Перейти к содержанию

Мой сын живет с бабушкой и дедушкой


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте всем, мне 36 лет. Накипело, считаю себя плохой матерью, я очень люблю своего сына, но получилось так, что мой второй муж не хочет жить с моим ребёнком, поэтому мой сын живёт с моими родителями. С первым мужем прожили около года,  муж начал много пить, его уволили с работы, развелись. Года три назад встретила мужчину, как-то сама от себя не ожидала, и влюбилась, он ни разу не был женат, у него не было детей, но он очень хорошо отнёсся к моему сыну, так было по началу. Мы поженились, все было замечательно, пока я не забеременела, и оказалось, что у нас будут близнецы, две девочки. Мужа начало смущать наше материальное положение, это троих детей надо кормить, одевать, ситуация ещё тем осложнялась, что бывший муж не платил алименты, т. к он был безработным, я  работала, но получала немного, т. е практически все расходы легли на плечи мужа. И тут началось, муж стал кричать на сына, при этом постоянно, из-за всякой мелочи, потом сказал, что бы я отказалась от логопеда, потому что это очень дорого, но логопед был нужен, т. к у сына были проблемы с речью, благо мои родители согласились оплату взять на себя. Я не знаю как я доходила нормально всю беременность, т. к постоянно была на нервах. А девочки родились, оказалось все намного хуже, мы постоянно ругались из-за сына, я старалась защищать его, но муж сказал, что не хочет содержать моего ребёнка. Я после родов долго восстанавливась, было кесарево сечение, моя мама приходила, помогала мне как могла, но она ещё тогда работала. И в итоге когда девчонкам было по шесть месяцев, мы решили пожить отдельно, квартира в которой мы жили, была мужа, поэтому я с тремя детьми вернулась к родителям, в маленькую хрущевку, так мы прожили около полугода, он нас навещал очень редко, деньги на детей перечислял, и тут я поняла, что ему без нас очень даже комфортно, приедет несколько раз в месяц, деньги на карту скинет раз в месяц, и спит спокойно, во мне вскипела злость, ладно он не любит моего сына, но это же его дочери. Я с ним решила  поговорить, что мол ты же всё таки отец своих дочек, а он сказал, что готов жить со мной  и дочками, только если мой сын не будет с нами жить, я сразу сказала нет, мы недели две не разговаривали, много чего передумала и решила всё таки, что не хочу и своих дочерей оставлять без отца, мои родители согласились, и так получилось, что мой сын живет с бабушкой и дедушкой. Муж успокоился, для дочек он оказался хорошим отцом, но в глубине души я все равно на него злюсь, я понимаю, что он не обязан воспитывать моего сына , но он же знал, что у меня есть сын, сначала принял его, а потом вышвырнул, как ненужного котёнка. Я конечно стараюсь с сыном проводить время, всё время говорю, что его люблю, сын кстати не истерит, вроде все понимает, но я вижу, что ему не хватает моего общения. Не знаю, просто хочу спросить, были ли у кого-то похожие ситуации, как это потом может сказаться на психике ребёнка, сыну 7 лет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну это постоянно наблюдаемый момент, что для женщин что вот для мужчин: пока свой не родился - нормально. Как свой родился - резкая неприязнь к чужому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я ещё не работаю, сижу в декрете,  дочкам полтора года, сын пошёл в первый класс, его ко мне после школы моя мама приводит, пока муж на работе,  в выходные стараемся гулять вместе, ну в смысле вместе со всеми детьми, без мужа. Почти полгода живу отдельно от сына. 

Даже не представляю, какие будут отношения у дочек с сыном, типа у вас есть папа, а у Леши нету папы, но мама я общая, я все таки надеюсь, что благоразумие сыграет у мужа, и млй сын будет жить с нами. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Карла, что говорит ваш муж - когда Вы выйдете на работу и будете зарабатывать, ваш сын может вернуться и жить с вами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вообще ситуация и так и так не очень, ведь живя с отчимом мальчик получает стресс, но и отдельно от вас он многое теряет, ведь он не виноват, что его невзлюбил ваш муж(((. Девочкам нужен отец, но не обязательно ему физически жить с вами на одной территории. Вариант с посещениями дочек/материальной помощью чем не подходит? 

Думаю, чтоб распутать этот клубок, надо понять в том числе и ваше отношение с этим мужчиной. Вот если абстрагироваться от детей, хотели бы вы с ним жить?

Если брать интересы детей во внимание. Пока получается очень большой перекос, у девочек есть мама и папа, а у мальчика только ПРИХОДЯЩАЯ мама. Лучше уж чтоб у всех детей была мама + приходящий папа у двоих из них. 

 

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что ничего страшного, у ребенка любящие бабушка и дедушка и маму он видит каждый день. Главное, что ребенок знает, что его любят. Не надо вам создавать себе проблемы, делать эти перестановки, детей туда-сюда, думать гадать наперед захочет ли муж ваш ПОТОМ жить  с мальчиком. Не усложняйте себе жизнь. Я уверена, что мальчику лучше там, где нет человека, для которого он чужой. Если он получает нормальное воспитание, не видит никаких скандалов, то вырастет благополучным человеком, что вы сразу уже пророчите детские травмы. Уже давно доказано, что детские травмы там, где нет любви. 

И если вы злитесь на мужа, пусть это не видят маленькие дочки, а то травму получат скорее они.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А сам сын как ко всему относится? Просится к вам? Или сам недовольства не высказывает? Его такое положение вещей устраивает?

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

9 часов назад, Карла сказал:

Мы поженились, все было замечательно, пока я не забеременела, и оказалось, что у нас будут близнецы, две девочки. Мужа начало смущать наше материальное положение, это троих детей надо кормить, одевать, ситуация ещё тем осложнялась, что бывший муж не платил алименты, т. к он был безработным, я  работала, но получала немного, т. е практически все расходы легли на плечи мужа. И тут началось, муж стал кричать на сына, при этом постоянно, из-за всякой мелочи, потом сказал, что бы я отказалась от логопеда, потому что это очень дорого, но логопед был нужен, т. к у сына были проблемы с речью, благо мои родители согласились оплату взять на себя. Я не знаю как я доходила нормально всю беременность, т. к постоянно была на нервах. А девочки родились, оказалось все намного хуже, мы постоянно ругались из-за сына, я старалась защищать его, но муж сказал, что не хочет содержать моего ребёнка.


У вашего мужа предвзятое отношение, изначально он был настроен против ребенка, просто это вскрылось в таком виде.
Логопед не сделал бы вас нищими, это ясно.
Смотрите, у меня несколько иное понимание деталей, ваш муж "слил" вашего ребенка не просто в раздел чужих, а вообще чего то неприятного негативного создающего проблемы!
Ваш сын как "лакмусовая бумажка", определяет "кислоту", не он сам, а вся ваша сиутация.
С одной стороны если вы так решили и договорились, что бы сына не было в этой новой семье, но ему только 7, я понимаю было бы ему 20, но ему даже 10 нет.
Если бы не было бабушки и дедушки вы бы разошлись, но выход был найден, ваши родители любят вас и стараются дать вам возможность иметь хоть такую семью.
Поэтому не касаясь морали, вам стоит взять на заметку то что пока вы с мужем, вашего сына не должно быть рядом.
Но когда рядом нет мужа, ваш сын имеет право быть с вами, вот только и тут могут начаться скандалы, и муж может попытаться запретить приводить сына в "его дом"
Это презрение, это неприязнь, осознанные вещи. Человек ответственен за такие вещи.
Так или иначе, вы уступили его требованиям, теперь вам не стоит их менять, но вы в проигрышном положении если муж будет требовать большего. Что бы ребенка и рядом не было в его доме.
Бабушка с дедушкой пока помогут, но когда он подрастет не ясно кто будет заботиться о нем, ведь ваш муж со временем посчитает неприемлемым даже деньги на мороженое на сына тратить....
 

 

9 часов назад, Карла сказал:

Я после родов долго восстанавливась, было кесарево сечение, моя мама приходила, помогала мне как могла, но она ещё тогда работала. И в итоге когда девчонкам было по шесть месяцев, мы решили пожить отдельно, квартира в которой мы жили, была мужа, поэтому я с тремя детьми вернулась к родителям, в маленькую хрущевку, так мы прожили около полугода, он нас навещал очень редко, деньги на детей перечислял, и тут я поняла, что ему без нас очень даже комфортно, приедет несколько раз в месяц, деньги на карту скинет раз в месяц, и спит спокойно, во мне вскипела злость, ладно он не любит моего сына, но это же его дочери. Я с ним решила  поговорить, что мол ты же всё таки отец своих дочек, а он сказал, что готов жить со мной  и дочками, только если мой сын не будет с нами жить, я сразу сказала нет, мы недели две не разговаривали, много чего передумала и решила всё таки, что не хочу и своих дочерей оставлять без отца, мои родители согласились, и так получилось, что мой сын живет с бабушкой и дедушкой.


Ваш муж не может пересилить себя и считает что так правильно что бы чужого ребенка не было с вами.
Вы не сможете это оспорить никаким здравыми доводами, так что не пытайтесь, не тратьте нервы.

Поэтому ваша семья будет существовать если вы оставите как есть, не меняя условий, но и не признавая те которые попытаются как то ограничить ваше влияние и старание помочь сыну.
Это принесет определенные проблемы если речь пойдет о финансовой помощи, рано или поздно так и будет.

Странная мотивация воссоединиться ради того что бы у дочерей был отец.
 

 

9 часов назад, Карла сказал:

Муж успокоился, для дочек он оказался хорошим отцом, но в глубине души я все равно на него злюсь, я понимаю, что он не обязан воспитывать моего сына , но он же знал, что у меня есть сын, сначала принял его, а потом вышвырнул, как ненужного котёнка. Я конечно стараюсь с сыном проводить время, всё время говорю, что его люблю, сын кстати не истерит, вроде все понимает, но я вижу, что ему не хватает моего общения.


Нет смысла выговаривать мужу то что уже решено, он не считает себя неправым.
Для него возникший негатив был поводом считать что проблема в вашем сыне.

Жизнь вашего ребенка будет лучше если вы не будете пытаться привести его в свою семью, теперь у него другая жизнь, бабушка и дедушка оградили его от негатива, и унижения. Так и будет лучшче для него.
Потому что с форматом презрения и унижения и слива в грязь. не работает вариант "оспаривания" только полный отказ принимать на себя чужой негатив, и жить тем что созидает его жизнь в лучшем виде.
Поэтому когда говорите что любите его, не "приплетайте" в себе рядом тему напряга, и печали, избавьте сына от этих деталей, ему нужно словно не знать что "есть какая то проблема", пусть ваши негативные чувства не станут его ношей, хватает и того что ваш муж некрасиво "определил" что у вас там "места мало"

Нормально ему будет и без вашего мужа и даже без отца и без отчима, ваша атмосфера куда сложнее чем у бабушки с дедушкой, а там он принят, свой, любимый и родной.
А тут у вас уже родились дочери, пусть рядом будет МИР, не выясняйте. Ваш муж превзойдет вас в любом споре, отказом слышать ваши доводы и возмущение. Это не пойдет на пользу никому.

9 часов назад, Карла сказал:

но я вижу, что ему не хватает моего общения


В вашем сердце хватит места и для мамы и папы, и сына и дочек и даже мужа, потому что вы не измеряете отдачу сил и стараний кому то идеей что другим ничего не останется.
Потому что для каждого свое место в сердце и своя часть, и радость видеть друг друга.

А вот то что муж поставил условие выбирать, или его или сына, это признак манипулятора и эгоиста.
В память врезалась история, в которой некто успешный человек влюбился в красивую девушку, но постепенно вскрылись дикие манипуляции. Она обвиняла молодого человека в том что он любит своего ребенка от прошлого брака больше чем её.
В итоге она срывалась на истерику и кричала что будет счастлива если его ребенок умрет, и его похоронят...
Как то он пришел поздравить её отца с Днем Рождения, и прихватил немного фруктов и хороший коньяк, она устроила истерику из за того что посчитала что он держит её за дешевку. Она решила что фрукты и коньяк ей ))))
В уме есть формат пересуда, переоценки, и вражды, с презрением, это формат сильнейших манипуляций, в обладание себе.
Негатив становистя в центре отношений, истерики то чем опустошают порядочного человека, и он теряется и ощущает провал, словно должен выйти из себя и показать что любит, при том что реально любит.
Так вот требовательные люди, часто злоупотребляют готовностью любить их. Они беззащитны, и не ожидают любви, поэтому решают манипулировать.
Ваш муж обвинил ребенка за свой негатив и неприязнь, желая дать этому чувству полное право определять место для вашего сына, те что тут ему не место
Пока все будет более менее неплохо, но вам нельзя "предьявлять" мужу в том что он сделал.
Во первых вы искренний человек, и проиграете этот "спор" и будут только нервы и расстройство.
Во вторых это уже как договоренность между вами, не стоит менять условия "сделки"
А в третьих, в случае войны с мужем, в негатив будете слиты и вы.
А вам неизвестны эти принципы искажения и пересуда и злого смысла и презрения, которые средь белого дня, называют белое черным, сладкое горьким, а доброе злым. 
И тогда вы рискуете потерять и те остатки мира и семьи которые у вас есть. Но никто вам этого не желает.
Ваши родители пытаются помочь вам исходя из того "что имеем"

Просто настанет время когда вы поймете что не все получается решить с мужем, но вы молодец, вы тоже добиваетесь своего.
Так что в целом вы хорошая мать, и не стоит сьедать себя позволяя приходить на ум всему что вздумается.
Ваш ребенок живет в любви, хоть и не в том виде как бы хотелось вам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я хотела всем сказать большое спасибо за поддержку и советы, спасибо за то что меня не осуждаете, о моей проблеме знают пока только самые близкие, честно сказать мне  даже стыдно если мои друзья, коллеги узнают о моей ситуации, когда девочкам будет два года , собираюсь выйти на прежнюю работу, понятно, что будут расспрашивать, а я даже не знаю, что сказать, скажу наверное, что всё нормально, а в подробности вдаваться не буду. В последнее время я себя корю, думаю, если бы знала, что так всё обернётся, то замуж бы и не вышла. Хотя к мужу чувства есть, конечно не такие, как были вначале, но для дочек он хороший папа, работает, не пьёт, что для меня очень важно, т. к первый муж пил. Наверное для всех действительно будет лучше, если сын будет жить с моим родителями, буду стараться больше с ним встречаться, проводить время. Да, как говорится жизнь прожить, не поле перейти. Могло бы я когда нибудь подумать, что мой ребёнок будет жить не со мной, никогда бы не подумала. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Карла сказал:

Я хотела всем сказать большое спасибо за поддержку и советы, спасибо за то что меня не осуждаете, о моей проблеме знают пока только самые близкие, честно сказать мне  даже стыдно если мои друзья, коллеги узнают о моей ситуации, когда девочкам будет два года , собираюсь выйти на прежнюю работу, понятно, что будут расспрашивать, а я даже не знаю, что сказать, скажу наверное, что всё нормально, а в подробности вдаваться не буду. В последнее время я себя корю, думаю, если бы знала, что так всё обернётся, то замуж бы и не вышла. Хотя к мужу чувства есть, конечно не такие, как были вначале, но для дочек он хороший папа, работает, не пьёт, что для меня очень важно, т. к первый муж пил. Наверное для всех действительно будет лучше, если сын будет жить с моим родителями, буду стараться больше с ним встречаться, проводить время. Да, как говорится жизнь прожить, не поле перейти. Могло бы я когда нибудь подумать, что мой ребёнок будет жить не со мной, никогда бы не подумала. 

Конечно, в идеале, ваш муж знал на что идет, что есть сын, тем более еще маленький, а потом вот такой фертель выдал. Ну что теперь поделаешь, жизнь назад не вернешь)

У моей соседки аналогичная ситуация, и сын ее остался жить у бабушки с дедушкой, она к мужу уехала. Видела как часто она приезжала, потом уже с дочерью. А сын, кстати, вырос замечательным человеком и сейчас уже женат, имеет сам двоих детей и живет все там же, по соседству со мной))) правда ни бабушки ни дедушки уже нет.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Карла сказал:

Я хотела всем сказать большое спасибо за поддержку и советы, спасибо за то что меня не осуждаете, о моей проблеме знают пока только самые близкие, честно сказать мне  даже стыдно если мои друзья, коллеги узнают о моей ситуации, когда девочкам будет два года , собираюсь выйти на прежнюю работу, понятно, что будут расспрашивать, а я даже не знаю, что сказать, скажу наверное, что всё нормально, а в подробности вдаваться не буду. В последнее время я себя корю, думаю, если бы знала, что так всё обернётся, то замуж бы и не вышла. Хотя к мужу чувства есть, конечно не такие, как были вначале, но для дочек он хороший папа, работает, не пьёт, что для меня очень важно, т. к первый муж пил. Наверное для всех действительно будет лучше, если сын будет жить с моим родителями, буду стараться больше с ним встречаться, проводить время. Да, как говорится жизнь прожить, не поле перейти. Могло бы я когда нибудь подумать, что мой ребёнок будет жить не со мной, никогда бы не подумала. 

 

Я очень хорошо Вас понимаю, но не могу принять. С точки зрения психологии - всё не так.

Почитайте материал о психологической зрелости женщины и поймёте о чём я говорю.

Вот цитата из статьи профессионального психолога:

"из-за психологической незрелости у женщины устанавливаются очень сложные отношения с собой. Она много себя критикует,  ощущает, что недостаточно хороша, ориентируется на мнение извне, трудно принимает свою женственность, не ценит себя, не понимает свои желания, чувства и эмоции."

 

Для определения своей психологической зрелости оцените по 10-бальной системе приведённые ниже 10 критериев (10 - сильно выражен,  0 - данное качество у меня слабо развито):

1 — у меня есть внутренняя опора, устойчивость перед внешними событиями  и людьми;

2 — у меня высокий уровень осознанности, эмоционального интеллекта (я умею понимать, проживать чувства и находить их в теле); 

3 — я умею говорить “нет” всем событиям, людям, которые не помогают моему развитию, и умею говорить “да” тому, что развивает меня, пусть даже это подразумевает выход из зоны комфорта;

4 — у меня нет страха не понравиться другим людям, быть вне системы;

5 — я умею принимать события как наилучшее в данный момент, видеть возможность за каждым “неудобным” событием;

6 — я умею озвучивать свою позицию, в том числе авторитетам (родителям, учителям, важным людям);

7 — я умею строить близкие, глубокие отношения;

8 — я умею любить;

9 — я принимаю ответственность за свою жизнь на себя, не перекладываю ее на других;

10 — я реализую свой потенциал, свои возможности и желания.

Если после анализа вы увидели, что на сегодняшний день, являясь взрослой по паспорту, вы пока еще не созрели психологически, не отчаивайтесь.

Психологическое созревание - это процесс, который можно пройти практически в любом возрасте. Сегодня существует множество способов, которые помогут вам прийти к своей зрелости, к своей продуктивности во всех сферах жизни, в том числе и в материнстве.

 

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, Карла сказал:

 много чего передумала и решила всё таки, что не хочу и своих дочерей оставлять без отца

то есть сына без отца вы оставили, а дочерей не можете?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут сложно сказать как лучше. Вполне возможно ваш вариант на данный момент - лучший. Иметь двух маленьких детей и одного школьника - очень тяжело. Вполне возможно, что у бабушки ребенок получает тишину и спокойствие, что очень важно. У вас же маленькие дети не дали бы ему этого. Если же ему хватает и вашего внимания и внимания бабушки с дедушкой - то почему нет?

У дочери в школе многие родители отдавали ребенка на продленку - чтоб ребенок смог сделать уроки в тишине! Дома он этого лишен.

Если бы вы еще с ним одним куда-то выбирались в выходные - сами от детей отдыхали и с сыном время проводили. 

В советские годы - когда бытовой техники не было - многие отдавали старших на воспитание бабушкам, если рождался второй ребенок. Ибо не справлялись.

Да и сейчас многие девушки после декрета выходят на работу, а детей отвозят в другой город бабушкам.

 Ситуаций много разных. 

Нужно выбрать на данный момент самый комфортный вариант. И думать на будущее как лучше. Сейчас дети маленькие, а когда подрастут - сад/больничные, у вас работа - как все успеть и распределить внимание всем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Карла сказал:

но для дочек он хороший папа, работает, не пьёт

 

Это для вас максимальный показатель хорошего папы?  Если что лошадь тоже работает и не пьет, она тоже будет хорошим отцом для девочек? 

 

5 часов назад, Карла сказал:

Наверное для всех действительно будет лучше, если сын будет жить с моим родителями, буду стараться больше с ним встречаться, проводить время. Да, как говорится жизнь прожить, не поле перейти. Могло бы я когда нибудь подумать, что мой ребёнок будет жить не со мной, никогда бы не подумала. 

 

Вы хоть как-то можете проводить время пока в декрете и мама вам его приводит домой. Когда вы пойдете работать, вы сможете видеться в лучшем случае на выходных. Но девочкам к этому момент будет года четыре, а сыну уже будет одиннадцать, их интересы ну никак не будут пересекаться и совместных прогулок уже не будет. Конечно вы сможете оставлять девочек на мужа, а сами проводить время с сыном, но думаю ваш муж очень быстро это прекратит и выставит вам пару очередных ультиматумов.  А когда сыну будет будет 12-13 вы вообще исчезните с его радаров и годам к 16-ти обнаружите подростка, для которого вы номинально мама, а по факту никто.

 

Разберитесь со своим мужем. Если он действительно адекватный человек и хороший отец, то у него получится поладить с ребенком. Содержать его уже не нужно, играть не нужно, хотя бы не срываться на нем, как вариант просто не замечать. Я не говорю про совместное проживание, но у ребенка должна быть возможность приходить на выходных, участвовать в семейных развлекательных мероприятиях и праздниках, а не только в тихаря пока "дядя" на работе.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы выбрала ребенка, однозначно.

Но всякие ситуации бывают. Вон Орбакайте выросла с бабушкой пока мама карьеру делала, зато теперь снимает с матери сливки. У Вас другая ситуация, конечно. Но жить надо по-совести, хотя и приходится иногда идти на компромиссы и выбирать из двух зол меньшее. Ребенку хорошо с бабушкой и дедушкой, какой там психо-эмоциональный фон? Как он себя ведет с Вами? Плохо, что муж выбрал агрессивную сторону поведения в отношении Вашего сына. С таким опасно оставлять ребенка. Пусть лучше будет так. Но со временем выйдете на работу, станет материально полегче и решите как лучше поступить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы так не смогла... Мои дети должны жить со мной. 

У меня двое детей от первого брака и один совместный от второго.

Старший ребенок (дочь), уже живет отдельно. Примерила на себя роль бабушки. Приму внука-внучку в любом случае. И дочь гнобить не буду. 

Сложно оценить ситуацию автора. Хотелось бы послушать детей, которых вырастила бабушка. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока все может быть идёт довольно гладко, а как вы потом лет в 14 сыну объясните, почему он не живёт с вами? Скажите, что вам семью иметь захотелось, а он мешал? Тут даже слов помягче вам будет не подобрать. Между сыном и новым мужем вы выбрали чужого дядьку. Сейчас у вас от него дети и это ни чуть не облегчает ситуацию. 

Я была в подобной ситуации, только мать меня не предала ради мужика, а просто сбагрила к бабушке до 14 лет на соседнюю улицу. Я приходила к родителям на выходные. Чувствовала ли я себя из-за этого не такой как все? - да. Было ли у меня плохое детство?- нет, но только благодаря бабушке. Простила ли я и поняла ли я маму ?- нет. Жалеет ли она об этом поступке? - да. Хорошие ли у нас отношения были после моих 14 лет и до настоящего момента? - нет, мы друг друга плохо знаем. Пусть мой опыт послужит для хоть каким-то примером. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...