Муж избил сына

[Verushka]

1 час назад, PrettyRedCat сказал:

 

Ну и вы в свою очередь никогда не были им защитой , что ненормально. Нормальная мать защитит ребенка от насилия со стороны мужа, даже если ей грозит опасность. Что вы вообще за мать, не можете детей защитить. Что изменится  от мнения формчан в вас? Уже что-то изменилось? 

Что в Вашем понимании защита? Ограничить в правах ? Лишить прав? Драться на ножах, бутылках , сковородках ? Обратиться в полицию, тем самым не дать шанса сыну?  
Я в своём первом сообщении указала что хочу защитить детей.  Сейчас мы разъехались,  контакта ни с детьми , ни со мной нет.  
Пройдёт дней 10, дети за это время каждый вечер, утро будут спрашивать а Вы помирились, а когда итд. Родители начнут наседать с обеих сторон. Муж будет самым чудесным мужчиной на этом свете, он будет распылять своё обояние на всех кто был свидетелем/участником этого конфликта. В конечном счете, муж снова распрекрасный, а я нос ворочу и семью разрушаю.  

И да, мне интересно мнение форумчан , позволяет взглянуть на мой мир другими глазами. 

Только что, Zarevna сказал:

Не к маме случаем?

Чья квартира, где вы проживаете на данный момент?

Заявится он может куда угодно. Вопрос не в этом. А показать, что вы способны дать отпор. Вам неприемлемо такое поведение. Нельзя сглатывать. 

Нет, не к маме. К счастью, или к сожалению мы по разные стороны . 
 

Я не хочу сглатывать, границы лояльности не просто отодвинуты, они снесены. Я не хочу знать на что будет способен человек, если я спущу это на тормозах. 

[Глафира]

Если вариант с полицией для вас непримемлем, то остается только одно - сказать сыну, чтоб учился сам давать отпор. Ну нет таких слов, которые бы заставили очнуться мужа и отца, который бьет жену и детей. Просто нет. Единственное, что может помочь ему сдерживаться - это полиция. Один раз отмудохают его в кутузке - и появится четкий стоп-контроль, проверено уже на многих мужьях.

[АринаА]

Мнение со стороны состоит в том, что ваш муж совершил  преступление. ТЧК 

Чего вы хотите?

1 час назад, Verushka сказал:

В конечном счете, муж снова распрекрасный, а я нос ворочу и семью разрушаю.  

А это важно?

1 час назад, Verushka сказал:

Обратиться в полицию, тем самым не дать шанса сыну?  

Какой шанс?

[VERONKA]

6 часов назад, Verushka сказал:

 Муж разбил нос сыну, кровь была повсюду. На полу на стенах, на мебели. Взрослый парень плакал, я просто не помню уже когда видела последний раз его слёзы .Младшие дети были напуганы . Муж сказал что это я виновата во всем, что сына воспитываю неправильно, что он обманывает. Что если бы сейчас детей не было дома ,то я летала бы «как ласточка» , имея в виду что и мне досталось бы.  

 

6 часов назад, Verushka сказал:

Все чего я хочу это защитить детей! 

Если вы действительно этого хотите, то нужны действия.Муж,я так понимаю распускает руки уже не первый раз.И все ему сходит с рук.Больше всего в этой ситуации мне жалко детей, они жертвы.И защиты им получить не от кого.Вам решать, что делать в такой ситуации.Но если человек допускает такое обращение к вам и детям, вряд ли что то поменяется.

[Harmony]

2 часа назад, Verushka сказал:

Что в Вашем понимании защита? Ограничить в правах ? Лишить прав? Драться на ножах, бутылках , сковородках ? Обратиться в полицию, тем самым не дать шанса сыну?  
Я в своём первом сообщении указала что хочу защитить детей.  Сейчас мы разъехались,  контакта ни с детьми , ни со мной нет.  
Пройдёт дней 10, дети за это время каждый вечер, утро будут спрашивать а Вы помирились, а когда итд. Родители начнут наседать с обеих сторон. Муж будет самым чудесным мужчиной на этом свете, он будет распылять своё обояние на всех кто был свидетелем/участником этого конфликта. В конечном счете, муж снова распрекрасный, а я нос ворочу и семью разрушаю.  

И да, мне интересно мнение форумчан , позволяет взглянуть на мой мир другими глазами. 

Нет, не к маме. К счастью, или к сожалению мы по разные стороны . 
 

Я не хочу сглатывать, границы лояльности не просто отодвинуты, они снесены. Я не хочу знать на что будет способен человек, если я спущу это на тормозах. 

 

 

Фух...ну и семейка адомсов...

 

Разьехались ? Так что же вы молчали! Вот это уже правильный поворот . 

Вы хотите сказать, что дети несмотря на насилие отца смотрят на него как на бога? Они все равно его любят? Даже ваш 17летний сын, которого он бил? 

 

Ну тогда это точно повод пойти к нормальному психологу всей семьей. Я бы вам все же посоветовала почитать "Токсичные родители"- и вашим детям и мужу, чтоб хотя бы рассмотреть свою семью со стороны- а там про вас прям написано . Эту книгу писала психолог на основе своего опыта работы с подобными семьями.

 

А то вы и ваши дети похоже витаете в облаках...если дети не понимают, что ваш отец- ненормальный и плохо с ними поступает-то детям пора открыть глаза на то ,что папа их-с*кин сын и пусть извинится перед ними

 

[Alek-S]

10 часов назад, Verushka сказал:

На Н/Г муж подарил сыну кроссовки , о которых он мечтал , после этой ситуации отобрал их. 

Стараюсь без эмоций....
Подарки такая вещь которая теперь в собственности сына.
Ваш муж таким действием показывает что дышать в его доме или нет, решает он.

Вы описываете тяжелую форму манипуляций требовательного человека, требований на грани постоянного недовольства. и к этому шло и за предел этого.
Сложнее всего любить требовательного человека, который на полученные старания лучшей отдачи и заботы и взаимодействия и любви, выскажет что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь",
это обвинение рождает ощущение провала, словно вы должны выйти из себя что бы доказать что любите что стараетесь и искренни. А это значит уступать его требованиям.
Манипуляция действует через создание чувства вины, приписывая обвиняемому недостаточность стараний и оправданность презрения, противостояния и унижения, которое вообще то было "включено" до всех событий.
Такие отношения подразумевают сражение, в них нет мира.

Требовательные люди не ожидают любви, не чувствуют себя любимыми, они беззащитны и эта беззащитность рождает привычку манипулировать.
Это формат переоценки собой, чем то негативным, что бы подвергать других переоценке, пересуду, и подмене чужих слов и дел в образы своего неверного ума, потому что идет сравнение с теми требованиями которые означают полное согласие с его мнением, и его подход хорошо, все что с этим расходится и против это паршиво и крайне паршиво.
Но стоит учесть что человек обвиняя перекладывает на других ответственность даже за тот формат вражды на который вышел сам.
 

10 часов назад, Verushka сказал:

Сын как обычно с утра проснулся раньше всех и начал делать зарядку, отжимания , гантели итд. Муж посчитал что сын сфилонил , и начал оскорблять,  на вопрос «что я тебе сделал папа, я тебя не обманываю, я сделал все как ты сказал » ответ папы  «закрой свой рот «и дальше матом, «я тебя воспитаю, я научу тебя закрывать свой рот». 

Человек распустил себя, и выставил свой гнев как то чувство которое отражает поведение сына, словно его гнев тут и там имеет причины в поведении других людей.
Итак это переоценка, пересуд, искажение и злой смысл (подмена и искажение) с презрением, в обладание себе.
Это формат власти, господства и "управления" делами.
 

 

10 часов назад, Verushka сказал:

Затем набросился на него с кулаками, я встала между ними , пытаясь мужа отвести. Муж разбил нос сыну, кровь была повсюду. На полу на стенах, на мебели. Взрослый парень плакал, я просто не помню уже когда видела последний раз его слёзы .Младшие дети были напуганы . Муж сказал что это я виновата во всем, что сына воспитываю неправильно, что он обманывает. Что если бы сейчас детей не было дома ,то я летала бы «как ласточка» , имея в виду что и мне досталось бы.  

Обвинение, что сын обманывает.
Человек оправдывает свой гнев, кулаки и ярость и поведение, считая что он полностью прав. И что по сути, "по морде" следовало дать и жене.

8 часов назад, PrettyRedCat сказал:

Твой муж избил твоего ребенка, ты ДОЛЖНА БЫЛА ПОБИТЬ МУЖА И ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ! Ты хочешь защитить ребенка? Где и в каком месте видно твое ХОТЕНИЕ?! Ты словоблудка и трусиха!!! За себя не можешь постоять пред каким то мужиком , хоть бы ребенка защитила! Бедный ребенок! Тебе 39 лет - БАБА ЗДОРОВАЯ И НЕ МОЖЕШЬ ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ! ФУ!

Вот таким же форматом муж слил пацана и сказал жене что она "фу" выставляя всех козлами а себя в пальто белом
Похоже вы грамма не знакомы с ситуацией "чужую беду рукой разведу"

9 часов назад, Verushka сказал:

Я к сожалению, не отстояла своё право , и ради мира в семье согласилась на его условия муж нас обеспечивает, я занимаюсь домом и детьми. Сейчас смотрю объявления, ищу варианты, чтобы найти компромисс с графиком детей. И да, нам с детьми есть куда уйти, пусть от школы и секций неблизко , но все же есть. Другой момент , что муж в любой момент может заявиться туда( 

Поймите, пару слов вот о чем
Ваш муж требователен, но это подразумевает "взаимодействие" как только он избил сына, все договорености о зарядке теряют смысл и порядок отчетности перед ним, или вы не согласны, и муж будет настаивать под угрозой избиения сына что бы снова делал зярядку?
Все, ваш сын больше не будет это делать для того что бы порадовать отца, что он старается.
Я продолжу "свою волну", правильный способ любить таких людей, не уступать их требованиям, а это значит решить для себя быть мужественными и дать понять что на том уровне и условиях лживых обвинений разговора не будет.
Почему лживых, потому что слова и дела парня означают искренность, отдачу и старание, это и было вложено в его усилия по утрам.
Это не помогло парню избежать скандала, потому что рядом кто то оценил его ответ враждебно, ненавистно возмутившись на ходу СВОЕЙ ЖЕ ИДЕЕ обмана, которая парню ни в уме ни в сердце не приходила
Почему это важно понять
Это то что муж взял из глубины своего возмущения и гнева и неверной навигации и поспешных выводов, не смыщаясь действовать превосходством злословия.
Мат и кулаки это ярость и возмущение за то что отражает не парня и его дела а то что исходит только от вашего мужа, но как это может отражать дела сына, это отрадает неадеватность и проблемы и тупость и гнев вашего мужа.
Поэтому Бог и дал заповеди отцам, "отцы, не огорчайте детей что бы они не унывали"

Ну и что что он может туда явится, и вы будете терпеть его присутсвие, не сказав что "если только разговор переходит грань мира, убирайся восвояси что бы духу твоего тут не было" причем тут то что он здоровее.
дайте понять что вызовите полицию, можете сразу вызывать, если вы не разрешали ему придти а он игнорирует формат доброго взаимодействия и стараний наладить а не подавлять.

 

Такому требовательному человеку, придется признать свою вину, иначе никакой возможности что то наладить нет.
Вы не обязаны даже грамма выслушивать его лживые обвинения, которые искажают реальность поведения сына, рождая обман сына там где мальчишка был искренен и честен, избил сына за честность.
"Менты" сажают невиновных избивая за то что просто подозревают тех в преступности действий.

Это как я сказал, презрение, и злословие, и противостояние, и ненависть к ненавистным идеям паршивого поведения, которые исходят только от него самого.
Парень должен был вложить этот смысл в свои слова, но его недоумение говорило громче всех слов и действий о том что он не понимает что не так. Это главный сигнал который проигнорировал ваш муж.
О чем вообще разговор? он потерял мир и взаимодействие с вами, с детьми.

Он придет и будет настаивать что он был прав а вы "курица ласточка безмозглая" воспитываете детей хрен знает как.
вновь пытаясь продавит ситуацию своей "порядочностью"

[Alek-S]

8 часов назад, Verushka сказал:

Я физически слабая женщина , я могу царапаться , кусаться, но драться не умею. Учитывая что и сын на две головы выше, и муж крепкого телосложения , между ними я как спичка . Кому нужны будут мои дети? Мне не откуда ждать поддержки .

Итак, ждать откуда есть! Ваши родители не родили вас на такое предназначение что бы вас день изодня сливали в негатив, растаптывая вашу любовь, словно вы пустое место.
Вы были рожлены в любви и для любви, и ваши мама и папа те самые люди кто дали вам это понять, и их любовь и поддержка с вами.
Вам и не требуется быть физически сильной что бы вступать в противостояние с мужем на условиях физ силы.

Когда человека заносит, он может сделать для себя выводы что "вот дурак, чего нес, куда меня черт дергул дальше лить грязь на близких людей", но может сделать и другой вывод. "она воспитывает их как тряпка, тупая баба, я мужик, я глава семьи ,я говорю как надо, и не потерплю дома ублюдочное отношение к отцу что бы сын посмел врать отцу, это неприемлимо ни в каком виде, да может перегнул что ударил, но что бы воспитывать лжеца, тварь, негодная тварь, ненавижу"

Во первых вам нужно успокоится, и дать понять мужу, что если разговор не спокоен, разговора не будет.
Во вторых все это грозит тем что его ложь, гнев и превратная речь, приведут в потере доверия сына.
Кому будет легче что даже если сейчас все "наладится" но сын поумнеет, и позже поймет что нет смысла стараться искренне, потому что отец так или иначе ищет ПОВОДА докопаться и обвинить если что то пошло не по его плану.

Сравнивая с собой, оценивая собой, человек критичен, и высокомерен.
Правильный способ любить требовательного человека такого формата, не уступать его требованиям, и вторая часть, не принимать и даже не выслушивать его обвинения и дичь, дав понять что этим "сука" ты закопаешь только себя "дорогой" ))))))
И если здравый смысл и мир в семье не то что ему нужно, а дела человека могут значить лишь то что ОН В ЭТО ВКЛАДЫВАЕТ!!!
дела и слова вашего сына значат лишь то что он старался делать и вложил в это, любое иное толкование и подмена искажение смысла, это подмена сладкого горьким, челого черным и доброго злым!
Злобу свою ваш муж и взял за основу, подменяя гневом и тем что исходит только от него самого, в слова и дела сына, поступая как придурок и человек словно перед ним соперник и враг.
Словно это не сын а тот кому надо морду набить, - за что, за лживые эмоции и гнев отца?
 

[StellaB]

Вы разъехались - уже верный шаг. Ищите работу. Муж конечно, будет сейчас обольщать и изображать из себя шелкового. Но вы- то точно знаете, что это в этой овечьей шкуре волк. Вам страшно расстаться навсегда, потому что вы выпали из социума. Такие, как ваш муж, всегда этого добиваются, чтобы полностью себе подчинить. В социуме вы восстановитесь. Что думают другие о том, кто из вас прав, кто виноват, не должно вас волновать. Плохо, что мама вам не поддержка. Поищите ее среди близких подруг, если потеряли их, постарайтесь восстановить связи. И еще раз - на работу. И еще: от таких, как ваш муж, нужно уходить по- настоящему, раз и навсегда. Иначе с каждым возвращением все будет ухудшаться. 

[Alek-S]

6 часов назад, Verushka сказал:

Пройдёт дней 10, дети за это время каждый вечер, утро будут спрашивать а Вы помирились, а когда итд. Родители начнут наседать с обеих сторон. Муж будет самым чудесным мужчиной на этом свете, он будет распылять своё обояние на всех кто был свидетелем/участником этого конфликта. В конечном счете, муж снова распрекрасный, а я нос ворочу и семью разрушаю.  

И да, мне интересно мнение форумчан , позволяет взглянуть на мой мир другими глазами. 

Соломон упоминает три вещи, путь орла в небе, путь змеи на скале, и пути корабля на воде...
Их объединяет вот это - они не оставляют следов.
"Таков и путь прелюбодейной жены, поела вытерла рот о говорит "я ничего плохого не сделала"

Манипуляционные тактики не поддаются привычному "обезвреживанию" для тех кто не понимает как все это происходит.
В этом есть противостояние, сражение, и высокомерие, и не обязательно очевидное.
Обвинения, это старание перенацелить чьи то слова и дела против себя пушистого, и против принципов добрых понятий и семьи.
Вот почему разговор о том что вы "воротите нос" но муж разворачивает ситуацию и спектаклю перед людьми, словно главные действующие лица это зрители а не вы и ваши дети.
Я повторяюсь не не зря, любая подмена и искажение чужих слов и дел даже через призму его негативного восприятия, это никогда не может считаться делом или отношением СЫНА, или как то отражать его слова и дела.
Эти вещи отражает гнев и бесчестие вашего мужа, где мат и злословие и были главными доводами в споре который установил ОН а не ваш сын.

Так лопаются честные отношения близких людей, так рушатся сделки партнеров, так родители теряют детей.
У него есть только один шанс все исправить, прочесть ваше письмо в котором вы изложите что то похожее своими словами, и извинясь перед сыном за свое неадекватное и не здравое поведение, которое грамма не отражает сына, а только его самого и его тараканы и дурь в башке.
Пацан не на ринге и не ровня отцу, но пример похоже с него он больше брать не будет.
Слова и дела человека значат не то как их оценивают, а то что в это вложено "что имелось ввиду"
Парень старался, он не виноват что отец отвлекся на свои мысли и увидел только часть стараний сына, и если в ближайшее время отец не пожелает понять что вражда исходит только от него самого, и привычки обвинять и перекладывать ответственность на других за свои эмоции и ощущения и психи, семьи у него не будет.
Дети вырастут и все поймут. Свое дерьмо человек "понесет" сам, никто не будет решать его проблемы если сам не желает понимать и меняться и признавать такую дичь

[Игумен]

10 часов назад, Verushka сказал:

Муж кстати, всегда был против чтобы я работала, скандалов на этой почве не сосчитать. Я к сожалению, не отстояла своё право ,

  

   Он отстоял свое право быть чингизханом. Остальное лишь следствия.

[Verushka]

4 часа назад, Alek-S сказал:

Итак, ждать откуда есть! Ваши родители не родили вас на такое предназначение что бы вас день изодня сливали в негатив, растаптывая вашу любовь, словно вы пустое место.
Вы были рожлены в любви и для любви, и ваши мама и папа те самые люди кто дали вам это понять, и их любовь и поддержка с вами.
Вам и не требуется быть физически сильной что бы вступать в противостояние с мужем на условиях физ силы.

Когда человека заносит, он может сделать для себя выводы что "вот дурак, чего нес, куда меня черт дергул дальше лить грязь на близких людей", но может сделать и другой вывод. "она воспитывает их как тряпка, тупая баба, я мужик, я глава семьи ,я говорю как надо, и не потерплю дома ублюдочное отношение к отцу что бы сын посмел врать отцу, это неприемлимо ни в каком виде, да может перегнул что ударил, но что бы воспитывать лжеца, тварь, негодная тварь, ненавижу"

Во первых вам нужно успокоится, и дать понять мужу, что если разговор не спокоен, разговора не будет.
Во вторых все это грозит тем что его ложь, гнев и превратная речь, приведут в потере доверия сына.
Кому будет легче что даже если сейчас все "наладится" но сын поумнеет, и позже поймет что нет смысла стараться искренне, потому что отец так или иначе ищет ПОВОДА докопаться и обвинить если что то пошло не по его плану.

Сравнивая с собой, оценивая собой, человек критичен, и высокомерен.
Правильный способ любить требовательного человека такого формата, не уступать его требованиям, и вторая часть, не принимать и даже не выслушивать его обвинения и дичь, дав понять что этим "сука" ты закопаешь только себя "дорогой" ))))))
И если здравый смысл и мир в семье не то что ему нужно, а дела человека могут значить лишь то что ОН В ЭТО ВКЛАДЫВАЕТ!!!
дела и слова вашего сына значат лишь то что он старался делать и вложил в это, любое иное толкование и подмена искажение смысла, это подмена сладкого горьким, челого черным и доброго злым!
Злобу свою ваш муж и взял за основу, подменяя гневом и тем что исходит только от него самого, в слова и дела сына, поступая как придурок и человек словно перед ним соперник и враг.
Словно это не сын а тот кому надо морду набить, - за что, за лживые эмоции и гнев отца?
 

Вы все точно разложили.  
Я все понять не могла, в какой момент мы попадаем в его манипулятивные ловушки . Другой момент, я не хочу с этим человеком больше ничего, никаких разговоров , выяснений, встреч, он же отступать не намерен это факт. Дальнейшее развитие событий : он будет очень сожалеть, придёт с глазами побитой собаки, и даже извинится , при этом добавив как он не выносит ложь, вроде как сняв с себя ответственность «все вокруг п...ы, один я д’Артаньян» . Что мы самое дорогое что есть . Я на эти манипуляции не ведусь, а дети ....папочка хороший ((( в глазах детей, я зло итд . Кстати, одна из его манипуляций была, что он заболел , что ему очень плохо и он в скором времени оставит нас навсегда. Начинает взращивать во мне чувство вины . 
Казалось бы, все лежит на поверхности и понятно как дважды два. 

 

  Спасибо Вам! 

[StellaB]

Только что, Verushka сказал:

 а дети ....папочка хороший (

Старший сын тоже так говорит в подобном случае?

[Alek-S]

[Zarevna]

1 минуту назад, StellaB сказал:

Старший сын тоже так говорит в подобном случае?

Скорей всего да (((

Простит не простит. Но в голове конфликт хороший засел.

 

Сына лучше к психологу или психотерапевту сводить. А то такие мощные шаги - ссора - ругань - переезд. И вам с ним вместе заодно.  Как жертвы насилия мозги вам промоют.

Может стоит подать на алименты?

И ждать... скоро мужу надоест играть в белого рыцаря и пойдет агрессия в ваш адрес. Прессинг  и запугивания. Вот тогда и поймете кто рядом с вами жил все эти годы. Со стороны, из своей норки как бы увидите.

[Verushka]

13 минут назад, StellaB сказал:

Старший сын тоже так говорит в подобном случае?

 Сын не злопамятный, отходчивый и добрый. И для сына папа всегда был непререкаемым авторитетом.  Пройдёт ещё немного времени , когда сын присоединится к младшим. Правда с другой формулировкой , «мам, это же папа» - вкладывая в это, он же родной нам человек итд. 

5 минут назад, Zarevna сказал:

Скорей всего да (((

Простит не простит. Но в голове конфликт хороший засел.

 

Сына лучше к психологу или психотерапевту сводить. А то такие мощные шаги - ссора - ругань - переезд. И вам с ним вместе заодно.  Как жертвы насилия мозги вам промоют.

Может стоит подать на алименты?

И ждать... скоро мужу надоест играть в белого рыцаря и пойдет агрессия в ваш адрес. Прессинг  и запугивания. Вот тогда и поймете кто рядом с вами жил все эти годы. Со стороны, из своей норки как бы увидите.

По поводу агрессии и прессинга,  да, Вы правы.  Один из этапов будет, когда он заявится к нам домой, со словами я буду жить со своей семьей , мы не разведены , развод не дам, мы семья. На этот случай , у нас уже собрана SOS сумка. 

[Alek-S]

57 минут назад, Verushka сказал:

Я все понять не могла, в какой момент мы попадаем в его манипулятивные ловушки . Другой момент, я не хочу с этим человеком больше ничего, никаких разговоров , выяснений, встреч, он же отступать не намерен это факт.

Да не переживайте, пусть все уляжется. вы не хотите манипуляций и злоупотребления вашей готовностью поступать порядочно.
Все что я вам описал, взято из сокровенных мест Библии, Этот формат манипуляций открывал Бог своим людям, показывая это сильнейшее "кунфу" и уровни презрения и вражды и противостояния где насмешки и искажения носят мощнейший формат "переоценки"
Я бы сказал мы внутренне осознаем что не желаем уступать требованиям никаких манипулятором и манипуляций, но не всегда осознаем что это как это работает.
Просто для вас это все накопилось, и вы уже знаете что он постоянно злоупотребляет и продавливает отношения превосходя вас и ваши потребности, что по сути отрицает ваши нужды и различия и добрый принцип партнерства.
Лучшее лекарство это умение жить тем что радует вас саму, что бы распознавать те или иные манипуляции и иметь что отвечать.
Все таки молчание и перестать что то обсуждать это может быть двумя вариантами, первый временно отсранится от этих стрессовых тем, что бы все успокоились, второй вариант когда отношениям конец, и нет смысла говорить тому кто не желает слышать, потому что нет более глухого кто намеренно отказывается что то слушать, ведь при манипуляциях порой ориентир такой, огорчил = достучался. не всегда так, но так бывает.

 

57 минут назад, Verushka сказал:

Дальнейшее развитие событий : он будет очень сожалеть, придёт с глазами побитой собаки, и даже извинится , при этом добавив как он не выносит ложь, вроде как сняв с себя ответственность «все вокруг п...ы, один я д’Артаньян» . Что мы самое дорогое что есть . Я на эти манипуляции не ведусь, а дети ....папочка хороший ((( в глазах детей, я зло итд .

Ну вы и не можете запретить детям с ним общаться и видется, просто старший будет отдален и не будет себя вверять отцу как раньше.
Ему придется обьяснить что лучше ему перестать быть подотчетным по теме зарядки. Делал, да, молодец, больше с отцом решать на эту тему нечего. вообще перестать какое то время.
Потому что такие люди видя возможности, как бы расположены к доброму, но это же самое потом превращают в обязанности, уже требуя и выплескивая недовольство.
А это уже формат вражды. тонкая тема

[StellaB]

12 минут назад, Verushka сказал:

 Сын не злопамятный, отходчивый и добрый. И для сына папа всегда был непререкаемым авторитетом.  Пройдёт ещё немного времени , когда сын присоединится к младшим. Правда с другой формулировкой , «мам, это же папа» - вкладывая в это, он же родной нам человек итд. 

По поводу агрессии и прессинга,  да, Вы правы.  Один из этапов будет, когда он заявится к нам домой, со словами я буду жить со своей семьей , мы не разведены , развод не дам, мы семья. На этот случай , у нас уже собрана SOS сумка. 

Да развод в нашей стране не дают и не просят. Желающая развестись сторона идет и пишет заявление в суд. Вы сходите на самом деле на очную консультацию к психологу. А заодно на консультацию к специалисту по бракоразводным процессам, что посоветует в плане правильного развода. Поясните еще, куда вы уехали с детьми?

[Alek-S]

13 минут назад, Verushka сказал:

Правда с другой формулировкой , «мам, это же папа» - вкладывая в это, он же родной нам человек итд. 

Я 18 лет вкладывал в "это же любимая" но пришло время открыть глаза, потому что когда вас сливают в откровенное обесценивание, и искажение и оскорбления и бесчестие, (однажды призналась что "хотела побольнее уязвить"), придется задуматься, дело в лыжах или во мне.
Это сражение, и борьба за превосходство. Теряется мир и партнерство.
Но это не значит что человек обязательно не будет признавать свои ошибки, если вы правильно и точно и хорошо разложите ему что к чему.
В моем случае стало ясно что человек хочет так поступать (это и может быть главной причиной всех проблем), и не останавливается не перед чем, включив формат истерик словно это я все сделал с ней, где в итоге я и есть то дерьмо что портит кому то жизнь )))
Стесняться некого, но и тему прошлого особо не выставляю на показ. смысла нет

22 минуты назад, Verushka сказал:

«мам, это же папа» - вкладывая в это, он же родной нам человек итд. 

У друга в Канаде ребенку выделили адвоката, для защиты от мамы, с которой друг "разводился" 6 лет, все не могли разобраться то ли ей помочь то ли все волки позорные.
В итоге дочь проходила взросление с 11 и далее через тяжелую потерю отношения с мамой. Но потихоньку все наладилось, бывшая так и не перестала манипулировать, и даже в том году предлагала бывшему мужу переехать к ним "что бы всем было лучше и удобнее" и хорошие люди рядом вторят мол да, "вы же верующие, Бог за восстановление семьи....." но то что человек наработал получив сполна проблем нервов и лжи и нервотрепок и судов, не располагает его грамма отдавать своей жизни той кто не с ним и не друг и не партнер и тут и там выясняется что так она решает свои проблемы, за чужой счет.
Уже терял все до упора, новая жизнь новая работа новая должность. Рассказывал как выбирал дочери платье на выпускной, как она запомнила его суп который готовит папа.
Представить сложно, как ему досталось грести когда несколько лет из тех 6 помогал, участвовал в лечении и заботе, но в итоге был слит в полные помои и обвинение в проблемах её жизни.

[Verushka]

11 минут назад, StellaB сказал:

Да развод в нашей стране не дают и не просят. Желающая развестись сторона идет и пишет заявление в суд. Вы сходите на самом деле на очную консультацию к психологу. А заодно на консультацию к специалисту по бракоразводным процессам, что посоветует в плане правильного развода. Поясните еще, куда вы уехали с детьми?

Я осталась в кв, он уехал на другую изначально я планировала уехать с детьми, но игра «порядочный человек» уже началась. И он оставил нас в покое , на время. 

[Alek-S]

31 минуту назад, Verushka сказал:

По поводу агрессии и прессинга,  да, Вы правы.  Один из этапов будет, когда он заявится к нам домой, со словами я буду жить со своей семьей , мы не разведены , развод не дам, мы семья. На этот случай , у нас уже собрана SOS сумка. 

Не спешите "обьявлять войну", если начнет высказывать что вы без него пропадете кому вы нужны, да вы никто и никак, там увидите.
Есть вариант что ваш муж может и разобравшись дать вам понять что меу нужна помощь, и самому без вашей поддержки не разобраться.
Впрочем это маловероятно, но кто знает, всякое бывает.

Требуется мудрость и ваше умение отвечать хладнокровно и верно и сохраняя свой мир внутри
 

3 минуты назад, Verushka сказал:

Я осталась в кв, он уехал на другую изначально я планировала уехать с детьми, но игра «порядочный человек» уже началась. И он оставил нас в покое , на время. 

Это может быть не игра, а искреннее желание дать всем время успокоится

[Verushka]

20 минут назад, StellaB сказал:

Да развод в нашей стране не дают и не просят. Желающая развестись сторона идет и пишет заявление в суд. Вы сходите на самом деле на очную консультацию к психологу. А заодно на консультацию к специалисту по бракоразводным процессам, что посоветует в плане правильного развода. Поясните еще, куда вы уехали с детьми?

Была . У психолога. Попыток больше не повторяла. Психолог продвигала идею что все в руках женщины, надо быть хитрой, сила женщины в ее слабости, попутно оправдывая его агрессивные вспышки страхами. Вроде как я должна понять, принять . Только в таких отношения я теряю себя.

На первой встрече мы были вместе, он умеет производить впечатление. После она пожелала работать только со мной. 

Поэтому как то не сложилось . 

[Hurricane]

Только что, Verushka сказал:

Психолог продвигала идею что все в руках женщины, надо быть хитрой, сила женщины в ее слабости, попутно оправдывая его агрессивные вспышки страхами. Вроде как я должна понять, принять . Только в таких отношения я теряю себя.

Это не единственная позиция всех психологов, тем более сейчас у вас на руках  факты которые понять и принять без общей анастезии не получится.

Агрессивные вспышки нужно лечить у их владельца и не пониманием и принятием, каким бы ни был сильным страх у агрессора.