Мамочка ушла внезапно, виню себя, не знаю,как уберечь папу

[TanyaSt]

Мне 39, моя мама умерла 3 дня назад. Внезапно. Простыла, пила много таблеток. Температуру собьет и ладно. Я последние 2 месяца жила с родителями: с работы сократили, решила пожить у них. Папа у меня с плохим здоровьем, и вот в эти два месяца то в невралогии лежал, то потом гайморит в больнице лечил. Мама все это время лечилась дома. Я тоже простыла, но быстро пошла на поправку. А мама стала много спать, мало есть. Иногда будто бредила, но казалось, что во сне говорит (была у нее такая особенность).                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Я виню себя в эгоизме,из-за которого мама ушла. Ей реально было плохо, но мне приспичило съездить на денек к себе, побыть одной. Когда я уезжала, она лежала в постели, укутавшись в плед. Папа в этот день выписывался из больницы. Когда он приехал, мама пожаловалась на сильную головную боль, она и мне жаловалась. Но скорую я не вызывала ей- ну подумаешь, простуда. И температуру же сбивает прекрасно, а то что почти не ест-так у многих аппетит пропадает. Я привыкла, что мама как лошадка тянет и меня с моими проблемами, и папу с его здоровьем. А мы в ответ привыкли к тому, что она все сама. И тут-ну что бы мне вызвать скорую ей сразу,как появился этот сон и потеря аппетита. И папа решил, что утром сходят ко врачу и все.                                                                                                                                                                        Я поговорила с мамой в обед по телефону, она сказала, что они с папой будут спать. Мы обычно созваниваемся по вечерам, если я у себя, а тут никто мне не позвонил, и я решила- ну что такого, завтра увидимся. Если бы я знала, что в это время папа кричал в трубку, вызывая скорую, что жена умирает у него на руках....Просто после дневного сна у мамы отнялись руки и ноги, она впала в беспамятство и перестала узнавать папу. Потом он еще нашел ее платок сопливый с кровавым гноем...Маму увезли в реанимацию.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Я попала к ней через день, она так и была без сознания, конвульсивно дергалась и издавала монотонный звук. Эту картину я никогда не забуду, как и диагноз, висящий у нее над кроватью: менингоэнцефалит....У нее были повреждения мозга. Врач сказал, что прогнозов никаких. Вечером мы с папой поплакали и стали дружно молить Бога, чтобы мамочка осталась жива, пусть даже парализованная, с расстройством ума, еще чем-либо. Лишь бы живая...А ночью нам позвонили и сказали, что мама умерла. Утром мы съездили в больницу, там зав.отделением сказал, что у нее была не скоротечная болезнь, а долго развивавшаяся....То есть, получается, если бы я была нормальной внимательной дочерью, мамочка была бы жива возможно...                                                                                                                                                                                                 Я не могу спать, есть, у меня панические атаки, я все время плачу навзрыд. Я смотрю на ее портрет и мне кажется, что вот-вот она заговорит со мной. Мою маму очень любили все вокруг, вторые сутки соболезнования, помощь и фразы "Мама тебя обожала, ты была ее светом в оконце"...А мне это казалось обыденностью...Я только сейчас поняла, как я ее люблю, как она меня любила...Как глупо я тратила время вместо того, чтобы проводить его с мамой. Как я виновата в ее уходе...Я постоянно ловлю себя на желании позвонить ей или написать, я постоянно жду, что она сейчас засмеется или обнимет меня. Я не представляю жизни без нее.                                                                             Так сложилось, что у меня нет детей, я в разводе. Друзей тоже нет, я интроверт... Вся моя жизнь это мои родители, но, главным образом, мама. Остался папа, но он упорно твердит, что похоронит маму и уйдет за ней. И это возможно с его здоровьем. Я боюсь, что засну, а он тоже уйдет...И даже если он меня не покинет, я не представляю, как нам жить дальше. Да, я эгоист, но я не могу и не хочу жить без мамы...Я не вижу будущего...Послезавтра похороны. Я не знаю, как мы их переживем, я боюсь того, что будет после...Моя мамочка была моей стеной, моей защитой...А сейчас у меня это отняли...Вокруг каждая мелочь напоминает о ней, на улице я постоянно ищу ее глазами...Как выжить? Как папу удержать? Как дальше жить, а не существовать?

[Счастливая]

Приносим соболезнования. Вам с папой, необходимо, обратиться к психотерапевту, чтоб вам помогли пережить боль утраты. Сейчас лучше, наверно, перенаправить тему сюда https://psycheforum.ru/forum56.html

[StellaB]

11 часов назад, TanyaSt сказал:

Как выжить? Как папу удержать? Как дальше жить, а не существовать?

Вот так выжить. Просто вспомнить, что вам 39, а не 19, что у вас на руках остался больной и немощный папа, и ему нужна ваша помощь и ваш пригляд. 

[Верона_]

3 минуты назад, StellaB сказал:

Вот так выжить. Просто вспомнить, что вам 39, а не 19, что у вас на руках остался больной и немощный папа, и ему нужна ваша помощь и ваш пригляд. 

Плюсы закончились...

Автор, я хочу добавить, что у каждого своя жизнь. Вы не отвечаете за жизнь мамы или папы, вы отвечаете за свою. А вот помочь отцу можете. И это уже будет ваша жизнь, ваш выбор - помочь ему или нет. Помочь пережить утрату, пережить одиночество. Но это не значит, что вы должны теперь посвятить жизнь отцу. Если он захочет уйти за мамой, вы ничего не сможете сделать, это будет его выбор. Он просто перестанет заботиться о себе, потеряет смысл жизни и рано или поздно это может случиться... но еще раз повторюсь - это будет его выбор. Точно также, как был выбор мамы любить вас и заботиться о вас с отцом. Возможно она была счастлива, так как именно забота о вас двоих делала её счастливой. 

Еще один момент - вы должны понимать, что все люди - смертны. И это рано или поздно все-равно случилось бы. Понимаю, что сейчас вам это не очень приятно слышать, но такова жизнь... и это нужно принять. Возможно позже, когда острая боль уйдет, вы вспомните это и постараетесь принять этот факт.

И последнее - вы не думали, почему ТАК СИЛЬНО обвиняете себя и переживаете не просто смерть мамы, а вините себя во всем? Вы действительно прям вот совсем не заботились о маме, не помогали ей и тд.? Или это происходит из-за того, что ваша личная жизнь не улажена и вы не сепарировались от родителей настолько, чтоб стать взрослой самостоятельной единицей? Ответьте себе на эти вопросы, когда пройдет сильная острая боль, и может быть вы разберетесь в своих чувствах и вам станет понятней, откуда "ноги растут"...

А пока - сочувствую вам! Проплачьтесь, погорюйте - это сейчас вам нужно. Пройдет время и боль станет не такой сильной... время лечит.

[koori]

9 часов назад, TanyaSt сказал:

диагноз, висящий у нее над кроватью: менингоэнцефалит...

 

вы бы ничем не помогли.

9 часов назад, TanyaSt сказал:

мы с папой поплакали и стали дружно молить Бога, чтобы мамочка осталась жива, пусть даже парализованная, с расстройством ума, еще чем-либо. Лишь бы живая..

 

вот это точно эгоизм, мама бы точно не была рада такому существованию.

 

Родители всегда уходят, хотим мы этого или нет. И чем старше мы становимся, тем быстрее стареют они, и мы должны быть всегда готовы к их уходу.

[КошкаБ]

Автор, вам и папе нужно пройти антибактериальную вакцинацию потому что вы находились в тесном контакте с человеком с такой болезнью. Она может передаваться, особенно папе, он у вас явно с ослабленным иммунитетом

7 минут назад, koori сказал:

мама бы точно не была рада такому существованию.

это не совсем точное выражение, она вообще бы ничего не чувствовала, в состоянии овоща... Для такого заболевания конечно лучше быстрый уход...

[TanyaSt]

11 часов назад, StellaB сказал:

Вот так выжить. Просто вспомнить, что вам 39, а не 19, что у вас на руках остался больной и немощный папа, и ему нужна ваша помощь и ваш пригляд. 

Это существование. В 19 вся жизнь впереди, в 39 уже нет. Да, помощь папе и пригляд за ним. А когда и он уйдет - в окно выйти.

 

я согласна, что мама не хотела бы лежать овощем, это мой эгоизм говорит. Я просто не могу представить, что она меня больше не обнимет, что мы с ней не поговорим, что это все навсегда. Я согласна, что родители рано или поздно уходят. Но кто-то правда считает, что потерять родителя в 39 - это норма? Что у мереть в 66 это норма? Я знаю, что раньше уходят и раньше теряют. Но есть же и те, кто позже. Вокруг меня столько людей, которым 50, 60, 70, а у них мамы живы. Я смотрю на ее фото и у меня истерика, я не понимаю, как это все произошло, что никогда ее со мной не будет больше.

[StellaB]

Только что, TanyaSt сказал:

Это существование. В 19 вся жизнь впереди, в 39 уже нет. Да, помощь папе и пригляд за ним. А когда и он уйдет - в окно выйти.

 

я согласна, что мама не хотела бы лежать овощем, это мой эгоизм говорит. Я просто не могу представить, что она меня больше не обнимет, что мы с ней не поговорим, что это все навсегда. Я согласна, что родители рано или поздно уходят. Но кто-то правда считает, что потерять родителя в 39 - это норма? Что у мереть в 66 это норма? Я знаю, что раньше уходят и раньше теряют. Но есть же и те, кто позже. Вокруг меня столько людей, которым 50, 60, 70, а у них мамы живы. Я смотрю на ее фото и у меня истерика, я не понимаю, как это все произошло, что никогда ее со мной не будет больше.

Правда, в 39 уже ничего нет впереди? Мне 50 и я считаю иначе. Моя мама умерла тоже в 66 лет, когда мне было 41. Первый год ревела почти не переставая. Потом постепено стало полегче. И вам станет. А кому когда умереть приходит время, не нам выбирать. 

[TanyaSt]

2 часа назад, StellaB сказал:

Правда, в 39 уже ничего нет впереди? Мне 50 и я считаю иначе. Моя мама умерла тоже в 66 лет, когда мне было 41. Первый год ревела почти не переставая. Потом постепено стало полегче. И вам станет. А кому когда умереть приходит время, не нам выбирать. 

Я говорю про себя и свои 39. Для себя я не вижу ничего впереди. Да, работа, отдых, и т.д. - этого валом будет, как и всегда. А вот личного светлого и доброго уже нет. И опять же, я про себя, не про Вас в Ваши 50. И Вы первый человек, который говорит, что станет легче. С момента ухода мамы все ее друзья и знакомые, все мои знакомые, все родные говорят мне, что дальше будет только хуже, что тоска усилится, что никогда не будет легче, а наоборот. Сегодня будут похороны. Я опять не могу спать. Всякие валерьянки-пустырники и т.д. вообще не помогают. Папа пытается спать в соседней комнате. Я пытаюсь представить, что я буду делать, например, послезавтра. И не знаю, что себе ответить, потому что пустота. И тоска дикая внутри. Если бы знать, что там за гранью что-то действительно есть, было бы намного спокойней за маму. Я бы считала, что она просто устала тут с нами и ей дали отдохнуть. А так не дает мысль, что просто ррраз, выключилась лампочка и дальше ничего. И от этого хочется дурниной выть, что мамочка вот так в никуда исчезла. И что я так много упустила, так много не дала ей, так много обижала ее. Ее уход вечный укор мне.

 

[Игумен]

1 час назад, TanyaSt сказал:

 не дает мысль, что просто ррраз, выключилась лампочка

 

  Лампочки выключаются. Люди делают добро, уходят, другие это добро подхватывают, делают добро добрее и жизнь идет по пути увеличения добра. 

  Если бы люди жили вечно, им было бы наплевать на то, что они после себя оставят. "После себя" бы не было. И не было бы добра. 

 Все идет так как надо.

 

 Вы пишете что вы интроверт. Такое слышу от многих. Слышу как оправдание плохого контакта с людьми. 

 Если маму все помнят добрым словом, значит  она была с людьми.  

 Наверное пришла ваша пора вылезать из интровертности и брать мамино знамя в руки.

[StellaB]

34 минуты назад, TanyaSt сказал:

Я говорю про себя и свои 39. Для себя я не вижу ничего впереди. Да, работа, отдых, и т.д. - этого валом будет, как и всегда. А вот личного светлого и доброго уже нет. И опять же, я про себя, не про Вас в Ваши 50. И Вы первый человек, который говорит, что станет легче. С момента ухода мамы все ее друзья и знакомые, все мои знакомые, все родные говорят мне, что дальше будет только хуже, что тоска усилится, что никогда не будет легче, а наоборот. Сегодня будут похороны. Я опять не могу спать. Всякие валерьянки-пустырники и т.д. вообще не помогают. Папа пытается спать в соседней комнате. Я пытаюсь представить, что я буду делать, например, послезавтра. И не знаю, что себе ответить, потому что пустота. И тоска дикая внутри. Если бы знать, что там за гранью что-то действительно есть, было бы намного спокойней за маму. Я бы считала, что она просто устала тут с нами и ей дали отдохнуть. А так не дает мысль, что просто ррраз, выключилась лампочка и дальше ничего. И от этого хочется дурниной выть, что мамочка вот так в никуда исчезла. И что я так много упустила, так много не дала ей, так много обижала ее. Ее уход вечный укор мне.

 

Все ее друзья и знакомые, которые вам это говорят, пока сами в шоке от смерти близкого человека. Что касается вины перед мамой. Мы все в чем- то всегда виноваты перед родителями. Поэтому отдайте долги тому, кому можете - папе, в частности. Моя мама, когда я ныла, всегда мне говорила: найди того, кому хуже,счем тебе, и помоги.

 Насчет личного доброго и светлого. Ну это как себя настроить. 

[TanyaSt]

19 часов назад, Игумен сказал:

 

  Лампочки выключаются. Люди делают добро, уходят, другие это добро подхватывают, делают добро добрее и жизнь идет по пути увеличения добра. 

  Если бы люди жили вечно, им было бы наплевать на то, что они после себя оставят. "После себя" бы не было. И не было бы добра. 

 Все идет так как надо.

 

 Вы пишете что вы интроверт. Такое слышу от многих. Слышу как оправдание плохого контакта с людьми. 

 Если маму все помнят добрым словом, значит  она была с людьми.  

 Наверное пришла ваша пора вылезать из интровертности и брать мамино знамя в руки.

Многим и так плевать, что они оставят после себя. А кто-то оставляет после себя добро, не задумываясь о том, оставит он что-то там или нет. Хотя, бессмертным бы быть не отказался вовсе. Как моя мама. И речь не про добро, а про страх, что "там" нет ничего. Контакт с людьми у меня отличный, выражаясь Вашим языком, "делаю добро добрее", сколько себя помню. А интровертность с этим никак не связана, это про другое. И я не хочу брать ничье знамя, его и не было никогда. Был самый родной человек, которого не стало. Без которого не интересно ни добро, ни контакты с людьми, ничего.

[Трас]

‎05‎.‎02‎.‎2020 в 22:25, TanyaSt сказал:

Хотя, бессмертным бы быть не отказался вовсе. Как моя мама. И речь не про добро, а про страх, что "там" нет ничего.

Все есть энергия. Она не исчезает, а только трансформируется. Страх - тоже энергия. Энергию страха, если она мешает жить, тоже можно трансформировать, разрядить ее напряженность.

[АнтипинаЕлена]

Здравствуйте. Примите соболезнования по поводу смерти вашей мамы. Терять родителей в любом возрасте – очень тяжело. И то, что вы испытываете – абсолютно естественная реакция. Знайте, никогда смерть не бывает удобной, вовремя приходящей. Это всегда внезапно, всегда больно. Дайте себе возможность пережить это чувство. Вы пишите, что «если б вы были нормальной, внимательной дочерью, то ваша мама была бы жива». Татьяна, ваше чувство вины понятно. И в такой ситуации многие бы его испытали. Так уж мы устроены. Нам сложно принять факт смерти близкого, и мы стараемся найти причину того, почему это произошло, нередко приходя к выводу о собственной причастности к этому. Я вам советую написать терапевтическое письмо, в котором вы сможете выплеснуть ваши чувства, в том числе и чувство вины. Не сдерживайтесь, нужно проговорить (в данном случае, написать) о всем, что вас гнетет. Простите себя. Мы все не идеальны. Дайте себе право на ошибки, слабости. В качестве утешения, подумайте о тех моментах, когда вы с мамой были счастливы.  Прочувствуйте каждую частичку этого счастья. Вы – продолжение жизни вашей мамы. Вы- ее часть. И в вас она живет. Подумайте, как хотела бы прожить дальше ваша мама? Судя по вашим словам, она была жизнерадостной, веселой. Попробуйте постепенно начать жить такой жизнью. Это очень сложно, требует много усилий и жизненных ресурсов. Но я уверена, что у вас это получится. Ведь вы так любите своих родителей. Дайте себе время погеровать, принять факт этой потери, а затем начните приобретать вкус жизни. Не спешите. Смерть меняет нас. И вам предстоит познакомиться с собой обновленной.