Перейти к содержанию

Я поняла что в этим мире нет ничего, ради чего мне хотелось бы бороться. Я не хочу жить в реальном мире


sHtude1

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Людмила. Хочу сразу сказать спасибо, что откликнулись на мою просьбу о помощи. 

Меня зовут Елизавета, можете обращаться ко мне Лиза и а "ты", если вам будет комфортно. Мне 23 года, не замужем, детей нет. Я живу с мамой и бабушкой, отношения у нас нормальные, но разные. Бабушка в последнее время как глоток свежего воздуха. Мама жесткая в высказываниях, но думаю, что это мне так кажется потому что она в лоб говорит, что думает и не дает мне себя жалеть. Я и сама уже устала от жалости к себе.

Проблема с которой я к вам обратилась скорее комплексная и я даже не знаю, что там причина, а что следствие. 

У меня сейчас затяжные проблемы в поиске работы. С прошлой работы я уволилась почти год назад и так ничего и не нашла. Опыт работы у меня маленький, в институте я не работала, как мне казалось из за лени и страха перед незнакомцами. 

Сегодня, обдумывая свою ситуацию, до меня дошла одна мысль, которая и стала причиной обратиться к вам.

Я не хочу работать, и люди это чувствуют. мне казалось, что раз я наконец взялась за ум и стала искать и ходить на собеседования, то все изменится, но волна энтузиазма уже начала спадать и я боюсь, что скоро я опять начну искать отговорки и перестану хоть как то шевелиться. А причина то проста: я просто не хочу работать. У меня нет и не было молодого человека в мои то годы, я думала это не проблема, НО. Я также поняла, что это как с работой. Я просто НЕ ХОЧУ парня. Не хочу общения. Я делаю какие то мелкие шаги, и с чувством выполненного долга забиваю на это. И чувствую себя красавицей, мол вот я все таки что то сделала.

А на самом деле, реальная жизнь меня не привлекает. В детстве я была активным социальным ребенком, а потом как отшибло. Я боялась общаться даже с одноклассниками и за все эти годы, когда знала о проблеме, так и не решила ее. Вернее НЕ ХОТЕЛА решать. 

Моей страстью с подросткового возраста стали фентези романы, ими я зачитываюсь до сих пор, они заменяют мне реальную жизнь. Я могу часами ходить кругами по комнате предствавляя и фантазируя. Все говорили что это не нормально, но я так люблю их. Я понимаю, что заменила реальный мир на мир фантазий и теперь все мое нутро сопротивляется, лишь бы все осталось как прежде. Я и мир моих фантазий.

А между тем проблемы не исчезают, я без работы, без цели, без смысла, без желания и стремления к чему то. Ассоциальна. Я завидую подругам и людям, которые по моему мнению чего то добились. Как говорится, у соседа трава зеленее. Я старалась уложить все у себя в голове, принять решение, но мне это не дается. Я даю другим за меня решать, потому что №1 мне страшно  и за результат и за процесс, да за все на свете. №2 я раньше считала что проблема в том что я не могу выбрать что же я хочу. сейчас мне кажется что я никогда ничего не хотела.

Что все решения, вся моя жизнь все что есть не мое. Я здесь решила только плыть по течению. Иной раз я замечаю, что мой пропитанный фэнтези мозг только и думает "вот бы исчезнуть из этого мира, и перенестись в другой, где есть магия, другие люди и все сразу станет хорошо". Но я все таки не дура, ничего не станет хорошо, если бежать от проблем. А сердце мое все стремится куда то, не знаю куда. И больно и страшно и не хочу сталкиваться с реальностью. Кстати, пару недель назад мне показалось что я была на пороге депрессии (мир вдруг потерял краски, я почти не ела, все время спала и почти всегда плакала и боялась). Даже стыдно насколько я слабая психически, стыдно за слезы, за тревоги. У меня будто голова с сердцем не в ладах. и от этого более муторно на душе. Я чувствую, что если так продолжится, то я спущу свою жизнь в унитаз, и ничто мне уже не поможет. некоторые фильмы и цитаты ненадолго возвращают мне присутствие духа, но страх откуда то берется и буквально убивает меня. И я прячусь в своем маленьком мирке от него, потому что взрослеть оказывается слишком больно. 

Я хотела, чтобы вы помогли мне возможно ответить на вопросы которые я сама бы себе не задала и помочь мне понять себя и свои приоритеты. Я понимаю, что мне надо как то разделить то что я люблю и то что меня губит. Вернуться к реальной жизни. КАК то захотеть жить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Лиза, здравствуй!

Ко мне тоже можно обращаться на ты, если это комфортно.

 

Я заметила, что ты много пишешь о желании жить: работать, общаться, к чему-то стремиться. Но как будто это желание ты блокируешь. Останавливаешь себя. А блокируешь определенным чувством - страхом.

Ты пишешь, что когда-то была активна и социальна. Можешь вспомнить, как это изменилось? Что произошло? Что тебя, быть может, напугало?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...