Пожалуйста, помогите мне снова полюбить жизнь!

[Спортсменка]

Здравствуйте! Меня зовут Таня. Мне 16 лет, в мае будет 17. Я люблю Бога и благодарна ему за то, что Он мне дал (а Он дал мне очень много). Но я не вижу смысла жить, когда я разрушитель. Я постоянно что-то теряю, ломаю, роняю, забываю. Недавно разбила телефон, сломала повербанк брата (это уже второй его повербанк, который вышел из строя из-за меня). На днях испортила очень хорошие лыжи знакомого. Он кричал и матерился, я никогда его таким не видела. И такие случаи происходят постоянно. А ещё я забываю сделать всякие дела и другие из-за этого попадают в неловкие ситуации. Например, я пошла гулять и забыла занести одной женщине деньги. Она очень плохо ходит, поэтому полчаса сидела возле двери и ждала. На тренировках по плаванию ребята общаются со мной хорошо, но постоянно шутят над моей рассеянностью, подруга называет тУпиком. Я совсем не понимаю заданий тренера, всё время думаю о своем. При этом я очень люблю тренировки, просто не могу сосредоточиться. У меня плохая координация и ужасная техника. Маленькие ребята плавают лучше меня. У меня хорошая выносливость, сила, гибкость, я могла бы показывать очень высокие результаты, но из-за отсутствия концентрации теряю всё.
Ещё мне постоянно скучно. Я не знаю, с чем это связано, особенно если учесть, что у меня каждый день по четыре пары, тренировка и куча домашней работы. У меня не бывает свободного времени, но мне скучно. Из-за этого я вечно ищу отношений. Раньше (в 7-8 классе) подобное поведение приводило к тому, что я ругалась со всеми вокруг. Теперь я не хочу никого обижать и не влюбляюсь, а просто скучаю. Недавно начала встречаться со своим бывшим, он такой же странный, как и я (у него СДВГ, причём в серьёзной форме). Но с ним мне тоже было скучно, я поняла, что зря это затеяла, и мы расстались. Кроме того, с ним мы занимались греховными вещами, поскольку он неверующий. Мне было стыдно, после расставания стало легче. Но уже на следующий день я начала думать, как бы с кем замутить. Я не хочу ни к кому лезть. Но стоит какому-нибудь симпатичному мальчику обратить на меня внимание, я сразу же влюбляюсь. И мне постоянно хочется находиться в этом состоянии.
Все люди думают, что я хорошая. Со стороны у меня очень активная и интересная жизнь, много увлечений и достижений. Я умею быть оптимисткой даже тогда, когда мне больно. Очень горжусь этим умением, хотя гордость опять же грех. Я общаюсь со многими, веду блог, стараюсь писать только о хорошем. В последнее время даже в блоге иногда появляются грустные вещи. Но всё же большинство моих знакомых считают, что я не умею грустить. А мне иногда хочется всё оставить и уехать куда-нибудь в деревню. Мама не верит, что у меня проблемы. Я первый год учусь в другом городе, не хочу искать там психиатра, боюсь ошибиться. А дома мама меня не ведёт, потому что считает это ерундой. Мама у меня очень активная и неутомимая, она делает всё и для всех. Она нам с братом так много дала в одиночку, с небольшими финансовыми возможностями. И я не хочу грузить маму лишний раз, у неё хватает дел. К лору она меня поведет сразу, стоит мне чихнуть (спортивная форма не должна страдать). А про психиатра говорит: "Ищи его там у себя". Мне кажется, что у меня синдром дефицита внимания без гиперактивности. Но в то же время я думаю, вдруг я просто ищу оправдание своей небрежности и невнимательности. Я очень прошу вашего совета. Не хочу обращаться к своим друзьям, чтобы не грузить их. Но раз я нашла этот сайт, значит, Бог поможет мне через него. Очень боюсь отойти от веры. В последнее время такое случалось несколько раз. У меня были мысли о суициде, истерики, я ругалась с самыми близкими людьми. А после "приключений" с бывшим парнем мне несколько дней было стыдно молиться вообще. Я хочу вернуться к нормальной жизни, какая была до переезда. Хочу снова находить во всем радость и не разрушать вещи и настроение других людей!!! Хотя рассеянной я была и раньше, но даже гордилась этим, мне хотелось быть особенной.
У меня появилось ощущение, что многие проблемы возникли из-за нелюбви к себе. И из-за того, что в моей жизни не было отца, хотя его не было никогда (искусственное оплодотворение) и я прекрасно без него обходилась. Но я не умею общаться с мальчиками, я их боюсь. У меня даже друзей мужского пола мало. Точнее, много в Интернете, потому что я веду блог. А в жизни я просто стараюсь остаться незамеченной. Все мои парни были младше и слабее меня. А теперь я очень хочу быть с большим и сильным человеком, который бы полюбил ни за что! Ни за фигуру, ни за лицо, ни за достижения, а просто так! Я бы так хотела дарить кому-нибудь любовь. Летом, после расставания с парнем, я стала делать как можно больше добрых дел, увлеклась волонтерством (точнее, я занимаюсь им несколько лет, но раньше я делала это просто для известности и самопродвижения). Этого мне хватало, я тогда только пришла к Богу и мне было хорошо с Ним. А после переезда я потеряла интерес к жизни и безмерную любовь. Добрые дела делаю, они доставляют мне огромное удовольствие. Но, если я что-то не сделаю, даже если в мои обязанности это не входило, я чувствую стыд. Мне стыдно даже тогда, когда рядом кому-то плохо, а я не в силах помочь. Мне стыдно практически постоянно.
Когда мне плохо и хочется отношений, я просто зависаю в интернете. Это очень неприятно, потому что трачу много времени. Я боюсь быть наедине с собой, а живу в общаге одна в комнате. Слава Богу, у меня есть подруги, с которыми я провожу почти каждый вечер. Но если я остаюсь одна, то всё время жду от кого-то сообщений, просто начинаю болтать о какой-нибудь ерунде. Иногда моё состояние доходит до температуры, максимум было 37.8. Это при том, что я, к счастью, очень давно не болею и кроме температуры симптомов нет. Меня начинает морозить, я лежу и плачу или, наоборот, прыгаю по комнате. Недавно поняла, что мне нравится царапать руки и ноги, тогда не настолько больно. И всё больше стала рассказывать о своих проблемах ребятам. Не думаю, что это хорошо, я иногда расскажу, а потом мне стыдно, зачем я несла этот бред?!
Иногда бывают такие такие моменты, когда очень хочется сладкого. Обычно я ем конфеты редко, а в такие дни сжираю их пачками. Это в дополнение к зависанию в Интернете. Тогда просто становлюсь овощем, а не спортсменом. Но тренировки не пропускала ни разу, там мне становится лучше.
Слишком много всего написала, простите...

[synny12]

Здравствуйте, Таня!

Приятно познакомиться!

Я бы Вам порекомендовала обратиться к психологу очно, если есть такая возможность. 

Если нет такой возможности и Вы согласны с правилами, то следующие вопросы:

 

«Мама у меня очень активная и неутомимая, она делает всё и для всех.»

Поэтомк вы тоже стараетесь вести активный образ жизни, занимаетесь многим, загружаете себя разными делами и т.д.?

 

Для чего Вы занимаетесь спортом?

Вы саим захотели или мама посоветовала?

 

«из-за отсутствия концентрации»

Таня, у Вас всегда были проблемы с концентрацией? Когда Ввы поняли, что у Вас отсутстувет концентрация?

 

«Ещё мне постоянно скучно.»

Вам всегда было скучно? С какого возраста, Вам стало скучно?

Когда или с кем Вам не скучно?

 

 

«Я совсем не понимаю заданий тренера, всё время думаю о своем.»

О чем именно все время думаете?

 

«А мне иногда хочется всё оставить и уехать куда-нибудь в деревню.»

От чего сбежать хотите?

Что Вас гнетет?

 

«Я хочу вернуться к нормальной жизни, какая была до переезда.»

Какая жизнь ест нормальная?

Какая жизнь была до переезда? Как именно она изменилась после переезда?

 

«Хотя рассеянной я была и раньше, но даже гордилась этим, мне хотелось быть особенной.»

А сейчас хотите быть особенной?

 

«У меня появилось ощущение, что многие проблемы возникли из-за нелюбви к себе.»

То есть себя Вы не любите? А как к себе относитесь?

 

«Я боюсь быть наедине с собой,»

чего именно боитесь?

 

[Спортсменка]

Доброго времени суток! За эти несколько дней всё очень поменялось. Две недели назад я побывала в протестантской церкви с подругами. Там многие люди за меня молились, от депрессии не осталось ни капли. Я поняла, что Бог меня любит!!!
Так было до аварии. В субботу мы с семьей ехали с соревнований в родной город, в нас врезался автомобиль и угнал. Никто не пострадал, только капот всмятку. Но после этого мне было очень плохо. Я почти не могла молиться, я была уверена, что это из-за меня. Я не должна была ехать домой! Не знаю почему, но у меня было такое предчувствие. А я поехала и попросила остановиться в туалет в дороге. Поэтому так произошло!!! После аварии я снова перестала быть счастливой.
Все эти дни я не хотела трогать ту гадость, которая находится внутри меня. Я предпочитала отвлекаться и думать о чём-нибудь другом. Но сейчас у меня неплохое настороение и мне будет не так больно писать, поэтому я попробую.
 

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

Поэтомк вы тоже стараетесь вести активный образ жизни, занимаетесь многим, загружаете себя разными делами и т.д.?

Я занимаюсь этим по своей воле. Мама пытается сделать из моего брата активиста, но это ей не удается, потому что он не такой по характеру. А мне это раньше нравилось, мне всё-всё было интересно и я старалась успевать по максимуму.

 

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

Для чего Вы занимаетесь спортом?

Вы саим захотели или мама посоветовала?

Я начала плавать с трех лет по состоянию здоровья. Раньше я была очень слабая и болезненная, но привела себя в форму и добилась всего, чего могла добиться в маленьком городе без тренера. Спорт - практически единственное (кроме Бога и близких людей), что помогает мне сейчас выживать. Я бы ни за что не хотела останавливаться на полпути. В этом нет особого смысла, но так я смогу помочь ребятам из своего города, которые не имеют возможности плавать профессионально. Я с 9 лет мечтала стать олимпийской чемпирнкой. Я не верю, чтобы самостоятельные тренировки были напрасными. Тренера говорят, что потенциал большой. Хочется реализовать то, к чему я шла столько лет. Мне кажется, любой спорт - это круто. В то же время учебу я почему-то совершенно не уважаю и даже презираю.

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

Таня, у Вас всегда были проблемы с концентрацией? Когда Ввы поняли, что у Вас отсутстувет концентрация?

Пока я жила с семьей, я об этом не думала. Я постоянно теряла вещи, ломала что-то, не знала элементарных маршрутов. Но я считала себя крутой и думала, что мне всё позволено. Сейчас понимаю, насколько это неудобно.

 

До переезда не было скучно, я всегда была чем-то занята. Однако я вечно искала отношений для развлечения.

Не скучно на тренировках и с подругами, когда я забываю о своих проблемах. Я думала, если мне понравится мальчик, то мне не будет скучно, наступит вечный праздник. Но мне не нравился никто. Неожиданно во время соревнований неделю назад я влюбилась в друга-пловца, с которым мы знакомы полтора месяца. Я старше на 7 лет. Я почти уверена, что нравлюсь ему, он называет меня лучшим другом, мы постоянно обнимаемся и переписываемся по несколько часов в день. Но вчера я почему-то начала думать, что рано или поздно мы всё равно расстанемся, уже не будем общаться и так далее. У меня было много отношений и я ни разу не умерла после расставания))) Я не скажу, что не могу жить без Саши, он просто мне нравится. Но отчего-то было так больно осознавать, что я его потеряю. Неужели возможно так не доверять? И в то же время мне стыдно, что мы начнем встречаться, а потом я его брошу, потому что я очень непостоянная. Не хочу, чтобы первые отношения Саши закончились так! В общем, это к тому, что я вовсе не дождалась вечного праздника и ещё больше запуталась.

[Спортсменка]

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

«Я совсем не понимаю заданий тренера, всё время думаю о своем.»

Да о разном. Иногда стихи или рассказы сочиняю, просто мечтаю. Я так привыкла, когда одна тренировалась. 

 

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

От чего сбежать хотите?

Что Вас гнетет?

Не знаю. Это не очень часто, но очень сильно всегда. Просто думаю, нафиг мне пытаться угодить всем, тратить время на бессмысленную болтовню, на отношения, которые ни к чему не приведут. В такие моменты хочется разбить телефон, выбросить все вещи и ни о чем не беспокоиться. Заниматься физическим трудом в деревне, растить хлеб, постоянно жить в гармонии с природой - разве же это не здорово? Понятно, что больше романтики, чем жизни, но всё же... 

 

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

Какая жизнь ест нормальная?

Какая жизнь была до переезда? Как именно она изменилась после переезда?

Нормальная жизнь - когда нет депрессии. Я не хочу возвращаться, меня всё устраивает здесь, кроме моего состояния. В первое время, конечно, было трудно с автобусами, с приготовлением еды, но это уже давно не проблема. Просто до переезда я любила жизнь и считала каждый день новым, лучшим. Теперь я просто выживаю. Даже если я вернусь домой, ничего не изменится. Сейчас уже нужно лечиться.

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

А сейчас хотите быть особенной?

Скорее, наоборот. Я чувствую, что не такая, как все, и меня это напрягает. Осенью я просила Бога забрать мой мозг с IQ 141, врожденной грамотностью и прочими преимуществами. Какой в нем толк, когда я слишком много думаю!? Я хочу быть как обычные ребята-спортсмены, которые не философствуют, а в свободное от тренировок время болтают или зависают в Интернете. Хотя, возможно, они тоже размышляют о смысле жизни, но никогда в этом не признаются)))

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

То есть себя Вы не любите? А как к себе относитесь?

Здесь у меня полное противоречие. С одной стороны, я осознаю, что я симпатичная как лицом, так и телом, умная, интересная и добрая. С другой стороны, я ненавижу себя за каждую ошибку. Иногда у меня даже появляются мысли, как кто-то может меня полюбить, если я проиграла девочке на три года младше? Как меня можно любить, если я теряю и ломаю вещи? И, в конце концов, как меня можно любить, если я сама ещё пару лет назад на таких неудачников, да и не только неудачников, свысока смотрела? Я даже родную маму не любила, а использовала, хоть бы раз ей что-нибудь на праздник подарила. Мне так стыдно за те понты, у меня их было очень много.

Сейчас я даже думаю, как меня может любить мама, если я ничего не добилась? Про пацанов уж не говорю. Вчера я ругала себя за то, что хочу встречаться с Сашей, ведь по-любому я первая захочу расстаться. Потом за то, что я нравлюсь ему. Как я могу кому-то нравиться, это же ошибка! А в 2017 и раньше я бы говорила: "Как это я ему не нравлюсь, я ведь такая крутая, у меня первый взрослый, а у него первый юношеский...". Вспоминать противно, как я к пацанам от скуки лезла (хотя я только что сказала, что тогда мне не было скучно, но в таком случае зачем я к ним лезла?).

05.03.2020 в 16:57, synny12 сказал:

чего именно боитесь?

 

Всей той гадости, которая у меня внутри. Когда я об этом думаю, часто начинаю злиться или расстраиваться. Работоспособность и самочувствие вообще до нуля падают.

 

Спасибо огромное за помощь!

[synny12]

Здравствуйте, Таня!

 

«Две недели назад я побывала в протестантской церкви с подругами. Там многие люди за меня молились, от депрессии не осталось ни капли. Я поняла, что Бог меня любит!!!»

Здорово! Очень рада это читать!

 

«Так было до аварии. В субботу мы с семьей ехали с соревнований в родной город, в нас врезался автомобиль и угнал. Никто не пострадал, только капот всмятку»

Ох, очень вам сочувствую!!!

Главное, что никто не пострадал!

 

«Но после этого мне было очень плохо. Я почти не могла молиться, я была уверена, что это из-за меня. Я не должна была ехать домой! Не знаю почему, но у меня было такое предчувствие. А я поехала и попросила остановиться в туалет в дороге. Поэтому так произошло!!! После аварии я снова перестала быть счастливой.»

Что заставило вас думать, что не должны ехать домой?

Почему вы считаете, что это произошло из-за вашего решения поехать домой?

 

«Все эти дни я не хотела трогать ту гадость, которая находится внутри меня.

+чего именно боитесь?

Всей той гадости, которая у меня внутри. Когда я об этом думаю, часто начинаю злиться или расстраиваться. Работоспособность и самочувствие вообще до нуля падают.»

Что это за гадость, что находится внутри вас?

Представьте, что вы на нее смотртет со стороны, на что она похожа? Како образ рисуеет воображение?

Где именно внтури этот образ распологается? Первое, что нарисует воображение.

 

«мне это раньше нравилось, мне всё-всё было интересно и я старалась успевать по максимуму.»

Раньше вам это нраивлось, а сечас, что изменилось, что перестало нравится?

 

«Мне кажется, любой спорт - это круто. В то же время учебу я почему-то совершенно не уважаю и даже презираю.»

Спорт и учеба — это не одно и тоже. Очень разные вещи и очень редко, когдалюбят сразу и то и другое, обычно, всегда предпочитают, что то одно.

 

«Но я считала себя крутой и думала, что мне всё позволено. Сейчас понимаю, насколько это неудобно.»

Что попробовали с этим сделать?

 

«Но отчего-то было так больно осознавать, что я его потеряю.»

Таня, а с какой целью думаете о расставании, елси в данный момент нед для этого предпосылок? Или есть?

 

«Я совсем не понимаю заданий тренера, всё время думаю о своем.»

Да о разном. Иногда стихи или рассказы сочиняю, просто мечтаю. Я так привыкла, когда одна тренировалась.»

Таня, а тут волевое усилие придется прилагать, пытаться сосредоточиться на том, что говориит тренер, а о сове думать уже после. Тут как при ваших тренировках, тоже самое тренироваться, только конентрировать внимание на нужном вам. Сначала трудно, потом привыкнете. Попробуете?

 

«Просто думаю, нафиг мне пытаться угодить всем, тратить время на бессмысленную болтовню, на отношения, которые ни к чему не приведут.»

А действительно, нафиг пытаться всем угодить и тратите время на бессысленную болтовню и отношения, которые ни к чему не приведут???

 

«Заниматься физическим трудом в деревне, растить хлеб, постоянно жить в гармонии с природой - разве же это не здорово?»

Что то мешает воплотить мечту??

 

«Нормальная жизнь - когда нет депрессии. Я не хочу возвращаться, меня всё устраивает здесь, кроме моего состояния»

Вам не кажется, что одно противоречит другому?

Если жить раньше было лучше, то почему не хочется возвращаться? И если Вас сечас все устраивает, то откуда депрессия? В чем н хотите себе признаться? Что не хотите увидеть?

 

«А сейчас хотите быть особенной?

Скорее, наоборот. Я чувствую, что не такая, как все, и меня это напрягает. Осенью я просила Бога забрать мой мозг с IQ 141, врожденной грамотностью и прочими преимуществами. Какой в нем толк, когда я слишком много думаю!? Я хочу быть как обычные ребята-спортсмены, которые не философствуют, а в свободное от тренировок время болтают или зависают в Интернете. Хотя, возможно, они тоже размышляют о смысле жизни, но никогда в этом не признаются)))»

А какой вы хотите быть сейчас? Представьте, что вы бы могли что-то изменить, что бы изменили? И как?

 

«Иногда у меня даже появляются мысли, как кто-то может меня полюбить, если я проиграла девочке на три года младше? Как меня можно любить, если я теряю и ломаю вещи? И, в конце концов, как меня можно любить, если я сама ещё пару лет назад на таких неудачников, да и не только неудачников, свысока смотрела?

+Сейчас я даже думаю, как меня может любить мама, если я ничего не добилась?»

То есь любить надо обязательно за что?

 

«Как я могу кому-то нравиться, это же ошибка!»

То есть вы не можете нравиться? Почему?

 

«я ненавижу себя за каждую ошибку»

Что так?

 

Таня, пройдите, пожалуйста тест Леонгарда-Шмишека, он есть в интернете. И загрузите результаты, пожалуйста.

[Спортсменка]

Здравствуйте! Ответить пока не готова, вот результаты теста:

Значения шкал

Демонстративность : 24 (высокое)

Стремится быть в центре внимания и добиваться своих целей любой ценой: слезы, обморок, скандалы, болезни, хвастовство, наряды, необычное увлечение, ложь. Легко забывает о своих неблаговидных поступках. Поведение зависит от человека, с которым он имеет дело.

Застревание : 16 (среднее)

Обиды помнит недолго, месть быстро проходит, оскорбления быстро забываются, адекватное честолюбие, адекватно реагируют на критические замечания.

Педантичность : 8 (среднее)

Аккуратен в меру: дома и на работе старается поддерживать порядок по мере надобности; не любит, но согласен выполнять работу, требующую тщательности.

Возбудимость : 9 (среднее)

Старается держаться хладнокровно, но иногда выходит из себя; способен адекватно контролировать сильные желания.

Гипертимность : 18 (среднее)

Настроение среднее. Не пессиместичное, не оптимистичное. Средняя степень инициативности. Мимика выражена средне, средняя координация движений. Средняя потребность в интеллектуальной деятельности. Средняя общительность.

Дистимность : 9 (среднее)

В меру разговорчив, разумный пессимист, настроение ровное.

Тревожность : 3 (низкое)

Отрицает (или блокирует) субъективные переживания страха. Не испытывает беспомощности, решительный, инициативный человек, всегда ощущает себя в безопасности. Проявляет смелость в любой неизвестной ситуации, не боится несчастных случаев. Бесшабашен.

Экзальтированность : 18 (среднее)

Средняя эмоциональная восприимчивость, устойчивое ровное настроение.

Эмотивность : 24 (высокое)

Чрезмерная чувствительность, ранимость, глубоко переживает малейшие неприятности, излишне чувствителен к замечаниям, неудачам, поэтому у него чаще печальное настроение. Предпочитает узкий круг друзей и близких, которые понимают с полуслова. Редко вступает в конфликты, играет в них пассивную роль. Обиды не выплескивает наружу.

Циклотимность : 15 (среднее)

Настроение в целом устойчиво.

Сочетания типов

Высокая эмотивность при низкой тревожности указывает прежде всего на, в целом, положительный фон настроения – человек принимает ситуацию такой, какая она есть.

Одновременно высокие показатели по шкалам эмотивности и демонстративности могут свидетельствовать об экстравертированной направленности деятельности человека. Человек умеет убеждать, заставлять слушать себя.

[synny12]

Здравствуйте, Таня!

Отвечайте, когда будете готовы и когда будет желание.

Спасибо за результаты теста.

Что думаете о тесте и результатах теста?

[Спортсменка]

Здравствуйте! Не согласна насчет средней эмоциональной восприимчивости, средней общительности и степени инициативности. Я думала, что это у меня высокое)) В остальном всё именно такое, как я предполагала. Демонстративность высокая, я до 15 лет стремилась к славе любой ценой, во всех коллективах пыталась привлечь к себе внимание. Хотела отличаться во всём. Сейчас я стараюсь так не делать. Но я веду блог в Инстаграме и там могу пытаюсь показывать, какая я крутая))) Мне за это стыдно, конечно, бывает. Но все заслуги реальные, тем не менее. Просто иногда ловлю себя на мысли, что делаю что-то не потому, что хочу этого, а ради внимания. Бывает так, что я думаю, будто моё главное увлечение - спорт - тоже только ради известности и популярности. Я не вижу других причин для желания выиграть Олимпийские игры или другие большие соревнования. Деньги меня не интересуют. И блог я веду, только чтобы на меня посмотрели.

Не поняла разницы между эмотивностью и экзальтированностью. Чрезмерная чувствительность - это правда. Но я не предпочитаю узкий круг общения, я почти сразу начинаю доверять людям и вываливаю на них кучу информации о себе, в том числе и личной. Они обычно в шоке)) 

В остальном мне нечего комментировать, потому что всё совпадает. Порадовало, что низкая тревожность))

[synny12]

Здравствуййте, Таня!

Таня, еще парочку вопросиков к тем, что были выше. Ответите на все все когда будете готовы

 

"Но я веду блог в Инстаграме и там могу пытаюсь показывать, какая я крутая))) Мне за это стыдно, конечно, бывает. Но все заслуги реальные, тем не менее. "

Если все заслуги реальные, то откуда берется стыд?

 

"Просто иногда ловлю себя на мысли, что делаю что-то не потому, что хочу этого, а ради внимания"

Что Вам дает чужое внимание?