Перейти к содержанию

Работа, деньги и самооценка


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, меня зовут Алина.

 

1. Мне 23 года.

2. Высшее образование (английская филология).

3. Разведена, детей нет.

4. Психических и эндокринных заболеваний нет. С 2017 года раз/два в год бывала мигрень, последний раз была около года назад. При выборе работы сталкиваюсь с психосоматикой, тревогой и паническими атаками. По медицинским анализам и обследованиям все в норме.

 

Меня интересует вопрос поиска работы. Мне нужны деньги, и вроде всё просто: найди работу. Но уже второй год я пытаюсь выйти на полную занятость, живу на деньги с периодической подработки. Но то одно, тот другое: то болячки, то дела срочные, то вакансии не очень, то работа мне не нравится. Многие работы мне кажутся либо сложными, либо скучными. Подработки это лишком просто, а полная занятость это слишком сложно.

У меня упадок сил физических и эмоциональных…а деньги нужны. Если бы мне кто-то давал деньги, то я бы и не искала работу. Раньше жила на стипендию, подрабатывала, но после окончания университета на полной занятости так и не была. У меня ощущения что сейчас мне недостаточно сил/компетенции/опыта/красоты/ума. Вот бы еще немножко, и тогда я буду готова, потом, но не сейчас. 

 

И если уже начинаю себя уговаривать и убеждать, что данная работа норм, что нужно просто взять себя в руки и работать как все взрослые люди, то начинается паническая атака, страх разоблачения: они поймут, что я глупая/ поймут, что я не подхожу для этой работы. Себя я не считаю достаточно взрослой, еще чуть-чуть, и стану, но не сейчас. И чем больше себя заставляю, тем больше сопротивления. Временами бывают депрессивные мысли и состояния, когда ловлю себя на мыслях, что, эта жизнь слишком сложная, что другим она будто даётся легче, и может я никогда с ней не справлюсь, не смогу, не осилю, не хватит сил. Или если вдруг у меня найдут смертельную болезнь, то есть свои плюсы, ведь когда скоро умирать, уже работать не надо. Год ходила к психологу по этому поводу, пыталась разобраться, но так и не поняла в чем дело, а сейчас уже нет денег на психолога. 

Набрала кредитов, все сбережения проела…деньги нужны, и что делать? Как себе помочь и какие вопросы себе задать?    

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Лексей сказал:

что то гляжу нет желающих как либо обсуждать это 

Алина,я прошу прощения,сколько на психолога потратила?

    Да, видимо, пока затишье тут) не знаю, корректно ли обсуждать тут конкретные цифры бюджета, но примерно можете прикинуть, что одна сессия стоит 10-15$.

    Я много ценного для себя получила за этот год терапии (отмечу, что до этого еще год терапии был, но последний год я целенаправленно посвятила вопросу работы), но конкретно чёткого решения для себя не увидела. Любое обсуждение этой темы упиралось в мой комплекс неполноценности, страх показать себя миру,  страх что я не справлюсь со взрослой жизнью.  Поэтому мне и страшно её начинать, так как для меня взрослый человек это тот, у кого есть работа. А начать работать - значит стать взрослым. (именно стать, прям раз - и взрослый)


   Ещё за этот год я узнала о себе много такого, чего не хотела бы знать и вспоминать...и получается, пришла с одним вопросом, а получила много воспоминаний о детских травмах, о которых я забыла и не помню что они были...а в процессе терапии они просто сами стали неконтролируемо всплывать. 
И в итоге, деньги закончились, а я осталась с этим всем, и в голове вопрос: ну и что мне с этим делать?)) пришла получить ответы, а получила еще больше вопросов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
23 часа назад, Алина2020 сказал:

Маргарита, буду благодарна Вам за ответ

Добрый день! Отвечу  сегодня. 
Из-за чужих сообщений ваш ответ поднялся вверх, а я отвечаю по очереди

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Dreval сказал:

Добрый день! Отвечу  сегодня. 
Из-за чужих сообщений ваш ответ поднялся вверх, а я отвечаю по очереди

Хорошо, спасибо)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый вечер :)
 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

Меня интересует вопрос поиска работы. Мне нужны деньги

для чего деньги нужны?

 

 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

Но уже второй год я пытаюсь выйти на полную занятость, живу на деньги с периодической подработки.

во время учебы или до поступления каким видели свое будущее? в какой сфере? такую профессию как выбрали?

 

 

22.03.2020 в 12:55, Алина2020 сказал:

Я много ценного для себя получила за этот год терапии (отмечу, что до этого еще год терапии был, но последний год я целенаправленно посвятила вопросу работы),

изначально с каким запросом пришли? что за подход практиковал ваш терапевт - гештальт, кпт, психоанализ?

 

 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

Если бы мне кто-то давал деньги, то я бы и не искала работу.

кто бы мог давать? 
 

 

22.03.2020 в 12:55, Алина2020 сказал:

Ещё за этот год я узнала о себе много такого, чего не хотела бы знать и вспоминать...и получается, пришла с одним вопросом, а получила много воспоминаний о детских травмах, о которых я забыла и не помню что они были...а в процессе терапии они просто сами стали неконтролируемо всплывать. 

что вспомнилось? 

 

 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

У меня ощущения что сейчас мне недостаточно сил/компетенции/опыта/красоты/ума. Вот бы еще немножко, и тогда я буду готова, потом, но не сейчас. 

когда стали понимать, что у вас всего этого не хватает? 
что с психологом обсуждали на тему отношений с родителями? что вскрыли для себя?

 

 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

И если уже начинаю себя уговаривать и убеждать, что данная работа норм, что нужно просто взять себя в руки и работать как все взрослые люди, то начинается паническая атака, страх разоблачения: они поймут, что я глупая/ поймут, что я не подхожу для этой работы.

что будет, если они это поймут? как к вам отнесутся? что сделают?

что почувствуете вы, если люди узнают?

 

19.03.2020 в 18:28, Алина2020 сказал:

Временами бывают депрессивные мысли и состояния, когда ловлю себя на мыслях, что, эта жизнь слишком сложная, что другим она будто даётся легче, и может я никогда с ней не справлюсь, не смогу, не осилю, не хватит сил.

кому дается легче? каким людям? 

если вы в ходе ответов о чем-то подумали/вспомнили/что-то захотели узнать - напишите и это тоже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за ответ, Маргарита)
 

Чтобы была понятна хронология моей жизни, опишу кратко:

Я выросла с мамой и её сестрой, моей тётей, в общей квартире. Мама работала и хорошо зарабатывала и давала мне деньги, а тётя рано вышла на пенсию, жила на свою пенсию скромно, бюджет у них был раздельный. Тётя занималась моим воспитанием, тк мама часто была в разъездах по работе. Когда я была в 9 классе, мама умерла, ночью разбилась на машине. Мне в наследство остались её сбережения и право на половину этой квартиры. Я поступила в институт и познакомилась с мужем. Перед свадьбой мы разменяли квартиру, у тёти своя, у меня своя. После окончания института я развелась с мужем, живу одна.

 

16 часов назад, Dreval сказал:

 

для чего деньги нужны?
 

жить, питаться, одеваться, платить за коммуналку) 

 

С подросткового периода я жила на эти сбережения, подрабатывала. После свадьбы была моя подработка + зарплата мужа. После развода работала всё меньше, сбережения быстро потратились. Соответственно, сейчас пока один вариант - чтобы у меня были деньги, мне нужна работа. Вот уже год как пытаюсь найти работу, но то психосоматика выстреливает, то сама работа просто не нравится. 

 

18 часов назад, Dreval сказал:

во время учебы или до поступления каким видели свое будущее? в какой сфере? такую профессию как выбрали?

не думала о выборе профессии, всегда нравился английский, точнее, его изучение. Тётя воспитывала так: учись хорошо и учи английский, с ним у тебя будет много возможностей. Так я и жила. Никто меня не спрашивал о профессии, и я особо не думала кем буду работать. В институт поступила не чтобы "какую профессию освоить", а "что изучать". Изучала английский, цели не было. После получения диплома будто вакуум. 
Подрабатывала репетитором,но я не вижу себя преподавателем и репетитором в плане карьеры. А кем вижу, нет чёткого понимания.

 

18 часов назад, Dreval сказал:

изначально с каким запросом пришли? что за подход практиковал ваш терапевт - гештальт, кпт, психоанализ?

Пришла с запросом - научиться чувствовать себя. Подход - позитивная терапия (WAPP), клиент центрированная терапия.

 

У меня было ощущение, что я не живу свою жизнь, не чувствую её, а вижу со стороны, живу как актёр в кино про свою жизнь. Тётя всё детство мне говорила, что я должна думать, делать, чувствовать, хотеть. Своего мнения у меня не было и не должно было быть, это присекалось. 

 

 

18 часов назад, Dreval сказал:

кто бы мог давать? 

Сейчас не знаю, кто. Но в теории, это муж или парень. Но такой вариант очень маловероятен, так как я не настолько красавица, чтобы меня обеспечивал мужчина. Может однажды...но прям завтра же я его не встречу, а деньги нужны срочно.
Может, отец, но я не знаю кто он и где он. Родственников нет, кроме тёти, с которой почти не общаюсь.
Так что получается, пока никто.

 

 

18 часов назад, Dreval сказал:

что вспомнилось? 

эмоциональный и физический абьюз со стороны тёти в адрес моей мамы и меня. В дни, когда мама была дома,  а тётя мягко говоря не в духе, мама уходила в запой. После смерти мамы тёте видать стало скучно и весь её поток обрушился на меня с ещё большей силой.

 

Вспомнился её обман и лицемерие, когда она под видом заботы обо мне и моём будущем эксплуатировала меня, заставляла готовить ей еду, а меня не кормила, пока я её не покормлю. Когда я болела (отравление или орви), игнорировала меня, я сама ходила в поликлинику и покупала лекарства, а она говорила: ты болеешь? ты что, инвалид? Всю мою жизнь контролировала и строила на свой лад. Избивала меня и говорила что это нормально, я заслуживаю, а она всё делает по справедливости (например за то, что долго говорю по телефону или поздно проснулась на выходных), а мне просто кажется, что это больно, это я все придумываю. 

 

После таких вот "справедливых наказаний" выкручивала факты и стыдила меня: как ты смеешь на меня обижаться? тебе не стыдно что ты меня так выводишь, что я вынуждена тебя бить? А если я пыталась защититься и увернуться физически, то она злилась ещё больше и говорила: ты ещё смеешь на меня руку поднимать?
Самое обидное, как мне никто не верил, что она издевается надо мной, ведь тётя с невинными глазами говорила: вы что, я же за ней ухаживаю, пока её мама в разъездах. 

Из за таких вот вещей я уже не знаю, кому верить, чего я хочу, что я чувствую, могу ли я верить себе, когда мне никто не верил.

 

19 часов назад, Dreval сказал:

когда стали понимать, что у вас всего этого не хватает? 
что с психологом обсуждали на тему отношений с родителями? что вскрыли для себя?

Да в принципе всегда чувствовала себя так, что меня не достаточно, какая я есть, вот еще там подтянуть, здесь улучшить. На время помогало, но этот список улучшений бесконечный. 


Поначалу мы не говорили о родителях, я думала что там все ок. Говорили больше о том, что мне непривычно принимать решения самой и опираться на себя из за такой диктатуры тёти. Начала понимать, что там всё более серьезно, когда стали всплывать флешбеки про абьюз. Подошли к тому, что у меня травма после смерти мамы, так как я до сих пор в стадии отрицания, не верю что это случилось, не хочу в это верить. Когда я узнала о её смерти, я просто заморозилась и жила будто ничего не произошло. Как только подходим к этой теме, я чувствую бессилие, будто это огромная глыба, которая меня раздавит. И если я перестану её отрицать, то я умру под её натиском. В плане работы у меня проскакивают такие фразы: умру от стыда если облажаюсь, без работы умру от голода, умру по дороге на работу, умру от усталости на работе. 

 

19 часов назад, Dreval сказал:

что будет, если они это поймут? как к вам отнесутся? что сделают?

что почувствуете вы, если люди узнают?

если они это поймут, значит я на самом деле глупая, значит это мне показалось что я умная. Отнесутся никак, разочарование и всё, я им стану неинтересна, не нужна. Что я почувствую? не знаю...пустоту...будто я не существую, кто же я, раз я глупая, бездарная? я пустое место, меня не существует. И снова у меня мысли, что я не справлюсь с такими сильными переживаниями, что меня раздавит эта глыба разочарования и стыда за себя, и я умру.

 

19 часов назад, Dreval сказал:

кому дается легче? каким людям? 

всем, кто живёт.  а я будто борюсь, держусь из последних сил.

 

19 часов назад, Dreval сказал:

если вы в ходе ответов о чем-то подумали/вспомнили/что-то захотели узнать - напишите и это тоже

что вспомнилось, написала выше...а что хочу узнать...может, больше обратной связи от вас, не в формате вопроса, а в формате Ваших выводов/понимания ситуации или на Ваше усмотрение. 

Спасибо Вам)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день! 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Когда я была в 9 классе, мама умерла, ночью разбилась на машине.

сочувствую вам, это очень тяжелая потеря для человека, и для ребенка особенно

с мамой у вас какие отношения были? 

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Вот уже год как пытаюсь найти работу, но то психосоматика выстреливает, то сама работа просто не нравится.

расскажете о каких-то попытках найти работу? что не понравилось в итоге?

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Подрабатывала репетитором,но я не вижу себя преподавателем и репетитором в плане карьеры. А кем вижу, нет чёткого понимания.

учитывая ваши знания языка, давайте попробуем представить все возможные варианты работы, какие могут быть?


 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

У меня было ощущение, что я не живу свою жизнь, не чувствую её, а вижу со стороны, живу как актёр в кино про свою жизнь. Тётя всё детство мне говорила, что я должна думать, делать, чувствовать, хотеть. Своего мнения у меня не было и не должно было быть, это присекалось. 

соответственно, чью жизнь вы живете? 
а какое мнение было у тети? что вы должны думать, делать, чувствовать и хотеть?

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

В дни, когда мама была дома,  а тётя мягко говоря не в духе, мама уходила в запой.

как так получилось? что за зависимость была у мамы и тети? что происходило?

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Вспомнился её обман и лицемерие, когда она под видом заботы обо мне и моём будущем эксплуатировала меня, заставляла готовить ей еду, а меня не кормила, пока я её не покормлю. Когда я болела (отравление или орви), игнорировала меня, я сама ходила в поликлинику и покупала лекарства, а она говорила: ты болеешь? ты что, инвалид? Всю мою жизнь контролировала и строила на свой лад. Избивала меня и говорила что это нормально, я заслуживаю, а она всё делает по справедливости (например за то, что долго говорю по телефону или поздно проснулась на выходных), а мне просто кажется, что это больно, это я все придумываю. 

что чувствуете, вспоминая это?
почему тетя так себя вела? как считаете?

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

После таких вот "справедливых наказаний" выкручивала факты и стыдила меня: как ты смеешь на меня обижаться? тебе не стыдно что ты меня так выводишь, что я вынуждена тебя бить? А если я пыталась защититься и увернуться физически, то она злилась ещё больше и говорила: ты ещё смеешь на меня руку поднимать?
Самое обидное, как мне никто не верил, что она издевается надо мной, ведь тётя с невинными глазами говорила: вы что, я же за ней ухаживаю, пока её мама в разъездах. 

кому рассказывали? кто не верил?
то есть все это происходило и пока мама жива была? вы об этом матери рассказывали? как она реагировала?

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Когда я узнала о её смерти, я просто заморозилась и жила будто ничего не произошло. Как только подходим к этой теме, я чувствую бессилие, будто это огромная глыба, которая меня раздавит. И если я перестану её отрицать, то я умру под её натиском.

что именно вы отрицаете? 
Я понимаю, что это по большей части травма от потери мамы, но с мамой вы потеряли еще что? 

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

если они это поймут, значит я на самом деле глупая, значит это мне показалось что я умная.

получается, вы должны удовлетворять их желание, чтобы вы не были глупой, как удовлетворяли тетю? 

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

Отнесутся никак, разочарование и всё, я им стану неинтересна, не нужна. Что я почувствую? не знаю...пустоту...будто я не существую, кто же я, раз я глупая, бездарная? я пустое место, меня не существует.

когда тетя была недовольна, как себя чувствовали? 

 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

всем, кто живёт.  а я будто борюсь, держусь из последних сил.

 

держитесь, чтобы не сделать чего? 


 

 

01.04.2020 в 15:39, Алина2020 сказал:

может, больше обратной связи от вас, не в формате вопроса, а в формате Ваших выводов/понимания ситуации

опишите словами, каких выводов или понимания вам бы хотелось? 
Я это откомментирую в следующем блоке ответов :) 

Пожалуйста! Хорошей недели!


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

43 минуты назад, Dreval сказал:

сочувствую вам, это очень тяжелая потеря для человека, и для ребенка особенно

с мамой у вас какие отношения были? 

Да, по сути, а самый близкий для меня человек и по родству, и в отношениях. Отношения были хорошие, но мы виделись редко, она часто была в разъездах. Но воспоминания о ней у меня очень теплые и мне очень жаль, что так мало времени с ней провели. Вот еще бы чуть-чуть...
 

45 минут назад, Dreval сказал:

расскажете о каких-то попытках найти работу? что не понравилось в итоге?

Мне вообще ни одна работа не понравилась на все 100%, потому что я без понятия, какую профессию ищу. Решила, что выберу то, что просто норм. Но то люди там не те, то расположение. Больше всего сами рабочие обязанности мне не нравятся. Либо слишком однотипные, монотонные, каждый день одно и то же. Либо скучная работа (просиживать штаны грубо говоря). Либо наоборот, работа интересная и разнообразная, но очень для меня утомительная, и я понимаю, что не потяну такое после пары лет частичной занятости.

 

51 минуту назад, Dreval сказал:

учитывая ваши знания языка, давайте попробуем представить все возможные варианты работы, какие могут быть?

я без понятия...была у меня идея совместить полезное с приятным: перевод моих любимых сериалов. Но этот вариант уж слишком фантазийный) там и без меня переводчиков хватает)) 
А преподавать не хочу((

 

55 минут назад, Dreval сказал:

соответственно, чью жизнь вы живете? 
а какое мнение было у тети? что вы должны думать, делать, чувствовать и хотеть?

ничью, я просто была как функция для неё, а не человек. я должна была хотеть ей угождать во всем, исполнять её прихоти и не иметь своего мнения, думать только о ней и заботиться только о ней.

 

58 минут назад, Dreval сказал:

как так получилось? что за зависимость была у мамы и тети? что происходило?

они враждовали, и когда мама была дома, отстранялась, дома проводила очень мало времени, чтобы с ней не общаться. А если была дома, то часто тётя вымещала на неё свою злость, на пустом месте начинала драку и скандал невероятной громкости.

 

1 час назад, Dreval сказал:

что чувствуете, вспоминая это?

злость и презрение к тёте, за её обман, что она пользовалась мной, что запрещала мне быть ребёнком, и сама им была, требовала о себе заботы, не соразмерно моему возрасту. Чувствую, что меня лишили детства, а от этого злость и бессилие. И злость на своё бессилие. Я должна была действовать и мыслить по взрослому, в теле ребенка.

 

1 час назад, Dreval сказал:

почему тетя так себя вела? как считаете?

У неё явно проблемы с головой. Но только если бы она жила сама по себе, это одно. А не отыгрывала на мне свои тараканы. Холодный жестокий нарцисс, который переворачивает факты, а потом еще давит на жалость, что это его обидели.

 

1 час назад, Dreval сказал:

кому рассказывали? кто не верил?
то есть все это происходило и пока мама жива была? вы об этом матери рассказывали? как она реагировала?

Друзьям, учителям в школе, когда они спрашивали, откуда синяки, или почему у меня подавленное настроение.
Да, это было при маме, тётя била и меня и её. Чаще всего, мама не могла меня защитить, и ей потом тоже доставалось от тёти (она была довольно крупная). Я хотела защитить маму, и старалась не впутывать её лишний раз в эти разборки. Мы обе понимали, что живем на вулкане.

 

1 час назад, Dreval сказал:

что именно вы отрицаете? 
Я понимаю, что это по большей части травма от потери мамы, но с мамой вы потеряли еще что? 

Потеряла самого близкого человека, а с ней и частичку себя. Я теперь будто оторванный листок, а не часть большого сильного дерева с корнями.

 

Отрицаю вообще само это событие, мне не верится, что мама умерла, просто в один день ни с того ни с сего...такого не может быть, наверное тут какая-то ошибка, может она жива, а милиция ошиблась, и это была не она. (на похоронах и опознании я не была, так как на тот момент оказалось, что её уже похоронили в другом городе)
Я с 1 класса ходила на продлёнку при церкви баптистов, и с детства верила в Бога и ходила в церковь. Нам рассказывали, как он нас любит, и что он защитит нас от плохого, он всегда рядом и с нами ничего не случится. И как же так? Где он был в тот момент, почему не защитил её? Как он такое допустил для меня, он же знал, насколько она ценная для меня? Что я сделала не так? С тех пор я не хожу в церковь, потому что у меня в голове не укладывается, как такое могло произойти. Я думала, на него можно положится, а оказалось, что даже сам Бог не гарантирует безопасность.

1 час назад, Dreval сказал:

получается, вы должны удовлетворять их желание, чтобы вы не были глупой, как удовлетворяли тетю? 

может быть...они если увидят, что я глупая, разочаруются во мне и я им такая буду не нужна. В принципе тётя мне так и говорила, когда я болела: такая ты мне не нужна. 

 

1 час назад, Dreval сказал:

когда тетя была недовольна, как себя чувствовали? 

Если она была недовольна, значит будет скандал. Я чувствовала страх и угрозу своей безопасности, так как у неё в привычке было нападать со спины и без предупреждения после того, как она заметила то, что ей не понравилось. (например, не так повесила одежду, или она нашла у меня в дневнике плохую оценку)
Позже я стала действовать на опережение, чтобы всё вокруг было идеально и не было поводом для её раздражения. Так что недовольство для меня это угроза наказания. Если я не идеальная, я буду за это наказана, и скорее всего, наказана внезапно и неожиданно.

 

1 час назад, Dreval сказал:

держитесь, чтобы не сделать чего? 

держусь за жизнь...потому что в тот день, когда узнала о смерти мамы, задумалась, какой мне вообще смысл жить дальше самой? Что это за жизнь, без смысла? Одна пустота. Мне обидно, что мама была такой молодой, я живу, а она нет. Я хочу чтобы и она жила, мир так прекрасен, а её здесь нет.

 

1 час назад, Dreval сказал:

опишите словами, каких выводов или понимания вам бы хотелось? 

ну, например, причинно-следственные связи, которые Вы увидели) или может Ваши рекомендации, как специалиста. Не знаю, может отзеркалить, то, что Вы прочитали и поняли) 

 

2 часа назад, Dreval сказал:

Пожалуйста! Хорошей недели!

спасибо! и Вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день, Алина! 
Как ваши дела? чем-то хотелось бы поделиться?

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

Да, по сути, а самый близкий для меня человек и по родству, и в отношениях. Отношения были хорошие, но мы виделись редко, она часто была в разъездах. Но воспоминания о ней у меня очень теплые и мне очень жаль, что так мало времени с ней провели. Вот еще бы чуть-чуть...

сочувствую вам, в детстве вы к ее разъездам как относились?


Расскажите, пожалуйста, чем вы в целом занимаетесь сейчас? Ну, я понимаю, что карантин изменил жизнь всех, но если отодвинуть его. Как проходит ваш день? На что тратите время?

 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

Мне вообще ни одна работа не понравилась на все 100%, потому что я без понятия, какую профессию ищу. Решила, что выберу то, что просто норм. Но то люди там не те, то расположение. Больше всего сами рабочие обязанности мне не нравятся. Либо слишком однотипные, монотонные, каждый день одно и то же. Либо скучная работа (просиживать штаны грубо говоря). Либо наоборот, работа интересная и разнообразная, но очень для меня утомительная, и я понимаю, что не потяну такое после пары лет частичной занятости.

как думаете, что поможет вам определиться с тем, кем вам хотелось бы быть? 
Возможно, некоторые вещи нам могут стать интересными только тогда, когда мы их попробуем. Выглядит так, что вы отказываете себе в возможности получить удовольствие от работы и реализации себя в чем-то, как думаете?

 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

я без понятия...была у меня идея совместить полезное с приятным: перевод моих любимых сериалов. Но этот вариант уж слишком фантазийный) там и без меня переводчиков хватает)) 

вы пробовали найти себе вакансию в этой области или какой-то смежной области?

 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

они враждовали, и когда мама была дома, отстранялась, дома проводила очень мало времени, чтобы с ней не общаться. А если была дома, то часто тётя вымещала на неё свою злость, на пустом месте начинала драку и скандал невероятной громкости.

а вас мама с ней оставляла, получается? 
как думаете, почему мама оставалась жить с тетей? вероятно, ей это было с какой-то стороны удобно?

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

злость и презрение к тёте, за её обман, что она пользовалась мной, что запрещала мне быть ребёнком, и сама им была, требовала о себе заботы, не соразмерно моему возрасту. Чувствую, что меня лишили детства, а от этого злость и бессилие. И злость на своё бессилие. Я должна была действовать и мыслить по взрослому, в теле ребенка.

ваша мама должна была защитить вас, пока она могла это сделать, разве нет? Вы думали о том, чтобы не впутывать маму в это, хотя вы были ребенком - о вас должны были заботиться, а не вы. Вы и были бессильны, потому что вы ребенок, родители должны защищать детей, а не тети/дяди или какие-то посторонние лица. На кого вы злитесь, Алина? 


 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

Мы обе понимали, что живем на вулкане.

но вы не выбирали жить на вулкане, будучи ребенком.

 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

Отрицаю вообще само это событие, мне не верится, что мама умерла, просто в один день ни с того ни с сего...такого не может быть, наверное тут какая-то ошибка, может она жива, а милиция ошиблась, и это была не она. (на похоронах и опознании я не была, так как на тот момент оказалось, что её уже похоронили в другом городе)
Я с 1 класса ходила на продлёнку при церкви баптистов, и с детства верила в Бога и ходила в церковь. Нам рассказывали, как он нас любит, и что он защитит нас от плохого, он всегда рядом и с нами ничего не случится. И как же так? Где он был в тот момент, почему не защитил её? Как он такое допустил для меня, он же знал, насколько она ценная для меня? Что я сделала не так? С тех пор я не хожу в церковь, потому что у меня в голове не укладывается, как такое могло произойти. Я думала, на него можно положится, а оказалось, что даже сам Бог не гарантирует безопасность.

Мне жаль, что вы такое пережили, Алина. Потеря любимого человека, мамы - это ужасно. Однако, чтобы выяснить причины вашего состояния, нам необходимо понять все ваши чувства по отношению к ней. Продолжим эту фантазию: Если мама не умерла, то куда она делась? оставила вас?
Может быть, в боге, как каком-то родительском, вы разочаровались, чтобы не разочароваться в маме, которая вас будто оставила, покинула? чтобы защитить ее от вашей обиды? 

Я предположу, что ваше депрессивное состояние, ваше "нежелание" брать на себя ответственность за себя может быть связано не только с опытом жизни с вашей тетей, которая вела себя с вами ужасно, но и с тем, что вы испытываете негативные чувства по поводу того, что ваша мама вас не защищала, когда была еще жива, и ничего не сделала, чтобы вам помочь. Напротив, вы были с детства поставлены в ситуацию понимания того, как тяжело ей жить с вашей тетей, и того, что ей можно находиться далеко от тети, в то время как вы находились с ней постоянно. Вы будто хотите вернуть кому-то ответственность за вашу жизнь, что кто-то должен о вас заботиться, защищать. 

 

 

14.04.2020 в 16:13, Алина2020 сказал:

может быть...они если увидят, что я глупая, разочаруются во мне и я им такая буду не нужна. В принципе тётя мне так и говорила, когда я болела: такая ты мне не нужна. 

вы хотите быть нужной таким людям, как ваша тетя? зачем?
если люди увидят, что вы глупая и разочаруются и откажутся от вас - что это будет значить? это разве говорит что-то именно о вас? может быть, вы с этими людьми друг другу не подходите? 

Хорошей недели!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Добрый день, Алина! 
Как ваши дела? чем-то хотелось бы поделиться?

Здравствуйте, Маргарита!
В общем дела нормально, спасибо) 

Вспомнилось что после того, как стали появляться флешбеки о детстве, мне стало еще более страшно ходить на собеседования. Вот на одном из последних я сидела и буквально тряслась, потому что было ощущение, что начальник, который задает вопросы и сидит напротив, возьмёт и ударит меня, если я отвечу не так, как ему понравится. Потом, идя домой, я умом понимала, что почти невозможно, чтобы вообще кто-то ударил меня еще и в общественном месте (офис/кафе и тд), но в момент беседы я абсолютно не сомневалась в том, что он может замахнуться. Было очень страшно и я потом долго приходила в себя, хотя со стороны, это была просто беседа. 

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

сочувствую вам, в детстве вы к ее разъездам как относились?

Чем старше становилась, тем более притуплялась грусть от её отъездов, но конечно было грустно, и чувствовала бессилие, что я никак не могу повлиять на то, чтобы она осталась дома по дольше, или приехала с работы по раньше. Приходилось радоваться тем дням, что она дома, и на том спасибо. Мы созванивались, когда она была в отъезде, а по её приезду выходные проводили вместе, меня это радовало. Мне было грустно, что она уезжала, но я всегда знала, что она вернётся и мы скоро увидимся. И вот этот случай, когда однажды она просто не вернулась был для меня просто шоком. Как то до конца не верится.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Расскажите, пожалуйста, чем вы в целом занимаетесь сейчас? Ну, я понимаю, что карантин изменил жизнь всех, но если отодвинуть его. Как проходит ваш день? На что тратите время?

Да в принципе моя жизнь примерно одинакова уже года 4. Из основных дел, это купить и приготовить еду, для отдыха смотрю сериал, для интереса изучаю психологию.


Но в основном я дома, готовлю, убираю, смотрю кино и сериалы, читаю о психологии, вечером гуляю. А в промежутках подработка. До карантина больше гуляла, ездила в парки, в тц, в кафе могла пойти.

В школьные годы почти то же самое, просто почти всегда с друзьями, но после поступления в вуз времени на друзей не осталось. Я уже привыкла бОльшую часть времени быть самой, мне нормально, от частого общения устаю. Но иногда конечно с друзьями встречаюсь, гуляю, с ними поддерживаю общение онлайн)

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

как думаете, что поможет вам определиться с тем, кем вам хотелось бы быть? 
Возможно, некоторые вещи нам могут стать интересными только тогда, когда мы их попробуем. Выглядит так, что вы отказываете себе в возможности получить удовольствие от работы и реализации себя в чем-то, как думаете?

не знаю...трудно ответить на этот вопрос, так как я часто упираюсь в то, что не хочу бессмысленно прожить жизнь в формате дом-работа-дом-работа. И тогда уже вообще не знаю, какую работу выбрать, когда не понятно, какой смысл от такой жизни, как день сурка. В таком настроении любая вакансия мне кажется пустой и бессмысленной. А когда настроение нормальное, то бывает прокрастинация накатывает, либо психосоматика, и не так уж и просто посетить много собеседований, чтобы попробовать разные варианты. Я понимаю, что это срабатывает сопротивление, которое меня очень замедляет.

Получать удовольствие от работы я могу, но натыкаюсь на свои тараканы в голове. Так было, например, с вариантом визажиста и бариста. Пока я училась и варилась в этом, мне уже это так приелось, что я уже смотреть на эти сферы не могу. Могу продавать косметику или одежду, но быть продавцом я комплексую из-за внешности, я зажато себя веду и конечно от этого собеседование не клеится. А если общаюсь с клиентом, то думаю, что у меня никто ничего не купит, потому что я урод. У меня внешность нормальная, опрятная, я не эталон красоты, но в целом все ок. Но вот думаю, что они подумают что я урод и ничего не купят именно у меня.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Выглядит так, что вы отказываете себе в возможности получить удовольствие от работы и реализации себя в чем-то, как думаете?

Хотя в Вашем вопросе есть интересный нюанс...в сфере отношений и дружбы я считаю о себе так: я не могу получать удовольствие от любви или дружбы, потому что я недостаточно красивая. Заслуживаю просто хорошее отношение, но не близкую дружбу и любовь. Может и с работой так?... Заслуживаю просто ок работу, но не ту, которая мне в удовольствие?.. 
У меня так было до 18 лет из за проблем с зубами, я считала, что мне нельзя открыто смеяться и улыбаться на людях, пока не исправлю зубы. В 18 накопила денег и стала исправлять, появилось больше уверенности. Но все равно не до конца, улыбаюсь с зубами крайне редко, но уже хотя бы улыбаюсь))
Есть у меня такая установка, что: я не имею права ......., пока я не  ...... (достигну/исправлю/сделаю) ...... . Когда достигну, тогда буду иметь право.

По сути, это одна из ключевых воспитательных фраз тёти. Но про мою внешность она ничего хорошего или плохого не говорила, она вообще ничего не говорила. Я сама понимала, что с такими зубами нельзя смеяться. Или, с такой моей внешностью мне нельзя претендовать на дружбу с красивыми девочками. 

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

вы пробовали найти себе вакансию в этой области или какой-то смежной области?

Нет, так как знаю, что сфера перевода очень тяжелая по нагрузке, я не потяну. Там большой объем работы и жесткие сроки. В смежной репетиторство было, но я перегорела в нем.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

а вас мама с ней оставляла, получается? 
как думаете, почему мама оставалась жить с тетей? вероятно, ей это было с какой-то стороны удобно?

      Да, мы там всегда жили втроём, и я оставалась вдвоем с тётей, когда мама уезжала. Перед моей свадьбой продали квартиру и купили мне и тёте свою. 
      Мама там жила, потому что тётя заявляла, что не продаст квартиру, не хочет её делить, а если вам надо - сами ищите варианты. Она отдаст её только после смерти в качестве наследства, чем постоянно угрожала, что не оставит эту половину, если мы не будем делать абсолютно все, что она хочет. Другого жилья у мамы не было, аренду отдельно она не тянула финансово, мы пару месяцев жили на съемной квартире, когда мне было лет 7-8, но потом снова вернулись жить с тётей. 
     С какой то стороны было удобно, потому что с кем бы еще мама могла меня оставить на пару недель? Другой родни нет. Но с другой стороны, тётя прессовала нас и издевалась, так что жить с ней было очень тяжело. Я всё детство мечтала о том, что однажды мы с мамой переедем и будем жить спокойно.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

ваша мама должна была защитить вас, пока она могла это сделать, разве нет? Вы думали о том, чтобы не впутывать маму в это, хотя вы были ребенком - о вас должны были заботиться, а не вы. Вы и были бессильны, потому что вы ребенок, родители должны защищать детей, а не тети/дяди или какие-то посторонние лица. На кого вы злитесь, Алина? 

Да, по идее она должна была меня защищать, но ей это почти никогда не удавалось, так как тётя была намного сильнее физически и крупнее, и я видела, что защищать меня для мамы было = подставить себя под удар. А я этого не хотела, поэтому часто старалась защитить маму, что было почти нереально. И поэтому старалась хотя бы не впутывать её, потому что и без этого ей доставалось от тёти, которая находила много поводов для битья.

Я чувствовала бессилие почти всё детство. Что не могу защитить ни себя ни маму, что не могу повлиять на то, чтобы мама так часто не уезжала, что не могу нам помочь переехать и жить отдельно. Я точно злюсь на тётю за все те издевательства над мамой и надо мной. А еще злюсь на то, что не было в нашей жизни того, кто мог бы нас от тёти защитить. Возможно на отца, что его никогда (буквально) не было рядом, так как с рождения мама была одна и у неё не было парня/мужа после моего рождения. Был один ухажер, но он не проявлял себя как защитник, домой не заходил а только провожал маму до подъезда, хотя он знал, что происходило у нас дома. Был пару раз в гостях и всё.
Конкретно не знаю, на кого я злюсь, но меня злило и злит это бессилие, что я как ребенок не могу ни на что повлиять и защитить ни себя ни других.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

но вы не выбирали жить на вулкане, будучи ребенком.

да, понимаю, но тогда мне очень хотелось как то помочь маме, но я не знала, как((

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Мне жаль, что вы такое пережили, Алина. Потеря любимого человека, мамы - это ужасно. Однако, чтобы выяснить причины вашего состояния, нам необходимо понять все ваши чувства по отношению к ней. Продолжим эту фантазию: Если мама не умерла, то куда она делась? оставила вас?

     Да, это для меня был крах(( еще вот пока печатала Вам, вспомнила, что вообще о смерти мамы я узнала из записки, придя вечером домой, увидела её на столе, а тётя уже спала. И вот я одна читала это и рыдала всю ночь, не могла поверить, что мой мир рухнул в один момент.
     Мне тяжело было и есть поверить в её смерть, так как я видела только надпись на могильной плите и свидетельство о смерти месячной давности. Мы с тётей тога подали в розыск, потому что мама долго не выходила на связь и должна была уже приехать домой к тому времени. И вот оказалось, что её уже похоронили в другом городе. Как то это странно.
     Я подумала: может милиция ошиблась, и это не она похоронена? Что она вообще делала в том другом городе? (это был не тот город, где её работа) Поэтому может это и не она? А значит, она может быть в другом месте, она осталась там, где ей хорошо. Я долго думала, что если она куда то переехала, то вскоре выйдет со мной на связь, ждала звонка или письма, но ничего не было. Потом подумала, что может не выходит на связь, чтобы меня не огорчать спустя долгое время? По сути да, оставила меня, и живет теперь там, где ей лучше, по дальше от тёти. Конечно я ощущала и ощущаю, что она будто меня подвела, оставила один на один с тётей, как же так? Если ей там где-то хорошо, то почему не забрала меня с собой? А если она действительно умерла, то почему не была аккуратнее, почему ночью села в машину? (машина была не её, за рулем была не она) Почему не позаботилась о себе, чтобы в сохранности вернуться домой, где я её так долго жду? Уже почти десять лет прошло, а я так и не понимаю, что произошло на самом деле.
     Мне пару раз снился сон, что я случайно встречаю маму, а рядом с ней муж и ребенок, она красивая, счастливая и выглядит очень здоровой и ухоженной, и я радуюсь, когда вижу, что за это время её жизнь наладилась. Но меня злит что она всё это время не выходила на связь, а я думала, что она умерла, когда она на самом деле жива. ---- Вот такая у меня реакция прям во сне, ну я думаю я бы и в жизни так же злилась. Рада была бы увидеть, но злилась бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Может быть, в боге, как каком-то родительском, вы разочаровались, чтобы не разочароваться в маме, которая вас будто оставила, покинула? чтобы защитить ее от вашей обиды?

может быть...потому что мне не хочется обижаться на маму, я понимаю,что у неё была сложная жизнь, что она старалась заботиться обо мне, делала что могла...и как бы, если умерла, чего обижаться? но если она умерла, то получается, она не позаботилась о своей безопасности, чтобы потом вернуться ко мне...оставила меня одну... есть на что обижаться, но стыдно и виновато как то(( и злюсь на себя, что меня не было рядом, может я бы могла ей помочь и уберечь её? А я ничего не могла сделать. Никто ей не помог и я ей не помогла((

А обижаться на бога мне тоже нелегко, как же я смею обижаться на самого творца? Чувствую огромную вину за свою обиду, так как обижаться и злиться на бога это грех. А мало того, что я обижаюсь, так еще у меня претензия к богу, чего же он такой всесильный, но мою маму сохранить не смог? Так что как верующий человек я думаю я его разочаровала. 

Защитить от своей обиды...что-то есть в этой фразе. Хотя бы от чего то маму защитить. Может это я и пытаюсь делать.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Я предположу, что ваше депрессивное состояние, ваше "нежелание" брать на себя ответственность за себя может быть связано не только с опытом жизни с вашей тетей, которая вела себя с вами ужасно, но и с тем, что вы испытываете негативные чувства по поводу того, что ваша мама вас не защищала, когда была еще жива, и ничего не сделала, чтобы вам помочь. Напротив, вы были с детства поставлены в ситуацию понимания того, как тяжело ей жить с вашей тетей, и того, что ей можно находиться далеко от тети, в то время как вы находились с ней постоянно. Вы будто хотите вернуть кому-то ответственность за вашу жизнь, что кто-то должен о вас заботиться, защищать. 

      Да, это очень похоже на мои ощущения. Я боюсь взрослеть, потому что если будучи ребенком на меня уже столько тогда свалилось, то какой же ужас ждет меня, если я взрослая? Еще я видела по маме, как ей тяжело, она говорила как она устает и как ей тяжело совмещать работу и быт и заботу обо мне, как много на ней всего, и я понимала, что быть взрослым это тяжело, взрослая жизнь это тяжело, и я боюсь взрослеть, потому что не хочу чтобы было тяжело. 
       Когда я выходила замуж, думала что муж будет заботиться обо мне, и я буду в надежных руках и смогу расслабиться. Но оказалось все наоборот, мне пришлось о муже заботиться, и финансово,и в быту, и морально, и я такой нагрузки не выдержала, поэтому решила расстаться. (он не хотел, его все устраивало) 
    Я бы хотела, чтобы кто-то позаботился обо мне, и мне не нужно быть сильной, меня защитят. Думала что этим человеком может быть муж/парень, но уже не уверена, что это хорошая идея.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

вы хотите быть нужной таким людям, как ваша тетя? зачем?
если люди увидят, что вы глупая и разочаруются и откажутся от вас - что это будет значить? это разве говорит что-то именно о вас? может быть, вы с этими людьми друг другу не подходите? 

быть нужной им не хочу, хочу доказать им, что они не правы. Но я боюсь, что они все таки правы, а мои "доказательства" окажутся против меня. Просто если я глупая, то как я вообще смогу жить эту жизнь? как я с ней справлюсь? чего я смогу добиться? Ничего у меня не получится. И если я глупая, то со мной может случиться что-то плохое, а я не пойму этого, влипну куда то и не смогу найти выход и умру. Умру от своей глупости.

 

Еще вот с момента как мы с Вами стали обсуждать эту тему у меня в голове возникают разные воспоминания и мысли...и я вот не знаю, какое будущее меня ждет? как я справлюсь с ним, если у меня уже сейчас нет сил ни на что кроме как сидеть дома? какой смысл в такой жизни, на пол силы? Если моя мама не справилась, ей было тяжело, то как я справлюсь? Какой смысл мне стараться, если может случиться так, что у меня ничего не получится, несмотря на все мои старания? Какой смысл тогда мне вообще жить, если я с жизнью не справлюсь?

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

если люди увидят, что вы глупая и разочаруются и откажутся от вас - что это будет значить? это разве говорит что-то именно о вас?

да, "глупая" будет звучать как вердикт, как приговор. Глупая -- пустая голова. Пустая -- легкая, хрупкая, слабая, меня сдует ветром или раздавит что-то тяжелое и я не смогу защитить себя. Значит если я глупая, то этого не достаточно чтобы выжить.

 

27.04.2020 в 11:49, Dreval сказал:

Хорошей недели!

Спасибо! и Вам!
 

Спасибо за Ваши ответы! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день!

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Вспомнилось что после того, как стали появляться флешбеки о детстве, мне стало еще более страшно ходить на собеседования. Вот на одном из последних я сидела и буквально тряслась, потому что было ощущение, что начальник, который задает вопросы и сидит напротив, возьмёт и ударит меня, если я отвечу не так, как ему понравится. Потом, идя домой, я умом понимала, что почти невозможно, чтобы вообще кто-то ударил меня еще и в общественном месте (офис/кафе и тд), но в момент беседы я абсолютно не сомневалась в том, что он может замахнуться. Было очень страшно и я потом долго приходила в себя, хотя со стороны, это была просто беседа. 

то есть, вы должны делать то, что нравится другому? исполнять его желания? 
а ваши желания где? 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Чем старше становилась, тем более притуплялась грусть от её отъездов, но конечно было грустно, и чувствовала бессилие, что я никак не могу повлиять на то, чтобы она осталась дома по дольше, или приехала с работы по раньше. Приходилось радоваться тем дням, что она дома, и на том спасибо. Мы созванивались, когда она была в отъезде, а по её приезду выходные проводили вместе, меня это радовало. Мне было грустно, что она уезжала, но я всегда знала, что она вернётся и мы скоро увидимся. И вот этот случай, когда однажды она просто не вернулась был для меня просто шоком. Как то до конца не верится.

чем заполняли дни, когда мамы не было? как справлялись с тревогой?

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Да в принципе моя жизнь примерно одинакова уже года 4. Из основных дел, это купить и приготовить еду, для отдыха смотрю сериал, для интереса изучаю психологию.


Но в основном я дома, готовлю, убираю, смотрю кино и сериалы, читаю о психологии, вечером гуляю. А в промежутках подработка. До карантина больше гуляла, ездила в парки, в тц, в кафе могла пойти.

В школьные годы почти то же самое, просто почти всегда с друзьями, но после поступления в вуз времени на друзей не осталось. Я уже привыкла бОльшую часть времени быть самой, мне нормально, от частого общения устаю. Но иногда конечно с друзьями встречаюсь, гуляю, с ними поддерживаю общение онлайн)

то есть психология вам интересна? 
что любите из психологии? 
для своего удовольствия что делаете? 
задам довольно личный вопрос, но как у вас обстоят дела с вашей сексуальностью? 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

не знаю...трудно ответить на этот вопрос, так как я часто упираюсь в то, что не хочу бессмысленно прожить жизнь в формате дом-работа-дом-работа. И тогда уже вообще не знаю, какую работу выбрать, когда не понятно, какой смысл от такой жизни, как день сурка. В таком настроении любая вакансия мне кажется пустой и бессмысленной. А когда настроение нормальное, то бывает прокрастинация накатывает, либо психосоматика, и не так уж и просто посетить много собеседований, чтобы попробовать разные варианты. Я понимаю, что это срабатывает сопротивление, которое меня очень замедляет.

о какой психосоматике речь? 


 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Получать удовольствие от работы я могу, но натыкаюсь на свои тараканы в голове. Так было, например, с вариантом визажиста и бариста. Пока я училась и варилась в этом, мне уже это так приелось, что я уже смотреть на эти сферы не могу. Могу продавать косметику или одежду, но быть продавцом я комплексую из-за внешности, я зажато себя веду и конечно от этого собеседование не клеится. А если общаюсь с клиентом, то думаю, что у меня никто ничего не купит, потому что я урод. У меня внешность нормальная, опрятная, я не эталон красоты, но в целом все ок. Но вот думаю, что они подумают что я урод и ничего не купят именно у меня.

может, вам хочется отчасти быть для них неприятной, чтобы они ничего от вас не захотели? не заставили себя удовлетворять?

а с другой стороны, хочется быть и приятной, и интересной другим. 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Хотя в Вашем вопросе есть интересный нюанс...в сфере отношений и дружбы я считаю о себе так: я не могу получать удовольствие от любви или дружбы, потому что я недостаточно красивая. Заслуживаю просто хорошее отношение, но не близкую дружбу и любовь. Может и с работой так?... Заслуживаю просто ок работу, но не ту, которая мне в удовольствие?.. 
У меня так было до 18 лет из за проблем с зубами, я считала, что мне нельзя открыто смеяться и улыбаться на людях, пока не исправлю зубы. В 18 накопила денег и стала исправлять, появилось больше уверенности. Но все равно не до конца, улыбаюсь с зубами крайне редко, но уже хотя бы улыбаюсь))
Есть у меня такая установка, что: я не имею права ......., пока я не  ...... (достигну/исправлю/сделаю) ...... . Когда достигну, тогда буду иметь право.

По сути, это одна из ключевых воспитательных фраз тёти. Но про мою внешность она ничего хорошего или плохого не говорила, она вообще ничего не говорила. Я сама понимала, что с такими зубами нельзя смеяться. Или, с такой моей внешностью мне нельзя претендовать на дружбу с красивыми девочками. 

то есть, чтобы получать удовольствие, вы должны заслужить его? 
ваше право на удовольствие у других людей, которые решают, заслужили вы или нет? (ну, условно у других, это проекция вашего внутреннего отношения)

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Мама там жила, потому что тётя заявляла, что не продаст квартиру, не хочет её делить, а если вам надо - сами ищите варианты. Она отдаст её только после смерти в качестве наследства, чем постоянно угрожала, что не оставит эту половину, если мы не будем делать абсолютно все, что она хочет. Другого жилья у мамы не было, аренду отдельно она не тянула финансово, мы пару месяцев жили на съемной квартире, когда мне было лет 7-8, но потом снова вернулись жить с тётей. 
     С какой то стороны было удобно, потому что с кем бы еще мама могла меня оставить на пару недель? Другой родни нет. Но с другой стороны, тётя прессовала нас и издевалась, так что жить с ней было очень тяжело. Я всё детство мечтала о том, что однажды мы с мамой переедем и будем жить спокойно.

какие отношения были в семье вашей матери? почему так вышло, что они с тетей были так зависимы друг от друга? какие были их родители? чью роль выполняла тетя в вашей семье? 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Да, по идее она должна была меня защищать, но ей это почти никогда не удавалось, так как тётя была намного сильнее физически и крупнее, и я видела, что защищать меня для мамы было = подставить себя под удар. А я этого не хотела, поэтому часто старалась защитить маму, что было почти нереально. И поэтому старалась хотя бы не впутывать её, потому что и без этого ей доставалось от тёти, которая находила много поводов для битья.

мама не могла защитить вас, и вы стали защищать маму, Алина. 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Я чувствовала бессилие почти всё детство. Что не могу защитить ни себя ни маму, что не могу повлиять на то, чтобы мама так часто не уезжала, что не могу нам помочь переехать и жить отдельно. Я точно злюсь на тётю за все те издевательства над мамой и надо мной. А еще злюсь на то, что не было в нашей жизни того, кто мог бы нас от тёти защитить. Возможно на отца, что его никогда (буквально) не было рядом, так как с рождения мама была одна и у неё не было парня/мужа после моего рождения. Был один ухажер, но он не проявлял себя как защитник, домой не заходил а только провожал маму до подъезда, хотя он знал, что происходило у нас дома. Был пару раз в гостях и всё.
Конкретно не знаю, на кого я злюсь, но меня злило и злит это бессилие, что я как ребенок не могу ни на что повлиять и защитить ни себя ни других.


Вы были ребенком, и ничего не могли сделать. Эту проблему должна была решить ваша мама, но она не могла этого сделать. Вероятно, в отношениях с тетей она оставалась по своим причинам. Вы не были в этом виноваты. 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Да, это для меня был крах(( еще вот пока печатала Вам, вспомнила, что вообще о смерти мамы я узнала из записки, придя вечером домой, увидела её на столе, а тётя уже спала. И вот я одна читала это и рыдала всю ночь, не могла поверить, что мой мир рухнул в один момент.
     Мне тяжело было и есть поверить в её смерть, так как я видела только надпись на могильной плите и свидетельство о смерти месячной давности. Мы с тётей тога подали в розыск, потому что мама долго не выходила на связь и должна была уже приехать домой к тому времени. И вот оказалось, что её уже похоронили в другом городе. Как то это странно.

а когда она уехала тогда, перед уездом было что-то плохое? конфликты? 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Я подумала: может милиция ошиблась, и это не она похоронена? Что она вообще делала в том другом городе? (это был не тот город, где её работа) Поэтому может это и не она? А значит, она может быть в другом месте, она осталась там, где ей хорошо. Я долго думала, что если она куда то переехала, то вскоре выйдет со мной на связь, ждала звонка или письма, но ничего не было. Потом подумала, что может не выходит на связь, чтобы меня не огорчать спустя долгое время? По сути да, оставила меня, и живет теперь там, где ей лучше, по дальше от тёти. Конечно я ощущала и ощущаю, что она будто меня подвела, оставила один на один с тётей, как же так? Если ей там где-то хорошо, то почему не забрала меня с собой? А если она действительно умерла, то почему не была аккуратнее, почему ночью села в машину? (машина была не её, за рулем была не она) Почему не позаботилась о себе, чтобы в сохранности вернуться домой, где я её так долго жду? Уже почти десять лет прошло, а я так и не понимаю, что произошло на самом деле.

То есть, вы не все знали о вашей маме? и уезжала она не всегда туда, куда говорила? а чем она занималась в ту ночь? кто были эти люди? Как вы все это для себя предствавляете? 

 

 

08.05.2020 в 20:50, Алина2020 сказал:

Мне пару раз снился сон, что я случайно встречаю маму, а рядом с ней муж и ребенок, она красивая, счастливая и выглядит очень здоровой и ухоженной, и я радуюсь, когда вижу, что за это время её жизнь наладилась. Но меня злит что она всё это время не выходила на связь, а я думала, что она умерла, когда она на самом деле жива. ---- Вот такая у меня реакция прям во сне, ну я думаю я бы и в жизни так же злилась. Рада была бы увидеть, но злилась бы.

а сейчас на что злитесь больше всего в своей жизни? 


 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

может быть...потому что мне не хочется обижаться на маму, я понимаю,что у неё была сложная жизнь, что она старалась заботиться обо мне, делала что могла...и как бы, если умерла, чего обижаться? но если она умерла, то получается, она не позаботилась о своей безопасности, чтобы потом вернуться ко мне...оставила меня одну... есть на что обижаться, но стыдно и виновато как то(( и злюсь на себя, что меня не было рядом, может я бы могла ей помочь и уберечь её? А я ничего не могла сделать. Никто ей не помог и я ей не помогла((

ваша мама нагрузила вас тем, что для ребенка не было понятно, что ребенок еще не мог переработать сам. Вероятно, она сама не могла себе помочь. 
Вы можете обижаться на маму - это ваши чувства, они не отрицают вашей любви к ней. Любовь к человеку не означает, что мы должны получать удовольствие от всего, что есть в нем и что должны все принимать, что он делает. Мама научила вас принимать хорошее и плохое - себя, как объект вашей любви и хорошую маму по выходным. И плохое - вашу тетю, от которой вас мама не могла защитить, не выставила границы. Вам пришлось принять плохое, чтобы не разрушить хорошее - вашу маму, чтобы ей помочь.
Вы не должны были оставаться с тетей, которая вам никто по сути, которая не обязана была с вами жить, и видимо, выгружала собственное плохое в вас и в вас же это гнобила. 
 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

Защитить от своей обиды...что-то есть в этой фразе. Хотя бы от чего то маму защитить. Может это я и пытаюсь делать.

ваша мама не зависела от вас, она была взрослым человеком, от которого зависели вы. И защита от обиды - это как-будто смещенная на вас ответственность за другого. 

 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

Да, это очень похоже на мои ощущения. Я боюсь взрослеть, потому что если будучи ребенком на меня уже столько тогда свалилось, то какой же ужас ждет меня, если я взрослая? Еще я видела по маме, как ей тяжело, она говорила как она устает и как ей тяжело совмещать работу и быт и заботу обо мне, как много на ней всего, и я понимала, что быть взрослым это тяжело, взрослая жизнь это тяжело, и я боюсь взрослеть, потому что не хочу чтобы было тяжело. 
       Когда я выходила замуж, думала что муж будет заботиться обо мне, и я буду в надежных руках и смогу расслабиться. Но оказалось все наоборот, мне пришлось о муже заботиться, и финансово,и в быту, и морально, и я такой нагрузки не выдержала, поэтому решила расстаться. (он не хотел, его все устраивало) 
    Я бы хотела, чтобы кто-то позаботился обо мне, и мне не нужно быть сильной, меня защитят. Думала что этим человеком может быть муж/парень, но уже не уверена, что это хорошая идея.

как так получилось с мужем, что вы стали нести ответственность? 
что для вас любовь к другому? это как?

 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

быть нужной им не хочу, хочу доказать им, что они не правы. Но я боюсь, что они все таки правы, а мои "доказательства" окажутся против меня. Просто если я глупая, то как я вообще смогу жить эту жизнь? как я с ней справлюсь? чего я смогу добиться? Ничего у меня не получится. И если я глупая, то со мной может случиться что-то плохое, а я не пойму этого, влипну куда то и не смогу найти выход и умру. Умру от своей глупости.

глупая - это такая, которая не понимает, что хотят другие и не исполняет их желаний?

 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

Еще вот с момента как мы с Вами стали обсуждать эту тему у меня в голове возникают разные воспоминания и мысли...и я вот не знаю, какое будущее меня ждет? как я справлюсь с ним, если у меня уже сейчас нет сил ни на что кроме как сидеть дома? какой смысл в такой жизни, на пол силы? Если моя мама не справилась, ей было тяжело, то как я справлюсь? Какой смысл мне стараться, если может случиться так, что у меня ничего не получится, несмотря на все мои старания? Какой смысл тогда мне вообще жить, если я с жизнью не справлюсь?

с чем именно вы не справитесь, Алина? И с чем мама не справилась?

 

 

08.05.2020 в 21:32, Алина2020 сказал:

а, "глупая" будет звучать как вердикт, как приговор. Глупая -- пустая голова. Пустая -- легкая, хрупкая, слабая, меня сдует ветром или раздавит что-то тяжелое и я не смогу защитить себя. Значит если я глупая, то этого не достаточно чтобы выжить.

а умная - это как? 

Хорошей недели! Делитесь чем-то, если захочется. Возможно, вам что-то приснится - это тоже можно рассказать. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

Добрый день!

Добрый день, Маргарита!

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

то есть, вы должны делать то, что нравится другому? исполнять его желания? 
а ваши желания где? 

    Я понимаю, что не должна, и понимаю, что мои желания могут отличаться от желаний другого. Но боюсь, что накажут за то, что сделала по-своему, а не "по его/её".
    Я знаю свои желания, но когда взвешиваю некоторые решения, боюсь "наказания", либо от человека, либо в виде обстоятельств. Например, захотела поехать в парк и пошла собираться, выхожу, и тревога накрывает: а вдруг пока буду ехать, попаду в аварию? И это всё из-за того, что мне вдруг в парк захотелось. И еду всю дорогу с тревогой, потом облегчение, что доехала в безопасности. Или если иду пешком туда, то оглядываюсь, вдруг по пути что-то произойдет.
(К слову, никогда не попадала в дтп, всегда поездки безопасные, поезд, автобус, машина и тд. )
    Однажды прогуливалась после уходовой процедуры для волос, они такие блестящие и гладкие, мне так понравилось, иду довольная, и вдруг страх: а вдруг кто-то увидит, что я тут сильно радуюсь и возьмёт мне на зло, прям на улице обрежет мне волосы? (такое было не раз с тётей, что она отнимала или специально разрушала то, что мне или маме нравилось, например, мне и маме (в разные дни) вылила томатный сок на одежду прям перед выходом, когда мы нарядные куда-то собирались. Любимую футболку или кофту, "случайно" взяла и подарила кому-то, или порезала на тряпки. Случаев было много, иногда по мелочи, иногда нет, но всё же, сами эти поступки возмущают и обидно, что портится и вещь и настроение.) С ней приходилось скрывать свою радость или восторг, потому что её зависть была очень токсичной, и часто с наказаниями.

     Иногда даже не само наказание пугает, а его внезапность и нелогичность, что я буду не готова к "нападению", как было постоянно с тётей, она в открытую никогда не нападала, подбегала со спины, либо во сне, либо когда я сосредоточена на чем-то. Поэтому, свои желания, хоть и с трудом, но чувствовать научилась. Но вот довериться им, осуществить, тут часто сижу, выжидаю безопасный момент. А в диалоге, как выжидать момент? Ответить нужно сейчас, и если отвечу не то, то могут наказать.     

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

чем заполняли дни, когда мамы не было? как справлялись с тревогой?

   Да мне не приходилось особо заполнять, наоборот, дел хватало. Нужно было учиться, делать уроки, а потом самой себе готовить, стирать одежду. Первые дни пролетали быстро, тревога нарастала, когда уже на днях мама должна была вернуться, чаще всего она приезжала вечером или в 11-12 ночи, и вот, ложась спать, я слушала, не открывает ли она дверь ключами. Если нет - засыпала. А если да - бежала встречать, радовалась приезду.
    Тревога нарастала к дням, когда она должна приехать, и если были задержки, то у меня был страх, вдруг она больше никогда не приедет. К сожалению, так и получилось однажды, но я тогда не сильно переживала, думала, что всё таки через время приедет, всегда ведь приезжала.
     Не знаю, в тему это или нет, но если тётя заставала приезд мамы, это всегда был скандал и часто драки, со словами "чего ты ночью приходишь, почему так поздно пришла" и "чего так долго не было тебя" (в неделях). Так что я старалась услышать звук ключей, чтобы встретить маму тихо, чтобы не разбудить тётю и она не знала, что мама уже дома. А если драка или скандал были, то я как обычно, защищала маму.

     Нарастала тревога и бессилие, что я никак не могу ни на что повлиять, чтобы она вернулась по скорее. И вообще думала, а как она там, всё ли в порядке, вдруг ей нужна помощь, а я далеко и не могу помочь. И вот иногда как вспомню про это всё, то думаю, может я виновата, может я могла бы ей чем-то помочь, спасти, а я даже не знала, что её уже нет в живых, сидела обижалась, что её так долго нет дома. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

то есть психология вам интересна? 
что любите из психологии? 

     Да, интересно, как утроена психика, какие есть механизмы защиты, как распознать манипуляции. В общем все, что мне в жизни пригодится, так как общение с людьми это так или иначе взаимодействие с их психикой. И вообще, мне интересно изучать природу вещей, что из чего состоит, что к чему приводит, медицина, биология, психология. 
     Из психологии люблю изучать: отношения родителей и детей, партнерские отношения и дружба, развитие психики, психосоматика, язык тела, психологические границы, сценарии, защиты, переносы/проекции и тд, треугольник Карпмана. Интересна тема нарциссов и тихих/скрытых нарциссов, так как мне эта тема близка по жизни, и я недавно узнала, что есть нарциссы, которые притворяются жертвами.


    Вот вспомнила по поводу фразы "чего ты так поздно пришла". Мы с психологом говорили об опозданиях. У меня при них страх наказания. Но вроде нелогично: я не хочу наказаний, значит нужно прийти по раньше. Но прийти раньше времени мне нереально страшно (пока не знаю почему), и я прихожу за минуту до, или ровно вовремя. А если опаздываю, то иду, будто на смертный приговор, как будто меня сейчас реально убьют. И вот я виню и корю себя, пока в пути, и этим самым наказываю себя по больше, чем тот, к кому я еду. Понимаю, но и не понимаю. Хочу не винить себя, понимаю, что ну всякое бывает, но иногда бываю беспощадна к самой себе с эти моменты самобичевания.
     Прогрессом для меня стала одна сессия, когда вместо 60 минут, из-за моего опоздания, осталось 50. Я 20 минут злилась что опоздала, и как же так, какая я плохая. А психолог говорит: но ведь, по сути, у нас с тобой целая сессия, всего лишь 10 минут разницы. Из за этих 10 минут теперь испорчена вся сессия? И до меня дошло - это всего лишь 10 минут разницы, мелочи. Но это сессии, а если по работе ждут, это другое. На сессии я оплачиваю время, а по работе, если меня ждут, это для меня ужас ужасный, либо они меня убьют, либо я себя, стыдно очень, виню себя что я полная бездарность. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

для своего удовольствия что делаете? 

   Гуляю, читаю, готовлю что-то вкусное и полезное, или иду в любимое кафе. Смотрю интересное кино, сериал, изучаю что-то интересное, чаще всего это про психологию или про здоровье (нутрициология, биохимия). Для тактильных ощущений выбираю удобную одежду, обувь для повседневной жизни. После тёплой ванны готовлю себе крема, маски для лица и тела, чистое постельное белье, одежду или пижаму, люблю когда это всё свежее со стирки. Когда есть свободные деньги, хожу на шоппинг, маникюр, к косметологу, психологу, мне приятно ухаживать за собой. В общем, стараюсь проводить время в комфорте, психологическом и физическом. Не общаюсь с токсичными людьми, не смотрю и не слушаю новости и тв, а стремлюсь получать созидательную информацию, фильтрую её. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

задам довольно личный вопрос, но как у вас обстоят дела с вашей сексуальностью? 

    В целом, нормально, приемлемо. Есть немного скованность и стеснение, так как я не считаю себя супер красивой и сексуальной, но это больше мои заморочки. (сексуального насилия или давления не было, если что) В моральном плане религиозное воспитание оставило след, как то странно, до свадьбы это грех и плохо, а после свадьбы в браке это хорошо. После развода у меня отношений не было, страшновато, ведь это уже получается, не в браке. Но я за баланс, без крайностей. Пока новых отношений нет, но планирую, что появятся. Все равно я не такой уж и религиозный человек, так что рассматриваю отношения без обязательного вступления в брак.
     В плане проявления своей сексуальности, в одежде и поведении, я больше такая девочка подросток, подружка, с парнями френдзона, а влюбленность и флирт стесняюсь проявить, может отчасти потому что боюсь, ведь лучше точно дружить, чем претендовать на влюбленность, а то, вдруг невзаимность. Из одежды не люблю слишком облегающие вещи, или вульгарные вырезы, что-то короткое. Одеваюсь красиво, опрятно. Повседневно-женственный стиль, не пацанка, но и не приторная женственность. Редко ношу юбки и платья. Внешность у меня женственная, но слишком женственную одежду я не люблю, мне в ней неудобно. 
    Не знаю, ответила ли я на Ваш вопрос в плане сексуальности, если у Вас есть уточнения, спрашивайте. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

о какой психосоматике речь? 

Бывает сильная головная боль, низкое давление с головокружениями. Или внезапно накрывает орви или цистит, и я выпадаю из социальной жизни на неделю. Бывает перенервничаю и потом спазм желчного, неделю ноет и тянет в боку. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

может, вам хочется отчасти быть для них неприятной, чтобы они ничего от вас не захотели? не заставили себя удовлетворять?

а с другой стороны, хочется быть и приятной, и интересной другим. 

     Да, возможно...хотя заставить они и так и так могут, теоретически. Может это у меня такая "логика", типа если что-то не получается в продажах, то это потому что я урод. И да, хочется быть и приятной и интересной, иногда когда собираюсь и крашусь, так тщательно готовлюсь, чтобы не было к чему придраться. Вот прям с такой целью и готовлюсь. Думаю, вдруг, они оценят мою красоту и не будут строги ко мне. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

то есть, чтобы получать удовольствие, вы должны заслужить его? 
ваше право на удовольствие у других людей, которые решают, заслужили вы или нет? (ну, условно у других, это проекция вашего внутреннего отношения)

     Не знаю, может это право не у других людей, не знаю, где это право. Но вот, например, как я могу спокойно улыбаться, если зубы ужасные? Вот когда привела их в порядок, уже другое дело. Чтобы проявить себя, хочу чувствовать себя уверенно, а если есть какие то недостатки, что-то нужно подлечить, почистить, то с ними уже не расслабишься. Я не имею в виду недостатки как субъективное понятие, размер носа, длина ног, цвет волос . Я про то, что выглядит не здорово, что противоположно здоровью. Например, синяки под глазами выглядят не здорово, и я хочу их закрасить, чтобы не выглядеть как из больницы.
      Но вообще в целом, да, у меня в голове почему то: если ты выглядишь идеально, то ты имеешь право на что угодно, заслуживаешь чего угодно (хорошего я имею в виду). А если выглядишь не идеально, то придётся постараться чтобы заслужить что-то. И чем дальше ты от идеала, тем больше придется стараться. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

какие отношения были в семье вашей матери? почему так вышло, что они с тетей были так зависимы друг от друга? какие были их родители? чью роль выполняла тетя в вашей семье? 

    Их родители были строгие, не знаю, какие отношения были, наверное натянутые, потому что родители были тихие, но очень строгие. Знаю что требовали помогать по дому и учиться на одни пятерки. (потом это тётя требовала от меня)
Мне мало рассказывали про них, да и про себя мама с тётей тоже немного рассказывали. Моя мама рано захотела жить отдельно, не хотела жить с ними, с 16 лет жила в общежитии от учебы, потом снимала, а тётя всегда жила с родителями. Они умерли, и эта квартира досталась им в наследство, и потом мама снова переехала в эту квартиру. Потом я родилась и мы жили там втроем. 
    Я не знаю, почему, но тётя всегда угрожала этой квартирой, не давала добро на продажу, чтобы разделить квартиру и чтобы мама жила отдельно, а говорила что либо все вместе живем, либо ищите себе жильё сами. Она считала что это больше её квартира, чем общая, по её мнению моя мама её не заслужила, а мне говорила: если будешь себя хорошо вести, то ты эту квартиру заслужишь. Так что отношения у них были зависимые, с запугиванием, скандалами и драками. Тётя, как старшая и властная была чем-то вроде строгого отца и для меня и для мамы, они вообще не были как сёстры, больше тётя, такой воспитатель-надзиратель. Тяжело её воспринимать женщиной, она очень мужественная и внешне и в поведении. Женские дела по хозяйству она не любила, говорила, что трудно быть женщиной. 

     Если представить, что тётя, будто строгий отчим, то по ощущениям похоже, кроме одного, что она финансово никак не помогала ни мне ни маме, а наоборот, мама зарабатывала и тратила на себя, на меня, и делала ремонт и какие то покупки в дом, что-то обновить, типа обоев, штор, техники. Тётя жестко экономила и говорила "я коплю на твоё будущее" (то есть, на моё). Еду покупала мама, тётя ела эту еду, хотя было два холодильника, тётя ела и там и там. Себе она покупала кефир и хлеб, а еду ела ту, что покупает мама. Почти всё было за мамин счет, кроме того, что тётя оплачивала коммунальные (и то не полностью, мама давала часть денег), и тётя говорила: вы живёте у меня за мой счёт.
     Такие вот странные отношения, я даже не знаю, на что они похожи. Еще её фразы были: "ты мне никто, я вообще не должна о тебе заботиться. У тебя есть мать, вот пусть она и заботится." , но когда ей нужна была помощь, или болела, или говорила про наследство: "ты (то есть я) самый близкий и родной мне человек, кроме тебя у меня никого нет". Так что не знаю, всё это странно и двояко местами. А мою маму она называла по имени, а мне о ней говорила "мама", странно было это слышать, "мама уже пришла? мама звонила?", а особенно во фразах "жаль, что мама умерла", или "сегодня столько-то лет как мама умерла". Про своих родителей она не говорит, или если и говорила, то "моя мама, я свою маму, мы с моей мамой, мой папа". 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

мама не могла защитить вас, и вы стали защищать маму, Алина. 

Да, я это понимаю, и тогда понимала. Я хотела защитить её, и надеялась, что кто-то защитит меня. Хотела скорее вырасти, чтобы стать сильной, потому что будучи ребенком чувствовала бессилие и грусть. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

Вы были ребенком, и ничего не могли сделать. Эту проблему должна была решить ваша мама, но она не могла этого сделать. Вероятно, в отношениях с тетей она оставалась по своим причинам. Вы не были в этом виноваты. 

Да, понимаю, что так. Но хотелось для неё чего-то лучшего, чтобы она радовалась и жила счастливо, а не видеть её страдания или как она запивает печаль. И сейчас жаль, что так все оборвалось, закончилось. Я мечтала, что однажды повзрослею, поговорю с ней, как то поддержу её таким образом, что её жизнь преобразится, а вышло вот так. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

а когда она уехала тогда, перед уездом было что-то плохое? конфликты? 

Особенного ничего не было, всё как всегда, мелкие ссоры, потом молчание (у неё и тёти), как обычно. Я помню самый последний наш разговор, когда она уезжала, зашла ко мне в комнату и сказала: "я поехала", а я спросила: "опять? почему ты не останешься дольше? ты скоро вернешься?" , она сказала:"да, скоро вернусь". И всё. Ушла она грустная и выпившая, сказала что поедет к друзьям, там развеется и отдохнет, и скоро приедет. Просто вот такой разговор в дверях, пару фраз, и всё...очень грустно от этого. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

То есть, вы не все знали о вашей маме? и уезжала она не всегда туда, куда говорила? а чем она занималась в ту ночь? кто были эти люди? Как вы все это для себя предствавляете? 

У неё были друзья и в нашем городе и в городе работы. Иногда до или после рабочих поездок она оставалась у них, и получается, её поездки были иногда короче, иногда дольше по времени, по разному. Она сказала что поедет к друзьям, каким, не уточнила. Сказала хочет развеяться, отдохнуть и скоро приедет (через пару дней, а не недель), ну я подумала: ладно, развеяться так развеяться. Это было в районе нового года, я подумала, ну логично, что к друзьям. А уже спустя много времени тётя подала заявление о пропаже, так её не было месяц. Обычно она уезжала на 1-2, ну максимум 3 недели, чаще 1-2, и от милиции мы с тётей узнали, что её похоронили, вообще в другом городе, примерно между рабочим и нашим, что она там делала, непонятно, с кем была, я не знаю. Что я знаю, так это что была авария, погибли еще какие-то люди. Кто это, что случилось, я вообще без понятия, страшно даже представлять. И вот эта неизвестность меня тоже пугает, что там случилось, что такой страшный итог. Я только помню отрывки слов из той записки, а переспрашивать или говорить на эту тему ни с кем я не хотела, и ни разу не говорила.  

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

а сейчас на что злитесь больше всего в своей жизни? 

      Не знаю...редко злюсь, чаще много бессилия, пустоты от чувства брошенности, отчаяния, и снова это бессилие, что я ничего тогда не сделала, никак ей не помогла, не смогла её защитить и спасти, и сейчас ничего не могу сделать, никак не могу её вернуть. Злюсь на Бога, что подвел меня, что не защитил маму. Легкие нотки злости в сторону мамы ощущаю, что как же так, почему ты себя не уберегла, почему бросила меня одну? Но я чувствую, что я блокирую эти мысли, ведь раз с ней случилась такая беда, может она не виновата, чего на неё злиться. Она же всегда возвращалась, всегда могла, значит, может в той ситуации случилось что-то такое, что она не смогла пройти, иначе бы вернулась домой. 
      Не совсем злюсь, но жаль, что мало времени вместе провели, мало общались, мало совместных фото, храню что есть, фотографии и прочее. Жаль что так мало времени провели, постоянно думаю: вот еще бы немножко, еще бы чуть чуть, но не сейчас (тогда, в том году, когда я была еще подростком). Пока я злюсь на себя и своё бессилие. Без мамы жизнь иногда тянется медленно, серо, будто потеряла вкус и краски. Злюсь, что время так медленно тянется. Злюсь, что я не отговорила её тогда не ехать никуда на ночь глядя под новый год, осталась бы дома. Злюсь что я не знала, где она, что меня не было рядом с ней. И злюсь на своё бессилие, что тогда я ничего не могла сделать, и сейчас ничего не могу изменить. Злюсь, что я оказалась бесполезной, ничем не смогла ей помочь. Я просто ребёнок, который ждёт её приезда домой. На это вот злюсь.

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

ваша мама нагрузила вас тем, что для ребенка не было понятно, что ребенок еще не мог переработать сам. Вероятно, она сама не могла себе помочь. 
Вы можете обижаться на маму - это ваши чувства, они не отрицают вашей любви к ней. Любовь к человеку не означает, что мы должны получать удовольствие от всего, что есть в нем и что должны все принимать, что он делает. Мама научила вас принимать хорошее и плохое - себя, как объект вашей любви и хорошую маму по выходным. И плохое - вашу тетю, от которой вас мама не могла защитить, не выставила границы. Вам пришлось принять плохое, чтобы не разрушить хорошее - вашу маму, чтобы ей помочь.
Вы не должны были оставаться с тетей, которая вам никто по сути, которая не обязана была с вами жить, и видимо, выгружала собственное плохое в вас и в вас же это гнобила. 

     Да, понимаю, головой понимаю, но так хочется защитить её, не злиться. Я бы сделала что угодно, лишь бы её вернуть, "я не буду злиться, только вернись". Мне так хотелось уберечь её, и жаль, что не смогла. 
     Да, тётя выгружала на меня все качества, которые не хотела видеть в себе, она работящая, а я лентяйка, и так далее. Не было такого, что у человека могут быть и хорошие и плохие качества, хорошее - у неё, плохое - у других. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

ваша мама не зависела от вас, она была взрослым человеком, от которого зависели вы. И защита от обиды - это как-будто смещенная на вас ответственность за другого. 

Да, я это так и ощущаю, что я должна была ей помочь справиться с жизненными трудностями. Я не видела, что ей кто-то помогает и поддерживает, старалась поддержать чем могла. 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

как так получилось с мужем, что вы стали нести ответственность? 
что для вас любовь к другому? это как?

     Получилось как то само, естественно и постепенно. Поначалу он говорил:  ты лучше знаешь как сделать, тебе виднее. Потом: я занят, я это делать не хочу, не настроения, нет вдохновения, и постоянные отговорки . И я постепенно стала брать на себя всё больше и больше забот и хлопот, потому что он их не делал, и я понимала: если я это не сделаю, то никто не сделает. И потом очнулась, когда почти всё было на мне, а он уже привык, что я всё делаю за двоих. Менять ситуацию он не хотел, ему всё нравилось так как есть, на мои просьбы помочь или попытки внести новые договорённости отвечал "потом" , "посмотрим, если получится то сделаю", а это "потом" никогда не наступало, и снова - если я не решу вопрос, то его никто не решит. Мне надоело тянуть лямку за двоих и я поняла, что и так сама справляюсь, а без него будет даже проще заботиться о себе, чем о двоих сразу. 
    Для меня любовь к другому это доверие, забота и уважение. Но забота не такая, что всё делать вместо человека, и не такая, что заботиться и опустошать себя. Я за то, чтобы отдавать столько, чтобы оставались ресурсы на себя, а не всего себя отдать другому. Любить это уважать его выбор, но и не предавать себя, подстраиваясь под чужие стандарты. Уважать личные границы, быть понимающим, проводить вместе время, быть честным, но не требовать перемен, а принимать таким как есть. Вот в наших отношениях я могла бы продолжить их, если бы он кардинально изменился, а я не могу и не хочу такое требовать, да и он меняться не хотел, сказал: мне нужны отношения, но не такой ценой. Так что мы решили разойтись, чтобы каждый остался собой. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

глупая - это такая, которая не понимает, что хотят другие и не исполняет их желаний?

    Нет, не совсем так. Глупая, если сделала что-то и ошиблась. Вот надо действовать без ошибок, а ошиблась - значит глупая. Я понимаю головой, что это бред, все люди ошибаются, и ошибки помогают сделать выводы. Но вот если ошибусь, то это разочарование и клеймо: "ооооо...так ты оказывается, глупая". Ну это снова отголоски тёти. В её понимании жизнь должна быть успех, результаты, достижения, всё на отлично, только 5 и 5+, 4 это не оценка, если 4, то почему не 5. Якобы надо жить вообще без ошибок. Или если есть трудности, значит: "чего ж ты такая глупая, влипла в эту историю? надо было не ввязываться туда". Поэтому я иногда сомневаюсь, что сказать, как поступить так, чтобы это было 100% попадание, и чтобы не было ошибки? Как дать правильный ответ? Если ответила неправильно - я глупая. Если столкнулась с проблемами, то я неправильная и недостойна помощи, типа сама заслужила, из-за своей глупости. Вот такая странная логика. Глупая - значит будут ошибки, а ты бракованная, и сама виновата, сама это всё разгребай. Глупая - значит отвергнут.

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

с чем именно вы не справитесь, Алина? И с чем мама не справилась?

 С жизнью в целом. Она мне кажется огромным тяжелым шаром над головой, как клубок, и там много нитей (трудностей, которые придется пройти, разные ситуации и обстоятельства). И у меня ощущение, что мне не хватит сил выдержать этот шар (держать руками над головой), он меня раздавит, я не потяну его вес, умру под грузом проблем. А мама, ей от груза было тяжело, она старалась, но в целом справлялась. Но не справилась с такой сферой жизни как безопасность, быть целости и сохранности, раз её жизнь прервалась так резко и внезапно.И вот, если мне в 20 с мелочью лет уже так тяжело, то что же будет дальше, дальше еще тяжелее, еще больше ответственности, такие как семья, дети, быт, работа, а я уже тут из последних сил держу этот шар.  

   Она не справилась не с грузом, а с чем-то внезапным. А я боюсь не справиться от накопившегося, от груза, что однажды он меня внезапно раздавит. 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

а умная - это как?

   Умная...это наверное, когда нет ошибок, всё идеально, всегда на 5 и 5+. Логикой понимаю, что это странное убеждение, но ощущение от слова "умная" именно такие. Или уже если и случились ошибки и трудности, то точно с ними справиться, а не быть раздавленным под их грузом. А не справилась - значит глупая. Вот я и боюсь, что сил не хватит и ума, если навалятся проблемы, а я не смогу их решить. 

 

 

19.05.2020 в 15:48, Dreval сказал:

Хорошей недели! Делитесь чем-то, если захочется. Возможно, вам что-то приснится - это тоже можно рассказать.

Спасибо, и Вам хорошей недели! 
Спасибо за Ваши ответы и за Ваше время. Когда пишу Вам, узнаю много ценного из своих ответов, и Ваши вопросы помогают посмотреть на ситуацию с разных сторон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Алина!
 Как ваши дела? 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

    Однажды прогуливалась после уходовой процедуры для волос, они такие блестящие и гладкие, мне так понравилось, иду довольная, и вдруг страх: а вдруг кто-то увидит, что я тут сильно радуюсь и возьмёт мне на зло, прям на улице обрежет мне волосы? (такое было не раз с тётей, что она отнимала или специально разрушала то, что мне или маме нравилось, например, мне и маме (в разные дни) вылила томатный сок на одежду прям перед выходом, когда мы нарядные куда-то собирались. Любимую футболку или кофту, "случайно" взяла и подарила кому-то, или порезала на тряпки. Случаев было много, иногда по мелочи, иногда нет, но всё же, сами эти поступки возмущают и обидно, что портится и вещь и настроение.) С ней приходилось скрывать свою радость или восторг, потому что её зависть была очень токсичной, и часто с наказаниями.

 

то есть тетя не позволяла быть счастливой себе и пыталась подавить счастье в вас? 
как-будто бы она видела в вас то, что нельзя испытывать, не позволено ей самой - и пыталась это уничтожить. 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Не знаю, в тему это или нет, но если тётя заставала приезд мамы, это всегда был скандал и часто драки, со словами "чего ты ночью приходишь, почему так поздно пришла" и "чего так долго не было тебя" (в неделях). Так что я старалась услышать звук ключей, чтобы встретить маму тихо, чтобы не разбудить тётю и она не знала, что мама уже дома. А если драка или скандал были, то я как обычно, защищала маму.

выглядит так, что вы считали себя тогда как-будто бы сильнее мамы? раз защищали ее.

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Нарастала тревога и бессилие, что я никак не могу ни на что повлиять, чтобы она вернулась по скорее. И вообще думала, а как она там, всё ли в порядке, вдруг ей нужна помощь, а я далеко и не могу помочь.

вероятно, вы думали о себе, то, что как-будто должна была думать ваша мама, оставляя вас одну так на долго. 
вам нужна была помощь, вас нужно было спасать, Алина. 
 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Интересна тема нарциссов и тихих/скрытых нарциссов, так как мне эта тема близка по жизни, и я недавно узнала, что есть нарциссы, которые притворяются жертвами.

расскажете об этом? что вам показалось интересным? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Но вроде нелогично: я не хочу наказаний, значит нужно прийти по раньше. Но прийти раньше времени мне нереально страшно (пока не знаю почему), и я прихожу за минуту до, или ровно вовремя. А если опаздываю, то иду, будто на смертный приговор, как будто меня сейчас реально убьют. И вот я виню и корю себя, пока в пути, и этим самым наказываю себя по больше, чем тот, к кому я еду. Понимаю, но и не понимаю. Хочу не винить себя, понимаю, что ну всякое бывает, но иногда бываю беспощадна к самой себе с эти моменты самобичевания.

то есть смысл всего это действа в том, чтобы быть наказанной как-будто? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Гуляю, читаю, готовлю что-то вкусное и полезное, или иду в любимое кафе. Смотрю интересное кино, сериал, изучаю что-то интересное, чаще всего это про психологию или про здоровье (нутрициология, биохимия). Для тактильных ощущений выбираю удобную одежду, обувь для повседневной жизни. После тёплой ванны готовлю себе крема, маски для лица и тела, чистое постельное белье, одежду или пижаму, люблю когда это всё свежее со стирки. Когда есть свободные деньги, хожу на шоппинг, маникюр, к косметологу, психологу, мне приятно ухаживать за собой. В общем, стараюсь проводить время в комфорте, психологическом и физическом. Не общаюсь с токсичными людьми, не смотрю и не слушаю новости и тв, а стремлюсь получать созидательную информацию, фильтрую её. 

то есть есть кто-то в вас, кого вы любите? 
а тот, кого ругаете - это кто? а тот, кто ругает вас внутри вас самой - это кто? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Может это у меня такая "логика", типа если что-то не получается в продажах, то это потому что я урод.

а почему должно получаться-то? чтобы доказать, что не урод?



Но вообще в целом, да, у меня в голове почему то: если ты выглядишь идеально, то ты имеешь право на что угодно, заслуживаешь чего угодно (хорошего я имею в виду). А если выглядишь не идеально, то придётся постараться чтобы заслужить что-то. И чем дальше ты от идеала, тем больше придется стараться. 

 

тот, кто выглядит идеально, может рассчитывать на любовь? 

Я отвечу на остальное - сегодня или завтра утром)

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Их родители были строгие, не знаю, какие отношения были, наверное натянутые, потому что родители были тихие, но очень строгие. Знаю что требовали помогать по дому и учиться на одни пятерки. (потом это тётя требовала от меня)

то есть отношения с вашей мамой и вами для тети стали способом стать не тем, кем была она, будучи маленькой, а стать на позицию того, кто контролирует того маленького, беспомощного, кем она видимо себя в детстве ощущала? так она как-будто получала контроль над своей беспомощностью, отбрасывала ее. 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

. А мою маму она называла по имени, а мне о ней говорила "мама", странно было это слышать, "мама уже пришла? мама звонила?", а особенно во фразах "жаль, что мама умерла", или "сегодня столько-то лет как мама умерла". Про своих родителей она не говорит, или если и говорила, то "моя мама, я свою маму, мы с моей мамой, мой папа".

почему было странно слышать? на что это похоже?

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Да, понимаю, что так. Но хотелось для неё чего-то лучшего, чтобы она радовалась и жила счастливо, а не видеть её страдания или как она запивает печаль. И сейчас жаль, что так все оборвалось, закончилось. Я мечтала, что однажды повзрослею, поговорю с ней, как то поддержу её таким образом, что её жизнь преобразится, а вышло вот так. 

ощущение, что вы были для мамы ее продолжением, ее частью, которую она оставляла с тетей, потому что не могла целиком оторваться от нее. И вы тоже себя чувствовали ее частью, как-будто вы хотели сделать маме лучше, чтобы тогда и вам стало лучше и легче. 

Ребенок не должен быть продолжением своего родителя, не должен быть нагружен его проблемами. То, что сейчас, вы нагружаете себя какими-то проблемами вашего работодателя, людей на улице - вы как-будто присоединяетесь к ним, как вас присоединяла к себе ваша мама и присоединяла ваша тетя. Но вы отдельная личность, вы сама своя собственная. 
что думаете? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

И вот эта неизвестность меня тоже пугает, что там случилось, что такой страшный итог. Я только помню отрывки слов из той записки, а переспрашивать или говорить на эту тему ни с кем я не хотела, и ни разу не говорила.  

с чем боялись столкнуться? почему предпочли неизвестность?

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Пока я злюсь на себя и своё бессилие. Без мамы жизнь иногда тянется медленно, серо, будто потеряла вкус и краски. Злюсь, что время так медленно тянется. Злюсь, что я не отговорила её тогда не ехать никуда на ночь глядя под новый год, осталась бы дома. Злюсь что я не знала, где она, что меня не было рядом с ней. И злюсь на своё бессилие, что тогда я ничего не могла сделать, и сейчас ничего не могу изменить. Злюсь, что я оказалась бесполезной, ничем не смогла ей помочь. Я просто ребёнок, который ждёт её приезда домой. На это вот злюсь.

ваша мама была для вас центром, куда вы направляли вашу любовь, ваш интерес, вы заботились о ней, пренебрегая собой.После ее ухода то, что было замещением вашей собственной личности ( мамино) исчезло, на ее место насильно поставила себя тетя. А где же вы сама? о вас кто позаботится? вас кто будет спасать? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Да, тётя выгружала на меня все качества, которые не хотела видеть в себе, она работящая, а я лентяйка, и так далее. Не было такого, что у человека могут быть и хорошие и плохие качества, хорошее - у неё, плохое - у других. 

она расщепляла мир так, чтобы было легче выжить ей самой. И она же выполняла роль того же плохого для вашей мамы, видимо, того, кто будет ее наказывать за отступление от "правильного", "хорошего". Получалось, что пока тетя плохая, мама - хорошая. Но свое плохое тетя хотела также выгружать, считая маму и вас плохими. Вы же были маленьким человеком в этой зависимой среде, который пытался спасти того, кого он любит, и себя спасти.
так а на самом деле, человек может быть и хорошим и плохим одновременно? говоря об идеальном образе, вы как-будто тоже расщепили себя на хорошее, что желательно другими и плохое, что будет непременно отброшено? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Да, я это так и ощущаю, что я должна была ей помочь справиться с жизненными трудностями. Я не видела, что ей кто-то помогает и поддерживает, старалась поддержать чем могла. 

не всегда родитель осознает, что нагружает своего ребенка тем, что он не может вынести. Особенно соблазнительно это, когда человек видит, насколько ребенок в нем заинтересован, как сильно он любит его - сложно не воспользоваться этим. Кроме того, ваша мама и сама привыкла быть будто бы чьим-то продолжением, и неизменно вкладывала в вас это. Но вы сама своя собственная, отдельная от других людей - от вас другие люди не зависят. 


 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Для меня любовь к другому это доверие, забота и уважение. Но забота не такая, что всё делать вместо человека, и не такая, что заботиться и опустошать себя. Я за то, чтобы отдавать столько, чтобы оставались ресурсы на себя, а не всего себя отдать другому. Любить это уважать его выбор, но и не предавать себя, подстраиваясь под чужие стандарты. Уважать личные границы, быть понимающим, проводить вместе время, быть честным, но не требовать перемен, а принимать таким как есть. Вот в наших отношениях я могла бы продолжить их, если бы он кардинально изменился, а я не могу и не хочу такое требовать, да и он меняться не хотел, сказал: мне нужны отношения, но не такой ценой. Так что мы решили разойтись, чтобы каждый остался собой. 

поддерживаю ваши рассуждения! 
получается, взаимоотношения людей строятся на отграничении своих желаний и желаний другого? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Ну это снова отголоски тёти. В её понимании жизнь должна быть успех, результаты, достижения, всё на отлично, только 5 и 5+, 4 это не оценка, если 4, то почему не 5. Якобы надо жить вообще без ошибок. Или если есть трудности, значит: "чего ж ты такая глупая, влипла в эту историю? надо было не ввязываться туда". 

 как думаете, почему она так боялась ошибок? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Если ответила неправильно - я глупая. Если столкнулась с проблемами, то я неправильная и недостойна помощи, типа сама заслужила, из-за своей глупости. Вот такая странная логика. Глупая - значит будут ошибки, а ты бракованная, и сама виновата, сама это всё разгребай. Глупая - значит отвергнут.

почему глупую отвергнут? 
что с ней не так, если она глупая? почему ее надо отвергнуть после этого? 

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Она мне кажется огромным тяжелым шаром над головой, как клубок, и там много нитей (трудностей, которые придется пройти, разные ситуации и обстоятельства). И у меня ощущение, что мне не хватит сил выдержать этот шар (держать руками над головой), он меня раздавит, я не потяну его вес, умру под грузом проблем. А мама, ей от груза было тяжело, она старалась, но в целом справлялась. Но не справилась с такой сферой жизни как безопасность, быть целости и сохранности, раз её жизнь прервалась так резко и внезапно.И вот, если мне в 20 с мелочью лет уже так тяжело, то что же будет дальше, дальше еще тяжелее, еще больше ответственности, такие как семья, дети, быт, работа, а я уже тут из последних сил держу этот шар.  

так вы над собой носите шар вашей мамы и шар вашей тети? 
чьи там проблемы и части мировоззрений в этом шаре?

 

 

25.05.2020 в 15:43, Алина2020 сказал:

Спасибо, и Вам хорошей недели! 
Спасибо за Ваши ответы и за Ваше время. Когда пишу Вам, узнаю много ценного из своих ответов, и Ваши вопросы помогают посмотреть на ситуацию с разных сторон.

пожалуйста, Алина! 
Будут еще какие-то мысли - пишите, будут сны - их тоже пишите :) 
хорошей недели!





 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

Здравствуйте, Алина!
 Как ваши дела? 

Здравствуйте, Маргарита! 
Спасибо за Ваш ответ)
В целом мои дела нормально. Простите за такой долгий перерыв. Я прочитала Ваше сообщение сразу, но отвечать не хотелось. Иногда не было желания, иногда было много дел, в общем, я столкнулась со своим сопротивлением. Думаю оно связано с тем, что многие Ваши вопросы и мои ответы были для меня инсайтами, но некоторые из них подняли на поверхность слишком много чувств, и мне хотелось немного отойти, отдохнуть, взять паузу. Тем не менее, я размышляла над Вашими словами всё это время и у меня появились новые мысли по поводу нашего общения. 


Вот две ключевые мысли, которые пришли ко мне за это время.
       Вы спрашивали, на что похожи отношения с тётей, как это можно назвать. Я думала, что она мне как отчим, строгая, контролирующая, агрессивная, наверное из-за этих качеств. Но недавно я поняла, что по ощущениям для меня это скорее похоже на то, что у меня была мама, родная, и мачеха в лице тёти. Мачеха у меня ассоциируется с тем, что её не выбирают, она появляется после потери близкого человека, и как часто бывает в сказках, она злая и не любит неродных детей. Особенно после смерти моей мамы это явно стало видно, что она мне как мачеха, потому что по сути, ей пришлось взять надо мной опеку, так как кроме неё у меня никого не было, а я была еще несовершеннолетняя. Мачехой она ощущалась и потому, что она явно не хотела заботиться обо мне, скорее делала это номинально, больше на словах, а её отношение ко мне даже после смерти моей мамы лучше не стало, а даже наоборот, всё её "тараканы" обрушились на меня, хотя раньше мы могли "делить" их с мамой на двоих . Из этого вытекает вторая моя мысль. 
      Для меня смерть мамы была полным шоком, ощущением, будто земля ушла из под ног, пустота и апатия. Я не могла понять, почему даже спустя время и спустя годы терапии это не проходит, но теперь поняла, почему. Тогда в тот день я не только потеряла самого близкого мне человека, но и единственного родного человека, я потеряла свою принадлежность, свои корни, свой тыл. Будто осталась совсем одна в этом мире, с голой спиной, и никто не прикроет, не защитит уже. От этих чувств с тех пор у меня сильная тревожность за себя, за свое здоровье, страхи, что если со мной что-то случится, то некому мне будет помочь, как и тогда маме некому было помочь в той аварии. Я думала, что смогу наконец-то жить спокойно, в безопасности, когда выйду замуж. Я ожидала, что стану частью семьи мужа, обрету принадлежность, тыл, но этого не случилось. Я рассчитывала, что смогу опереться на мужа, а он решил опереться на меня. Его семья ни в чем не помогала ни нам, ни ему, а на меня еще лег груз в виде взрослого "сына". После развода мне стало намного легче, ведь больше я не заботилась о муже, но вот эта пустота, что я совсем одна, что у меня никого нет из родных, она осталась. Я знаю, что номинально у меня есть родня, где-то в других городах, но мы никогда не общались, и вряд ли я смогу на них положиться в трудную минуту, раз за все это время они ни разу не появлялись в моей жизни, хотя они знают о моем существовании.
      С одной стороны, можно найти и плюсы в том, чтобы быть одной, никому не принадлежать, быть свободной и независимой. Но пока для меня это скорее минус, так как быть одной, означает, все делать самой, все проходить одной, не с кем разделить радость и получить поддержку в трудные времена, и тратится очень много сил, чтобы идти в одиночку. Такой "тыл", как тётя меня вообще не радует, я ждала с нетерпением, когда смогу жить отдельно от неё, так как принадлежность к ней это для меня ярмо, а не опора. Как то депрессивненько звучит...ну отчасти это так и есть. 

По сути, то, что я описывала в самом начале нашего с Вами общения, что: я бы хотела, чтобы кто-то давал мне деньги, но не мужчина, с которым у меня романтические отношения, а просто дружеские и близкие, это похоже на удочерение. Мне бы хотелось, чтобы меня удочерил кто-то сильный, добрый, на кого я могу опереться, кто хочет и любит обо мне заботиться. Я ожидала, что замужество станет чем-то похожим, но всё вышло иначе. Сейчас я понимаю, что это незрелая позиция, выходить замуж с мечтой удочерения, это просто мои желания и ощущения. Во мне годами тётя воспитывала зависимость и беспомощность, поэтому я не удивляюсь, что вижу для себя решение в удочерении, а не в самостоятельном росте и развитии. Пока мне это дается с трудом, физически и эмоционально маловато ресурсов на это. Зато я поняла для себя, что работа с детьми, подростками, их родителями, везде где есть такие клиенты, для меня триггеры. Я с грустью и завистью смотрю на счастливых детей и их заботливых родителей, так что я для себя поняла, что пока не готова работать в местах, которые меня цепляют за живое. Это для меня плюс, я сделала выводы и буду искать работу, которая не будет вызывать столько чувств на ровном месте, просто потому что клиенты это родители и их дети. 

   Эти выводы и мысли для меня очень ценные, мне нравится узнавать новое о себе и находить ответы на свои вопросы. Мне помогли Ваши вопросы и ответы, спасибо Вам, Маргарита. 


Возвращаясь к вопросу работы, как оказалось, вокруг этой темы у меня много трудностей. Кроме того, что я очень боюсь наказания от начальника, как эмоционального так и физического, я еще не считаю, что вообще заслуживаю денег за свою работу. Опять же, корни снова уходят к тёте, когда после договоренностей об оплате моей работы (пойти продать товар, а выручку оставить себе), она иногда забирала мой заработок и отдавала лишь часть, а иногда и весь, аргументируя "а ты заслужила?". То есть, не "заработала" - получила деньги за выполненную работу, а еще и "заслужила", морально. Мерилом "справедливости", конечно же была она и её настроение. Когда мне доставалась вся зарплата, я считала это везением, удачей. И вот за время перерыва в нашем с Вами общении я вспомнила, что работая на разных работах я ощущала, что получая полную сумму (хоть маленькую, хоть нет), я этого не заслуживаю. Не то, чтобы я это не заработала, я всегда честно и в полной мере выполняю работу, а пот именно не заслужила. У меня ощущение, что я обманываю человека, желание сделать бесплатно работу или сделать большую скидку. Свои заслуги и успехи в работе я списываю на удачу, не считаю свои навыки и знания чем-то уникальным, достойным высокой оплаты. Я ориентируюсь на средний ценник по рынку, хотя даже средняя стоимость иногда кажется мне завышенной. С другой стороны, когда я оплачиваю покупки и услуги, я никогда не торгуюсь, всегда с благодарностью оплачиваю, покупаю, и знаю, что эта вещь/услуга полностью того стоит. Мне не жалко тратить деньги, я не считаю обманом ценники других вещей/услуг. Бывает, конечно, что для меня цена явно завышена, но тогда я просто нахожу то, что мне подходит по цене и качеству. Но вот о себе я другого мнения, как оказалось. Из-за ощущений обмана я стыжусь, и я думаю что и клиенты это чувствуют, когда у меня такой дискомфорт как только дело доходит до оплаты. В процессе самой работы я более менее нормально держусь))

У Вас есть какие-то мысли или вопросы по поводу вышесказанного? Буду рада почитать)  

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

то есть тетя не позволяла быть счастливой себе и пыталась подавить счастье в вас? 
как-будто бы она видела в вас то, что нельзя испытывать, не позволено ей самой - и пыталась это уничтожить. 

Да, так всё и было. Подавление и подчинение её стандартам, ожиданиям, таким было её "воспитание". Я для неё была дополнением, а не отдельным человеком. Радоваться мне нельзя было, если ей не радостно. А если мне грустно, я все равно должна была её развлекать, а не сидеть с "кислой рожей". В общем, она хотела и даже требовала полной синхронизации, а когда я проявляла чувства свои, отдельные, как например радость от красивого внешнего вида, это нужно было срочно подавить. 

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

выглядит так, что вы считали себя тогда как-будто бы сильнее мамы? раз защищали ее.

Да, часто так и было, особенно когда она была не совсем трезвая, я была её опорой и в прямом и в переносном смысле. Я должна была быть сильной, поддерживать, но к сожалению, сама очень редко получала поддержку и мало кто хотел меня видеть слабой. Всем нравилась картинка веселой девочки, а грустная и слабая мало кому нужна. Это я сейчас понимаю, вспоминая своих друзей, своё детство и юность. 
Кстати, в детстве я мечтала, что мне станет 18-20-25 лет, я стану взрослой, и когда я буду взрослой, то я буду сильной. А получилось так, что все это время я тратила силы, а не накапливала. И вот я взрослая, а сил больше не стало.

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

вероятно, вы думали о себе, то, что как-будто должна была думать ваша мама, оставляя вас одну так на долго. 
вам нужна была помощь, вас нужно было спасать, Алина. 

Да, так и есть.
Я знаю, что те, кому близка роль спасателя, надеются что и их кто-то однажды спасет, но у меня всегда было ощущение, что вряд ли это случится. Скорее всего, никто. Если не я, то никто. 

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

расскажете об этом? что вам показалось интересным? 

Интересно было читать про приёмы нарциссов, как их распознать, как восстановиться после их токсичного влияния. Я не знала, что они делятся на типы, токсичные и нет, депрессивные и грандиозные. И особенно меня удивил такой феномен как "летучие обезьяны", и нарцисс который прикидывается жертвой. Обычно все думают, что нарцисс это яркий и успешный человек, который хвастается как у него всё хорошо, а не вечно давит на жалость тем, насколько у него всё плохо, даже если это не так. Удивило меня это, потому что так всегда поступала тётя, всех настраивала против меня, мне никто не верил, что она претворяется жертвой, а жертва на самом деле я. Все жалели её, верили её словам, какая я плохая, грубиянка, что её нервирую и не даю ей спокойно жить. А когда я рассказывала про её "игру" в жертву мне говорили "ну нет, она же не может претворяться, ты преувеличиваешь, ты на неё наговариваешь". Оказалось, что вся её ложь, все её манипуляции, вся игра, это всё токсично, неправильно, как я и ощущала, как я и думала, мне тогда не показалось. А мне мои друзья и сама тётя говорили, что я просто неблагодарная, что я все преувеличиваю, что не такая уж она и плохая, что она не может быть настолько плохой как я рассказываю. Так что меня радует, что я была права и что одним из симптомов токсичного нарцисса и есть газлайтинг, обман, и это и есть их цель, чтобы тебе никто не поверил, а чтобы верили только им.
Это мне помогает и немного утешает, что со мной всё так, что я была права, и проблема не во мне, а в ней. Хотя тётя всю жизнь мне утверждала, что это я сама во всем виновата, что я всё придумываю и преувеличиваю, и вообще, не было такого, раз она не помнит, значит этого не было. Читая и исследуя токсичное влияние на психику я понимаю, что могу доверять своим ощущениям, когда мне что-то не нравится и кажется неправильным. Учусь доверять себе, верить себе, пусть даже годами мне никто не верил.


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

то есть смысл всего это действа в том, чтобы быть наказанной как-будто? 

С одной стороны да. Но по моим ощущениям, я не хочу наказания, я боюсь его, так что вроде по такой логике не должна себя наказывать. Но получается как то наоборот.
Так сказала моя психолог, что в конце концов либо меня накажет кто-то, либо я сама себя накажу, а сам смысл для меня в наказании и получается, я вроде как сама к нему стремлюсь. Мне эти слова кажутся странными. Возможно, из-за сопротивления, возможно, из-за отвращения, которое у меня возникает при мысли, что я сама себя хочу наказать, ведь это неправильно и неприятно. Хотя с другой стороны, доля правды в этом есть. Мне свойственна аутоагрессия, так как это единственный "разрешенный" с детства способ выражения злости. Я с детства ковыряю ранки на коже, так что это явно не просто так. 


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

то есть есть кто-то в вас, кого вы любите? 
а тот, кого ругаете - это кто? а тот, кто ругает вас внутри вас самой - это кто? 

Конечно есть) просто любовь я не всегда умела выражать и дарить самой себе. Дарить другим было привычнее, а на себя оставляла злость. Сейчас учусь поступать по другому, заботиться о себе и выражать злость, наружу, а не направлять её на себя. 
Кого ругаю? Возникает в уме образ маленькой девочки, неправильная, неидеальная, а ругает злой взрослый перфекционист. Как я, когда была маленькой, да и не только маленькой, и тётя, взрослая и вечно недовольная мной. 

Когда я стараюсь больше принимать себя, такой как есть, то и желание сильно ругать себя уходит. Я просто делаю выводы из ситуации, но не виню себя, не корю. Но это я к себе. А вот что касается других, то до сих пор есть страх, что кто-то другой меня будет сильно ругать, что чьи-то ожидания я подведу и разочарую и меня за это накажут.

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

а почему должно получаться-то? чтобы доказать, что не урод?

Я не говорю, что должно. Просто от продаж зависит зарплата, и поэтому я их ожидаю. Если получится, то я удивляюсь и списываю это на удачу. А вот если не получится, значит всё вроде как логично, я же урод, вот никто и не покупает.

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

тот, кто выглядит идеально, может рассчитывать на любовь? 

Да, почему-то такая связка у меня в голове. И сюда же мне приходит ассоциация "заслужил". Вот красивый - значит заслужил, а если нет - то сам виноват.

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

то есть отношения с вашей мамой и вами для тети стали способом стать не тем, кем была она, будучи маленькой, а стать на позицию того, кто контролирует того маленького, беспомощного, кем она видимо себя в детстве ощущала? так она как-будто получала контроль над своей беспомощностью, отбрасывала ее. 

Да, очень похоже на то. Контроль это одно из её любимых слов и действий. Сначала она контролировала маму, потом меня. Мне она всегда говорила:"я хочу от тебя полного подчинения, беспрекословного выполнения", и жалуясь на меня не говорила что я непослушная, а говорила "непокорная". Мне она говорила что "ты без меня никто, ты без меня пропадёшь, ничего в жизни не достигнешь", но при этом иногда наоборот, ожидала от меня помощи и подвигов таких масштабов, будто я всесильная, а она свои недостатки и слабости доводила до утрированной беспомощности: "я старенькая, я без тебя не смогу, кто же кроме тебя мне поможет, если ты меня бросишь". Такие вот странные двойные послания и крайности. 

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

почему было странно слышать? на что это похоже?

Странно, потому что она не говорила обо мне и моих чувствах, что "твоя мама умерла", а как будто даже её она присвоила или сделала общей. Для неё это просто нелюбимая сестра, а для меня самый близкий человек. Это вообще разные вещи, а она как будто не понимает, какое сильное это для меня потрясение в жизни. Но даже в этой истории мои чувства это пыль, а вот она страдалица осталась одна, и теперь "должна полностью тебя содержать и воспитывать", хотя она этого не делала, но на словах конечно была героем.

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

ощущение, что вы были для мамы ее продолжением, ее частью, которую она оставляла с тетей, потому что не могла целиком оторваться от нее. И вы тоже себя чувствовали ее частью, как-будто вы хотели сделать маме лучше, чтобы тогда и вам стало лучше и легче. 

Ребенок не должен быть продолжением своего родителя, не должен быть нагружен его проблемами. То, что сейчас, вы нагружаете себя какими-то проблемами вашего работодателя, людей на улице - вы как-будто присоединяетесь к ним, как вас присоединяла к себе ваша мама и присоединяла ваша тетя. Но вы отдельная личность, вы сама своя собственная. 
что думаете? 

Да, очень откликается это. Я хорошо считываю и чувствую людей, это плюс, но мне приходилось это делать чтобы подстраиваться, спасать и угождать, это минус. Вот уже пару лет учусь отделять себя от других, где мои чувства, мои ощущения, мои мысли и желания, терапия мне в этом очень помогла.
Поэтому мне и интересна тема нарциссов, что для них другие люди это расширение или дополнение, а не отдельный человек. И я жила так всегда, думая, что я часть кого-то. Думала все так живут и так себя ощущают. Теперь умею различать, где моё, а где нет, но доверять себе страшно, делать выбор в пользу себя страшно, но я учусь. Потому что теперь я понимаю, что намного страшнее это предать себя, поверить кому-то другому а не самой себе. Лучше поверить себе и иногда ошибаться, чем полностью полагаться на других и отказаться от себя. 


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

с чем боялись столкнуться? почему предпочли неизвестность?

Я боюсь, что если там какая-то ужасная причина или подробности, я этого не выдержу. Мне и так эта новость далась очень тяжело, так еще и нюансы я не хочу знать. Хотя с другой стороны, эта неизвестность вызывает тревожность. Но сейчас даже не знаю у кого и что спрашивать, даже если захочу что-то спросить по этому поводу. Боюсь еще, что если узнаю что-то плохое, то буду плохо думать о маме, а я не хочу, чтобы последним, что я о ней знаю, было что-то плохое. 


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

ваша мама была для вас центром, куда вы направляли вашу любовь, ваш интерес, вы заботились о ней, пренебрегая собой.После ее ухода то, что было замещением вашей собственной личности ( мамино) исчезло, на ее место насильно поставила себя тетя. А где же вы сама? о вас кто позаботится? вас кто будет спасать? 

Да, так и было. Я очень хотела её радовать, помогала ей во всем, чем могла, хотела чтобы она была счастливой, а жизнь её беззаботной и легкой. Мне самой интересно, кто бы мог обо мне позаботиться, я бы очень этого хотела и была бы рада "удочерению", как писала выше. Не буквально, но такому отношению, когда я наконец-то могу перестать быть сильной, а кто-то сильный и заботливый будет рядом ради меня. 
Я бы заботилась и любила тётю, но её сила граничит с насилием, и она скорее не опора, а наоборот разрушитель. После смерти мамы я заботилась и любила своих друзей, задабривала их и задаривала чем могла. Была благодарна что они у меня есть. Для меня их ценность была намного выше, чем я для них. Потом мужа любила, заботилась, думала он ответит мне тем же. Но пока я вижу, что это всё привело к тому, что я тратила силы на других, а в ответ не получала почти ничего. Теперь вот учусь заботиться о себе, а уже потом о других, если будут силы и желание. 


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

она расщепляла мир так, чтобы было легче выжить ей самой. И она же выполняла роль того же плохого для вашей мамы, видимо, того, кто будет ее наказывать за отступление от "правильного", "хорошего". Получалось, что пока тетя плохая, мама - хорошая. Но свое плохое тетя хотела также выгружать, считая маму и вас плохими. Вы же были маленьким человеком в этой зависимой среде, который пытался спасти того, кого он любит, и себя спасти.

Да, так и было, это точно. 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

так а на самом деле, человек может быть и хорошим и плохим одновременно? говоря об идеальном образе, вы как-будто тоже расщепили себя на хорошее, что желательно другими и плохое, что будет непременно отброшено? 

Да, может быть одновременно, сейчас я это понимаю. Но когда пришла в терапию не замечала за собой, позже заметила, что людям и даже терапевту показываю только хорошую сторону себя. А если и рассказываю плохое, то самое "лучшее из худшего". Возможно, чтобы не сильно обременять психолога, возможно, чтобы не разочаровать.
Да, я считаю, что меня целиком мир не примет, боюсь, что как только он увидит эту неправильную, "некрасивую" часть, он отвернется от всей меня, и за одну мою часть накажет всю меня. Головой я понимаю, что я цельная, с +и -, но пока по ощущениям, мир может отвергнуть меня из-за качеств, которые ему не понравятся. Поэтому я так стараюсь показывать только хорошее, только лучшее, ну или хотя бы приемлемое...а на поддержание этой картинки уходит много сил. И есть ситуации, когда вообще никто не ждет эту картинку, а я по привычке выжимаю из себя максимум. Вот за время карантина для меня подвиг и прорыв - ходить без макияжа. Сначала было очень непривычно, ведь мне казалось, что даже кассир в магазине ожидает увидеть только меня красивую, а не вот такую как есть. Теперь уже привыкла и для меня это шаг  вперед, что я могу гулять без косметики)) 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

не всегда родитель осознает, что нагружает своего ребенка тем, что он не может вынести. Особенно соблазнительно это, когда человек видит, насколько ребенок в нем заинтересован, как сильно он любит его - сложно не воспользоваться этим. Кроме того, ваша мама и сама привыкла быть будто бы чьим-то продолжением, и неизменно вкладывала в вас это. Но вы сама своя собственная, отдельная от других людей - от вас другие люди не зависят. 

Да, так и есть, согласна с Вами. 

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

поддерживаю ваши рассуждения! 
получается, взаимоотношения людей строятся на отграничении своих желаний и желаний другого? 

Пока что для меня отграничение это важный нюанс. Понимать, где чьё, но и конечно, действовать иногда в общих интересах, для общего блага. Но для меня важно не путать, где действительно мои желания, а где навязанные извне. И где моё желание помочь, а где желание спасать другого ценой своих сил. 

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

 как думаете, почему она так боялась ошибок? 

Я не знаю, боялась ли она их, на меня больше выливалась её злость, раздражение и отвращение, когда я оказывалась неидеальной. Она с презрением относится к ошибкам и слабостям, поэтому по моим ощущениям страха я не замечала. Свои ошибки она списывала на случайность, а чужие были пороком и доказательством глупости, косорукости и так далее. А за ошибки она наказывала так яростно, что у меня страх ошибок сильно укоренился, каждый раз я в напряжении и тревоге делала что-либо, чтобы ни в коем случае не вызвать её гнев. Опять таки, не столько ошибки я боялась, сколько наказания, несоизмеримого с мелочью, которая случилась. А если у тёти был страх ошибок, не знаю, возможно, она сама не хочет замечать свои несовершенства и боится показать другим, что она неидеальна. 
   По поводу её ошибок и несовершенств, я однажды в детстве спросила, почему она никогда не заправляет постель, если всегда заставляет меня это делать. Потому что если для неё эти стандарты так важны, почему же она сама их не придерживается? На что я получила такой ответ и крик, будто я обвинила её в чём то ужасном мерзком и постыдном. Она с возмущением и злостью ответила, как я вообще посмела такое спросить и что это не моё дело. После этого случая я ничего у неё не спрашивала, когда видела её двойные стандарты: требования к другим, и "скидки" к себе, как буквально как и образно говоря.

 

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

почему глупую отвергнут? 
что с ней не так, если она глупая? почему ее надо отвергнуть после этого? 

По ощущениям, это похоже на то, что, если глупая - значит будут проблемы, трудности, а кто с ними будет разбираться? Значит, я обуза со своими проблемами. Раз глупая, значит сделает ошибку и подведёт или разочарует. Или вообще даже не сможет сделать что просили, то есть, бесполезная. Это слово часто я слышала в свой адрес от тёти. По её словам, меня родили, чтобы я ей (тёте) помогала, чтобы была полезной. А если я уставала или была занята и говорила что прямо сейчас не могу помочь, то она как вердикт говорила - бесполезная, какая от тебя польза? Зачем ты тогда живешь со мной? По логике глупая и полезная не сильно близки, но по моим личным ощущениям цепочка получается вот такая. Глупая - бесполезная - ненужная. То есть, глупую можно отбросить за ненадобностью.
Кстати, тётя так и говорила - не будешь ничего делать, никому не будешь нужна. Кому ты кроме меня такая ленивая нужна, никому. Хотя я вообще не самый ленивый человек, просто её требования были не соизмеримы моему возрасту и возможностям.


 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

так вы над собой носите шар вашей мамы и шар вашей тети? 
чьи там проблемы и части мировоззрений в этом шаре?

Я не ощущаю, что этот шар чей-то, я ощущаю это как жизнь в целом. Что жизнь, с её правилами, порядками, иногда несправедливостью и условиями тяжела, этот шар нужно нести над собой, а он тяжелый. Я видела, как маме тяжело, и будучи ребенком мне казалось, что взрослая жизнь сложная. Отчасти это и потому, что мне буквально так и говорили: вот, смотри, учись, в жизни тебе придется это делать самой, придется потом и зарабатывать, и готовить и убирать, жизнь она не такая простая как ты думаешь, в жизни не всё легко и просто даётся. Мне не говорили, что всё супер сложно, но я поняла, что сложностей много. 
    Тётя вечно жаловалась, что она уже слишком старая чтобы за нами ухаживать. Хотя вообще-то она не сильно и ухаживала, приготовить обед раз в месяц, это её максимум, и не так уж и стара она была. Она всегда жаловалась как тяжело быть женщиной, что весь быт на женщине, хотя при этом всём в быту она вообще почти ничего не делала, делали мы с мамой, она только громко кричала как она устала. Так что в целом, я слышала о жизни, что быт это сложно, что зарабатывать деньги это сложно, видела что мать одиночка с ребенком это сложно, так что вот так и получилось, что жизнь это тяжелый шар над головой. Отчасти и себя я считала обузой, может это я была чем-то тяжелым для мамы и тети. Хотя я была очень самостоятельной и никакой помощи не просила, ни чем их не обременяла, но всё же ощущала, что им жить тяжело и может отчасти из-за меня.

 

04.06.2020 в 18:40, Dreval сказал:

пожалуйста, Алина! 
Будут еще какие-то мысли - пишите, будут сны - их тоже пишите :) 
хорошей недели!

Спасибо Вам за ответ. И Вам тоже хорошей недели!) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день! 
 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

В целом мои дела нормально. Простите за такой долгий перерыв. Я прочитала Ваше сообщение сразу, но отвечать не хотелось. Иногда не было желания, иногда было много дел, в общем, я столкнулась со своим сопротивлением. Думаю оно связано с тем, что многие Ваши вопросы и мои ответы были для меня инсайтами, но некоторые из них подняли на поверхность слишком много чувств, и мне хотелось немного отойти, отдохнуть, взять паузу. Тем не менее, я размышляла над Вашими словами всё это время и у меня появились новые мысли по поводу нашего общения. 

да, понимаю ваши переживания, на будущее, не волнуйтесь по поводу пауз - возвращайтесь, когда можете. 

 

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Для меня смерть мамы была полным шоком, ощущением, будто земля ушла из под ног, пустота и апатия. Я не могла понять, почему даже спустя время и спустя годы терапии это не проходит, но теперь поняла, почему. Тогда в тот день я не только потеряла самого близкого мне человека, но и единственного родного человека, я потеряла свою принадлежность, свои корни, свой тыл.

между собой и мамой вы выбирали маму, вы делали все для нее, чтобы ее защитить, чтобы ей было легче. 
В нее обращен ваш интерес, ваше влечение. В такой позиции ребенок находится до определенного возраста, а затем он выбирает свои желания, а не желания матери, разбивая этот союз. В вашем случае, маму никто не остановил, не пресек в наслаждении вашей любовью и слиянием, потому центр вашей личности будто не в вас, а в ней. Ее не стало, и смысла не стало. 
Самый близкий и единственный родной человек для себя - вы сама. 

 

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

У меня ощущение, что я обманываю человека, желание сделать бесплатно работу или сделать большую скидку. Свои заслуги и успехи в работе я списываю на удачу, не считаю свои навыки и знания чем-то уникальным, достойным высокой оплаты.

может, тут дело в отношениях с мамой, где вы принимали ее поведение и отсутствие неделями, не жаловались, не привыкли говорить о своих желаниях, глядя на то, как ей было тяжело? И сейчас считать, что вы можете чего-то хотеть - значит, ставить свои желания выше желаний другого человека? вы-то и не такое можете потерпеть, можете и скидку сделать, и вообще неделями с неадекватной теткой сидеть, выполняя ее прихоти - вы всемогущи, Алина :) 

Да, часто так и было, особенно когда она была не совсем трезвая, я была её опорой и в прямом и в переносном смысле. Я должна была быть сильной, поддерживать, но к сожалению, сама очень редко получала поддержку и мало кто хотел меня видеть слабой.

мама не хотела видеть вас слабой?

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Это мне помогает и немного утешает, что со мной всё так, что я была права, и проблема не во мне, а в ней. Хотя тётя всю жизнь мне утверждала, что это я сама во всем виновата, что я всё придумываю и преувеличиваю, и вообще, не было такого, раз она не помнит, значит этого не было. Читая и исследуя токсичное влияние на психику я понимаю, что могу доверять своим ощущениям, когда мне что-то не нравится и кажется неправильным. Учусь доверять себе, верить себе, пусть даже годами мне никто не верил.

проблема действительно в тете, что-то заставляло ее жить в таких условиях, . 
И каково это доверять своим ощущениям?


 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Кого ругаю? Возникает в уме образ маленькой девочки, неправильная, неидеальная, а ругает злой взрослый перфекционист. Как я, когда была маленькой, да и не только маленькой, и тётя, взрослая и вечно недовольная мной. 

то есть тетю таскаете внутри себя и применяете к себе?

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Когда я стараюсь больше принимать себя, такой как есть, то и желание сильно ругать себя уходит. Я просто делаю выводы из ситуации, но не виню себя, не корю. Но это я к себе. А вот что касается других, то до сих пор есть страх, что кто-то другой меня будет сильно ругать, что чьи-то ожидания я подведу и разочарую и меня за это накажут.

образ тети проецируется на них?
ну и что, что разочаруете кого-то? окажетесь не идеальной? не всемогущей? 


 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Поэтому мне и интересна тема нарциссов, что для них другие люди это расширение или дополнение, а не отдельный человек. И я жила так всегда, думая, что я часть кого-то. Думала все так живут и так себя ощущают. Теперь умею различать, где моё, а где нет, но доверять себе страшно, делать выбор в пользу себя страшно, но я учусь. Потому что теперь я понимаю, что намного страшнее это предать себя, поверить кому-то другому а не самой себе. Лучше поверить себе и иногда ошибаться, чем полностью полагаться на других и отказаться от себя. 

а зачем нарциссу эти дополнения и расширения?

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

А если я уставала или была занята и говорила что прямо сейчас не могу помочь, то она как вердикт говорила - бесполезная, какая от тебя польза? Зачем ты тогда живешь со мной? По логике глупая и полезная не сильно близки, но по моим личным ощущениям цепочка получается вот такая. Глупая - бесполезная - ненужная. То есть, глупую можно отбросить за ненадобностью.

то есть, вы должны быть полезной и умной, чтобы вас не выбросили. но если другому человеку вы нужны только, как источник пользы - как некий объект, вам с этого что? разве это говорит о его любви к вам?

 

20.08.2020 в 14:25, Алина2020 сказал:

Я видела, как маме тяжело, и будучи ребенком мне казалось, что взрослая жизнь сложная. Отчасти это и потому, что мне буквально так и говорили: вот, смотри, учись, в жизни тебе придется это делать самой, придется потом и зарабатывать, и готовить и убирать, жизнь она не такая простая как ты думаешь, в жизни не всё легко и просто даётся. Мне не говорили, что всё супер сложно, но я поняла, что сложностей много. 

маме было сложно, потому что она ставила себя в сложные условия, видимо, так ей удавалось совладать с чувством вины, с какой-то ее собственной тревогой, которую перекрывал алкоголь, тетя, от которых она была зависима. Вам не обязательно выбирать себе сложную жизнь, с тревогой можно справляться и конструктивно. как считаете?




 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...