Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

я незнаю для чего я создал эту тему, может даже никогда больше не зайду на форум после создания этой темы но я просто хочу высказаться, просто набрал форум психологии  создал аккаунт кликнул создать тему выбрал общий раздел и пишу это всё сюда
мне 17 лет
я очень устал
господи я так устал каждый день бороться с самим собой
я очень боюсь любых социальный ситуаций мне страшно что любое мое действие вызовет негативный отклик негативную реакцию, отрицательную оценку меня
я боюсь спросить в беседе своей группы в социальной сети любую вещь, я проверяю постоянно,так ли я написал это предложение или не так?как это будет выглядеть для других?не будет ли слишком грубо или агрессивно, вообщем постоянно думаю - это вызовет у других негативную оценку в отношении меня?
и ладно бы просто это но я каждый день, каждый день ненавижу себя за это
я ненавижу себя за то что кто то вот умеет просто так легко общаться в этой группе,просто задавать вопросы без задних мыслей,высказывать своё мнение,общаться а у меня такой страх, такая боязнь что-то высказывать,такое отсутствие таких социальных возможностей
я ненавижу себя за то что молчу,не могу сделать что-то когда остальные это могут
я очень боюсь того что это всё навсегда
я много раз задавался вопросом,писал его, почему я боюсь?почему они могут а я нет?что мешает именно мне?
и пришёл к выводу что это страх негативной оценки обо мне,что всё это из-за моего стремления быть ИДЕАЛЬНЫМ,СОВЕРШЕННЫМИ, чтобы никто и никогда не подумал о мне плохо
я понимаю
я понимаю то что негативная оценка это нормально и в порядке вещей,негативная оценка всегда рано или поздно будет,а положительное мнение от ВСЕХ и ВСЕГДА от каждого человека невозможно 
но понимание этого не убирает этого ежедневного страха
на самом деле я это понял только сегодня
я  почти каждый день пишу в книжку свои мысли пытаясь понять что со мной происходит,какие мысли я испытываю в тех или иных ситуациях, пытаясь понять как избавиться
и сегодня, когда я наверное уже несколько дней подряд заставлял себя как то активничать социально, писать в эту беседу группы(у нас дистанционное обучение), когда пересилил себя и задал тупой,как мне кажется вопрос, который я наверное никогда бы в жизни не задал, я так сильно испугался, испытал такой сильный страх и написал обо всём этом,
после того как я задал этот вопрос я почувствовал себя невероятно ужасно, никто не написал ничего плохого конечно но я уверен что все подумали что тупой и дебил,как можно задать настолько тупой и глупый вопрос
я подумал о том что я какой-то биомусор, недочеловек, что я не идеален, что я хуже всех
так вот, когда я написал обо всех своих мыслях об этом, позволил себе просто писать что я хочу, я пришёл к выводу, что я на самом деле просто....просто невероятно боюсь получить какуе-то негативную оценку в своей адрес, что обо мне подумают будто я тупой и дурак, 
я понял, понял что я всю жизнь гонюсь за постоянным положительным отношением ко мне,а если чувствую обратное я в отчаянии 
но я уже борюсь с самим собой на протяжении года, пытаюсь измениться, стать более социальным, если честно я очень устал, это приводит к каким-то взлётам и падениям, тоесть это ощущение будто у меня всё получилось, я всё делаю правильно, я не боюсь общаться и высказываться, подержится некоторое время пока не достигнет пика а потом падает в глубочайшую яму и так постоянно
но в этот раз я думаю что я нашёл конкретно то чего я боюсь,если сформулировать мысль полным образом:
я боюсь получать негативную оценку, я хочу всегда получать только положительное отношение к себе,а когда этого не происходит(или я сам додумываю что ко мне кто-то плохо относится) я чувствую себя мусором и недочеловеком
я чувствую что меня все должны уважать и считаться с моим мнением, потому что я не хочу получить НЕУВАЖЕНИЯ и НЕ СЧИТАНИЯ со мной,
а суть то в том что получать НЕГАТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ тем или иным образом ЭТО НОРМАЛЬНО, к этому не надо относится как к смерти,как к концу жизни, а просто принимать это как часть своей жизни, часть своей личности

но я уже просто незнаю как применить это
я незнаю что делать с этой информацией страх то никуда не уйдёт
я боюсь пробывать что-то ещё, я боюсь бороться с собой и дальше потому что мне это очень надоело
Это уже дошло до того что уже ЕЖЕДНЕВНО когда я вижу как кто-то написал что-то в социальной сети у меня начинает всё сжиматься и болеть в груди,потому что я боюсь что заставлю себя писать, якобы мне это поможет вылечиться от моего страха и тревоги
и тут как бы встаёт выбор
1.Я напишу и меня кто то может негативно оценить
2.Я ненапишу и буду себя ненавидеть за то что не пытаюсь вылечиться от страха и тревоги 
и поэтому у меня сразу возникает страх потому что для меня оба этих вариантов проигрышные
Я думаю больше не буду себя заставлять как то меняться как то бороться мне это уже настолько надоело
когда у меня последнее время уже тело начало из-за этого сжиматься и болеть я думаю это стало последней каплей
я оставлю это
хотя я не могу говорить о будущем
я не знаю что будет дальше
просто я хочу перестать испытывать боль и страх
я устал

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте. Меня тронула Ваша искренность и открытость. Если зайдёте ещё на форум, приходите ко мне, если захотите, я Вас приглашаю потренироваться задавать мне любые вопросы и проверять, что я о Вас думаю. Например. Я обещаю отвечать честно, но спокойно. Или же я узнаю, если Вы захотите в этом разобраться, - кто "подарил" Вам такое отношение к себе, и - давайте вместе что-то с этим сделаем. Если хотите. Вы уже достаточно взрослый, чтобы регулировать собственное отношение к себе, я так думаю... У меня пока есть время, и я приглашаю Вас бесплатно, можно в открытый раздел, можно в закрытую комнату. Заставлять себя не нужно, пожалуйста. Только в случае - если захотите. Напишите мне в ЛС, если надумаете. )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...