Lorengreen Опубликовано 5 июня, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2020 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: На фоне, который из прошлого, - действительно может усиливаться восприятие происходящего в сегодняшнем дне. Опасности, вероятности - могут преувеличиваться восприятием ("такое уже было, это было ужасно, и я ни за что не хочу это переживать ещё раз!") Хочу спросить, Вы это имели в виду или иное? Здравствуйте! Да, имела в виду именно это. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Прежде всего, я предлагаю Вам прислушаться к себе и, если хотите, мы можем попробовать разделить то, что Вас тревожит на - тревогу из опыта прошлого (его уже нет в настоящем) и - тревогу актуальную, сегодняшнюю. Из сегодня проще взаимодействовать с чувствами, немного рассмотрев их... если Вы хотите. Очень хочу. Но как возможно невольно, просто по инерции не тревожиться или даже не бояться в сегодняшнем дне того, что случилось в прошлом? Например, моя бывшая свекровь не так давно попала под поезд. И после этого я невольно совсем иначе отношусь к поездам, мне страшно. Рассматривая колёса и рельсы, я представляю, что испытал человек, и как всё это выглядело. Охватывает ужас, отделаться от которого я могу только на что-то отвлекшись. Так же и в отношениях. Люди, да, каждый иной и не похож друг на друга, а поступки могут совершать те же. И когда хоть что-то напоминает о преддверии поступка, становится уже тревожно. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: А пока я хочу спросить: как Вам кажется, сколько лет этому чувству - тревоги? как давно Вы с ним... знакомы? Как только начала себя помнить. Но были периоды и без тревог, если не было объективных причин. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Пережить на будущее - невозможно, конечно. Поменять отношение - Вы умеете? Для меня есть вещи, которые я могу принять, смириться с ними, что ли... но изменить отношение... если это касается моих ценностей, глубоких, важных или, тем более, любимых... А как для Вас? Да, умею. Не ко всему просто удаётся. Никогда не удавалось и не удастся поменять отношение к уходу, смерти, состоянию неопределённости и подвеса, к неизлечимому диагнозу, горю любимых людей. Но слава богу, что такие вещи всё же единичны. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Но я точно убеждена в том, что можно изменить то, что происходит сейчас: не переживать заблаговременно то, что ещё не произошло. Отдавая себе отчет в том, что - когда-то это, возможно, произойдёт. Но, видимо, точно не сегодня. Или не произойдёт вообще... - смотря, о чем. Можно рассмотреть все тревоги, только по отдельности, не вкупе. И тоже - отделить их друг от друга, поскольку, - если я верно понимаю, мы с вами рассмотрели, что их объединяет... Или Вы не до конца рассмотрели? как это для Вас? а то я получила тогда Ваш развернутый ответ и рада)... а для Вас, возможно, что-то ещё осталось там? Это как раз то, чего бы я очень хотела - не переживать заблаговременно. И если бы это удалось, я была бы вам очень благодарна. У меня в арсенале несколько крупных переживательных вещей и несколько средних. ) 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: В Вашей теме Вы можете говорить совершенно обо всём, что важно для Вас. Конечно!.. Просто тема открытая, и - если Вы спрашиваете об этом, - я могу предложить Вам закрытую комнату, если в ней будет говорить комфортнее для Вас. Сейчас у меня освободилась комната, и мы с Вами можем перейти в неё, если Вы захотите. Лично меня ничего не смущает разговаривать открыто, и мне комфортно и так и этак. Скажите пожалуйста, как было бы удобнее вам? 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Когда эта потребность друг в друге и в себе самом, в своём личном пространстве, - приблизительно равномерной силы, и возможности её реализовать существуют у обоих партнёров, - это, на мой взгляд, и есть счастье - для двоих. Если есть какие-либо несовпадения, о них можно договориться, конечно, но любая уступка для одного - в моём представлении, будет вынужденной, и, утратив спонтанность, в итоге - создаст напряжение между двоими людьми. Даже ребёнку мать не может всегда и полностью отдавать всю себя... верно? поскольку тогда от матери ничего не останется... А как для Вас? Так же. Но всё же с некоторым дополнением: если я вступаю в какие либо отношения, то я не могу быть полностью свободна для самой себя. Или это должны быть отношения типа гостевых: погостили, и по домам, каждый в свою жизнь. И видимо, баланс потребности в себе и другом я держу не очень хорошо... Уступка-конечно вынужденность, но всегда ради. Мне кажется, что это в основном эгоистичный выбор - уступают для себя. Чтоб не конфликтовать, иначе будет себе дороже. Чтоб не испортить отношения - опять же, если нет готовности их потерять. Или чтоб добиться чего-то большего. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: - то да, для меня это - не сообщение партнёра о своих чувствах с намерением прояснить что-то для себя, понять, принять и успокоиться, а манипулятивный выход из контакта, психологическое давление и запугивание другого с целью выбить что-то для себя... да, ввергая в зависимость: на страхе разрыва отношений, на угрозе потери любви или тёплого отношения. В моём представлении - это точно не стремление к диалогу на равных, с целью поделиться с любимым человеком тем, что печалит или расстраивает, или непонятно, или вызывает переживания (любые) - прояснить это всё и, значит, разрешить конфликт, созданный им же, и рассеять напряжение... мне кажется, здесь близко этого нет. А любое опасное поведение - это ведь угроза, а значит, - борьба за власть. В которой один любит и подчиняется, а второй - я не знаю, что... у всех это "что-то" - разное...( Спасибо вам большое! Видимо, ранее я просто не знала иных отношений... А так, как вы написали, это был бы мой личный идеал, настоящее счастье. Я распечатала эти слова, мне надо много раз прочитать их, я встретила что-то совершенно новое. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Тогда я хочу спросить: Вы можете различить внутри себя, когда Вы что-то делаете для другого легко и по собственному желанию, а когда - из любых других чувств или причин? не обязательно вынужденно или прямо как-то тяжело... когда Вам, например, "нормально", но не радостно и не с удовольствием? Всегда могу. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Если Вам больно, то... кому как бы стыдно? я не очень поняла.. Мне. И мне так же может быть как бы стыдно ( я не могу подобрать пока более чёткого определения, но это чувство похоже на стыд) - за другого, который ярко демонстрирует боль. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: Точно... ниоткуда. Так люди обычно и вынужденны "угадывать", а верно угадать очень сложно, невозможно, практически... И порой люди так и не узнают друг друга, фактически "зная" друг друга порой всю жизнь..( Однако Вы ведь умеете очень ясно и образно выражать, если захотите что-то выразить, верно? я опираюсь на наш с Вами диалог. Значит, всё в этом вопросе зависит от Вашего желания, намерения... или - доверия? или - решения... Но здесь Вы сами, похоже, можете свободно выбирать всё, что захотите, без затруднений.. верно ли я поняла? Нет, я не всегда могу выражать, кода мне больно или плохо. Вернее, я практически умею выражать только что-то слишком нестерпимое. Когда уже невозможно удержать. Но я точно умею показывать, если я расстроена или обижена. Но, видимо, так тихо, что это часто не заметно. 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: я рада, если это понимание действительно немного снизило напряжение для Вас, и Вам немного стало легче. Спасибо вам ещё раз - за вашу половину.) А про комнату... Наверно, не надо... Ну лично для меня комфортно всё то, как есть. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 13 июня, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 13 июня, 2020 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Но как возможно невольно, просто по инерции не тревожиться или даже не бояться в сегодняшнем дне того, что случилось в прошлом? Честно говоря, я долго думала, как ответить на этот вопрос... и чем дольше думала, пробуя представить или вспомнить, чтобы в сегодняшнем дне я боялась повторения трагедии прошлого, или - что бы я чувствовала, если бы так со мной было... Наверное, я невольно тревожилась бы в сегодняшнем дне из-за того, что случилось в прошлом, опасаясь его повторения в будущем, если бы не вполне приняла бы случившееся, не до конца осознала бы его, или - не могла бы смириться с произошедшим... иными словами, если бы ещё "не пережила" бы его... Что Вы об этом думаете? Как это для Вас? Для меня - если бы те страшные эпизоды стали бы для меня уже прошлым, - я бы в текущем дне просто не помнила бы о них, а вспоминала бы и тревожилась - в случае, если бы что-то вдруг напомнило мне о том прошлом опыте... как поезд - для Вас. Если такая трагедия случилась недавно... я бы тоже очень долго встречалась с тяжёлыми чувствами... очень сочувствую Вам. Могу ли я спросить, верно ли я понимаю, что Вы не только переживаете горе утраты, но и как-то переносите на себя лично - ситуацию, произошедшую с другим человеком... я спрашиваю потому, что Вы говорите: 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: И после этого я невольно совсем иначе отношусь к поездам, мне страшно. Также я не совсем поняла... как это?) - 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Люди, да, каждый иной и не похож друг на друга, а поступки могут совершать те же. ...что Вы имеете в виду?) В моём представлении, если люди совершают те же поступки, значит, они похожи между собой в чем-то, хотя бы в чем-то одном... Или нет? Или речь идёт о каком-то одном поступке? Извините, я не сумела представить обобщённо эту идею. Может быть, Вы могли бы объяснить мне на каком-то более конкретном примере? Для меня это очень интересно понять, поскольку в моём представлении было так, что все поступки - разные настолько, что я затруднялась их объединить, но я с радостью откажусь от этой идеи, поскольку предполагаю, что я просто не замечала сходства и никогда не задумывалась об этом...) 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: И когда хоть что-то напоминает о преддверии поступка, становится уже тревожно. Как я услышала, есть некий поступок, с которым Вы сталкивались в прошлом опыте, и совершения которого от других людей Вы опасаетесь? Могу ли я спросить у Вас, что это за поступок? Ложь (сокрытие истинных чувств или намерений), ввержение в зависимость, уход, предъявление, что-то иное? (я просто перечислила то, о чем мы с Вами говорили ранее...) И тогда поведение другого человека в сегодняшнем дне может восприниматься повторением сюжетов прошлого... или не так? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Никогда не удавалось и не удастся поменять отношение к уходу, смерти, состоянию неопределённости и подвеса, к неизлечимому диагнозу, горю любимых людей. В моём представлении, - всё, что Вы перечислили, - это события, которые страшат каждого человека, поскольку всё это - горе... Я не знаю человека, который бы мог легко пережить горе... Мне тоже никогда не удастся к этому поменять отношение. Но я и не хотела бы его менять... А вот к состоянию неопределённости и подвеса, - наверное, возможно...) 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Это как раз то, чего бы я очень хотела - не переживать заблаговременно. Давайте попробуем... ) Переживаете ли Вы сейчас из-за чего-то заблаговременно? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Но всё же с некоторым дополнением: если я вступаю в какие либо отношения, то я не могу быть полностью свободна для самой себя. Мне очень страшно было бы вступать в какие либо отношения, если бы я так думала изначально... Вы не могли бы расширить эту мысль? Почему или каким образом отношения влияют на Вашу свободу и в чем? Я спрашиваю от того, что, в моём представлении, в жизни так много разных вынужденных "несвобод", что расслабиться, отдыхать, и свободно жить в любви и не бояться делать то, что для меня важно и нужно, и ожидать поддержки и понимания, и понимать и поддерживать другого, даже в разностях, - редкость, но она возможна с близким человеком... или нет? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: А так, как вы написали, это был бы мой личный идеал, настоящее счастье. Я распечатала эти слова, мне надо много раз прочитать их, я встретила что-то совершенно новое. Извините, я не очень поняла, что именно было важным в моих словах... Вы мне расскажете? но мне уже очень приятно, если Вам они откликнулись чем-то хорошим, и если поддержали в чем-то..) 31.05.2020 в 16:42, BTV сказал: 25.05.2020 в 19:13, Lorengreen сказал: 19.05.2020 в 12:59, BTV сказал: Я тоже не очень представляю, что объективно это можно чем-то измерить и определить. Для себя я всегда внутренне достаточно ясно ощущаю любое "неравноправие" в отношениях... а Вы? может ли это ощущение, если оно есть, быть неким ориентиром в "распределении" ответственности? Нет, не всегда ощущаю... ( Поэтому я не очень смогла бы и ориентироваться на свои ощущения. Тогда я хочу спросить: Вы можете различить внутри себя, когда Вы что-то делаете для другого легко и по собственному желанию, а когда - из любых других чувств или причин? не обязательно вынужденно или прямо как-то тяжело... когда Вам, например, "нормально", но не радостно и не с удовольствием? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Всегда могу. А на эти ощущения Вы можете ориентироваться для себя? И просто не делать того, чего Вы не хотите делать? Для меня равноправие в том, что - другой человек - такой же, как и я, и поэтому и для меня, и для него - возможно делиться и своими "да" и своими "нет", объясняя, почему так, и договариваться обо всём без тревоги и страха, а не молчать или делать что-то вынужденно... И тогда ответственность - она общая, и, если бы её можно было бы как-то "измерить", то наглядно было бы видно, что её нет надобности и "разделять"... Как Вы думаете? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Мне. И мне так же может быть как бы стыдно ( я не могу подобрать пока более чёткого определения, но это чувство похоже на стыд) - за другого, который ярко демонстрирует боль. Наверное, тогда очень сложно делиться открыто, если больно... - ? А иногда, наверное, и совсем не хочется делиться... смотря с кем. А как бы Вам хотелось для себя, если бы не это сложное чувство? 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: Но я точно умею показывать, если я расстроена или обижена. Но, видимо, так тихо, что это часто не заметно. и что тогда Вы чувствуете? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 22 июня, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 22 июня, 2020 Здравствуйте, Татьяна. Если можно бы, я прошу у вас небольшой перерыв, ещё в неделю. Всё обдумываю, но никак не сложу в слова. Спасибо вам большое! Процесс явно сдвинулся. ) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 22 июня, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 22 июня, 2020 Конечно, можно. Когда сложится, - продолжим наш диалог.) Время порой очень важно, на мой взгляд... не само время, а то, что происходит в нём. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 1 июля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 1 июля, 2020 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Честно говоря, я долго думала, как ответить на этот вопрос... и чем дольше думала, пробуя представить или вспомнить, чтобы в сегодняшнем дне я боялась повторения трагедии прошлого, или - что бы я чувствовала, если бы так со мной было... Наверное, я невольно тревожилась бы в сегодняшнем дне из-за того, что случилось в прошлом, опасаясь его повторения в будущем, если бы не вполне приняла бы случившееся, не до конца осознала бы его, или - не могла бы смириться с произошедшим... иными словами, если бы ещё "не пережила" бы его... Что Вы об этом думаете? Как это для Вас? Здравствуйте вновь, Татьяна! ) Да, для меня это так. Но дело в том,что не всё возможно пережить, принять и осознать. И видимо, из этой части широко и пускает корни тревога. А особенно, когда ситуации или подобие их повторяются, так и вовсе ни забыть, ни пережить. Можно ли с таким что-то поделать, если ситуации не завершены или повторяются в лице других людей? Раздумывая, я пришла к единственному выходу. 1)Если что-то травмирующее повторяется от других людей, то "вон из моей жизни". Потому что у меня точно нет ни желания ни ресурса даже на погружение в такое - в очередную травму. 2)Если повторяется ситуация от одного и того же, и из неё не выйти, не изменить, то возможно только поддерживать себя, любым: переключением, медикаментозно, ну или не знаю, как ещё. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Могу ли я спросить, верно ли я понимаю, что Вы не только переживаете горе утраты, но и как-то переносите на себя лично - ситуацию, произошедшую с другим человеком... Наверняка. Я не очень отчётливо чувствую тут, действительно ли переношу, но очень сильно впечатляюсь. Выбивание из колеи нервной системы - точно. Долго непроходящий шок. И наверно больше всего я представляю, как тому, другому человеку было...И тогда, через вот это представление, я как бы переношу уже на себя. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: В моём представлении, если люди совершают те же поступки, значит, они похожи между собой в чем-то, хотя бы в чем-то одном... Или нет? Или речь идёт о каком-то одном поступке? Извините, я не сумела представить обобщённо эту идею. Может быть, Вы могли бы объяснить мне на каком-то более конкретном примере? Для меня это очень интересно понять, поскольку в моём представлении было так, что все поступки - разные настолько, что я затруднялась их объединить, но я с радостью откажусь от этой идеи, поскольку предполагаю, что я просто не замечала сходства и никогда не задумывалась об этом...) Например. Жила девушка Маша и была в отношениях с Мишей. Маша в этих отношениях вела себе беспрекословно, сильно любила, заботилась, но Мишу всё время тянуло в другое, в результате чего он изменил, потом ушёл от Маши, забрал имущество, деньги, может ударил на прощанье, -морально или рукой. Жила эта же девушка Маша, уже в новых отношениях, с Гришей. Гриша носил её на руках, всё к ногам любимой, но Маша то ли не смогла забыть Мишу, то ли фрустрировалась в поведении, но Гришу начала гнобить, относиться неуважительно, и в какой-то момент измученный Гриша ушёл. Поступок один и тот же - уход, но Миша и Гриша - разные люди, и характеризовать их под один гребень как подлецов не придёт и в голову. Поэтому один и тот же поступок приобретает совершенно разное отношение к нему. А Маша складывает опыт уходов от неё, и в третий раз в отношениях станет точно тревожиться... )) 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Как я услышала, есть некий поступок, с которым Вы сталкивались в прошлом опыте, и совершения которого от других людей Вы опасаетесь? Могу ли я спросить у Вас, что это за поступок? Ложь (сокрытие истинных чувств или намерений), ввержение в зависимость, уход, предъявление, что-то иное? (я просто перечислила то, о чем мы с Вами говорили ранее...) И тогда поведение другого человека в сегодняшнем дне может восприниматься повторением сюжетов прошлого... или не так? Некие поступки, скорее всего. Их цепочка. Начало радужных отношений медленно переходит в сначала претензии, потом в ревность, потом в выражение недовольства, потом в манипуляции, потом в ссоры, потом в недоверие, потом в отдаление, потом в разрыв. Последовательность может быть самая разная. Я не то, что опасаюсь, я настолько наелась всем подобным, что очень долго и убеждённо не хотела вступать ни в какие отношения вообще. Даже в дружеские. Люди практически как калька ведут себя примерно так. Не только со мной - я видела и вижу, как это у других. Оно- так же. И смысл близких и глубоких отношений для меня был утерян. Оставалась только взаимовыгода - для чего-то важного друг другу находиться вместе. На такой платформе подобная цепочка не развивается, а отдельные её звенья не ранят. Потому что основа совсем иная - не любовная. Но я впервые за жизнь совершенно случайно встретила человека, с которым мы вместе пока год, и ничего подобного не происходит. Разрыв шаблона. И на сей момент я не опасаюсь, ничего, но тревожность может присутствовать рефреном, как бы в общем, как бы опираясь на всю некороткую мою жизнь. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Давайте попробуем... ) Переживаете ли Вы сейчас из-за чего-то заблаговременно? Да. За будущую смерть мамы. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Мне очень страшно было бы вступать в какие либо отношения, если бы я так думала изначально... Вы не могли бы расширить эту мысль? Почему или каким образом отношения влияют на Вашу свободу и в чем? Я спрашиваю от того, что, в моём представлении, в жизни так много разных вынужденных "несвобод", что расслабиться, отдыхать, и свободно жить в любви и не бояться делать то, что для меня важно и нужно, и ожидать поддержки и понимания, и понимать и поддерживать другого, даже в разностях, - редкость, но она возможна с близким человеком... или нет? То, что вы описали, это идеальные отношения. Чудо. Мечта. И я очень хорошо понимаю, о чём вы. Ранее отношения в прямом смысле ограничивали свободу. Я не могла всё-всё рассказать:себе дороже, потом упрекнут, при каком-то моменте, и ещё потопчатся на откровении. Больше заботилась о том, как выглядеть (это не о внешности), как быть хорошей, как соответствовать, как не огорчить, как уступить, и тд, а собственное "не хочу" старалась забивать. Не всегда, конечно, но во многих ключевых вопросах - было. Ну и в плане быта - откровенно говоря, не сильно хочется и можется всегда "встань и иди", бесконечно кашеварить, мыть, убирать, выполнять какую-то рутину. Но я уверенно считала и считаю, что это ответственность, взял-неси, а если профилонить, то это плохо, и поругать за это нормально. ) 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Извините, я не очень поняла, что именно было важным в моих словах... Вы мне расскажете? но мне уже очень приятно, если Вам они откликнулись чем-то хорошим, и если поддержали в чем-то..) Вот: ) "чувствую, что от меня отворачиваются, когда выражают недовольство мной, когда ссора, когда просто меняется от чего-то поведение человека в отношении меня. Я вижу всё это по нюансам, по глазам, по первому слову, по интонации - я так привыкла: чувствовать опасность сразу и быстро." - это я Это вы: " 06.06.2020 в 01:25, Lorengreen сказал: - то да, для меня это - не сообщение партнёра о своих чувствах с намерением прояснить что-то для себя, понять, принять и успокоиться, а манипулятивный выход из контакта, психологическое давление и запугивание другого с целью выбить что-то для себя... да, ввергая в зависимость: на страхе разрыва отношений, на угрозе потери любви или тёплого отношения. В моём представлении - это точно не стремление к диалогу на равных, с целью поделиться с любимым человеком тем, что печалит или расстраивает, или непонятно, или вызывает переживания (любые) - прояснить это всё и, значит, разрешить конфликт, созданный им же, и рассеять напряжение... мне кажется, здесь близко этого нет. А любое опасное поведение - это ведь угроза, а значит, - борьба за власть. В которой один любит и подчиняется, а второй - я не знаю, что... у всех это "что-то" - разное...( Эти слова мне очень-очень помогли посмотреть на некоторое совсем иначе. Спасибо вам ещё раз! 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: А на эти ощущения Вы можете ориентироваться для себя? И просто не делать того, чего Вы не хотите делать? Для меня равноправие в том, что - другой человек - такой же, как и я, и поэтому и для меня, и для него - возможно делиться и своими "да" и своими "нет", объясняя, почему так, и договариваться обо всём без тревоги и страха, а не молчать или делать что-то вынужденно... И тогда ответственность - она общая, и, если бы её можно было бы как-то "измерить", то наглядно было бы видно, что её нет надобности и "разделять"... Как Вы думаете? Ну на такое-то могу всегда ориентироваться. Но совершенно уверенно считаю, что не всегда и надо опираться. )) Потому что в отношениях есть и обязанности. Они внегласные, они внутренние, и можно так разбаловать себя на только "хочу", что ни один партнёр просто не выдержит. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: Наверное, тогда очень сложно делиться открыто, если больно... - ? А иногда, наверное, и совсем не хочется делиться... смотря с кем. А как бы Вам хотелось для себя, если бы не это сложное чувство? Честно говоря - не знаю... Видимо, я боюсь испугать, делясь чем-то очень страшным (показывая эмоционально), ранить, или может сама боюсь погружать себя так глубоко. Ведь, делясь, погружаешься как заново. А может просто не умею. Но близкому мне человеку, которому я полностью доверяю, я рассказываю всё. Иногда - просто обозначениями, без раскраски подробностями. 13.06.2020 в 18:25, BTV сказал: и что тогда Вы чувствуете? А чувствую, вернее, опасаюсь, что за внешней некой немногословностью меня могут понять как чёрствого сухаря, которому всё по... поверхности. )) -------- Спасибо вам, Татьяна! Очень легко после разговора с вами! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 1 июля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 1 июля, 2020 10 часов назад, Lorengreen сказал: Но дело в том,что не всё возможно пережить, принять и осознать. И видимо, из этой части широко и пускает корни тревога. Здравствуйте вновь, Lorengreen!) А всё и не нужно... оно итак уже, слава богу, пережито. И осознавать, на мой взгляд, стоит лишь то, от чего никак внутренне невозможно оторвать взгляд: если он туда сам по себе возвращается и возвращается, как бы против воли. И принять порой достаточно факт непринятия. Принять не в смысле - простить или согласиться. Если отбросить покров размышлений, - за всем этим скрыты чувства... я не могу знать, какие - у Вас. И порой бывает так, что уже и не различить их, так их много, или они сплетены в клубок... и уже можно не помнить о самих людях, кто они, какими они были, в деталях, а чувства остаются. Тогда есть фон, он постоянный, то сильнее, то вовсе не ощутим, - но он есть. 10 часов назад, Lorengreen сказал: Можно ли с таким что-то поделать, если ситуации не завершены или повторяются в лице других людей? Например, если в жизни были психологические нападения и давление: в какой-то из моментов конфликта я могла гневаться и не выразить гнев из-за страха (любого), а где-то выразить (но не полно, а подбирая слова), я могла тут же испугаться (первая реакция на нападение - страх), и могла что-то "впустить" в себя из сказанного, если нападал человек значимый. Помирились - страх ушёл вроде. Гнев тоже вроде отпустил. Но то, что "впустила" я в себя - о себе - не забылось, но не помнится каждый день конкретикой. А ощущается то как обида, то как бессилие, то как "я не такая", то вновь как гнев - хочу вернуть и догнать и высказать, а уже время прошло и как-то неуместно... И как страх, который смутно помнится - для меня, например, страх унижения, связанного с отвержением. И если схожих ситуаций было много, - эти переживания могут накапливаться, в зависимости от особенностей структуры личности человека - в разной мере и степени. А ощущаю я тревогу, поскольку и разговор забылся, и человек - в прошлом, и я сегодня с собой в относительном согласии...) Но мне как-то тревожно. И я начинаю размышлять, из-за чего, - чтобы как-то помочь себе успокоиться. И найду причины. А если они ещё и есть, объективно, - то мне вообще каюк, нервов не хватает. И протест - нет ресурса переживать это! Это всего лишь пример. Очень схематичный и не универсальный. И тогда - в особенно острые моменты собственных переживаний - можно попробовать "поймать за хвост" одно чувство из этого "клубка", рассмотреть его и допережить таким образом, побыв в нём порой несколько минут... но полностью в нём... и этого бывает достаточно, чтобы оно покинуло навсегда. Так невозможно пережить горе, например... Но так возможно исцелить долгосрочные ранения. И возможно это сделать, только когда не из головы есть такое решение, а - чувствуется, что хочется это сделать. И тогда на те же или похожие вещи "в исполнении" других людей - естественным образом у Вас будут другие реакции. Но, возможно, так уже и есть? раз Вы пишете: 10 часов назад, Lorengreen сказал: Раздумывая, я пришла к единственному выходу. 1)Если что-то травмирующее повторяется от других людей, то "вон из моей жизни". Потому что у меня точно нет ни желания ни ресурса даже на погружение в такое - в очередную травму. 2)Если повторяется ситуация от одного и того же, и из неё не выйти, не изменить, то возможно только поддерживать себя, любым: переключением, медикаментозно, ну или не знаю, как ещё. Достаточно ли Вам на сегодня такого выхода? Или осталось что-то, что Вы хотели бы рассмотреть? Мне очень импонирует "вон из моей жизни"... это удивительно эффективный рецепт для самосохранения, он и разумный, и действенный, и освобождающий место для счастливых (не побоюсь этого слова!)) взаимодействий с людьми и миром... Но как же редко люди им пользуются. Наверное, потому что для его воплощения нужны и силы, и смелость, и внутренняя независимость... Меня восхищает Ваше решение. И даже как-то усиливает мою внутреннюю веру в справедливость, которая порой возможна в жизни. 10 часов назад, Lorengreen сказал: И наверно больше всего я представляю, как тому, другому человеку было... К сожалению или к счастью, - как ни силься, невозможно это представить. Чувства у людей вроде одинаковые, но насколько с различной силой и степенью протекают... Болевые ощущения - поразительно разные, в зависимости от болевого порога, разброс которого сложно даже вообразить... эмоциональные реакции - их скорость и глубина, как и мера воздействия на психику - невероятно различны. Поэтому возможность "поставить себя на место другого человека" - крайне иллюзорна... Но если так делать, - это может быть очень мучительно для Вас самой. Хотя я ранее тоже так делала. А со временем как-то поняла, что именно осознание этих различий позволяет мне глубже и яснее понять человека, что я - не "он", не "она", не "они", а они-он-она - вовсе не я... и ситуацию "не примерять" на себя. Как Вы думаете? есть ли доля правды в моих словах - для Вас? 10 часов назад, Lorengreen сказал: А Маша складывает опыт уходов от неё Наверное, именно это является ключевым...? Разные люди складывают свой опыт по-разному, на мой взгляд. Но отчего часто он выходит обобщённым... а если рассмотреть реальность, - возможно, причины разрыва были совершенно разными, в каждом из случаев. А чувство - в связи с разрывом одно, или схожее... И на этом основании реальность может искажаться, обобщаясь в смысл, которым мы это чувство наделяем... например, "я никому не нужна" (это не о Вас сейчас говорю!)), это пример, чтобы выразить эту мысль). Но если рассмотреть каждую из ситуаций внимательно, холодно, разумом... не погружаясь в чувства, - можно увидеть множество различий и не схожих причин каждого из разрывов. И, в то же время, действительно, возможно, что где-то и в чем-то было и сходство, ведь это ВАША жизнь. А для меня всегда поразительно и жаль, что я так поздно поняла с изумлением, что - то, что ужасно не нравится во мне или не подходит одному человеку, - может быть жизненно необходимым, и ценным, и радующим - для другого человека. И уже в этом месте все обобщения начинают рушиться для меня... а для Вас? Любой сложенный опыт можно пересортировать, - если кратко... причем - в любую сторону) если хотите, конечно. 10 часов назад, Lorengreen сказал: Начало радужных отношений медленно переходит в сначала претензии, потом в ревность, потом в выражение недовольства, потом в манипуляции, потом в ссоры, потом в недоверие, потом в отдаление, потом в разрыв. Последовательность может быть самая разная. Это невероятно тяжело... для меня - вообще может разрушить веру в счастливые отношения как таковые... 10 часов назад, Lorengreen сказал: И на сей момент я не опасаюсь, ничего, но тревожность может присутствовать рефреном, как бы в общем, как бы опираясь на всю некороткую мою жизнь. Для меня это было бы очень естественно... и, возможно, требуется время, а на что-то - очень долгое время.. для того, чтобы уровень тревоги снизился. Я подумала о том, что если бы я долго жила на опасном острове, а затем вдруг оказалась бы на более безопасном острове (я ничего плохого, упаси бог, не хочу сказать об этом человеке, но он ведь тоже - человек, а не Ангел, скорее всего... поэтому я не пишу "на полностью безопасном острове"), - то вряд ли я смогла бы срочно и быстро перестать тревожиться или суметь стереть из памяти (даже из памяти организма) - информацию о том, что вообще бывает на островах... как Вы думаете? Для меня было бы очень нормально помнить. И защищать себя - сразу, если возникнет необходимость. А если необходимость не возникает, - защищать себя тем, чтобы внимательно смотреть, может ли она возникнуть или нет. Разве это плохо - в таком контексте? Вы же решили, что 10 часов назад, Lorengreen сказал: очень долго и убеждённо не хотела вступать ни в какие отношения вообще. Даже в дружеские. Люди практически как калька ведут себя примерно так. Не только со мной - я видела и вижу, как это у других. Оно- так же. И смысл близких и глубоких отношений для меня был утерян. Оставалась только взаимовыгода - для чего-то важного друг другу находиться вместе. Для меня это - очень устойчивая и мудрая позиция. И Вам, если я верно поняла, пришлось от неё отказаться, выбрав вступить в отношения. Вам пришлось отказаться от того, что было для Вас опорой и защитой. Гарантией не разрушения себя. Если я верно услышала. Если так, то это - риск. Лишиться собственной опоры и не испытывать страха, не тревожиться... я не знаю, возможно ли? 10 часов назад, Lorengreen сказал: Да. За будущую смерть мамы. Очень сочувствую Вам... и совсем не представляю, как можно относиться к этому иначе... и не тревожиться. Или Вы хотели бы не тревожиться? 10 часов назад, Lorengreen сказал: Ну и в плане быта - откровенно говоря, не сильно хочется и можется всегда "встань и иди", бесконечно кашеварить, мыть, убирать, выполнять какую-то рутину. Для меня это вообще кошмар... нет, нет и нет... А это обязательно? я хочу сказать: возможно ли для Вас "делегировать" партнёру всё, что Вам не хочется делать? просто договориться о том, что хочется, а что - совсем нет? а также - проверить - вдруг он будет рад делать то, что Вам не хочется... как вариант?))) 10 часов назад, Lorengreen сказал: Но я уверенно считала и считаю, что это ответственность, взял-неси, а если профилонить, то это плохо, и поругать за это нормально. ) Я тоже так считаю - про ответственность перед ребёнком/детьми, перед больным/немощным/стареньким (родителем, например). Но не перед взрослым и здоровым партнёром, если честно. "Поругать нормально..." - правда? Я не очень поняла, за что... но не хочу отвлекать Вас от основной темы) 10 часов назад, Lorengreen сказал: Они внегласные, они внутренние, и можно так разбаловать себя на только "хочу", что ни один партнёр просто не выдержит. Да, если они внегласные... тогда... Нет, не могу не отвлечься от основной темы, извините, хочу спросить у Вас... у меня всё внегласное вызывает сильную тревогу. А тем более - "внегласные обязанности". Поэтому хочу спросить у Вас, эти "внегласные обязанности" - что бы это ни было, - могут добавлять Вам тревог? И, если Вы можете поделиться со мной, - что это такое? о чем они - эти внутренние, внегласные обязанности? Но если это не вызывает тревогу, и не важно для Вас, тогда - совсем не обязательно, конечно... Я просто не смогла представить, о чем это, и поэтому спрашиваю тоже.) 10 часов назад, Lorengreen сказал: А чувствую, вернее, опасаюсь, что за внешней некой немногословностью меня могут понять как чёрствого сухаря, которому всё по... поверхности. )) Понимаю, наверное... И ещё, мне кажется, человек, которому Вы важны, всегда задаст дополнительные вопросы, чтобы уяснить для себя, насколько Вам всё по... поверхности - или вовсе нет. И не успокоится, пока не поймёт, что и как для Вас, чем Вы расстроены или нет. А на тех, кому Вы не важны... зачем тратить много слов?.. Слышат лишь те, кто хотят слышать... ну, это на мой взгляд. А как для Вас? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 4 июля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 4 июля, 2020 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: И осознавать, на мой взгляд, стоит лишь то, от чего никак внутренне невозможно оторвать взгляд: если он туда сам по себе возвращается и возвращается, как бы против воли. И принять порой достаточно факт непринятия. Принять не в смысле - простить или согласиться. Если отбросить покров размышлений, - за всем этим скрыты чувства... я не могу знать, какие - у Вас. И порой бывает так, что уже и не различить их, так их много, или они сплетены в клубок... и уже можно не помнить о самих людях, кто они, какими они были, в деталях, а чувства остаются. Тогда есть фон, он постоянный, то сильнее, то вовсе не ощутим, - но он есть. Да, именно так. Я подумала, прислушалась и определила действительно несколько вещей, на которые помимо воли обращаются мысли. Проанализировала - необоснованная ли тревога? И поняла - обоснованная. Думаю, что тревожился бы каждый. Процесс разговора с вами мне очень сильно помог в этом - отделить из клубка тревог, который был уже безликим, те, которые обоснованы. И их немного. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Это всего лишь пример. Спасибо огромное за него! 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: И тогда - в особенно острые моменты собственных переживаний - можно попробовать "поймать за хвост" одно чувство из этого "клубка", рассмотреть его и допережить таким образом, побыв в нём порой несколько минут... но полностью в нём... и этого бывает достаточно, чтобы оно покинуло навсегда. Так невозможно пережить горе, например... Но так возможно исцелить долгосрочные ранения. И возможно это сделать, только когда не из головы есть такое решение, а - чувствуется, что хочется это сделать. И тогда на те же или похожие вещи "в исполнении" других людей - естественным образом у Вас будут другие реакции. Но, возможно, так уже и есть? 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: А вот именно так я никогда и не пробовала... Но, прислушиваясь к себе, меня не сильно ранят ситуации с теми людьми, которых в моём сегодняшнем дне нет. Видимо, прошло время, я пережила всё негативное, а позитивное и новое в моей жизни как-то изменило взгляды, мысли, показало, что бывает и по-другому... Остались несколько таких переживаний, которые вряд ли и получится допереживать. Но может получиться снизить уровень страха. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Мне очень импонирует "вон из моей жизни"... это удивительно эффективный рецепт для самосохранения, он и разумный, и действенный, и освобождающий место для счастливых (не побоюсь этого слова!)) взаимодействий с людьми и миром... Но как же редко люди им пользуются. Наверное, потому что для его воплощения нужны и силы, и смелость, и внутренняя независимость... Меня восхищает Ваше решение. И даже как-то усиливает мою внутреннюю веру в справедливость, которая порой возможна в жизни. ))) Спасибо! Но на самом деле это мне непросто даётся, и больше - головой. Я просто знаю, что так правильно, чувствую так, а базис постепенно изменяет и надстройку... 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Достаточно ли Вам на сегодня такого выхода? Или осталось что-то, что Вы хотели бы рассмотреть? Достаточно. Но я всегда держу в уме третий пункт - может можно снизить уровень тревоги таким образом, если увидеть, что "не так страшен чёрт, как его малютка". ) 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: К сожалению или к счастью, - как ни силься, невозможно это представить. Чувства у людей вроде одинаковые, но насколько с различной силой и степенью протекают... Болевые ощущения - поразительно разные, в зависимости от болевого порога, разброс которого сложно даже вообразить... эмоциональные реакции - их скорость и глубина, как и мера воздействия на психику - невероятно различны. Поэтому возможность "поставить себя на место другого человека" - крайне иллюзорна... Но если так делать, - это может быть очень мучительно для Вас самой. Хотя я ранее тоже так делала. А со временем как-то поняла, что именно осознание этих различий позволяет мне глубже и яснее понять человека, что я - не "он", не "она", не "они", а они-он-она - вовсе не я... и ситуацию "не примерять" на себя. Как Вы думаете? есть ли доля правды в моих словах - для Вас? Спасибо вам большое. Я же и сама знала это, но почему-то забываю об этом часто. Я совершенно согласна с вами. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: А для меня всегда поразительно и жаль, что я так поздно поняла с изумлением, что - то, что ужасно не нравится во мне или не подходит одному человеку, - может быть жизненно необходимым, и ценным, и радующим - для другого человека. И уже в этом месте все обобщения начинают рушиться для меня... а для Вас? За две текущие недели я полностью разобралась в этом. Да, именно так. Мне удивительно пока, и к этой истине надо привыкнуть - то, что для одного человека чёрное, для второго может быть белым или нейтральным. Очень важно, ЧТО ЗА человек рядом, и очень важно не нападать на себя потому, что нападала когда-то "МарьВанна". Может она просто дура или вообще наглый человек. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Для меня это было бы очень естественно... и, возможно, требуется время, а на что-то - очень долгое время.. для того, чтобы уровень тревоги снизился. Я подумала о том, что если бы я долго жила на опасном острове, а затем вдруг оказалась бы на более безопасном острове (я ничего плохого, упаси бог, не хочу сказать об этом человеке, но он ведь тоже - человек, а не Ангел, скорее всего... поэтому я не пишу "на полностью безопасном острове"), - то вряд ли я смогла бы срочно и быстро перестать тревожиться или суметь стереть из памяти (даже из памяти организма) - информацию о том, что вообще бывает на островах... как Вы думаете? Для меня было бы очень нормально помнить. И защищать себя - сразу, если возникнет необходимость. А если необходимость не возникает, - защищать себя тем, чтобы внимательно смотреть, может ли она возникнуть или нет. Разве это плохо - в таком контексте? Очень хорошо! Мои чувства полностью откликаются вашим словам. Спасибо вам. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Для меня это - очень устойчивая и мудрая позиция. И Вам, если я верно поняла, пришлось от неё отказаться, выбрав вступить в отношения. Вам пришлось отказаться от того, что было для Вас опорой и защитой. Гарантией не разрушения себя. Если я верно услышала. Если так, то это - риск. Лишиться собственной опоры и не испытывать страха, не тревожиться... я не знаю, возможно ли? Ну... собственная опора для меня не такая уж и надёжная. ) Но человек, которого я встретила, очень уважаем мной и надёжен. И если я рисковала, то точно неосознанно - вне всякого разума не смогла пройти мимо. В самом начале просто знакомства я только раз задумалась, а что я потеряю, если потеряю его? Веру в людей. Ну так я и так её давно потеряла. ) Значит ничего. И... продолжила вступать в отношения дальше. ) Со временем я не тревожусь - не чувствую никакой опасности. Ну на сегодняшний день... 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Очень сочувствую Вам... и совсем не представляю, как можно относиться к этому иначе... и не тревожиться. Или Вы хотели бы не тревожиться? Я хотела бы снизить уровень тревоги. Это одна из ключевых моих проблем, которых немного. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Для меня это вообще кошмар... нет, нет и нет... А это обязательно? я хочу сказать: возможно ли для Вас "делегировать" партнёру всё, что Вам не хочется делать? просто договориться о том, что хочется, а что - совсем нет? а также - проверить - вдруг он будет рад делать то, что Вам не хочется... как вариант?))) Ну.... мне точно возможно сказать, что неохота или непросто делать. ) А реакции я же не знаю. Ни разу не касались такого разговора. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: "Поругать нормально..." - правда? Я не очень поняла, за что... но не хочу отвлекать Вас от основной темы) Да, правда. ) В отношениях есть и обязанности. Но может я как-то не так к ним отношусь, не знаю. Но я не про долги, точно. И не про самонасилие. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: Поэтому хочу спросить у Вас, эти "внегласные обязанности" - что бы это ни было, - могут добавлять Вам тревог? И, если Вы можете поделиться со мной, - что это такое? о чем они - эти внутренние, внегласные обязанности? Только одна единственная тревога, но которая не на фоне обязанностей: мой любимый человек собирается переехать в мой город, но мы не сможем ежедневно жить вместе, в первое время точно. Я тревожусь по поводу, будет ли ему хватать меня, не пожалеет ли он о переезде. 01.07.2020 в 18:47, BTV сказал: А на тех, кому Вы не важны... зачем тратить много слов?.. Слышат лишь те, кто хотят слышать... ну, это на мой взгляд. А как для Вас? Так же. Но ведь ещё же важно говорить не только, когда спрашивают. )) Татьяна, спасибо вам огромное за столь конкретную и бережную беседу со мной! Происходят изменения, и очень немалые. И понять мне осталось совсем чуть-чуть... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 4 июля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 4 июля, 2020 12 часов назад, Lorengreen сказал: отделить из клубка тревог, который был уже безликим, те, которые обоснованы. И их немного. и что Вы хотели бы с ними сделать? или пусть будут?..) 12 часов назад, Lorengreen сказал: Остались несколько таких переживаний, которые вряд ли и получится допереживать. Но может получиться снизить уровень страха. Если хотите, можно не обобщённо, а отдельно и последовательно рассмотреть каждое из переживаний, - только если хотите и если есть на это силы и стремление. 12 часов назад, Lorengreen сказал: Но на самом деле это мне непросто даётся, и больше - головой. Я просто знаю, что так правильно, чувствую так, а базис постепенно изменяет и надстройку... Если чувства говорят иное, то, возможно, на сегодняшний день тогда трудно поступать так кардинально, и только головой... Но можно "помирить" голову и чувства... если Вы хотите..) 12 часов назад, Lorengreen сказал: можно снизить уровень тревоги таким образом, если увидеть, что "не так страшен чёрт, как его малютка". ) Можно, конечно... ) Для меня до сих пор странна эта концепция, и я до сих поражаюсь, что она и вправду работает: если рассмотреть любое, на него смотреть уже не так страшно... и если пережить любое - оно исчерпывает себя. И что ничто не уходит и не забывается, пока не рассмотрено и не осознано, потому что не исчерпывается... до конца. Какой "черт" более всего важен для Вас сейчас в плане рассмотрения? 12 часов назад, Lorengreen сказал: Ну.... мне точно возможно сказать, что неохота или непросто делать. ) А реакции я же не знаю. Ни разу не касались такого разговора. Для меня бы это было подвесом. А как для Вас? Может быть, потому что ранее в жизни я опиралась на негласные какие-то обязанности и чуть не рухнула под ними... И всегда говорила себе в моменты усталости, что - я могла бы оговорить, что этого делать не хочу и не буду... а не оговорила вовремя. Наверное, поэтому мой взгляд зацепился за Вашу фразу о них. И мне стало тревожно за Вас. А Вам не тревожно из-за этого? Вы не хотели бы изначально для себя и для него прояснить, - чего Вы не хотите точно, чего он не хочет точно... и "сбросить" это с себя - и как нежелательные обязанности и как заблаговременные переживания... насколько я поняла. - ? 12 часов назад, Lorengreen сказал: Да, правда. ) В отношениях есть и обязанности. Но может я как-то не так к ним отношусь, не знаю. Но я не про долги, точно. И не про самонасилие. Я тоже не могу этого знать... Просто говорю о том, что, на мой взгляд, часто люди не договариваются и устают поэтому, а с некоторыми людьми и вовсе невозможно договориться.. И тогда обязанности тянутся, как лямка, с трудом. И если не договариваться, не спрашивать, не прояснять вместе друг с другом эти "обязанности" (страшное слово для меня), - то они останутся внегласными, значит - нет границ, и может получиться так, что от них очень устанешь... Или сделал одно, а тебя "поругали" за то, что не сделал иное... Вообще всё непроговоренное страшит своей неизвестностью... или для Вас не так? Я спрашиваю потому что для меня - отношения ассоциируются скорее с желаниями, совместностью и внутренним отдыхом... а обязанности меня сразу тревожат как что-то перпендикулярное моим желаниям...) Но из желаний я могу делать очень много... А как Вы?) 12 часов назад, Lorengreen сказал: Я хотела бы снизить уровень тревоги. Это одна из ключевых моих проблем, которых немного. Давайте попробуем - когда захотите... Предлагаю Вам рассмотреть только то в этой теме, на что у Вас действительно есть силы и желание. Потому что тема очень тяжёлая, и я не могу Вас видеть в данном формате переписки, и не хочу, чтобы Вам стало ещё тяжелее, а я не смогу в этот момент быть рядом и поддержать Вас. Поэтому предлагаю Вам постепенно или как лучше для Вас - рассказать об этой тревоге и о том, отчего так сильно Вы тревожитесь об этом заблаговременно, что именно Вас страшит более всего... 12 часов назад, Lorengreen сказал: мой любимый человек собирается переехать в мой город, но мы не сможем ежедневно жить вместе, в первое время точно. Я тревожусь по поводу, будет ли ему хватать меня, не пожалеет ли он о переезде. Если Вы сами перечитаете эти два предложения, представив, что это написали не Вы, - что Вы почувствуете? Я перечитала их несколько раз и у меня не проходит к Вам глубокое сочувствие - от того, что здесь ВСЁ Ваше внимание направлено на его чувства, а не на Ваши. И ещё чувствую тяжесть от того, что Вы - как бы за двоих берёте всю ответственность за его комфорт на себя. И ещё думаю о том, что - если бы я так делала сама, мне было бы настолько страшно, что не осталось бы сил ни на что другое... уже прямо здесь, сейчас, в этом месте... и очень тяжко - от такой непосильной ответственности. Непосильной, в моём понимании, от того, что никто - вместо самого человека - не в состоянии сделать его счастливым или несчастным... я имею в виду взрослого человека, конечно. Ну это - для меня... а как - для Вас? Я не знаю, как коснуться этого бережно, поскольку он - Ваш любимый человек... но я всё же рискну спросить у Вас: не хотели ли бы Вы сами отдать немного (а лучше - побольше) ответственности за эту ситуацию своему партнёру, прежде всего? Или она важна для Вас, такая ответственность?. Но если бы Вы уговорили его, а он не очень хотел, но затем согласился, и теперь Ваша ответственность - вынужденная... но, судя по тому, что Вы написали, вроде это не так? Или дело вовсе не в ответственности? просто мой взгляд упал, прежде всего, на неё.. если не в ней, то и бог с ней.) 12 часов назад, Lorengreen сказал: Татьяна, спасибо вам огромное за столь конкретную и бережную беседу со мной! Происходят изменения, и очень немалые. И понять мне осталось совсем чуть-чуть... И Вам спасибо за то, что с Вами мне и тепло и интересно. Я рада, если Вам стало немного легче, поскольку для меня это значит, что мы вместе сделали что-то важное или ценное. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 12 июля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 12 июля, 2020 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: и что Вы хотели бы с ними сделать? или пусть будут?..) Наверно, поделиться ими. В идеале-не тревожиться. )) Спасибо вам, Татьяна. Долго обдумывала. И вот к чему я пришла, отделив внутри себя зёрна от плевел. 1. За всем существенным, мимо чего в мыслях действительно не пройти, обо что всё и спотыкается - это страх смерти. Кажется, я боялась умереть, как только родилась. В последствии, включая голову и общую теорию, что кому уж сколько отведено, что все там будем, и тд, страх заталкивался куда-то глубоко, но до любого первого случая, происшествия, трагедии с кем-то, увиденного, услышанного - он приходит животный, неконтролируемый, изматывая меня. Потом, по мере того, когда текущие события положительными красками окрашивают будни, страх снова уходит "домой". До нового момента. Вот, я докопалась до основного - что за всеми тревогами стоит. 2. Я бы хотела не переживать так сильно страх, который каждый раз нехило задевает соматику. Я мечтала каждый раз, чтоб организм на какие-то печальные события не выбивался из колеи. Я не хотела бы быть такой мнительной. И... я сама не смогла с этим справиться. Конечно с возрастом меня не травмирует случайно увиденная дохлая птичка, как травмировала в детстве. То есть, причины для травм стали более серьёзными и масштабными. Но психосоматика реагирует всегда. Это сильно влияет на качество жизни, это очень мешает. Я не знаю, можно ли с этим что-то сделать, кроме как точечно и ситуативно. И смирение в любых смыслах, с чего я и начинала свою заунывную песню тут, не помогает вообще. ) 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Какой "черт" более всего важен для Вас сейчас в плане рассмотрения? Вот эти два. Остальное всё на фоне, я поняла. Спасибо вам. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Для меня бы это было подвесом. А как для Вас? Может быть, потому что ранее в жизни я опиралась на негласные какие-то обязанности и чуть не рухнула под ними... И всегда говорила себе в моменты усталости, что - я могла бы оговорить, что этого делать не хочу и не буду... а не оговорила вовремя. Наверное, поэтому мой взгляд зацепился за Вашу фразу о них. И мне стало тревожно за Вас. А Вам не тревожно из-за этого? Вы не хотели бы изначально для себя и для него прояснить, - чего Вы не хотите точно, чего он не хочет точно... и "сбросить" это с себя - и как нежелательные обязанности и как заблаговременные переживания... насколько я поняла. - ? Нет, подвесом не является точно. Наверно потому, что я привыкла многое брать на себя. Значит, хочу или не хочу - делать. Но да, я конечно же могу прояснить, что делать не люблю, но могу. Что делать в принципе не хочется. Но ведь страшно прояснять - вдруг подумает как-то нехорошо обо мне? А я ведь многое могу, кроме некоторого, и жизнь не состоит только из удовольствий. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Я спрашиваю потому что для меня - отношения ассоциируются скорее с желаниями, совместностью и внутренним отдыхом... а обязанности меня сразу тревожат как что-то перпендикулярное моим желаниям...) Но из желаний я могу делать очень много... А как Вы?) И у меня так же. ) Но в этом месте я не могу пока для себя найти какой-то ответ. Нужно бы поговорить заранее о том, что в принципе не любится? Или расставить где-то границы? Или?... У меня нет пока осознания на этот счёт... 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Давайте попробуем - когда захотите... Предлагаю Вам рассмотреть только то в этой теме, на что у Вас действительно есть силы и желание. Потому что тема очень тяжёлая, и я не могу Вас видеть в данном формате переписки, и не хочу, чтобы Вам стало ещё тяжелее, а я не смогу в этот момент быть рядом и поддержать Вас. Поэтому предлагаю Вам постепенно или как лучше для Вас - рассказать об этой тревоге и о том, отчего так сильно Вы тревожитесь об этом заблаговременно, что именно Вас страшит более всего... Выше, в двух пунктах, и написала. ) 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Если Вы сами перечитаете эти два предложения, представив, что это написали не Вы, - что Вы почувствуете? Или порицание того, кто так написал, или сожаление, что он не сможет постоянно видеться. Я точно не на стороне "написавшего". 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: И ещё думаю о том, что - если бы я так делала сама, мне было бы настолько страшно, что не осталось бы сил ни на что другое... уже прямо здесь, сейчас, в этом месте... и очень тяжко - от такой непосильной ответственности. Да, мне страшно конечно. Нет, не тяжко, но страшно. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: не хотели ли бы Вы сами отдать немного (а лучше - побольше) ответственности за эту ситуацию своему партнёру, прежде всего? Или она важна для Вас, такая ответственность?. Хотела бы, но я не уверена, что смогу. Потому что в этой ситуации я принимающая сторона. Потому что приедут-ко мне. Поэтому я и в ответе. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Но если бы Вы уговорили его, а он не очень хотел, но затем согласился, и теперь Ваша ответственность - вынужденная... но, судя по тому, что Вы написали, вроде это не так? Нет, не так. Я не просто не уговаривала, я каждый раз пытаюсь говорить так, чтоб человек подумал, чтоб не пожалел потом, чтоб знал все минусовые стороны. Я очень сильно переживаю за всё это, и. видимо, боюсь остаться виноватой, если по моей вине что-то не сложится или пойдёт не так. Вот только не такой расклад события! Поэтому я готова рассмотреть любые нюансы, любые проблемы, любые трудности. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Или дело вовсе не в ответственности? просто мой взгляд упал, прежде всего, на неё.. если не в ней, то и бог с ней.) Две составляющие - прежде, я хочу, чтоб моему любимому человеку было лучше, комфортнее, чтоб он был счастлив, чтоб ни о чём не пожалел, чтоб не было ему тяжело; и вторым пунктом - моя ответственность и опасение, страх, вдруг мной будут недовольны. 04.07.2020 в 16:28, BTV сказал: Я рада, если Вам стало немного легче, поскольку для меня это значит, что мы вместе сделали что-то важное или ценное. Да, стало легче! И я хоть из кучи мешанины внутри стала выделять главное. ) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 17 июля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 17 июля, 2020 Здравствуйте вновь, Lorengreen!) 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: обо что всё и спотыкается - это страх смерти 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: я боялась умереть, как только родилась 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: до любого первого случая, происшествия, трагедии с кем-то, увиденного, услышанного - он приходит животный, неконтролируемый, изматывая меня. Страх смерти, насколько я понимаю, присущ всем живым существам, и он "включается" обычно в ситуациях угрозы жизни и необходим для того, чтобы мобилизоваться и выжить. Но Вы говорите о том, если я верно поняла, что Вы чувствуете страх смерти и тогда, когда прямая угроза для Вас не возникает? Если Вы согласны, я предлагаю прояснить немного про этот страх. 1. Что именно "всё" спотыкается о страх смерти сейчас? И насколько часто Вы испытываете чувства, думаете мысли в связи со страхом смерти? Что может их вызывать? 2. Вы именно боитесь умереть, как только родились или не хотите умереть, как только родились? Не могли бы Вы рассказать подробнее о своих чувствах - как они рождаются, как протекают, как долго Вы в них обычно находитесь? Мне близко и понятно, что я не хотела бы умереть, и внутренне - если предложу себе мысль о том, что я могу умереть, например, сегодня... - я чувствую, прежде всего, - протест, непринятие этой гипотетической возможности, бунт, и страх потери контроля (я как-то совсем не готова именно сегодня покинуть этот мир!). А для Вас как-то по-иному, как я услышала. Если у Вас будет настроение этим поделиться, - я буду рада услышать. Все свои вопросы я задаю не из праздного любопытства, а с целью помочь Вам прояснить, что происходит в Вашем внутреннем мире - как Вы сами, может быть, пугаете себя - или нет, как Вы проживаете (или нет) чувство страха... - и что возможно, Вы почувствуете и сможете немного изменить, - и уровень, степень этого страха, может быть, снизится... А в трагедии с кем-то, от увиденного или услышанного, - Вы воспринимаете ситуацию с другим человеком так, будто бы она произошла с Вами? Или будто может произойти с Вами? я спрашиваю, поскольку не поняла, отчего именно животный страх, то есть настоящий ужас... (То, что Вы представляете, как это всё было для того человека, я помню.) 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: который каждый раз нехило задевает соматику. Я мечтала каждый раз, чтоб организм на какие-то печальные события не выбивался из колеи. Как каждый раз задевается Ваша соматика? Когда Вас посещает страх смерти, Вы что-то чувствуете в теле? 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: Но в этом месте я не могу пока для себя найти какой-то ответ. Нужно бы поговорить заранее о том, что в принципе не любится? Или расставить где-то границы? Или?... У меня нет пока осознания на этот счёт... Я не могу знать, как будет лучше для Вас. Могу сказать только о себе, что - если меня что-то заблаговременно тревожит, или чего-то я точно не хочу делать, то я стараюсь прояснить этот момент в диалоге, чтобы либо избавить себя от ненужных тревог, либо мучительно пережить то, что решу принять как неизбежность... Но я желаю Вам первый вариант, конечно...) Если говорить о границах, - то я всегда за границы, за ясность. За границы я потому, что часто ранее сталкивалась с тем, что один человек видит (молча) что-то так, а я вижу (молча) что-то - совсем иначе. И когда это что-то происходит, - мы оба ранимся о "крушение" своих собственных представлений. Которые не были изначально проговорены друг с другом. Безусловно, невозможно наперёд проговорить многое, будущее - вариативно и неизвестно. Но если в чем-то для Вас есть "энергия" - тревоги, переживания, опасения, - и если Вы сами этого хотите, - то что удерживает Вас от прояснения такого в просто диалоге? 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: Или порицание того, кто так написал, или сожаление, что он не сможет постоянно видеться. Я точно не на стороне "написавшего". Жаль, конечно... потому что написавший - Вы..(( А я, напротив, очень на стороне написавшего. Может быть, потому что мне очень близка ситуация, когда я вынуждена быть в одном месте, а хочу быть в другом месте... а не могу. Затем, по прошествии времени, - я по-прежнему вынуждена быть там же, в одном месте, а то, что не могу быть в другом, - меня уже саму и раздражает, и изматывает. А затем - мне не хочется быть ни в одном месте, ни во втором, и хочется просто - чтобы от меня отстали все... А ведь изначально я заботилась о том, чтобы не ранить обитателей и первого места, и второго... А в итоге - я осуждаема и не понята никем, и - абсолютно одинока и без поддержки! Возможно, из-за собственной проекции меня посетили опасения - за Вас. И... какое-то желание сразу, здесь, "на берегу", пока этого не произошло, - исключить такую возможность развития сюжета для Вас. Поскольку мне показалось, что Вы не очень учитываете себя, полностью оборачиваясь на другого человека, - каково будет ему, не будет ли он страдать и тп. 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: Хотела бы, но я не уверена, что смогу. Потому что в этой ситуации я принимающая сторона. Потому что приедут-ко мне. Поэтому я и в ответе. Если хотели бы, - тогда я, если это уместно, подвергну сомнению Вашу логическую цепочку... ) Принимающая сторона - для меня - может быть в организации туристической группы, но группа платит всегда принимающей стороне (и обычно много!) - за то, что принимающая сторона её "принимает" - и так создается баланс. В предварительном соглашении конкретно описано, за что платит группа, и какие услуги входят (и не входят!) в стоимость. А каких услуг - просто нет в прейскуранте. А то, как описываете Вы, - метафорически выглядит для меня так - группа приезжает в страну, а принимающая сторона уже должна, потому что она ответственна... по каким-то причинам. Если кратко, - для меня здесь очень нарушен баланс, и не в Вашу пользу, причем изначально. Как будто нет равенства, что ли... а как для Вас? Я спрашиваю потому, что Вы берёте на себя ответственность за то, за что невозможно быть в ответе. Или от Вас ожидают такого сильного "включения" в человека? Я спрашиваю от того, что - для меня это было бы непосильным грузом, а если бы - посильным, - то очень изматывающим... И я сочувствую Вам, если для Вас это так же. Но, может быть, Вы чувствуете совсем иное? 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: Я не просто не уговаривала, я каждый раз пытаюсь говорить так, чтоб человек подумал, чтоб не пожалел потом, чтоб знал все минусовые стороны. Я очень сильно переживаю за всё это, и. видимо, боюсь остаться виноватой, если по моей вине что-то не сложится или пойдёт не так. Я услышала, что эта идея - не ваше совместное решение, а целиком его инициатива. Вы предупреждаете его, описываете все возможные минусы и то, о чем можно пожалеть, и всё равно опасаетесь, что можете остаться виноватой? В связи с этим хочу спросить: что может не сложиться, с Вашей точки зрения, - по Вашей вине или пойти "не так"? И - не хотели ли бы Вы для себя взять какой-либо тайм-аут (то есть на какое-то время отсрочить эту ситуацию?), чтобы избавить себя от такого сильного стресса сейчас, - пока Вы так много ответственности и обязанностей в своём внутреннем мире берёте на себя? Спрашиваю потому, что это, насколько я поняла, важное решение - для вас двоих. Не принимаете ли Вы его, соглашаясь на это, - слишком поспешно - для себя? я бы проверила это - внутри себя, для себя. Для меня - только в этом, в основном, была бы моя ответственность, ни в чем больше. Для меня понимание себя: "хочу"-"не хочу", "хочу прямо сейчас", "хочу, но не сейчас", "хочу, но не готова", "не хочу вообще", "хочу, но не так", "хочу, но пока не могу"... и масса других вариантов, - было бы залогом того, что со своей стороны я делаю то, что сейчас для меня желаемо, и приемлемо, и возможно - без преодолений себя для кого-то. Мне кажется, только такие решения имеют право на жизнь и на воплощение, если говорить о глобальном. Это для меня. А как думаете Вы? Иными словами, я предложила Вам просто приостановиться внутри себя и почувствовать, как сегодня, сейчас Вы могли бы немного позаботиться о себе... если Вам это откликается, конечно. Поскольку у меня создалось впечатление, будто жизнь предлагает Вам что-то, врываясь вихрем, а Вы - не сгибаясь под его напором, моментально взвешиваете свои силы, - хватит ли их у Вас на очередное испытание. Я просто предлагаю Вам хотя бы на час закрыть дверь и перед вихрем, и перед тревогами, и обернуться на себя, свои истинные желания, и позаботиться о себе, а не о других. Конечно, если Вы хотите этого сами... Вот, смотрите сами, как всё происходит сейчас: 12.07.2020 в 07:24, Lorengreen сказал: Две составляющие - прежде, я хочу, чтоб моему любимому человеку было лучше, комфортнее, чтоб он был счастлив, чтоб ни о чём не пожалел, чтоб не было ему тяжело; и вторым пунктом - моя ответственность и опасение, страх, вдруг мной будут недовольны. .... ну почему всё ЕМУ, а не себе?! да практически любой позаботится о том, чтобы ЕМУ было лучше и чтобы ему не было тяжело, сгрузив на Вас всё, от чего ему тяжело, и опираясь на Ваши опасения и страх, что Вами будут недовольны! (*это я таки не выдержала!.. извините...) Ни первый, ни второй пункт не включают ни Ваше счастье, ни покой, ни стабильность... о чем мы с Вами говорили в самом начале, - что это ценно для Вас. И я просто не могла не отразить Вам то, что я вижу. Я не могу инициировать ничего прямо, но я могу спросить у Вас: может быть, Вы сами хотели бы это как-то изменить?) ну.. в сторону себя, я имею в виду?) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 19 июля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 19 июля, 2020 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Страх смерти, насколько я понимаю, присущ всем живым существам, и он "включается" обычно в ситуациях угрозы жизни и необходим для того, чтобы мобилизоваться и выжить. Но Вы говорите о том, если я верно поняла, что Вы чувствуете страх смерти и тогда, когда прямая угроза для Вас не возникает? Здавствуйте, Татьяна. Да, именно так. Но сознанию же не известно, есть ли угроза, и откуда прилетит.) 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: 1. Что именно "всё" спотыкается о страх смерти сейчас? И насколько часто Вы испытываете чувства, думаете мысли в связи со страхом смерти? Что может их вызывать? Эти дни думала об этом. Да нередко испытываю. Например, когда вспомню, сколько мне лет - страх накатывает до шевеления волос. Когда наше распрекрасное СМИ покажет и расскажет о чьём-то несчастье. Когда начинаю что-то планировать - сразу присказка "дожить бы". Смерть близкого вообще вводит в коллапс. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: 2. Вы именно боитесь умереть, как только родились или не хотите умереть, как только родились? Не могли бы Вы рассказать подробнее о своих чувствах - как они рождаются, как протекают, как долго Вы в них обычно находитесь? Не хочу, конечно, умереть. В идеале - никогда. ) Чувства рождаются мгновенно, следом приходит ужас. Это погружение в в неизбежность, когда ничего не сможет это предотвратить, никто и ничего не поможет, - до шевеления корней волос. ) Очень трудно это анализировать, потому что психика как-то быстро блокирует такие мысли, отрицает факт, будто говорит"да ладно, это ж не сейчас случится". И усилием воли я на что-то отвлекаюсь и забываюсь. Но я смелый человек при этом, не подумайте, что живу под колпаком. И даже слишком мало осторожничаю. ) 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: А для Вас как-то по-иному, как я услышала. Нет, очень похоже, как рассказали вы. Чаще ли - не знаю. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Все свои вопросы я задаю не из праздного любопытства, а с целью помочь Вам прояснить, что происходит в Вашем внутреннем мире - как Вы сами, может быть, пугаете себя - или нет, как Вы проживаете (или нет) чувство страха... - и что возможно, Вы почувствуете и сможете немного изменить, - и уровень, степень этого страха, может быть, снизится... Конечно, я это понимаю, засим и пришла... Может мне не удастся сразу именно выразить всё подробно. Я попробую дополнять тогда. ) 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: А в трагедии с кем-то, от увиденного или услышанного, - Вы воспринимаете ситуацию с другим человеком так, будто бы она произошла с Вами? Или будто может произойти с Вами? я спрашиваю, поскольку не поняла, отчего именно животный страх, то есть настоящий ужас... (То, что Вы представляете, как это всё было для того человека, я помню.) Наверно да, примеряю на себя как пальто. Очень сильно углубляюсь в то, что человек чувствовал накануне. Как будто переживаю эти же чувства. Проникаюсь слишком глубоко. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Как каждый раз задевается Ваша соматика? Когда Вас посещает страх смерти, Вы что-то чувствуете в теле? Конечно чувствую! И это-то слишком мешает. Сразу кружится голова, как предобморочно. Слабость. Холодеют руки. Выплясывает сердце. Может резко прыгнуть давление. Температура. А потом как бы отходняк - долгое отсутствие физических сил. раньше был ещё такой кошмар, что если у покойного, например, накануне болел желудок, то у меня он тоже заболевал. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Я не могу знать, как будет лучше для Вас. Могу сказать только о себе, что - если меня что-то заблаговременно тревожит, или чего-то я точно не хочу делать, то я стараюсь прояснить этот момент в диалоге, чтобы либо избавить себя от ненужных тревог, либо мучительно пережить то, что решу принять как неизбежность... Но я желаю Вам первый вариант, конечно...) А у меня не совсем так. Если что-то очень существенное, то да, я поделюсь, всё расскажу, никогда не скрою. Потому что упаси боже человек что-то узнает себе неподобающее, и прежде всего обвинит меня о сокрытии, и будет прав. Если это что-то из разряда помыть посуду, (утрирую), мне не приходит в голову договариваться. Да и вообще - в начале отношений, когда они ещё не выравнились до относительно спокойных, у меня полная уверенность, что я всё смогу, всё буду хотеть, реки сверну, горы передвину. То есть, как бы и не существует чего-то тяжёлого и тревожного. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Если говорить о границах, - то я всегда за границы, за ясность. За границы я потому, что часто ранее сталкивалась с тем, что один человек видит (молча) что-то так, а я вижу (молча) что-то - совсем иначе. И когда это что-то происходит, - мы оба ранимся о "крушение" своих собственных представлений. Которые не были изначально проговорены друг с другом. Безусловно, невозможно наперёд проговорить многое, будущее - вариативно и неизвестно. Но если в чем-то для Вас есть "энергия" - тревоги, переживания, опасения, - и если Вы сами этого хотите, - то что удерживает Вас от прояснения такого в просто диалоге? Ваша позиция мне очень-очень близка. Но я, увы, не всегда так могу... Потому что, видимо, границ как бы и нет. И ещё есть страх - что человек что-то узнает, не понравится, уйдёт, а я ж могу и то, и это, и пятое, и десятое изменить. Мне человек, его наличие, становится важней всего, что мне трудно или не хочется. Может это о том, что вначале я практически забываю о себе. Что удерживает? Да вот это и удерживает - чтоб не ушёл. Чтоб не испортились отношения. Чтоб мной не были не довольны. Чтоб не обижались. Так - было всегда. Но в этих моих отношениях ничего нет подобного. Или может где-то я опять я как бы не помню своих границ в некотором. Но я их действительно не помню. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Может быть, потому что мне очень близка ситуация, когда я вынуждена быть в одном месте, а хочу быть в другом месте... а не могу. Затем, по прошествии времени, - я по-прежнему вынуждена быть там же, в одном месте, а то, что не могу быть в другом, - меня уже саму и раздражает, и изматывает. А затем - мне не хочется быть ни в одном месте, ни во втором, и хочется просто - чтобы от меня отстали все... А ведь изначально я заботилась о том, чтобы не ранить обитателей и первого места, и второго... А в итоге - я осуждаема и не понята никем, и - абсолютно одинока и без поддержки! Возможно, из-за собственной проекции меня посетили опасения - за Вас. Мне жутко такое вспоминать, потому что такое тоже было. И я была очень недовольна собой, что вроде болтаюсь как калл в проруби, не выражаю напрямую людям то, что хочу или не хочу, даже то, что не могу - не выражаю. В итоге портятся отношения со всеми, и становится ещё хуже, чем если бы я всё обозначала. Стараюсь не допускать ничего подобного в жизни. Долго и сложно училась говорить "нет". Но вне зависимости от моих страхов, опасений - в главном я всегда не то, что расставляла границы, а поясняла, чего я не сделаю на данный момент,чего не могу, какие плохие черты характера у меня имеются, что есть, чего нет - ну как-то так. Например, даже выходя из отношений, я говорила очень тяжёлую правду, почему выхожу. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Поскольку мне показалось, что Вы не очень учитываете себя, полностью оборачиваясь на другого человека, - каково будет ему, не будет ли он страдать и тп. Ну потому что если страдает дорогой мне человек ( а это ещё и из-за меня), то мне покоя не будет точно. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Если хотели бы, - тогда я, если это уместно, подвергну сомнению Вашу логическую цепочку... ) Принимающая сторона - для меня - может быть в организации туристической группы, но группа платит всегда принимающей стороне (и обычно много!) - за то, что принимающая сторона её "принимает" - и так создается баланс. В предварительном соглашении конкретно описано, за что платит группа, и какие услуги входят (и не входят!) в стоимость. А каких услуг - просто нет в прейскуранте. А то, как описываете Вы, - метафорически выглядит для меня так - группа приезжает в страну, а принимающая сторона уже должна, потому что она ответственна... по каким-то причинам. )))) Просто смеюсь на этом. )) Ну любимый человек ведь не турист, приезжающий к чужим на море, а потом выезжающий, даже не узнавший, как зовут хозяина отеля. Едут ко мне, а я не море. )) 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Как будто нет равенства, что ли... а как для Вас? И не может быть сначала.... Возможно, я ошибаюсь, но принимающая сторона точно заботится о "подушке с одеялом, валенках и чае с вареньем". "Девчата" (с) А равенство уже попозже. Потому что это очень трудно-поменять дом, страну, устоявшийся уклад жизни. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Я спрашиваю потому, что Вы берёте на себя ответственность за то, за что невозможно быть в ответе. Или от Вас ожидают такого сильного "включения" в человека? Я спрашиваю от того, что - для меня это было бы непосильным грузом, а если бы - посильным, - то очень изматывающим... И я сочувствую Вам, если для Вас это так же. Но, может быть, Вы чувствуете совсем иное? Я конечно не могу быть в ответе за глобал - пожалеет ли. Но я могу быть в ответе за то, чтоб облегчить перемену, чтоб быть максимально рядом, чтоб максимально помочь. А если бы я была Наполеоном.... ))) 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Я услышала, что эта идея - не ваше совместное решение, а целиком его инициатива. Вы предупреждаете его, описываете все возможные минусы и то, о чем можно пожалеть, и всё равно опасаетесь, что можете остаться виноватой? Скорее инициатива в виде предложения с его стороны, а решение общее. Ну да, предупреждаю о том, что мне на сей момент видится. И да, опасаюсь всё равно... Но скорее всего - тревожусь, как всё получится. Просто переживаю, волнуюсь. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: В связи с этим хочу спросить: что может не сложиться, с Вашей точки зрения, - по Вашей вине или пойти "не так"? Единственная вещь. Когда люди на расстоянии, жить постоянно под одним потолком не получается как бы само собой (разные страны), то эту ситуацию принимаешь как само собой, как неизбежность, и странно было бы удивляться, а почему в пятницу "ты со мной, а в понедельник нет". Потому что невозможно физически. Но когда люди живут в одном подъезде, вопрос, почему, уже действительно уместен. И по истечении времени от отношений хочется много больше, особенно при появившихся возможностях. Но я не смогу постоянно жить под одним потолком по своим обстоятельствам, хотя очень бы этого хотела. (Да, я это озвучивала). И я переживаю, как бы этим в итоге не расстроить так, что ко мне изменится отношение. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: И - не хотели ли бы Вы для себя взять какой-либо тайм-аут (то есть на какое-то время отсрочить эту ситуацию?), чтобы избавить себя от такого сильного стресса сейчас, - пока Вы так много ответственности и обязанностей в своём внутреннем мире берёте на себя? Тайм-аут и так есть - закрыты границы, и будет ещё какое-то время для технических сборов. Но лично мне этот тайм не нужен. Но я всё много раз очень внимательно перечитала, что вы написали... И у меня родилось желание поговорить с моим любимым человеком ещё раз - вдруг тайм-аут нужен ему? А если думать о себе, то только одно и возникает - очень хочется быть близко. Так - по душе. 17.07.2020 в 15:13, BTV сказал: Ни первый, ни второй пункт не включают ни Ваше счастье, ни покой, ни стабильность... о чем мы с Вами говорили в самом начале, - что это ценно для Вас. И я просто не могла не отразить Вам то, что я вижу. Я не могу инициировать ничего прямо, но я могу спросить у Вас: может быть, Вы сами хотели бы это как-то изменить?) ну.. в сторону себя, я имею в виду?) Покой бывает, наверно, только "там", но "туда" мне как раз и страшно, и не хочется. )) Мне тревожно. И будет, видимо, тревожно до момента переезда. И может быть какое-то первое время, пока реальность не покажет всё то, о чём мы с ним говорили. Но моё счастье включено точно - иначе зачем бы всё это. А тревога - это не токсичное чувство в данном случае? Она безосновательна? Спасибо вам большое! Всё, что вы пишете, спрашиваете - мне крайне ценно и важно! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 29 июля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 29 июля, 2020 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Да, именно так. Но сознанию же не известно, есть ли угроза, и откуда прилетит.) Я имела в виду, что он может возникать по поводу: угроза "прилетела" - он возник и спас...) А если он существует сам по себе... Или это не так? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Например, когда вспомню, сколько мне лет - страх накатывает до шевеления волос. Для Вас сложно принять факт того, что сама жизнь - конечна? Или отчего шевелятся волосы? Я очень редко чувствую именно страх смерти... Поэтому переживаю о том, что мои вопросы могут быть для Вас слишком... прямыми, что ли. И хочу попросить Вас, если вдруг это будет так в каком-либо месте, - пожалуйста, укажите мне на это, я буду понимать, как это для Вас, и заботиться об этом.. хорошо?) 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Когда начинаю что-то планировать - сразу присказка "дожить бы" Для меня - очень поддерживающе слышать о том, что у Вас столько сил на планы, которые важны для Вас. И в то же время я слышу, будто фоном всегда есть тревога о "дожить бы"... Могу ли я спросить, обоснованна ли она? И - всегда ли в Вашей жизни она была? Или - сколько ей лет, как давно Вы её помните? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Смерть близкого вообще вводит в коллапс. Я никоим образом не хочу обесценить Ваши переживания... просто не могу не озвучить, что смерть близкого - наверное, каждого человека вводит в коллапс... это ведь самое страшное, на мой взгляд, что может произойти в жизни... это ведь естественно... или как Вы думаете? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Очень трудно это анализировать, потому что психика как-то быстро блокирует такие мысли, отрицает факт, будто говорит"да ладно, это ж не сейчас случится". И усилием воли я на что-то отвлекаюсь и забываюсь. Но я смелый человек при этом, не подумайте, что живу под колпаком. И даже слишком мало осторожничаю. ) Мне кажется, принять собственную смерть очень трудно, а для меня - просто нереально, поскольку я совершенно не хочу расставаться с этой жизнью и со всем в ней, что мне дорого... Я тоже успокаиваю себя тем, что - это случиться бог знает когда, что - есть вероятность, что я буду жить долго, и ещё у меня есть протест, когда я думаю о собственной смерти - что пока я жива, я не хочу жить в страхе, что я умру... и как-то на этом меня обычно "выкидывает" с этой темы, и тревога проходит... А как у Вас? Если Вы мало осторожничаете, - это о доверии миру... - ? Или о вере в хорошее? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Не хочу, конечно, умереть. В идеале - никогда. ) Классно... Мне нечасто доводится наблюдать такую любовь к жизни... правда. Это очень ценно... Вы ощущаете это? то, что такая любовь к жизни - огромная ценность? или не очень?) 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Наверно да, примеряю на себя как пальто. Очень сильно углубляюсь в то, что человек чувствовал накануне. Как будто переживаю эти же чувства. Проникаюсь слишком глубоко. Мы с Вами не в первый раз говорим об этом... о том, что Вы примеряете это на себя, а "примерить что-либо на себя" можно ведь только в воображении, поскольку каждый из нас не может быть - ни другим человеком, ни его организмом, ни его внутренним миром.. не может постичь степень и глубину его мироощущения, чувствования... То есть - этот способ может, на мой взгляд, обогатить, конечно, собственный опыт человека, который так делает... Но в любом случае - этот опыт не будет ни реальным, ни истинным... Но поскольку Вы так всё же выбираете делать... я хочу спросить у Вас: для чего Вам это всё же нужно? думаю, в этом способе для Вас есть некий глубинный смысл... Поскольку - если бы его не было, - вряд ли Вы бы сами сознательно им бы пользовались и расшатывали бы себе нервы... правда ведь? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: )))) Просто смеюсь на этом. )) Ну любимый человек ведь не турист, приезжающий к чужим на море, а потом выезжающий, даже не узнавший, как зовут хозяина отеля. Едут ко мне, а я не море. )) ))) да, та метафора была немного в шутку... )) Но - я не очень поняла, едут же не к Вам, раз вы пока не сможете жить вместе... значит, есть четкие границы. А ответственны Вы, мне показалось так, будто едут прямо к Вам, и как будто границ нет. Отсутствие границ может вызывать и тревогу, и страх. И - когда нет границ, - действительно сложно определить, в чем чья ответственность. Как Вы думаете? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Я конечно не могу быть в ответе за глобал - пожалеет ли. Полностью Вас поддерживаю. Это ясно и реалистично. Я рада, что Вы не берёте на себя ответственность за всё, как мне показалось. Я проверила, остановившись в этой теме, поскольку уровень тревоги может быть напрямую связан с высокой степенью ответственности. 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: А если бы я была Наполеоном.... То что бы было?) 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Но я могу быть в ответе за то, чтоб облегчить перемену, чтоб быть максимально рядом, чтоб максимально помочь. Не могу удержаться и не спросить... а он у Вас... дееспособный, взрослый человек? Или в чем ему необходима Ваша помощь такая... тотальная? Я заранее приношу свои извинения, если он действительно имеет какие-то особенности, в связи с чем ему необходима максимальная помощь и поддержка... Но я рискну проверить, не преувеличена ли в Вашем понимании и восприятии та роль (для меня не вполне посильная), которую Вы для себя выбираете? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Но я не смогу постоянно жить под одним потолком по своим обстоятельствам, хотя очень бы этого хотела. (Да, я это озвучивала). И я переживаю, как бы этим в итоге не расстроить так, что ко мне изменится отношение. Для меня это вопрос о границах. Как Вам кажется, достаточно ведь об этом договориться сразу, твердо озвучив всё, что Вы не можете и что можете... и, таким образом, избежать недопонимания в дальнейшем... Или это невозможно по каким-либо причинам? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Мне тревожно. И будет, видимо, тревожно до момента переезда. И может быть какое-то первое время, пока реальность не покажет всё то, о чём мы с ним говорили. Но моё счастье включено точно - иначе зачем бы всё это. А тревога - это не токсичное чувство в данном случае? Она безосновательна? Наверное, я бы тоже тревожилась, в подобной ситуации. Я тревожусь обо всём, что зависит не только от меня... я - поэтому тревожилась бы. Но все тревоги - до мелочей, я бы, на мой характер, обсудила бы с близким человеком - и посмотрела бы на его реакции. И предупредила бы обо всём, чего я точно не могу - совершенно твердо. И проверила бы - как это ему. И обезопасила бы себя этим. И опиралась бы на его слова, - уже здесь, сейчас. И это снизило бы мою тревогу. И - если бы что-то изменилось после его переезда, - я бы не брала себе вину за это, поскольку - мы обо всём договорились. Я открыто предупредила. Сложно было мне или легко, - но я честно озвучила все свои возможности и невозможности. Я не в ответе за тех, кто нарушает договор. В этом не может быть моей вины... Но это всё - на мой характер.. А как для Вас? 19.07.2020 в 13:10, Lorengreen сказал: Спасибо вам большое! Всё, что вы пишете, спрашиваете - мне крайне ценно и важно! ) и Вам спасибо за открытый диалог, в котором мне спокойно говорить искренне и прямо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 6 августа, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 6 августа, 2020 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Я имела в виду, что он может возникать по поводу: угроза "прилетела" - он возник и спас...) А если он существует сам по себе... Или это не так? Здравствуйте, Татьяна! Существует сам по себе, но после каких-то предпосылок. Чего-то увиденного, услышанного, может даже с другими. А воображение может уже домыслить что угодно. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Для Вас сложно принять факт того, что сама жизнь - конечна? Или отчего шевелятся волосы? Я очень редко чувствую именно страх смерти... Поэтому переживаю о том, что мои вопросы могут быть для Вас слишком... прямыми, что ли. И хочу попросить Вас, если вдруг это будет так в каком-либо месте, - пожалуйста, укажите мне на это, я буду понимать, как это для Вас, и заботиться об этом.. хорошо?) Хорошо, конечно. Но я отвечаю совершенно спокойно, пока ничего не стрессировало. ) Да, сложно принять, что жизнь конечна. Верней, это не принимается вообще. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Могу ли я спросить, обоснованна ли она? И - всегда ли в Вашей жизни она была? Или - сколько ей лет, как давно Вы её помните? Я не знаю, обоснована ли... Я сама или не больна смертельно, или не дообследована (с), если вы об этом. ) Но ведь жизнь часто бывает конечна совершенно внезапно. Случай, авария, да просто разрыв сердца. Думаю, что и не всё человек может пережить. И сколько таких случаев меня окружает... И с годами-всё больше. Да, была всегда. И лет ей может чуть меньше, чем мне. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: это ведь самое страшное, на мой взгляд, что может произойти в жизни... это ведь естественно... или как Вы думаете? Да, конечно. Если человек крайне близок. Но ведь когда это не случилось, а думы об этом есть, приводящие к внутренней панике - это же что-то сродни навязчивости, зацикливанию, неврозу? 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Мне кажется, принять собственную смерть очень трудно, а для меня - просто нереально, поскольку я совершенно не хочу расставаться с этой жизнью и со всем в ней, что мне дорого... Я тоже успокаиваю себя тем, что - это случиться бог знает когда, что - есть вероятность, что я буду жить долго, и ещё у меня есть протест, когда я думаю о собственной смерти - что пока я жива, я не хочу жить в страхе, что я умру... и как-то на этом меня обычно "выкидывает" с этой темы, и тревога проходит... А как у Вас? Именно этим я тоже успокаиваю себя, и стараюсь усилием воли переключиться. Но всё это остаётся фоном, внутри, тягостным чувством-всегда. И это очень мешает жить, если честно. Настроению, внутреннему состоянию, силам. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Если Вы мало осторожничаете, - это о доверии миру... - ? Или о вере в хорошее? Это- о разгильдяйстве, однако. )) 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: То что бы было?) Если бы я была Наполеоном, то я купила бы квартиру, обставила её полностью, с комфортом, или лучше всего - достала бы из "выпадающей на стене розетки" очень много денег и подарила бы. )) 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Не могу удержаться и не спросить... а он у Вас... дееспособный, взрослый человек? Или в чем ему необходима Ваша помощь такая... тотальная? Я заранее приношу свои извинения, если он действительно имеет какие-то особенности, в связи с чем ему необходима максимальная помощь и поддержка... Но я рискну проверить, не преувеличена ли в Вашем понимании и восприятии та роль (для меня не вполне посильная), которую Вы для себя выбираете? Взрослый и дееспособный. Справок не видела, )))), но на вид очень даже. )) Смеюсь. Увидел бы - посмеялся тоже. )) Я поняла одну вещь. Видимо, предстоящее я олицетворяю со своими страхами, опасениями, тяжестью. Видимо то, что страшно мне, я навешиваю на любимого человека- что точно так же именно это страшно и тяжело и ему. И напрашивается вопрос к самой себе - а я говорила с ним об этом? Нет? Так поговори! Ведь если мне (утрирую) тяжело бегать по утрам, то другой бегает с радостью и с удовольствием. Но я могу и дальше продолжить этот "диалог" с собой. Он был бы о том, что мой любимый человек очень чувствительный, перед многим бывает беззащитен, и привык делать то, что ему тяжело или не хочется, но на действия есть какой-то сильный стимул, заставляющий так жить. И вдруг переезд окажется той же тяжестью. И я да, переживаю. Переживаю за то, чем реально смогу помочь. Не во всём, а в своей "половине" - ведь отношения - напополам. ) И да, я боюсь, чтоб ему не было хуже. Время сейчас очень нестабильное, подвесное, не понятно, как с работой, как с гражданством, как с деньгами. Ещё я боюсь, что многое - ради меня. Я не привыкла к такому, к такой роли, и не всегда понимаю даже, как себя вести. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Для меня это вопрос о границах. Как Вам кажется, достаточно ведь об этом договориться сразу, твердо озвучив всё, что Вы не можете и что можете... и, таким образом, избежать недопонимания в дальнейшем... Или это невозможно по каким-либо причинам? Мой жизненный опыт показывает, что недостаточно. Вначале можно о чём угодно договориться, и согласиться, и расставить границы. Но время идёт, с ним меняются обстоятельства. С ними-желания, возможности. Да жизнь такова, что сегодня человек с тобой, а завтра - записка на столе, что он уходит. А самое страшное - когда обвиняет тебя. И всё это - не о недоверии в сегодняшнем дне. 29.07.2020 в 18:24, BTV сказал: Наверное, я бы тоже тревожилась, в подобной ситуации. Я тревожусь обо всём, что зависит не только от меня... я - поэтому тревожилась бы. Но все тревоги - до мелочей, я бы, на мой характер, обсудила бы с близким человеком - и посмотрела бы на его реакции. И предупредила бы обо всём, чего я точно не могу - совершенно твердо. И проверила бы - как это ему. И обезопасила бы себя этим. И опиралась бы на его слова, - уже здесь, сейчас. И это снизило бы мою тревогу. И - если бы что-то изменилось после его переезда, - я бы не брала себе вину за это, поскольку - мы обо всём договорились. Я открыто предупредила. Сложно было мне или легко, - но я честно озвучила все свои возможности и невозможности. Я не в ответе за тех, кто нарушает договор. В этом не может быть моей вины... Но это всё - на мой характер.. А как для Вас? Спасибо вам большое! Эти ваши слова очень поддержали меня. и я с ними совершенно согласна! Осталось - взять их себе и "прижить". Мне вообще очень много даёт разговор с вами. В моей жизни никогда ещё не было столько поддержки - ни от кого. И столько ценного, что мне близко и необходимо. Спасибо вам! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 14 августа, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 14 августа, 2020 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Существует сам по себе, но после каких-то предпосылок. Чего-то увиденного, услышанного, может даже с другими. Я даже если в кино увижу картины смерти, они производят на меня сильное впечатление, мне страшно какое-то время. И я думаю о том, что "как это ужасно - умереть вот так"... Я не задумывалась о том, что это страх смерти. Мне казалось - без размышлений, смерть - это просто ужасно, однозначно... Но я даже не представляю, возможно ли к этому относиться иначе? То есть, я думаю, возможно всё, но мне хотелось бы представить. Как хотели бы относиться к смерти Вы? 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Да, сложно принять, что жизнь конечна. Верней, это не принимается вообще. Мне тоже кажется каким-то неестественным - принять свою смерть и смириться... Правда же? Когда Вы думаете о смерти, - чего Вы боитесь более всего? или - что именно вам страшно? 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Да, была всегда. И лет ей может чуть меньше, чем мне. Я слышала много историй о том, как родители не объясняли детям ничего, в то время как кто-то умер - в семье или у родственников, а зловещая атмосфера тягостного молчания - навсегда оставалась с человеком как страх смерти. Как неконтролируемый ужас или непереносимое тяжёлое чувство - которое запомнилось ребёнком. Ведь ребёнку с сильными чувствами эмоционально справиться самостоятельно практически невозможно - для этого и нужен рядом взрослый. Поэтому я спросила, сколько лет чувству, ведь оно может пугать Вас ещё с детства... 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Но ведь жизнь часто бывает конечна совершенно внезапно. Случай, авария, да просто разрыв сердца. Думаю, что и не всё человек может пережить. И сколько таких случаев меня окружает... И с годами-всё больше. Это действительно так. Жизнь бывает конечна совершенно внезапно. И - когда я читаю эти строки, - я понимаю, что это так и есть, но у меня есть надежда на то, что есть всё же шанс, что моя жизнь продлится долго, и я немного успокаиваюсь. А Вы чем-то успокаиваете себя и, если да, то насколько сразу? 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Но ведь когда это не случилось, а думы об этом есть, приводящие к внутренней панике - это же что-то сродни навязчивости, зацикливанию, неврозу? На мой взгляд, думы о том, что может произойти в будущем, - они о том, чего мы хотим или не хотим - по разным причинам. В связи с разными думами возникают разные чувства. Если какие-то мысли приводят к внутренней панике, - для меня это о том, что во мне есть что-то неясное для меня самой, или противоречивое, конфликтное, - с чем я не хочу встречаться ни внутри себя, ни в реальности. Поэтому пока не рассмотрю, что это такое, мне легче не становится. А панику ведь невозможно оставить без внимания, поэтому - пока не прояснено, что именно её вызывает, - это, на мой взгляд, естественно, что мысли навязчиво возвращаются к ней, зацикливаясь из-за неразрешённости (чего-то не достает во внутренней картине осознавания), - но действовать на нервы и вызывать невроз могут, конечно... Поскольку это тяжело - одинаково проживать одни и те же чувства и не видеть выхода. Кроме того, - и сами думы - они ведь не беспочвенны, ведь 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: жизнь часто бывает конечна совершенно внезапно. Поэтому я и спрашиваю - что именно вызывает в Вас внутреннюю панику, когда Вы разворачиваете в воображении эту ситуацию утраты крайне близкого человека? Или - чего именно Вы боитесь более всего, если говорить о себе: собственных чувств или реальных событий и их последствий? 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Но всё это остаётся фоном, внутри, тягостным чувством-всегда. И это очень мешает жить, если честно. Настроению, внутреннему состоянию, силам. Верно ли я услышала, что всегда, постоянно, каждый день - Вы чувствуете фоном тягостные чувства в связи с тем, что Ваша жизнь конечна? или - в связи с тем - что всё конечно?.. Не могли бы Вы прояснить это для меня, описав этот постоянный фон - как Вы его чувствуете и были ли в жизни моменты, когда его не существовало? Очень сочувствую Вам, поскольку мне знакомо ощущение фона, и для меня оно - и вправду - тяжёлое, мешающее, и очень подрывающее и силы, и настроение, и вообще - восприятие жизни. Благодарю Вас за доверие, с которым Вы делитесь такими трудными переживаниями и мыслями. Порой я чувствую, что мне самой легче от того, что мы вместе с Вами рассматриваем, поскольку мне близко многое из того, что Вы описываете. Люди обычно избегают или боятся встречаться с этими темами, и я благодарна Вам за то, что сейчас мне не одиноко смотреть в свои чувства: и о смерти, и об утрате. Для меня Вы - смелый и сильный человек, раз умеете сквозь страх видеть и чувствовать так много и так глубоко. И, возможно, если Вы почувствуете для себя, насколько это нормально и естественно - чувствовать страх от страшного, чувствовать боль - от утраты и от любого, причиняющего боль, но при этом видеть свои силы и навыки в умении пережить разное, что бы ни происходило в жизни, и опираться внутри себя на это видение, сочувствуя себе, поддерживая себя и заботясь о себе, - возможно, Вам перестанет быть так тревожно каждый день... Мне бы хотелось, чтобы со временем так и произошло, а мы с Вами итак всё для этого делаем, что возможно, на мой взгляд... как Вы думаете?) 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Это- о разгильдяйстве, однако. )) а... значит, о стремлении к свободе!..)) 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Если бы я была Наполеоном, то я купила бы квартиру, обставила её полностью, с комфортом, или лучше всего - достала бы из "выпадающей на стене розетки" очень много денег и подарила бы. )) ))) даже просто розетку - было бы здорово!!! Думаю, что очень много денег Вашему любимому человеку плюс к очень много Вашей любви, заботы и вниманию... не многовато ли ему одному?!?.. я завидую!!! и протестую!!!))) Но согласна, что это сильно облегчило бы жизнь каждому человеку на планете.) А если серьёзно, хочу спросить: а это - гипотетически - могло бы снизить Ваш уровень тревоги насчет будущего, ваших отношений и всего того, о чем мы говорили выше? И, если да, то - каким образом? 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Но я могу и дальше продолжить этот "диалог" с собой. Он был бы о том, что мой любимый человек очень чувствительный, перед многим бывает беззащитен, и привык делать то, что ему тяжело или не хочется, но на действия есть какой-то сильный стимул, заставляющий так жить. И вдруг переезд окажется той же тяжестью. Если честно, не с первого раза смогла представить, как очень чувствительный и перед многим беззащитный человек инициирует свой переезд к Вам, поскольку ведь действительно подобные вещи сопряжены с массой различных трудностей и практических действий. И мне очень хочется верить, что перед Вами - всё же человек взрослый, и отвечающий за свои слова и действия... Как Вам кажется? Воспринимаете ли Вы его взрослым, равным себе человеком? Я спрашиваю от того, что всё дать, всё помочь и переживать за него так сильно, - это опекающая позиция, на мой взгляд. Скорее - материнская, к маленькому ребёнку, но бывает и так, что - неосознанно, - к партнёру. И часто бывает так, что партнёру она так удобна... А за Вас я очень переживаю. Поскольку, если я не ошибаюсь, и Вы вправду решили взвалить на себя такую трудную роль, - то очень возможно, что покоя Вам не будет, поскольку Вы постоянно будете давать и переживать, что дали мало или не так, или не то... Поэтому хочу спросить, чувствуете ли Вы, что принимаете на себя опекающую позицию или Вы не согласны и протестуете?) 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Ещё я боюсь, что многое - ради меня. Я не привыкла к такому, к такой роли, и не всегда понимаю даже, как себя вести. Извините, я совсем не поняла этот абзац. Могу ли я попросить Вас сказать более конкретно, поскольку у меня нет ни одной даже гипотезы... К какому такому, к какой роли, и как себя вести - когда? И - что ради Вас? (мне сразу подумалось о том, что квартиру вообще-то Вы купили и обставили, а затем передумали и дали очень много денег, и после этого я вообще запуталась, извините!) 06.08.2020 в 05:28, Lorengreen сказал: Но время идёт, с ним меняются обстоятельства. С ними-желания, возможности. Да жизнь такова, что сегодня человек с тобой, а завтра - записка на столе, что он уходит. А самое страшное - когда обвиняет тебя. И всё это - не о недоверии в сегодняшнем дне. Если не о недоверии в сегодняшнем дне, то - о чем? Мне очень жаль, что бывает и так - записка на столе. Мне очень жаль, что будущее - всегда неизвестно. И я так сочувствую Вам в том, что Вы не можете быть уверены в том, что Ваш любимый человек не обвинит Вас (насколько я поняла, мы с Вами даже не поняли пока, в чем... я - не поняла точно). Но да, это не может не тревожить, меня бы это вообще доводило бы до паники... А что могло бы помочь Вам... я даже не знаю, как сказать... на что бы Вы могли опереться, чтобы обрести немного веры или уверенности в то, что так не будет в будущем? Если я верно поняла, с Вашим глубоким доверием не обращались бережно, и у меня очень много гнева на этих людей, кто бы они ни были. Я очень желаю Вам не заставлять себя доверять или верить в будущее. А просто найти то, на что можно опереться, чтобы поддержать себя хотя бы немного. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 9 сентября, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 9 сентября, 2020 Здравствуйте, Татьяна! Извините пожалуйста за промедление - побыла немного во внутренней изоляции, устала от то одних событий, то от других. Категорически не хотелось заглядывать внутрь себя, лишь бы вообще от всего отстраниться. Но такое состояние заканчивается, и прям в ближайшее время на всё-на всё отвечу! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 10 сентября, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2020 Здравствуйте) Вам не за что извиняться: желаю Вам пользоваться вовсю своим правом заглядывать внутрь себя только тогда, когда хочется..) Я сама не сторонник самонасильственных актов. Вернее, для меня очень ценна возможность свободной воли, возможность не делать того, что я не хочу - по любым своим причинам. А когда Вам захочется, и будут и силы, и энергия, - я буду рада новой встрече.) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lorengreen Опубликовано 25 сентября, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 25 сентября, 2020 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Как хотели бы относиться к смерти Вы? Здравствуйте, Татьяна! Усталость - эмоциональная и физическая - от некоторых последних событий немного загнала меня вовнутрь себя, и как не было сил вообще вдумываться во что либо. События и положительные, и некоторые конфликты прям как будто энергетически истощили. Но ничего, отпустит. ) Итак, о смерти. )) Я смогла бы ответить на этот вопрос очень однозначно - никак! Никак я не хотела бы относиться к смерти.)) Она часть биологических процессов жизни, как и практически всё. Но почему-то не приходит в голову раздумывать над потреблением пищи, сном, бодрствованием, ОРЗ, сменой партнёров, работ, и тд, а смерти - такая привилегия? Когда-то будет, ну и будет, не избежать. То есть, вот, как я хотела бы к этому относиться. )) 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Когда Вы думаете о смерти, - чего Вы боитесь более всего? или - что именно вам страшно? Отставить всё, что я имею, и больше никогда не увидеть, не участвовать в нём. И даже если потом ещё 100 жизней, то этой не будет никогда, а мне в этой много что дорого и ценно. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Поэтому я спросила, сколько лет чувству, ведь оно может пугать Вас ещё с детства... А именно оно с раннего детства и есть. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: А Вы чем-то успокаиваете себя и, если да, то насколько сразу? Кода страх доходит до ужаса, чувства как выключаются - мол, ну нет, нет, это ж не сейчас! И стараюсь отвлечься на любое! 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Поэтому я и спрашиваю - что именно вызывает в Вас внутреннюю панику, когда Вы разворачиваете в воображении эту ситуацию утраты крайне близкого человека? Или - чего именно Вы боитесь более всего, если говорить о себе: собственных чувств или реальных событий и их последствий? Мне кажется, что совсем уж беспочвенно паника не возникает. Она приходит после собственного плохого самочувствия, кода я не понимаю его причин. От не просто болезни близких, а когда они именно плохо себя чувствуют, и нет гарантии вылечиться. Или создаётся опасная ситуация - например, нужно ночью ехать на машине в неблагополучном квартале без фар и фонарей (утрирую), и если человек ещё и задерживается. И вот тогда разворачиваются во всей красе собственные мысли и чувства. А если уж случается тяжёлое событие, то всё, случилось, паники нет, есть состояние горя и последствия его переживания. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Верно ли я услышала, что всегда, постоянно, каждый день - Вы чувствуете фоном тягостные чувства в связи с тем, что Ваша жизнь конечна? или - в связи с тем - что всё конечно?.. Не могли бы Вы прояснить это для меня, описав этот постоянный фон - как Вы его чувствуете и были ли в жизни моменты, когда его не существовало? Очень сочувствую Вам, поскольку мне знакомо ощущение фона, и для меня оно - и вправду - тяжёлое, мешающее, и очень подрывающее и силы, и настроение, и вообще - восприятие жизни. Благодарю Вас за доверие, с которым Вы делитесь такими трудными переживаниями и мыслями. Порой я чувствую, что мне самой легче от того, что мы вместе с Вами рассматриваем, поскольку мне близко многое из того, что Вы описываете. Люди обычно избегают или боятся встречаться с этими темами, и я благодарна Вам за то, что сейчас мне не одиноко смотреть в свои чувства: и о смерти, и об утрате. Для меня Вы - смелый и сильный человек, раз умеете сквозь страх видеть и чувствовать так много и так глубоко. И, возможно, если Вы почувствуете для себя, насколько это нормально и естественно - чувствовать страх от страшного, чувствовать боль - от утраты и от любого, причиняющего боль, но при этом видеть свои силы и навыки в умении пережить разное, что бы ни происходило в жизни, и опираться внутри себя на это видение, сочувствуя себе, поддерживая себя и заботясь о себе, - возможно, Вам перестанет быть так тревожно каждый день... Мне бы хотелось, чтобы со временем так и произошло, а мы с Вами итак всё для этого делаем, что возможно, на мой взгляд... как Вы думаете?) Спасибо вам большое! За то, что очень верно понимаете меня. Нет, мне не страшно таким делиться, но я порой не всегда могу подобрать нужные слова, чтоб чётко и коротко выразить суть. Стараюсь.) Да, практически каждый день чувствую фоном тягостность дыхания смерти. Потому что: 1. Вдруг внезапно то "понос, то золотуха", во врачей не верю, на "германских" врачей денег нет, и, посдавав анализы, (хорошие в итоге), включается логика, что с такими не помирают. И потом, когда "понос и золотуха" отпускают, остро чувствуется рай. Но обязательно приходит что-то новое!) 2. Возраст и болезни близких. Всегда, обязательно кому-то плохо. И это всегда страшно. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: а... значит, о стремлении к свободе!..)) Совершенно согласна. )) И к свободе от страхов. )) 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Думаю, что очень много денег Вашему любимому человеку плюс к очень много Вашей любви, заботы и вниманию... не многовато ли ему одному?!?.. я завидую!!! и протестую!!!))) Но согласна, что это сильно облегчило бы жизнь каждому человеку на планете.) А если серьёзно, хочу спросить: а это - гипотетически - могло бы снизить Ваш уровень тревоги насчет будущего, ваших отношений и всего того, о чем мы говорили выше? И, если да, то - каким образом? )))) Гипотетически снизить уровень - это про деньги? Если да, то только отчасти! Потому что: 1. Смотря откуда они. Розеток не бывает. )) 2. Смотря сколько. 3. Смотря через что надо проходить, чтоб их добыть. 4. Деньги всего не решают точно. Я много думала об этом. И поняла такую вещь. Состояние закрытия границ, невозможность скоро увидеться, общее состояние подвеса с этим долбанным карантином сильно расшатывает и лишает как энергии, что ли. До депрессии, конечно, не дошло, но иногда бывают депрессивные моменты. И вот на такое расшатанное состояние прекрасно ложатся страхи, и тревога становится гипертрофированной. Тогда даже какие-то незначительные мелочи могут приобретать большой размах. Мой уровень тревоги могло бы снизить... смиренное ожидание. Хотя бы какое-то время. То, как называется тема. ))) И если окончательно надоест ждать, то я почти уверена, что включится агрессия, которая тоже может быть двигателем процесса. Только я пока не очень понимаю, как её применить к открытию границ. ) А всё остальное - просто решать по ходу дела. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Как Вам кажется? Воспринимаете ли Вы его взрослым, равным себе человеком? Я спрашиваю от того, что всё дать, всё помочь и переживать за него так сильно, - это опекающая позиция, на мой взгляд. Скорее - материнская, к маленькому ребёнку, но бывает и так, что - неосознанно, - к партнёру. И часто бывает так, что партнёру она так удобна... А за Вас я очень переживаю. Поскольку, если я не ошибаюсь, и Вы вправду решили взвалить на себя такую трудную роль, - то очень возможно, что покоя Вам не будет, поскольку Вы постоянно будете давать и переживать, что дали мало или не так, или не то... Поэтому хочу спросить, чувствуете ли Вы, что принимаете на себя опекающую позицию или Вы не согласны и протестуете?) Да, воспринимаю совершенно равным и взрослым, как и себя. И именно потому, что приравниваю к себе, по себе знаю, что тяжёлые моменты могу скрыть, дабы не огорчить, не причинить проблем. Не думаю, что я в опекательной позиции, потому что опекун из меня никудышний, потому что я нечасто забываю о себе. Скорее, я в тревожной позиции. Любая перемена меня быстро выбивает из колеи в эмоциональном плане, и мне нужно немного времени, чтоб этот эмоциональный фон стабилизировался. И вот тогда я живу, а не боюсь. ) Поэтому да, протестую. )) 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: Извините, я совсем не поняла этот абзац. Могу ли я попросить Вас сказать более конкретно, поскольку у меня нет ни одной даже гипотезы... К какому такому, к какой роли, и как себя вести - когда? И - что ради Вас? (мне сразу подумалось о том, что квартиру вообще-то Вы купили и обставили, а затем передумали и дали очень много денег, и после этого я вообще запуталась, извините!) Это было о том, что я не хотела бы опасаться, что любимый человек больше хотел бы не переезжать, чем хотел, но ради меня переедет. Это определённого рода жертва, а жертв ради меня я не хочу ни в малом, ни в большом. 14.08.2020 в 17:33, BTV сказал: на что бы Вы могли опереться, чтобы обрести немного веры или уверенности в то, что так не будет в будущем? На его слова и мои чувства. На то, чтоб мои чувства не расходились бы с его словами. Но до сегодняшнего момента такое не происходило. Но я допускаю, что вдруг чего-то могу и не знать... Спасибо вам большое, Татьяна, за работу со мной! За почти 5 месяцев мне стало намного спокойнее! Да и я сама себе понятней. Вы мне очень сильно помогли, и во многом! И я хочу вас попросить, если это возможно, оставить эту мою темку, если я буду отвечать чуть пореже. Я ещё совсем не готова поставить в нашей работе точку... И тем более остаться без вашей поддержки, которая для меня очень много значит. Ещё раз спасибо вам большое! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 26 сентября, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 26 сентября, 2020 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Здравствуйте, Татьяна! Здравствуйте, Lorengreen!) 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: События и положительные, и некоторые конфликты прям как будто энергетически истощили. Но ничего, отпустит. желаю вам сил, и чтобы отпустило, конечно... 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Я смогла бы ответить на этот вопрос очень однозначно - никак! Никак я не хотела бы относиться к смерти.)) Она часть биологических процессов жизни, как и практически всё. Но почему-то не приходит в голову раздумывать над потреблением пищи, сном, бодрствованием, ОРЗ, сменой партнёров, работ, и тд, а смерти - такая привилегия? Когда-то будет, ну и будет, не избежать. То есть, вот, как я хотела бы к этому относиться. )) Честно говоря, мне кажется такое немного нереалистичным... ну, для меня бы было не реалистичным. Я не могу никак относиться не то что к смене партнёра или работы... - во мне вызывают чувства и мысли многие вещи: и сон (мне интересно видеть сны и бывать в них), и ОРЗ (как я раньше любила заболеть, потому что уставала сильно!)), а еда... в общем, для меня естественно, что к практически каждой вещи в мире у меня есть своё отношение и чувство, или хотя бы эмоция... А если бы не вызывали, это была бы просто не я... Смерть меня очень пугает. И вызывает сильный гнев. Пугает - тем, что я не могу контролировать смерть, тем, что я не могу знать, как и когда умру. Я могу только надеяться, что не в ближайшем будущем. И я стараюсь сохранять эту надежду, беречь её в своем сердце, пока она есть. А у Вас есть эта надежда или нет? Гнев - потому что я против, я не хочу умирать сейчас точно. Но что я буду хотеть дальше, в будущем, я не знаю. А принять факт собственной смерти я пока совершенно не готова, даже не готова захотеть его принять. У меня так... и мне кажется это естественным... а Вам? 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Усталость - эмоциональная и физическая - от некоторых последних событий немного загнала меня вовнутрь себя, и как не было сил вообще вдумываться во что либо. Мне это очень близко. Когда устаю, особенно эмоционально, у меня есть силы вглядываться внутрь себя, но нет никаких сил это вглядывание формулировать...) 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Отставить всё, что я имею, и больше никогда не увидеть, не участвовать в нём. И даже если потом ещё 100 жизней, то этой не будет никогда, а мне в этой много что дорого и ценно. Значит, Вы любите жизнь? и у вас так много в жизни всего того, что дорого и ценно... разве не естественно тревожиться за то, что существует некая вероятность это утратить, да ещё и в одночасье?.. Для меня всегда есть "две стороны медали" во всём.. и сильная любовь и привязанность тоже имеет обратную сторону - тревогу и страх утратить то, что дорого... не знаю, можно ли как-то без этого, как Вы думаете? И второй момент: чем больше осознаешь себя и мир, чем больше чувствуешь, чем более живым сохраняешь себя... - тем острее и больнее переживается всё. И есть вещи, над которыми другие люди не задумываются, безусловно, но разве это значит, что с теми, кто видит, чувствует и осознает больше или сильнее, - что-то не так?.. 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: А именно оно с раннего детства и есть. В детстве я просто не могла принять смерть, и вид убитой птицы, например, вселял в меня просто ужас и безысходность. А сейчас, повзрослев, я думаю, что я и сейчас чувствую ужас и безысходность (птице уже не помочь) и ещё что-то типа "так не должно быть!!!"... просто я уже умею не погружаться в кошмар так сильно, как в детстве. Но я не знаю... а что ещё можно чувствовать? можно ли как-то иначе реагировать... я не знаю. Я подумала ещё о том, что у многих людей срабатывают защитные механизмы, - и все страхи и разное другое непереносимое - вытесняется. И вправду, мы не знаем, как часто другие люди тревожатся, осознают, что тревожатся и отчего... тем более, многие не выражают своих тревог... а о смерти часто вообще не принято говорить. И, видимо, чем сильнее человек природно - в смысле смелости взглянуть на истину без прикрас, - тем меньше надобность в защитных механизмах, но тем более ужасны картины, которые можно увидеть, осознать и почувствовать... порой. 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Да, практически каждый день чувствую фоном тягостность дыхания смерти. Очень сочувствую Вам... поскольку этот фон лишал бы меня сил делать что-либо, стремиться к чему-либо... ведь тогда - все тщетно... или у Вас не так? Есть несколько путей избавиться от "фона"... побыть в нём несколько раз чуть дольше, чем обычно... но это путь достаточно рискованный для нервов...) Или прерывать его далее, постоянно, как бы борясь с ним, но прерывать чем-то очень эффективным для Вас, например, какой-то одной фразой, такой, в которую Вы бы точно верили... что Вам ближе? 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Возраст и болезни близких. Всегда, обязательно кому-то плохо. И это всегда страшно. Это всегда страшно и мне.. Но я не представляю, как можно не тревожиться и не бояться за близких. Единственное, можно стараться не брать это на себя (если вдруг отождествляете с собой чужие болезни) - "это происходит не со мной", "я - не он/она, я - другой человек". Казалось бы, простые фразы, но иногда помогает успокоиться немного. Но не знаю, поможет ли Вам такое... Я себе просто говорю: "нет, не похоже, что я умру сейчас" - когда "понос и золотуха"...)) Вообще - я давно наблюдаю за тем, как внутренние диалоги помогают или не помогают людям... и я заметила, что помочь успокоиться может не то, ЧТО говоришь себе, а то, КАК, с какими чувствами, говоришь себе... Я не всегда могу сказать себе что-то с глубоким сочувствием и по-дружески. К сожалению. А Вы?) На вторую часть нашей беседы я отвечу Вам в ближайшее время, хорошо? Сразу хочу сказать только, что, конечно, оставлю тему, и прошу Вас не беспокоиться, если отвечаете редко... Отвечайте, пожалуйста, когда будет сильное желание это сделать, не чаще...) до встречи. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 28 сентября, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 28 сентября, 2020 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Мой уровень тревоги могло бы снизить... смиренное ожидание. Хотя бы какое-то время. То, как называется тема. ))) Вы писали ранее, что не умеете смиряться и что ожидание для Вас тягостно... Но для меня и вправду неожиданно, что смиренное ожидание могло бы снизить уровень тревоги. Могу ли я узнать у Вас, - каким образом и что мешает это воплотить?) 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Не думаю, что я в опекательной позиции, потому что опекун из меня никудышний, потому что я нечасто забываю о себе. Я просто проверила, поэтому спросила. Но меня успокоил Ваш ответ... здорово, что о себе не забываете.) Очень желаю Вам, чтобы границы поскорее открылись и ситуация наладилась. 25.09.2020 в 05:15, Lorengreen сказал: Спасибо вам большое, Татьяна, за работу со мной! И Вам спасибо - и за открытость, и за искренность. До встречи!) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти