SapfiRka Опубликовано 13 апреля, 2020 Поделиться Опубликовано 13 апреля, 2020 Здравствуйте! Мне 38, двое детей младшего школьного возраста, муж. Безработная. Не работаю я уже два года. Сначала, ушла с работы, даже убежала, от коллектива. Просто поняла, что уже не остается меня, я позволила настолько поглотить свое эго, что осталась какая-то бледная оболочка. Проработала я два года, сама работа была мне неинтересна (экономист), до этого работала бухгалтером, что тоже казалось мне не моим, но она была более подвижной, многозадачной, и не было столько времени для скуки. До работы экономистом я была в двойном декрете пять лет. Получается, что бухгалтером я не работаю уже почти 10 лет, из которых 5 лет была в декрете, 2 года работала экономистом, и 2 года - безработная. Я понимаю работодателей, которые видят женщину 38 лет, которая ищет работу рядового бухгалтера после 10-летнего перерыва, которая последние 2 года не работала ( не важно, что это время она потратила на то, чтобы пройти курсы бухгалтеров для укрепления своих подзабытых знаний, и осознано не искала работу, просто хотела отдохнуть, позволить себе это могла), возникают мысли о несерьезности. Но, это даже не проблема, то есть не реальная проблема. Понимаю, что зависит от меня, а не от возраста, жизненных обстоятельств. Склад характера у меня не сильный, и еще более усугубился, ведь годами нет ежедневного общения, решения рабочих задач, я стала медленней, инфантильнее, замкнутой. Я боюсь людей, я веду себя неестественно с чужими людьми, ищу поощрения. В детстве мой папа был строгим и несправедливым отцом, я считаю, что это он привил мне "неимение собственного мнения", он всегда шикал на нас, приводил в пример других детей, типа они лучше вас. Когда была маленькой, он меня бил за малейшее неудовольствие от меня, роняю крошки - подзатыльник, назвала его не на вы, а на ты - по попе несколько раз, не поняла задачу по математике - постучать по голове. Когда стала чуть старше, перестал бить, но морально давил все равно. Хотя я старалась показывать свое я, то есть все-таки не была совсем зашуганной. В старших классах я ненавидела своего отца, винила во всех бедах его. Мы жили в Средней Азии, где понятие "дискриминация" я почувствовала на себе, просила папу переехать ближе к центру, где нет открытого издевательства над людьми другой национальности, потому что их там больше. Но мы жили на окраине. Каждый день дорога в школу как через минное поле. Были разные ситуации, из которых самое безобидное (я вас уверяю, самое безобидное) я рассказала отцу, надеясь, что он поможет. Но он не помог. Он был человеком все-таки трусливым, закомплексованным. Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что ему было тоже трудно. Зная немного о его родителях, думаю, что другим бы он не вырос. Но, по-своему, он любил нас. Особенно в последние годы своей жизни, ко мне у него была наверное гордость. Он умер 1,5 года назад, через три дня после его смерти повесился мой младший брат. Он так и не стал взрослым человеком, не приспособился к жизни, она его сломала. Ему не хватило той злости, которая есть во мне. Кажется, только ей я благодарна, что не сломалась, как брат. Понимаю, такое детство может наоборот закалить, но мне кажется, у меня очень много мусора. Я даже удивляюсь, почему психологически я слабее некоторых оппонентов, я вижу, что по части испытаний моя жизнь намного богаче ее (собеседницы, коллеги, соседки), но все равно ставлю их выше себя. У меня было много попыток развиваться личностно, старалась избавиться от лени, инфантильности, страха общения. Но, в данный момент, настолько увязла в этом болоте незнания что делать.... Я даже не знаю чего хочу от жизни. Я загораюсь от многих занятий, но не пониманию что мое.. Мои дети - единственное светлое, что есть в моей жизни, без них я - ничто. Наверное, я не прошла естественный отбор, нет смысла от моего существования, и только дети держат меня на поверхности болота, для них только я смысл жизни, сейчас.. Не знаю, что дальше писать.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 16 апреля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2020 Здравствуйте, DinaR! Я прочла всё, и постараюсь ответить Вам завтра. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SapfiRka Опубликовано 19 апреля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2020 Не знаю, это тот самый момент истины или очередной подъем при моей депрессии, но сегодня я ярко осознала чего хочу от жизни. Я уже отчаялась найти себя, свое предназначение, чего хочу от жизни. Мне было необходимо это, чтобы осознать, что я ЕСТЬ, что я - не ничто, ведь другие нашли себя в жизни, в чем-то, да? Если ты не знаешь, чего хочешь от жизни, ты ведь не можешь быть счастливым, успешным, человеком в конце концов?! На ум мне приходило только то, что я хочу быть в покое, в комфорте,.. знаете, когда отвечала на вопрос "что ты любишь делать?" таких тестов, типа "познай себя", "твое предназначение", со стыдом и злостью на свою лень думала о том, что люблю ничего не делать, просто танцевать дома, просто петь дома, просто поплавать в бассейне и тд, в-общем, не трудиться. Сегодня просто ответила чего хочу - хочу, чтобы никогда не переживала за своих детей, чтобы не было такого, что в какой-то момент я поняла, что мой ребенок потерял себя, сомневается в себе, мучается от жизни. И я поняла, чем хочу заниматься. Я ХОЧУ подружиться со своими детьми, любить их, понять, вырастить веселыми, жизнерадостными, любящими жизнь. Надо проработать этот план! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 24 апреля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2020 Здравствуйте, DinaR! Мне очень жаль, что в эти дни я была так загружена, что не успела Вам ответить - спокойно и размеренно, а не наспех. Как я поняла, Вы решили сами справиться... и нашли в себе все ответы?) Невзирая на то, что мой вклад был нулевым...))) - я очень рада, что Вы поняли, чего именно Вы хотите. Я могу как-то помочь Вам в проработке плана или Вы его уже утвердили?) Ещё раз - извините меня, пожалуйста, что я обещала - и не ответила вовремя. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SapfiRka Опубликовано 24 апреля, 2020 Автор Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2020 Здравствуйте! Я пока еще нахожусь в эйфории от полученного ответа самой себе. Поэтому, какие там планы)? В принципе, это ведь такая тема не конкретная, "я хочу, чтобы дети были счастливы", это тоже самое как: за мир во всем мире, хочу быть счастливым и тд. Короче говоря, хотеть хочешь, а как это сделать, черт его знает. А может, и не этот ответ я искала, может моя цель еще не определена мной. Я нашла работу, хочу ухватиться за нее, чтобы начать новый путь, новые начинания. Желания наполеоновские, посмотрим, как буду преодолевать препятствия, без которых не обойтись, и которые и определяют силу твоего настроя, желания достигнуть цели. Спасибо за ответ) и за предложенную помощь, обязательно воспользуюсь ею, если возникнут трудности. Хотя, мне кажется, что с детскими обидами нужно разобраться, а без профессиональной помощи я точно сама не смогу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи BTV Опубликовано 26 апреля, 2020 Психологи Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2020 24.04.2020 в 22:53, SapfiRka сказал: Я нашла работу, хочу ухватиться за нее, чтобы начать новый путь, новые начинания. Я Вас поздравляю!!)) 24.04.2020 в 22:53, SapfiRka сказал: Хотя, мне кажется, что с детскими обидами нужно разобраться, а без профессиональной помощи я точно сама не смогу. Если я могу быть Вам в этом полезна, - пожалуйста, обращайтесь... 24.04.2020 в 22:53, SapfiRka сказал: Короче говоря, хотеть хочешь, а как это сделать, черт его знает. ))) Можно во всём разобраться и прояснить для себя все ответы, просто выберите что-то одно, любое, но наиболее важное для Вас... если и когда захотите, конечно) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения