Раздражает близкий человек

[Виктория88]

Пишу, чтобы выговориться и возможно услышать дельные советы.
Около месяца раздражает всё в близком человеке - в отце. Мне вот вот 22 года, ему 56. С возрастом стала понимать, что он не такой хороший и любящий, как мне виделось. Он такой человек, который других может грубо задеть своими "шутками", либо, если его как-то цепляют словами, то он отвечает грубостью и обычно это заканчивается словами "Всё я сказал", "заткнись", "я тебя сейчас по роже ударю", "я тебя сейчас убью".
Мне не комфортно находиться с ним рядом, всегда сопровождает ощущения страха и стыда.
Мирились обычно тем, что он как-то шутками постепенно выравнивал атмосферу.
В последние год стал часто пить. У него бывали периодами запои и до этого, но чем он старше, тем это происходит чаще. После редкого лечения всё же возвращался к алкоголю. То есть это уже болезнь. На этом фоне стал еще агрессивнее, пошли различные обзывательства в мою сторону. Как пример, ситуацию: сидя на кухне смотрю ролик на ютубе и в передаче проскальзывает мат. Один раз он промолчал, на второй его слова с отвращением: "Я тебе сейчас телефон об стену разобью, как при отце такое можно слушать. Шалава." 
Я в ступоре, ссориться не стала.
Замечала за ним тиранские замашки. Меня слишком сильного начало раздражать его поведение, а подчиняться, если человек действует по принципу "как я сказал, так и будет", и не хочет идти на компромисс, я не могу. Была бы его воля, думаю, и бил бы, но говорит "сейчас уже поздно". Якобы меня уже не исправить. Не стоит и говорить, что меня он не считает меня хорошим человеком, мягко выражаясь.
Как по мне, маму он не уважает, и она просто его терпит. Но это уже о другом.
Не разговариваю с ним уже полмесяца, и поняла, что не хочу продолжать общение с этим человеком, а как жить с ним под одной крышей, не знаю, переехать материальной  возможности нет, так как ещё учусь. Последние полгода конфликты между отцом и мной происходят чаще, я пыталась говорить с ним, но со временем все становится только хуже, чаще скандалим, и я не нахожу ничего лучше, чем закрыться от него.Теперь меня начало просто всё в нём раздражать, то тон его голоса, то его пение, то какие-то короткие резкие фразы.
Говорят отец, родителей нужно уважать - этот шаблон отчасти давит на меня и заставляет испытывать чувство вины. Хорошо общаться я с ним не смогу, а жить бок о бок в страхе тоже тяжело.

Не буду продолжать, так как тогда можно писать целый рассказ и  слушать чужое нытьё захочет не каждый.

Хотелось бы узнать у более опытных людей, как бы вы выходили из этой ситуации. Планирую переехать через год, после окончания университета. Интересно, что делать именно сейчас.

[111DDD111]

1 час назад, Виктория88 сказал:

Около месяца раздражает всё в близком человеке - в отце. Мне вот вот 22 года, ему 56. С возрастом стала понимать, что он не такой хороший и любящий, как мне виделось. Он такой человек, который других может грубо задеть своими "шутками", либо, если его как-то цепляют словами, то он отвечает грубостью и обычно это заканчивается словами "Всё я сказал", "заткнись", "я тебя сейчас по роже ударю", "я тебя сейчас убью".
Мне не комфортно находиться с ним рядом, всегда сопровождает ощущения страха и стыда.
Мирились обычно тем, что он как-то шутками постепенно выравнивал атмосферу.
В последние год стал часто пить. У него бывали периодами запои и до этого, но чем он старше, тем это происходит чаще. После редкого лечения всё же возвращался к алкоголю. То есть это уже болезнь. На этом фоне стал еще агрессивнее, пошли различные обзывательства в мою сторону. Как пример, ситуацию: сидя на кухне смотрю ролик на ютубе и в передаче проскальзывает мат. Один раз он промолчал, на второй его слова с отвращением: "Я тебе сейчас телефон об стену разобью, как при отце такое можно слушать. Шалава." 

 

Понятно - алконавт-тиран с нравоучениями и всплесками агрессии...

 

С такими людьми, главное - не лезть на рожон и делать все, чтобы при первой возможности отдалиться...

 

[Alek-S]

2 часа назад, Виктория88 сказал:

Была бы его воля, думаю, и бил бы, но говорит "сейчас уже поздно". Якобы меня уже не исправить. Не стоит и говорить, что меня он не считает меня хорошим человеком, мягко выражаясь.

Виктория88, сочувствую вам, ведь вы еще ребенок, подросток, и не так должно происходить ваше становление и взросление.
Есть вариант что он осознает что бить вас будет дороже ему самому, и он не желает осложнений для себя.
Ваша мама может перестать его терпеть, и где то он не делает переходить грань, в то же время вероятно готов "если придется"

Я не спец по психологии, что чем называется не скажу, но перед вами эгоистичный человек, который привык вести дела, форматом жестоких манипуляций и оскорблений.
Скажем проще, когда вы слушали при нем какой то ролик где мат, в нормальном виде вам можно сказать что то вроде "дочь, не дело делаешь, мне не нравится что ты слушаешь мат перемат" но ваш отец высказывает это в форме крайнего негатива и недовольства вами, характеризуя ваш поступок переоценкой, и прибавкой как негодные дела негодных людей.
Поймите эту деталь, что подвергая вас переоценке и пересуду и злословию с презрением, это проблема многих родителей и детей, почему и существует заповедь, "отцы не огорчайте ваших детей что бы они не унывали" что такая переоценка искажает честь ребенка и приносит в отношения мучение, расстройство и унижение.
Это он делает не только с вами, но с другими людьми, переоценивая собой так что выставляет других в негативном виде.
это привычка многих людей, оценивать чужие слова и дела своими ориентирами "хорошего", но рядом всплывают и иные ориентиры "плохости" которые не совпадают с его оценкой "хорошего" и человек не осознает что тот свой негатив, и ложные вещи он берет так же из глубин своего негатива реакций и ума, и вольно невольно сливает вас в помои.
Зачему, что пересуд переоценка с презрением, это определенный формат власти, превосходства. Ведь огорчая вас он как бы устанавливает свои правила превосходства, плюс якобы он главный и он отец и как сказал так и будет.
Но это несправедливые правила уважения и поддержки, а ожесточения и унижения и "господства" над другими людьми.
А это формат противостояния, и провокация.
Вы умница и правильно сделали что не стали спорить.
Принцип "не противься злому" подразумевает не слабость, а мудрость и отказ принимать на себя лживые условия противостояния, где что бы вы не сказали и не сделали, но огорчаясь вы как бы принимаете ту роль что он вам предоставляет. И это "сильные" вещи, но они так же могут сильно ранить, и отдалять.
"Словами лицемер губит ближнего своего",
лицемерие в том что когда ему удобно вы тварь, но когда его настроение лучше, вы не совсем тварь, но как не крути по изменчивым правилам "как он сказал" опять выходит вы тварь ))))
Запомните важную вещь
Зная и понимая верную реакцию и верное отношение к такому формату "презрения" отца, которое берет начала в нем самом, иа даже если вы слушаете мат перемат, не в вас проблема.
Лично я не люблю мат, он лишает человека умения общаться дружественно.
И все же, дела можно решать без тяжелых обострений, и унижения.
Увы, он не хочет этого понимать.
Потому что выплескивать на вас негатив и злые обвинения, это удобная форма превосходства, подавляющая волю другой стороны
Это как бы предполагает главную идею, что вы должны заслужить его расположение и одобрение, но его поведение не обсуждается.
Но во всем этом теперь вы осознаете форму унижения, и противостояния, сильное кунфу, с которым не знаете как быть.
Вы не планировали воевать и ссориться, война и ссоры пришли без вашего разрешения.

Почему это происходит.
Перед вами требовательный человек, которого мало интересует как вы себя ощущаете.
Вы отдаете лучшее, стараетесь уважать, поступать верно и хорошо, быть заботливой с мамой и папой, но на все это вас скажут нечто негативное в духе "как ты смеешь так паршиво к нам относиться" или ч другом виде "признайся ведь на самом деле ты меня (нас)не любишь"
Это обвинение создает чувство вины словно вы все провалили, испытание заботы отдачи и любви, словно вы должны выйти из себя и доказать что цените, любите, уважаете, но это означает уступать его требованиям, уступая и занимая униженное положение, то чем отец оскорбляет, словно это отражает вас.
Правильный способ любить таких требовательных людей, не игнорировать их совсем, но и не уступать их требованиям.
С одной стороны верно не вступать в противостояние, не решая дела в предложенном вам ключе противостояния, просто дав понять что как только речь переходит в оскорбительный тон, разговора не будет, дела останавливаются, решать так ничего не выйдет. Разговаривать с вами в таком виде неприемлимо и вы не будете выслушивать ложь, то что искажает суть ваших слов и дел.
Потому что его обвинения отражают не вашу паршивость, или слова или дела.
Если есть ошибки с вашей стороны это не требует что бы вас при этом и оскорбляли.

Ваша реакция, требует умения уходить от прямого противостояния, что бы не отдавать своих сил, эмоций и времени на его ложь, на его негатив, на то что он пытается выплеснуть.
Японская военная мудрость говорит "если вы не приняли чужой подарок, он вашим и не является"
Именно это и есть круть и сила, если вы осознаете что все это вас грамма не отражает, но лишь его самого, и он живет жестокостью потому что на деле боится обострений, и опережает их что бы занять позицию превосходства и неоспоримой власти. Но на самом деле это идет из того что многие вокруг унижали его самого, и боясь унижения он унижает первым.
То что он пьет, это как попытка спрятать свое унижение.
И конечно это не главная причина, но человек хочет бухать, плевать, и выставлять себя главным и сильным, а остальные будут жить как он сказал.

В вашей семье идет вражда, и вас постепенно втянули в эту форму, где ненароком ваш отец пытается показать свой авторитет, неверным образом. При том что он и должнен быть лидером и главным. И поняв последнее он решил получить это форматом манипуляций и превосходства в противостоянии с вами и вашей мамой, устанавливая правила "силы"
 

[Германика]

Цитата

сидя на кухне смотрю ролик на ютубе и в передаче проскальзывает мат. Один раз он промолчал, на второй его слова с отвращением: "Я тебе сейчас телефон об стену разобью, как при отце такое можно слушать.

Конечно, а как он должен реагировать когда вы разрушаете его картину мира, в которой его дочка хорошая девочка, значит он хороший отец раз такую вырастил ( и не важно что алкашик). А тут оказывается вы не хорошая девочка и значит он херовый отец злостный алкаш. Злость на себя, на вас.

[КошкаБ]

3 часа назад, Виктория88 сказал:

а как жить с ним под одной крышей, не знаю, переехать материальной  возможности нет, так как ещё учусь.

Нельзя договориться жить в общежитии?

 

23 минуты назад, Alek-S сказал:

ведь вы еще ребенок, подросток,

В 22 года???

[Alek-S]

2 часа назад, Виктория88 сказал:

Как по мне, маму он не уважает, и она просто его терпит. Но это уже о другом.
Не разговариваю с ним уже полмесяца, и поняла, что не хочу продолжать общение с этим человеком, а как жить с ним под одной крышей, не знаю, переехать материальной  возможности нет, так как ещё учусь. Последние полгода конфликты между отцом и мной происходят чаще, я пыталась говорить с ним, но со временем все становится только хуже, чаще скандалим, и я не нахожу ничего лучше, чем закрыться от него.Теперь меня начало просто всё в нём раздражать, то тон его голоса, то его пение, то какие-то короткие резкие фразы.

Ваша задача учиться распознавать манипуляции и ложь, что бы ваши ответы обозначали отказ войны, отказ ссор, и как бы согласие что родители это "святое", и вы благодарны и ему и маме за их заботу, но в данной ситуации его крик или злоба не решают ни проблемы, ни дел ни забот, и ничего не улучшают, а оскорбляя вас он своими руками портит ваши отношения, и это делаете не вы, и хрень не рождает успех, а только хреновые проблемы и дела.
Ваша задача не отдавать грамма своей жизни чужим манипуляциям и лжи, потому что живя тем что разует вас саму вы перестаете принимать и нести на себе и ложь, и огорчение и оскорбления, реагируя так словно хреновая хрень, это не ваши проблемы скорее его, но его проблемы не от вас ))))
Так и его негатив останется ему самому, его злоба не будет вашей, и его печаль не станет вашей.
Релакс и лишь свои заботы, и свой комфорт, вот что будет вашим.

Не стоит пытаться доказывать ему его неправоту, если вы делаете это на его условиях вражды и "противостояния" вы будете мишенью оскорбительной речи и злословия.
Что делать, лучше плохой друг чем хороший враг. он ваш отец так или иначе.
Если есть сферы где диалог идет, решайте эти дела и общение, где не идет, уходите в сторону не уступая своей жизни чужому негативу и лжи (превратной речи) что бы не отдавать себя и свои сил и нервов тому что лживо, и лишено чести.
Со временем вы научитесь плевать на эти вещи, зная что "каковы мысли в душе человека таков и он".
Вам дана жизнь не для того что бы вы зависели от негатива отца.

 

2 часа назад, Виктория88 сказал:

Как пример, ситуацию: сидя на кухне смотрю ролик на ютубе и в передаче проскальзывает мат. Один раз он промолчал, на второй его слова с отвращением: "Я тебе сейчас телефон об стену разобью, как при отце такое можно слушать. Шалава." 
Я в ступоре, ссориться не стала.

Не слушайте при нем больше такие вещи.
Неважно что вы попытались бы сказать, оскорбительные слова "шалава" предназначены обозначить его "возмущение" якобы вашей паршивостью, убивая всех зайцев подчинением его "доброму" мнению
Но ответ мог бы прозвучать хоть и не сразу, с вопросом "пап ты серьезно считаешь что можно называть дочь проституткой?"
Речь о том что проводя такое сравнение он как бы намекает что якобы это поведение "шалавы", ответа не ожидается, ответ сразу привел бы к конфликту. Цель что бы уступали требованию не слушать такие ролики.
Но ваша задача коснуться конкретики, в его оскорблении, в иное спокойное время, как понять его слова, про проститутку, в 22 года. это все кто подрос в его глазах шалавы, или только самые близкие люди?
В любом случае, ваша цель не вступать в спор, вражду, но подобный вопрос позволяет уже коснуться того ролика, что это была случайность, и вы не можете знать что мат это плохо а шалава хорошо, близкие люди обсуждают это в любви и уважении, вы же любите и уважаете, и похоже он тоже, любя шалавой дочь зовет.
Не знаю, понимаете ли вы о чем я, мои мысли это мысли юмора и смеха, намек на отказ нагружаться, и умение переговрить потом так что бы ваш релакс оставался форматом диалога, и отказ принимать на себя ту роль и оскорбление которое ни один нормальный отец не выскажет дочери, если хочет взаимного уважения
 

10 минут назад, КошкаБ сказал:

В 22 года???

Чуть больше чем 20, "ребенок" в определенном смысле, да
 

[Глафира]

3 часа назад, Виктория88 сказал:

Говорят отец, родителей нужно уважать - этот шаблон отчасти давит на меня и заставляет испытывать чувство вины.

Это реально - шаблон. Уважение - не автоматом прилагается к званию родителя, она заслуживается. Ваш отец заслуживает разве что жалости, а то и презрения.

[Valentine]

5 часов назад, Виктория88 сказал:

Хотелось бы узнать у более опытных людей, как бы вы выходили из этой ситуации. Планирую переехать через год, после окончания университета. Интересно, что делать именно сейчас.

Виктория, мы не обязаны любить своих родителей. Порой они поступают не совсем правильно. В детстве нас учат уважать старших и не задавать лишних вопросов, но после мы взрослеем и видим что с нами поступали не справедливо. Притворяться и принимать все как есть, сдерживая все в себе - не вариант.  Раздражение и чувство вины от того что все держите в себе, а если даже и начнете говорить с отцом то услышит ли он вас, не факт. Надо проработать ваши взаимоотношения, научиться правильно контактировать с отцом)

[Priestess]

Автор, найдите работу с жильем и переезжайте!  Или парня с квартирой.

Вы взрослый человек и вполне можете строить свою жизнь сама.

А учеба, можно перевестись на заочный и работать.

Если говорить о личном опыте, а Вы спрашиваете о нем. То у меня возрастной отец с очень непростым характером. Я всю жизнь с ним нянчусь. Нахожу силы приходить к компромиссам. Но в детстве он был хорошим отцом, поэтому я ему благодарна.

В любом случае, родителей не выбирают, что дано то дано, поэтому нужно и в имеющихся обстоятельствах оставаться человеком.

[Виктория88]

8 часов назад, Priestess сказал:

Автор, найдите работу с жильем и переезжайте!  Или парня с квартирой.

Вы взрослый человек и вполне можете строить свою жизнь сама.

Сейчас получаю 2 образования, и на основном нет заочного обучения, только очка. К тому же подрабатываю, эти же деньги уходят на проезд, еду, прогулки, хотелки. С временем очень туго. 

Я бы рада жить у парня с квартирой, не так просто его найти) Не хочу жить по принципу "лишь бы с кем-то". 

Я поняла вашу позицию с отцом, пыталась быть с ним открытой, но поняла, что иду против себя. Отсюда и вопросы.