Я устала быть собой

[elizabeth_lost]

Здравствуйте!
 

Мне 23 года, в прошлом году я закончила магистратуру и устроилась на первую работу. Я незамужем, живу с родителями, диагностированных психических заболеваний у меня нет. И.. я устала быть собой.

 

Хотя - объективно говоря, в моей жизни нет ничего страшного - я почти все время ощущаю внутреннюю тяжесть, разочарование и боль от того, каким человеком я стала.

 

Кажется, это началось еще в университете. Мне не нравилась учеба, и будь обстоятельства другие, может я бы и попыталась сменить специальность... Но у меня начались проблемы со здоровьем, все остальное ушло на второй план - и моей единственной целью стало закончить университет, просто - выдержать и перетерпеть.

 

Магистратуру я уже выбрала самостоятельно, согласно моим интересам - и учиться было легче, но в конечном итоге мне все равно нужно было выбирать направление для дальнейшей работы, и здесь я на два года застряла в нерешительности.

 

В моей отрасли много ответвлений (IT), и чтобы устроиться даже на начальную должность, нужно иметь какое-то портфолио личных проектов. У меня было несколько возможных вариантов, в какое направление идти... Но я так ничего и не выбрала, не смогла сделать выбор. Чтобы я не пыталась выбрать, вскоре, недостатки выбранного пути настолько перевешивали все, что я с облегчением отказывалась и просто переставала работать в этом направлении.

 

Я даже составляла списки! И не один... С достоинствами, недостатками и прочим. Без конца читала отзывы других людей о работе, в надежде что-то выбрать... Но все равно, так и не смогла. У меня были какие-то мимолетные решения, но они все все равно растворялись со временем.

 

В таком состоянии я и подошла к выпуску и устройству на работу. Я, вполне логично, решила, что раз я не могу выбрать что-то одно, то нужно выбрать направление, которое охватит все. В теории это звучало замечательно. Я пошла на стажировку и устроилась работать менеджером, который взаимодействуем с участниками команды... И мне не нравится практически все в этой работе.

 

Я по природе очень закрытый человек, абсолютно не лидер, никогда не была старостой и не хотела. Мне хочется просто быть компетентной в определенной области (а компетентность мне очень важна, я же отличница), разбираться в чем-то, но никак не руководить. Моя же работа абсолютно противоположна. Я просто передаю информацию от одних участников команды к другим, что-то записываю - и должна принимать решения.

 

Решения, за всю команду! Это очень смешно, учитывая то, что я и касательно своей жизни едва ли могу принимать решения.

 

В общем, чем дальше идет работа и чем больше мне дают обязанностей, тем мне тяжелее и тем чаще проявляется моя некомпетентность. Мне делают замечания по поводу моей неразговорчивости. К моим словам придираются (я очень болезненно это воспринимаю). И мне без конца не хватает какой-то информации, чтобы отвечать на вопросы и... принимать решения. И я частенько сажусь в лужу, публично. Это очень тяжело. Я стараюсь, изо всех сил пытаюсь разобраться... А потом выясняется, что кто-то где-то с кем-то уже что-то обсудил, меня в это не посвятили, и все что я сделала, неправильно.

 

В общем, даже если бы они смогли наладить потоки информации, сама суть работы - эти бесконечные совещания, во время которых я невероятно волнуюсь, и ответы на вопросы... Мне это не по душе.

 

Вроде бы логично пробовать что-то сменить, но я уже - годами!! - думала о том, куда мне пойти, и ничего не могу сделать. Смешно, но мне кажется, я даже ни один маленький проектик сделать не смогла, хотя бы в одном направлении. И о чем это говорит.. не знаю...

 

Помимо этого у меня достаточно проблем в семье (я без конца чувствую себя несамостоятельной, глупой - для 23-то лет!) - моя мама очень.. напористая и местами грубая, постоянно давит и не дает принимать решения, даже то, в каком порядке стоят фигурки на столе в моей комнате. А я презираю себя за то, что у меня нет сил ей противостоять. Конечно, иногда она помогает и поддерживает, но, но...

 

И за мной до сих пор тянутся некоторые хронические заболевания... Которые тоже снижают качество жизни.

 

В общем, мне совершенно не нравится, каким человеком я стала - и я не понимаю, как мне исправиться. Я пыталась заставлять себя переставать жаловаться, по мелочам брать на себя ответственность... Но все это как будто растворяется. Не знаю, что делать.

Спасибо.

 

 

 

[Dreval]

Добрый день! 

 

20.05.2020 в 09:52, elizabeth_lost сказал:

Хотя - объективно говоря, в моей жизни нет ничего страшного - я почти все время ощущаю внутреннюю тяжесть, разочарование и боль от того, каким человеком я стала.

каким человеком вы стали? 

 

 

20.05.2020 в 09:52, elizabeth_lost сказал:

Я даже составляла списки! И не один... С достоинствами, недостатками и прочим. Без конца читала отзывы других людей о работе, в надежде что-то выбрать... Но все равно, так и не смогла. У меня были какие-то мимолетные решения, но они все все равно растворялись со временем.

а что вы хотели выбрать? какое решение могло бы вас удовлетворить?

 

 

20.05.2020 в 09:52, elizabeth_lost сказал:

В общем, даже если бы они смогли наладить потоки информации, сама суть работы - эти бесконечные совещания, во время которых я невероятно волнуюсь, и ответы на вопросы... Мне это не по душе.

когда еще вы были в похожем положении? 

 

 

20.05.2020 в 09:52, elizabeth_lost сказал:

Помимо этого у меня достаточно проблем в семье (я без конца чувствую себя несамостоятельной, глупой - для 23-то лет!) - моя мама очень.. напористая и местами грубая, постоянно давит и не дает принимать решения, даже то, в каком порядке стоят фигурки на столе в моей комнате. А я презираю себя за то, что у меня нет сил ей противостоять. Конечно, иногда она помогает и поддерживает, но, но.

выбрав работу, в которой от вас требуются решения - хотите решить конфликт с мамой? 
что мешает противостоять ей? как бы хотелось ей противостоять? 

расскажите, пожалуйста, чуть больше о вашей семье? еще что-то важное, что таким посчитаете. 

 

20.05.2020 в 09:52, elizabeth_lost сказал:

В общем, мне совершенно не нравится, каким человеком я стала - и я не понимаю, как мне исправиться. Я пыталась заставлять себя переставать жаловаться, по мелочам брать на себя ответственность... Но все это как будто растворяется. Не знаю, что делать

давайте определим цель нашего общения? и тогда мы сможем знать, к чему мы двигаемся. Цель со временем может и поменяться, но пока она будет условным ориентиром. 
Если вы устали быть таким человеком, каким стали, то каким человеком вы хотели бы быть? 

Хорошей недели!

 

[elizabeth_lost]

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

каким человеком вы стали? 

слабым, неуверенным, нерешительным, запуганным, не проживающим жизнь, а просто плывущим по течению...

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

а что вы хотели выбрать? какое решение могло бы вас удовлетворить?

 

что-то, что подходило бы мне по духу, и при этом давало бы самостоятельности. но я не могу такого найти. либо мне кажется это слишком сложным, либо вовсе не про меня... ну, знаете, нет врожденной предрасположенности. вот я так и мечусь между одним и другим. выбрав одно направление - получается, надо будет отказаться от всего другого.. так я и пришла к менеджменту, в общем-то. но получается, что сейчас я отказалась вообще от всего.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

когда еще вы были в похожем положении? 

 

когда мне что-то было настолько не по душе? во время учебы, наверное. но там мне просто не нравилась атмосфера. я чувствовала полнейшее отторжение от коллектива, что я совершенно выбиваюсь, не разделяю интересы и мнения. мне была неинтересна учеба. да и до сих пор я чувствую себя так, получается. что я здесь оказалась случайно, мимолетом, по ошибке, а на самом деле я должна быть где-то еще.

 

причем, тогда, во время учебы, я однозначно (на несколько лет) выбрала для себя направление, в которое хочу уйти. и это меня и вело вперед. что как только жизнь наладится, я стану этим заниматься. но.. потом у меня появилась возможность этим заниматься, но я не смогла. мне кажется сейчас, что мне нравилась скорее идея, а не сама работа, которую я выбрала. мне нравилось читать про результат, а когда я сама пытаюсь что-то повторить... я впадаю в ступор, теряюсь, злюсь и отказываюсь.

 

кроме того, это направление, по сути является чем-то вроде психологии в IT, и для него нужно... думать о людях, заботиться, в общем - нужна эмпатия. а я за это время так очерствела, так обозлилась.. что я просто не могу этим заниматься, как мне кажется. для этого надо постоянно быть живым и чутким человеком, легким и открытым - а я.. полная противоположность, особенно если у меня опять что-то происходит со здоровьем. я закрываюсь, и мне проще заниматься чем-то, что требует лишь холодного разума и логики, чем сочувствия и творчества.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

выбрав работу, в которой от вас требуются решения - хотите решить конфликт с мамой?

 

я бы сказала наоборот. я не хочу принимать решения.. и хотя, парадоксально, я себя презираю за неумение быть взрослой, я как раз хочу избежать такой работы, в которой я должна что-то регулировать и решать за остальных.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

что мешает противостоять ей? как бы хотелось ей противостоять?

просто уметь спокойно отстаивать свою точку зрения и не поддаваться ей. у меня это никогда не получается. я всегда срываюсь, перехожу на ссору.. и потом конечно проигрываю. она сильнее.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

расскажите, пожалуйста, чуть больше о вашей семье? еще что-то важное, что таким посчитаете. 

мне кажется порой, что меня используют. слепили из меня что хотели... а теперь держат под контролем. все детство контролировали каждый чих, вот я и выросла, ничего не умея решать и отстаивать. у меня начинаются слезы, когда я думаю о своем возрасте и положении. что, разве я раньше могла подумать, что в таком возрасте буду чувствовать себя все еще ребенком...

 

но это все ощущения, и я не знаю, насколько это соотносится с реальной действительностью. наверняка виновата только я.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

давайте определим цель нашего общения? и тогда мы сможем знать, к чему мы двигаемся. Цель со временем может и поменяться, но пока она будет условным ориентиром. 

 

что ж.. я бы хотела.. хотя бы немного избавиться от злобы и презрения по отношению к себе. и вернуть немного контроля в свою жизнь, потому что я словно отпустила все... и теперь не могу ничего поделать.

 

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

Если вы устали быть таким человеком, каким стали, то каким человеком вы хотели бы быть? 

  

я бы хотела сказать - сильным, спокойным, уверенным. самой справляться со своими проблемами. но я не уверена, что это возможно.

15 минут назад, elizabeth_lost сказал:

наверняка виновата только я.

 

строго говоря, я так не думаю. я думаю, что тут повлияло много факторов... но и мое поведение здесь однозначно сыграло роль.

[Dreval]

Добрый день! 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

слабым, неуверенным, нерешительным, запуганным, не проживающим жизнь, а просто плывущим по течению...

для чего же вам быть такой? от чего это вас защищает? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

28.05.2020 в 23:36, Dreval сказал:

а что вы хотели выбрать? какое решение могло бы вас удовлетворить?

 

что-то, что подходило бы мне по духу, и при этом давало бы самостоятельности. но я не могу такого найти. либо мне кажется это слишком сложным, либо вовсе не про меня... ну, знаете, нет врожденной предрасположенности. вот я так и мечусь между одним и другим. выбрав одно направление - получается, надо будет отказаться от всего другого.. так я и пришла к менеджменту, в общем-то. но получается, что сейчас я отказалась вообще от всего.

 

отказались, чтобы не совершать выбор? а выбор - это для вас что? чем он неприятен?
самостоятельности в каком смысле вам хотелось бы? вы самостоятельная  - это какая вы?

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

я чувствовала полнейшее отторжение от коллектива, что я совершенно выбиваюсь, не разделяю интересы и мнения

в чем это проявлялось? то, что вы выбивались

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

мне нравилось читать про результат, а когда я сама пытаюсь что-то повторить... я впадаю в ступор, теряюсь, злюсь и отказываюсь.

а если бы не впали в ступор, не потерялись, то что было бы? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

а я за это время так очерствела, так обозлилась..

на кого злитесь? что злит вообще больше всего? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

особенно если у меня опять что-то происходит со здоровьем

а что бывает с ним?


 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

я бы сказала наоборот. я не хочу принимать решения.. и хотя, парадоксально, я себя презираю за неумение быть взрослой, я как раз хочу избежать такой работы, в которой я должна что-то регулировать и решать за остальных.

расскажете о вашем детстве? как там строилась ваша ответственность? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

просто уметь спокойно отстаивать свою точку зрения и не поддаваться ей. у меня это никогда не получается. я всегда срываюсь, перехожу на ссору.. и потом конечно проигрываю. она сильнее.

как получается, что вы проигрываете? 
относительно чего возникают ссоры? 

получается, что в вашей семье может быть только одна верная точка зрения? а другая уничтожается? 


 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

мне кажется порой, что меня используют. слепили из меня что хотели... а теперь держат под контролем. все детство контролировали каждый чих, вот я и выросла, ничего не умея решать и отстаивать.

то есть, вам нельзя что-то решать, чтобы вы и дальше находились под контролем? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

но это все ощущения, и я не знаю, насколько это соотносится с реальной действительностью. наверняка виновата только я.

как вообще складывались отношения в вашей семье? как складывается жизнь вашей мамы? 

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

что ж.. я бы хотела.. хотя бы немного избавиться от злобы и презрения по отношению к себе

презирая и злясь на себя, вы отбрасываете какую-то важную часть себя - какую? что с ней происходит? какая она?

 

 

30.05.2020 в 11:11, elizabeth_lost сказал:

я бы хотела сказать - сильным, спокойным, уверенным. самой справляться со своими проблемами. но я не уверена, что это возможно.

давайте попробуем разобраться для начала в том, что же происходило и происходит в вашей жизни сейчас, вдруг, что-то прояснится, и можно будет стать в чем-то уверенней)

Хорошей недели!

[elizabeth_lost]

2 часа назад, Dreval сказал:

для чего же вам быть такой? от чего это вас защищает? 

 

от разочарования и боли, мне кажется. я... становилась такой постепенно. просто было столько дней, когда реальность словно рушилась вокруг меня, что я постепенно становилась слабее и.. сдавалась. теряла надежду, так скажем.

 

были какие-то ключевые поворотные моменты. когда на первом курсе во время пар у меня постоянно болел живот. когда следующей весной появились непонятные боли в спине, такой силы, что вечерами я могла только лежать на кровати - так было хоть как-то терпимо. из-за этого я отказывалась от встреч и поездок... и эти вечера, эти боли... каждый раз как-то очерствляли. мы искали причину, но никто ничего не мог сказать. разве что в детстве у меня была травма спины - и сейчас она почему-то проявилась.

 

потом, вызывали скорую.. лето, экзамены кончились, у всех отдых, а я еду в детскую больницу. одногруппники присылают фотографии из своих поездок, чтобы "подбодрить", а у меня сердце разрывается.

 

потом... это прошло. стало легче. я отдохнула, пришла в себя.

 

спустя год снова стресс, снова вызов врача, снова.. лежу весной и терплю боль, уже немного другую. надежды как-то меньше.

 

потом.. приглашаю подругу к себе загород, летом.. и вместе того, чтобы с ней погулять и все показать, еле-еле выдерживаю все это из-за непонятного расстройства. она вроде как относится с пониманием - но это, мой кошмар во плоти. она уезжает вечером... и потом мы как-то хладеем друг к другу.

 

следующий год, еще новые симптомы, новые исследования, походы по врачам. в итоге, ничего, все от нервов... но я уже даже и не проживаю жизнь, а сжимаюсь и терплю, лишь бы перетерпеть.

 

лето просто ужасно - раньше летом я была более-менее в порядке, за редким исключением, а этим летом - новые ужасающие меня боли и вся жизнь словно черная.

 

потом... еще приступы, еще вспышки. встречи с подругами, только чтобы вроде как вздохнуть, а вернувшись домой - снова приступ - и все предыдущее время словно заливает черным... 

 

дотерпела, выпустилась. и это первое лето, когда мне было абсолютно легко. у меня были большие надежды на магистратуру, я поставила все тревоги на паузу - и просто отдыхала. было хорошо.

 

а потом.. магистратура. все вроде как закончилось, предыдущее. учеба была спокойнее и нравилась мне, но осталась какая-то пустота... вроде бы я так долго об этом мечтала, чтобы было такое затишье, но.. не осталось словно ничего. вернее, мне нравились какие-то вещи, но какой-то энергии во мне уже не осталось. она все осталась там, в одной из тех ночей, когда мне хотелось больше умереть, чем терпеть эту боль и разочарование.

 

но оставаясь такой.. слабой, тихой, закравшейся в угол.. мне больше не придется испытывать этот ужас... ужас, когда ты пытаешься что-то сделать, жить как нормальный человек, а затем все рушится, на глазах у всех, потому что с моим здоровьем что-то не так.
 

мне очень странно про это писать.. я не вспоминала про эти первые годы уже очень давно. я просто словно забыла о них, как будто и не было. и все-таки все это было... и это чувство, когда на улице прекрасный солнечный день, мои друзья идут отдыхать и веселиться, а моя единственная забота - дотерпеть и доехать домой.

 

  

3 часа назад, Dreval сказал:

отказались, чтобы не совершать выбор? а выбор - это для вас что? чем он неприятен?

 

да, именно так. я даже как-то написала себе, что "неприятно осознавать, что я оказалась здесь, потому что не удосужилась разобраться получше в чем-то еще". выбор - это значит выбрать направление и не оглядываться. работать только в нем. и знать, что моя цель - это работа в этом направлении.

 

но он также означает, что откажусь от всего остального. что 40 часов в неделю надо будет посвящать чему-то одному. университет в этом смысле был прекрасен, всего - по-немногу... а здесь выбор одного означает отказ от всего. я уже пробовала так сотню раз. я выбирала. даже начинала что-то делать. а затем чувствую, что в выбранном мне столько недостатков... и мне непременно нужно заняться чем-то другим. и я с огромным облегчением отказываюсь. а затем все повторяется.. в начале это были недели и месяцы, сейчас не держусь и дня.

 

3 часа назад, Dreval сказал:

самостоятельности в каком смысле вам хотелось бы? вы самостоятельная  - это какая вы?

 

умение самой справляться со своими проблемами, не прибегая к помощи других.

 

3 часа назад, Dreval сказал:

в чем это проявлялось? то, что вы выбивались

внешне может бы и ничем. но я не хотела работать там же, где они. не обсуждала те же вещи. видела для себя другой путь, в общем.

 

3 часа назад, Dreval сказал:

а если бы не впали в ступор, не потерялись, то что было бы? 

не знаю. мне трудно представить... почему-то кажется, что я все равно бы разочаровалась. потому что я знаю свой текущий интерес и к другим вещам, и мне было бы.. недостаточно только этого, я думаю.

 

3 часа назад, Dreval сказал:

на кого злитесь? что злит вообще больше всего? 

на жизнь, на судьбу, если так можно. на то, что все это произошло.

 

3 часа назад, Dreval сказал:

а что бывает с ним?

 подробно описала чуть раньше.. сейчас тоже это бывает, немного иначе, но бывает. все примерно такое же. спазмы-боли-расстройства, все (или почти все) конечно связано либо со стрессом, либо с малой физической активностью (не могу заставить себя заниматься).

 

[elizabeth_lost]

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

расскажете о вашем детстве? как там строилась ваша ответственность? 

мне кажется, ответственности в целом-то и не было.. вернее, я была ответственна за учебу и хорошие оценки (что у меня прекрасно получалось), а все остальное.. было вне зоны моей досягаемости.

 

не могу сказать ничего плохого про мое детство, все было хорошо, по воспоминаниям. разве что, я думаю, я замечала, что меня оберегают/охраняют/контролируют больше остальных.

 

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

как получается, что вы проигрываете? 
относительно чего возникают ссоры? 

относительно чего угодно. но вообще чаще всего - когда я набираюсь смелости выразить отличное от нее мнение, или (не дай бог!) сделать ей замечание.

и начинается, "ты дочь, ты не имеешь права со мной разговаривать в таком тоне", цепляется к моим словам и тону (когда невозможно найти ошибки в моих словах, обязательно отчитывают за то, КАК я что-то сказала), и т.д., и т.д.

я по природе, кажется, слабый человек. тихий. мне проще согласиться и все.  и в итоге я все равно сдаюсь. мне предоставляют какие-то около-извинения, и, поскольку я знаю, что большего мне не добиться, и что если я не прощу, станет еще хуже, я отпускаю ситуацию.

но иногда бывают ситуации, когда меня очень, очень сильно обижают. обычно в моменты, когда я слабее всего. и они вдвоем (с отцом) набрасываются на меня и говорят столько грубых, злых, невероятно несправедливых вещей, что мне просто хочется сбежать.

 

например, когда я осенью сказала родителями о своих суицидальных мыслях (я ужасно себя чувствовала и хотела уйти с работы), они орали на меня, а мама пришла в жуткое состояние, просто безумное, и начала меня душить и кричать, что превратить мою жизнь в ад, если я посмею уйти с работы. я была в ужасе - я открыла им самое сокровенное, а они отреагировали так, как никогда.. меня до этого никогда физически не трогали.

я тогда хотела уйти из дома, снять квартиру, что угодно, но не смогла. я периодически решаюсь на это, внутренне, но у меня в течение 24 часов после решения начинаются (по совпадению или нет) какие-то сильные расстройства, боли... что я понимаю, что мне будет очень тяжело, если я буду одна и сама по себе.

мама как-то иногда вспоминает этот случай.. и говорит о нем с гордостью. о том, как она тогда себя повела. мол, я это заслужила. потому что иначе она не могла отреагировать на мои слова о самоубийстве.

но.. я стараюсь забывать о таких вещах... потому что как дальше спокойно жить иначе.

 

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

получается, что в вашей семье может быть только одна верная точка зрения? а другая уничтожается? 

да, пожалуй. либо я храню свои отличающиеся убеждения внутри, либо... я даже пробовала как-то отстаивать свое мнение. вроде бы сначала мне даже позволяют, а потом, за неделю-две, все равно допиливают меня и я соглашаюсь с ними.

 

еще вспомнила - всего полтора года назад, когда я в университете посмела взять 4 автоматом (а не сдавать экзамен на 5), мне устроили такую взбучку... хотя сами они, конечно, учились еле-еле. а я не имела права согласиться на 4, чтобы мне было чуть легче.

до сих пор злюсь и грущу, когда думаю об этом.

 

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

как вообще складывались отношения в вашей семье? как складывается жизнь вашей мамы? 

мама домохозяйка, с работой не сложилось. но уж кто-кто и мог бы быть руководителем, это точно она.

она контролирует все. я постоянно выслушиваю всякие замечания по поводу своей деятельности, неправильно поставила кружку, не туда повесила полотенце, не так положила коробку... но эти замечания она делает всем, и отцу тоже.

я не думаю, что она счастлива. у нее в детстве были очень тяжелые отношения  в семье, постоянные крики, ссоры, оскорбления. мне всегда говорят, что если это и проявляется у нас, то это 1% от того, что проживала она. мол, у них был постоянный ад и крики.

 

у нее почти не осталось друзей. так что она.. просто замкнулась и направила всю энергию в дом, на единственного ребенка. и вот я, со своими слабыми мнениями и готовностью соглашаться. так и живем...

 

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

презирая и злясь на себя, вы отбрасываете какую-то важную часть себя - какую? что с ней происходит? какая она?

наверное, вот эту, про которую я говорю выше.. слабую, недостаточно сильную, чтобы противостоять обстоятельствам и чужим мнениям, чтобы отстаивать себя и свою точку зрению. хотя...

я не думаю, что это часть меня. я думаю, что это просто я. мне не нравится, каким человеком я стала; как я реагирую на раздражители, как справляюсь с проблемами, как зацикливаюсь на вещах, как закрываюсь в себе, как ищу только недостатки...

но не ту, которая болеет. эту часть мне просто жаль.

 

 

11.06.2020 в 18:56, Dreval сказал:

давайте попробуем разобраться для начала в том, что же происходило и происходит в вашей жизни сейчас, вдруг, что-то прояснится, и можно будет стать в чем-то уверенней)

хорошо! спасибо!
 

[Dreval]

Добрый день! 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

были какие-то ключевые поворотные моменты. когда на первом курсе во время пар у меня постоянно болел живот. когда следующей весной появились непонятные боли в спине, такой силы, что вечерами я могла только лежать на кровати - так было хоть как-то терпимо. из-за этого я отказывалась от встреч и поездок... и эти вечера, эти боли... каждый раз как-то очерствляли. мы искали причину, но никто ничего не мог сказать. разве что в детстве у меня была травма спины - и сейчас она почему-то проявилась.

вы писали, что учеба вам не нравилась. А кем вы хотели стать вообще? были в детстве какие-то мечты об этом?
такое впечатление, что болезнь была скорее психосоматической разрядкой напряжения, которое было. Видимо, так ваша психика показывала вам, что вам что-то не по душе?

 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

дотерпела, выпустилась. и это первое лето, когда мне было абсолютно легко. у меня были большие надежды на магистратуру, я поставила все тревоги на паузу - и просто отдыхала. было хорошо.

не было болей и приступов?

 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

но оставаясь такой.. слабой, тихой, закравшейся в угол.. мне больше не придется испытывать этот ужас... ужас, когда ты пытаешься что-то сделать, жить как нормальный человек, а затем все рушится, на глазах у всех, потому что с моим здоровьем что-то не так.

так с вашим здоровьем все нормально было, как показывали исследования? то есть причины у ваших приступов невротическая, как я понимаю? 
к психологам/психиатрам или неврологам обращались тогда?

 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

и это чувство, когда на улице прекрасный солнечный день, мои друзья идут отдыхать и веселиться, а моя единственная забота - дотерпеть и доехать домой.

а вам нельзя было веселиться? надо было быть дома? 

симптом всегда говорит о чем-то, что касается желаний - вашего и не вашего, чужого желания. Ваш симптом оставлял вас зависимой от дома, от обстоятельств, как-будто откладывал ваши собственные желания - сменить специальность, гулять с друзьями. 


 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

да, именно так. я даже как-то написала себе, что "неприятно осознавать, что я оказалась здесь, потому что не удосужилась разобраться получше в чем-то еще". выбор - это значит выбрать направление и не оглядываться. работать только в нем. и знать, что моя цель - это работа в этом направлении.

 

но он также означает, что откажусь от всего остального. что 40 часов в неделю надо будет посвящать чему-то одному. университет в этом смысле был прекрасен, всего - по-немногу... а здесь выбор одного означает отказ от всего. я уже пробовала так сотню раз. я выбирала. даже начинала что-то делать. а затем чувствую, что в выбранном мне столько недостатков... и мне непременно нужно заняться чем-то другим. и я с огромным облегчением отказываюсь. а затем все повторяется.. в начале это были недели и месяцы, сейчас не держусь и дня.

а вообще выбор осуществляете между тем, чем вам вообще хотелось бы заниматься? есть среди тех вещей, среди которых выбираете - что-то действительно ваше?
а почему вы должны отбросить все остальное и заниматься именно чем-то одним? в чем-то еще прослеживается такая закономерность у вас?

 

 

11.06.2020 в 22:10, elizabeth_lost сказал:

умение самой справляться со своими проблемами, не прибегая к помощи других.

 

а сейчас кто вам помогает?

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

я по природе, кажется, слабый человек. тихий. мне проще согласиться и все.  и в итоге я все равно сдаюсь. мне предоставляют какие-то около-извинения, и, поскольку я знаю, что большего мне не добиться, и что если я не прощу, станет еще хуже, я отпускаю ситуацию.

возможно, быть тихой и слабой было единственным условием, с которым вас принимали в вашей семье? и потому вам приходится такой быть? 

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

я тогда хотела уйти из дома, снять квартиру, что угодно, но не смогла. я периодически решаюсь на это, внутренне, но у меня в течение 24 часов после решения начинаются (по совпадению или нет) какие-то сильные расстройства, боли... что я понимаю, что мне будет очень тяжело, если я буду одна и сама по себе.

ваши боли оставляют вас дома, оставляют с родителями, как-будто это их желание в вас делает вам больно. 
но дело в том, что больно будет до тех пор, пока вы не отделитесь от родителей, и не проведете границу между их желаниями в вас и вашими собственными. 

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

например, когда я осенью сказала родителями о своих суицидальных мыслях (я ужасно себя чувствовала и хотела уйти с работы), они орали на меня, а мама пришла в жуткое состояние, просто безумное, и начала меня душить и кричать, что превратить мою жизнь в ад, если я посмею уйти с работы. я была в ужасе - я открыла им самое сокровенное, а они отреагировали так, как никогда.. меня до этого никогда физически не трогали.

как думаете, почему они так себя ведут? 

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

я не думаю, что она счастлива. у нее в детстве были очень тяжелые отношения  в семье, постоянные крики, ссоры, оскорбления. мне всегда говорят, что если это и проявляется у нас, то это 1% от того, что проживала она. мол, у них был постоянный ад и крики.

 

у нее почти не осталось друзей. так что она.. просто замкнулась и направила всю энергию в дом, на единственного ребенка. и вот я, со своими слабыми мнениями и готовностью соглашаться. так и живем...

то есть вы должны быть тем, кто за нее реализует ее желания? вы как ее продолжение, которое ей бесконечно должно. А вам с этого что? 

Вы повторяете слова о своей слабости, чтобы не допустить того, что вдруг окажется, что вы сильный человек? Человек, который наблюдая всю эту нездоровую атмосферу в семье, все же сохраняет части своей личности? и пытается их защитить? 
Вы должны быть довольны, что это лишь 1%? Это угроза? 

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

мама как-то иногда вспоминает этот случай.. и говорит о нем с гордостью. о том, как она тогда себя повела. мол, я это заслужила. потому что иначе она не могла отреагировать на мои слова о самоубийстве.

ну правильно, вы хотели убить ее, как же она могла иначе отреагировать, кроме как замучать убийцу и запугать? 
Вы хотели убить не себя, а хотели убить ее, чтобы не быть зависимой от нее. Суицид - это убийство, просто самоубийца спасает свою жертву от себя. 

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

наверное, вот эту, про которую я говорю выше.. слабую, недостаточно сильную, чтобы противостоять обстоятельствам и чужим мнениям, чтобы отстаивать себя и свою точку зрению. хотя.

ну вы же не противостоите родителям, потому что хотите что-то сохранить? хотите сохранять их иллюзию семьи, их иллюзию правоты? 
жертвуете собой потому что любите их, потому что иначе у мамы нет смысла - если вас нет рядом. Потому приходится болеть, потому что если бы не болели - давно бы жили в свое удовольствие, а не в мамино. 

Куда вас все это приведет?

 

 

15.06.2020 в 10:05, elizabeth_lost сказал:

мне не нравится, каким человеком я стала; как я реагирую на раздражители, как справляюсь с проблемами, как зацикливаюсь на вещах, как закрываюсь в себе, как ищу только недостатки...

вы стали такой, какой вероятно ощущала себя ваша мама в своей семье, где она получала все 100%. Когда она выросла, родила ребенка, то смогла идентифицироваться со своими преследователями, стать ими, а вы стали ею. И в отношениях с вами она получает контроль над теми чувствами: слабости, неуверенности, бессилия, которые испытывала, когда была на вашем месте. 
Другой вопрос в том, что вы не должны решать чужие психологические проблемы и быть контейнером для маминой слабой части, которую она проецирует в вас. 
Что думаете?

Хорошей недели!

[elizabeth_lost]

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

вы писали, что учеба вам не нравилась. А кем вы хотели стать вообще? были в детстве какие-то мечты об этом?

 

я бы сказала, что все было ровно так же и до университета. начиная класса с 7-8, я задумывалась о профессии, проходила всякие тесты.. на несколько месяцев выбирала себе направление, а потом разочаровывалась. и искала что-то еще.

мне кажется, я тогда перебрала чуть ли не все возможные пути)) но вообще я всегда тяготела к гуманитарным наукам, но.. все вокруг говорили, что IT очень перспективно, да и я иногда на досуге сайты делала, так что показалось, что можно попробовать.

а потом.. потом ничего. я несколько раз собиралась уходить из универа. что странно, кстати говоря, я объявляла родителям об этом, они естественно сначала противились, но в итоге принимали мой выбор. но это я не доводила до конца. то есть все уже настроились и приняли, что я уйду. а тут я сдаю экзамен, который думала, что не сдам, и уходить как-то сразу жалко. так и доучилась до защиты диплома...

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

такое впечатление, что болезнь была скорее психосоматической разрядкой напряжения, которое было. Видимо, так ваша психика показывала вам, что вам что-то не по душе?

 

может быть и так. а может быть и нет... то есть, у меня не было прямой связи со стрессом. я могла сдавать экзамены, волноваться, переживать, и все было нормально. а когда наступали выходные - могла снова болеть. не было никакой корреляции. 

 

я склонна полагать, что это что-то.. смешанное. что все-таки была какая-то физическая подоплека (хотя бы потому, что боль очень зависела от положения тела и физической нагрузки), но может и стресс и разочарование от учебы усугубляли происходящее.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

не было болей и приступов?

 

да - тогда, кажется, было самое легкое лето. все было.. нормально. может, что-то немного было, но не так ярко.

 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

так с вашим здоровьем все нормально было, как показывали исследования? то есть причины у ваших приступов невротическая, как я понимаю? 
к психологам/психиатрам или неврологам обращались тогда?

 

ну, знаете, когда не находят причину, конечно говорят, что все от нервов. но в целом да, ничего конкретного мы так и не нашли.
к неврологам обращалась.. тоже ничем особенно не помогли. были странные противоречащие друг другу назначения.
у психолога я была всего дважды, как раз в то лето, когда все было хорошо. дома настояли, чтобы я все-таки сходила, потому что той зимой мне было очень тяжело... но мне тогда было так хорошо, лучшее время за последнее годы. и мне казалось совсем бессмысленным ходить к психиатру, если у меня на данный момент все хорошо. так и не вернулась туда больше.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

а вам нельзя было веселиться? надо было быть дома? 

симптом всегда говорит о чем-то, что касается желаний - вашего и не вашего, чужого желания. Ваш симптом оставлял вас зависимой от дома, от обстоятельств, как-будто откладывал ваши собственные желания - сменить специальность, гулять с друзьями. 

 

все было можно, то есть мне никто этого не запрещал. даже наоборот...
просто я еле выдерживала пары в универе, было тяжело, и до прогулок вообще никакого дела не было.

но - да, мое здоровье было одной из причин, почему я не ушла. я и так еле-еле переживала универ, но все-таки шла дальше, а обнулить прогресс и остаться вообще ни с чем... этого не хотелось. ни родителям, ни, строго говоря, мне.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

а вообще выбор осуществляете между тем, чем вам вообще хотелось бы заниматься? есть среди тех вещей, среди которых выбираете - что-то действительно ваше?
а почему вы должны отбросить все остальное и заниматься именно чем-то одним? в чем-то еще прослеживается такая закономерность у вас?

если бы было, я бы уже занималась. в какой-то степени, мне близко по духу то, чем я занимаюсь сейчас. общаюсь с разнообразными людьми (я всегда в коллективе почему-то была тем, кто общается со многими и вместе с тем не состоит в какой-то конкретной группе). пишу документацию... я люблю составлять списки и таблицы, даже для повседневной жизни. делать исследования для себя, что-то искать... так что этот аспект работы мне близок.

не знаю, почему меня все равно тянет в стороны. другой вариант - программирование как оно есть. меня гложет, что я "сдалась" и не стала им заниматься. предполагается, что моя работа легче и проще.. а программирование - это настоящий труд. мне даже кое-что нравилось программировать в магистратуре, я собиралась этим заниматься дальше, исключительно по собственному желанию... но у меня голова кипит, когда я им занимаюсь, и не в хорошем смысле. так и не могу заставить себя заниматься им, хотя временами мне интересно учить что-то новое.

 

еще вариант - дизайн. но тут нужен взгляд к прекрасному. я люблю смотреть на красивые вещи, мне нравится красивый дизайн, но создавать его... у меня ну совсем не получается. никогда не замечала этого за собой. кто-то умел еще в школе сделать все "красиво", а я как-то больше тяготею к ээ точности и упорядочиванию информации. это дается мне более естественно.

 

отбросить и заниматься чем-то одним - ну потому что не найти такую работу, когда ты одновременно и дизайнер, и программист. это два совершенно разных направления, с разными навыками и потребностями. это разные отделы... а про другие, более далекие сферы что уж и говорить.

собственно, поэтому я и пришла сюда, в менеджмент. потому что я общаюсь и с теми, и с другими. и с одной стороны это хорошо, а с другой - меня беспокоит временами, что я мало что делаю по сути.

кроме того, я часто теряюсь и не знаю, что ответить на их вопросы. и порой мне кажется, что я отвечаю как-то неловко и глупо, и я чувствую из-за этого себя.. неловко и глупо)) пора бы уже разбираться в работе... 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

а сейчас кто вам помогает?

 

мама. она за меня очень переживает. обычно не спит, когда мне плохо, и все такое... ищет врачей, когда я в панике и не могу собраться, просто пытается предложить и найти решение.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

возможно, быть тихой и слабой было единственным условием, с которым вас принимали в вашей семье? и потому вам приходится такой быть? 

 

может быть... не знаю. но в школе я такой не была. я спокойно ругалась со всеми, отстаивала все. я бы сказала, что все подкосило здоровье в университете. просто сил уже не оставалось на что-то другое. все уходило резко на задний план, было все равно, только бы стало хоть немного легче.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

ваши боли оставляют вас дома, оставляют с родителями, как-будто это их желание в вас делает вам больно. 
но дело в том, что больно будет до тех пор, пока вы не отделитесь от родителей, и не проведете границу между их желаниями в вас и вашими собственными. 

провести границу! как замечательно это звучит. но я не знаю, как. правда, звучит странно, но... я не понимаю, как. я понимаю, что можно совсем оградиться, вообще прекратить общение. но это кажется не совсем правильный путь.. проблему надо не убрать, а решить.. мне бы хотелось, все же поддерживая отношения с ними, уметь отстаивать свои интересы и стоять за себя. по-взрослому и спокойно.

тем более что наверняка в будущем будут похожие.. ситуации.

 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

как думаете, почему они так себя ведут? 

если честно, я об этом не думала... оно казалось мне таким жестоким, что я практически не задумывалась о причинах такого поведения.

 

но вообще я трактовала это для себя так, что для них мое благополучие "на бумаге" -  то есть "приличная" работа и учеба и все такое - важнее моего личного счастья.

это прослеживается и в их хватке меня во время университета... да и в целом. они так привыкли, что я одаривала их успехами в школе, что они сейчас не могут отпустить.

 

я злюсь из-за этого, потому что они как-будто получали самое лучшее, сами не приложив усилий. то есть сами учились плохо и отдыхали, оценки получали слабенькие. а от меня им были важнее оценки, чтобы было чем гордиться. моим отдыхом и состоянием здесь можно пожертвовать, оно же остается в тени.

 

вот, это все звучит горько. не знаю, насколько это соответствует действительности.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

то есть вы должны быть тем, кто за нее реализует ее желания? вы как ее продолжение, которое ей бесконечно должно. А вам с этого что? 

мне - ничего. вот видите сами, какая я жалкая... кто еще во взрослом возрасте оказывается в таком глупом положении.
 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

Вы повторяете слова о своей слабости, чтобы не допустить того, что вдруг окажется, что вы сильный человек? Человек, который наблюдая всю эту нездоровую атмосферу в семье, все же сохраняет части своей личности? и пытается их защитить? 

но ведь не очень успешно сохраняет? я сдалась. и сдаюсь ежедневно, не предпринимая попыток выбраться. настоящих, а не мысленных... это не очень хорошо меня характеризует...
 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

Вы должны быть довольны, что это лишь 1%? Это угроза? 

о да, именно, угроза. мне даже несколько раз она угрожала, что может устроить мне 100%, если я что-то не сделаю. что мол она умеет со всем этим жить, а я не выдержу.
 

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

ну правильно, вы хотели убить ее, как же она могла иначе отреагировать, кроме как замучать убийцу и запугать? 
Вы хотели убить не себя, а хотели убить ее, чтобы не быть зависимой от нее. Суицид - это убийство, просто самоубийца спасает свою жертву от себя. 

это.. странная трактовка. я несколько дней над этим думала, но я не уверена, что.. согласна.. то есть, мне кажется, переложить на нее всю ответственность как-то не совсем правильно. я и без нее веду себя довольно неустойчиво. то есть, мне в разные времена кажется, что именно что-то является причиной моей депрессии. временами это карьера, временами здоровье, временами шумные соседи, временами ограниченный круг общения и скучная жизнь, а временами родители и атмосфера дома. то есть.. я бы сказала, что зависимость от нее реально довольно большой вклад внесла в это. но.. не весь? я не знаю.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

ну вы же не противостоите родителям, потому что хотите что-то сохранить? хотите сохранять их иллюзию семьи, их иллюзию правоты? 
жертвуете собой потому что любите их, потому что иначе у мамы нет смысла - если вас нет рядом. Потому приходится болеть, потому что если бы не болели - давно бы жили в свое удовольствие, а не в мамино. 

Куда вас все это приведет?

 

вы так говорите, словно я выбрала болезнь.. 

 

туда же, где я и сейчас. забитая, разочарованная, в доме родителей, пугающаяся всего и абсолютно неуверенная в себе и в своих силах.

 

26.06.2020 в 12:36, Dreval сказал:

вы стали такой, какой вероятно ощущала себя ваша мама в своей семье, где она получала все 100%. Когда она выросла, родила ребенка, то смогла идентифицироваться со своими преследователями, стать ими, а вы стали ею. И в отношениях с вами она получает контроль над теми чувствами: слабости, неуверенности, бессилия, которые испытывала, когда была на вашем месте. 
Другой вопрос в том, что вы не должны решать чужие психологические проблемы и быть контейнером для маминой слабой части, которую она проецирует в вас. 
Что думаете?

с этим согласна...

хотя, кстати, мне не раз говорили другие родственники, которые жили с ними тогда, в ее молодость, что вот в те 100% она делала такой же вклад, как и те, кто к ней так относился. то есть она не была слабой и забитой. она орала и наезжала, грубила, отстаивала каждый миллиметр. провоцировала даже. никогда не шла на попятную, вспалялась как и всегда. как и сейчас, от каждой мелочи. а уже потом научилась представлять себя жертвой.

я это замечала и сейчас. даже если она устраивает какую-то безумную ссору, на ровном месте, она абсолютно всегда не виновата. всегда все вокруг нее злые, плохо к ней относятся, доводят и все такое. как будто два совершенно других человека, две разные ситуации...

так что она может просто такой человек.



 

[Dreval]

Добрый вечер, прошу извинить за задержку по срокам ответа - это связано с отпуском. Завтра после обеда вам отвечу

[Dreval]

Здравствуйте!

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

может быть и так. а может быть и нет... то есть, у меня не было прямой связи со стрессом. я могла сдавать экзамены, волноваться, переживать, и все было нормально. а когда наступали выходные - могла снова болеть. не было никакой корреляции.

может быть корреляция была не со стрессом от учебы, а со стрессом от того, что вот выходные или время для себя, вам можно делать то, что хотите вы, и это вызывает напряжение?

болезнь оставляла вас дома, но учиться вы продолжали, а вот свое личное свободное время в жертву приносили.

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

я склонна полагать, что это что-то.. смешанное. что все-таки была какая-то физическая подоплека (хотя бы потому, что боль очень зависела от положения тела и физической нагрузки), но может и стресс и разочарование от учебы усугубляли происходящее.

психосоматические болезни всегда накладываются на те органы и системы организма, которые находятся в угнетенном состоянии. 

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

все было можно, то есть мне никто этого не запрещал. даже наоборот...
просто я еле выдерживала пары в универе, было тяжело, и до прогулок вообще никакого дела не было.

как дома относились к вашему общению с друзьями в целом?

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

еще вариант - дизайн. но тут нужен взгляд к прекрасному. я люблю смотреть на красивые вещи, мне нравится красивый дизайн, но создавать его... у меня ну совсем не получается. никогда не замечала этого за собой. кто-то умел еще в школе сделать все "красиво", а я как-то больше тяготею к ээ точности и упорядочиванию информации. это дается мне более естественно.

как-то получается, что те области, что вам интересны будто вам недоступны - программирование сложно, для работы в дизайне вам тоже чего-то не хватает. В менеджменте вам кажется, что вы мало делаете. Что за часть вас такая обесценивает все ваши интересы и дела? Для чего?

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

отбросить и заниматься чем-то одним - ну потому что не найти такую работу, когда ты одновременно и дизайнер, и программист. это два совершенно разных направления, с разными навыками и потребностями. это разные отделы... а про другие, более далекие сферы что уж и говорить.

так вам действительно хотелось бы быть программистом? или хотелось бы смочь быть программистом? 
а мысли о дизайне когда появились? нравилось вам что-то творческое? занимались чем-то таким?
 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

кроме того, я часто теряюсь и не знаю, что ответить на их вопросы. и порой мне кажется, что я отвечаю как-то неловко и глупо, и я чувствую из-за этого себя.. неловко и глупо)) пора бы уже разбираться в работе...

это вам ваша мама внутри вас говорит, что пора бы уже разбираться?  
неловко и глупо вы себя должны ощущать, чтобы другие себя чувствовали уверенно на вашем фоне или для чего это все? 


мама. она за меня очень переживает. обычно не спит, когда мне плохо, и все такое... ищет врачей, когда я в панике и не могу собраться, просто пытается предложить и найти решение.

как она все это воспринимает? ваши симптомы для нее что?

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

мне - ничего. вот видите сами, какая я жалкая... кто еще во взрослом возрасте оказывается в таком глупом положении.

вы это делаете не потому что жалкая, а потому что будучи ребенком были поставлены в такие условия, и из безусловной любви к своим родителям вам пришлось принять в себя мамины проекции ее беспомощности, ее жалкости - это мама в своем детстве себя такой ощущала, а родив ребенка спроецировала все это в него, а сама стала тем, кто умный, сильный, кто может и решает все за этого жалкого. Сама перестала быть жалкой. 
Вы - не жалкая, вы очень любите свою семью, это только дети любят родителей безусловно, а родители могут любить детей так только с очень большим усилием, если сами ощущают себя полноценными, а если нет, то получается вот такое. Оно получается бессознательно. Но это не значит, что вы должны оставлять в себе мамину жалкую часть, вы - это не она. 

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

но ведь не очень успешно сохраняет? я сдалась. и сдаюсь ежедневно, не предпринимая попыток выбраться. настоящих, а не мысленных... это не очень хорошо меня характеризует...

а как вы по-другому могли бы их сохранять? 
вам хочется сдаться, доказать себе, что это именно вы такая, что вы ничего не можете. Зачем?

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

о да, именно, угроза. мне даже несколько раз она угрожала, что может устроить мне 100%, если я что-то не сделаю. что мол она умеет со всем этим жить, а я не выдержу.

видимо, поэтому мама пугается, когда вам плохо - вдруг вы все-таки не выдержали?)


 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

это.. странная трактовка. я несколько дней над этим думала, но я не уверена, что.. согласна.. то есть, мне кажется, переложить на нее всю ответственность как-то не совсем правильно

какую ответственность вы переложили на нее?
 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

я и без нее веду себя довольно неустойчиво. то есть, мне в разные времена кажется, что именно что-то является причиной моей депрессии. временами это карьера, временами здоровье, временами шумные соседи, временами ограниченный круг общения и скучная жизнь, а временами родители и атмосфера дома. то есть.. я бы сказала, что зависимость от нее реально довольно большой вклад внесла в это. но.. не весь? я не знаю.

а что появилось первым? зависимость от нее или все остальные причины, которые вы описали? Вы по сути плод тех условий, в которых развивались. Чему сопротивляетесь, защищаясь этими мыслями? Злости в отношении нее?
Дело не в том, что ваша мама - плохой человек или монстр, она и сама травмирована, иначе бы себя так не вела. Другой момент в том, что вы не сепарированы от нее, и являетесь для матери контейнером для ее желаний и нереализованных амбиций, поэтому вы бесконечно ощущаете свою недостаточность и одиночество, потому что живете не свою жизнь. Да так, что у вас даже соматические симптомы есть. 
Защищаете маму от чего? 

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

вы так говорите, словно я выбрала болезнь.. 

что от этого чувствуете? 
вы ничего не выбирали, но правде в глаза посмотреть стоит. Себя защитить нужно, а не других людей, с ними ничего не случится.
 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

туда же, где я и сейчас. забитая, разочарованная, в доме родителей, пугающаяся всего и абсолютно неуверенная в себе и в своих силах.

мне кажется, вы очень умная и сильная  девушка, у вас много амбиций и желаний, и они очень сильны, если бы было не так - вы бы не искали ответы, не пытались это решить. 

 

 

30.06.2020 в 18:41, elizabeth_lost сказал:

я это замечала и сейчас. даже если она устраивает какую-то безумную ссору, на ровном месте, она абсолютно всегда не виновата. всегда все вокруг нее злые, плохо к ней относятся, доводят и все такое. как будто два совершенно других человека, две разные ситуации...

Скорее всего в ее семье такое поведение было единственной формой общения. Так работают очень ранние примитивные защитные механизмы психики, как способ избавиться от плохого и быть абсолютно хорошим. Человек расщепляет мир, не может видеть оттенки правоты/неправоты, потому что никто ему этого не показал. 
Вы тоже в себя это вобрали в детстве, так как неизбежно личность ребенка строится на основе личностей родителей. Только в вашей семье уже есть место для того, кто правый и хороший, вам пришлось брать ту часть, которая неправа и глупа. Потому вы даже в нашей беседе очень часто расщепляете себя, и выносите только то в вас, что плохо, никчемно, глупо (на ваш взгляд) - вот если вас с мамой соединить, то получится целая личность со слабым и сильным. Но вы ведь сложный отдельный человек с множеством разных граней, а не отщепленная часть, где все плохо. 
что думаете?


Как ваши дела в целом? 
 

[elizabeth_lost]

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

Как ваши дела в целом? 

тяжело, на самом деле. на днях была опять крупная ссора. я вроде бы решила уже на себя не поддаваться на провокации, не реагировать, не выкладываться... а все одно и то же. все равно в итоге пытаюсь ей доказать свою точку зрения, чтобы она меня как-то услышала, а все без толку. как со стеной. будто она вообще неспособна осознавать некоторые вещи. это ужасно... весь вечер плакала, потому что у меня такая мама.

 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

может быть корреляция была не со стрессом от учебы, а со стрессом от того, что вот выходные или время для себя, вам можно делать то, что хотите вы, и это вызывает напряжение?

болезнь оставляла вас дома, но учиться вы продолжали, а вот свое личное свободное время в жертву приносили.

не знаю. опять же, могло происходить когда угодно, и во время учебы, и после... не знаю...

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

как дома относились к вашему общению с друзьями в целом?

всячески поддерживали и способствовали, как мне кажется. им даже хотелось этого больше, чем мне. бывало, когда у меня были встречи / планы, но я отказывалась идти, потому что чувствовала себя плохо, они пытались меня уговорить все-таки пойти.

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

как-то получается, что те области, что вам интересны будто вам недоступны - программирование сложно, для работы в дизайне вам тоже чего-то не хватает. В менеджменте вам кажется, что вы мало делаете. Что за часть вас такая обесценивает все ваши интересы и дела? Для чего?

я просто постоянно анализирую все. пытаюсь выбрать, пытаюсь не совершить ошибки. у меня и так мало сил, и я не хочу тратить их на то, что обречено в долгосрочной перспективе, и что на самом деле мне не нравится. но я так много раз об этом думала, так запуталась в своих интересах, что уже мало чего понимаю.

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

так вам действительно хотелось бы быть программистом? или хотелось бы смочь быть программистом? 

я думаю - нет. никогда мне этого не хотелось, так - чтобы загореться. скорее.. это мой внутренний протест, что ли. я все эти годы учебы отвергала программирование, потому что мне не нравилась ни среда, ни предметы, а потом я нашла вроде как наиболее близкое для себя ответвление (фронтенд). мне обидно - мне хочется доказать - что я не слабее и не глупее других своих одногруппников (и теперь коллег). что я тоже достаточно способная, чтобы этим заниматься. пишу это и думаю, а моя ли установка, или мамина?

только вот заставить себя я не могу.. даже начать, хоть какой-нибудь проект, для себя. бывает, я представляю, как занимаюсь, и на какой-то момент загорюсь этим и вроде бы хочу - но когда реально до этого доходит дело у меня наступает какой-то ступор.

 

я знаю, что только попробовав и поделав, посмотрев на свои ощущения, я смогу сказать, действительно ли мне этого хочется или я заставляю себя этим заниматься, но.. я не могу даже начать. и так длится уже почти два года.

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

а мысли о дизайне когда появились? нравилось вам что-то творческое? занимались чем-то таким?

мысли о дизайне появились в университете. там даже не скорее дизайн, сколько - UX - проектирование взаимодействия. я как-то летом случайно наткнулась на книжку про это и зачиталась. это вызвало у меня такой восторг. это было так интересно! я потом читала и другие книги.

но когда я наконец попыталась заставить себя сделать что-то, я была в полной растерянности. я понятия не умею, где располагать все эти элементы интерфейса. их так много! тут нет правильного решения. и я не могу сделать дизайн ээ красивым, что ли, зацикливаюсь на цветах.. отсюда меня и вело назад в программирование, потому что там - ну - код или работает, или нет. и есть строгие правила. мне это нравится, отчасти.

в общем, читать мне очень нравилось. а делать я тоже не смогла.
 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

это вам ваша мама внутри вас говорит, что пора бы уже разбираться?  

 
Это говорю я сама. Я всегда во всем разбиралась. В школе была очень способная, в универе  - все таки - одна из самых лучших студентов. Мне непривычно плавать в чем-то спустя такое время, и мне это не нравится.

 

она сама в этом случае говорит что-то другое, чтобы я не обращала внимания и что-то такое.
 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

как она все это воспринимает? ваши симптомы для нее что?

переживает, конечно. когда были особенно тяжелые времена, она отстранялась, "чтобы не сойти с ума", как она сама говорит.

 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

вы это делаете не потому что жалкая, а потому что будучи ребенком были поставлены в такие условия, и из безусловной любви к своим родителям вам пришлось принять в себя мамины проекции ее беспомощности, ее жалкости - это мама в своем детстве себя такой ощущала, а родив ребенка спроецировала все это в него, а сама стала тем, кто умный, сильный, кто может и решает все за этого жалкого. Сама перестала быть жалкой. 
Вы - не жалкая, вы очень любите свою семью, это только дети любят родителей безусловно, а родители могут любить детей так только с очень большим усилием, если сами ощущают себя полноценными, а если нет, то получается вот такое. Оно получается бессознательно. Но это не значит, что вы должны оставлять в себе мамину жалкую часть, вы - это не она. 

да, наверное, вы правы...
 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

а как вы по-другому могли бы их сохранять? 
вам хочется сдаться, доказать себе, что это именно вы такая, что вы ничего не можете. Зачем?

наверное, просто отделиться. и не давать меня поглощать, снова и снова.

да, хочется, очень хочется.. чтобы не признавать, наверное, что моя мама такая. хочется, чтобы у меня все-таки была мама, которая просто меня любит и хочет хорошего, но не душит меня этим. мне хочется верить, что она не такая. и я постоянно открываю ей сердце и даю шанс, и она каждый раз меня добивает и делает больно.
 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

какую ответственность вы переложили на нее?

за свое состояние. мне странно предположить, что все, что со мной происходит, полностью ее вина. может если бы я была более крепкой и из другого теста, я бы как-то иначе реагировала на ее нападки и не дала бы этому дойти до такого.

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

а что появилось первым? зависимость от нее или все остальные причины, которые вы описали? Вы по сути плод тех условий, в которых развивались. Чему сопротивляетесь, защищаясь этими мыслями? Злости в отношении нее?

первым - она..  да, именно так. не хочу жить с этой злостью. хочу притвориться, что все хорошо, что на самом деле все не так ужасно, что мне не нужно ничего делать, и что у меня хорошая и добрая мама.

 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

Дело не в том, что ваша мама - плохой человек или монстр, она и сама травмирована, иначе бы себя так не вела. Другой момент в том, что вы не сепарированы от нее, и являетесь для матери контейнером для ее желаний и нереализованных амбиций, поэтому вы бесконечно ощущаете свою недостаточность и одиночество, потому что живете не свою жизнь. Да так, что у вас даже соматические симптомы есть. 
Защищаете маму от чего? 

да, очень, очень похоже на то, что есть.. только вот как сепарироваться. я понимаю, я думаю над тем, чтобы отделиться - физически. съехать. фактически, я бы смогла. я.. чувствую, что я не смогу иначе, на ее территории. только я безмерно боюсь того, что она все равно будет продолжать влиять на меня, душить, даже в другом месте.

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

вы ничего не выбирали, но правде в глаза посмотреть стоит. Себя защитить нужно, а не других людей, с ними ничего не случится.

и это тоже очень верно.. 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

мне кажется, вы очень умная и сильная  девушка, у вас много амбиций и желаний, и они очень сильны, если бы было не так - вы бы не искали ответы, не пытались это решить. 

спасибо!(

 

 

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

Скорее всего в ее семье такое поведение было единственной формой общения. Так работают очень ранние примитивные защитные механизмы психики, как способ избавиться от плохого и быть абсолютно хорошим. Человек расщепляет мир, не может видеть оттенки правоты/неправоты, потому что никто ему этого не показал. 
Вы тоже в себя это вобрали в детстве, так как неизбежно личность ребенка строится на основе личностей родителей. Только в вашей семье уже есть место для того, кто правый и хороший, вам пришлось брать ту часть, которая неправа и глупа. Потому вы даже в нашей беседе очень часто расщепляете себя, и выносите только то в вас, что плохо, никчемно, глупо (на ваш взгляд) - вот если вас с мамой соединить, то получится целая личность со слабым и сильным. Но вы ведь сложный отдельный человек с множеством разных граней, а не отщепленная часть, где все плохо. 
что думаете?

думаю, что все это очень точно и похоже на правду. спасибо вам!

[elizabeth_lost]

Вообще, наверное, эта зависимость и связь с ней настолько сильная, что у меня, ну просто не получается отключиться от ее волны.

В прошлую пятницу у нас была вот та крупная ссора, ужасно несправедливая. Всю субботу она со мной не разговаривала, хотя я упрашивала ее разрешить конфликт (я не могу находиться с ней в ссоре, мне физически плохо - я чувствую это напряжение - я знаю, что мне потом будет плохо). В итоге в воскресенье все-таки помирились. Было хорошо, конечно. Сразу перестала думать про переезд.

 

А в понедельник-вторник мне было так хреново, обострение одного моего нервного заболевания.

 

Потом вроде бы стало получше...

 

И сколько она продержалась? Конечно, копейки. Вот, только что с утра снова меня обидела. Спросила моего мнения по одному вопросу, я высказала, и она начала отчитывать меня за тот "начальственный" тон, которым я посмела ей это сказать. Все утро опять испорчено.

 

Я не хочу с ней ссориться. Я хочу жить спокойно. Чтобы ко мне в комнату не заходили, и портили мне в одну минуту все настроение. У меня опять напряжение - слезы - мне больно. Потом буду болеть, опять, из-за нее! Ненавижу ее!

 

Ненавижу эту зависимость. Я такой человек, я все время опускаю границы. Я даю ей шанс. Я не жду удара, я хочу жить спокойно. А ко мне опять входят, вытрясают душу, и оставляют меня разбитую.

Самое смешное, что я уже 4 месяца обеспечиваю всю семью. Она полностью от меня зависит, а ничего не поменялось. Чувствую себя дурочкой, постоянно тянусь к маме, которой не существует (или которая существует только местами), хочу ее любви и заботы, а ничего нет...

[Dreval]

Добрый день! 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

а все одно и то же. все равно в итоге пытаюсь ей доказать свою точку зрения, чтобы она меня как-то услышала, а все без толку. как со стеной. будто она вообще неспособна осознавать некоторые вещи. это ужасно... весь вечер плакала, потому что у меня такая мама.

а вам для чего ей это доказывать? 
она имеет право быть такой, какой она хочет быть, а вы имеете право быть такой, какой хотите вы. как думаете?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

я просто постоянно анализирую все. пытаюсь выбрать, пытаюсь не совершить ошибки

какую ошибку можно совершить? если выберете не то, всегда можно начать заниматься чем-то другим? Почему у вас как-будто один шанс?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

у меня и так мало сил, и я не хочу тратить их на то, что обречено в долгосрочной перспективе, и что на самом деле мне не нравится. но я так много раз об этом думала, так запуталась в своих интересах, что уже мало чего понимаю.

а как может получиться, что вы что-то попробуете, а потом попробуете что-то еще и только так поймете, что вам нужно?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

мне обидно - мне хочется доказать - что я не слабее и не глупее других своих одногруппников (и теперь коллег). что я тоже достаточно способная, чтобы этим заниматься. пишу это и думаю, а моя ли установка, или мамина?

так и чья? и почему вы должны что-то доказывать? для чего? а если не докажете, то что?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

я знаю, что только попробовав и поделав, посмотрев на свои ощущения, я смогу сказать, действительно ли мне этого хочется или я заставляю себя этим заниматься, но.. я не могу даже начать. и так длится уже почти два года.

то есть эта деятельность нужна для того, чтобы что-то доказать? но ваше бессознательное не хочет ничего доказывать, да и программирование ему так себе, судя по всему. Так и зачем вам это?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

но когда я наконец попыталась заставить себя сделать что-то, я была в полной растерянности. я понятия не умею, где располагать все эти элементы интерфейса. их так много! тут нет правильного решения. и я не могу сделать дизайн ээ красивым, что ли, зацикливаюсь на цветах.. отсюда меня и вело назад в программирование, потому что там - ну - код или работает, или нет. и есть строгие правила. мне это нравится, отчасти.

в общем, читать мне очень нравилось. а делать я тоже не смогла.
 

вы зацикливаетесь на том, чтобы было сделано максимально хорошо? 

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

18.07.2020 в 10:34, Dreval сказал:

это вам ваша мама внутри вас говорит, что пора бы уже разбираться?  

 
Это говорю я сама. Я всегда во всем разбиралась. В школе была очень способная, в универе  - все таки - одна из самых лучших студентов. Мне непривычно плавать в чем-то спустя такое время, и мне это не нравится.

а зачем вам надо было быть способной? одной из лучших? что это давало?

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

она сама в этом случае говорит что-то другое, чтобы я не обращала внимания и что-то такое.

то есть тут мама как раз в родительской позиции и хочет вас защитить, но вы почему-то этому не верите? 

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

наверное, просто отделиться. и не давать меня поглощать, снова и снова.

да, хочется, очень хочется.. чтобы не признавать, наверное, что моя мама такая. хочется, чтобы у меня все-таки была мама, которая просто меня любит и хочет хорошего, но не душит меня этим. мне хочется верить, что она не такая. и я постоянно открываю ей сердце и даю шанс, и она каждый раз меня добивает и делает больно.

так она вас и любит: говорила вам идти к друзьям, когда вы болели, говорит не париться по поводу достижений каких-то, только ощущение, что вы влюблены в ту ее часть, которая вас гнобит? 

одно другому ведь не противоречит, мама вас любит, просто со своими проблемами она не справляется, потому вас оставляет контейнером для них. Но если вы ограничите ее, она не перестанет вас меньше любить, просто вы больше не будете функцией, не будете так на ней сосредоточены, поглощены ею. 
Это пугающе, так как наверное, часть ответственности сейчас можно переложить на маму, но вам нужно пройти кризис 2-3 лет, потому что иначе вы никогда саму себя не узнаете.

 

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

наверное, просто отделиться. и не давать меня поглощать, снова и снова.

а это как?

 

25.07.2020 в 10:30, elizabeth_lost сказал:

да, очень, очень похоже на то, что есть.. только вот как сепарироваться. я понимаю, я думаю над тем, чтобы отделиться - физически. съехать. фактически, я бы смогла. я.. чувствую, что я не смогу иначе, на ее территории. только я безмерно боюсь того, что она все равно будет продолжать влиять на меня, душить, даже в другом месте.

ну да, часть маминой личности есть в вас, ее вы заберете с собой. Но и с ней можно разобраться. А реальной матери можно будет выставить границы общения, она вас хоть и гнобит, но вероятно вы ей все-таки очень нужны, очень ценны для нее, она сможет в итоге это принять,


 

 

01.08.2020 в 10:55, elizabeth_lost сказал:

я не могу находиться с ней в ссоре, мне физически плохо - я чувствую это напряжение - я знаю, что мне потом будет плохо

почему плохо вам? что теряете, когда вы в ссоре с ней?


 

 

01.08.2020 в 10:55, elizabeth_lost сказал:

Я не хочу с ней ссориться. Я хочу жить спокойно. Чтобы ко мне в комнату не заходили, и портили мне в одну минуту все настроение. У меня опять напряжение - слезы - мне больно. Потом буду болеть, опять, из-за нее! Ненавижу ее!

 

Ненавижу эту зависимость. Я такой человек, я все время опускаю границы. Я даю ей шанс. Я не жду удара, я хочу жить спокойно. А ко мне опять входят, вытрясают душу, и оставляют меня разбитую.

шанс на что даете? 
шанс снова вас обидеть и обесценить? чтобы вы еще меньше верили в себя и совсем никуда от нее не делись?

 

 

01.08.2020 в 10:55, elizabeth_lost сказал:

Я не хочу с ней ссориться. Я хочу жить спокойно.

я понимаю ваше желание, но в развитии ребенка бывает такой этап, когда он разрывает эту связь с матерью и погружается в депрессию, в чувство вины, что выбрал себя, а не ее -  это вызывает сильные депрессивные переживания. Обычно это случается в период от 1,5 лет до 5, но в вашем случае, связь не оборвали, ее наоборот усиленно поддерживают.  Во взрослом возрасте такое переносить сложнее, но зато потом отношения можно уже строить именно спокойно и ровно, а не болезненно. 

 

 

01.08.2020 в 10:55, elizabeth_lost сказал:

Самое смешное, что я уже 4 месяца обеспечиваю всю семью. Она полностью от меня зависит, а ничего не поменялось.

с какой это стати? 

 

 

01.08.2020 в 10:55, elizabeth_lost сказал:

Чувствую себя дурочкой, постоянно тянусь к маме, которой не существует (или которая существует только местами), хочу ее любви и заботы, а ничего нет.

а что там в этой маме есть такое, чего в вас нет?


Поделитесь, если есть еще что-то, чем хочется поделиться.