Перейти к содержанию

Живу как в кино


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, мне 26 лет. Ходила на психотерапию, под вопросом БАР (точный диагноз не ставили, но по словам врача есть предпосылки, нужно продолжать психотерапию), в целом депрессия, принимала антидепрессанты по рецепту. Сейчас у меня нет денег и нет сил их заработать, для того чтобы продолжить платное лечение. Возможные диагнозы проявляются в виде вялости, апатии, физической слабости, двойственности планов, намерений, личного отношения к чему-либо, скачками настроения в течение дня. Не могу заставить себя встать и прибраться в комнате, уже не говоря о каких-то делах направленных на мою внешность(от лекарств набрала вес), здоровье, работу, развитие и прочие радости, которые могли бы наполнить жизнь яркими красками. Сил и желания вообще нет ни на что. Жить не хочется. Друзей видеть тоже. Часто суицидальные мысли. Не могу сконцентрироваться на тексте, когда что-то изучаю, знания вообще не укладываются, не получается поддерживать порядок в работе. Часто по утрам просыпаюсь и плачу без причины или от малейшей грустной мысли. Но иногда наоборот откуда-то берутся силы и мотивация и куча идей и я начинаю активно над этим работать, потом угасает. Скачки эти происходят в течение дня или недели. На данный момент: заставляю себя работать, потому что есть кредит, веду его без просрочек, с этим проблем никогда не было, но его присутствие меня тяготит, вынуждена работать, не могу позволить себе расслабиться. Кредит взят на нужную мне технику, без которой не смогу работать (профессия связана с IT). Оформляла все это в лучшие времена, когда верила в свои силы и хорошо зарабатывала, сейчас такой настрой мне может только сниться. Вот такой круговорот получается, работаю на тех благах, которые взяты в кредит, чтобы этот кредит закрывать,  а если продам все это и закрою кредит полученными деньгами, то не смогу работать. Разве что быть привязанной к офису и использовать технику работодателя. Но это не вечный статус и если я уволюсь, то дома меня будет ждать пустой стол.Все деньги с зарплаты уходят на доли и аренду. Живу на кредитную карту, которую пополняю с той же зарплаты.
Работаю на работодателя за низкую зп, (в карантин ее тем более понизили), всячески пытаюсь это исправить, несколько раз пыталась начать свой бизнес, пыталась искать клиентов, новую работу, что-то организовывали с друзьями, искала полезные контакты на стороне, в общем действия совершала разные, чтобы улучшить фин.состояние, но каждый раз меня сваливало с ног и я просто прекращала любые попытки. И так раз за разом. Я что-то начинаю и бросаю, так как не могу довести до конца. Не хватает мотивации, сил и эмоциональной энергии. Не хватает поддержки. Хочется чтобы рядом был человек, который просто даже словами поддержит и зарядит. Я знаю что все смогу сделать сама и силы у меня возьмутся и деньги я найду, если я знаю что мою идею ценят и в ней кто-то нуждается. Но в основном все, кто меня окружает полагаются на меня и ждут от меня каких-то действий. А семья у меня не предприимчивая, идеи бизнеса и заработка у меня не семейное, они просто слушают о моих планах и как сериал смотрят и говорят: круто, давай. Фин. поддержки не имею, хотя есть парень. Про парня тоже отдельно. Семья иногда помогает, но это небольшие суммы и мне стыдно постоянно просить деньги, я понимаю что уже не маленькая девочка и должна жить своими силами. По кредиту с ними так же общалась, помочь хотят, но не могут, потому что просто нет таких денег. И я не виню их, просто описываю ситуацию.

Купила обучающие курсы, чтобы повысить квалификацию, учиться тоже невозможно, только деньги потратила. Информация в голове не укладывается, не могу сосредоточиться,  постоянная тревога, хочется переключиться на что-то другое, пойти покурить, поболтать в соц.сетях, потом снова вроде возвращаюсь к учебе и не могу задержаться. Интерес к профессии пропал совсем, воспринимаю ее как способ заработка, нет огня. Умом понимаю,  что эти знания необходимы, что развиваться нужно, но тело и мозг дают сбой и я просто трачу время на просмотры видео на ютуб или компьютерные игры и на рассуждения о планах, которые, боюсь, никогда не осуществятся. Прокрастинация отнимает много времени.
Проф. развитие начала в 20 лет, научилась всему сама, потом нашла первую работу и так пошло дальше, не особо задумывалась о качестве работы, потому что получала ответную реакцию в виде хороших отзывов и денег. Сейчас наоборот, загналась мыслями о том, что ничего не умею и что все что я делала это не правда, ощущаю себя человеком, который притворяется профессионалом и не хочу такой быть. Хочу работать честно. И снова замкнутый круг - учиться и улучшать навыки просто физически не получается. Чувствую себя в ловушке собственного идеализма и сравнения себя с другими людьми из моей профессии. Не могу перестать себя сравнивать, да и в моей работе это необходимо, тут не получится закрыться от мира, эта профессия основана на трендах и современных разработках, уйдя от информации извне можно быстро скатиться до не востребованного специалиста с устаревшими навыками. Очень болезненно воспринимаю чужие успехи. Достаточно увидеть как кто-то из знакомых или друзей проявляет активную деятельность и развивается, впадаю в панику и самокопание, начинаю ненавидеть свое состояние или саму себя. Пыталась сменить профессию, на более спокойную в плане трендов, но тоже творческую, взяла еще одни курсы, начала смотреть, начало получаться и я вроде немного успокоилась, увидев, что выход есть. Но сил хватило на месяц, снова все бросила, не могу себя заставить вернуться к обучению, да и много сил уходит на работу в офисе, по вечерам кроме как лечь и включить фильм нет сил ни на что, даже поесть не всегда могу себе сделать, постоянно заказываю доставку еды и трачу на это много денег. 
Что касается моих отношений. Никогда не нуждалась в "богатом муже", которого мне наверное могут посоветовать дамы в моем положении. Мол, найди себе мужика, роди ребенка и успокойся. Такой тип мужчин меня пугает и давит на меня, я привыкла брать инициативу в свои руки и делать все сама, единственная поддержка в которой я нуждаюсь это моральная, эмоциональная. Я готова принять любые качества человека, например не особую склонность к логическому мышлению или иррациональность или какие-то бытовые косяки, но мне важно чтобы этот человек был душой со мной и за меня. А горы сворачивать мне и самой нравится (нравилось, сейчас уже ничего не могу), в этом даже есть элемент хобби. Добиться чего-то самой. Например, сама выучилась на права и взяла себе машину,  сама переехала в другой город (более крупный), сама искала работу, сама повышалась и тд, мне это безумно нравилось это дарило мне энергию и я не представляю себя в паре с человеком, который бы гасил меня своей силой или не мог терпеть мои успехи. Если только это будет какой-то сказочно адекватный человек, который и сам успешен и меня бы поддерживал в этом. Но таких я не встречала. Еще есть момент в моем типаже - я далеко не модельной внешности, не люблю краситься и быть показательно женственной это совсем не мое, просто не нравится, я пыталась и чувствовала себя неуютно, как будто играю какую-то глупую роль, мое настоящее "Я", всегда пробивалось сквозь этот образ слабой девушки. Соответственно, чтобы иметь поддержку финансового характера нужно быть прямой противоположностью, а специально притворяться кем-то по рассчету я не умею и не хочу. Вообще, когда притворяюсь или что-то недоговариваю то чувствую как теряю себя и становится очень больно в душе.
Отсюда следует, что выход из ситуации "притворись слабой, выйди замуж и расслабься" мне не подходит. Да и это ужасно, повышать свою жизнь за чужой счет, зарабатывать нужно своими талантами и умениями. 

Сейчас в отношениях с парнем, который изначально подходил мне по темпераменту - спокойный, рассудительный, заботливый в бытовом плане, мягкий и не давящий, внешние качества тоже идеально подходят под мои предпочтения, в профессии схожи, были идеи сделать что-то совместное, правда инициативы с его стороны в этом плане не было, просто соглашался и все на том. В целом все было замечательно и мне казалось, что я влюбилась и готова прожить с ним всю жизнь и это было взаимно с его слов. Познакомила его с мамой, у них сразу наладились отношения, ей он безумно понравился и каждый наш телефонный разговор она узнает как у него дела. Мужских поступков, вроде цветов, звонков, комплиментов и романтичных сообщений было предостаточно, некоторое даже надоедало, потому что я далеко не романтик. В общем, в какой-то момент мы съехались и все было ок. Были некоторые проблемы с сексом, но это не столь важно, свои психологические проблемы я знаю давно (были отношения с девушками, я би), мужчин было меньше, чем женщин и соответственно, с мужчинами мне пока не так комфортно в плане секса. 
У него обнаружили болезнь, которая не лечится, но с которой можно жить (правда, чем дальше, тем более с трудом). Это стало для нас шоком, я была в ужасном состоянии, ему своих эмоций не показывала, потому что ему в 1000 раз хуже, но когда была наедине с собой, то это были страшные состояния, безысходность, ужас, слезы, мысли что это карма, что он заболел из-за меня и прочий бред, который лез в голову от стресса. Я просто тогда взяла его за руку и начала таскать по врачам, с мамой вместе нашли ему хорошего доктора из нашего города, везде его пропихивала, сама все узнавала и тд и тп, в этом состоянии мне было все равно на все эти предрассудки, типа, пусть сам все решает. Да и у него, думаю, был шок и вряд ли он сам бы что-то смог сделать. Не представляю что я делала бы, если бы получила такой диагноз, часто ставлю себя на его место и понимаю, что в таком человеке, как я сама, я бы ужасно нуждалась в этот момент. В процессе лечения и постановки его в клинику и на постоянное наблюдение выявилось, что это легкая форма, что с ней можно нормально жить, если лечиться. Он прошел ряд процедур, мы это пережили и все постепенно успокоилось, мы оба вернулись на работу и жизнь пошла дальше. Но уже не была прежней, эта атмосфера траура и страха и депрессии накрыла плитой, тогда у меня и отрубило последние силы, хоть я и не чувствовала уже такого страха за него. Он и раньше был мягким, но сейчас он просто стал никаким, такое ощущение, что человек выключился из этого мира. Мы стали с ним как два старика, которые просто заботятся друг о друге. Естественно, никакой сексуальной жизни, никаких радостных моментов, ничего вообще, просто иногда разговариваем, смотрим фильмы, играем в компьютер. Просто какое-то состояние вакуума и депрессии. Он не может сделать ничего, никаких действий и решений вплоть до приготовить себе еду. Если этого не сделаю я, то он не будет есть. Если я не напомню ему 10 раз о том, что надо пойти забрать лекарства (которые, к слову, ему дают бесплатно и ему нужно просто получить рецепт и забрать таблетки в аптеке), то он не встанет с дивана. Логично, что это депрессия. Я записала его к психотерапевту, ему прописали антидепрессанты. Ему не нравилась его работа - я договорилась со своим начальником и он согласился в скором времени (этого еще не было) взять моего мч к себе на работу, нужны лишь его усилия и развязать язык, чтобы все это не решалось через меня. Последнее время мы жили за мой счет, я отдаю всю свою зарплату на долги, на оплату квартиры и на наш совместный быт. У него маленькая зарплата, тоже пару рассрочек, но небольших. В общем, денег у него все время нет. И с одной стороны это все моя инициатива, потому я хочу помочь ему, я хочу облегчить ему жизнь после стресса. Но с другой стороны я вижу как я погрязла в чувстве вины, в гиперответственности, какой-то материнской заботе и перестала думать о себе. А он в свою очередь не проявляет вообще ничего и если бы не мои "пинки под зад", то я знаю по опыту, он бы забил на лечение и просто сидел дома. Я уже не говорю о каких-то проявлениях в мою сторону, вроде поддержки, каких-то планов. Недавно в ссоре сказал, что вообще ничего не хочет, ни отношений этих, ни секса, ни работы и не знает зачем вообще живет. А от меня ему нужны "впечатления". Правда, потом, через пару дней, когда говорили спокойно, сказал что я не так его поняла. Его семья его не поддерживает, у них сложные отношения и выяснилось, что он за все время даже ни разу не обсуждал свой диагноз с мамой, потому что она живет в розовых очках и увлечена новой семьей. Деньгами ему тоже не помогают. Это как будто какой-то идиотский фильм. Моя мама на его стороне и считает, что я должна продолжать водить его за руку, потому что "мужчины все такие", постоянно защищает его. По поводу моего психологического состояния она считает, что я просто себя так настроила и что надо быть более позитивной, а все психотерапевты шарлатаны. И она права, наши мысли отражают нашу жизнь, но что делать с физическим состоянием? Мой парень тоже частенько говорит, что я как-то не так воспринимаю реальность. С двух сторон близкие люди меня убеждают в том, что я неправильно мыслю, что все в порядке и мне все просто кажется или я не так поняла. В последнее время стоит четкое ощущение, что мой парень мной пользуется, как второй мамой, которая, в отличии от родной, способна помочь и способна к сопереживанию. Разговаривать с ним очень тяжело, он не может сформулировать свои мысли, противоречит сам себе, отмалчивается, на прямые вопросы пожимает плечами. В контакт войти с ним почти невозможно и он сам это знает, говоря "да я такой". Казалось бы, можно расслабиться и не делать ничего, пусть сам все решает. Но когда я так делаю - он не решает ничего. А просто наблюдать за тем, как близкий человек, который живет со мной, не может помочь себе самому, не может связать двух слов, в разговоре со мной или с кем-то еще, например с работодателем, не ест или ест заварную лапшу, не лечится - невыносимо. Из развлечений - онлайн игры. Попыталась вместе с ним изучать одну интересную тему для работы - он отнесся очень пассивно, кормил меня завтраками что вот-вот скоро начнет над этим работать, в итоге ясное дело, ему это просто не интересно, интереснее поиграть. Мой начальник, который ждет его у себя постоянно решает все дела через меня, потому что мой парень не может нормально поговорить с ним. Психотерапевт мне сказала - мне нужно сделать выбор или тащить дальше и осознавать последствия или бросать. В последней ссоре я сорвалась и наговорила многое, потребовала, чтобы он съехал домой. И он послушно съехал, сейчас живет дома, по его словам не ест. Мне стало и легче и нет. С одной стороны я стала посвящать время себе, задумалась вновь о бизнесе. С другой - я виню себя, ему хуже чем мне. Я уже не знаю чувствую ли я вообще к нему что-то, кроме психологии. Мой ум дает мне понять, что мне нужно жить для себя, лечить свои проблемы и тратиться на себя, но душа и сердце и чувство вины - что надо ему помочь, ведь он не чужой и он не выбирал свою болезнь и что часть его поведения это реакция на стресс и депрессия и что я буду ужасным человеком, если брошу его. 
В этом состоянии мне вообще не хочется жить, я скатилась до мыслей о самоубийстве. Каждый день малейшая проблема вызывает мысли, что лучше умереть. У меня нет сил чтобы справиться с этим, у меня нет поддержки, у подруг вечная драма в отношениях и мои рассказы зеркалятся их рассказами. Нет денег, чтобы лечиться, потому что платная психотерапия не дешевая. Подумываю все бросить, продать технику, уволиться, вернуться в родной город, встать на учет и получать бесплатную психотерапию. Мама убеждает так не делать. Из активного человека, которым я была, с массой планов я превратилась в безвольное тело, которое не может ничего. Стала бояться принимать решения, вплоть до мелочей, постоянно нуждаюсь в том, что с кем-то советоваться. Если бы была какая-то скорая психологическая помощь, я бы ее вызвала. Зачем я все это написала? Мне просто нужно выговориться и мне стало немного легче. Я примерно предполагаю, что на все это мне можно ответить: будь сильной, у других и не такое бывало, найди деньги на психотерапевта, не преувеличивай, не будь парню мамой, живи для себя, ты сама выбрала это состояние и все такое. Но весь этот этап жизни парализовал меня и я не могу ничего сделать. Спасибо тем, кто все это прочитал полностью. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
22.05.2020 в 16:04, Aadarnova сказал:

 

Здравствуйте!

 

Прочитав Ваше сообщение, складывается впечатление, что Ваша проблема связана с тем, что Вы слишком требовательны к себе, неосознанно ставите себе завышенные планы, которые не сможет выполнить на самом деле не один человек на земле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...