Перейти к содержанию

Имеет ли право отец унижать дочь?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте буду рада вашим ответам. Мой отец меня очень любил в детстве. О лучшем отце и мечтать нельзя. Всё для детей. Правда никогда не учитывалось, что хочет ребёнок. Всегда делала только то, что считает нужным отец. Была хорошим ребёнком. Учёба, секции, кружки. Выросла. Перестала быть хорошей в глазах отца. Я его не осуждаю, отцы любят гордятся успешными детьми. Я не успешная, много было жизненных неудач. Живу отдельно, работаю. Мне 29 лет. Отец меня стал унижать, орать, оскорблять. Я с ним не разговариваю вообще, мне так легче. Но меня мучает сильное чувство вины, что я не общаюсь с отцом. Но и общаться я не могу, не могу слышать его крики, маты, ругань. Мама меня упрекает, что никто мне не сделал столько добра, сколько отец, ну покричал, что с того. Я с ней согласна, он очень много для меня делал, я ему благодарна за всё доброе и хорошее, но неужели я должна терпеть унижения сейчас??? Спасибо заранее, буду рада вашим мнениям.

Мою маму он унижал часто. Поэтому она наверное считает, что это вполне себе нормальное отношение, к чему и призывает меня, мол, ну орёт, ну что ж теперь, так то он очень любит тебя. 

Подруга тоже говорит, но это он так переживает за тебя, на самом деле любит.

Сама я не могу принять и понять того, что меня так унижают и оскорбляют. Для меня это противоестественно. Всё во мне бунтует против такого отношения... 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

 Выросла. Перестала быть хорошей в глазах отца. Я его не осуждаю, отцы любят гордятся успешными детьми. Я не успешная, много было жизненных неудач. Живу отдельно, работаю. Мне 29 лет. Отец меня стал унижать, орать, оскорблять.

 

Что за неудачи и какова ваша роль в них...

 

Потому что все что написано - очень обтекаемо.

Иногда надо прислушиваться к старшим, а иногда нет - веер вариантов огромен.

 

Например - девушка нашла урода в пару. Отец был против. Она из-за него бросает учебу, не рожает ребенка становится бесплодной, опускается и все дела - вопреки советам отца. И вот он орет - изливает душу в духе - Что ж ты натворила! /Это один вариант/...

 

Другой вариант - когда отец перегибает палку. Хотел дочу сделать ученой, спортсменкой и т.д. и т.п. - а дочка стала домохозяйкой счастливой и воспитывает детишек радостно и ей по кайфу так... /Иной формат/...

 

Всё весьма индивидуально, субъективно и важны мельчайшие детали...

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

Отец меня стал унижать, орать, оскорблять. Я с ним не разговариваю вообще, мне так легче. ... Всё во мне бунтует против такого отношения... 

Не бунтуйте, постарайтесь не замечать несправедливых упреков, выставьте между собой и отцом воображаемую стену, внушите себе что-нибудь для спокойствия. Как только он увидит, что вы не реагируете, он отстанет от вас. Никакие прошлые заслуги не дают право оскорблять человека. Считайте, что то, что вы не бьете его по лицу уже есть достаточная плата за отцовство.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

Отец меня стал унижать, орать, оскорблять. 

Можете привести пример какой нибудь? Что такого надо было сделать, чтобы отец к вам так относился?

Может вы преувеличиваете или склонны к особой чувствительности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Германика сказал:

Можете привести пример какой нибудь? Что такого надо было сделать, чтобы отец к вам так относился?

Может вы преувеличиваете или склонны к особой чувствительности?

Да честно говоря и делать особо ничего не надо, просто отец впадает в ярость. Его злость накапливается и все кто попадается по руку получают сполна. Жену, мою маму он унижал всегда, но только не детей. Но дети выросли, надежд не оправдали). И тоже попали под раздачу. Ну вот пример, был какой то праздник, я пришла, налепили с мамой пельменей, сели за стол, сметану я посмела) зачерпнуть не из сметаницы, а из банки, разразился скандал, отец орал семиэтажными матами. 

Или ещё отец меня отправил на рынок за вишней для варенья, захотелось ему вишни. Мне не сложно, но я не взяла пластиковое ведро, мне оно показалось неподходящим для этого, там мыли полы. Тоже начал орать и оскорблять. 

Родители сделали ремонт, мама попросила помочь ей отнести пару стульев на помойку. Ну не тут то было. Из за сломанного грязного стула он тоже начал на меня орать, как я смею прикасаться к его рухляди, сначала я должна купить ему новый стул, а только потом вынести старый. Таких эпизодов можно вспомнить миллиард)

5 часов назад, Anafek сказал:

Не бунтуйте, постарайтесь не замечать несправедливых упреков, выставьте между собой и отцом воображаемую стену, внушите себе что-нибудь для спокойствия. Как только он увидит, что вы не реагируете, он отстанет от вас. Никакие прошлые заслуги не дают право оскорблять человека. Считайте, что то, что вы не бьете его по лицу уже есть достаточная плата за отцовство.

Спасибо Вам за ответ, согласна с Вами.

7 часов назад, Джи_ сказал:

 

Что за неудачи и какова ваша роль в них...

 

Потому что все что написано - очень обтекаемо.

Иногда надо прислушиваться к старшим, а иногда нет - веер вариантов огромен.

 

Например - девушка нашла урода в пару. Отец был против. Она из-за него бросает учебу, не рожает ребенка становится бесплодной, опускается и все дела - вопреки советам отца. И вот он орет - изливает душу в духе - Что ж ты натворила! /Это один вариант/...

 

Другой вариант - когда отец перегибает палку. Хотел дочу сделать ученой, спортсменкой и т.д. и т.п. - а дочка стала домохозяйкой счастливой и воспитывает детишек радостно и ей по кайфу так... /Иной формат/...

 

Всё весьма индивидуально, субъективно и важны мельчайшие детали...

 

Я не оправдала его надежд. Из хорошего трудолюбивого умного ребёнка превратилась в женщину, которая посмела ему перечить. Не та работа, не то место учебы, не тот партнёр по жизни. Не так выгляжу, не так одеваюсь. Вообще я совершенно не та, какой должна быть по его мнению. По его мнению я совершеннейшая неудачница, которая ничего в жизни не достигла.

На самом деле я благодарна отцу за счастливое детство, у многих этого не было. Но позволить себя унижать я не могу. Я не могу ни морально ни физически терпеть то, что на меня орут матами, оскорбляют, унижают. Мне говорят, ну ладно это же отец, ну пусть орёт, якобы в глубине души он таким вот образом проявляет любовь и заботу. Но я реально не могу это выносить, это дико для меня. Может из-за того, что всё детство меня любили и баловали я не знаю, но я не могу допустить такое отношение к себе...

Как то мы с мамой пекли торт по новому рецепты, что то долго возились. Отец пришёл на кухню, остывали коржи, мы очень вежливо попросили его не уронить, что то типа, осторожно не задень тортик, за что были посланы на куй. 

В основном это бытовые ситуации, я так понимаю отцу некуда девать свою злость, вот он и отрывается на близких, мама относится к этому совершенно спокойно, а я никогда не смогу смириться с этим. 

Я не могу отпустить эту ситуацию... мне говорят ты неблагодарная...отец к тебе с добром, а ты... Но не могу я воспринимать спокойно, что отец посылает меня просто так...

Я понимаю бывает НАМНОГО хуже. Бывает детей бросают, бьют, бывают пьющие родители, которые создают просто нечеловеческие условия своим детям. А меня всего лишь словесно унижают. Но для меня это НЕ нормально(

Сама я неконфликтная, не позволяю такого по отношению к другим, у меня развита эмпатия, я не могу и не хочу причинять боль живому существу в какой бы то ни было форме, почему я должна терпеть такое по отношению к себе? Мама пытается убедить меня в обратном, что я плохая, неблагодарная дочь, которая не помнит добро...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

Я не могу отпустить эту ситуацию... мне говорят ты неблагодарная...отец к тебе с добром, а ты... Но не могу я воспринимать спокойно, что отец посылает меня просто так...

А вы и не должны, никакое хорошее в прошлом не дает права срать в душу в настоящем.

2 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

А меня всего лишь словесно унижают. Но для меня это НЕ нормально(

это не нормально ни для кого

2 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

Мама пытается убедить меня в обратном, что я плохая, неблагодарная дочь, которая не помнит добро...

странный вывод, обвинять в том, что вы не хотите стать эмоциональной помойкой для негатива собственному отцу в благодарность за то, что он исполнял свои функции, а не выкинул в овраг например.

2 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

Я не оправдала его надежд. Из хорошего трудолюбивого умного ребёнка превратилась в женщину, которая посмела ему перечить. Не та работа, не то место учебы, не тот партнёр по жизни. Не так выгляжу, не так одеваюсь. Вообще я совершенно не та, какой должна быть по его мнению. По его мнению я совершеннейшая неудачница, которая ничего в жизни не достигла.

как воспитали, то и получилось, нечего на зеркало пинять 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
14 часов назад, АкулИна АкУлина сказал:

Мне 29 лет. Отец меня стал унижать, орать, оскорблять. Я с ним не разговариваю вообще, мне так легче. Но меня мучает сильное чувство вины, что я не общаюсь с отцом. Но и общаться я не могу, не могу


Когда Вы были маленькой он проявлял заботу и чувствовал себя мужчиной . Так же и с мамой тоже , если она не начинает высказывать своё мнение . Тут идёт подавление вашей воли как личности и вашей самореализации . Его именно мужская тема про социум не терпит конкуренции и он просто боится , что потеряет объекты благодаря которым чувствует себя мужчиной . Вам не нужно расстраиваться по этому поводу . Идите своей дорогой , его чувства скорее всего от недостаточной самореализации и к вам лично не относятся , только косвенно. Он как бы сам на себя кричит , глядя на вас и унижает сам себя , что бы не подняться в своих собственных глазах . Если он поднимется , то придётся соответствовать в реальной жизни заданной планки. А он пока не может и не хочет ничего менять . Вам совет двигаться дальше без обид . На себя и на него , просто у каждого своя жизнь и такая , какая получается путём наработки своего опыта . 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, АкулИна АкУлина сказал:

Спасибо заранее, буду рада вашим мнениям

Я тоже не разговариваю с отцом, если бы не мать, я бы с ним, скорее всего, совсем бы не виделся. Меня он не унижает, только наговаривает... Если не хочешь - не разговаривай. Большинство людей, с которыми я так или иначе пересекался в жизни и каким то образом разговор заходил об отношениях с родителями, тоже имеют траблы с отцами, реже с матерями... Для меня - норма если у человека траблы с родителями и когда я слышу что взрослые дети живут душа в душу с родителями, у меня в голове мысли "что с ним не так"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

35 минут назад, Hurricane сказал:

А вы и не должны, никакое хорошее в прошлом не дает права срать в душу в настоящем.

это не нормально ни для кого

странный вывод, обвинять в том, что вы не хотите стать эмоциональной помойкой для негатива собственному отцу в благодарность за то, что он исполнял свои функции, а не выкинул в овраг например.

как воспитали, то и получилось, нечего на зеркало пинять 

Спасибо Вам за ответы. Согласна с Вами. Моя мама вообще считает, что это женская доля такая терпеть, а мужчины все такие приблизительно, как мой отец. Она считает, что если её муж унижал, то такое отношение для дочери это нормально. Откуда это у неё мне непонятно. Её отец чудеснейший человек. Который уважительно относился и к жене и к дочери. Правда первый муж у мамы был алкоголик со всеми вытекающими. Этот брак второй... Моя мама считает недопустимым хоть малейшее проявление неуважение к сыну, моему брату, она его Боготворит, хотя я не считаю, что мой брат в чём то лучше меня, если уж сравнивать... Но вот дочь это нечто второстепенное, это же не сыночек. Моя мама мне приводит в пример нашего ремонтника. Тихого, забитого, заикающегося молодого человека, очень трудолюбивого, совершенно безропотного, по её мнению я очень сильно не дотягиваю до него. По её мнению это идеал. Нет он правда очень талантливый, золотые руки, трудолюбивый, мне тоже он понравился, но почему нужно сравнивать???

13 минут назад, The_Butcher сказал:

Я тоже не разговариваю с отцом, если бы не мать, я бы с ним, скорее всего, совсем бы не виделся. Меня он не унижает, только наговаривает... Если не хочешь - не разговаривай. Большинство людей, с которыми я так или иначе пересекался в жизни и каким то образом разговор заходил об отношениях с родителями, тоже имеют траблы с отцами, реже с матерями... Для меня - норма если у человека траблы с родителями и когда я слышу что взрослые дети живут душа в душу с родителями, у меня в голове мысли "что с ним не так"

Да мне не хочется войны, лучше худой мир, как говорится, всё таки реально мы очень и очень многим обязаны родителям

18 минут назад, Sasha Weiss сказал:


Когда Вы были маленькой он проявлял заботу и чувствовал себя мужчиной . Так же и с мамой тоже , если она не начинает высказывать своё мнение . Тут идёт подавление вашей воли как личности и вашей самореализации . Его именно мужская тема про социум не терпит конкуренции и он просто боится , что потеряет объекты благодаря которым чувствует себя мужчиной . Вам не нужно расстраиваться по этому поводу . Идите своей дорогой , его чувства скорее всего от недостаточной самореализации и к вам лично не относятся , только косвенно. Он как бы сам на себя кричит , глядя на вас и унижает сам себя , что бы не подняться в своих собственных глазах . Если он поднимется , то придётся соответствовать в реальной жизни заданной планки. А он пока не может и не хочет ничего менять . Вам совет двигаться дальше без обид . На себя и на него , просто у каждого своя жизнь и такая , какая получается путём наработки своего опыта . 

Спасибо Вам за ответ. Согласна с Вами полностью!

Мамину реакцию на безобразное поведение отца я считаю чем то аномальным) Он нас унижает, она начинает перед ним ещё больше заискивать и сюсюкаться, пытается ему угодить, моя реакция совершенно противоположная, я тут же всё бросаю и ухожу, мама обрушивается на меня с упрёками, да как ты с отцом, более того она начинает меня винить, ну вот ты довела отца, хотя это не так. Никогда я не доводила и не провоцировала его на скандалы. Просто он по природе своей орущий, скандальный, подавляющий. Ему нужно кого-то гнобить. Ну дочь и жена наиболее подходящие персонажи для этого. А я никогда не позволяла и не позволю к себе так относится, поэтому сразу становлюсь в её глазах, неблагодарной, плохой, непутёвой дочерью...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, АкулИна АкУлина сказал:

поэтому сразу становлюсь в её глазах, неблагодарной, плохой, непутёвой дочерью...

Возможно человеком который рушит удобную картину мира для ее психики. Ее право поступать с собой как она считает нужным, стелиться, выслуживаться, бога ради. Ваше участие в этом для массовки, тогда ее поведение не кажется таким диким, если и вы в этом участвуете, если  вы даете негативную оценку ее действий, значит с ней что-то не так и нужно переосмыслить всю жизнь и принять то, что с ней поступали плохо.

Вполне возможно и зависть, что вы можете то, чего она уже какое десятилетие не может.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, АкулИна АкУлина сказал:

Я не оправдала его надежд. Из хорошего трудолюбивого умного ребёнка превратилась в женщину, которая посмела ему перечить.

    Вы верно подметили, Вы превратились из ребёнка в женщину. Ваш отец может быть Вами разочарован, это его дело, но Вы уже взрослый человек и Вам решать, чьим идеалам соответствовать. У него своя проекция, он не видит в Вас реального человека - Вы взрослая женщина 29 лет, со своими ценностями, взглядами, целями. Со своими, а не с его.
   Вы уже не его ребенок, который зависит от родителя,  а отдельный самостоятельный человек. Вы имеете право жить свою жизнь, ошибаться, достигать успехов, и Вы имеете право разочаровывать и его и хоть весь мир. Это Ваша жизнь, и Вы можете жить её так, как Вам нравится и как Вам хочется. Иными словами, сепарация от родителей. В том числе и от их мнения и понятий "правильно/неправильно". 
   Если он понимает, что Вы взрослая женщина и это не мешает ему диктовать свои правила, то это тоже не Ваша вина, что он сам себя короновал на право самоутверждаться об женщин свой семьи. Со своими люди часто позволяют себе то, что никогда бы не сказали или не сделали чужому человеку, потому что отгребут. А своих не жалко.
     Вы не обязаны быть функцией для папы, Вы отдельный человек. И пусть он сто раз был хорошим отцом в прошлом, Вы имеете право устанавливать границы в настоящем. А слова мамы "твой папа сделал для тебя столько хорошего" - чистой воды манипуляция, которая равно: не замечай что происходит с тобой сейчас, потому что когда то в прошлом тебе было хорошо.       Быть благодарной за прошлое не значит позволять что угодно в настоящем.  Благодарна. Но имею право заботиться о себе и своих границах.  Мама вешает на Вас свои понятия, что есть норма в отношении с мужчинами. Но её муж - это её мужчина, а не Ваш. Пусть она строит отношения со своим мужем как хочет. А Вы можете строить отн. с отцом так, как хотите Вы.
Имеет ли право отец унижать дочь? Имеет. Он сам себе дал это право, или терпение дочери даёт ему повод продолжать. Но и дочь имеет право постоять за себя, выставить границы или прекратить общение. Отцу придется столкнуться с последствиями, а не удивляться, чего ж дочь не терпит всё что ему взбрело в голову. 


 

3 часа назад, АкулИна АкУлина сказал:

Моя мама мне приводит в пример нашего ремонтника. Тихого, забитого, заикающегося молодого человека, очень трудолюбивого, совершенно безропотного, по её мнению я очень сильно не дотягиваю до него. По её мнению это идеал.

     Тут вообще нет слов...Вы же видите, насколько у родителей искаженная реальность, насколько их понятия норм отличаются от Ваших? Я уже не говорю о том, насколько мало их заботят Ваши чувства в момент их сравнений не в Вашу пользу. Смотрите на это сквозь пальцы, таким людям никогда не угодишь, им трудно объяснить, что Вы можете жить свою жизнь, а не гоняться за их идеалами. Они сами не реализовались, поэтому, вытесняют это. Чтобы не говорить, что разочарованы свой жизнью, говорят, что разочарованы в Вас. Постарайтесь принять это как факт, чтобы не раниться об их "колючки". Дело не в Вас, с Вами всё в порядке. Просто родители не видят Вас, а видят свои проекции. 

    Общайтесь с родителями и братом (и с людьми, которые сравнивают и критикуют) столько, сколько можете, сколько Вам комфортно, не в ущерб себе и своей самооценке. Позаботьтесь о себе, чтобы Вы сама и Ваше окружение ценили Вас, Вы здесь и сейчас хорошая, такая как есть. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рекомендую прочитать книгу Уте Эрхард " Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят"

Как раз о вашей ситуации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Hurricane сказал:

Возможно человеком который рушит удобную картину мира для ее психики. Ее право поступать с собой как она считает нужным, стелиться, выслуживаться, бога ради. Ваше участие в этом для массовки, тогда ее поведение не кажется таким диким, если и вы в этом участвуете, если  вы даете негативную оценку ее действий, значит с ней что-то не так и нужно переосмыслить всю жизнь и принять то, что с ней поступали плохо.

Вполне возможно и зависть, что вы можете то, чего она уже какое десятилетие не может.

Спасибо, Вы совершенно правы. 

19 минут назад, Германика сказал:

Рекомендую прочитать книгу Уте Эрхард " Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят"

Как раз о вашей ситуации.

Спасибо. Я прочитаю. Меня заинтересовало название)

35 минут назад, Алина2020 сказал:

Позаботьтесь о себе, чтобы Вы сама и Ваше окружение ценили Вас, Вы здесь и сейчас хорошая, такая как есть. 

Спасибо Вам за Ваш ответ, перечитала не один раз и буду перечитывать ещё)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, АкулИна АкУлина сказал:

Спасибо Вам за Ваш ответ, перечитала не один раз и буду перечитывать ещё)

Пожалуйста :flowers:
Это дело не одного дня, постепенно взращивать в себе силу, которая даёт уверенность, что с Вами всё в порядке, такая как есть. Вы ок, мир ок, другие люди ок. Не надо никого менять или кому-то что-то доказывать, наслаждайтесь своей жизнью.

    Если Ваша самооценка сильно страдает от таких сравнений, почитайте в психологии о вопросе своей ценности, или походите на терапию полгодика/год, если есть желание и возможность. Там у Вас будет опыт отношений, когда Вас принимают такой как есть, без оценок и суждения. Если ситуация не супер критичная и в целом в жизни и в личной жизни все ок, то друзья могут быть для Вас такой принимающей стороной. :hug:На родителях мир клином не сошёлся, если они не разглядели Вашу ценность и достоинства, это не значит, что их у Вас нет. Красота в глазах смотрящего. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а Вы сами хотите общаться с отцом или нет?

У меня похожая ситуация с отцом, только хуже, у меня его оскорбления приплюсованы к действиям по выживанию меня из квартиры, порче мне здоровья (прямой), отбиранию у меня квартиры бабушки и оставления меня без жилья... Для него все невинно (во всяком случае он так это выставляет, на самом деле я не верю, что взрослый человек может не понимать, что его старшая дочь живет на съемной квартире вот уже 11 лет без возможности насобирать на свою с плохим здоровьем, со своими проблемами, а он с семьей младшей дочери живет в хорошей трешке и не принимает меня, когда у меня реальные проблемы). Так вот - меня какое-то время также мучало чувство вины, даже когда мне сказали: не приходи сюда больше, так всем будет лучше (кому всем??? Мне так точно не было лучше, для меня на тот момент это были очень страшные слова...). С отцом я долго общалась просто потому что "надо". Правда, потихоньку по мере морального взросления и сепарации от родителей, наше общение сходило на нет. Я начала скрывать какие-то моменты своей жизни, которые я не хотела с ним обсуждать, начала общаться "по-светски" - привет, как дела, как здоровье?? Общение стало ровное, равнодушное и для галочки. В последний наш разговор, правда, пришлось пресечь его очередное оскорбление простым способом - папа, мне неприятно это слышать в День Рождения! Он поржал... типа, я же шучу! У него всегда отговорка: я же шучу! "Ты выглядишь ужасно!", "Я же шучу!", "Ты - дура!", "Я же шучу!", "Ты никому не нужна и вообще никчемная!", "Ну я ж пошутил, хе-хе-хе...".... В последний наш разговор: "Я же шучу" не прокатило, я на это опять сказала, что мне неприятно слышать то, что он говорит, и даже пояснила, почему. Отец на мое удивление извинился. После этого он со мной не общается. Прошло почти пол-года. Мы живем друг от друга за 700км, мы не видимся и теперь не общаемся даже по видеосвязи. Мне все-равно. Это его выбор. Я ему не говорила столько гадостей, сколько говорил он мне, у меня нет перед ним вины. Мало того, когда я наконец-то отсепарировалась от него, я стала с ним общаться на равных - два взрослых человека. Да, мне действительно его жалко по-человечески, потому что он болен, но я не могу помочь, у меня у самой сейчас нет никакой возможности. Пока могла, помогала чем могла.

В общем, я к чему.

1. Решите для себя, хотите ли Вы общаться с отцом. Если Вы общаетесь с ним только потому что Вы боитесь осуждения мамы или родственников, то Вам нужно отсепарироваться (отделиться морально) от них всех, и только тогда Вы сможете почувствовать себя Человеком и решить - нужно Вам это общение или нет, а на мамины: Ну и что тут такого, что орет? Отвечать: мне это неприятно, я в таком тоне общаться не могу. На мамины: "ну я же могу", вы сможете ответить: "это твой выбор, а мне тяжело". Сестре также.

2. Если не сможете общаться с отцом, не общайтесь. если спросит, почему не общаетесь, можете прямо ему говорить: мне неприятно то-то то-то. После этого если он не исправит отношение к Вам (что вряд ли), можете смело перестать с ним общаться.

3. Если все же хотите общаться, то должны быть на равных. Два взрослых человека общаются в комфортном для двоих формате.

В ЛЮБОМ случае Ваша задача отсепарироваться от родителей и родственников в целом. Можете обратиться к психотерапевту, можете почитать информацию в инете, но справитесь ли Вы с этим сами? Я работала с психотерапевтом на эту тему, сама не справилась. Но, похоже, у меня ситуация была еще сложнее, чем у вас. Хотя это не имеет никакого значения. 

Успехов Вам! )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Верона_ сказал:

1. Решите для себя, хотите ли Вы общаться с отцом.

Спасибо Вам за Ваш ответ. 

Если честно, я пока не хочу с ним общаться, меня по этому поводу тоже гложет вина. Я ОЧЕНЬ от него устала. Честно я наслаждаюсь что мне не надо хоть какое-то время поддерживать с ним связь. Он тяжёлый человек. С ним мне тяжело. Сил нет терпеть его закидоны, просто устала от него...

Бабушкиной квартиры он меня тоже лишил) Хотя я как бы я не имею никаких прав на неё, но мне было обидно... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Акулина, папа скорее всего вас любит. И тут ваше окружение право. Но бывает такая любовь, которая губит. И у него она именно такая. Не его вина, его беда.

Мама может и принимает такую любовь. Возможно она даже лучше, чем любовь ее первого мужа алкоголика. Но это ее выбор. Она не видит всего вреда и губительности своего выбора. Искренне не видит. Потому уговаривает вас потерпеть.

А вам, даже не знаю каким образом, может по роду (вы пишите, что у мамы были замечательные родители) пришел дар любви настоящей. А не губительной. Потому не давайте его растоптать. Не ведитесь на то, чему все сопротивляется внутри. Вам повезло. Реально повезло, что модель маминого поведения вам претит. Это редко бывает. Обычно модель впитывается на подсознательном уровне и все. У вас не впиталась. И вы осознанно стали разбираться. Потому прекращайте прямое общение с папой. Как вариант, ему можно писать письма. Видео сообщения. Но от него прямого контакта не получайте. Все, что он хочет вам передать, пусть передает через маму и брата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, АкулИна АкУлина сказал:

Спасибо Вам за Ваш ответ. 

Если честно, я пока не хочу с ним общаться, меня по этому поводу тоже гложет вина. Я ОЧЕНЬ от него устала. Честно я наслаждаюсь что мне не надо хоть какое-то время поддерживать с ним связь. Он тяжёлый человек. С ним мне тяжело. Сил нет терпеть его закидоны, просто устала от него...

Бабушкиной квартиры он меня тоже лишил) Хотя я как бы я не имею никаких прав на неё, но мне было обидно... 

Ну вот чтоб вина вас не ела, нужно отсепарироваться и от него, и от остальных родственников.

Меня отец с мамой лишили всего жилья... Бабушка написала на меня завещание, её через меня, манипулируя обещаниями, что квартира достанется мне все-равно, просто по докам так нужно, уговорили переписать её на маму. Давно дело было... я очень молодая была, поверила ) Но это уже не важно. Потом закрыли для меня дверь нашего "общего дома", потом позарились на жилье моего мужа, к которому они вообще не имели никакого отношения... Отец в основном. Тут я поняла всю его сущность и вся моя вина ушла через какое-то время - как ветром сдуло! )) Ну это уже дела давно минувших дней... видимо, мне нужно было что-то эдакое, чтоб я навсегда поняла, что я - сама - взрослая и самостоятельная, не завишу от отца, матери, и тд... Но работа с психотерапевтом понадобилась все-равно. Трудно было все это пережить.

Вам нужно понять, что отец, мать, сестра - взрослые люди, вы все теперь взрослые, равные, не зависящие друг от друга люди. И далее формат общения выбираете Вы. Вы же можете не разрывать связь с отцом сразу, Вы можете попробовать объяснить ему спокойно, какое общение Вам неприятно. Не понимает, не слышит - теперь без вины можете прекращать общение, понимает - и хорошо.

Поймите одно - как только Вы поймете, что вы все равны, вина отпадет сама собой и останется лишь желание/нежелание общаться в определенном формате.

13 минут назад, Королева сказал:

Реально повезло, что модель маминого поведения вам претит. Это редко бывает. Обычно модель впитывается на подсознательном уровне и все.

Хм... у меня было также - мама принимала такую "папину любовь", а я не смогла... ) 

Вообще я предполагаю, что не удивительно, что женщина, решившая быть с мужчиной, принимает его манеру поведения (она же хочет быть с ним), а дети уже не хотят - они не спят с этим мужчиной, не хотят и не решали быть с ним навеки вечные, поэтому и не хотят терпеть подобное отношение. Тут другой вопрос - как все это пережить и переварить. Но это действительно нужно над собой работать.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Королева сказал:

Акулина, папа скорее всего вас любит. И тут ваше окружение право. Но бывает такая любовь, которая губит. И у него она именно такая. Не его вина, его беда.

Мама может и принимает такую любовь. Возможно она даже лучше, чем любовь ее первого мужа алкоголика. Но это ее выбор. Она не видит всего вреда и губительности своего выбора. Искренне не видит. Потому уговаривает вас потерпеть.

А вам, даже не знаю каким образом, может по роду (вы пишите, что у мамы были замечательные родители) пришел дар любви настоящей. А не губительной. Потому не давайте его растоптать. Не ведитесь на то, чему все сопротивляется внутри. Вам повезло. Реально повезло, что модель маминого поведения вам претит. Это редко бывает. Обычно модель впитывается на подсознательном уровне и все. У вас не впиталась. И вы осознанно стали разбираться. Потому прекращайте прямое общение с папой. Как вариант, ему можно писать письма. Видео сообщения. Но от него прямого контакта не получайте. Все, что он хочет вам передать, пусть передает через маму и брата.

Спасибо Вам за ответ. Да Вы совершенно правы модель поведения мамы не впиталась Слава Богу, помню я ребёнком очень эмоционально уговаривала маму, чтобы она не позволяла к себе так относится. Возможно, что по роду, что самое интересное и у отца родители тоже по его словам были очень хорошей парой... А может то, что я была окружена любовью в детстве, меня любила моя большая семья, бабушки, дедушки, говорят у кого было счастливое детство, тот познал, что такое Рай...

2 часа назад, Верона_ сказал:

Ну вот чтоб вина вас не ела, нужно отсепарироваться и от него, и от остальных родственников.

Меня отец с мамой лишили всего жилья... Бабушка написала на меня завещание, её через меня, манипулируя обещаниями, что квартира достанется мне все-равно, просто по докам так нужно, уговорили переписать её на маму. Давно дело было... я очень молодая была, поверила ) Но это уже не важно. Потом закрыли для меня дверь нашего "общего дома", потом позарились на жилье моего мужа, к которому они вообще не имели никакого отношения... Отец в основном. Тут я поняла всю его сущность и вся моя вина ушла через какое-то время - как ветром сдуло! )) Ну это уже дела давно минувших дней... видимо, мне нужно было что-то эдакое, чтоб я навсегда поняла, что я - сама - взрослая и самостоятельная, не завишу от отца, матери, и тд... Но работа с психотерапевтом понадобилась все-равно. Трудно было все это пережить.

Вам нужно понять, что отец, мать, сестра - взрослые люди, вы все теперь взрослые, равные, не зависящие друг от друга люди. И далее формат общения выбираете Вы. Вы же можете не разрывать связь с отцом сразу, Вы можете попробовать объяснить ему спокойно, какое общение Вам неприятно. Не понимает, не слышит - теперь без вины можете прекращать общение, понимает - и хорошо.

Поймите одно - как только Вы поймете, что вы все равны, вина отпадет сама собой и останется лишь желание/нежелание общаться в определенном формате.

Хм... у меня было также - мама принимала такую "папину любовь", а я не смогла... ) 

Вообще я предполагаю, что не удивительно, что женщина, решившая быть с мужчиной, принимает его манеру поведения (она же хочет быть с ним), а дети уже не хотят - они не спят с этим мужчиной, не хотят и не решали быть с ним навеки вечные, поэтому и не хотят терпеть подобное отношение. Тут другой вопрос - как все это пережить и переварить. Но это действительно нужно над собой работать.

Согласна с Вами полностью! Жаль, что нет плюсов. Плюсую +++:good:

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

02.06.2020 в 10:57, АкулИна АкУлина сказал:

Да мне не хочется войны, лучше худой мир, как говорится, всё таки реально мы очень и очень многим обязаны родителям

 

Я так понимаю, это из области кармы, если боишься, совесть гложет - приюти бомжа или собаку возьми из приюта, окружи заботой и материальными благами... Если не можешь с человеком контактировать, зачем через себя переступать, кем он не был???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, The_Butcher сказал:

 

Я так понимаю, это из области кармы, если боишься, совесть гложет - приюти бомжа или собаку возьми из приюта, окружи заботой и материальными благами... Если не можешь с человеком контактировать, зачем через себя переступать, кем он не был???

Он меня очень любил. Я могу с ним контактировать, если он не орёт на меня. Когда орёт, перестаю контактировать. А вы за что на отца осерчали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, АкулИна АкУлина сказал:

Он меня очень любил. Я могу с ним контактировать, если он не орёт на меня. Когда орёт, перестаю контактировать. А вы за что на отца осерчали?

 

Да это совковое воспитание, орать на своих детей. 

У меня отец - не адекватен, он со всеми соседями перессорился: дома, на даче... Подходил к соседу и говорил ему в лоб "ну и гавно у тебя машина" или своему двоюродному брату заявлял что он скупой, ходит в вещах одних и тех же годами, они дрались из-за этого и годами не разговаривали... 

И мне он подобное говорил, что я ни на что не гожусь, работа у меня гавно, музыку я слушаю у**бищную, по дому не могу кран поменять, я ярко выраженный гуманитарий, и прочее, просто, я забил на него...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...