Перейти к содержанию

Я запуталась, как прийти в себя?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Маргарита!

Я девушка, мне 23 года, образование среднее специальное, постоянной профессии нет (сейчас учусь копирайтингу), свободна, детей нет, БАР 2 типа (но я с этим не согласна), про эндокринные заболевания не знаю.

Мне очень нужна помощь, так как я уже не справляюсь, буду очень благодарна вам за уделенное внимание. Я пишу вам в 7:58 утра, я не спала всю ночь (и позапрошлую ночь тоже не спала), я очень мало ем. Моя проблема в том, что я каждый  день мечтаю, чтобы со мной произошел несчастный случай с летальным исходом (моим) и сейчас я постараюсь объяснить причину.

Начну с самого начала, моих родителей засватали и они поженились не по любви, а по традициям. Мы переехали в Москву, когда мне было 7 лет, воспоминания детства - это постоянные ссоры и драки родителей, мама часто срывалась на мне, могла назвать тварью и скотиной, папа избивал проводами за двойки и называл дауном. Когда мне было 8 они развелись, чему я была рада, но начался настоящий треш. Они не хотели видеть и знать друг друга, говорили мне  "передай этой шлюхе...и тд" "этот мудила нас бросил", мама всегда говорила, что я копия отца, папа говорил, что копия матери. Я всегда винила себя, потому что они жили вместе 8 лет только ради меня, из-за этого я стала быстро полнеть и стала очень толстой. Я жила с мамой, она не проявляла ко мне любви и внимания, у нас не было теплых взаимоотношений. К 10 годам я стала настоящим гадким утёнком, надо мной смеялись в школе, называя, например "черножопой свиньёй", а потом и вовсе начали избивать.С каждым днём поход в школу давался всё тяжелее, оценки скатились,потому что я все уроки со страхом думала о перемене, на которой меня ждут унижения. За 8 лет обучения в этой школе я получила 5 сотрясений, два перелома и бесчетное количество синяков. Мы жили бедно, и в мою память врезался случай, который я никак не могу удалить из головы. Я увидела на кухне 2 сумки, набитые сладостями, что для меня было шоком. Сверху лежала шоколадка Баунти, а я её никогда не пробовала, и конечно я схватила её и съела. Когда мама это увидела, она меня побила, потому что эта шоколадка предназначалась моей двоюродной сестре. Я сказала "там же так много всего, ей точно достанется шоколадка", она сказала "это остальным родственникам". Меня тогда так оскорбило, что им она покупает сладкое, а мне нет. И кстати, баунти до сих пор мой любимый шоколад, хотя каждый раз это вспоминаю. В 14 лет у меня начались месячные и я ужаснулась, думая что умираю, и пока я рыдала в ванной, мама посмеялась и сказала "дурочка, радуйся, теперь ты сможешь иметь детей". А я была вообще без понятия, потому что мама пресекала любые разговоры касаемо мальчиков, отношений и женского тела, на всё говорила "вырастешь - узнаешь". Я умоляла её никому не рассказывать, но конечно же она рассказала всем родственникам, а на моей родине вообще накрыли стол и чуть ли не всех соседей позвали отпраздновать мои месячные. Это было так унизительно для меня, но ещё более унизительно, что я так и не узнала подробности ухода за собой. Мне очень повезло, что в школе проводили лекцию для девочек на эту тему и я хотя-бы узнала, что это за процесс и как нужно ухаживать за собой. Она постоянно напоминала, чтобы я мальчикам не верила, не гуляла, им нужно только одно, я могу случайно забеременеть так же, как она. И это так тупо, что даже смешно, она приводила в пример историю о том, как они с отцом переспали раньше свадьбы, она хотела сделать аборт, но не успела по срокам (а я не понимала, почему меня с днем рождения родственники поздравляли на два месяца позже). То есть, мать говорит своему 14-летнему ребёнку что хотела сделать аборт, но не успела. В 15 лет у меня стали появляться друзья, мама постоянно лазила по моим карманам и сумкам, заходила в мои соц сети и если ей не нравился человек, с которым я общаюсь, она писала от моего имени "не пиши мне, я больше не хочу с тобой общаться", удаляла музыку и картинки, которые ей не нравились. Я тогда стала очень замкнутой, носила черное, моим единственным утешением были кот и книги. Когда мне было 16 мне понравился мальчик, у мамы была истерика, она меня из дома не выпускала, забирала телефон, в итоге я грозилась сбежать, на что она сказала "вали, я перееду в другой город искать мужа". Так и произошло, я жила у разных друзей по паре недель, пока мама одного друга не оставила меня на совсем, и воспитала меня как свою дочь, и по сей день у нас тёплые отношения. Я похудела, отучилась в колледже, влюбилась и зажила счастливой жизнью, наконец-то это отвратительное детство закончилось. Но мама звонила мне и постоянно искала в чём обвинять и указывать на то, какая я позор семьи. Я звонила ей пару раз в год только по каким-то важным поводам, но месяц назад окончательно решила перестать с ней общаться и никогда больше не видеть её. Потому что, когда мы не общаемся у меня все хорошо и я чувствую себя счастливо, после разговора с ней у меня все не ладится и я обычно плачу и чувствую себя пустым местом.

На этом история связанная с этой безответственной женщиной закончена, и она подарила мне годы ненависти к себе, вечное ожидание материнской любви и бесценный опыт конечно. П.с. годы спустя я узнала, что папа платил алименты вплоть до моих 18 лет, о которых я даже не знала. Я в 16 воровала хлеб, майонез и кошачий корм из магазина, зато мама приобрела квартиру, как оказалось :)

С 17 до 19 лет я познавала мир заново, начала работать и снимать жильё, у меня стали появляться друзья и конечно я ударилась по запрещенке - тату, пирсинг, алкоголь,сигареты и конечно лишение девственности, но к счастью, по любви и с очень хорошим мальчиком(его семья в итоге переехала в другую страну, мы общаемся по сей день). Я очень много работала и меня отчислили из универа, но я стала наслаждаться свободной и счастливой жизнью, я была совсем одна и могла купить себе любую шоколадку! Потом в 20 у меня появилось акне и снова начались унижения по типу "страшная, прыщавая, уродина и тд". Это очень задевало меня, я снова закрылась, но встретила парня, который помогал мне любить себя, но даже среди его друзей находились те, кому очень хотелось меня оскорбить. Я делаю акцент на этом, потому что я очень добрый и ранимый человек, я всегда жила с открытым сердцем, но подобные моменты разбивали его и закрывали меня.

Но всё снова нормализовалось, я полюбила себя за то, какая я классная и перестала слушать окружающих. Я слушала своё сердце, путешествовала, увлеклась йогой и начала практиковать медитацию, ухаживала за собой внутренней и прыщи стали проходить. Внешне я стала очень привлекательной, и мне оказывали много внимания, ну а мне конечно было приятно, я нелюбимый ребёнок, конечно буду кайфовать от внимания парней. Но оказалось, что красивой быть тоже плохо.

Год назад произошло собственно самое знаковое событие, которое меня кардинально изменило. Я возвращалась с работы поздно вечером и решила пройти там, где обычно боялась, но в этот день я как-то летала в своих мыслях и поэтому не испугалась. Меня схватил незнакомый мне человек, это было так быстро и больно, что я даже не успела осознать происходящее, я пыталась вырваться изо всех сил, но не справилась, а затем он просто убежал. Уже изнасилованная я, так и сидела на том месте, не знаю сколько времени, пока не начался ливень. Я догадалась пойти в аптеку и купить таблетку, название которой я даже не знала. К врачу я попала только спустя 4 дня, потому что это произошло 1 мая, а в россии праздники - это святое, никто не работал. После этого я пролежала 2 недели не вставая, а потом начала очень сильно пить (до этого пила редко и по-немногу), а тут одна каждый день по половине бутылки, одной или две вина. К июлю я более менее пришла в себя, выплакала все слезы, поправила здоровье (физическое) и убедила себя в том, что нужно двигаться дальше и постараться забыть этот день. Мои друзья, алкоголь,тусовки  и путешествия помогли мне в этом, но глубоко внутри мне было всё-таки тяжеловато. В итоге я сдалась и в сентябре впала в жуткую депрессию, с октября по декабрь жила у друга, пока он был в отъезде, потому что, я не то, чтобы работать и жильё снимать, я даже поесть не могла. Я вставала только чтобы принять душ и сходить в туалет, пила воду, спала через день, а всё остальное время просто лежала не шевелясь. В какой-то момент друзья заметили мою пропажу,потому что я телефон даже не включала, и стали бить тревогу, отвели меня к психологу, я пообщалась с ним, он посоветовал пойти к психотерапевту. Психотерапевт на первой же встрече сказал мне, что у меня БАР 2 типа и выписал лекарства (депакин, заласта, а третье не помню), я ходила к нему три раза, в итоге перестала, потому что у меня складывалось ощущение, что он просто хочет, чтобы я платила и не то, чтобы не помогает, он не особо разговаривает со мной даже. А у меня после первого похода депрессия усилилась, потому что я стала загоняться на тему того, что я психически больна и вся моя жизнь это фазы, и моё поведение мотивировано болезнью.Хотя я считаю, что мои депрессии - это просто мой ответ на то, что меня обижали так много людей. Так как мои друзья платили за сеанс и лекарства (суммарно 8,5 тыс) мне стало стыдно, что он их разводит и внушил мне, что у меня БАР, поэтому я прекратила лечение. А в пнд я не хочу идти, чтобы не стоять на учете. Но хочу признать, что под конец приема лекарств (3 месяца) мне стало немного легче и я поняла, что пора начать жить. Я всю жизнь ходила с длинными до пояса волосами и никогда не экспериментировала, т к мама запрещала, а потом все люди говорили "никогда не стриги, у тебя такие красивые волосы", ну а я конечно свою неуверенность за такой красотой прятала, чтобы все думали, что я красивая.... Я подстригла каре, покрасилась в красный, проколола грудь, начала работать, и вроде всё в порядке, но пустота в душе и мысли о сексе стали просто забивать мою голову. (у меня с 17 лет до 23 лет было 3 парня, со всеми длительные отношения, я довольно стеснительна всегда была для беспорядочных половых связей, хотя получала удовольствие и умела расслабиться, еще было 4 девушки, но это было не серьёзно). Я стала чуть ли не одержима, сначала стала спать с лучшим другом, и я не знаю что во мне пробудилось, но мы оба были в шоке от моей раскрепощенности и навыков, в итоге он в меня влюбился, и я всё прекратила. Переспала с малознакомой девушкой, потом с парнем, которого знаю неделю (что максимально на меня не похоже), потом с парой, и я уже познакомилась с еще одной девушкой и еще одной парой. Я просто не могу остановиться фантазировать и думать об этом. Это всё в течении 4х месяцев: январь(друг),февраль(девушка),март(парень),июнь(пара)

Я каждый день медитирую, занимаюсь йогой, слушаю классику,читаю, правильно питаюсь, но в какой-то момент меня накрывает и я просто не могу.

Я не понимаю в какой именно момент это произошло и что во мне такое проснулось, но если честно, я после изнасилования был уверена, что в ближайшие лет 5 сексом заниматься не буду, а тут такое.

Я частично могу объяснить такое поведение тем, что я не вижу смысла жизни. Моё сердце настолько разбито, я ведь всегда хотела нести добро и свет в этот мир, я читала литературу о  том, как важна душа, старалась максимально помогать людям, всегда была жизнерадостной улыбашкой. И даже сейчас люди увидев меня не подумают, что я очень хочу поскорее умереть, а знакомые до сих пор считают меня активной, веселой и главной веселушкой компании. Но я ничего не могу с этим сделать, я постоянно смеюсь и улыбаюсь, как будто пытаюсь убедить себя в том, что всё хорошо, у меня не получается показывать свои искренние эмоции. Я всегда считала, что жить нужно с открытым сердцем, иди навстречу этому миру, быть позитивным человеком. Только я не совсем понимаю, как остаться человеком, когда к тебе относятся как к куску мяса? Я не понимаю, что за мир такой, в котором тебя постоянно унижают, оскорбляют и издеваются. Поэтому мне бы не хотелось жить на этой агрессивной и несчастной планете, и я вижу в смерти освобождение от жизни, которая постоянно разбивает сердце.

Поэтому я теперь ношу самые красивые вещи, сплю с теми, кто вызывает желание, и проживаю каждый день как последний, потому что каждое утро я просыпаюсь с надеждой на это. На карантине набила сама себе тату, просто чтобы почувствовать боль, чтобы снова ощутить себя живым человеком. Я не хочу убивать себя сама, потому что у меня есть маленькая сестра(от папы и его девушки), которую я очень люблю, и для которой я подруга и пример для подражания, она повторяет за мной просто всё, и это накладывает некоторую ответственность. По сути, я всё еще жива из-за неё. Но я каждый раз выхожу на улицу и надеюсь, что за руль сядет пьяный водитель и собьёт меня, или на меня упадёт что-то большое, или в метро на рельсы толкнут и тд. Я как будто стала бездушным животным, которое хочет только заниматься сексом и умереть. Только тупым животным, потому что животные хотя бы хотят плодиться и жить. Ко мне пришло это осознание и я ужаснулась...

Суть проблемы: Я не знаю, как мне снова социализироваться и вернуть былое желание к жизни и любовь к тем вещам и людям, которые меня радовали. Как мне перестать воспринимать этот мир жестоком и безчеловечным? Как снова стать любящей и доброй? Мне нужно принять свою распущенную натуру или бороться с этим?  Или это так проходит взросление и это просто разбиваются иллюзии?  Пожалуйста, помогите мне, я запуталась и ничего не понимаю в себе и своей жизни.

 

 

Еще я хотела добавить, что постоянно хочу переезжать и путешествовать, потому что просто хочется убежать подальше, быть совсем одной, а от чего убегаю не понимаю, от себя и своей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Мне очень нужна помощь, так как я уже не справляюсь, буду очень благодарна вам за уделенное внимание. Я пишу вам в 7:58 утра, я не спала всю ночь (и позапрошлую ночь тоже не спала), я очень мало ем.

часто у вас такие бессонные ночи?

 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

То есть, мать говорит своему 14-летнему ребёнку что хотела сделать аборт, но не успела.

что это для вас значит? 


 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Начну с самого начала, моих родителей засватали и они поженились не по любви, а по традициям. Мы переехали в Москву, когда мне было 7 лет, воспоминания детства - это постоянные ссоры и драки родителей, мама часто срывалась на мне, могла назвать тварью и скотиной, папа избивал проводами за двойки и называл дауном. Когда мне было 8 они развелись, чему я была рада, но начался настоящий треш. Они не хотели видеть и знать друг друга, говорили мне  "передай этой шлюхе...и тд" "этот мудила нас бросил", мама всегда говорила, что я копия отца, папа говорил, что копия матери.

как думаете, почему они себя так вели?

 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

К 10 годам я стала настоящим гадким утёнком, надо мной смеялись в школе, называя, например "черножопой свиньёй", а потом и вовсе начали избивать.С каждым днём поход в школу давался всё тяжелее, оценки скатились,потому что я все уроки со страхом думала о перемене, на которой меня ждут унижения.

мне жаль, что вам пришлось в одиночку все это пережить
Вы в этом не виноваты, вы были ребенком


 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Психотерапевт на первой же встрече сказал мне, что у меня БАР 2 типа и выписал лекарства (депакин, заласта, а третье не помню), я ходила к нему три раза, в итоге перестала, потому что у меня складывалось ощущение, что он просто хочет, чтобы я платила и не то, чтобы не помогает, он не особо разговаривает со мной даже.

какие проводились обследования для диагностики? 

медикаментозная психотерапия едва ли поможет справиться со всеми сложностями.
 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Я подстригла каре, покрасилась в красный, проколола грудь, начала работать, и вроде всё в порядке, но пустота в душе и мысли о сексе стали просто забивать мою голову. (у меня с 17 лет до 23 лет было 3 парня, со всеми длительные отношения, я довольно стеснительна всегда была для беспорядочных половых связей, хотя получала удовольствие и умела расслабиться, еще было 4 девушки, но это было не серьёзно). Я стала чуть ли не одержима, сначала стала спать с лучшим другом, и я не знаю что во мне пробудилось, но мы оба были в шоке от моей раскрепощенности и навыков, в итоге он в меня влюбился, и я всё прекратила. Переспала с малознакомой девушкой, потом с парнем, которого знаю неделю (что максимально на меня не похоже), потом с парой, и я уже познакомилась с еще одной девушкой и еще одной парой. Я просто не могу остановиться фантазировать и думать об этом. Это всё в течении 4х месяцев: январь(друг),февраль(девушка),март(парень),июнь(пара)

о чем вы фантазируете? что для вас секс сейчас? 
возможно, таким образом, вы хотите переступить через травму изнасилования, жить вопреки этому? 
в таком случае, этот способ может быть единственным, который позволит выйти из депрессии и поддерживать свою жизнь? 
 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Я частично могу объяснить такое поведение тем, что я не вижу смысла жизни. Моё сердце настолько разбито, я ведь всегда хотела нести добро и свет в этот мир, я читала литературу о  том, как важна душа, старалась максимально помогать людям, всегда была жизнерадостной улыбашкой. И даже сейчас люди увидев меня не подумают, что я очень хочу поскорее умереть, а знакомые до сих пор считают меня активной, веселой и главной веселушкой компании. Но я ничего не могу с этим сделать, я постоянно смеюсь и улыбаюсь, как будто пытаюсь убедить себя в том, что всё хорошо, у меня не получается показывать свои искренние эмоции. Я всегда считала, что жить нужно с открытым сердцем, иди навстречу этому миру, быть позитивным человеком. Только я не совсем понимаю, как остаться человеком, когда к тебе относятся как к куску мяса? Я не понимаю, что за мир такой, в котором тебя постоянно унижают, оскорбляют и издеваются. Поэтому мне бы не хотелось жить на этой агрессивной и несчастной планете, и я вижу в смерти освобождение от жизни, которая постоянно разбивает сердце.

Поэтому я теперь ношу самые красивые вещи, сплю с теми, кто вызывает желание, и проживаю каждый день как последний, потому что каждое утро я просыпаюсь с надеждой на это. На карантине набила сама себе тату, просто чтобы почувствовать боль, чтобы снова ощутить себя живым человеком. Я не хочу убивать себя сама, потому что у меня есть маленькая сестра(от папы и его девушки), которую я очень люблю, и для которой я подруга и пример для подражания, она повторяет за мной просто всё, и это накладывает некоторую ответственность. По сути, я всё еще жива из-за неё. Но я каждый раз выхожу на улицу и надеюсь, что за руль сядет пьяный водитель и собьёт меня, или на меня упадёт что-то большое, или в метро на рельсы толкнут и тд. Я как будто стала бездушным животным, которое хочет только заниматься сексом и умереть. Только тупым животным, потому что животные хотя бы хотят плодиться и жить. Ко мне пришло это осознание и я ужаснулась...

а что такое смерть? что она даст? 

 

 

13.06.2020 в 08:19, truestory сказал:

Я не знаю, как мне снова социализироваться и вернуть былое желание к жизни и любовь к тем вещам и людям, которые меня радовали. Как мне перестать воспринимать этот мир жестоком и безчеловечным? Как снова стать любящей и доброй? Мне нужно принять свою распущенную натуру или бороться с этим?  Или это так проходит взросление и это просто разбиваются иллюзии?  Пожалуйста, помогите мне, я запуталась и ничего не понимаю в себе и своей жизни.

У вас было очень много травматического тяжелого опыта, в котором разрушалась ваша любовь и уважение к себе, ваше доверие к близким людям, ваша безопасность. 
 И я считаю, что вам необходима немедикаментозная психоаналитическая терапия, лучше конечно лицом к лицу с психологом. Редко такое пишу, но вот прямо надо бы. 
Мы можем поработать здесь, попробовать собрать какие-то моменты и рассмотреть их с разных сторон - это терапию не заменит, конечно, но что-то можно для себя наметить. Давайте попробуем. 
 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...