Перейти к содержанию

Авторитарный отец и взрослая дочь


Рекомендуемые сообщения

  • Психологи
10 минут назад, 0000_f_00 сказал:

Я должна была переехать в общежитие , и значительно сэкономить на жилье . Но их откроют только в ноябре, поэтому снова обратно в город. С работы ушла, но не с концами, меня там ждут. Кредит могу оплачивать со стипендии. 

Вы молодчина

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, 0000_f_00 сказал:

Я должна была переехать в общежитие , и значительно сэкономить на жилье . Но их откроют только в ноябре, поэтому снова обратно в город. С работы ушла, но не с концами, меня там ждут. Кредит могу оплачивать со стипендии. 
 

 

В общем автор, мое мнение, что перевоспитывать вас поздно) И если вы не можете  сейчас найти общий язык с родителями - отделяйтесь, живите самостоятельно, делайте ошибки, учитесь на них, со временем все станет на свои места и ваша личная жизнь и отношения с отцом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, 0000_f_00 сказал:

Я должна была переехать в общежитие , и значительно сэкономить на жилье . Но их откроют только в ноябре, поэтому снова обратно в город. С работы ушла, но не с концами, меня там ждут. Кредит могу оплачивать со стипендии. 
 

 

Ну так уезжайте. Начали жить самостоятельно - продолжайте. Когда откроют общежитие и как жить до общежития - это ваши проблемы. 

Чтоб жить в квартире родителей, хотите поддержки родителей - вы должны выполнить ряд условий. Вам эти условия неприемлемы. Хорошо. Живите самостоятельно. У вас не такие родители, чтоб бегали за вами и все Ваши хотелки исполняли. 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, 0000_f_00 сказал:

До 23 лет , до окончания университета,я должна сидеть дома и учиться по его мнению. Никаких мальчиков гулянок, только учёба и полное потакание им(учусь я к слову на бюджете и материально практически от них не завишу).

Все это привело к тому, что желание общаться с родителями пропало полностью.

Они не понимают меня а я их. Они не хотят идти на компромисс, я не хочу жить так, как скажут они.

У меня есть догадки почему у них такое отношение ко мне. Моей старшей сестре 22 года, учиться в меде и всю себя отдаёт учебе чтоб перевестись на бюджет, всего одна подруга, ни одного молодого человека за всю жизнь, абсолютно за собой не ухаживает, не пытается работать и не дарить никому подарки. При этом, они ее очень любят.

 

Это традиционные ценности.

 

"Нуклеарная семья  — семья, состоящая из родителей (родителя) и детей, либо только из супругов, на первый план выдвигаются при этом отношения между супругами (представителями одного поколения), а не отношения между представителями разных поколений (родителями и детьми). Противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько супружеских пар или, как минимум, несколько поколений взрослых людей. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

 

 

Расширенная семья — это сложносоставная семья, состоящая из нескольких поколений.

В расширенной семье выделяется семейное ядро из родительской семьи и производной семьи (семей), образованных браками взрослого потомства родительской семьи. Помимо семейного ядра в расширенную семью входят и другие родственники — тёти, дяди и так далее, а также и неродственники, связанные с данной семьёй.

 

Расширенная семья может строиться вокруг кровного родства, когда основой организации семьи являются отношения между кровными родственниками (независимо от линии родства), а супружеские отношения играют меньшую роль.

Также семья может строиться вокруг супружеских отношений, когда родственники входят в семью не сами по себе, а как родня со стороны жены или мужа. Каждый новый брак приводит к реорганизации такой семьи.

 

В обоих случаях двумя основными признаками расширенной семьи являются: совместное проживание родственников разных поколений и совместная экономическая деятельность — владение собственностью, ведение хозяйства."(с)

5 часов назад, 0000_f_00 сказал:

Разговаривать спокойно не умеет, сразу кричит и оскорбляет. Считает меня ребёнком, который просто скоро подкинет ему детей.

Подскажите что делать.

 

Не возвращаться домой. Тем более с ребёнком, иначе папа вообще на этой теме расцветёт, наступит тотальный патриархат.

2 часа назад, 0000_f_00 сказал:

Ну давайте так, будем рассуждать по аналогии. Есть Жигули - машина проверенная временем, и есть мерседес. Подойдите к владельцу Мерседеса и спросите, а почему вы не взяли Жигули, это же тоже машина и она тоже ездит. Зачем вы вылезли в кредит?

ответ думаю очевиден 

 

У тебя появилась привычка жить не по средствам.

Жигули - это машина по средствам. Но Жигули - это не Must, также как и телефон за 20 тыс. - не Must.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, 0000_f_00 сказал:

Подскажите что делать.

Для начала надо успокоиться. Хотите, чтобы Вас уважали? Ведите себя достойно. А именно: разговаривайте спокойно, будьте последовательны в поступках и, если хотите, чтобы Вас понимали, то напрягитесь и поймите родителей. Это нелегко, потому что сначала надо понять себя. 

Есть правила бесконфликтного общения, запишите их для себя и выполняйте, чтобы не было повода у родителей говорить, что Вы грубиянка и не уважаете мать и отца.

Моя подруга, когда отец говорил ей гадости, отвечала ему: "Спасибо, папа, я тебя тоже очень люблю!", и он в итоге стал сдерживаться.

У меня была очень авторитарная мама, которая буквально диктовала как мне жить и что делать. Однажды во время доверительной беседы я её спросила: "По чьей указке ты жила в молодости, кто тебе диктовал что и как надо делать?" Она помолчала, подумала и так и не ответила на мой вопрос. Но хватку свою ослабила...

39 минут назад, 0000_f_00 сказал:

Кредит могу оплачивать со стипендии. 

А кормить и одевать-обувать Вас в это время будут родители?

Если Вы зависимы, то и ведите себя соответственно. Унижаться, конечно, не надо, но и смотреть свысока на тех, за чей счёт ты живёшь, негоже.

5 часов назад, 0000_f_00 сказал:

Они не понимают меня а я их

 

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, 0000_f_00 сказал:

Ну давайте так, будем рассуждать по аналогии. Есть Жигули - машина проверенная временем, и есть мерседес. Подойдите к владельцу Мерседеса и спросите, а почему вы не взяли Жигули, это же тоже машина и она тоже ездит. Зачем вы вылезли в кредит?

ответ думаю очевиден 

разговор окончен 

 

 

Вы не поняли сути)  иметь деньги на Мерс, и брать кредит, чтоб получить Мерс, это совершенно разная психология)

 

1 час назад, 0000_f_00 сказал:

Я должна была переехать в общежитие , и значительно сэкономить на жилье . 
 

 

 

Т.е. экономить на жилье, а за телефон выплачивать двойную цену)

И где тут взрослость?

Тут понты, как я и сказала в самом начале

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23.08.2020 в 12:18, 0000_f_00 сказал:

Подскажите что делать.

 

 

23.08.2020 в 12:18, 0000_f_00 сказал:

Вчера отец просто подошёл ко мне, и начал кричать: что такого отношения они не заслужили, что я ещё маленький ребёнок,

 

23.08.2020 в 12:18, 0000_f_00 сказал:

Они не хотят идти на компромисс, я не хочу жить так, как скажут они.

Да молодец вы, имеете характер. Далеко пойдете. Одно дело иметь свое мнение и прогибаться, другое дело как вы - захотели, сделали, отстояли позицию. Объективно - вы не ребенок! Родители слепы в этом смысле, они будут стараться опекать до победного, не будет момента, когда они скажут "дочь, ты уже взрослая, ты должна строить свою жизнь". Пока ваши сверстники будут прятаться под крылом родителей, вы будете жить, набивать шишки, учиться расчитывать только на себя, это огромный опыт. Собственно совет один - поддерживать, стараться поддерживать хорошие отношения с родителями, общаться не смотря ни на что, но идти своим путем. Рано или поздно осознают, смирятся. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

похоже на бунт и немного на "назло уши отморожу"

шишки набивать-не самое интересное занятие.

 

Ваш отец возможно прав насчёт Вашего избранника, единственное возможно следовало бы разговаривать, аргументировать и убеждать, а не ультиматумы выдвигать.

Мы не знаем умеют ли это Ваши родители, но Вас убеждать непросто,

тема с телефоном это наглядно демонстрирует, Вы просто быкуете.

 

Что делать ? Отца не переделаете, как был резок так и будет.

Показывайте что уже не ребенок. Нормальные взрослые поступки, нормальные разговоры. И Вам будет проще, и отца отпустит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...