Развод

[Екатерина1990]

Мы с мужем женаты 2 года, ему 40, мне 30 лет

1) Когда мы поженились, он не общался с ребенком от первого брака уже 3 года, так как бывшая жена не давала этого сделать, они очень плохо разошлись. После года с нашей свадьбы, его жена сама объявилась и предложила общение. Конечно же, меня это напрягло, не было-не было и тут, как узнала, что у него все хорошо, пришла. И не просто, а прям начала навязывать это общение, мило общаться, чего никогда до этого не было, присылать кучу видео с сыном со своим голосом за кадром, общаться стала только голосовыми сообщениями с неоднозначным, на мой взгляд, говором.  Но я терпела все это до того момента, пока она не начала манипулировать мужем с помощью сына: не договорились - дает сыну трубку, тот жалостно просит, муж соглашается. Я сказала, что так не пойдет, манипуляции эти пусть оставит при себе. В общем у нас был скандал с мужем из-за всей это ситуации, в результате которого он все-таки не пошел ей на уступки и они очень сильно поругались, так, что послали друг друга и опять перестали общаться совсем. Живем дальше.

2) Спустя время я узнаю, что мой муж ходит к проституткам... все это время при этом у нас нормальные были отношения, говорил, что любит меня, спал со мной, как потом выяснилось, на следующий день после походов... Когда я узнала, был сильный скандал, мне было объяснено, что он это делал от обиды на то, что я его не поняла по общению с сыном, не поддержала. поэтому и пошел, сама виновата в какой-то степени. На себя он всю вину за случившееся не взял. Я простила... успокоила тем, что это не постоянная любовница... Живем дальше

 3) У мужа со студенчества есть подруга, которая была замужем после института, и они всегда общались, даже семьями (у нее нет детей). Когда оба были свободны, друзья спрашивали, почему он не женится на ней, у них такие теплые отношения дружеские, но муж воспринимал ее только как друга, говорит. На какое-то время она перестала по неизвестной мне причине с ним общаться, а когда мы уже были женаты, снова написала с извинениями ему за то, что пропала. Выяснилось, что она разводится с мужем, и хочет возобновить общение. Я посмотрела как она общается: шлет фото в купальнике, пишет, хоть может и в шутку, что мой муж - любовь всей её жизни. Когда я это увидела - был скандал, я общалась с ней, чтобы она престала всякое общение с мужем, разговаривала с ним. Мне пообещали что этого не будет. Но потом, как я понимаю, он сам ей написал и общение продолжается, уже втайне от меня. И вот опять скандал между ним и мной, он отказывается говорить что-либо о том общении и говорит такие слова: ты мне не нужна, я с тобой жить не хочу, мне надоели эти скандалы, ты не можешь жить спокойно! И он решил со мной развестись.

 

Я реально ненормальная или есть поводы все-таки для моего беспокойства и вопросов к нему? Я, честно сказать, боюсь уехать из дома, все время мысли о том, что человек снова меня предаст. И то, что он меня предал, что он выбрал легкое общение с давней подругой, а не жизнь со мной, очень бьет меня по самооценке, уничтожает мое самолюбие. Почему я с ним живу до сих пор? Он очень хозяйственный в быту, с ним комфортно, когда мы не ругаемся, я вышла замуж по любви... Посоветуйте как пережить все это и не винить себя.

[Sasha Weiss]

01.09.2020 в 10:58, Екатерина1990 сказал:

реально ненормальная или есть поводы все-таки для моего беспокойства и вопросов к нему? Я, честно сказать, боюсь уехать из дома, все время мысли о том, что человек снова меня предаст. И то, что он меня предал, что он выбрал легкое общение с давней подругой, а не жизнь со мной, очень бьет меня по самооценке, уничтожает мое самолюбие. Почему я с ним живу до сих пор? Он очень хозяйственный в быту, с ним комфортно, когда мы не ругаемся, я вышла замуж по любви... Посоветуйте как пережить все это и не винить себя

Добрый день.

Попробуем разобраться в Вашей ситуации. 
 

Судя по всему проблема есть и она серьёзная и многоуровневая , так как ситуация с изменой повторятся в разных ракурсах и вообще со всех сторон в принципе .

 

Если смотреть кратко и бегло , то причина не в Вас его поведения . Это первое , что нужно понять . Что абсолютно со всеми он бы вёл себя в таком ключе . Изменял бы .

В Вас есть некий импульс попадания в зависимые отношения , где Вас будут обманывать и при этом очень явно и судя по всему без всяких сожалений .

 

Работать нужно с самооценкой на всех уровнях и с тем , что доверчивость явно стоит на гране с доверием . А точнее , что эти два понятия у вас смещены и переставлены местами . Там где нужно довериться , Вы этого не делаете . А там где нужно убрать доверчивость , Вы тоже не знаете .

 

Проблему можно искать в периоде полового созревания , так как тут двойственность и множественность связей плюс неограниченный половой инстинкт ( не Ваш явный , а в принципе в биологии)

 

Бывали ли в Вашей жизни отношения со многими партнёрами одновременно ? Если да , то что Вами двигало ? 
 

Что в Вашем муже стало играть решающую роль , когда Вы его выбирали в мужья . Личные качества , просто любовь без условий , секс ? 
 

Вас били в детстве или наказывали за интерес к теме секса или интимной жизни других людей ? Были ли вовлечены в интимные тайны других и секреты их интимной жизни ?

 

Кто был первым из тех , кто объяснил Вам что такое секс теоретически в жизни из людей ? ( не берём телевидение и журналы , а именно из уст в уста поведал об этом ) 

[Екатерина1990]

Цитата

Бывали ли в Вашей жизни отношения со многими партнёрами одновременно ? Если да , то что Вами двигало ? 

Нет, не бывало такого.

Цитата

Что в Вашем муже стало играть решающую роль , когда Вы его выбирали в мужья . Личные качества , просто любовь без условий , секс ? 

Меня привлекла в нем серьезность намерений, а так же то, что он старше меня. Мне всегда нравились мужчины старше, так как с ними я чувствую себя защищенной, как говорят, "как за каменной стеной".  К тому же, привлекло то, что он достаточно интеллигентный, в речи практически нет мата, не пьет. Да и в быту, как я уже написала, с ним очень комфортно, он ласков... но если мы ругаемся, тушите свет: заворачивается в кокон, не желает говорить, сам редко когда первый пойдет на примирение.

Цитата

Вас били в детстве или наказывали за интерес к теме секса или интимной жизни других людей ? Были ли вовлечены в интимные тайны других и секреты их интимной жизни ?

Нет, ничего подобного со мной не было. Единственное, что мама как-то рассказывала о интимной жизни подруги бывшей, но мне  тогда было уже за 18, и мы эту тему не обсуждали, сказала и проехали.

Цитата

Кто был первым из тех , кто объяснил Вам что такое секс теоретически в жизни из людей ? ( не берём телевидение и журналы , а именно из уст в уста поведал об этом ) 

Этого я не помню. Кажется, все само собой "узналось". 

Важный момент, в 10 лет я, скорее всего, уже знала, что такое сексуальные отношения, поэтому о них я узнала не из ситуации    ->>>>. У меня в этом возрасте родилась сестра и отец стал изменять маме. Ей было очень больно и тяжело... я на тот момент еще не осознавала КАК. Теперь понимаю. И я, будучи взрослой,  во всех своих партнерах была не уверена... Так жить тоже не легко, постоянное напряжение, но я не могу настроиться. Возможно, это корень всех проблем. 

[Sasha Weiss]

Складывается такое впечатление , что от своих желаний Вы готовы отказаться , в силу того , что желания других сильно отличаются от Ваших и Вы могли сделать неосознанный выбор того, что другие в первую очередь могут получить желаемое . 
 

Тема желаний формируется от начала осознания того , что я хочу именно это или другое и когда именно я это хочу получить . 
 

Модель поведения Вашего мужа такова , что он покупает желания свои . А Ваша в том , что Вы продаёте ему их . 

Когда мечты ребёнка не осуществляются вовремя или вообще , а так же в другой форме , то он начинает искать способ получения желаемого . Обычно он берёт модель из семьи . Если его желания не учитывали , а покупали ему то , что считали нужным , то он станет так же делать .

Ваш муж неосознанно хочет купить удовольствие от пользования или обладания тем , что ему нужно . Но судя по тому как он мечется от бывшей жены , проституток и старых подруг и Вами в том числе , он вообще смутно предполагает , что именно ему нужно. От жизни судя по всему в принципе , но больше он это с женским полом сравнивает . Что женщина должна это что -то дать , то о чём он мечтал и не получил , а что уже и сам забыл давно .

Вы для него как одна из многих , кто может дать то , что ему нужно . Это не только секс или признание , не только любовь или уют или дружба , есть большее и объёмное в этом . Для него женщина не имеет цельной структуры личности и он её собирает или добирает со всех по немного , так как он в себе эту свою женщину разделил на множество подтипов и видов . 
У Вас наоборот ситуация , Вы в одного мужчину своего сливает всех своих внутренних « братьев», « отца» , « мужа», « начальника» . Создаёте один образ единый и мир для Вас един , а для него мир множественный . Глядя на Вас он способен видеть только несколько достоинств, а остальные находит в других . Почему он не видит всех  их в Вас? Потому , что мать в детстве была очень разной для него во всех смыслах и отношение к ней , как к множеству женщин одновременно . В целом это хорошо , что она их смогла уместить и дать ему этот целостный образ , но теперь то он пытается найти такую же женщину , многогранную для него . Но таких уже не будет в его жизни , так как мать одна , её нельзя поменять на другую , можно только себя в этой любви разделить на сына для неё и мужа для жены . Нужно вырастать из образа , но он не растёт , а ищет замену ей и идеал . 
У Вас же всё наоборот . Вам нужно из многообразного отца ( который и предавал и изменял и был добрым отцом и мужем мамы) , в детской позиции прийти к одному целому , а вот уже во взрослой жизни разделить эти составляющие , на плохие и хорошие поступки и уметь отделять одно от другого и делать выбор , так как теперь ( в отличии от маленькой девочки)  выбор у Вас уже есть . 
 

В какую игру Вы играете с мужем ? 
Он для Вас весь мир , Вы для него одна из многих , он видит мир намного шире , чем Вы и многообразней и готов с ним соприкасаться на всех уровнях , Вы же только на одном . Вы знаете мужа с одной стороны , многое скрыто . Вам нужно открывать глаза на реальность и допускать неприятные вещи о нём , анализировать спокойно и делать правильные выводы для себя . Предположу , что измена Вашего отца матери далеко не единичный случай в его жизни и скорее всего это система поведения или образ жизни или мыслей человека . Вы знаете меньше , чем на самом деле ровно настолько , насколько Вас шокировала ситуация с изменами мужа . Предположу , что и про мужа Вы далеко не всё знаете . 
Остаётся вопрос , почему Вам всё таки нужно быть в неведении или мало знать , закрывать глаза на происходящее ?

 

Потому , что Вы получаете зону комфорта от такой жизни , получаете свою выгоду от этого и плюсы , как ребёнок , который не вмешивается в дела взрослых ( но Вы уже не ребёнок;) . Получаете спокойствие , защиту , деньги , подарки, уют , атмосферу , стабильность , комфорт , удобство именно такой конструкции. 
 

Как отказаться и перейти на новый уровень . С каждой новой правдой о нём , Вам придётся брать свою жизнь в свои руки самой и больше решать своих проблем самой . Это не просто , но это интересно и это развивает и расширят ум и способности . Отказаться от комфорта ради роста непросто , но это всегда себя оправдывает . 
 

Хочу Вас спросить.

-Вы готовы дальше мириться с изменами мужа?

- У Вас есть внутреннее желание быть самодостаточной и решать свои проблемы самой и Вы готовы учиться этому ? 
-Есть ли больше плюсов в самостоятельной жизни для Вас , чем минусов ? Если есть больше минусов , то каких именно ? 
- Что Вы подразумеваете под словами , он даёт мне защиту? Какого рода эта защита и кто обычно может защитить человека в жизни ? Сила договариваться, связи , деньги, физическая сила , хитрость , ловкость, гибкость , таланты, способности, организаторские способности? 

[Екатерина1990]

Про маму вы прямо в точку попали, она у него золотая женщина... А отец очень авторитарный и часто просто невыносимый человек. Кроме его мамы, мало бы кто прожил с ним столько лет. И да, муж считает маму идеалом, я не соответствую ему, и, наверное, поэтому, он восполняет свои потребности в других местах. 

Цитата

Потому , что Вы получаете зону комфорта от такой жизни , получаете свою выгоду от этого и плюсы , как ребёнок , который не вмешивается в дела взрослых ( но Вы уже не ребёнок;) . Получаете спокойствие , защиту , деньги , подарки, уют , атмосферу , стабильность , комфорт , удобство именно такой конструкции. 

С этим не совсем согласна. Я не приспособленец, не "птица в золотой клетке".  У супруга есть часть финансовых проблем в виде большого долга по алиментам, и долга за квартиру. После года нашего брака, он потерял работу и до сих пор нет нормального заработка, пандемия подбавила напряжения.  Я работаю и для нашего города и для женщины неплохо получаю, пусть и не большую з/п - 50 000, но мы живем практически на мои деньги, я плачу за коммунальные услуги, несколько месяцев гасили с моих денег часть алиментов. Из материальных удобств рядом с эти мужчиной - это его квартира, и второй мотоцикл, который был куплен после свадьбы для меня. Если он со мной разведется, родители помогут купить мне квартиру, мне есть чем платить ипотеку. Из подарков за 2 года по сути только техника, которая оформлена на него, и которую он считает нормальным иногда давать в пользование своей сестре и другу, не спросив меня  но это уже совсем другая история. В общем, я не из-за денег с ним, потому что в трудных ситуациях еще рядом и не ушла от него, тут ясно  я повторюсь, я вышла замуж по любви. Мне хочется его обнимать, целовать, заниматься с ним любовью, делать для него что-то.  Зона комфорта тут, несомненно, тоже есть, о ней я напишу ниже при ответе на соответствующий вопрос. Но она не является определяющей 

 

Цитата

 

Хочу Вас спросить.

-Вы готовы дальше мириться с изменами мужа?

 

Нет, не готова. Я уже  эмоционально напряжена на столько, что нарушила свое физическое здоровье, что пошла к психологу, к вам. Мне бы после произошедшего найти душевное спокойствие...

Цитата

- У Вас есть внутреннее желание быть самодостаточной и решать свои проблемы самой и Вы готовы учиться этому ? 

Муж говорит, что я сама никогда ничего серьезного в жизни не решала, не делала больших покупок, не было в моей жизни ситуаций мегасложных, что я пока на это не способна и именно поэтому я не могу вмешиваться с отношения с бывшей женой касаемо ребенка и в его отношения с его студенческой подругой.

Я просто пока не вижу, чтобы у меня были какие-то проблемы в браке, чтобы я доставляла какие-то проблемы, которые мужу бы пришлось решать за исключением пунктов 1, 2 и 3, описанных мной в первом сообщении. Но для него это уже неподъёмная ноша. В остальном я беспроблемный человек, я не гуляю, я домашняя, ни с кем не конфликтую в своем окружении (за исключением п.1,2 и 3  ) , чтобы мужу приходилось разруливать это. 

Есть одна общая проблема: у нас не получаются дети. Но понятно почему, я живу в стрессе практически нон-стоп, у меня пролактин зашкаливающий. 

Цитата

-Есть ли больше плюсов в самостоятельной жизни для Вас , чем минусов ? Если есть больше минусов , то каких именно ? 

 

Давайте перечислим

Плюсы самостоятельной жизни: 1) я бы давно уже увидела море, потому что у меня есть деньги, а с супругом и его фин. проблемами мы этого позволить себе не можем 2) часть моих интересов изменились, но я бы хотела так же ходить в походы, например, если бы супруг меня поддерживал, но он этого не любит  3) я бы так много не нервничала и была бы возможно здоровее физически 4) у меня было много друзей-парней, больше чем девушек, я бы с ними продолжала общаться ( я сама себя оградила от этого, не укладывается у меня в голове, что замужняя женщина может общаться с другими мужчинами так, как я раньше общалась)

Минусы: 1) я "не пристроена в жизни", это напрягает, не хочется снова находиться в поиске и неизвестности, я не часто влюбляюсь 2) мне 30 лет, детей нет, нет партнера, время уходит, хочется  полную семью 3) я потеряю одно из моих хобби, которым я без мужчины заниматься не могу, это касается техники 4) никто не ждет дома, и мне некого ждать дома, одиночество 5) неизбежная ипотека, хоть я и знаю, что справилась бы 

 

Цитата

Что Вы подразумеваете под словами , он даёт мне защиту? Какого рода эта защита и кто обычно может защитить человека в жизни ? Сила договариваться, связи , деньги, физическая сила , хитрость , ловкость, гибкость , таланты, способности, организаторские способности? 

Его защита и опора в моем хобби, например. Еще его заслуга в том, что я выучилась на права, он меня отправил, он посадил меня за руль, отдал много времени моему обучению вождению, когда были деньги и мы могли позволить дорогостоящую страховку, не жалел для меня свой автомобиль. Я могу поделиться с ним своими проблемами на работе, в отношениях с подругами, он в принципе всегда поддерживал меня в этих вопросах, хоть и незначительные проблемы были.   Если мне нужно в больницу, отвезти - забрать - сделает, рано встанет, если свободен. 

Иногда он умеет глубже смотреть с суть каких-то ситуаций, которые мы обсуждаем. Я могу чего-то не заметить в отношении какого-то человека, а он видит и как бы открывает глаза на него. Его скептицизм заставляет меня снять розовые очки и взглянуть на некоторые вещи по-другому. 

[Sasha Weiss]

19 часов назад, Екатерина1990 сказал:

С этим не совсем согласна. Я не приспособленец, не "птица в золотой клетке".  У супруга есть часть финансовых проблем в виде большого долга по алиментам, и до

Скорее всего это детская часть получает зону комфорта , а судя по всему взрослая и женская часть у Вас сама может дать защиту и финансовую поддержку . 
 

Чем Вас привлекла его семья , уклад жизни их , возможно уют их дома или очага? Там должна быть компенсация неких детских не восполненных желаний в материальном . Какое то тепло всё таки должно исходить к Вам в виде материальном и от его семьи .

20 часов назад, Екатерина1990 сказал:

Муж говорит, что я сама никогда ничего серьезного в жизни не решала, не делала больших покупок, не было в моей жизни ситуаций мегасложных, что я пока на это не способна и именно поэтому я не могу вмешиваться с отношения с бывшей женой касаемо ребенка и в его отношения с его студенческой подругой.

Это его личное восприятие Вас , тут нельзя брать на свой счёт . То , что серьёзно для него -несерьёзно для Вас . Тат культурные разногласия идут.

 

20 часов назад, Екатерина1990 сказал:

просто пока не вижу, чтобы у меня были какие-то проблемы в браке, чтобы я доставляла какие-то проблемы, которые мужу бы пришлось решать за исключением пунктов 1, 2 и 3, описанных мной в первом сообщении. Но для него это уже неподъёмная ноша. В остальном я беспроблемный человек, я не гуляю, я домашняя, ни с кем не конфликтую в своем окружении (за исключением п.1,2 и 3  ) , чтобы мужу приходилось разруливать это. 

 Вы пытаетесь как бы себя оправдать .

Но оправдывать не нужно , тут важно принятие своих качеств характера и отношение к ним соответсвующее.

20 часов назад, Екатерина1990 сказал:

получаются дети. Но понятно почему, я живу в стрессе практически нон-стоп, у меня пролактин зашкаливающий. 

Вы сами понимаете , что подобный образ жизни не приведёт к хорошим последствиям . Детей Вы можете неосознанно не хотеть именно с этим человеком , так как интуиция Вам говорит о том , что поднимать морально и во многом физически Вы будете их сами . 
 

 

Чуть позже продолжу диалог .

[Екатерина1990]

Цитата

Чем Вас привлекла его семья , уклад жизни их , возможно уют их дома или очага?

Любой девушке будет приятно, если у мужчины есть что-то- машина, квартира, мотоцикл... увлечения, схожие с твоими - сноубординг, коньки. Не без этого. Но в моей жизни это не являлось основополагающим фактором выбора спутника жизни. Меня очень подцепила его забота, обо мне еще никто никогда так не заботился, как в начале наших отношений

Цитата

Вы сами понимаете , что подобный образ жизни не приведёт к хорошим последствиям .

Да, я боюсь, я была, а в браке стала еще более выраженным невротиком. Мне сейчас хочется просто выть и меня кидает из состояния огромной любви к нему, до состояния жесточайшей обиды за его поступки. И все это "сдабривается" болью от того, что ему оказалось легче расстаться со мной, чем прекратить общаться с подругой

[Sasha Weiss]

Заметила , что минусов Вы перечислили на один больше , значит решимость менять что либо уже созрела . 
 

03.09.2020 в 13:39, Екатерина1990 сказал:

Его защита и опора в моем хобби, например.

Как именно его защита проявлена в хобби? 

 

03.09.2020 в 13:39, Екатерина1990 сказал:

Еще его заслуга в том, что я выучилась на права, он меня отправил, он посадил меня за руль, отдал много времени моему обучению вождению, когда были деньги и мы могли позволить дорогостоящую страховку, не жалел для меня свой автомобиль.

Тут можно его поблагодарить конечно . Этого будет достаточно . Думаю , что и Вы для него много в жизни сделали и в том числе его поддерживали в его начинаниях и в его рабочей сфере .

 

03.09.2020 в 13:39, Екатерина1990 сказал:

Я могу поделиться с ним своими проблемами на работе, в отношениях с подругами, он в принципе всегда поддерживал меня в этих вопросах, хоть и незначительные проблемы были.

Судя по всему у Вас есть потребность того , что бы Вас выслушали , есть много мыслей и переживаний . Он заменяет близкого человека ( играет его роль) , которому можно рассказать личное и сокровенной . Это важно для жизни ,но скорее всего он не один на свете , кто смог бы Вас понять и выслушать по настоящему . Даже если такого рядом нет , то найти его можно . Важно поработать над своей личной зоной , так как Вы впускаете туда по какому -то Вам известному признаку и возможно , что и другой человек сыграет для Вас эту роль.

 

03.09.2020 в 13:39, Екатерина1990 сказал:

Если мне нужно в больницу, отвезти - забрать - сделает, рано встанет, если свободен. 

Физический аспект помощи , тоже важен . Легче когда есть помощь по хозяйству и в быту любая , но тоже не катастрофически . 

 

03.09.2020 в 13:39, Екатерина1990 сказал:

Иногда он умеет глубже смотреть с суть каких-то ситуаций, которые мы обсуждаем. Я могу чего-то не заметить в отношении какого-то человека, а он видит и как бы открывает глаза на него. Его скептицизм заставляет меня снять розовые очки и взглянуть на некотор

Тут играет роль наставника , учителя .

 

Если обобщить то , он для Вас частично:

 

Друг( хобби)

Учитель( поддержка в делах, физическая, нравственная, наставления)

 

Заметила , что Вы не уделили внимание теме интима . Не написали , что он хороший любовник . Может это не столь важно для Вас? Романтик? 
 

Вы много раз уточнили , что вышли замуж по любви . Что сейчас с любовью в отношениях ? И какой была Ваша любовь к нему ... страсть, романтика, нежная любовь , как влюблённость? 

2 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Мне сейчас хочется просто выть и меня кидает из состояния огромной любви к нему, до состояния жесточайшей обиды за его поступки.

 Огромная любовь как боль, как притяжение болезненное?

 

2 часа назад, Екатерина1990 сказал:

И все это "сдабривается" болью от того, что ему оказалось легче расстаться со мной, чем прекратить общаться с подругой

Вот я бы заметила , что ценность Ваша в его глазах невелика . Не готов ради Вас на поступки и даже этого не пытается скрывать .

Что такое ценность женщины в глазах мужчины ...

 

Он не готов дальше в Вас вкладывать свои силы и время и всё меньше будет ресурсов и любви и т д . Он перестал в Вас видеть ( как он хотел на каком -то этапе, так как он бы к этому всё равно пришёл) женщину , которую страшно потерять , которая имеет значение большое в жизни . 

 

И тут явно встаёт вопрос самоуважения себя как личности . Вопрос того , как высоко Вы себя сами оцениваете и по каким индивидуальным признакам Вы это делаете.

Кто -то ценит себя за внешность, другие за ум и способности , третью за хитрость , четвёртые за богатство .  Бывает , что от одного легко отказываются , а другое никогда в жизни не отпустят . Тут играют роль индивидуальные предпочтения человека .

[Екатерина1990]

Цитата

Как именно его защита проявлена в хобби? 

без мужчины им сложно заниматься, если не невозможно - мотоэндуро

Цитата

Заметила , что Вы не уделили внимание теме интима . Не написали , что он хороший любовник . Может это не столь важно для Вас? Романтик? 

Для меня важно. В постели мне с ним нравится, и по времени, и по другим каким-то аспектам секс замечательный. Но он как-то боится тех же ролевых игр. Зажат что ли... До того, как я узнала про проституток, я вообще думала что в нем много ханженства. После, видимо,я его раскрыла и он понял, что я знаю какой он может быть, у нас немного сдвинулось с места, он стал давать волю своим чувствам, если это так можно назвать это странно, да. Но секса мне хочется чаще,чем ему,к  сожалению,может в силу возраста

Цитата

Вы много раз уточнили , что вышли замуж по любви . Что сейчас с любовью в отношениях ? И какой была Ваша любовь к нему ... страсть, романтика, нежная любовь , как влюблённость? 

Я люблю его, но обид много. Скорее, это нежная любовь. Но в постели-страсть

 

04.09.2020 в 18:36, Sasha Weiss сказал:

Огромная любовь как боль, как притяжение болезненное?

Не будь обид и измен, это была бы,наверное,совершенная любовь)

04.09.2020 в 18:36, Sasha Weiss сказал:

Вот я бы заметила , что ценность Ваша в его глазах невелика . Не готов ради Вас на поступки и даже этого не пытается скрывать .

Что такое ценность женщины в глазах мужчины ...

 

Он не готов дальше в Вас вкладывать свои силы и время и всё меньше будет ресурсов и любви и т д . Он перестал в Вас видеть ( как он хотел на каком -то этапе, так как он бы к этому всё равно пришёл) женщину , которую страшно потерять , которая имеет значение большое в жизни . 

 

И тут явно встаёт вопрос самоуважения себя как личности . Вопрос того , как высоко Вы себя сами оцениваете и по каким индивидуальным признакам Вы это делаете.

Кто -то ценит себя за внешность, другие за ум и способности , третью за хитрость , четвёртые за богатство .  Бывает , что от одного легко отказываются , а другое никогда в жизни не отпустят . Тут играют роль индивидуальные предпочтения человека .

Мы сегодня разговаривали. Он сказал, все слов в слово:  перестал во мне видеть женщину , которую страшно потерять , которая имеет значение большое в жизни. Сказал, что любил меня, старался, многое мне дал,но я своим поведением разрушила нашу семью (тем, что не дала самому решать ситуацию с сыном, скандал из-за подруги)

Я действительно в некоторых ссорах может быть теряла самоконтроль, начинала что-то требовать, как он говорит, "хамить".

Говорит, что это все накопилось, он устал, и ему уже абсолютно все равно рядом я или нет.Разводиться он не бежит, сказал, что посмотрит что будет дальше, считает что я должна начать себя вести иначе, и постараться вернуть нормальные отношения. Заслужить его благосклонность, короче говоря. И еще сказал, что он до меня один замечательно жил, не было этого взрыва башки дома... И еще мой вопрос "ты больше меня не любишь?" скорее бы получил ответ "нет", его просто все достало. Он его просто выбесил: какая любовь,когда мы так конфликтуем???

Я понимаю, что моя вина тут есть, но и он хорош... в общем, я тоже теперь думаю,чего мне делать с этим всем :( Я вот одна тоже могла делать что мне сдумается, в браке ведь ты уже не один, ты должен считаться с тем, кто рядом.

 

[Sasha Weiss]

2 часа назад, Екатерина1990 сказал:

без мужчины им сложно заниматься, если не невозможно - мотоэндуро

Но не принципиально , что будет другой мужчина Вам помогать в этом .... Много ведь кто разбирается в таких делах.

 

2 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Но он как-то боится тех же ролевых игр.

Я предположу , что он их восполняет на стороне . С Вами он действительно может быть только в двух- трёх ролях , а его бурная фантазия ( которая имеет связь напрямую с телом) имеет намного шире границы . Но это проблема у многих присутствует, когда перед одной женщиной раскрыться во всех смыслах очень сложно . Женщине же легче перед одним мужчиной раскрываться, а не впускать в свою жизнь многих . 
Ещё такой вариант иногда срабатывает, как понимание количества  оргазмов . У женщины от природы их может быть множество за раз и если так выходит в сексе , то по статистике , мужчины реже уходят . 
 

 

3 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Но секса мне хочется чаще,чем ему,к  сожалению,может в силу возраста

Судя по всему дело не в возрасте , а в разнообразии. Вам может больше одного хотеться ( он это уже выучил) , а ему совсем другого . Поэтому он хочет секса , но в какой то просто иной форме , чем Вы. 

 

3 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Мы сегодня разговаривали. Он сказал, все слов в слово:  перестал во мне видеть женщину , которую страшно потерять , которая имеет значение большое в жизни. Сказал, что любил меня, старался, многое мне дал,но я своим поведением разрушила нашу семью (тем, что не дала самому решать ситуацию с сыном, скандал из-за подруги)

Я действительно в некоторых ссорах может быть теряла самоконтроль, начинала что-то требовать, как он говорит, "хамить".

Говорит, что это все накопилось, он устал, и ему уже абсолютно все равно рядом я или нет.Разводиться он не бежит, сказал, что посмотрит что будет дальше, считает что я должна начать себя вести иначе, и постараться вернуть нормальные отношения. Заслужить его благосклонность, короче говоря. И еще сказал, что он до меня один замечательно жил, не было этого взрыва башки дома... И еще мой вопрос "ты больше меня не любишь?" скорее бы получил ответ "нет", его просто все достало. Он его просто выбесил: какая любовь,когда мы так конфликтуем???

Я понимаю, что моя вина тут есть, но и он хорош... в общем, я тоже теперь думаю,чего мне делать с этим всем :( Я вот одна тоже могла делать что мне сдумается, в браке ведь ты уже не один, ты должен считаться с тем, кто рядом.

Тут просто всё процитирую .....

 

Читать нужно между строк его слова похоже .

Разрушили Вы не своим поведением. 
Так как Вы вполне законно можете интересоваться почему идёт интимная переписка и странная связь с первой женой , уж тем более имеете полное право нервно реагировать тогда , когда узнали про проституток .

Тут ситуация из серии: 

жена обнаружила переписку любовную , а муж ругает , что по карманам роется в его штанах .

Чувствуете? Это несоизмеримые по значимости вещи вообще . Вам в принципе себя винить в эмоциональности и любопытности нельзя  . Так как это естественные вещи .

 

Если Вы в браке на что -то не обратили должного внимания , то это точно не те пункты , которые он озвучивает . 
 

Теперь хочу вернуться к ситуации с сексом . 
Многие мужчины , в отличии от женщин много фантазируют ( не сильно стремятся зажимать физику комплексами) и как бы переживают в сексе моменты некоторой потери контроля или даже маленькой « смерти» . На физике они так восстанавливают баланс раслабления-напряжения. У них в тел это как некие точки , которые нажимая происходит физическое и моральное удовлетворение . И тут важно , что тело для этого может принимать не всегда естественные формы , звуки , непривычные для повседневной жизни и не с каждым человеком можно интуитивно эти точки найти . Тут важен и образ того , с кем человек себе это представляет и если связь с телом на уровне мысли плохая , то образы начинают меняться . 
Скорее всего у Вашего мужа были психологические , телесные травмы ( они у многих детей) , которые он не осознаёт , но пытается себе так помочь соединить психику с телом . Однако не забывайте , что выбор искать для этого иных партнёров , а не открываться Вам и искать выходы из ситуации -это уже особенность его видения, культуры, воспитания. Он выбирает именно такой путь решения данного вопроса и переубедить его практически будет невозможно . 
 

У Вас же больше выражены моральные установки нравственности . Это очень важно для открытого , честного контакта .

Поверьте , что связи , которые будут Вас унижать , скорее подорвут здоровье Ваше , чем моральный дух . Так как принципы морали формируются в личности как основа её нравственности и позиции своей жизненной . Вы или лицо потеряете ( ценность) или здоровье . 
Приобрести тут можно было только опыт , но Вы его уже получили и далее в этом разрушении себя просто не будет смысла ( зная правду)

 

Тогда вопрос по поводу зажатости в себе и в дать волю своим мыслям ? Насколько Вы позволяете себе видеть разнообразной сексуальную жизнь в принципе ? Не обязательно Вашу , а вообще человеческую . Рамки узкие или можете границы двигать дозволенного? 

 

[Екатерина1990]

1 час назад, Sasha Weiss сказал:

Приобрести тут можно было только опыт , но Вы его уже получили и далее в этом разрушении себя просто не будет смысла ( зная правду)

Тяжело мне признавать, что мой брак это уже опыт, в прошедшем времени. Я пока не могу это принять. Но такое ощущение, что мой муж реально перестал ко мне чувствовать что-то, он очень жёстко  себя ведёт, впрочем как и при всех ссорах. Но сейчас... все так серьёзно... И ни слезы, ничего, что со мной сейчас происходит, после его слов, его не трогает. Просто ушёл в другую комнату на другую постель и живет отдельно. Завоевывай его 

1 час назад, Sasha Weiss сказал:

Тогда вопрос по поводу зажатости в себе и в дать волю своим мыслям ? Насколько Вы позволяете себе видеть разнообразной сексуальную жизнь в принципе ? Не обязательно Вашу , а вообще человеческую . Рамки узкие или можете границы двигать дозволенного? 

Позволяю видеть и не отрицать существование любого секса. Обескураживает наверное только секс мужчины с мужчиной. Остальное - люди занимаются и пусть, если это не нарушает ни чьи права, моральные принципы и здоровье. 

[Sasha Weiss]

16 часов назад, Екатерина1990 сказал:

Просто ушёл в другую комнату на другую постель и живет отдельно. Завоевывай его 

Есть некое чувство , которое витает между Вами и каждый не хочет его принимать . 
А вина какая -то детская , неосмысленная в принципе , так как по существу её невозможно осознать в этом ракурсе . 
Он Вас винит в несдержанности и неблагодарности , а Вы его в жестокости и безнравственности . 

Можно ли сказать , что Вы жестоки по отношению к себе и как это может проявляться . Требовательны к себе , ставите завышенные планки, теряетесь если не достигаете целей . Вы человек к себе сильно требовательный и может даже практически без уступок? 
 

В какой то степени он показывает Вам , что Вы себе сами причиняете боль, но не осознаёте пока где именно Вы себя зажали в рамки , в какой среде своей . Вы что -то в себе игнорируете , как значимое и довольно легкомысленно к этой своей жизненной позиции относитесь . Может быть даже наказываете себя этим , причиняете себе боль сами . Вы могли отказаться от чего либо важного и существенного в своей жизни встретив этого мужчину? 
К примеру отсутсвие поездок на море могут сильно сказываться на Вас , так как есть мечты о них и большие . 
 Вы немного сами не пускаете себя  в счастье и исполнение своих желаний . 
Подавленные желания связаны с сексом напрямую . 
Когда у женщины много желаний , мужчина пытается их осуществить, так как ему это интуитивно доставляет удовольствие . Если желаний нет , то он теряет интерес к женщине и не хочет её обеспечить и дать ей ресурс , так как ресурс выделяется под идею или цель . 
 

16 часов назад, Екатерина1990 сказал:

Позволяю видеть и не отрицать существование любого секса. Обескураживает наверное только секс мужчины

У Вас достаточно широкие взгляды .

Скорее всего нет структуры в этих взглядах.

Секс живёт отдельной жизнью , как сфера которую Вы посещаете , заходя в неё , а не формируя под себя и свои желания . Представьте , что секс это отдельная сфера Вашей жизнь , как хобби , требующая детального подхода и увлечения ею и вкладывания средств . Что это не само собой только природный и естественный процесс , но и спланированный или продуманный и важный как хобби . 
 

Как Вы пишите , что без мужчины хобби невозможно , так и тут похожая ситуация . 
 

Может быть такое , что всё таки в сексе Ваш муж проигрывает в Ваших глазах другому мужчине и приходится это принимать как должное ? 

[Екатерина1990]

Цитата

Можно ли сказать , что Вы жестоки по отношению к себе и как это может проявляться . Требовательны к себе , ставите завышенные планки, теряетесь если не достигаете целей . Вы человек к себе сильно требовательный и может даже практически без уступок? 

Наверное, смотря в чем. В школе я была почти отличницей, институт закончила с красным дипломом. На работе сейчас меня ценят. Но при этом я не считаю себя человеком, хватающим звезды с неба. Я не стремлюсь стать начальником, не стремилась найти богатого мужа и т.д. Нет никаких завышенных планок. И неудачи я переживаю, конечно, но стараюсь относиться философически: не в этой конкретной ситуации, где я потерпела неудачу,  вся жизнь. Но если я могу бороться за достижение цели раз за разом, я буду это делать. Каждый раз расстраиваться, что не вышло, и готовиться снова и делать. 

Цитата

Вы могли отказаться от чего либо важного и существенного в своей жизни встретив этого мужчину? 

Ну, образ жизни, конечно поменялся. Раньше была вольная птица, сейчас нет. Не могу собрать рюкзак и уйти в горы на несколько дней, не могу пойти с друзьями-парнями на гитарник, не могу общаться с кем хочу и когда хочу) я считаю, что это нормально. Не скажу, что сильно страдаю от этого.

Поездка же на море - моя мечта. я ни разу там не была, а мой муж ездил за границу до меня с другими женщинами довольно часто, чуть не каждый год. Побывал во Вьетнаме, в Индии, Турции, Таиланде. А сейчас у нас нет возможности из-за огромного долга по алиментам даже вылететь вместе из страны. Я с одной стороны, должна понимать ситуацию, а с другой, мне обидно, что это досталось именно мне. Это прям больная тема для меня. Когда мы начинаем об этом говорить, мы ругаемся, муж говорит, что он сам море первый раз увидел в 33 года, и сейчас нет возможности, денег, потерпи. 

18 часов назад, Sasha Weiss сказал:

 Вы немного сами не пускаете себя  в счастье и исполнение своих желаний . 

Ну как мне в этой ситуации пустить себя в это счастье? сказать: "Милый, тебе нельзя вылететь, а мне можно, я полетела"?) это тоже не выход. Он ведь сам не говорит, чтобы я без него слетала. Он бы этого не хотел, думаю. 

С моей стороны и обижать не хочется, и колется, как говорят. 

18 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Может быть такое , что всё таки в сексе Ваш муж проигрывает в Ваших глазах другому мужчине и приходится это принимать как должное ? 

Проигрывает только в частоте, но не в качестве. Я не жалуюсь на секс =)

[Sasha Weiss]

Перечитала сейчас наш диалог.

Чувствуется, что очень хотите спасти брак , не готовы на развод и нет сейчас определённых жизненный сил для этого шага .

Как быть ? В чём сформулируем тогда запрос сейчас . В чём больше намерения..

Как сохранить семью

Или где найти ключи к понимаю ..

Попробуйте сами сконкретизировать.

[Екатерина1990]

6 часов назад, Sasha Weiss сказал:

Попробуйте сами сконкретизировать.

Да, наверное, главный вопрос: где найти ключ к понимаю и доверию

Может быть мне нужно просто по-другому относиться ко всему: к его первой семье, к его подруге. Просто отпустить, не проверять его, не устраивать допросы. 

Мне нужно как-то переломить  недоверие к нему. зарубить себе на носу, что если он захочет уйти, он уйдет. 

Но, блин, это  очень-очень сложно. Я не параноик, но мне сложно не проверять его и доверять.

Не знаю что это за жизнь.

Спасибо вам за диалог, вы дали пищу для размышлений, направили мои мысли в другие стороны, которые я не обдумывала. 

[Sasha Weiss]

4 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Да, наверное, главный вопрос: где найти ключ к понимаю и доверию

Я Вас очень понимаю .

Ключ к другому человеку найти очень сложно , так как он уже сложившаяся личность со своими устоями , со своими установками в жизни.

Найти и не потерять в себе важные аспекты тоже не просто .

Ключ к сердцу другого очень тонкий аспект . Его нельзя сделать из мыслей о другом , он скорее из глубины души исходит . На этом уровне мы конечно можем прикоснуться к другому человеку и ощутить с ним глубокую душевную связь и доверие к нему . Но в жизни очень часто сердце укрыто тоннами мыслей и стереотипов и даже не всегда видно невооруженным взглядом . 
 
Скорее всего ключ к понимаю другого в понимании себя и доверии к себе самой . 
 Если посмотреть на себя как бы со стороны и поговорить о том , что « другое я» беспокоит. 
 

Там очень часто оказываются страхи быть брошенной , одиночества, чувство стыда , нерешительность и другие мотивы. 
 

4 часа назад, Екатерина1990 сказал:

Спасибо вам за диалог, вы дали пищу для размышлений, направили мои мысли в другие стороны, которые я не обдумывала. 

С радостью !

 

Пишите о Ваших успехах , буду рада помочь . 

[Екатерина1990]

07.09.2020 в 23:59, Sasha Weiss сказал:

Пишите о Ваших успехах , буду рада помочь . 

Доброго дня) успех если и есть, то он в том, что мы еще не развелись. Если это, конечно, успех.

Но сегодня я хочу реанимировать тему... 

Мой супруг за 2 года брака уже 4 раза поднял на меня руку. Если первый раз это был просто толчок, то в последний раз это уже удары по голове... 

Расскажу про последний раз...

Когда мы только начали жить вместе, у нас дома в тумбе лежал жесткий диск, на котором 400 Гб фотографий его прошлой жизни. И не только его, вообще весь багаж прошлой жизни его бывшей жены (даже ее предыдущая свадьба), их свадьба, их отдых и всё-всё-всё. Диск лежал в свободном доступе, я посмотрела его и попросила его убрать из дома, так как мне неприятно, что это все хранится тут. Понял меня супруг не с первого раза, пришлось просить еще раз уже со слезами и непониманием, почему он не меня не слышит. Диск он убрал из дома. 

Прошло 1,5 года и я вижу этот диск снова. Он им спокойно пользуется, оставляет дома на видном месте. Я думала, что он его почистил, перенес оттуда все. Но нет... там все как было так и есть, все 400 Гб фотографий. Как же мне хотелось его спалить в этом момент!!!

Но я дождалась мужа с работы и задала ему вопрос: почему ЭТО опять тут? Когда я услышала, что у него просто нет другого диска, и что он хранит этот диск для того, чтобы показывать эти фото сыну в будущем, меня, конечно забомбило еще больше. Я начала кричать, истерить. Больная это тема для меня... его бывшая... повесить ее портрет у нас дома для сына - это, считаю, равносильно тому, что куча этих фотографий постоянно у нас дома. В пылу взяла опять в руки этот диск, за что он меня несколько раз ударил, оставив синяк на губе, шишку на лбу. нормально ударил... и потом еще в продолжении ссоры ударял. Уже не так сильно, но все же. 90 кг мужчина на 55 меня. Не слабо

   Когда я успокоилась и подошла показать лицо и что он на нем оставил, он сказал, что я его спровоцировала и довела. У меня такой вопрос: бежать?) или есть хоть капля оправдания его действиям. Женская истерика есть триггер к подобному?

   кстати, он со мной не общается, спит в другой комнате. Он искренне считает, что я сама виновата, и я должна, наверное, просить прощения.

 

[Sasha Weiss]

35 минут назад, Екатерина1990 сказал:

кстати, он со мной не общается, спит в другой комнате. Он искренне считает, что я сама виновата, и я должна, наверное, просить прощения.

Добрый вечер . 
Видимо такая манера себя вести распространяется на все ссоры , он в принципе не идёт на встречу никому .

 

36 минут назад, Екатерина1990 сказал:

У меня такой вопрос: бежать?) или есть хоть капля оправдания его действиям. Женская истерика есть триггер к подобному?

У меня мнение на счёт этого вопроса было ещё в начале нашей темы вполне однозначным . Советы давать не могу , так как крайне важно принять взрослое и осмысленное решение самостоятельно , без каких либо влияний из вне . Тогда оно реально будет именно Вашим собственным решением и только .

 

 

 

Что касается темы ревности и его манеры себя ставить таким вот образом . 
 

Страх , что бывшая висит незримо в комнате существенно отравляет Вам жизнь . Это именно страх , его нужно раскрывать , расформировывать , выходить на смелость в отношении себя самой и на уверенность в своей привлекательности , независимо от оценок или действий любых окружающих людей . 
 

Его позиция очень явная . Он ценит то время , что было у него ранее и не собирается от него отказываться . Это часть его жизни куда он Вас не пускает . Такое может случиться у Вас с другими мужчинами тоже , только они к примеры будут вполне адекватны и уравновешены и конечно не распускать руки , но вполне могут дать понять , что у них есть часть жизни , в которой нет Вас . Не все растворяются ведь друг в друге , забывая о прошлом . Поэтому люди по разному ценят своё прошлое и многие начиная строить отношения понимают , что человек не только что родился и имеет багаж жизненного опыта , разного достаточно . Это не муже Вашем сейчас . Так как помню , что он прям слишком увлечён этой темой в реальности и даёт явный повод огорчаться . Но в целом такая позиция , как иметь прошлые воспоминая о ком либо не должна огорчать . Ведь делить человека всё равно нужно , с работой , с родными , с прошлым , с хобби и многим другим . Если другой не занимает должного места , то это плохо конечно . Но если занимает, то в целом хорошо , что есть у партнёра свои увлечения и свои отдельные мысли и чувства , которые не всегда о партнёре , но и о других людях . 
 

 

По поводу ударил . 
Моё личное мнение . Повторится и не раз . Тем более он не сожалеет даже . Это очень и очень плохой показатель и его личности и ситуации в семье в целом . Уважение не присутствует и границы не чувствуются . 
По поводу истерики.

Нет , истерика не оправдывает побои и это не равнозначные вещи , которые можно уравнивать в силе спора и ставить на позицию взаимного решения вопроса . 
Истерика сама по себе проявление эмоций , которое вообще не должно порицаться .

Это эмоциональный всплеск .

Истерика с оскорблениями другого может вызвать нормальную реакции к прекращению общения с человеком и желание уйти от него .

Истерика с угрозами выкинуть важный предмет или нанести вред другому тоже вызывает немедленное стремление отдалиться от человека и более с ним не контактировать . Но именно холод и отстранённость является правильным решением, когда у другого срыв . 
Любое физическое насилие может быть учтено как естественная реакции при нападении физическом и защите своей жизни и здоровья , а так же своих близких . Защита диска с фото или вещей , или документов не оправдывает таких действий никак . Максимум он мог перехватить диск из Ваших рук , но осторожно , что бы не задеть Вас и не нанести никаких физических     ударов .