У сына нет друзей

[Dante]

51 минуту назад, Дедя сказал:

Ну, так он явно по своей природе интроверт.

Интроверты не избегают знакомства с людьми, они более избирательны и внешне менее эмоциональны. Но это не тоже самое, что ни с кем не общаться.

[Patrikeevna]

4 часа назад, КошкаБ сказал:

Значит с коммуникацией у вашего сына все в порядке - вот и пусть общается с девчонками, объясните ему что нет у него проблем, просто пока он перерос в развитии своих одногодок и это вашему с ними неинтересно, а не им с ним. Нужно сформировать уверенность в этом, это и уверенность в себе. Хвалите его почаще. И поощряйте дружбу с девочками. 

Вот мы ровно моими словами откомментили. С девчонками все очень хорошо. Он не стеснителен, им нравится его юмор. Он такой раскрепощенный, юморной. Хвалю. всегда хвалю. Правда, не всегда есть за что. Филонить начал. Видит, что сверстники не помогают родителям. В школе послушает все советы и приходит, может мне зарядить про то, что обратится в ювенальную юстицию,если я его заставлю за собой же  ершиком унитаз вычистить. Или то, что я объясняю ему пользу от рыбных блюд. А он только гамбургерами собрался питаться. Разговор короткий обычно. Мы резко осознаем перегиб. Привилегии в таких случаях резко заканчиваются и он надолго забывает про те советы особо одаренных советчиков)))) 

[Zora]

То есть вы открыли тему для того, чтобы убеждать себя и окружающий мир, что в жизни вашего сына все в порядке, даже лучше всех, и ничего не стоит менять?

Посмотрите фильм "Капитан Фантастик" для размышления.

[КошкаБ]

3 часа назад, MandMzzz сказал:

 

ваще-то вы меня сегодня утром там ещё провокатором назвали - не помните?

щас как обижусь!

Йа??  Ничивонипомню))

[MandMzzz]

1 час назад, Patrikeevna сказал:

Мимо. Но тут я даже не буду себя осуждать. Потому что учеба была бы на пятом плане. А если раньше везение и тэ пэ возможны были на экзах, то сейчас ЕГЭ за него никто не напишет. Кто? Суперсущество из Майнкрафта если только(((

 

в 12 лет в майнкрафт уже никто не играет )

хотя и в майнкрафте нужно всё делать самому

 

5 минут назад, КошкаБ сказал:

Йа??  Ничивонипомню))

 

ойвсё! )))

[Patrikeevna]

14 минут назад, Zora сказал:

То есть вы открыли тему для того, чтобы убеждать себя и окружающий мир

Ну, вы смеетесь? Я открыла, потому что озабочена этим. Мне делать нечего,чтобы вот это о нем информацию выложить и обмусоливать с незнакомыми людьми? Я хотела услышать, возможно, у кого-то похожие ситуации, или есть опыт таких ситуаций и вообще-нормально ли такое. Я консультировалась с детским психологом. Она сказала,что ребенок самодостаточен и у него нет потребности в сверстниках, что ему интересно с взрослыми общаться. У нас много друзей-мужчин. Он охотно общается с ними. 

Мне консультации оказалось, видимо,мало. Поэтому я и инициировала этот пост. С девочками общение нормально происходит. А с парнями нет. 

2 минуты назад, MandMzzz сказал:

в 12 лет в майнкрафт уже никто не играет

Не играет и он уже. Есть другие игры. Я существа упомянула))) 

[MandMzzz]

9 минут назад, Patrikeevna сказал:

Я консультировалась с детским психологом. Она сказала,что ребенок самодостаточен и у него нет потребности в сверстниках, что ему интересно с взрослыми общаться. У нас много друзей-мужчин. Он охотно общается с ними.

 

и как вы представляете себе его проживание в социуме - пойти работать с мужиками, а не дальше учиться со сверстниками?

[Patrikeevna]

28 минут назад, MandMzzz сказал:

и как вы представляете себе его проживание в социуме

Я сама с вопросом обратилась. И вы мне его же задаете. ай донт ноу, к сожалению. Тут опять же я поясняю для понимания того,с кем он находит общий язык

[MandMzzz]

3 минуты назад, Patrikeevna сказал:

Я сама с вопросом обратилась. И вы мне его же задаете. ай донт ноу, к сожалению. Тут опять же я поясняю для понимания того,с кем он находит общий язык

 

я уже писал: хочешь жить в социуме - живи по его законам

представьте, как бы относились к вашему сыну, если бы он пришёл в секцию бокса, а кроме компьютерных игр ничего не знал и не умел

[Дедя]

2 часа назад, Dante сказал:

Интроверты не избегают знакомства с людьми, они более избирательны и внешне менее эмоциональны. Но это не тоже самое, что ни с кем не общаться.

Ему общения хватает в школе. А после занятий оно не обязательно, если нет потребности. Нормально все -- я был таким же! 

[Patrikeevna]

11 минут назад, MandMzzz сказал:

представьте, как бы относились к вашему сыну, если бы он пришёл в секцию бокса, а кроме компьютерных игр ничего не знал и не умел

Когда мои сверстники шлындали по стройкам, я в кружках парилась. Кройка и шитье мне очень помогли. вяжу до сих пор. Дизайн интерьеров и ланшафтный дизайн приносят денежку. Я гуляла и общалась после всех этих важных для меня тогда вещей. И мальчики в основном были в друзьях. С ними было все предельно ясно и понятно и без ссор. 

Извините, но я не пойму ваших изъяснений. Не все понимаю. Вы осуждаете,что он не общителен? Я тоже. Это отклонение? Чем выровнять? И как? Снова психиатр? мы всей семьей больны?

[MandMzzz]

50 минут назад, Patrikeevna сказал:

Извините, но я не пойму ваших изъяснений. Не все понимаю. Вы осуждаете,что он не общителен? Я тоже. Это отклонение? Чем выровнять? И как? Снова психиатр? мы всей семьей больны?

 

да не обращайте внимание )

[Dante]

1 час назад, Дедя сказал:

Ему общения хватает в школе. А после занятий оно не обязательно, если нет потребности. Нормально все -- я был таким же! 

Если сам сын не переживает за своё общение, то конечно проблемы нет. 

[Zora]

23 часа назад, Patrikeevna сказал:

Ну, вы смеетесь?

Ни в коем случае не имею целью высмеивать, просто такой мне показалась психологическая подоплека вашей темы. Вы как бы беспокоитесь за его социализацию, но в то же время многое в вашем тексте указывает на то, что вы рады тому, что ваш ребенок отличается от массы и что вас пугает идея его вливания в массу, потому что масса тупая и она его испортит. Как будто у вас нет доверия своему ребенку в плане более-менее разумного самостоятельного выбора, как будто боитесь, что все его интересы стоят на непрочной основе вашего контроля и если дать ему возможность, он залипнет на игромании и не захочет знать ни шахматы, ни лего, ни секции, ни уроки. 

23 часа назад, Patrikeevna сказал:

Я хотела услышать, возможно, у кого-то похожие ситуации, или есть опыт таких ситуаций и вообще-нормально ли такое.

Ответ напрямую будет зависеть от причины ситуации.
Ваш ребенок хочет играть в стрелялки, но ему нельзя? Или не хочет, пробовал и стало скучно?
В первом случае - это не нормально, во втором - нормально.

 

Настораживает то, что отсутствие игрушек для приобщения к интересам сверстников вы преподносите именно как свое нежелание их давать сыну (не отсутствие возможности, не отсутствие интереса со стороны сына), а когда совесть грызет и задумываетесь купить, находите себе знаки свыше, чтобы этого не делать. А ребенок-то чего хочет?
Настораживают слова, что ребенок вам нужен помощником. Конечно, это всегда хорошо, чтобы дети помогали родителям и понятно, что родители могут нуждаться в помощи, но такая характеристика его целиком как личности настораживает. В интересах благополучия ребенка он должен стать кем-то для себя в первую очередь, а не для кого-то другого.

 

Но я не претендую на истину в последней инстанции, вам лучше знать, что у вас происходит, я лишь озвучиваю свой взгляд со стороны, а деталей тут мало для четкой визуализации общей картины.

[Patrikeevna]

7 минут назад, Zora сказал:

потому что масса тупая и она его испортит

Почему масса тупая? Игры-да...они не несут смысловой нагрузки. Развивают зависимость((

 

8 минут назад, Zora сказал:

у вас нет доверия своему ребенку в плане более-менее разумного самостоятельного выбора

Доверие к нему у меня есть. Но не в плане "Мама. Купи мне Плей-Стейшн. Я обещаю , буду учиться" Ага-ага..без него он между тройкой и четверкой дрейфует, а с приставкой он резко метнется к пятерке!!!!!

 

10 минут назад, Zora сказал:

хочет играть в стрелялки, но ему нельзя?

Хочет. Но я против. Он наверстывает на смартфоне. Этого достаточно,чтобы ему жизнь с такой мамой не казалась тюрьмой))

 

10 минут назад, Zora сказал:

Настораживает то, что отсутствие игрушек

Нет же. Они есть. Но тот контингент, с кем можно было бы общаться во дворе, помешаны на приставках и симуляторах. Других разговоров нет просто. 

 

11 минут назад, Zora сказал:

Настораживают слова, что ребенок вам нужен помощником

Да. Хотелось бы,чтобы он помогал. Пусть не мне. Папе своему. Фронт работы огромен. Купили лобзик-он еле выпилил деталь. Куда дело годится? В этом же возрасте я готовила сложные гарниры, шила вещи с рукавом и отложным воротником,, а мой отец мог разобрать и собрать  велосипед или мопед. А сейчас они неумехи. Я не хочу,чтобы будучи главой своей семьи он пришел "Пап. Цепь у ребенка слетела! Пап! Засорилась канализация, приди прочисть. Или кран течет. Или чопик не умею вбить-картину повесить" Я не хочу этого ему. У нас одноклассник есть-мама пьющая. Сам ведет весь дом мальчик. Готовит, убирается, ходит чистый с иголочки. Ровесник. Здесь же мы тарелочку не можем помыть. Я захожу и показываю пантомимой, что он устал и падает в обморок от усталости-еле донес тарелку до мойки. Ему стыдно-и идет моет. Ну, правда! О чем Вы?  Детки сейчас лодыри

 

[Zora]

09.09.2020 в 16:33, Patrikeevna сказал:

Игры-да...они не несут смысловой нагрузки.

Это не так. Компьютерные игры по смысловой нагрузке зависят от жанра. Существуют игры с огромной смысловой нагрузкой. Но если говорить исключительно о стрелялках, то термин "смысловая нагрузка" применять к ним так же неуместно, как и к боксу, и шахматам. Вы же поощряете эти виды занятий, хотя они не несут никакой истории с замысловатым сюжетом и философской глубиной, и не ставят перед человеком глобальных вопросов и моральных дилемм. Стрелялки как и реальный физический спарринг служат для развития реакции, сноровки, имеет в своей основе соревновательный интерес и дают удовлетворение от победы над противником. Если сравнивать с шахматами, конечно, шахматы более близки компьютерным играм в жанре стратегии, а не экшена. И вы можете видеть преимущество в необходимости разминать мозги, глубоко размышляя над ходами. Но в то же время если брать в пример блиц-шахматы, то границы между стратегией и экшеном становятся размытыми. Чем быстрее нужно делать ход, тем больше задействуется сфера выученных поведенческих схем и реакций, а не размышления. И когда игроки делают по ходу в секунду, это уже ничем не отличается от стрелялки. Шахматы вообще отражают бой, фигуры - боевые единицы с индивидуальным набором способностей, просто очень старая игра, с очень плохой "графикой"

09.09.2020 в 16:33, Patrikeevna сказал:

Развивают зависимость((

Это не так. Ну, вы мыслите стереотипами. Если бы они могли развивать зависимость, как наркотик, то вы бы тоже могли подсесть, попробовав. Но я гарантирую вам, что вы вне зоны риска Если бы кто-то насильно ввел вам героин, вы бы подсели, без вариантов. А заставить вас поиграть - не подсядете. Потому что у вас уже сложились привычки и характер не для таких игр. 
Но если бы втянулись, если бы какая-то игра запала вам в душу... то, опять же, отличие игры от наркотика в том, что от героина вы сможете освободиться, перетерпев ломку, а то, что подарило вам настоящую и естественную радость вы не забудете и через 5-10 лет перерыва, вы всегда будет вспоминать об этом, как о радостном времяпровождении, которое хотелось бы повторить и будете порой грустить о нем, если не будет больше возможности. 
Видите ли, единственная зависимость, которую может обнаружить игра - это удовлетворение естественных психологических потребностей. Вы же не видите ничего страшного в своей природной зависимости от физиологических потребностей? Точно так же у человека существуют потребность в развлечениях и каждый развлекается по своему, кому что больше подходит по складу психики. 
Полностью утонуть в играх рискуют лишь те люди, которые совсем плохо ладят с окружающей реальностью и не могут найти себе место в мире. В этом плане альтернативы видеоиграм существовали тысячи лет - те же самые "зависимости", к которым общество предпочитает относиться уважительно, например, чтение книг. Точно такие же были задроты, лохматые, неуклюжие, неряшливые асоциальные фрики, которые ничего не желали знать, кроме книг. Были и другие способы эскапизма, коллекционирование, рисование, какое-то еще мастерство, не важно. Важно то, что они были отключены от общества, имели кучу психических и физических проблем, не умели общаться, не желали работать и заводить семью, только искали убежище в мире своих фантазий. Это тоже было не потому что подобные увлечения действуют как наркотик, а потому что у человека это становилось единственным источником удовольствия, который он мог найти. Так что причину подобных проблем надо искать не в способе бегства от реальности, а собственно в конфликте человека с реальностью. 

09.09.2020 в 16:33, Patrikeevna сказал:

Доверие к нему у меня есть. Но не в плане "Мама. Купи мне Плей-Стейшн. Я обещаю , буду учиться" Ага-ага..без него он между тройкой и четверкой дрейфует, а с приставкой он резко метнется к пятерке!!!!!

Речь не о том, чтобы верить в подобные глупости. Доверие проявляется не в том, чтобы верить, что человек будет неукоснительно следовать именно вашему плану. Оно в том, чтобы верить, что человек справится с главной целью, следуя своему собственному плану. 
Доверить ребенку учебу - это не значит верить, что он будет получать одни пятерки. Это значит верить, что не зависимо от его оценок, он сможет стать нормальным человеком и построить для себя будущее, которое будет его устраивать. 

Это как если муж доверяет жене распоряжаться финансами, он верит не во что-то конкретное типа, что она не станет одалживать деньги подружкам, не будет баловать себя сомнительными покупками, пойдет в такой-то магазин, а не в другой... он верит в целом в то, что ее решения, какими бы они ни были, не разорят семью! Что в целом все самое главное будет на месте. И все!  
Или когда жена доверяет мужу зарабатывать деньги, она верит не в то, что муж будет следовать такому-то плану, в то-то вкладывать инвестиции, таким-то способом подлизываться к начальнику, на таких-то курсах повышать квалификацию... да ей вообще пофигу, что и как он делает! Она доверяет ему в том, что семья без денег не останется, чего бы он там ни делал. Это главная суть - предоставлять человеку самому принимать решения, доверяя его суждениям.

 

09.09.2020 в 16:33, Patrikeevna сказал:

Этого достаточно,чтобы ему жизнь с такой мамой не казалась тюрьмой))

Ощущение тюрьмы в первую очередь зависит от отношения к человеку, а не от того, какие вещи у него есть в наличии. Для сравнения: заключенный в настоящей тюрьме может чувствовать себя более свободным, чем на воле, если его там больше уважают, с ним считаются, он ощущает себя значимым, имея минимум вещей. В то же время какая-нибудь принцесса в окружении дорогих вещей может ощущать себя такой же вещью, если по сути с ней так и обращаются. Какая разница что тебя могут отвести на поводке в самые шикарные места в мире, дать попользоваться самыми роскошными вещами, если каждое твое действие регламентировано и подконтрольно кому-то и никуда нельзя дернуться за эти рамки? Это же с ума будет сводить.

 

09.09.2020 в 16:33, Patrikeevna сказал:

Я не хочу,чтобы будучи главой своей семьи он пришел "Пап. Цепь у ребенка слетела! Пап! Засорилась канализация, приди прочисть. Или кран течет. Или чопик не умею вбить-картину повесить" Я не хочу этого ему.

А если он просто заплатит мастеру, как все нормальные люди, у которых есть дела поважнее, чем осваивать все возможные мастерства на свете?

 

Ну, серьезно. В наше время уже давно не требуется всякое рукоделие уметь. Все можно купить. Есть большой выбор профессий и в каждой из них люди ценятся за высокое мастерство только в своей специализации. Это раньше люди должны были все руками уметь, потому как не было ни надежной работы с зарплатой, ни товаров - каждый расти себе свой огород чтобы прокормиться и раз в году в твою местность приедет ярмарка заграничных купцов, у которых ты можешь пооблизываться на какой-то небольшой ассортимент диковинок и возможно купить себе парочку, а основное все приходилось самим - рубахи, лапти, зановесочки, одеяльца... от и до всю хату своими руками обхаживать, т.к. не было разнообразия вариантов. Сейчас ВСЕ можно купить. И если чего-то нет в продаже, это можно заказать и тебе сделают на заказ, что хочешь.
Я вот не вижу нужды ничего шить. Дырявые носки и колготки на помойку выкидываю, новые покупаю. Если прям очень жалко выбрасывать хорошую вещь, которая не критично повреждена, например, в куртке замок сломался - в ателье сдаю на починку. Детям новогодние костюмы покупаю каждый год, до сих пор находилось все подходящее, если вдруг не найдется - закажу в том же ателье, там сошьют любой костюм, какой захочешь.
У каждого свои таланты и свои интересы. Никто не обязан осваивать эти древние гендерные навыки, типа каждый мужик быть плотником, каждая баба портнихой. А если отец что-то особенное умеет - прекрасно, но причем тут сын? По вашей логике раз мой муж в компьютерах шарит от и до, то значит и сына надо заставить на том же уровне знать компьютер? Чтобы никогда не было искушения просить у папы компьютерной помощи, как делают ВСЕ, без исключения, кто знает его папу? По-моему важно, чтобы человек нашел свое дело и развивался в нем, а все остальные дела будут делать те люди, для которых это их дело жизни. Каждому свое.

[Patrikeevna]

28 минут назад, Zora сказал:

Ну, серьезно. В наше время уже давно не требуется всякое рукоделие уметь.

Тааак! Вот зачем вы сейчас это мне написали? ))))))))))))))) Мне нельзя такое. Я думаю сразу. Сильно)))))))))))))))))))))))

Это что же-я ошиблась где-то? Но! Ах, да. Что же я так легко с верной тропинки? Друзей у него нет! Вот! А комп игры не способствуют этому))))

[Смирина]

08.09.2020 в 07:14, Patrikeevna сказал:

 Он не общается ни с кем.

Человек - существо социальное. Однако, в народе говорят: "Насильно мил не будешь". 

Ваш сын не стремится заиметь друзей потому что ему в принципе комфортно без них или потому что некого выбрать из своего окружения? Понять надо причину.

Вообще-то психологи выделяют у подростков такую особенность: "К началу подросткового возраста дети начинают все больше ощущать потребность в том, чтобы принадлежать к определенной группе. Проявляется реакция группирования: стремление подростков быть в группе сверстников ради общения. Группа создает особое переживание — «чувство Мы», которое играет существенную роль в самоопределении подростка и в определении его статуса в глазах сверстников. Если дружеские отношения влияют на развитие доверия, чувствительности и близости, то группы сверстников поощряют детей практиковаться в умении сотрудничать, лидировать, подчиняться и быть преданным сообществу. Главные цели подростка: быть принятым в привлекательную для него группу, нравиться своим ровесникам, быть признанным в своей компании...  Согласно исследованиям, подростки, не входящие в компании, как правило, отличаются заниженной самооценкой, страдают от одиночества, плохо учатся, у них чаще наблюдаются душевные расстройства и случаи девиантного поведения."

Я на практике убедилась в этом, поэтому поместила здесь эту цитату.

И сын, и оба внука выросли в условиях, описанных выше, общение со сверстниками пошло им на пользу. 

Компания может быть не только во дворе или в школе. Старший мой внук дружил с ребятами из спортивной школы, он занимался водным поло. Младший сблизился с ребятами из школы искусств, которую посещал параллельно с общеобразовательной школой.

Замечу, что дети, как и люди вообще, все разные, из общей массы всегда можно выбрать тех, кто близок по духу, просто надо расширять круг общения, не замыкаться в себе, и родители могут помочь в этом.

У нас всегда разрешалось друзьям приходить в наш дом, летом друзья приезжали к нам на дачу. Да, это хлопотно, но зато мы знаем всех, с кем наши дети общаются.

 

09.09.2020 в 14:33, Patrikeevna сказал:

Да. Хотелось бы,чтобы он помогал. Пусть не мне. Папе своему. Фронт работы огромен. Купили лобзик-он еле выпилил деталь. Куда дело годится? В этом возрасте я я готовила сложные гарниры, шила вещи с рукавом и отложным воротником,, а мой отец мог разобрать и собрать  велосипед или мопед. А сейчас они неумехи. Я не хочу, чтобы будучи главой своей семьи он пришел "Пап. Цепь у ребенка слетела! Пап! Засорилась канализация, приди прочисть. Или кран течет. Или чопик не умею вбить-картину повесить" Я не хочу этого ему. У нас одноклассник есть-мама пьющая. Сам ведет весь дом мальчик. Готовит, убирается, ходит чистый с иголочки. Ровесник. Здесь же мы тарелочку не можем помыть. Я захожу и показываю пантомимой, что он устал и падает в обморок от усталости-еле донес тарелку до мойки. Ему стыдно-и идет моет. Ну, правда! О чем Вы?  Детки сейчас лодыри

 

 

Вы - авторитарная мама (в тексте выделено подтверждение этому). 

Такие родители имеют в голове образ человека, которым, по их мнению, должен стать их ребёнок, при этом не понимают, что человек уже есть и надо его понять, принять таким, какой он есть и полюбить его именно таким.

В зависимости от собственного характера, Ваш сын вырастает в человека, который:

1. Имеет слабую жизненную позицию, не понимает, чего хочет, не умеет принимать решения. Про людей, выросших в авторитарной семейной атмосфере, часто говорят, что у них нет собственного мнения, способности отвечать за поступки и действия. По привычке такие люди стремятся угождать окружающим, подчиняться, изо всех сил пытаются оправдать чужие ожидания.

2.Перенял поведение родителей и возвел его в абсолют. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает желание противостоять и сопротивляться, из-за чего формируется агрессивная, конфликтная, грубая личность. Такие люди предпочитают решать вопросы силой, не уважают окружающих, отличаются циничным и даже деспотичным поведением. Кроме того, они часто испытывают неприязнь, а порой и ненависть к родителям.

Если хотите, чтобы сын был счастлив, то не мешайте емубыть самим собой, а свою энергию направьтен а то, чтобы помочь ему понять себя, выявить свои личностные качества  те, чт опомогают жить - развить, то, что мешает - убрать. Познать себя и контролировать свои действия человек способен уже с возраста восьми лет.

Короче, Вшему сыну нужны цели, его собственные. Будет нелегко, потому что авториатризм уже отравил атмосферу.

Надеюсь, вы понимаете, кто создал то, что сейчас имеется в наличии?

[Patrikeevna]

13 часов назад, Смирина сказал:

потому что ему в принципе комфортно без них или потому что некого выбрать из своего окружения?

Некого выбрать из окружения. Во дворе у моей мамы он находит общий язык с мальчиками

13 часов назад, Смирина сказал:

Старший мой внук дружил с ребятами из спортивной школы

Он почему-то убежден,что им неинтересно с ним и сторонится. Хотя он такой неформальный в общении. Но откуда-то взявшиеся комплексы. В саду, в начальной школе не было таких проблем. Мы перешли в другую школу. Класс что называется "оторви и выбрось". Дерутся каждый день. Я уже устала ходить на разборки. Он не инициатор, но обидеть себя не дает. И разборки были-шпыняли другого новенького слабого мальчика и он несколько раз заступился за него. Родители быстро написали заявление на директора. Но, разобравшись,выяснилсоь,что как раз те,кому он тусанул-и были инициаторами и двоих исключили. А нам он ничего не рассказывает. Как партизан. На него жалуются, а он молчит, не выдает никого.

13 часов назад, Смирина сказал:

У нас всегда разрешалось друзьям приходить в наш дом, летом друзья приезжали к нам на дачу. Да, это хлопотно, но зато мы знаем всех, с кем наши дети общаются

Мальчики, которые приходили к нам, одноклассники, переехали в другой город (два мальчика было). Он переживал,что они так хорошо дружили, а сейчас не с кем общаться

[Смирина]

Вам окажет существенную помощь психолог. Но главное - это Ваша способоность признать ошибки в воспитании сына и желание меняться. 

Сейчас не имею времени, но поделюсь всем, что знаю. Спрашивайте, отвечу обязательно.

Вы сумели выделить проблему, а это уже шаг к её решению.

Я уверена, что у Вас всё получится! Психология Вам в помощь!

 

20 правил для родителей от Юлии Гиппенрейтер на все времена

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

[Patrikeevna]

39 минут назад, Смирина сказал:

Сейчас не имею времени, но поделюсь всем, что знаю. Спрашивайте, отвечу обязательно.

Вы сумели выделить проблему, а это уже шаг к её решению.

Я уверена, что у Вас всё получится! Психология Вам в помощь!

Большое спасибо. Я ознакомлюсь тщательно, изучу все и обязательно задам вопросы. Меня очень волнует этот вопрос.