Не хочется жить

[Brundylyac]

Добрый день. Не знаю, что делать. Разговоры с близкими, с друзьями не помогают. На консультации психолога нет средств. 29 лет, два развода, последний месяц назад, но не общаемся с бывшим супругом уже почти год. Детей нет. В 25 лет родила 6-и месячного ребёнка, тело не отдали, в карте поставили "прерывание на позднем сроке", то есть, даже не роды. Пережить помогла новая работа, в которую окунулась с головой. Работа была монотонная- на телефоне, но системная, то есть, с утра до вечера отвечаешь на звонки и плохие мысли не лезут в голову. Хотя, дома были некоторые конфликты, из-за которых казалось: "зачем я живу, в этом нет никакого смысла, меня не ценят, не любят, не уважают, не стараются сделать что-то для меня". Конфликты были, в основном, на бытовом уровне: муж мало получал, не хотел напрягаться на работе, говорил, что здоровье важнее, что у нас и так всё есть- крыша над головой, что поесть, мы можем раз в год съездить в отпуск. Но, мне хотелось большего, хотелось так, чтобы захотела что-то купить( не говорю о чём-то дорогом, кроссовки например), зашел в магазин и купил, а не планировал эту трату за месяц, подбивая бюджет. На отдыхе так же, нельзя было пойти туда, куда хочешь, в основном, просто гулять за границей, потому что, денег ни на что нет. Тогда я подумала, что раз он не стремится больше зарабатывать, это буду делать я. Перешла на другую работу в этой же компании- менеджером, стала зарабатывать больше, купила себе телефон в кредит, сделала дома кухню. Чтобы отдавать кредиты, нужно было много работать, я начала уставать. В выходные хотелось отдохнуть со своими родственниками, подругами, потому что с мужем отдых был одинаковый: кино, кафе или просто дома посидеть. Мне начало быт с ним скучно, я начала отдыхать одна. Он плакал( в буквальном смысле), что не уделяю ему время, что мы редко бываем вместе. Но, на мою просьбу, чтобы я уволилась с работы и у меня было больше времени на всех( я не могу не приезжать к семье, например. они живут в другом городе и я очень к ним привязана: к маме, папе, сёстрам, тёте, бабушке, всегда очень скучаю по ним. а он со мной ездить не хотел, потому что, там нужно помогать по хозяйству и ему не нравилось на повторе слушать рассказы моей бабушке, она старый человек уже не помнит, что говорила, а что нет), он отреагировал следующими словами: "ты посидишь дома месяц, а потом будешь выносить мне мозг, потому что тебе станет скучно, увольняться с работы- плохая идея.".

После этих слов я начала отдыхать отдельно от него и почувствовала снова любовь к жизни. Он плакал, а у меня появлялось чувство отвращения к нему, как к мужчине и я предложила пожить отдельно. Муж сразу начал говорить всем, какая я плохая, что он сделал ремонт в нашем доме, а я его выгнала(квартира оформлена на меня), предъявил мне, что я должна ему денег за ремонт, озвучил сумму, разругал меня с моей сестрой, наговорив ей гадости( мы не общаемся до сих пор, она не хочет, я пыталась пару раз наладить контакт, но безуспешно). Я просила развод, он не давал уехал в другой город. Через пару месяцев я приняла ухаживания от коллеги по работе, он младше меня на 10-ть лет. Сначала я очень этого боялась, но потом одиночество взяло верх и я подумала, почему бы и нет. Он обо мне очень заботился, говорил правильные вещи, помогал в психологическом плане. Но, мы никогда не отдыхали совместно, казалось, он меня стесняется. Потом он буквально настоял, что будет жить у меня, чтобы не ездить почти каждый день от меня до своего дома. Я была не против. Когда мы начали жить совместно, он не скрывая переписывался с другими девушками, уделял им внимание, говоря мне, что мне нужен мужчина постарше, с домом, с машиной, что мне пора рожать детей, а ему еще 19-ть и он не нагулялся, что ему пока со мной хорошо, но это максимум на год, потом он меня бросит, потому что у него другие планы. Это были очень большие эмоциональные качели и мне очень тяжело писать об этом даже сейчас, потому что, я его люблю, но сама прекрасно понимаю, что желания лишь одного партнёра недостаточно для отношений.

Мы разошлись окончательно месяц назад, я решила наконец уйти с работы, которой уделяла большую часть своего времени, ведь даже на хобби я не могла выкроить минутку своего графика. Но теперь внутри пустота: нет работы, нет даже предположений куда идти дальше и в каком направлении, нет любимого человека рядом, чтобы поддержать, нет интимной жизни. Я понимаю, что мне 29 лет, я не реализована вообще никак. Родственники давят, чтобы я уехала в мегаполис, что там проще найти работу и завести отношения, что пора рожать. Подруги говорят, что всему своё время, кто-то говорит, что дети- не главное. Я ударилась в вечеринки и алкоголь. Потратила почти все свои сбережения на это. Очень сложно засыпать. Понимаю, что даже для хобби нужны деньги, которых нет. Все деньги, которые есть сейчас уходят на кредиты  и алкоголь. Вечером, когда начинаю засыпать, постоянно в голове мысли о суициде, останавливает только ответственность перед родителями: я не хочу, чтобы они платили за меня кредит или испытывали сложности в уходе за моей собакой. 

 Почти всегда, когда еду на транспорте или перехожу дорогу, мечтаю о несчастном случае, потому что моя страховка по кредиту покрывает данный вариант. Жить не хочется от слова совсем. 

 Я мечтаю о ребенке, но понимаю, что мне не хватает денег даже на себя, что у меня нет работы, что одна я не потяну ребёнка, а любимого человека, разделяющего мои желания попросту нет рядом и не факт, что он будет. Я вижу, как я старею, вижу, какие красивые и молодые девушки просто ходят по городу. Даже, если бы я влюбилась снова, скорее всего, любовь была бы безответной, потому что, кому нужна девушка средних лет с бедными родителями, без работы и желанием завести ребенка, да так, чтобы будущий отец этого ребенка обеспечивал, чтобы чадо ни в чём не нуждалось.

Когда я думаю об этом, я понимаю, что это не нужно никому. К тому же, у меня сохранились чувства к молодому человеку, о котором писала выше, но ему на них всё равно, он уже нашёл себе другую девушку, к которой сейчас проявляет знаки внимания. Ни любви, ни работы, ни денег, ни связей, никаких надежд на будущее... Каждый день на протяжении года я хочу умереть. Я понимаю, что это ненормально. Возможно ли как-то выйти из этого состояния самой? 

[synny12]

Здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, к Вам обращаться по имени или нику?

Вы правила прочитали, согласны с ними?

 

Если да, то следующие вопросы:

Расскажите, пожалуйста о своей семье.

 

 

« постоянно в голове мысли о суициде,»

Сбежать от чего имнено хотите?

 

«алкоголь»

О чем именно не хочется думать?

Что именно не хочется решать?

 

«Жить не хочется от слова совсем. «

Как имнено не хочется жить?

 

«Когда я думаю об этом, я понимаю, что это не нужно никому.»

А что нужно Вам сейчас?

 

«никаких надежд на будущее»

На какое именно будущее нет надежд?

 

«Возможно ли как-то выйти из этого состояния самой?»

Из всего можно выйти. Представьте, Вы вышли из этого состояния, что имнено изменилось? Что стало по новому?