Мама просит денег, а я не могу помогать как раньше.

[Unicornio]

Здравствуйте!

 

Мне очень нужен совет со стороны, от людей, которые не знают меня и мою семью. 

Мне 26 лет, девушка, живу в южноевропейской стране. Переехала, потому что моя работа связана с местным языком и потому что видела, что на Украине мне ловить нечего, ситуация ухудшалась с каждым годом.  Последний год живу с молодым человеком, у нас зарегистрированное сожительство. Мой доход очень уменьшился, т.к. в компании, в которой я работа удаленно, мне вполовину сократили часы работы, а фриланс по специальности, - то есть, то нет, зависит от количества заказов ( переводы). Когда уменя была стабильная зарплата, я добровольно помогала маме на Украине: слала подарки- посылки ей и бабушке, каждый месяц отправляла  100-150 евро ( а то и больше, но об этом дальше). Я знаю, что маме непросто, бабушка болеет постоянно. Но сейчас я не могу этого делать. Началось все в апреле прошлого года: я приехала их навестить, а бабушка в больнице, нужна операция на бедро за 1000 евро + куча денег на реабилитацию. Чтобы мама не была прикованна к лежачей бабушке ( коей та бы стала без операции), я пошла на жертву: дала ей часть денег из накопленных, а потом еще и отдавала 1000 евро долга за операцию. Помимо этого, каждую неделю мама звонила с просьбой выслать ей еще денег: то нужно на лекарства опять, то умер родственник и она помогала на похоронах, не могла работаь итп. За год я рассчиталась с ее долгом, но после этого она постоянно у меня просит денег. Как пришла корона и доход у меня совсем упал, я ей сразу сказала, что даже 50 евро высылать не могу: фриланса нет, на основной работе ставку урезали вконец, а мне каждый меся вне зависимости от дохода нужно платить налог 200 евро. Если бы не МЧ, я жила бы на улице ( у него доход прежний, он оплачивает квартиру и еду, но все остальное я покупаю себе сама, плюс тоже покупаю еду на свои деньги нередко). Но ее это не смущает. Сначала было нужно 150 евро на лекарство бабушке ( теперь у нее сильные боли в спине, остеопороз), пока мать ждала, что лекарство привезут, то потратила часть суммы и я опять выслала деньги на лекарство и на оплату ее долгов по коммуналке. И на этом ничего не заканчивается, каждый месяц я отправляю около 70-100 евро, но теперь частями. Желания общаться с матерью у меня пропало абсолютно, т.к. она пишет мне, только чтобы потом денег попросить, меня злит, когда я вижу ее сообщения. Вчера она меня попросила позвонить бабушке, а то той грустно. Бабушка тут же стала жаловаться, что все плохо, денег нет, ей лекарства не помогают и все на нее уходит, а матери надо на плановое УЗИ по-женски ( врач сказала пару лет назад, что надо наблюдать, т.к. может развиться рак, нужно обследование раз в полгода. В прошлом году я записала ее к врачу и заплатила за прием, иначе бы она потратила все на бабушку, как всегда). И стала интересоваться, как у меня с работой. 
У матери сложная ситуация с работой постоянно, она работала в агенстве по недвижимости, но из-за ситуации в стране все плохо с эти сектором сейчас. Она утверждает, что  подавала резюме даже в супермаркет у дома и в callcenter, чтобы удаленно работать, но ее не берут из-за возраста ( ей 50 лет). Я все понимаю и непротив им помогать, но они не могут на меня расчитывать полностью, я очень устала от этой ситуации. Плюс я вообще не хочу разговаривать с семьей ( раньше мы были очень близки). Мать просит ей звонить, если я ей звоню,  то не отпускает меня 1-1,5 часа ( и я должна ее развлекать и рассказывать что-то интересное), а я по долгу работы и так постоянно разговариваю и устаю. Плюс последний наш разговор меня вообще выбесил: я давно не звонила маме, позвонила, начала что - то рассказывать и только после 15 минут общения и ее односложных ответов и клацанья мышкой и каких - то видеороликов, которые она паралелльно смотрела, она призналась, что все это время ей было меня плохо слышно. Меня это обидело, признаюсь. Причем она постоянно сетует, что я редко звоню ( раз-два раза в неделю, раньше я звонила чаще), а у меня об упоминании о семье просто настроение ухудшается, т.к. я вижу, что я интересна бдто бы только с финансовой стороны, чтобы не прекращала слать деньги по запросу.

Ситуация осложняется еще тем, что, когда я их навещала. заметила, что мать вступила в какой-то очередной сетевой маркетинг ( продавать дорогую косметику). Она верит всем инфобизнесменам и мечтает открыть свое дело ( неясно только, на какие деньги) и работать в Интернете. Постоянно смотрит идиотские вебинары от инфобизнесменов, которые продают "бизнес под ключ" в виде какого-то сайта с товарами с Алиэкспресс и иже с ними. Навыков для этого у нее объективно нет. У нее часто такие идеи: то она училась на мастера по депиляции, то разрисовывала футболки в модной технике, пытаясь продать ( их никто так и не купил).  То она накупила саженцев растений и решила растить помидоры у подруги на даче, но тут грянула корона и порушила все планы. Я понимаю, она старается, но я не хочу такое спонсировать, честно. Я бы очень хотела, чтобы у нее была какая - то подработка хоть.
Я чувствую себя предательницей, причем мягкотелой. Зарекаюсь слать им что - то, но как подумаю, что им есть нечего, а я деньги жалею. Но у меня тоже есть свои нужды, те же контактные линзы ( сильная близорукость), лекарство для спины ( 35 евро в месяц, у меня боли в спине, плюс я хожу на специальную гимнастику, чтобы не было ухудшений), медицинская страховка, проездной итд... Не знаю, как поступить, как помочь матери найти работу и как себя с ней вести. Полностью перестать ей что - то слать я не смогу, - совесть не позволит. Но меня очень расстравивает, когда она сначала звонит мне, спросить, как дела и на следующее утро пишет мне сообщение, как ей срочно нужны деньги. Я - единственный ребенок, родители в разводе уже давно, у матери больное сердце (порок, ей нервничать нельзя). Есть отчим, он в другой стране работает за копейки, мать не может к нему переехать из-за бабушки, он говорит, что не потянет их двоих и у  бабушки не будет медицинской помощи, а она, к тому же, нетранспортабельная.

Я устала решать проблемы своей семьи. Мой МЧ - хороший, но он из другой страны, ему не понять моей проблемы. Мама многое мне дала в жизни, не жалела денег на моих репетитиров. Но я устала отрывать от себя последнее, мне 26 лет. Я знаю, что когда моя мама будет в возрасте, то мне придется о ней заботиться, но я думала, у меня в запасе еще лет 10, я сама на ноги не встала и устала себя ущемлять в угоду ей. Последний раз я выслала ей минимальную сумму по запросу и сказала, что честно говоря, я очень устала от этого всего.

Как ей помочь? Как себя вести? Как перестать обращать внимание на все это и спокойнее относится?

Заранее спасибо за ответы.

[Гость Крucmина]

4 часа назад, Unicornio сказал:

Как ей помочь?

Перевести маму на самообеспечение. 

Не давать больше чем возможно.

[Elepic]

А что тут сделаешь? Выше головы не прыгнете. Отсылайте сколько можете, напоминайте матери про реальную подработку и тоже разъясняйте, что вам нужны лечение, еда, одежда. Вообщем отстаивайте свои границы.

[Patrikeevna]

13 часов назад, Unicornio сказал:

Я устала решать проблемы своей семьи. Мой МЧ - хороший, но он из другой страны, ему не понять моей проблемы. Мама многое мне дала в жизни, не жалела денег на моих репетитиров. Но я устала отрывать от себя последнее, мне 26 лет. Я знаю, что когда моя мама будет в возрасте, то мне придется о ней заботиться, но я думала, у меня в запасе еще лет 10, я сама на ноги не встала и устала себя ущемлять в угоду ей. Последний раз я выслала ей минимальную сумму по запросу и сказала, что честно говоря, я очень устала от этого всего.

Как ей помочь? Как себя вести? Как перестать обращать внимание на все это и спокойнее относится?

Заранее спасибо за ответы.

Здравствуйте. Я вспомнила один разговор,который у меня состоялся с отцом. Когда он был жив. Мы с мужем жили у его родителей. Я вышла замуж в 1995 году, а то время широко использовалась невыплата заработной планы. Я ушла с очного обучения и перевелась на заочку и пошла работать преподом в колледж. Нам выплачивали день в день и мы как-то держались на плаву. А ему по полгода не давали. Просто ад был. Выручало,что свекровь на работе под зарплату покупала тушенку, хлеб, крупы, макаронные. Потому что она тоже в нефтянке работала и ей тоже задерживали. В магазине же в долг не отпустят. В магазине мы покупали на мою мизерную зп. Свекровь очень старалась ради нас. Я как вышла замуж-мои родители не то что чем-то помочь молодой семье, а не позвонят не спросят-как мы живем? Свекровь об этом мне сказала "А твои родители не беспокоятся, как там их доча живет или выдали замуж и все на этом?" На что мне мой папа сказал "Это ты нам обязана помогать. Мы тебя для чего рожали? Чтобы ты нам приносила кусок хлеба. И состоялся разговор. Никаких особых преференций от родителей я не получала. Если сестра училась на платном отделении, то я понимала свою задачу и поступила за бесплатное отделение, получала повышенную степешку, пока на заочку не перевелась. Я довольно рано стала работать, и одевать-обувать себя. Мне было стыдно тянуть с родителей. С родителями я поговорила, выяснила,что оказывается я им должна. Я сняла свои сбережения и принесла им два просто необъятных пакета продуктов, моющих и оставила. И пропала надолго. Отцу стало стыдно за свои слова. Он позвонил и первый раз спросил "Как тебе там живется?" я сказала, что скрипим кое-как. Он объяснил, что ему родители с детства вдалбливали,что детей рожают для того,чтобы они обеспечивали родителей. И что, возможно, впервые ему стыдно за это. Поэтому и он нас в детстве обделял. Он поймает рыбу-и везет все матери, а не семье.

Понимаете? тут интересно получается. Право решить родить ребенка или нет одностороннее. Ведь дети не имеют право высказать свою позицию-хотят ли они топтать этот свет. А вот тех,кто считает, что дети это должники-полным-полно. Западная позиция вообще великолепна. Они отучили детей и все, у тех своя жизнь, соя лямка.

Почему на вас обязанность нести и тянуть лямку в разрез с вашими личными потребностями? Зачем чувствовать себя обязанной,если самой тяжело? А поговорить с мамой? Потому что к хорошему оч быстро привыкают и потом объяснить почему нет,когда до этого было ДА-практически невозможно. 

Разговор должен состояться. Она ждет. И думает-что Вы забыли. Объясните, что больше возможности оказывать мат помощь нет и она должна что-то придумывать сама.

[Piano]

Причем тут спрашивали ли рожать?) это родные люди, ПОЭТОМУ надо им помогать, но только если они реально нуждаются)

а что такое реально нуждаются? на мой взгляд, это еда, жилье (коммуналка), здоровье и элементарная одежда

если родители нуждаются в таком минимуме, вместо еды их что, покормить философией?

а все остальное - конечно, по возможности ребенка. У него своя семья, свои расходы

я ежемесячно маме подкидываю небольшую сумму, ее хватает на коммуналку и "карманные расходы" - книжки, хобби, приятные мелочи. Для остального у нее есть пенсия

 

[Патрикеевна]

А что мама эпиляцией не занимается? 

И вам может надо в своей стране образование сменить? 

Переводы это ж такая перевалочная работа. 

 

[Смирина]

18 часов назад, Unicornio сказал:

Я устала решать проблемы своей семьи. Мой МЧ - хороший, но он из другой страны, ему не понять моей проблемы. Мама многое мне дала в жизни, не жалела денег на моих репетитиров. Но я устала отрывать от себя последнее, мне 26 лет. Я знаю, что когда моя мама будет в возрасте, то мне придется о ней заботиться, но я думала, у меня в запасе еще лет 10, я сама на ноги не встала и устала себя ущемлять в угоду ей. Последний раз я выслала ей минимальную сумму по запросу и сказала, что честно говоря, я очень устала от этого всего.

Как ей помочь? Как себя вести? Как перестать обращать внимание на все это и спокойнее относится?

 

 

Заботится о родителях дети не должны. Как реки текут с горы вниз, так и люди заботятся о следующем поколении, то есть о своих детях, а никак не наоборот. Это справедливо. Родил - вырасти, доведи до той поры, когда человек сможет сам о себе позаботиться и успокойся на его счёт, думай о себе. Каждый обязан обслуживать себя сам. Исключения есть, но их не настолько много, чтобы создавать из них систему.

Долги - это то, что Вам навязали. Жизнь строится на принципах, которые каждый вырабатывает для себя сам. В итоге, если тебе трудно живётся, то посмотри на чём ты строишь свою жизнь, пересмотри свои принципы и не грузи себя навязанными долгами. Человек сам творец своего счастья.

 

   БЕСПОМОЩНЫЙ  ИЛИ  ПОЛНОЦЕННЫЙ?
Автор: Екатерина Мартынова

     Как бы это ужасно не звучало - мы имеем право не думать о родном человеке, даже когда ему плохо. И это не значит, что мы его не любим. Это значит, что он - отдельный человек и я - отдельный человек, хоть мы и близкие люди.

     Такое (ужасное) позволение нужно дать себе для того, чтобы рассоединиться с теми тревожными чувствами, которые нас одолевают. Ведь, по сути, своими тревогами мы не помогаем близкому. Да, мы делаем кучу действий (важных или неважных), но нам сложно справиться с таким же главным элементом происходящего - своим эмоциональным состоянием.

     Когда мы даём себе разрешение в мыслях оставить родного человека и вернуться в свою жизнь - мы делаем шаг к восстановлению своего ресурса.

Но что этому мешает? Поднимающееся чувство вины. 
- Я буду плохая, если позволю себе не думать о близком человеке, который сильно болеет. 
- Я буду плохая, если разрешу себе думать о себе.
- Я буду плохая, если разрешу себе хоть немножечко радости.
- Я буду плохая...

     И вот давайте здесь включим свою здравую часть. Когда мы непрестанно думаем о близком (а, точнее, тревожимся о нём) - мы ни ему, ни себе не помогаем, а только лишь растрачиваем свой драгоценный ресурс. Да, наш страх естественен - мы тревожимся за жизнь этого человека. И, поэтому же, не в силах реально ему помочь. Не спасти, а помочь. 

     В чём разница?

     Когда мы спасаем человека, мы видим в нём беспомощного человека, мы обращаемся к этой его части. Но человек больше всех его отдельных частей. Да, он сейчас не так силён или даже очень слаб, но не беспомощен.  Он не грудной ребёнок - у него есть возможность озвучивать свои желания.

     У него есть голова, руки, ноги.. У него есть его душа и его сознание. У него есть возможность думать. У него есть возможность хотеть справиться с этой ситуацией. У него есть возможность хотеть дальше жить свою жизнь, бороться за неё. У него есть возможность научиться справляться со своей болью, вызванной болезнью. Мы ведь всегда бежим от боли, а это - часть жизни. Происходящее сейчас с ним и с вами - естественная часть жизни. И если мы не будем смотреть на него, как на жертву - у него есть возможность справиться.  Дайте же возможность человеку справиться со своей болью. Со своим каким-то жизненным уроком (не наказанием, но уроком, который должен его чему-то научить).

     Чтобы по отношению к жизни ощущать себя не жертвой, а полноценно действующим человеком - необходимо переосмыслить свой жизненный опыт. Прожить и пережить свою позицию жертвы-заложницы ситуации и решить, кто я в отношении жизни? Что в моих силах сделать сейчас для себя?

     А родные ему помогут... 
Но лишь помогут, а не сделают за него, оставляя человека всё в той же позиции жертвы. Сложные жизненные ситуации нам даются для того, чтобы мы могли вырасти и окрепнуть. 

     На самом деле, наша душа счастлива, когда проходит своё испытание. Это наш ум сопротивляется, а душа (дух) хочет преодолеть ту ситуацию, в которой находится человек. Ему необходимо пройти своё испытание, чтобы высвободиться из внутренних оков, став сильным и свободным.  Дух каждого человека силён - только важно соединяться с ним, а не со своей ролью жертвы.

     Но бывает так, что человек выбирает оставаться в роли жертвы. И это его выбор. 
И как бы ни было сложно, нам не стоит за него делать те шаги, которые он может сделать сам. Нужно делать то, что мы бы сделали для него, как для любимого дорогого и полноценного (хоть и сейчас болеющего) человека. 
Но не делать того, что укрепляло бы в нём его неполноценность.

     П.С. Тем, кто сейчас проходит подобный опыт - желаю сил и чуткости к происходящему ❤️

 

                                           ПОЧЕМУ  ТРУДНО  СКАЗАТЬ  «НЕТ»

 

Автор: Чвалун Евгений Викторович

 

     Каждый из нас иногда попадает в ситуации, когда другому нужна помощь. Машина заглохла, не успеваю забрать ребенка из детского сада, кончились деньги на телефоне...  Однако, не всегда просьбы бывают адекватные. Позвонил хороший знакомый и сообщил, что нужно срочно встретить подругу тещи в аэропорту, и что сам он никак не может, потому, что на корпоративе придется пить не только сок. Пятничный вечер на диване перед телевизором отменяется или надо срочно найти уважительную причину.  Подойдет эта: в заднем колесе что-то щелкает, до аэропорта точно не доеду, и как раз завтра собрался в автосервис, до которого тоже, боюсь, не доеду. Или родственнику срочно понадобились деньги в долг на пять лет. Да мало ли предложений и просьб, на которые самым естественным образом нужно отказать. Просьба совершенно нелепая, но что-то заставляет найти уважительную причину. А, стоит ли ее искать?  Начинается внутренний диалог в попытке сгладить ситуацию. 

- Он подумает, что я не ценю наши отношения, он может мне пригодится, когда мне будет нужно, важно быть хорошим в глазах других людей. 

- Но, я никогда бы не обратился к нему в подобном случае. Это его проблемы, и он должен это понимать! Противоречивые мысли вызывают дискомфорт и портят настроение. Возникает ощущение, что вас используют.  Зачем же все-таки причина?

 

     Очевидно, что подобного рода просьбы нарушают личные границы. Нормальная реакция дать понять, что это неприемлемо. Иными словами, просто сказать "нет". Но вот, в этот момент включается привычка, заложенная в воспитании. Многие родители взаимодействуют с ребенком только с позиции «главного» и никогда не вступают с ним в диалог, не дают ему возможность что-то решать, даже в мелочах. Они просто «продавливают» послушание. Если мнения никогда не спрашивают, то и привычка его иметь и высказывать тоже не формируется. Ребенок вынужден не соглашаться, а приспосабливаться. Привычка с возрастом не исчезает. Как только личные границы, теперь уже взрослого человека, оказываются под угрозой, а это случается, когда от него что-то хотят, родители всегда что-то хотели - это служит триггером, своеобразной кнопкой для перехода в детскую позицию, она же - позиция жертвы. А там он должен быть хорошим, оправдывать ожидания, стараться... И он начинает вести себя как тогда: искать отговорки, придумывать уважительные причины вместо того, чтобы просто сказать "нет".

 

     Пресловутый кризис переходного возраста у подростков связан с изменением мышления ребенка и запаздывающей реакцией на это родителей. Личные границы подросших детей приобретают очертания, к которым родители не всегда готовы. Это провоцирует бунт. Закрепиться может и такая реакция. В результате, вместо простого "нет" следует бурное выражение неудовольствия - как ты посмел с такой просьбой обратиться!

 

     Ребенок вырос, но он просто не знает, как это: защищать свои личные границы по-взрослому, воспитание не дало такого опыта. На работе должностные инструкции как-то это регламентируют, а в других отношениях такие люди все время сваливаются в позицию жертвы или разгневанного родителя - теперь-то можно и так, он взрослый. Только один тип взаимодействия, сильный и слабый или наоборот и никакого конструктивного диалога. Более того, сами эти границы размыты, потому, что родители не дали в свое время возможности их сформировать, сами не очень это понимали.

 

     Уже совсем не страшны последствия невыполнения странной просьбы, но от привычки не так-то легко избавится. По сути, привычка - это зависимость. В ответ на знакомые стимулы, следует стандартная много раз повторенная и прочно закрепившаяся реакция. Происходит это автоматически. И вот, вместо простого "я не буду" или "не хочу" идет лихорадочный поиск оправданий или взрыв негодования. И то, и другое эмоционально, но эта эмоциональность избыточна. Она вызвана не самой ситуацией, а неумением правильно реагировать. Там, внутри замирает маленький испуганный ребенок. Словно чертик из табакерки, выскакивает страх отвержения, такой неуместный сейчас с точки зрения взрослой разумной части. Важно не то, что он просит, а то, как вы на это реагируете.

 

     Впрочем, просьба может быть не нахальная, а самая обычная, ее не трудно выполнить, но каким-то своим причинам делать это не хочется. А страх тихонько нашептывает: сделай, на всякий случай, с тебя не убудет. С одной стороны взрослое желание, а с другой внутренний ребенок, который боится. Сделать — значит его успокоить, но при этом возникает неприятное чувство собственного неуважения. Вы идете на поводу у собственного страха.

 

     Замечательный эпизод у Булгакова в "Собачьем сердце". Активисты предлагают профессору Преображенскому купить газету. Предложение явно не к месту и не ко времени. Это очевидное нарушение его личных границ. Неправильная защита предполагает отговорки или возмущение, а он спокойно говорит: "Не хочу". Это ставит оппонента в тупик, в его, точнее, в ее мире не принято руководствоваться своими желаниями, нужно приспосабливаться. Дальше следует попытка манипулировать чувствами к детям. Но любое манипулирование становится бессмысленным, потому, что управляет поведением профессора его взрослая часть, и эмоции в данном случае неуместны. Увы, обратных примеров в жизни больше. "Как ты можешь мне об этом говорить!". "Она мне вчера такое предложила, представляешь!" - привычные фразы, за ними неприятие и возмущение, которые плавно перетекают в навязчивые мысли и коварные планы мщения.

 

     В каждом из нас есть детская часть, когда нападают, нельзя выключить эмоцию совсем, но руководить ответными действиями должен взрослый. Самое время вмешаться, мысленно согреть, назвать себя по имени, успокоить и принять взрослое решение, а не убегать от страха вместе с перепуганным внутренним ребенком.

 

     Обида, это детское чувство. Ребенок эгоцентричен, он центр вселенной, и он возлагает на себя ответственность за чувства другого: если мама обиделась, значит я плохой. Он не понимает пока, что у мамы плохое настроение может быть по совсем другим причинам, что в ее не оправдавшихся ожиданиях он совсем не виноват... Мы трудно взрослеем психологически. Обижаемся сами, боимся обидеть другого и этим сильно усложняем себе жизнь.

 

     Взрослому это не страшно - спокойно сказать "Нет".

 

 

2 часа назад, Piano сказал:

я ежемесячно маме подкидываю небольшую сумму

Так собаке косточку кидают.

Я хочу жить достойно. Это один из основных моих принципов. Чувствовать себя полноценным человеком несмотря ни на что, справляться самостоятельно с текущими заботами и хлопотами, да ещё при этом помогать другим, вот задача номер один для меня. Задача сложная, но я её решаю и тем живу, испытывая радость бытия, комфортно чувствуя себя в социуме. 

Мои дети способны мне помогать , предлагают помощь постоянно. Были моменты, когда я эту помощь принимала. Но в основном обхожусь на свои. И это правильно. А детям своим объяснила, что ни в чём себя не ущемляю и что в случае нужды, конечно, обращусь к ним. На этом и порешили.

[Unicornio]

3 часа назад, foxichka сказал:

А что мама эпиляцией не занимается? 

И вам может надо в своей стране образование сменить? 

Переводы это ж такая перевалочная работа. 

 

Нет, никогда не занималась после того, как отучилась.

Я ищу работу, но раньше у меня были проблемы с разрешением на работу (ограничение по часам и меня не хотели брать в большие компании с отличной зарплатой т.к. официально я могла работать только полдня, сейчас этого органичения нет, но разрешение я получила в пик кризиса и все условия изменились), а сейчас после короны мало что можно найти. Грубо говоря, я получаю 800-1000 евро в месяц с моими переводами и работой на полставки постоянной, менять сферу сейчас не вижу смысла. Я пытаюсь искать либо больше заказов, либо работу в смежных сферах. В офисах ставки такие же (900-1200 предлагали за работу в страховой компании, которая находиться в полуподвальном помещении, плюс помимо общения с клиентами им нужны переводы в неограниченном количестве, для их компании, которые никто не оплачивает).
Я учу новый язык, прохожу бесплатные курсы по локализации и собираюсь записаться на платные через месяц, рассылаю резюме везде. На месте не сижу. 
Но если раньше я свободно могла выслать определенную сумму в месяц, сейчас я этого сделать не могу, а деньги у меня просят раз в две недели -неделю стабильно. Бабушка очень плоха, мама говорит, что из-за ухода за ней не может работать. Но еще до плохого состоянии бабушки толком она ничего не зарабатывала. После магистратуры и до кончательной эммиграции я жила с ними 1 год, работала на двух работах, чтобы накопить на переезд. Оплачивала коммунальные услуги, еду всем и бытовую химию, лекраства бабушке, давала маме  деньги, которые она у меня просила часто. Т.е. они год жили за мой счет. Мама от бабушки скрывает, что я им помогаю вообще, ей стыдно. Но просить у меня ей не стыдно. Когда бабушка попала в больницу и я по приезду ее навещала, то она стала плакаться, что маме нужно обследование, а денег нет, все плохо. Я все организовала ( помимо помощи бабушке на лекарства, деньги маме, пока она ухаживала за бабушклй и не могла работать) и заставила ее пройти обследование. У них еще была собака с хроническим заболеванием, я слала деньги на ветеринара, покупала дорогие лекарства, которые на Украине сняли с производства ( по 35 евро за пачку), слала им посылки, итд.
Я не знаю, как найти маме работу, пусть удаленную и не самую лучшую, но работу, за которую она будет получать деньги.
Меня гложет чувство вины, но у меня тоже есть подруги, которые эмигрировали, им тоже сложно и никто семье не помогает настолько, насколько я это делаю. С одной стороны, я устала и мне сели на шею уже, с другой стороны, - кроме меня у них никого нет. Меня еще бесит отчим, который несколько раз звонил мне и просил отправить маме денег, а то он не может ей помочь. Такое впечатление, что раз я переехала, то деньги тут гребу лопатой. Я не отказываюсь от помощи им, я просто не хочу, чтобы это стало обязаловкой. Почему только я должна думать о том, как они будут жить? Почему мама, получив от меня помощь тратит ее на сетевой маркетинг или на помощь подруге  в слодной ситуации, а через неделю ей не хватает на лекарство бабушке? Меня беспокоит эта сторона вопроса, извините за столь длинный ответ.

6 часов назад, Norvina сказал:

А что тут сделаешь? Выше головы не прыгнете. Отсылайте сколько можете, напоминайте матери про реальную подработку и тоже разъясняйте, что вам нужны лечение, еда, одежда. Вообщем отстаивайте свои границы.

Спасибо за совет. Как научиться отстаивать свои границы с матерью?
Она меня вырастила, я ей очень благодарна. Родители развелись, когда я была еще совсем маленькой, отец помогал немного финансово, но в моей жизни больше не участвовал, я была очень близка с мамой.
Я с 16 лет живу одна ( уехала на учебу в столицу, потом переехала в другую страну), не боюсь отстаивать свое мнение, защищать свои границы. Но только с другими людьми, а не с мамой. Я понимаю, что ей было сложно одной меня поднимать, она делала все, что могла. И теперь у меня постоянное чувство вины, что, если я отказываю ей в помощи, получается, они будут голодать, а у меня же все относительно нормально. Но  помимо текущих трат ( годовая медицинская страховка, например, рассрочки нет) я бы хотела подкопить немного денег, я истратила свою подушку безопасности, которая случилось все это с операцией у бабушки. У нее так уже года 4 каждую весну что-то случается,: она два раза ломала руку и ее оперировали, потом бедро, сейчас спина ( на нее тоже нужна операция, около 2000 евро, но я не потяну). У нее остеопорз и она старенькая. И я вроде бы не виновата, если откажу им, а вроде бы и эгоистка, раз смею думать о себе, когда им так плохо. Я пыталась с матерью поговорить, особенно когда у нас грянул ковид и мы 2,5 месяца не имели права из дома выходить, а налоги я платила такие же. Она вроде говорит, что понимает, но через пару дней просит помочь ( именно тогда я ей отдала больше 300 евро на оплату лекарства, потом еще и помощь в оплате коммуналки за год ей понадобилась). Всегда все было плохо, но сейчас еще хуже. Была бы я совсем черствой -  прекратила бы общение с ними, т.к. чувствую, что на меня им наплевать, я просто источник помощи, которым можно эмоционально манипулировать.

[Zlodeyka]

20 часов назад, Unicornio сказал:

а мне каждый меся вне зависимости от дохода нужно платить налог 200 евро

У вас свой ИП ? Или даже представить не могу на что вы ежемесячно столько отдаёте.

[Unicornio]

2 минуты назад, Zlodeyka сказал:

У вас свой ИП ? Или даже представить не могу на что вы ежемесячно столько отдаёте.

Да, у меня ИП, у всех переводчиков здесь так.

И да, это налог в Пенсионный фонд, пока что 200 евро, с марта следующего года будет 280 ( у меня скидка пока, как новому ИП). Я надеюсь либо найти больше заказчиков и обрести стабильность, либо уйти в другую сферу к тому времени, посмотрим, как все обернется. Спустя рукава не сижу, ищу активно.

[Piano]

3 часа назад, Смирина сказал:

Мои дети способны мне помогать , предлагают помощь постоянно. Были моменты, когда я эту помощь принимала.

Ну а зачем принимали? Вы же не собака, зачем взяли кость?

[Unicornio]

7 часов назад, Patrikeevna сказал:

Здравствуйте. Я вспомнила один разговор,который у меня состоялся с отцом. Когда он был жив. Мы с мужем жили у его родителей. Я вышла замуж в 1995 году, а то время широко использовалась невыплата заработной планы. Я ушла с очного обучения и перевелась на заочку и пошла работать преподом в колледж. Нам выплачивали день в день и мы как-то держались на плаву. А ему по полгода не давали. Просто ад был. Выручало,что свекровь на работе под зарплату покупала тушенку, хлеб, крупы, макаронные. Потому что она тоже в нефтянке работала и ей тоже задерживали. В магазине же в долг не отпустят. В магазине мы покупали на мою мизерную зп. Свекровь очень старалась ради нас. Я как вышла замуж-мои родители не то что чем-то помочь молодой семье, а не позвонят не спросят-как мы живем? Свекровь об этом мне сказала "А твои родители не беспокоятся, как там их доча живет или выдали замуж и все на этом?" На что мне мой папа сказал "Это ты нам обязана помогать. Мы тебя для чего рожали? Чтобы ты нам приносила кусок хлеба. И состоялся разговор. Никаких особых преференций от родителей я не получала. Если сестра училась на платном отделении, то я понимала свою задачу и поступила за бесплатное отделение, получала повышенную степешку, пока на заочку не перевелась. Я довольно рано стала работать, и одевать-обувать себя. Мне было стыдно тянуть с родителей. С родителями я поговорила, выяснила,что оказывается я им должна. Я сняла свои сбережения и принесла им два просто необъятных пакета продуктов, моющих и оставила. И пропала надолго. Отцу стало стыдно за свои слова. Он позвонил и первый раз спросил "Как тебе там живется?" я сказала, что скрипим кое-как. Он объяснил, что ему родители с детства вдалбливали,что детей рожают для того,чтобы они обеспечивали родителей. И что, возможно, впервые ему стыдно за это. Поэтому и он нас в детстве обделял. Он поймает рыбу-и везет все матери, а не семье.

Понимаете? тут интересно получается. Право решить родить ребенка или нет одностороннее. Ведь дети не имеют право высказать свою позицию-хотят ли они топтать этот свет. А вот тех,кто считает, что дети это должники-полным-полно. Западная позиция вообще великолепна. Они отучили детей и все, у тех своя жизнь, соя лямка.

Почему на вас обязанность нести и тянуть лямку в разрез с вашими личными потребностями? Зачем чувствовать себя обязанной,если самой тяжело? А поговорить с мамой? Потому что к хорошему оч быстро привыкают и потом объяснить почему нет,когда до этого было ДА-практически невозможно. 

Разговор должен состояться. Она ждет. И думает-что Вы забыли. Объясните, что больше возможности оказывать мат помощь нет и она должна что-то придумывать сама.

Я согласна с Вами. Мы разговаривали неоднократно, она говорит, что все понимает, что у меня сейчас тоже сложная ситуация. Но через неделю -две просит помощи. Я говорила с ней, просила не рассчитывать на меня сейчас, но каждый раз одно и то же: "Я тебе уже наверное надоела, но мне не у кого просить, бабушке нужен врач на дом/лекарства/еда/коммуналку заплатить, вышли такую-ту сумму, пожалуйста." И вроде бы, она же не на развлечения просит, а на элементарное. Работу она никак все не найдет, к отчиму переехать не может, т.к. за бабушкой будет некому ухаживать, ее перевезти не может. Мне кусок в горло не лезет, как подумаю, что им, возможно, нечего есть. Но я и устала чувствовать себя виноватой и постоянно обязанной.

[Piano]

3 часа назад, Смирина сказал:

А детям своим объяснила, что ни в чём себя не ущемляю и что в случае нужды, конечно, обращусь к ним. На этом и порешили.

А в случае нужды лизнете пятку? вот в этом ваше "достоинство"?)

есть такая поговорка, Смирина) или крест сними, или трусы надень)

если деньги родных унижают Ваше достоинство, тогда умри, но не хватай подачек) не чувствуй себя собакой)

вот для меня, например, достоинство дороже всего, но я спокойно возьму помощь родных, для меня это естественно) я себя собакой не чувствую при этом) но если бы это было так - никогда бы не взяла

[Zlodeyka]

Я даже догадываюсь где автор живет, судя по расценкам, но это к делу не относится.
Я бы при звонке мамы, начала бы с первой минуты активно плакаться на отсутствие денег и вопрошать её о совете, что делать и так каждый раз , пока она не перестанет поднимать денежный вопрос, но это мой способ решать подобные проблемы, обычно в такой ситуации уже мягко ничего не решить, когда люди тебя уже за кошелек считают и обязанным ,и ни тебя не слышат, ни в твоё положение входить не собираются.

[Unicornio]

3 минуты назад, Zlodeyka сказал:

Я даже догадываюсь где автор живет, судя по расценкам, но это к делу не относится.
Я бы при звонке мамы, начала бы с первой минуты активно плакаться на отсутствие денег и вопрошать её о совете, что делать и так каждый раз , пока она не перестанет поднимать денежный вопрос, но это мой способ решать подобные проблемы, обычно в такой ситуации уже мягко ничего не решить, когда люди тебя уже за кошелек считают и обязанным ,и ни тебя не слышат, ни в твоё положение входить не собираются.

Я думаю, даже по нику понять можно, но я не думаю, что это относиться к вопросу. Исходные данные: южноверопейская страна, только начавшая выходить из экономического кризиса и попавшая в него снова из-за неадекватных методов управления во время эпидемии.
В крайнем случае буду так и делать, я понимаю, что если говорить честно, если ситуация будет налаживаться, -  не вариант, потому что мне постоянно давят на жалость.

[Piano]

Знаете, наверное вообще дело не в деньгах, а в эмоциях)

то, что испытывает тот, кто дает - любовь или злость

и тот, кто берет - любовь или стыд (за злость)

вот и вся математика)

со злостью и стыдом - да, такие родственные отношения порочны, от такого хочется избавиться и не вспоминать

тогда здесь вопрос уже не про деньги, а про отношения, есть ли там любовь? 

но это, как говорится, совсем другая история...

[Unicornio]

13 минут назад, Piano сказал:

Знаете, наверное вообще дело не в деньгах, а в эмоциях)

то, что испытывает тот, кто дает - любовь или злость

и тот, кто берет - любовь или стыд (за злость)

вот и вся математика)

со злостью и стыдом - да, такие родственные отношения порочны, от такого хочется избавиться и не вспоминать

тогда здесь вопрос уже не про деньги, а про отношения, есть ли там любовь? 

но это, как говорится, совсем другая история...

Я люблю свою маму и когда была возможность, отправляла ей деньги каждый месяц, а если были подработки, то и чаще раза в месяц. Плюс слала посылки каждых два месяца (стоимостью больше 100 евро каждая), подарки по поводу и без (одежду, обувь, парфюм, местные деликатесы, косметику, итд). На День рождения и другие праздники слала цветы, помимо подарков и посылок. Но она не работает и по ее словам, не может никуда устроиться, а заработок у меня сильно упал, я предупредила, что помогать не могу как раньше. Я тянула эту лямку 4 года и я очень устала. Плюс отношение ко мне изменилось, как я перестала отправлять деньги, то общаться со мной никто желанием не горит, только давит на жалость и все. Когда моя финансовое положение станет лучше, то я готова снова помогать, но я не хочу, чтобы рассчитывали только на меня. Она не пенсионерка еще, ей 50 лет, а не 60-70. Я понимаю и поддерживаю когда дети берут на себя содержание пожилых немощных родителей, но пока я могу помогать только посильно, я только недавно получила разрешение на работу, с которым у меня есть шанс куда-то устроиться, до этого я 3 года жила здесь, как студент и умудрялась крутиться, найти работу, оплачивать свою учебу, страховки, жилье итд и помогать семье. Мне мама никак не помогала, не могла, и я совершенно не в обиде на нее, я взрослый человек, должна сама вертеться. Сейчас кризис, все рухнуло и мне нужно начинать поиски работы с достойной оплатой заново, а пока работать с тем, что есть и экономить.

[Piano]

ну а вы думаете, что это неправда? что она не может устроиться?

она не хочет просто, считаете?

мы же тут не видим ситуацию так, как вы, не знаем, что за люди, на что способны

 

[КошкаБ]

Автор, ваша мама врет, что не может найти работу в 50 лет. В супермаркетах полно вакансий, и кассиры есть и молодые и пожилые, и на нарезке колбас-сыров, в отделах выпечки и кулинарии, на почтовых отделениях Укрпочты ПОЛНО вакансий! Вполне себе на прожиточный минимум. Она просто НЕ ХОЧЕТ - так как вы ее описываете, наглая женщина и еще и ленивая  и неумная - если до сих пор верит в тренинги и сетевой маркетинг. Жестко посылайте ее на работу! Работа для 50 летних ЕСТЬ. Я точно знаю. И вот это нытье про порок сердца - в пень, от работы еще никто не умер. Села вам на шею - стыдно. Так и скажите. Не порть мне жизнь МАМО! А вы дождетесь, что ваш МЧ сбежит от этих непонятных славянских родственных связей.

Чтоб я у своей дочки копейку попросила? Да лучше с голоду помру. 

[Unicornio]

6 минут назад, Piano сказал:

ну а вы думаете, что это неправда? что она не может устроиться?

она не хочет просто, считаете?

мы же тут не видим ситуацию так, как вы, не знаем, что за люди, на что способны

 

Я думаю, что 50/50. Она всегда искала какой-то легкий заработок в Интернете, а такого не бывает. Настаивала, чтобы я нашла поставщиков одежды, чтобы открыть свой сэконд - хенд, например. Причем искать их должны была я, ведь я живу заграницей. Когда я ей объясняла, что не владею данной информацией, она просила найти знакомых и наладить поставки.
Работа есть, но низкооплачиваемая и тогда она не сможет целый день находиться с бабушкой, которой нужна помощь ( она сейчас еле передвигается по квартире, из дома не выходит вот уже год, не спит). Но есть же удаленные варианты. Я знаю, что физически она работать не сможет из-за проблем со здоровьем, но работать в магазине, - вполне. Просто все это случилось не за год, эта ситуация тянется 4 года, я устала. На Украине все действительно плохо, я настраивала ее не переезд, она все ждала, что заработает денег и уедет, но теперь прикована к бабушке. А работы толком как не было, так и нет, в секторе недвижимости все сейчас глухо, естественно, она только тратит время и силы на рекламу объектов и визиты, а потом все срывается. Я не хочу с ними нянчиться, как с детьми, но совесть не позволяет совсем перестать помогать и я реагирую на эти призывы срочно выслать денег. Мне тоже нужно строить свою жизнь и как -то жить, а не решать их проблемы постоянно. Признаю, у меня есть небольшая обида на мать в том плане, что когда бабушка и дедушка по отцовской линии накопили денег (это было два раза) и отдали моей маме на меня, как подушку безопасности, либо при необходимости, если поступлю в другой город (я поступила), то я видела мизерную часть из нескольких тысяч долларов (около 10, я не шучу). Потому что, в первом случае мать отдала деньги моей бабушке по материнской линии, т.к. болел дедушка, во втором, -  оплатила каприз бабушки (тогда дедушка умер уже, к сожалению) -  дорогущий памятник дедушке и свои нужды (она впряглась как поручитель по кредиту за подругу, та его не выплатила и у нее чуть не отобрали квартиру, это была жесть). Поступать я поехала без этих денег, хотя тогда еще не знала обо всем. Правда открылась гораздо позже. Благо она получила какую -то комиссию на работе и смогла оплатить мне несколько месяцев в платном общежитии (обычное не давали долго, несмотря на то, что я получила стипендию и обучение было бесплатным). На 1-м курсе отец дал денег на ноутбук, они лежали у нее месяц и она залезла в эту сумму, ей нужны были деньги. Когда я попросила оплатить мне курс третьего языка ( уроки в небольшой группе) из денег, что дали бабушка с дедушкой, оказалось, она все уже тогда потратила и остатка мне хватило на месяц обучения. Причем у меня никто не спрашивал ничего и держал за дуру, а мне было уже 19 лет, я не была ребенком. Деньги - постоянная беда у меня в семье. И я очень не хочу повторить судьбу своей матери, я морально устала. Оборвать наше общение я не могу совсем, меня загрызет совесть. Собираюсь сходить к местному психологу ( государственному), но у нас очередь на пару месяцев вперед, пока я еще не разговаривала со специалистом.

Мне звонят, только чтобы пожаловаться как все плохо. Если узнают, что в каком-то месяце повезло с частным клиентом, который заплатил мне в карман и отчитываться по налогом за этот небольшой заработок не надо, то через-день два сразу просят деньги. Я уже для себя решила стоять на своем и не рассказывать о подработке, ни о работе, если найду что-то лучше. Я все ломаю голову. как дать ей удочку, а не рыбу, как найти ей работу и прекратить этот цикл.

40 минут назад, КошкаБ сказал:

Автор, ваша мама врет, что не может найти работу в 50 лет. В супермаркетах полно вакансий, и кассиры есть и молодые и пожилые, и на нарезке колбас-сыров, в отделах выпечки и кулинарии, на почтовых отделениях Укрпочты ПОЛНО вакансий! Вполне себе на прожиточный минимум. Она просто НЕ ХОЧЕТ - так как вы ее описываете, наглая женщина и еще и ленивая  и неумная - если до сих пор верит в тренинги и сетевой маркетинг. Жестко посылайте ее на работу! Работа для 50 летних ЕСТЬ. Я точно знаю. И вот это нытье про порок сердца - в пень, от работы еще никто не умер. Села вам на шею - стыдно. Так и скажите. Не порть мне жизнь МАМО! А вы дождетесь, что ваш МЧ сбежит от этих непонятных славянских родственных связей.

Чтоб я у своей дочки копейку попросила? Да лучше с голоду помру. 

Она говорит, что в Киеве работа есть, а у нас ( на юге) все глухо и плохо. Я честно говоря, не знаю, правда ли это, потому что я не живу в родном городе с 16 лет. Жила 1 год, когда вернулась домой, после обучения на магистратуре, но у меня редкий для Украины на то время был язык и престижные дипломы, работу я нашла.
Я не хочу ее обижать, но банально устала. Уже подумывала о том, что пока у меня спокойно на работе и есть свободное время, разослать резюме за нее и посмотреть, позвонят ли ей. Она говорит, что бабушку невозможно оставить одну (она тоже непростой человек, требует очень много внимания, ей скучно и одиноко, да и лекарства не помогают), она еле передвигается по дому из-за спины и протеза тазобедренного сустава.

[КошкаБ]

45 минут назад, Unicornio сказал:

а у нас ( на юге) все глухо и плохо

Вот я как раз и на юге! И я вас уверяю, на каждом магазине висит список - требуется на работу и в почтовых отделениях, загляните на сайт Укрпочты. На Новой почте там есть возрастной ценз, а на Укр - берут всех, с обучением. И там короткий день. Рассы

 

45 минут назад, Unicornio сказал:

 

лать вместо нее резюме - можете конечно попробовать, но и без этого поверьте работы полно, просто надо поднять жопу, а она поднимает только для того, чтобы от вас денешку получить. А эти закидоны что бабушке СКУЧНО - ну вообще жесть! Если баба обслужить себя не может - поставила ей еду, надела ей памперс и ушла на работу!  Просто ваша мать еще раз подчеркиваю - ленива, хочет работать так как удобно ей, без графика и списывает это всё на болезни и на бабушку. Она - манипулятор обыкновенный, и ВЫ ДОЛЖНЫ не поддаваться и жестко это пресечь. Говорите, что вас уволили, вы живете на ЗП своего парня и шлите ей вакансии из интернета. Вот таким образом принимайте участие и не более. 

45 минут назад, Unicornio сказал:

Я не хочу ее обижать,

Это ее проблемы - обижаться или нет. Вы просто говорите ей правду. еще раз повторяю, если вы не возьмете себя в руки и не оторвете ее от себя - это чревато и вашими отношениями, и неврозом, и низким уровнем вашей жизни. Вот поверьте, перестанете ее спонсировать - никуда не денется, найдет работу. Есть и такая работа - уборщица-оператор - она ездит на машинке, которая чистит полы. Вот как раз женщин ее возраста там также наблюдала. В общем, пусть снижает планку и работа найдется. А снизит она ее повторюсь, когда вы перестанете давать ей деньги и выслушивать бредни о собственном бизнесе. 

45 минут назад, Unicornio сказал:

что бабушку невозможно оставить одну

Еще как возможно, она же в своем уме. Бабушка тоже манипулятор. Нельзя оставлять только больных психически стариков - тут опасность что подожгут квартиру или затопят. А там у вас все в порядке, обе хороши и мамо и баба.

45 минут назад, Unicornio сказал:

разослать резюме за нее и посмотреть, позвонят ли ей.

Она соврет, что не позвонили. Лучше оставляйте электронную почту

Пы.Сы, Я так эмоциональна в подобных темах(ваша тема не единственная), потому что неприемлю этого вообще и если бы меня так НАГЛО доили, сдала бы в дом престарелых  без угрызений совести.

[Sa_Nata]

12 часов назад, Unicornio сказал:

. Уже подумывала о том, что пока у меня спокойно на работе и есть свободное время, разослать резюме за нее и посмотреть, позвонят ли ей. Она говорит, что бабушку невозможно оставить одну (она тоже непростой человек, требует очень много внимания, ей скучно и одиноко, да и лекарства не помогают), она еле передвигается по дому из-за спины и протеза тазобедренного сустава.

 

Это бесполезно, пока вы предпринимаете усилия и тратите время на поиски работы для мамы, она ищет и найдет тысячу причин почему "нет". А в поиске причин она вам даст 10 очков вперёд, как вам уже сказали выше - мамо ваша  - отличный манипулятор. 

Про бабушку, которой "скучно и одиноко" и потому мама работать не может, даже комментировать не буду - цензурно не выйдет, а матом нельзя тут ). Она передвигается самостоятельно? До туалета дойдет? До тарелки с едой дотянется? Если нет - то, как Кошка вам написала - памперс и мамо вперёд на работу. 

 

Из того, что вы  выше описали про отношения с деньгами со стороны ваших родственников (не удобно с телефона цитировать), очевидно, что работать ваша мама никогда не любила, зато очень  любит и не брезгует паразитировать. 

 

Наберитесь решимости и сами позвоните маме и скажите, что больше не будете высылать деньги. Не ждите, когда она сама вам позвонит с просьбой. Можете обозначить сумму, которую вам не сложно высылать ежемесячно (30-50 евро, если для вас это не критично). Честно говоря, я бы и копейки больше не дала. Терпеть не могу, когда меня используют в качестве кошелька. 

Про работу на Украине ничего сказать не могу, я живу в Москве. И у нас, когда начались проблемы с ковид, из каждого утюга звучал скулеж что работу не найти. Я нашла первую подработку через 2 недели после того, как меня отправили в неоплачиваемый отпуск, через 10 дней - вторую. Да, это был низкоквалифицированный труд в первом случае и достаточно ответственная и интенсивная работа во втором. Но главное - работа то была.