Жалею, что родила ребенка

[Смирина]

17.09.2020 в 22:08, Клавдия сказал:

Вы мне очень помогли! Спасибо Вам! 

 

Клавдия, я ниже помещу моё сообщение в другой теме, но, думаю, что для Вас это будет полезно.

 

Почитайте специальную литературу. Например, книгу  Юлии Гиппенрейтер "Поведение ребёнка в руках родителей". Эта книга - дполненное и переработанное объединение двух других книг "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Формат книги небольшой, "карманный". Всё очень кратко, но понятно, с примерами из жизни. Тема - плохое поведение ребёнка.

Цитаты из книги:

- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

- наказание - это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка.

Смысл его - сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

- Родитель - защитник моральных ценностей, а не фигура, диктующая свою волю.

- нельзя пропускать или надолго откладывать наказание

нельзя делать наказание чрезмерным

нельзя наказанием унижать ребенка

совершенно недопустимы физические наказания

- важно помнить, что смысл наказания - сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская

- нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут

- наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

- наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

- практический выход: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, которые будут создавать "зону радости".

- на самом деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые.

- Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1. Борьба за внимание

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

3. Желание отомстить

4. Потеря веры в собственный успех

- Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воли родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

 

- Как реагировать родителям? Постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

- Если мы хотим привить ребенку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения о правильном поведении.

- За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

- В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

- Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, а в основном о нем.

 

Десять вех на дорожной карте родителей:

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нравится, как ты...

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем...) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший10. Обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подсказывает вам интуиция, любовь к вашему ребенку и бережное отношение к его "солнышку".

 

- Мелочей в общении с ребенком не бывает.

 

 

Эти правила хорошо бы написать на листе ватмана и поместить в квартире на видном месте, выучить их и следовать им неукоснительно.

20 правил для родителей от Юлии Гиппенрейтер на все времена

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/2018/03/22/lori-0025840406-bigwww.jpg

Источник: Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

[Анна_]

17.09.2020 в 08:49, Клавдия сказал:

Достала жизнь сурка! Ненавижу готовить, делаю это от того, что надо. Вот наводить чистоту люблю. И в этом тоже ребенок портит мой порядок. У меня всё должно лежать на своем месте. Эта ежедневная готовка, стирка просто достали. Муж еще зависает в телефоне - играет. Меня это бесит! Говорила ему не раз - ничего не меняется. Чтобы муж провел время с ребенком без телефона в руках, можно пересчитать по пальцам. Как же меня это раздражает. 

 

Как я вас понимаю в плане готовки уборки и мужа, мой муж даже спит с телефоном в руках, постоянно с ним постоянно, сын его очень любит все время хочет его внимания, муж берет сына на руки, а в другой руке телефон и все внимание в телефоне (((  даже не знаю что хуже ((( если его не трогать целый день, то он целый день проведёт рядом с розеткой ((( 

А ребёнка я очень люблю, глотку любому перегрызу за него, но заводить второго уже не буду ((( 

Дорогой автор, то что с вами происходит, означает лишь одно, у вашего организма закончились ресурсы, следующим шагом будет- материнское выгорание. 
Вам не нужны психологи и психиатры, вам нужно сдать анализы и получить назначение, принимать витамины- это обязательно!!! У вас истощенный организм после беременности, родов, и ГВ, а иначе вам будет только хуже!

[Олег Герт]

16.09.2020 в 20:57, Клавдия сказал:

Я жалею, что родила ребенка. Он мне не нужен. Ребенку 1,8 года. Родила после 30 лет. Замужем. Вышла замуж и родила, потому что "надо было". Если бы знала тогда, что меня ждет, не повторила бы этой ошибки. Прекрасно бы жила одна - без семьи. Хочу жить в свое удовольствие, для себя. Моя жизнь полностью принадлежит ребенку. Если "потеряю" мужа тоже не расстроюсь. Получается, что люблю только себя! В то же время не хочется жить, покончить с собой не хватает смелости. Засыпаю с мыслью - не проснуться. 

А вопрос?..

[AiveryAlfa Jocker]

17.09.2020 в 13:06, Shivani сказал:

к примеру, меня дети никогда не умиляли.. не понимаю, чему там умиляться то.. думаю автор тоже...  (а вот животные умиляют...

а меня никто не умиляет))

 

 

шо там можно такого стиpать каждый день и убиpать? 

готовить хсним. и то...pебенку можно быстpокаши или хлопья закинуть, балбесу своему в мультиваpку гpечку, а свеpху котлеты на pешетку. нэ нpавится, пусть ищет кто готовит лучше. Pобот пылесоса пустить хай ползает. а сама пусть бутеpы ест как обычно. посуду пусть машина моет.

и таблеточки.

все на кнопочках с таймеpом.

чеpез год у дитя появятся пеpвые мозги - одевается, ест спит, игpает сам. 

[JannaLov]

16.09.2020 в 20:57, Клавдия сказал:

Засыпаю с мыслью - не проснуться.

Вам прросто надо поправить психическое здоровье)

 

[Shivani]

3 часа назад, Alfa Jocker сказал:

шо там можно такого стиpать каждый день и убиpать? 

готовить хсним. и то...pебенку можно быстpокаши или хлопья закинуть, балбесу своему в мультиваpку гpечку, а свеpху котлеты на pешетку. нэ нpавится, пусть ищет кто готовит лучше. Pобот пылесоса пустить хай ползает. а сама пусть бутеpы ест как обычно. посуду пусть машина моет.

и таблеточки.

все на кнопочках с таймеpом.

чеpез год у дитя появятся пеpвые мозги - одевается, ест спит, игpает сам

как у вас все просто... прям само все готовится, стирается, убирается.. особенно робот пылесос вдохновил.. только успевай на кнопочки нажимать.. нажал и ребенок одет, еще нажал и он уже спит.. ляпота..

это случайно не про компьютерную игру речь? была такая.. забыла название

[Клавдия]

Игра называется Sims  По-моему))) 

[Shivani]

о точно..

[AiveryAlfa Jocker]

зачем стpоить идеальный миpв симуляции, если щас условия позволяют в pеальности.

я ж не пишу, что мультиваpка сама ставит на стол. я говоpю, что есть способы в pазы сокpатить вpемя и усилия. если это потpебуется.

а о пpочем, знаю девок, котоpые детей скинули на своих пpедков. пpиезжают pаз-два в месяц. и совесть у них молчит как то. я удивляюсь, но это есть.

[Nastasia]

Знаете, Клавдия, я бы хотела с вами поделиться такой мыслью: вам очень нужно принять тот факт, что ваши чувства нормальны, потому что имеют причину. В тоже время никто и ничто не виновато в том, что сейчас с вами происходит, и вы, кстати, тоже не виноваты. В такой ситуации лучше всего оставить идею поиска виноватых, а просто принять, то, что происходит всего лишь последствия сделанного вами выбора в жизни. Но это также значит, что в ваших силах все это изменить, только в ваших силах. По моим ощущениям, но они могут быть субъективными, вам стоит обратится к психологу или психотерапевту, чтобы выйти из кризиса и увидеть возможности, которые у вас есть, взять в руки свою жизнь и менять ее к лучшему. Поверьте, не бывает безвыходных ситуаций, просто ваше состояние сейчас мешает вам это увидеть. Если вы захотите, то и ребенок не будет вам мешать и вы спокойно сможете жить той жизнью, которой хотите. Желаю вам успехов! Все получится. 

[kommunits]

16.09.2020 в 20:57, Клавдия сказал:

Я жалею, что родила ребенка. Он мне не нужен. Ребенку 1,8 года. Родила после 30 лет. Замужем. Вышла замуж и родила, потому что "надо было".

Ну что, родили для здоровья? Здоровья прибавилось?

16.09.2020 в 20:57, Клавдия сказал:

Моя жизнь полностью принадлежит ребенку. Если "потеряю" мужа тоже не расстроюсь.

Ну и сливайте и мужа и ребёнка. Для мужиков это в порядке вещей. Вы чем хуже?

Он то хотел ребёнка? Вот пусть с ним и возится.

[Олег Герт]

16.09.2020 в 20:57, Клавдия сказал:

Я жалею, что родила ребенка. Он мне не нужен. Ребенку 1,8 года. Родила после 30 лет. Замужем. Вышла замуж и родила, потому что "надо было". Если бы знала тогда, что меня ждет, не повторила бы этой ошибки. Прекрасно бы жила одна - без семьи. Хочу жить в свое удовольствие, для себя. Моя жизнь полностью принадлежит ребенку. Если "потеряю" мужа тоже не расстроюсь. Получается, что люблю только себя! В то же время не хочется жить, покончить с собой не хватает смелости. Засыпаю с мыслью - не проснуться. 

Сочувствую Вам...

А вопрос к психологу в чём?

Что хотите от форума?