Частые истерики у ребенка

[Helenperl2020]

Здравствуйте, дочке 4 года, всегда была плаксивой, но всегда можно было договориться или отвлечь чемто. А в последнее время очень часто стали появляться истерики, которые очень сложно остановить и с каждым днём они все чаще. Отвлечь чем-то вообще не получается, пытаюсь объяснять несколько раз, бесполезно, пробовала выходить с комнаты или просто якобы не обращать внимания, не помогает. Иногда это может длиться очень долго и от бессилия начинаю злиться и кричать, но она вообще никак не реагирует. Приведу пример, порвался рюкзак на улице, начинает плакать, спокойно объясняю, что сейчас мы прийдем домой и я зашъю, но она говорит "одень рюкзак", я одеваю и показываю что он не держится, она со злостью сбрасывает и опять говорит "одень рюкзак", я по новой объясняю, но ничего не меняется, беру за руку и идём домой, она громко истерично плачет и все дорогу повторяет одно и то же   "одень рюкзак", по пути домой я ещё несколько раз пытаюсь объяснить, что сейчас невозможно что-то сделать, что дома все сделаем, но ситуация не меняется, приходим домой, опять пытаюсь объяснить, но ничего не меняется, выхожу с комнаты, она плачет и повторяет все время одну фразу  "одень рюкзак", опять захожу что-то пытаюсь сказать, она как будто на своей волне, от бессилия подхожу и спокойно говорю, "прийдется вызвать наверно скорую" и она моментально замолкает, стоит смотрит на меня с пол минуты, потом разворачивается и идёт играть, поет песню, как будто бы вообще ничего не было только что . Или так же, забыли игрушку в гостях, она вспоминает и начинается истерика, так само идём домой, никакие объяснения не помогают, только крик и постоянное повторение одной фразы "дай мою игрушку". А игрушку мы вернуться забрать не можем, так как там на данный момент никого в квартире нет. И такого плана истерики появляются все чаще. Я поримаю что пугать нельзя, даже ради остановки истерики, поэтому больше такие методы не применяю, но накричать могу, не скрываю, для меня это тоже стрессовые ситуации и иногда нервы не выдерживают просто. Не бью. Меня это очень пугает, особенно то, что она так резко из глубокой истерики переходит в веселое состояние, это нормально? Может ли это быть каким-то нарушением психики? Началом какого-то нервного заболевания?
В прошлом году был похожий период, но он длился где-то две-три недели и потом все прошло само. Но тогда она только пошла в садик и плюс впервые попала в больницу, поэтому я понимала, что это происходит из-за этих событий. Сейчас она в сад ходит с удовольствием, даже расстраивается если вдруг мы не идём туда по каким-то причинам. Никаких стрессовых ситуаций не было больше.
Помогите пожалуйста разобраться в этом вопросе, нормально ли такое поведение ребенка или что-то не впорядке? Что мне делать, как вести себя чтоб не допускать таких истерик или хотябы как-то их предотвращать? Очень переживаю, помогите пожалуйста. 
 

[Abandon]

Покажите свою дочку хорошему детскому психиатру.

[Shivani]

6 часов назад, Helenperl2020 сказал:

Может ли это быть каким-то нарушением психики?

да может.. это может быть какое то расстройство психики.. покажите ее специалисту

[Inneygi]

9 часов назад, Helenperl2020 сказал:

Никаких стрессовых ситуаций не было больше.
Помогите пожалуйста разобраться в этом вопросе, нормально ли такое поведение ребенка или что-то не впорядке? Что мне делать, как вести себя чтоб не допускать таких истерик или хотябы как-то их предотвращать? Очень переживаю, помогите пожалуйста.

Автор, поведение Вашей девочки говорит об обратном, стресс был. Детская психика очень сильно отличается от взрослой, резкие переходы из истерики в веселое состояние - защитный механизм, а не признак нервного или психического заболевания. Скажите, пожалуйста, склонна ли она к аллергиям, бронхитам ? Вы описываете проявление тревожности у ребенка, таким деткам необходима постоянная витаминизация, особенно витамины группы В, четкий режим дня и отдыха, не допускать эмоциональной перенагрузки, организовывать активность, в виде гимнастики, бассейна и т.п. Но в первую очередь сходите к психологу сами, ведь маленькие дети это зеркало состояния мамы. Счастливы ли Вы сами? Испытываете ли перед ребенком чувство вины? 

[Shivani]

48 минут назад, Inneygi сказал:

резкие переходы из истерики в веселое состояние - защитный механизм, а не признак нервного или психического заболевания.

не соглашусь.. это как раз признак уже какого-то расстройства..

а если вы так не считаете, то расскажите, что он защищает и каким образом?

[Inneygi]

18 минут назад, Shivani сказал:

не соглашусь.. это как раз признак уже какого-то расстройства..

а если вы так не считаете, то расскажите, что он защищает и каким образом?

Ваше право)). По описаниям автора поведение ребенка говорит о соматических проявлениях, а это у детей всегда говорит о  стрессе. В большинстве случаев у тревожных маленьких детей причиной является состояние мамы, т.е. ребенку не показывают пример проявления чувств. Важно проверить, не испытывает ли она неприязни к чему нибудь в семейных отношениях и не склонна ли эту самую неприязнь в себе подавлять (например из за сильной усталости отвержение ребенка в ласках, играх или эмоциональном контакте, с последующим подавлением этих чувств в себе, как неправильных). Я почему спросила об аллергиях, потому что они являются маркером состояния ребенка, последствием тревожности. Чтобы помочь ребенку, нужно сначала помочь маме.

 

[Lake368]

Истерики -это жажда познания или свободы

 

[океан888]

А мне хочется уточнить как у мамы обстоят дела с личной жизнью.

Где папа ребёнка.

Кто принимает ещё участие в воспитании ребенка.

Если конфликты и разногласия среди взрослых в семье.

 

Я сама в детстве вспоминаю вела себя похожим образом.

Моя бабушка вышла из комнаты и закрыла за собой дверь.

А я истошно орала открой дверь открою дверь открой дверь.

Очень долго орала на весь дом.

А бабушка так и не открыла не вошла.

А соседи потом спрашивали кого это там закрыли.

Так никто меня не закрывал она просто прикрыла за собой дверь.

А со мной случилась истерика и я начала приказным тоном это орать.

Но у меня действительно было адское детство.

Отец алкоголик, драки родителей, бабушка Нинавидела мою мать. Отец выгонял меня с мамой из дома. Другая бабушка меня не любила.

 

Вот я и пытаюсь понять что не так в этой семье.

[Lake368]

В покой и любовь ... его

ребенка

и заодно ..  мужа

[SilverMoonlight]

13 часов назад, Helenperl2020 сказал:

 опять захожу что-то пытаюсь сказать, она как будто на своей волне, от бессилия подхожу и спокойно говорю, "прийдется вызвать наверно скорую" и она моментально замолкает, стоит смотрит на меня с пол минуты, потом разворачивается и идёт играть, поет песню, как будто бы вообще ничего не было только что . 

Ха-ха, "психиатру"... насмешили. Да девочка хитропопее мамочки на порядок, не очевидно ли? Нуачили в саду - или гены (или ещё какие родственники, с которыми она общается без мамы), но ребёнок прекрасно понимает причинно-следственный механизм "заплакала - дали игрушку". Здесь нужна консультация хорошего психолога-педагога - маме, а не дочке - который популярно разъяснит рецептуру воспитания с правильной дозировкой "кнута и пряника". Ибо как "пряниками" явно перекормили... зажралась.

[Дедя]

2 часа назад, Inneygi сказал:

Я почему спросила об аллергиях, потому что они являются маркером состояния ребенка, последствием тревожности.

И не только у ребенка. Аллергия -- признак сильного неприятия чего-то. Причина ее чисто психосоматическая.

 

Мне думается, что у ребенка просто сильный характер и он пытается освоить манипулирование мамой при помощи искусственного закатывания истерик. Как бы еще и развлекаясь ими. Недаром она так легко успокаивается, когда упоминают про скорую помощь. Я бы посоветовал маме зайти с дочкой в аптеку и купить пачку шприцов с объяснением, что она теперь сама будет делать укол до приезда скорой, чтобы было вернее. И носить один шприц с собой в сумочке. И как только, например, на улице или дома случиться истерический приступ, доставать и показывать его, говоря: "Раз так, сейчас мне придется сделать тебе успокоительный укол..." И даже можно пожертвовать открыванием одной какой-то ампулы с набором из нее жидкости для большей реалистичности. И посмотрите какая последует реакция, насколько эффективен будет прием...

[АринаА]

1. Обозначить действия ребенка в настоящий момент - ты плачешь, ты топаешь ногами (и  т д)

2. Обозначить чувства ребенка - ты злишься, ты хочешь чтобы рюкзак снова был целым

3. Предоставить альтернативу - рюкзак порвался, такое случается. Ты можешь нести рюкзак в руках или мы придем домой и я его починю. Тогда ты сможешь его надеть

 

Если ребенок бросает рюкзак - ты бросила рюкзак. ты злишься. не все можно исправить сразу, бывает так, что нужно подождать. Ты можешь бросить рюкзак и мы пойдем домой без него. Или ты можешь нести рюкзак в руках, дома я его починю.

[Смирина]

19.09.2020 в 22:45, Helenperl2020 сказал:

Помогите пожалуйста разобраться в этом вопросе, нормально ли такое поведение ребенка или что-то не впорядке? Что мне делать, как вести себя чтоб не допускать таких истерик или хотябы как-то их предотвращать? Очень переживаю, помогите пожалуйста. 

Ещё будучи учащейся пед.училища, я услышала: "Если ребёнок ведёт себя неадекватно, включайте красную лампочку!", - к этому призывала нас преподаватель дошкольной педагогики. Красная лампочка - это сигнал тервоги, показывающий, что приозошёл сбой в системе. Кто и как может исправить ситуацию? Специалист, знакомый с системой, с тем, как она должна работать в норме.

То есть, Вам, мама, предстоит узнать свою дочь, понять кто она и какая она. Понять, принять и полюбить.

Почитайте специальную литературу. Например, книгу  Юлии Гиппенрейтер "Поведение ребёнка в руках родителей". Эта книга - дполненное и переработанное объединение двух других книг "Общаться с ребёнком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?" Формат книги небольшой, "карманный". Всё очень кратко, но понятно, с примерами из жизни. Тема - плохое поведение ребёнка.

Цитаты из книги:

- тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

- наказание - это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка.

Смысл его - сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

- Родитель - защитник моральных ценностей, а не фигура, диктующая свою волю.

- нельзя пропускать или надолго откладывать наказание

нельзя делать наказание чрезмерным

нельзя наказанием унижать ребенка

совершенно недопустимы физические наказания

- важно помнить, что смысл наказания - сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуска

- нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут

- наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

- наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

- практический выход: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, которые будут создавать "зону радости".

- на самом деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые.

- Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей:

1. Борьба за внимание

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

3. Желание отомстить

4. Потеря веры в собственный успех

- Переживания родителей - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воли родителя, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

 

- Как реагировать родителям? Постараться не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок.

- Если мы хотим привить ребенку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения о правильном поведении.

- За любым негативным переживанием мы всегда найдем какую-нибудь нереализованную потребность.

- В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.

- Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, а в основном о нем.

 

Десять вех на дорожной карте родителей:

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нравится, как ты...

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем...) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший10. Обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подсказывает вам интуиция, любовь к вашему ребенку и бережное отношение к его "солнышку".

 

- Мелочей в общении с ребенком не бывает.

 

 

Эти правила хорошо бы написать на листе ватмана и поместить в квартире на видном месте, выучить их и следовать им неукоснительно.

20 правил для родителей от Юлии Гиппенрейтер на все времена

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

https://deti.mail.ru/pic/wysiwyg/2018/03/22/lori-0025840406-bigwww.jpg

Источник: Losevsky Pavel / Фотобанк Лори

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[Кирпич]

20.09.2020 в 02:45, Helenperl2020 сказал:

нормально ли такое поведение ребенка или что-то не впорядке?

Любой ребёнок проходит через эту стадию своего эмоционального развития.

Чем раньше её перескочит - тем лучше. И Вам и ему.

Единственно верный метод борьбы с детскими истериками - ИГНОР. Лупить, орать - безполезно.

Жалеть, идти на поводу - оттягивать решение вопроса на будущее. Этим, усложняя процесс перехода.

 

Пусть орёт хоть до блевоты (причём, это не фигура речи). Только, будьте уверены, что у него действительно ничего не болит и он не голоден.