Постоянная необоснованная раздражительность и злость

[Ольга230]

Всем здравствуйте, у меня такая проблема, испытываю постоянную необоснованные раздражительность и злость, бесит всё вокруг, даже я сама себя бешу, иногда срываюсь на близких, особенно на старшую дочь, сейчас нахожусь в декрете, постоянная бытовуха, готовка, уборка, стирка бесконечная, иногда задаюсь вопросом- может быть это просто лень, иногда вообще не хочу никого видеть, иногда просто просыпаюсь и уже просто всё раздражает, какой-то один вопрос от близкого человека может вывести из себя, могу плакать без причины, не знаю что происходит, думаю о том что будет дальше, кажется как будто это какое-то болото, которое затягивает глубже и глубже, просто всё достало, плюс ко всему с мужем постоянные споры на тему равенства полов, абсолютно разные точки зрения, он считает что не нужно женщине строить карьеру, а я считаю, что невыносимо сидеть постоянно в четырех стенах, мне тоже нужно развитие, короче говоря в голове абсолютная каша и это тоже бесит, бывает такое состояние, что говорить нормально даже не могу хочется просто рычать

[А.К.]

Фаза борьбы за власть в семье не пройдена, функциональные семейные роли не устоялись, не распределены сферы ответственности и взаимопомощи. От этого возникает несоответствие между ожиданиями и реальностью семейной жизни.
Возможно один из кризисных "возрастов" семьи сейчас.
Хороший семейный психолог мог бы помочь паре.

Вам в одиночку будет на порядок сложнее наладить семейную жизнь. В одиночку - в смысле, что думать об этом и осознанно действовать по регулированию семейных отношений будете только вы.

- - - - -

- Сколько лет вам и сколько мужу?

- Сколько лет замужем?

- Сколько всего детей? Их пол, возраст, здоровье?

- Случались ли подобные состояния когда-то раньше? Как они заканчивались, преодолевались?

- Интимная жизнь с мужем пострадала от ваших конфликтов?

[Ольга230]

-нам по 27 лет

- вместе мы три года, расписались официально вчера, у каждого за плечами по одному неудачному браку, у меня крайне тяжёлая была ситуация ( бывший муж абьюзер в самой крайней степени), у него был неофициальный брак, там наоборот властная женщина старше его

- у обоих по ребенку от первого брака и один наш общий ( дочка 1 год и 3 месяца), его первый сын живёт со своей мамой, моя старшая дочь с нами, дети в порядке, муж общается с сыном часто и хорошо, всегда помогает, моя дочь общается с отцом редко, когда у него просветление после запоя, но она его любит, она в принципе не в курсе его недостатков, назовем это так

- подобные ситуации случались, но не сразу, в начале отношений мы обговорили, что нам нужны партнёрские отношения, может каждый вкладывал свой смысл в это ( это я уже сейчас думаю), но тогда мне точно казалось, что мы друг друга понимаем. Со временем с его стороны начались, как бы правильно сказать, проявления желания властвовать, не исключено конечно, что я сама как-то не правильно себя повела, что он понял, что так можно. Конфликты проходят сами собой, я не могу долго обижаться, он не хочет обсуждать, короче говоря заминается, каждый остаётся при своём. При этом, безусловно, любовь есть, любовь сильная, как и раньше, нам друг с другом всегда интересно, тактильность никуда не исчезла со временем.

- По поводу интимных отношений, думаю что не влияет, мы все так же привлекаем друг друга, и физически и духовно.

 И вот пишу сейчас и думаю, многие бы мечтали о таких отношениях, но всегда есть но, как мы сильно любим, так же сильно ругаемся, вплоть до ненависти, бывает и оскорблений

40 минут назад, А.К. сказал:

Фаза борьбы за власть в семье не пройдена, функциональные семейные роли не устоялись, не распределены сферы ответственности и взаимопомощи. От этого возникает несоответствие между ожиданиями и реальностью семейной жизни.
Возможно один из кризисных "возрастов" семьи сейчас.
Хороший семейный психолог мог бы помочь паре.

Вам в одиночку будет на порядок сложнее наладить семейную жизнь. В одиночку - в смысле, что думать об этом и осознанно действовать по регулированию семейных отношений будете только вы.

- - - - -

- Сколько лет вам и сколько мужу?

- Сколько лет замужем?

- Сколько всего детей? Их пол, возраст, здоровье?

- Случались ли подобные состояния когда-то раньше? Как они заканчивались, преодолевались?

- Интимная жизнь с мужем пострадала от ваших конфликтов?

 

[TrAnCe Music]

2 часа назад, Ольга230 сказал:

Всем здравствуйте, у меня такая проблема, испытываю постоянную необоснованные раздражительность и злость, бесит всё вокруг, даже я сама себя бешу, иногда срываюсь на близких, особенно на старшую дочь, сейчас нахожусь в декрете, постоянная бытовуха, готовка, уборка, стирка бесконечная, иногда задаюсь вопросом- может быть это просто лень, иногда вообще не хочу никого видеть, иногда просто просыпаюсь и уже просто всё раздражает, какой-то один вопрос от близкого человека может вывести из себя, могу плакать без причины, не знаю что происходит, думаю о том что будет дальше, кажется как будто это какое-то болото, которое затягивает глубже и глубже, просто всё достало, плюс ко всему с мужем постоянные споры на тему равенства полов, абсолютно разные точки зрения, он считает что не нужно женщине строить карьеру, а я считаю, что невыносимо сидеть постоянно в четырех стенах, мне тоже нужно развитие, короче говоря в голове абсолютная каша и это тоже бесит, бывает такое состояние, что говорить нормально даже не могу хочется просто рычать

У вас стресс вы может много работаете или же кто то раздрожает. Вариантов очень много. Но чтобы не был такова . Нужно либо уехать за город или даже в тот же лес сходить побыть одной отдохнуть. Не важно бухать особо не нужно а просто пикник - А если погода плохая то можно допустим побаловать себя - Сходить в СПА салон ли же побаловать еще чем то - Те же медитации расслабляют. Ну и качественный секс

[Diluma]

Поздравляю вас с заключением брака! Для чего вам сейчас ,пока ребенок маленький говорить о карьере? Подрастет , устроите в сад или к родственникам, потом и подумаете об этом. Женщина с маленьким ребенком вообще завидный такой работник.

Вам просто надоело сидеть дома и заниматься хозяйством. Но к сожалению это обязанность женщины пока она сидит дома в декрете. Лучше вас домашние дела все равно никто не сделает. Меняйте свое отношение к домочадцам.( На ребенке легче всего срываться он не может ответить ведь. )Часто бывает что старшие дети при появлении младших начинают раздражать. А они как назло начинают себя вести как маленькие. Это такая защита психологическая, боязнь потерять расположение матери. Привлекайте старшего смотреть за младшими, ревности будет намного меньше. Учите вместе играть.

Расставьте правильно приоритеты в семье . Не забывайте что ваш ребенок от другого мужчины и вы не должны уронить авторитет ребенка в глазах отчима. Это важно , иначе вы потом можете потерять с ребенком  духовную связь. 

Не забывайте ,день не резиновый и все успеть за день переделать невозможно. Ничего в этом страшного нет чтобы побыть не идеальной.

Часто при ПМС женщина становится особенно агрессивной. Игра гормонов. Там и слезы и ругань бывает. Напряжение целый день и даже желание кого-нибудь прибить. Это успокоительные принимать надо.

 

[А.К.]

17 минут назад, Ольга230 сказал:

у меня крайне тяжёлая была ситуация ( бывший муж абьюзер в самой крайней степени)

Это означает, что у вас есть определённый комплекс неполноценности (виктимность) в структуре личности. И вот она теперь даёт себя знать. Она как бы "требует", предполагает определённых доминантно-садистских качеств от партнёра. И даже если ваш партнёр (муж, в данном случае) их изначально был лишён, то они постепенно в нём будут воспитываться вашим отношением.

Это работает так, будто в ваших отношениях с мужем в определённые моменты возникает некая пустота: от ваш ожидается какая-то реакция, ответ, а ничего этого не происходит, и тогда эту "пустоту" начинает заполнять ваш партнёр, уже своими реакциями и действиями. Так и появляются снова отношения типа деспот-жертва. Понимаете?
Есть такая шутка: если не хотите, чтобы на вас ездили, снимите седло со спины.

Собственно, ваше состояние подобно подростка, который жаждет свободы от родительской опеки, воспринимает её как тиранию и давление на себя. Но что на самом деле происходит? А то, что он не способен самостоятельно следить за исполнением своих жизненных обязательств и обязанностей, и поскольку эти вопросы "заваливаются" без контроля со стороны родителей. И прежде чем бунтовать и требовать свободы, стоит самому взять под контроль исполнение своих обязанностей, тогда, глядишь, и претензии и давление родителей пойдут на убыль. Но и этого не достаточно. Это необходимое условие, и в вашем случае оно выполнено.
Второй важный момент в достижении свободы и уважения подростком заключается в том, что свободу никогда никто не даёт, не дарует. Свобода всегда и исключительно берётся силой. В отношении подростка это бы означало, что вместо того, чтобы ныть по поводу родительских запретов, он бы просто начал делать так, как считает правильным, принимая и все последствия своего выбора линии поведения. 

Применительно к вашей ситуации это могло бы значить, что вы начинаете действовать, а не обсуждать. Дело говорит лучше, чем слова. Важно только, чтобы это не было во вред семейному быту. Если вы не можете договориться, то хотя бы можно попытаться ужиться. Просто начинайте действовать. 

Основная беда виктимных личностей - неумение (нежелание?) позаботиться о своих потребностях. Они постоянно чего-то ждут от близких, чтобы об их потребностях заботились другие люди. Потребности могут быть разные: во внимании, в эмоциональном тепле, в телесном удовольствии, в признании их ума или красоты, или... чего-то ещё. Не важно чего. Важно, что вместо того, чтобы самой позаботиться о своих потребностях, виктимная личность сидит и ждёт, что это сделает кто-то другой. Обычно муж (жена), или родитель, или начальник. Ждёт и копит обиду, что никто этого не делает (или делает недостаточно, как ей хотелось бы). И постепенно эта обида накапливается в такой степени, что свет становится не мил, а злость, выросшая из этой обиды, начинает выплёскиваться через край на всех, кто подвернётся под руку...
Знакомые переживания?
 

Так вот. Ждать не нужно.

Нужно действовать. Устраивать себе полчаса в день "психологической разгрузки", или полдня в неделю, или день в полмесяца-месяц, Это время тратьте исключительно на себя любимую, делайте то, что вам нравится. Читайте притчу  

Цитата

Жила-была семья. Детей было много, денег мало. Мама много работала. После работы она готовила, стирала, убирала. Конечно же, она сильно уставала и поэтому часто кричала на детей, раздавала подзатыльники, громко сетовала на жизнь.
Однажды она подумала, что это нехорошо так жить. Что дети не виноваты в ее тяжелой жизни. И отправилась за советом к мудрецу: как стать хорошей матерью?
С тех пор ее как будто подменили.
Мама стала выглядеть счастливой.
Хотя денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, зато часто улыбалась.
Раз в неделю мать шла на базар за различными покупками.
Теперь мама возвращалась, обязательно, с подарками для детей. А вернувшись, и раздав детям подарки, мама на некоторое время запиралась в своей комнате. И просила никому ее в это время не беспокоить.
Детей мучило любопытство, что же делает мама в своей комнате. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай… с шоколадными конфетами!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?- возмущенно закричали дети.
— Ша, дети, тихо! — важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!

 

[Ольга230]

6 минут назад, А.К. сказал:

Это означает, что у вас есть определённый комплекс неполноценности (виктимность) в структуре личности. И вот она теперь даёт себя знать. Она как бы "требует", предполагает определённых доминантно-садистских качеств от партнёра. И даже если ваш партнёр (муж, в данном случае) их изначально был лишён, то они постепенно в нём будут воспитываться вашим отношением.

Это работает так, будто в ваших отношениях с мужем в определённые моменты возникает некая пустота: от ваш ожидается какая-то реакция, ответ, а ничего этого не происходит, и тогда эту "пустоту" начинает заполнять ваш партнёр, уже своими реакциями и действиями. Так и появляются снова отношения типа деспот-жертва. Понимаете?
Есть такая шутка: если не хотите, чтобы на вас ездили, снимите седло со спины.

Собственно, ваше состояние подобно подростка, который жаждет свободы от родительской опеки, воспринимает её как тиранию и давление на себя. Но что на самом деле происходит? А то, что он не способен самостоятельно следить за исполнением своих жизненных обязательств и обязанностей, и поскольку эти вопросы "заваливаются" без контроля со стороны родителей. И прежде чем бунтовать и требовать свободы, стоит самому взять под контроль исполнение своих обязанностей, тогда, глядишь, и претензии и давление родителей пойдут на убыль. Но и этого не достаточно. Это необходимое условие, и в вашем случае оно выполнено.
Второй важный момент в достижении свободы и уважения подростком заключается в том, что свободу никогда никто не даёт, не дарует. Свобода всегда и исключительно берётся силой. В отношении подростка это бы означало, что вместо того, чтобы ныть по поводу родительских запретов, он бы просто начал делать так, как считает правильным, принимая и все последствия своего выбора линии поведения. 

Применительно к вашей ситуации это могло бы значить, что вы начинаете действовать, а не обсуждать. Дело говорит лучше, чем слова. Важно только, чтобы это не было во вред семейному быту. Если вы не можете договориться, то хотя бы можно попытаться ужиться. Просто начинайте действовать. 

Основная беда виктимных личностей - неумение (нежелание?) позаботиться о своих потребностях. Они постоянно чего-то ждут от близких, чтобы об их потребностях заботились другие люди. Потребности могут быть разные: во внимании, в эмоциональном тепле, в телесном удовольствии, в признании их ума или красоты, или... чего-то ещё. Не важно чего. Важно, что вместо того, чтобы самой позаботиться о своих потребностях, виктимная личность сидит и ждёт, что это сделает кто-то другой. Обычно муж (жена), или родитель, или начальник. Ждёт и копит обиду, что никто этого не делает (или делает недостаточно, как ей хотелось бы). И постепенно эта обида накапливается в такой степени, что свет становится не мил, а злость, выросшая из этой обиды, начинает выплёскиваться через край на всех, кто подвернётся под руку...
Знакомые переживания?
 

Так вот. Ждать не нужно.

Нужно действовать. Устраивать себе полчаса в день "психологической разгрузки", или полдня в неделю, или день в полмесяца-месяц, Это время тратьте исключительно на себя любимую, делайте то, что вам нравится. Читайте притчу  

 

Я полностью согласна с вышеизложенным, и кажется как будто понимала это всегда, и по поводу поведения подростка согласна, я так себя и вела всегда, бунтовала, ненавидела контроль, хотела свободы, мама так же срывалась на мне ( я старшая), ей было со мной тяжело, я понимаю, что менять мне надо самой, но думаю, если начну разгребать все свои нерешённые внутри вопросы, то они не кончатся никогда, из каждой проблемы будет вытекать новая и я погрязну ещё больше, потому что даже сейчас вспомнив маленькую часть своих прошедших давным-давно проблем, подступает к горлу комок

[А.К.]

15 минут назад, Ольга230 сказал:

но думаю, если начну разгребать все свои нерешённые внутри вопросы, то они не кончатся никогда, из каждой проблемы будет вытекать новая и я погрязну ещё больше, потому что даже сейчас вспомнив маленькую часть своих прошедших давным-давно проблем, подступает к горлу комок

Нигде я не советовал вам заниматься самокопанием.  

Мой совет очень простой:

16 минут назад, Ольга230 сказал:

Так вот. Ждать не нужно.

Нужно действовать. Устраивать себе полчаса в день, или полдня в неделю, или день в полмесяца-месяц, Это время тратьте исключительно на себя любимую, делайте то, что вам нравится.

 

[Ольга230]

38 минут назад, А.К. сказал:

Нигде я не советовал вам заниматься самокопанием.  

Мой совет очень простой:

 

Спасибо Вам

[AiveryAlfa Jocker]

вы у него pазpешение спpашиваете или советуетесь?

если pазpешение, то поищите договоp вашей ему пpодажи и поpвите, как недействительный а части, пpотивоpечащей конституции PФ. 

 

у каждого человека есть пpаво на обpазование, тpуд и свободу пеpемещения.

пpинуждение- уголовщина.

 

а если советуетесь, то 1. он не женщина и не может давать советы. основанные на опыте. 2. все остальные советы можно загуглить. 3. его совет дуpацкий и пpотивозаконный. можете его не слушать.

когда станет женщиной тогда пусть умничает. а щас его не спpосили.

[Dokkush]

12 часов назад, Ольга230 сказал:

Всем здравствуйте, у меня такая проблема, испытываю постоянную необоснованные раздражительность и злость, бесит всё вокруг, даже я сама себя бешу, иногда срываюсь на близких, особенно на старшую дочь, сейчас нахожусь в декрете, постоянная бытовуха, готовка, уборка, стирка бесконечная, иногда задаюсь вопросом- может быть это просто лень, иногда вообще не хочу никого видеть, иногда просто просыпаюсь и уже просто всё раздражает, какой-то один вопрос от близкого человека может вывести из себя, могу плакать без причины, не знаю что происходит, думаю о том что будет дальше, кажется как будто это какое-то болото, которое затягивает глубже и глубже, просто всё достало, плюс ко всему с мужем постоянные споры на тему равенства полов, абсолютно разные точки зрения, он считает что не нужно женщине строить карьеру, а я считаю, что невыносимо сидеть постоянно в четырех стенах, мне тоже нужно развитие, короче говоря в голове абсолютная каша и это тоже бесит, бывает такое состояние, что говорить нормально даже не могу хочется просто рычать

Ну и как вы думаете... вам на блюдечке принесут решение вашей проблемы?

[Alek-S]

15 часов назад, Ольга230 сказал:

плюс ко всему с мужем постоянные споры на тему равенства полов, абсолютно разные точки зрения, он считает что не нужно женщине строить карьеру, а я считаю, что невыносимо сидеть постоянно в четырех стенах, мне тоже нужно развитие, короче говоря в голове абсолютная каша и это тоже бесит,

Ольга 230
Я порой не по порядку
Ваш муж запросто может вкладывать в свои слова цель любви и заботы, что бы желать вам меньше забот.....
 

 

15 часов назад, Ольга230 сказал:

сейчас нахожусь в декрете, постоянная бытовуха, готовка, уборка, стирка бесконечная, иногда задаюсь вопросом- может быть это просто лень, иногда вообще не хочу никого видеть, иногда просто просыпаюсь и уже просто всё раздражает, какой-то один вопрос от близкого человека может вывести из себя, могу плакать без причины, не знаю что происходит,

А вот это может означать разные вещи, скажем одна из них при желании мужа донести вам идею жизни без сложностей, если рядом непонимание что заботы по дому и бытовуха не должны висеть только на жене, и если на деле это превращается в споры о ролях, мужская роль, женская.., то получается вы решаете не совместные вопросы взаимодействия, а начинаете жить чьими то требованиями, и слова и "заботу" мужа оцениваете как некий негатив, но есть вариант что в чем то так и есть и рядом недовольство.
Ваше или мужа, со стороны сложно сказать. но вы начинаете жить негативными эмоциями, словно не своей жизнью, а ради чужого недовольства.
Вовсе не факт что ваш муж желает подавлять ваше мнение, в каждом разговоре и ситуации это конкретный разговор, его слова и дела значат то что он в это вкладывает.
Если вы оцениваете это своими негативными ощущениями и реакциями и эмоциями, происходит подмена, того что не нацелено "против" вас, в форму вашего бунта, и нежелания жить при плохом к вам отношении, но тогда уже вы подменяете суть слов и дел мужа в то что исходит только от вас, и мужу не приходило ни в уме ни в сердце.
Происходит путаница, и взятая в руки превратная речь рождает сражение, если муж пытается обсуждать ситуации вкладывая конструктивный смысл, а это приводит к потере стабильности эмоций.
Как только эмоции сбиты с нуля, теряется цель, "для чего вы здесь" и начинается поведение людей которым уже важно доказать, превзойти, оспорить, доказать свою "добрые намерения"
Но пока идет выяснение кто виноват ситуация не решается
 

 

14 часов назад, Ольга230 сказал:

Со временем с его стороны начались, как бы правильно сказать, проявления желания властвовать, не исключено конечно, что я сама как-то не правильно себя повела, что он понял, что так можно. Конфликты проходят сами собой, я не могу долго обижаться, он не хочет обсуждать, короче говоря заминается, каждый остаётся при своём.

Если речь о том что муж ничего не делает по дому с вами, не помогает, требуя исполнения "женских обязанностей", тогда ваш негатив оправдан, и вы слышите пожелания доброго негативным тоном, но срабатывает бунт, несогласие жить чужим недовольством и негативом, вы уже "наелись" этим в прошлом браке.
Если же муж помогает, с вами. но у каждого из вас свое видение тех или иных решений вопросов, где он старается донести мысль любви и заботы, а вы оцениваете это как "насилие" то вы проецируете несуществующий негатив, реагируя на него как на реально плохое к вам отношение, отсюда муж остается при своем, что он старателен в добром, но вы настаиваете на своем толковании суть его слов и дел, что скажем приводит к потере здравого смысла, и уже вы подменяете ситуации своим негативом, обвиняя мужа за свои чувства и реакции, которые пришли по причине неверного понимания его отношения к вам.

Если вы берете в руки явное искажение его позиции, толкуя как вздумается, на волне своих чувств, и эмоций, "обсуждение" будет сводится к новой путаннице, потому что вы отказываете мужу в праве "презумпции невиновности". обвиняя его за свой бунт и эмоции.
Доказывая что на самом деле он вас не любит, а это обвинение рождает ощущение провала словно он должен выйти из себя и доказать что любит вас, а это значит уступать вашим требованиям. принять на себя вину за ваши негативные чувства, словно это он причина вашего негатива, и в нем проблема и её решение.
Но это искажает его желания поддержки вас, заботы и доброго смысла отношения вам, которые обесцениваются негативными ориентирами словно к вам проявлено насилие и плохое отношение.

Как вы описали

 

14 часов назад, Ольга230 сказал:

И вот пишу сейчас и думаю, многие бы мечтали о таких отношениях, но всегда есть но, как мы сильно любим, так же сильно ругаемся, вплоть до ненависти, бывает и оскорблений

Это сложно понять, потому что со стороны неизвестно, вы подменяете мирный диалог накалом эмоций, и тем что искажает суть его слов и дел тепла любви и заботы в их отсутствие, или вы слышите оскорбления, когда для этого не было причин.
"Доходим до ругани, ненависти оскорблений" это ни о чем.
Кто конкретно начинает оскорблять, кто конкретно срывается в крайности?
Может ли жена говорить за мужа суть "его злых слов", что отражает её страхи, нестабильные чувства и эмоции и реакции, но не то что имелось ввиду мужем
Слова и дела значат лишь то что в них вкладывает их автор
Что же вы обсуждаете. кто кого обвиняет, в недостаточности заботы. недостаточности стараний.
Ведь сложнее всего любить требовательных людей, кому вы отдаете тепло любовь и лучшую заботу, но получая лучшее такой челеовек скажет не слова радости а негатива, вроде "да тебе на меня плевать", признайся ведь на самом деле ты меня не любишь. Мы не говорим о ситуации где забота отсутствует. ведь тогда это не обвинение а факт. Речь о том что манипуляция действует созданием чувства вины, за чье то недовольство, негатив и агрессию, словно вы должны выйти из себя и доказать что любите. старательны. и искренни, а это значит уступать их требованиям. уступать их праву толковать за вас вашу позицию что вы та мразь кто портит ему жизнь, вы создаете проблему негатива, и его недовольства.

Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Отказаться от диалога в котором в центр намеренно ставится недовольство. и негативные эмоции и ненавистные идеи худшего отношения, по которым сравнивается поведение партнера.

Похоже что оскорблять начинает та сторона, которая берет в ориентиры СВОИ негативные реакции и эмоции. отражающие не слова и дела партнера, а неверные ориентиры негативного толкования сути слов и дел партнера. "провалившего" формат мира и любви

Если любящие стороны будут обсуждать любой вопрос "да вот надо было то и то так и так", это формат сражения и недовольства. Потому что ставятся условия которые не являлись договоренностью в каждом конкретном случае и вопросе.
"Пойдут ли двое в путь не договорившись между собой" Ам.3:3 

Успех отношений не работает манипуляциями, и ударами по эмоциями друг друга.
Там где слова добрых целей звучат недовольством и негативным образом, там приходит неустройство и все худое. Потому что рядом, переоценка. пересуд и злословие с презрением в обладание себе. Желание подменять ситуации своими негативными эмоциями, где теряется главное. мир в семье. 
Цель уже не совместные улучшения, а превосходство в сражениях, человек начинает жить не своей жизнью, а негативными эмоциями или другой стороны. или рожденными неверными толкованиями "злословием" и настроем "против" (презрением, ненавистью) и обесцениванием всего лучшего между партнерами.

 

15 часов назад, Ольга230 сказал:

он считает что не нужно женщине строить карьеру, а я считаю, что невыносимо сидеть постоянно в четырех стенах, мне тоже нужно развитие, короче говоря в голове абсолютная каша и это тоже бесит, бывает такое состояние, что говорить нормально даже не могу хочется просто рычать

А жена это равноценный партнер, или по его мнению муж выше жена ниже?
Что значит "не нужно женщине строить карьеру" вы договаривались рожать детей, но в какой то миг вы решили иначе, что "рожать" подождет, нужна карьера? или муж вообще против, но считает что жена должна дома сидеть. мужа с работы встречать и за детьми приглядывать?
О чем вы договаривались ранее, или эти ваши споры и есть попытка "договариваться"? но вы четко ощущаете его нотки желания властвовать, а не попутку заботы и любви?

Кто из вас не понятно что хочет, то одного то другого. завтра вообще все иначе?
 

[Кица Екатерина]

24.09.2020 в 11:39, Ольга230 сказал:

Всем здравствуйте, у меня такая проблема...

Вы просто устали, и не чувствуете поддержки. Вам в этом состоянии даже психолог не поможет, потому что вы истощены, и раздражены - это не лучшее состояние для обработки информации. Я советую вам для начала перестать бороться с окружающими за их любовь, внимание и понимание ( дают они вам всё это или нет, надо разбираться на индивидуальной консультации  - ваше восприятие может играть с вами в злые шутки), но дайте сами себе ту любовь, которой вам не хватает. Позвольте себе не вникать в то как к вам относятся и что вам говорят. Каждый раз, когда хочется выругаться или заплакать, закройте глаза и, вместо этого, улыбнитесь и подумайте "я люблю себя, потому что я этого достойна". И почувствуйте как это!

Если есть время, поищите в интернете медитацию расслабляющую.

[AiveryAlfa Jocker]

здpасти. как pаз для этого психологи и существуют. тут кстати есть психологи мужички симпатичные. и охота и звеpей убивать не надо.