Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Впереди только плохое


Рекомендуемые сообщения

ничего хорошего меня не ждет

помочь себе я не могу

 облегчить состояние тоже

 найти помощь я не в состоянии

долго терпеть страдания тоже, потому что я не герой

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошее не будет спрашивать Вашего мнения, появляться в Вашей жизни, или нет. Другой вопрос, примете Вы это хорошее или нет.

 

Например, Вам захочет кто-то помочь.

 

Это в перспективе сможет облегчить Ваше состояние 

 

Помощь может сама найти Вас. Если Вы даёте о себе знать другим людям. А Вы даёте. 

 

Терпеть страдания долго не могут и в армии. Это называется устойчивость к пыткам. Если Вас так мучит жизнь, каждый день плохо, Вам это не нравится и не становится лучше - значит, Вы находитесь в состоянии, которое не является для Вас естественным. На то оно и неестественное, что терпеть его бессмысленно - из него можно либо выйти либо быть на пути к выходу. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Крысс сказал:

Хорошее не будет спрашивать Вашего мнения, появляться в Вашей жизни, или нет. Другой вопрос, примете Вы это хорошее или нет.

 

Например, Вам захочет кто-то помочь.

 

Это в перспективе сможет облегчить Ваше состояние 

 

Помощь может сама найти Вас. Если Вы даёте о себе знать другим людям. А Вы даёте. 

 

Терпеть страдания долго не могут и в армии. Это называется устойчивость к пыткам. Если Вас так мучит жизнь, каждый день плохо, Вам это не нравится и не становится лучше - значит, Вы находитесь в состоянии, которое не является для Вас естественным. На то оно и неестественное, что терпеть его бессмысленно - из него можно либо выйти либо быть на пути к выходу. 

 

я годами прилагаю сверхусилия но выйти не могу

более того ситуация становится по настоящему критической

 а я ничего не могу поделать

я никак не могу себе помочь без значительных потерь

а значит выхода на сегодня просто нет

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Amelie37 эта тема - не объявление во всеуслышание, что Вы ищете в смерти выход? Что выхода в жизни Вы не видите? Дело в том, что к смерти Вас может привести как попытка терпеть - так и, по Вашим словам, попытка помочь себе. Я не знаю, что скрывается за самопомощью. Возможно, ваше состояние здоровья такое, что Вам противопоказано слишком активно двигаться, далеко ходить. Возможно, помочь себе - это максимум позвонить по телефону службы доверия и просто поговорить. Как Вы говорите здесь. Помощь в трудных ситуациях не бывает радикальной и мгновенной, если мы не говорим про химические препараты от психиатров. Маленькими шажками облегчать душу, делится с остальными, какие Вы испытываете страдания - это тоже помощь самой себе. Вы не оставляете себя наедине с болью. Даёте себе шанс не страдать наедине.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

47 минут назад, Amelie37 сказал:

ничего хорошего меня не ждет

помочь себе я не могу

 облегчить состояние тоже

 найти помощь я не в состоянии

долго терпеть страдания тоже, потому что я не герой

 

   Ну самую простую работу найдите уже , хоть режим восстановить...

   Котика заведите, котик это мягкий комок щастья, тепленький, хорошенький котик...

  

11 минут назад, Amelie37 сказал:

они могут привести к смерти 

 

Ну не факт совсем. 

 

Что у вас?

   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, Крысс сказал:

Даёте себе шанс не страдать наедине.

Вы тоже страдаете? Давайте поддерживать друг в друге состояние страдания или о чем вы? Просто не поняла..

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Середина неба я о том, чтобы не чувствовать себя в одиночной камере. Хоть страдает человек, хоть радуется - а ему лучше, когда есть, с кем разделить свои переживания. Как понять, что я ещё не сошёл с ума? Сравнить своё мнение о чём-то с чужим. "Это фиолетовое облако там, или меня глючит?". Наедине на этот вопрос не ответить. "Всё действительно так плохо, или мне рано кончать с собой?". Наедине на этот вопрос можно ответить неправильно.

Изменено пользователем Крысс
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Крысс сказал:

@Середина неба я о том, чтобы не чувствовать себя в одиночной камере. Хоть страдает человек, хоть радуется - а ему лучше, когда есть, с кем разделить свои переживания. Как понять, что я ещё не сошёл с ума? Сравнить своё мнение о чём-то с чужим. "Это фиолетовое облако там, или меня глючит?". Наедине на этот вопрос не ответить. "Всё действительно так плохо, или мне рано кончать с собой?". Наедине на этот вопрос можно ответить неправильно.

Поражаюсь вашему терпению, это очень круто на самом деле. Тоже так хочу уметь. Я слишком видимо быстро хочу увидеть результат. Спасибо, что помогли мне это осознать в себе.)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эх, ну нет понимания воздействия мысли, а тем более слова. В одном случае нам всё очевидно: "пойти позавтракать что ли", - затем береёшь и идёшь. Какая связь? Прямая - будущее сотворено. Здесь ровно так же. Да, может быть очень увесистый рюкзак горького опыта за плечами, почти неподъёмный, но тем не менее, кидайте вперёд такие слова и посылы, которые могли бы прорасти чем-то здравым. Просто проявите доверие к такому подходу и программируйте себя на лучшее, вопреки всему. Терпения вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Amelie37 сказал:

ничего хорошего меня не ждет

помочь себе я не могу

 облегчить состояние тоже

 найти помощь я не в состоянии

долго терпеть страдания тоже, потому что я не герой

 

От форума...то ЧТО??? хочешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Yme сказал:

   Ну самую простую работу найдите уже , хоть режим восстановить...

   Котика заведите, котик это мягкиий комок щастья, тепленький, хорошенький котик...

  

Ну не факт совсем. 

 

Что у вас?

   

Он сдохнет с голода. Вместе со мной 

Нет никакой работы.

У меня дочь работает за 500 руб в день 10 часов.

Это ей 24.

Я в 2 раза старше и больна.

И дома постоянные издевательства.

 

 

7 часов назад, Дон-Петручо сказал:

От форума...то ЧТО??? хочешь?

Вот что за дерьмо вы пишите.

Может лучше вообще свои комменты приберечь.

Чем писать всякий шлак человеку на грани суицида

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне приходиться жить в доме с идиотами

Кто то это может услышать?

Отцу 88 год

Он вытворяет всякую херню

Из за него на кухню не попасть

Он от безделья придумывает себе работу. Что то разбирает собирает.

Весь дом в слесарку превратил

 

Он орет. Мать меня оскорбляет. Унижает.

По их вине я больна по их непосредственно вине

 

 И потом я всегда одна.

Никто не понимает этой вечно уродской ситуации

 

У меня открывается кровотечение каждые 20 дней. И не могу себе позволить себе и лекарства ни нормальной еды. Гемоглобин падает в ноль. Встать не могу.А эти твари только издеваются.

И никогда никто не поможет

Хуже собаки живу

Кому то рассказываешь. Ну терпи

 

Я не могу это терпеть. Как можно терпеть сидя на раскаленной печке.

 

Мне надо было нести дочке обед 5 км пешком

У меня слабость - 4 дня беспросветного кровотечения. что могу в любую секунду на улице упасть.

Всем похрен.

Не знаю каким чудом донесла что я не могу идти столько.

 

Почему я обречена всю жизнь проводить с опасными для моей психики людьми..

 

С вобще нездоровыми людьми.

Кто то жил в психушке 47 лет беспросветно? 

Почему я должна я не понимаю.

 

Даже война была 4 года

Но не 47 же

Почему я могу сидеть тихо и ни к кому не лезть

А эти гребаные экстраверты своим общением изнасилуют кого угодно.

 

При чём всё их общение состоит из ора и оскорблений.

Почему мне никогда не везло с просто нормальными людьми рядом

Кто эти уроды?

Таких людей надо с детства стерилизовать и сажать в клетку.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Amelie37 сказал:

Мне приходиться жить в доме с идиотами

Кто то это может услышать?

 

Ну вот.....по крайней мере это  хоть  и КРИК ДУШИ...но более или менее понятно.

 

Теперь что с этим делать.

Ну во первых успокоиться. от того что вы будете сотрясать воздух. Изрыгая ненависть. ситуация не изменится.

Во вторых....понять что эту ситуацию НЕ ИЗМЕНИТЬ...а вот ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ  к ней....можно. Пусть не сразу.....но можно.

 

а для этого нужно сделать следующие шаги.

Вашей дочери 24.....Она уже взрослая. И может жить как захочет. И зарабатывать столько сколько сможет.

Вашим родителям за 80 и они другими уже не будут.

А главное ВСЕ!!!!! Ваши болезни от того что вы находитесь в длительной психотравмирующей ситуации.

 

Как на счет...попытаться дистанцироваться от ЭТОГО ДЕРЬМА?

 

Изменено пользователем Дон-Петручо
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

есть упpажнение. эмоциональная депpивация. это когда вы в любой ситуации эмоционально не pеагиpуете, хоть весь миp вокpуг осыпется. на втоpой тpетьей неделе, вы заметите, как в нем выpастает что-то новое.

 

от болезней для начала можно надpать пустыpника и тысячелистника. шалфей, мята, pомашка. 3 чайные ложки на стакан кипятка. pастет везде.

стакан-два в день. а там будет видно.

вместо слов можно моpгать с частотой pаз в 5 секунд до конца диалога. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Alfa Jocker сказал:

есть упpажнение. эмоциональная депpивация. это когда вы в любой ситуации эмоционально не pеагиpуете, хоть весь миp вокpуг осыпется. на втоpой тpетьей неделе, вы заметите, как в нем выpастает что-то новое.

 

от болезней для начала можно надpать пустыpника и тысячелистника. шалфей, мята, pомашка. 3 чайные ложки на стакан кипятка. pастет везде.

стакан-два в день. а там будет видно.

вместо слов можно моpгать с частотой pаз в 5 секунд до конца диалога. 

Я в Сибири живу. У нас на днях снег по прогнозу какая мята. 

Мята поможет от открывшего кровотечения ? Сомневаюсь

5 часов назад, Дон-Петручо сказал:

Ну вот.....по крайней мере это  хоть  и КРИК ДУШИ...но более или менее понятно.

 

Теперь что с этим делать.

Ну во первых успокоиться. от того что вы будете сотрясать воздух. Изрыгая ненависть. ситуация не изменится.

Во вторых....понять что эту ситуацию НЕ ИЗМЕНИТЬ...а вот ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ  к ней....можно. Пусть не сразу.....но можно.

 

а для этого нужно сделать следующие шаги.

Вашей дочери 24.....Она уже взрослая. И может жить как захочет. И зарабатывать столько сколько сможет.

Вашим родителям за 80 и они другими уже не будут.

А главное ВСЕ!!!!! Ваши болезни от того что вы находитесь в длительной психотравмирующей ситуации.

 

Как на счет...попытаться дистанцироваться от ЭТОГО ДЕРЬМА?

 

Я максимально дистанцированна

Я бы была б возможность их бросила и пусть жрут друг друга.

 

Если дочь будет столько зарабатывать она залезет всем в карманы и в долги. Зачем это надо?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Amelie37 сказал:

Я в Сибири живу. У нас на днях снег по прогнозу какая мята. 

Мята поможет от открывшего кровотечения ? Сомневаюсь

оно само по себе откpылось?

мята успокоительное. 

в аптеке 80 pублей пачка.

восстановление душевного pавновесия ноpмализует ионный обмен, вследствие чего ноpмализуется тонус стенок сосудов и гладкой мускулатуpы, а это половина кpовотечения.

втоpая- гоpмональный дисбаланс на фоне стpесса, котоpый влияет как pаз на саму свеpтываемость кpови.

для ленивых-вызвать скоpую, сообщить о кpовотечении, лечь в больницу. в стационаpе медикаменты бесплатно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Amelie37 сказал:

Если дочь будет столько зарабатывать она залезет всем в карманы и в долги. Зачем это надо?

но ЧТО вы можете изменить?

КАК вы можете повлиять на заработки дочери????

31 минуту назад, Amelie37 сказал:

Я бы была б возможность их бросила и пусть жрут друг друга.

Давайте не использовать иносказательные выражения.

Коль такой возможности НЕТ.думать нужно как жить....НЕ НАДРЫВАЯСЬ.

Это более позитивно.

 

Я так понимаю...вы вынужденны жить под одной крышей.

У вас есть личное пространство (своя комната)?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Alfa Jocker сказал:

оно само по себе откpылось?

мята успокоительное. 

в аптеке 80 pублей пачка.

восстановление душевного pавновесия ноpмализует ионный обмен, вследствие чего ноpмализуется тонус стенок сосудов и гладкой мускулатуpы, а это половина кpовотечения.

втоpая- гоpмональный дисбаланс на фоне стpесса, котоpый влияет как pаз на саму свеpтываемость кpови.

для ленивых-вызвать скоpую, сообщить о кpовотечении, лечь в больницу. в стационаpе медикаменты бесплатно.

Как объяснить. У меня нет денег.

Совсем. Это значит нет ни 80 ни 50 ни десяти. 

Я вроде понятно говорю да? Или надо это разъяснять.

 

У меня щитовидка глючит даёт гормональный сбой. Ем как попало . 

Не успевает восстановиться система.

Гемоглобин падает .

Нервотрёпки. Да. А кто бы не стал психовать если не на что жить.

 

И дома 2 идиота. Которые то орут то оскорбляют.

Вы не стали бы нервничать если бы год выживали хуже уличной собаки? Каждый день просыпались и думали а где взять еду . Хорошо бы ещё нормальную а не херню несъедобную. Отец например может только хлеб есть или картошку.. ему так по кайфу . Он в войну недоедал и ему хлеб кажется норм едой 

А я не могу. Моя система не работает на хлебе. 

А маме надо конфеты. Хоть какие мерзкие. Она идёт и ворует их в магазине. И чувствует себя победителем наверное. Ей в детстве именно их не хватало. Когда болела давали ей горсть сахара. В глухой сибирской деревне или ещё где. На станции Сортавала в Карелии например.

Но я так не умею и не хочу. Я же не была на войне. Зачем я должна это всё видеть и слышать каждый день?

 

Я не человек что ли и нормальной жизни не достойна?

45 лет отец не ел мяса. Решил что так лучше ему. Но я за что страдала?

 

Мне приходилось выслушивать за каждый сваренный пельмень. Маты и оскорбления. 

Раз в несколько дней он что бы не съел начинает блевать в ванну. 

А мне потом на утро мать высказывает что ванна в моей якобы зубной пасте.

 

 

4 часа назад, Дон-Петручо сказал:

но ЧТО вы можете изменить?

КАК вы можете повлиять на заработки дочери????

Давайте не использовать иносказательные выражения.

Коль такой возможности НЕТ.думать нужно как жить....НЕ НАДРЫВАЯСЬ.

Это более позитивно.

 

Я так понимаю...вы вынужденны жить под одной крышей.

У вас есть личное пространство (своя комната)?

 

 

Обычно.капать ей на мозги.чтоб бросала дебильную работу.

У нее есть другая. Более нормальная.цивильная. на которую не надо ехать.а можно пешком из дома прийти. Ума не приложу зачем она вцепилась в это дерьмо. 

И ещё стопятьсот вариантов есть.

 

 

 

15 часов назад, Крысс сказал:

@Amelie37 эта тема - не объявление во всеуслышание, что Вы ищете в смерти выход? Что выхода в жизни Вы не видите? Дело в том, что к смерти Вас может привести как попытка терпеть - так и, по Вашим словам, попытка помочь себе. Я не знаю, что скрывается за самопомощью. Возможно, ваше состояние здоровья такое, что Вам противопоказано слишком активно двигаться, далеко ходить. Возможно, помочь себе - это максимум позвонить по телефону службы доверия и просто поговорить. Как Вы говорите здесь. Помощь в трудных ситуациях не бывает радикальной и мгновенной, если мы не говорим про химические препараты от психиатров. Маленькими шажками облегчать душу, делится с остальными, какие Вы испытываете страдания - это тоже помощь самой себе. Вы не оставляете себя наедине с болью. Даёте себе шанс не страдать наедине.

Мне от рассказов о себе только хуже.

От них ещё большее отчаяние и пустоту ощущаю. Я уже сто рассказов на тему своего ,,счастливого" детства написала.

Потому что это всегда обесценивается. Всегда кто то придет и скажет. Ерунда и хуже люди жили. Потому что нет таких слов в природе которыми можно это "поддержать". Их нет.

 

Мне не нужна не поддержка не сочувствие они меня раздражают и злят. Я просто хочу нормально жить.

Такого просто не должно происходить с человеком.

Это ничем не лучше блокадного Ленинграда или пыток в концлагерях.

Но в лагерях никто вроде 47 лет не жил.

А у меня впереди нет никакого шанса что это изменится.

Потому что я делаю больше чем всё на что способна. А результата нет.

И сил нет тоже.

А я могла бы нормально жить.

В любой нормальной семье я была бы здоровой.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

  • Похожий контент

    • Автор flinrider
      Здравствуйте, мне 24 года. Проблемы  у меня типичные, но очень хочется выговориться. Знаю, я жалею себя и быть такой размазней для мужчины, это жалкое зрелище, но носить в себе очень невыносимо. Хорошо ,что есть место, где я могу анонимно выговориться.
      C подросткового возраста страдаю от очень заметных и сильных перепадов настроения, как буд то очень затянувшаяся , хроническая депрессия. Тогда основной причиной было одиночество и комплексы по поводу внешности. С годами количество комплексов росло, часть из них перебарывал, так как некоторые были надуманы, а часть имеют под собой обьективную основу , как раз они меня и сопровождают всю жизнь.
      Сейчас на первый план выходит работа. Абсолютная карьерная несостоятельность. Конечно же виноват сам и мое собственное безразличие. Проучился там где хотели родители, так как сам не знал чего хочу. Как оказалось совершенно ненавижу свою инженерную профессию, но думал привыкну и смирюсь. Проработал год и начинаю себя ненавидеть. Не могу уже уйти от факта , что это не для меня, хотя уже на втором курсе было уже понятно, что это не то, чего я хочу, но все же доучился. Боялся  что-либо менять в жизни, как боюсь и сейчас, но теперь уже страшнее оставаться в этом деле и ненавидеть с каждым днем свое дело все больше. При этом во время учебы развился еще комплекс по поводу своего интеллекта, не безосновательный. Думаю ужасно медленно, вечно все забываю, на долго в голове ничего не остается. При попытке думать , буд то в голове ржавые шестерни с трудом пытаются прокрутиться... и никак. Боюсь проходить тест на IQ, так как боюсь лишний раз получить подтверждение своей тупости. И поэтому сейчас абсолютное непонимание куда двигаться, на что жить, смогу ли я будучи таким тормозом, научиться чему то и найти что то свое ? А ведь мне уже 24, а я снова  в начале пути.
      С личной жизнью тоже пустота. Когда был комплексующим подростком, всегда чувствовал безразличие красивых девочек и от этого засело глубокое чувство обиды. Решил тогда, что надо становиться лучше , чтобы быть достойным лучшего. Поэтому абсолютно оставил всякие попытки общения с противоположным полом до лучших времен, когда я и сам буду чего то стоить... И вот мне 24 , а до сих пор полный ноль, никогда не было никаких отношений, ни в какой форме. Но если с работой причина понятна - моя инертность и безразличие , когда надо было принимать решение, то в плане отношений и внешности даже не знаю почему все именно так. Всегда был очень худым и неропорцианальным . Раньше думал ,что дело только в весе, но когда вес более менее стал приемлемым ,то по сути это не добавило никакой красоты. Слишком длинные ноги , длинные тонкие конечности, непонятное некрасивое крепление мышц. Напоминаю себе сгусток некрасивых кривых сухожилий. Будто бы пытаешься наполнить изначально испорченную генетическую форму. На лицо я уж тоже точно не красавец, а ведь самому нравятся именно красавицы,  зажравшийся дурак.  Причем на меньшее не согласен, знаю, это реально смешно. Но именно поэтому у меня была определенная мотивация заниматься спортом, хотелось соответствовать чему то лучшему, но когда ты понимаешь, что это какие то недосягаемые результаты….
      Спортом уже занимаюсь давно, но каждый раз смотреть и видеть ,что ничего не меняется, что пропорции не изменить, то желание пропадает. В спорт залах наверно зеркала везде ставят ,чтобы  люди любовались собой и мотивировались, но для меня это работает в обратном направлении. Абсолютно неладный и несуразный. Нажил себе травму и теперь мои занятия спортом еще могут меня свести в инвалидное кресло, но жизнь без спорта уже не могу представить.
      Более того проблема в физическом плане еще глубже. Есть еще вещи интимного плана , которые я не смогу никогда изменить и поэтому для женского пола во мне будет скрыто разочарование. Это особенно больно - стеснятся своего тела. Если с телом еще можно работать и хоть какую то надежду таить, то тут абсолютное бессилие. Скажу лишь, что это проблема в моем случае не решается врачами.
      При этом всем я явно эгоист, сосредоточенный на своих проблемах. Как то на форуме прочитал, что люди без опыта отношений в 20-30 лет , это замкнутые эгоисты с завышенными требованиями….и прям сердце дрогнуло, когда прочитал. Это ведь как раз про меня.
      И сейчас проживаешь дни и боишься, куда же качусь. Если в подростковом возрасте вечная депрессия  воспринималась еще  не очень серьезно, то сейчас это действительно пугает. Одиночество, чувство физической неполноценности, проблемы с работой.. просто страшно.
      Боюсь ощущения, что я двигаюсь в никуда. Пытаюсь заполнить время максимально и выстроить какой то путь. После ненавистной работы, спорт ,сейчас стараюсь учить язык и найти дело ,которым бы я действительно хотел заниматься. На данный момент пытаюсь научиться немного программировать. Хотя это такая сложная область и мне страшно соваться туда с моими то мозгами, но это хоть одна из немногих профессий которая у меня вызывает хоть какой то интерес. В итоге нет свободного времени, но меня вечно сопровождает беспокойство и чувство безысходности, я понятия не имею ,что я делаю и куда двигаюсь.
      Иногда кажется, что мой мозг работает как-то неправильно и поэтому я совершенно не могу видеть что-либо оптимистично и поэтому абсолютно не могу контролировать свое настроение, оно как шторм пожирающий тебя целиком.
      Заранее извиняюсь за все это нытье и за ошибки в тексте,которых я наверно наделал не мало. Понимаю, что пищу не очень хорошо. Но очень надо было выгрузить это из себя, кому то рассказать.
    • Автор 404notfound
      Здравствуйте. Мне 16 лет, живу в небольшом городке на маминой шее, но не имеет смысла. Перейдем к моей проблеме, вы можете сказать какие могут быть проблемы у парня 16 лет который живет за счет родителя? И да, эта проблема не какая-то невзаимная любовь или отказ родителей покупать новый телефон. Я всегда любил поговорить у себя в голове, поспорить с самим собой, особенно это было актуально когда мне было одиноко. Из за этого в моей голове появлялись тысячи мыслей которые не давали мне спать ночами, и такое же количество мнений. До недавнего времени жили они в моей голове, но я встретил человека которому я могу их все излить и он не будет со мной спорить или перебивать меня. Это вылилось в то, что я постоянно думаю о смысле бытия. Это потихоньку приводит к тому, что я просто не понимаю зачем живу я. Мое отношение ко всему довольно радикальное и скептическое. Я не разделяю мир на черное или белое, не вижу каких то оттенков, я вижу только черное. Мой пессимизм достиг такой отметки, что я вижу ТОЛЬКО плохое, везде вижу подвох. Я начал путаться в своих же мыслях и мнениях, поэтому в тексте могут быть несостыковки. Я ищу ответы, ищу лечения от своих мыслей.
    • Автор Чаева
      Антонина, здравствуйте!
      Меня зовут Маша, мне 30 лет.
      Меня беспокоят несколько моих стериотипов поведения:
      1. Неуверенность. Я нуждаюсь в постоянных заверениях в любви от любимого человека, требую внимания, чутко реагирую на малейшие изменения его настроения, раздувая из мухи слона в своей голове, извожусь ревностью по малейшему поводу.
      2. Пессимизм. У меня он выражается, главным образом, в отсутствии интереса к жизни. То есть я люблю жизнь, конечно, но меня мало что увлекает. В детстве мои ожидания и надежды часто неоправдывались. Вспоминая себя в детстве, порой возвращается ощущение тяжёлой безысходности.
      3. Сильная эмоциональная зависимость от близких. Дело в том, что я могу чувствовать себя счастливой только рядом с любимым человеком. А когда его рядом нет, то мне бывает даже трудно себя занять чем-то. Как будто не вижу смысла в какой-то деятельности без него. И не могу получать радость от занятий чем-то приятным (хобби, встречи с друзьями и так далее) - просто не хочется. Думаю, это от прививка от мамы. Свой вакуум в жизни она заполняла детьми (мной и старшим братом), и между нами сложлась очень сильная эмоциональная связь. К слову, она до сих пор ревностно относится к любым увлечениям брата (он живёт с мамой до сих пор, я уехала в другой город около 10 лет назад, но мы видимся, раньше - каждые выходные, сейчас - примерно раз в месяц).
      Я осознаю в себе эти черты и очень хочу работать над ними. Но мне сложно начать, так как не на что опереться - нет опыта "чувствования себя иначе". Мой любимый человек, напротив, очень позитивен: практически всегда находится в хорошем настроении, самодостаточен. Пытаюсь учиться, глядя на него, но не могу относиться к нему объективно, если Вы понимаете о чём я.
      Буду Вам очень благодарна, если Вы зададите мне вектор - с чего начать. Может, существуют упражнения, выполняя которые, можно приобрети первичный опыт позитивного мышления, понять, как это - быть уверенной в себе, суметь почувствовать себя самодостаточной? Если посоветуете какие-то книги, статьи и проч., тоже буду Вам очень признательна!
      Спасибо!
       
    • Автор Panda95
      Друзья говорят, что я пессимист, а девушки - грусть. На всех форумах пишут, что надо избавляться от таких людей. А что делать таким людям? Как им стать позитивными, мне почему-то они даже понятны, нежели весельчаки. Но увы если не стать вторым типом, то можно остаться одному на всю жизнь.

      Что делать, как исправить?
    • Автор sashadegnev
      Когда вот планирую что-то делать - есть уверенность, строю планы, мечты. Когда непосредственно начинаю делать - сразу такой пессимизм, что в итоге все делаю исключительно с мыслями, что будет провал  и ничего не получится.
    • Автор Плющевик
      Здравствуйте все. Мне просто хочется куда-нибудь высказаться. Кому-нибудь незнакомому. Чтобы не ныть друзьям и не быть в их глазах (а тем более в глазах подруг) унылой тряпкой.

      Я парень, студент, первокурсник. И у меня, вроде как, депрессия. Надо бы пойти к психологу (благо в университете есть бесплатные экземпляры), но во-первых, стесняюсь дико, во-вторых, не хочу, чтобы кто-нибудь узнал о моих проблемах (анонимы на форумах не в счёт, вы клёвые), потому что это весьма личное. Депрессия проявляется и в пессимизме, и в заниженной самооценке, и в гипертрофированном чувстве вины, и в снижении аппетита (не всегда), и в отсутствии желания делать что-либо. Короче, характерные симптомы депрессии есть.

      Теперь о причинах. Во-первых, не имею каких-либо уникальных способностей/талантов, а то, что имею, изящно перечёркивается непреодолимой ленью и желанием смотреть мемчики в вк. Учусь на программиста, и в группе один из лучших по умению кодить, но, смотря на других людей с факультета (даже не самых лучших), понимаю, что мои умения кодить очень и очень плохи. Смотрю на одногруппников, и, хоть пишу код лучше них, вижу и отмечаю, как они растут, учаться программировать. У меня же какой-то застой. Я как умел кодить полгода назад, так и сейчас, на том же уровне. В итоге появляются люди, намного опережающие меня в чём-либо. И так со всеми отраслями. Какой бы навык я не взял, в моём окружении найдётся человек, на голову выше меня в этом навыке. Я нигде не первый. А местами даже последний. Из-за этого вгоняюсь в дикую печаль и у меня пропадает желание учиться новому. Например, снова-таки, я хочу быть хорошим программистом, но мне впадлу учиться этому, ибо процесс происходит так: " Как это сделать? *смотрю пример* Хмм... не понимаю. А вот Юля умеет это делать. Ай, да ну, я тупой, Юля умнее меня в разы!"

      Из этого вытекает вторая проблема. У меня в жизни много целей: научиться играть на скрипке и барабанной установке, стать хорошим программистом и создать видеоигру с уже придуманным сюжетом и геймплеем, побывать в Новой Зеландии и Канаде, выучить немецкий и финский языки, научиться петь йодлем и прочее. Когда пытаюсь чему-нибудь научиться, естественно, что-нибудь да не получается, ибо очень редко удаётся сделать что-то с первого раза. Однако меня такие ошибки сильно подкашивают и у меня пропадает желание учиться этому. Как следствие, приходит осознание своей лени и появляются мысли о том, что я ничего не добьюсь, и буду обычным клерком, работать в захудалой IT-компании и целыми днями сидеть в интернете (а желания продолжать учиться несмотря на ошибки, как ни печально, не появляется). В 17 лет странно думать о том, что жизнь быстротечна, я ничего не успею реализовать и всё будет скучно и уныло, однако мне удаётся.

      Во-третьих, проблемы с девушками. В моём возрасте (через месяц 18) уже 90% людей имеют опыт отношений, любви и тому подобное. Меня же френдзонят все. Дело даже не в том, что мне "пора" уже по возрасту, а в том, что меня распирают чувства. Нравится мне какая-нибудь девушка, хочу её буквально на руках носить и говорить, какая она идеальная, розы дарить и прочую ваниль делать. Но некому. Делаю какие-то нелепые попытки понравиться девушке, а в ответ получаю "Ты хороший, но мы максимум друзья, прости". В итоге накопленную внутри меня любовь дарить некому, потому что даже моя собака после 5-6 минут непрерывных обнимашек начинает дёргаться и делает попытки вырваться. А с подушкой обниматься не очень. А когда спрашиваю у девушек, что не так, какие во мне недостатки как в парне, ответа не получаю. Из-за этого я теряюсь совершенно и не понимаю, что именно не так со мной. Начинаю копать, докапываюсь до очередного комплекса... ну и дальше иду по нисходящей.

      В-четвёртых, нелепость в общении. Иногда бывают ситуации, когда я сам того не замечая обижаю/оскорбляю людей. При этом, пока мне не объяснят, что именно я сказал не так, я не пойму, что обидел. Из-за этого я начинаю думать, что как человек я дерьмо и мне не помешало бы вырвать язык. А ещё я не могу поддержать разговор. Или же со мной просто неинтересно общаться, я не могу это понять. Ибо завожу с кем-нибудь разговор, задаю тему (вроде как, интересную, на которую можно долго дискутировать), а в ответ получаю односложный ответ, на который в свою очередь фиг что ответишь. После таких вот попыток перебора тем уже не остаётся и приходится либо молчать при общении вживую, либо слать те же мемы при общении по интернету. Ближе, видимо, со мной общаться не хотят. И при общении в интернете мне отвечают в среднем минут через 15-25 (при том, что в общении с другими отвечают в течение минуты, проверено), а первыми вообще не пишут (а если пишут, то с просьбами, разумеется, а не просто пообщаться или потому что соскучились). В университете все общаются друг с другом, стоят группками по 5-10 человек, смеются. Я же сижу где-нибудь в двух метрах от них, слушаю и грущу. Часто приходят на ум мысли, что нужно ведь первым заводить общение и так далее. Сразу после этой мысли идёт другая: "Но ведь есть же люди, к которым подходят и начинают разговаривать, а они для этого усилий не прикладывают. Значит, они интереснее меня в общении". Иногда думаю о том, что мне вообще нельзя ни с кем общаться, нужно уехать в Тибет и медитировать 50 лет к ряду, чтоб никого не задалбывать. Но общаться, как и большинству людей, хочется.

      В-пятых, постоянно чувствую себя виноватым за что-нибудь. Однажды случилось так, что у меня с подругой почти был секс (однажды почти случилось*). Мы общаемся, дружим, но как начинаю вспоминать то, что было, становится ужасно стыдно перед подругой. Об этом "почти" знают (и присутствовали при этом. Засыпали под эти звуки, точнее) ещё несколько человек, так что мне стыдно ещё и перед ними. Они упоминают иногда об этом, шутят, а мне хочется застрелиться. На первой же сессии получил пересдачу по экзамену. Как итог, лишился стипендии. Ужасно виноватым себя чувствую перед родителями, ибо у них и так с заработком не особо хорошо, так теперь ещё и мне деньги нужно давать на проживание (в другом городе). И хоть они мне говорили, что "студент без двойки, как солдат без винтовки", про себя думаю, что втихаря они очень расстроены из-за моей пересдачи. Да и иногда в словах мамы нет-нет да и проскальзывают шуточки по поводу этого. Чувствую себя максимально тупым, даже учитывая то, что некоторые отчислены, у некоторых пересдач не одна, а две, и так далее. Меня такие чужие недостатки ни коим образом не утешают. А вот то, что у некоторых друзей средний балл под 9 (десятибалльная система), а у меня 5.6, заставляет страдать и ненавидеть себя за тупость/лень ещё больше.

      В прошлом абзаце обмолвился о родителях. Пункт 6, не могу им открыться. Родители, самые близкие люди. Но я не могу им ничего рассказать. Я не могу рассказать, какую музыку я слушаю, какая девушка мне нравится, почему я грустный такой иногда. Потому что я тупо стесняюсь. Стесняюсь открываться им. И из-за этого чувствую себя последней сволочью, ибо им интересно, что происходит в жизни их сына, они волнуются, а я "ничего, всё нормально" и закрываюсь в комнате с кислым выражением лица. Не могу с некоторых пор открываться и друзьям, ибо как-то раз (год назад где-то) лучшая подруга на моё нытьё о том, как мне одиноко, ответила примерно следующее: "Меня не ебёт. Это твои проблемы. Сам справляйся с ними". После этого — как отрезало. Даже когда эта же подруга спрашивает, что случилось и почему я грущу, я не могу сказать ничего кроме как "всё нормально". Ибо чувствую стыд за то, что ною другим людям (но вы, анонимы из форума, клёвые, вам можно). Частично по этой же причине я и не хочу пользоваться услугами психолога, потому что у него в жизни наверняка свои проблемы есть, на меня ему плевать по большому счёту. Так что, даже имея друзей, купаюсь в болоте под название депрессия я один и не хочу никого на помочь, из-за чего и не могу вылезти.

      Могу ещё написать пару абзацев, но они все имеют общий посыл: низкая самооценка и гипертрофированное чувство вины. И, написав вот это вот всё, я не понимаю, зачем. Советы, которые вы можете дать, мол, развивай уверенность в себе, прими себя таким, какой ты есть, убей чувство вины и прочие, я и так знаю. Но я не могу их реализовать. Все переживания и комплексы настолько глубоки, что всё это охватывает любую отрасль моей жизни. И когда я начинаю думать о чём-либо (от космоса до прошедшего дня), чувствую либо вину, либо ненависть к себе. *Потерял нить повествования* А ещё ужасно хочется напиться до беспамятства, чтобы отвлечься от всего этого. Наверное, так и появляются алкоголики.

      Короче. Не позволяйте себе опускаться до этого всего. Это всё очень грустно. Не будьте грустными.
    • Автор sashadegnev
      Добрый день. Мне 18 лет. Мои проблемы связаны с финаснами. Понимаю, что слышать о таком от подростка странно, возможно для вас, но все же поделюсь, может поможете. Я из неполной семьи. Не то, что бы прям нищета и т.д. и т.п. но исходя из банальной логики - живем чуть хуже в фин. плане , чем семьи полные. Это еще и связано с тем, что живем в деревне, где рабочих мест нет. А в силу возраста (я поздний ребенок) моя мама не может ездить куда-то далеко на работу. Очень часто вопрос финансов становится проблемой. Как я уже говорил - не то, что бы прям все ужасно, мы справляемся с проблемами - помогает бабушка, иногда немноко отдолжить приходится, но вообщем справляемся. Но как-то очень рано я захотел стать самостоятельным. Еще где-то в 15 лет я начал пытаться зарабатывать деньги. Но чем серьезным назвать это нельзя - меня пригласили в Орифлейм и я, как дурак, пытался строить какую-то команду. Вообще потратил кучу времени, нервов, энтузиазма и энергии впустую. Вспоминаю - и смех и грусть. Вообщем это позади и слава Богу.
      Где-то года два назад я начал заниматься более банальным видом занятости - продавал всякие часы и прочую мелочевку через доски объявлений. Были даже результаты. Телефон сам себе купил. Но потом доллар и всё такое, заказов сейчас так увы нет. Это меня очень подкосило, я очень расстроился, ведь только нашел какой-то способ, который приносит результаты, как он обломился.
      Еще тогда я, чрезвычайно впечатлительный человек, начал опускать руки и уже тогда во мне очень хорошо обосновался пессимизм. Помню даже ко всяким гадалкам в интернете обращался - они там тоже нагадали, что я чуть ли не бомжом буду. Но пока то, что они гадали не сбывается (не в плане всей жизни, в плане каких-то конкуретных событий и временных трезков). Соответственно оснований верить им у меня нет, но вот все же осадок от тех прогнозов остался неприятный и опять же подлил пессимизма и я опять был очень расстроен, думал, что моя жизнь действительно будет кошмарной.
      Осень. 2016 я поступил в университет. В то же время я опять начал пытаться заработать. Я поступил на маркетолога и как-то даже пытался этим заниматься, я пытался (и сейчас пытаюсь) заниматься интернет-коммерцией, продавать. (не подумайте, что я леньтяй, который не ищет возможностей за пределами сети, просто мама не хочет, что бы я совмещал работу и учебу и запретила мне это делать, хотя бы первые два курса) Но у меня ничего не выходит. Все мои планы, затеи рушатся. Мне ни в чем не везет. Даже когда я делаю то, что делают другие - у них получается, а у меня нет.
      Это переполнило мою голову мыслями о том, что это только я такой невезучий. Что это только со мной так будет. Что никогда в моей жизни не будет успеха. Что вот так всю жизнь буду пытаться, пробовать и все безуспешно. Я уже не верю в успех. Такое впечатление, будто это порча какая-то, будто моя жизнь в каком-то заколдованном кругу. Мне нужны эти деньги, я стараюсь их заработать, но у меня не получается, просто как назло. Я делаю, что и другие, но именно у меня ничего не получается. Будто я особенный, в негативном смысле! Я уже не знаю, что делать. Вдруг я реально какой-то не такой и именно я обречен на такую жизнь.
    • Автор Нодари
      Всем привет, ребят
      Буду затрагивать тему внутреннего состояния.
      В период с 2010 по 2014 у меня были одни черные полосы в жизни и я был пессимистом, но с 2014 года занялся новой для себя деятельностью и все поменялось. Я стал творческим, начал общаться с творческими людьми, окружение было позитивным, я словно влился в поток жизни и чувствовал что нахожусь в том месте, в то время, не хватало только родной души рядом.
      Прошло время и у меня начались творческие кризисы, как в принципе бывает у всех творческих людей. С появлением активных людей в моей судьбе я заметил за собой, что у меня всегда хорошее настроение, меня все радовало, я учился находить радость в проблемах, я был самостоятельным и уверенным в себе.
      В 2016 я познакомился с девушкой, и все было хорошо, я стал больше времени уделять ей, и грубо говоря забил на себя и свое развитие. А а потом одна ситуация произошла не приятная, из-за чего последовали переживания и проблемы, плохие мысли и отсутствие творчества в душе. Сейчас для меня мир представляется только в 50-ти оттенках серого цвета. Пытаюсь начать чем-то заниматься новым для себя, но ничего не вдохновляет и не радует, я чувствую себя бессмысленной серой массой как большинство людей, а хочется вернуть то состояние полета в душе как тогда. Я стал пессимистом и хочу начать что-то менять, но нет на это ни энергии ни сил, мне все лень, внутри какая-то апатия, каждый день как и все, под копирку, никаких эмоций нет.
      Я знаю, что мне нужен пинок под задницу, чтобы я наконец взялся за себя, и я стараюсь сам себя пинать, вроде дисциплина на 0,00001% еще работает, но проблема в том, что чем бы я не занялся, мне это не приносит ярких эмоций и искры.
       
      Цель - вернуть ощущение оптимизма, чтобы всегда быть вдохновленным, чтобы люди вокруг меня заряжались энергией и хотели чаще находиться рядом со мной. Хочу стать оптимистов снова, я скучаю по этой веселой жизни.
      Как этого добиться?
       
       
    • Автор kononmihon
      Здравствуйте! Вкратце постараюсь описать о себе и мое состояние:
      Мне 25 лет, занимаюсь спортом (бег каждый день + силовые упражнения в тренажерном зале), живу с родителями - людьми среднего класса (всего всегда хватало и хватает, иногда с избытком), сам работаю специалистом по охране труда (отучился на юриста 5 лет, но вот как-то не срослось). С девушками и сексом проблем нет. Верующий человек. Есть машина и много различных навыков. В армии не служил. Много друзей, коммуникабелен, с юмором дружу). Учеба давалась легко, читаю много до сих пор. Глотаю многие жанры музыки и кино
      Последние три года ПОСТЕПЕННО падало настроение, жизнерадостность, желание встретиться с друзьями, общаться с родственниками и родителями (сильно ожесточился, на все волком смотрю). Ощущается постепенная потеря желания развиваться в профессии, заводить семью, о чувстве влюбленности вообще забыл. Любую проблему (личную и профессиональную) встречаю волной сильнейшего негатива и отсутствием желания ее решать. Основные увлечения не забрасывал, совсем с друзьями и подругами ;) не порвал, просто скатился в яму глубокого внутреннего негатива, с возможностью улыбаться, хотя в душе всё перепачкано грязью... Но периодически возникают резкие всплески позитива (в основном под воздействием редкого употребления спиртного и встречи с друзьями), а потом, также резко, все возвращается на круги своя. Кто сталкивался, подскажите что это? Возраст, гормоны, стресс и вообще нормально ли это, или дальше, с возрастом, будет усугубляться ненависть к миру? Заранее спасибо!
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...