Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Муж и его родители


a_m

Рекомендуемые сообщения

Ситуация проста и банальна.Ссоримся с мужем из-за его родителей.А точнее потому, что эти люди привыкли контролировать всех и все вокруг.

В отношениях с мужем у нас все хорошо,есть взаимопонимание,но до тех пор,как мне кажется,пока не появляются его родители со своими "добрыми" советами.Каждый раз,когда мы хотим сделать какую-нибудь крупную покупку,его матери обязательно нужно позвонить по десять раз на дню и сказать что нужно купить по мнению ее и ее золотых подружек.

К слову мне было бы все равно,если бы мы не были женаты и я бы этого не слышала.Но невозможно в свои 30 лет жить по указке чужой тети.С детства я привыкла к самостоятельности,и к тому,что мои родители не вмешивались в принятие решений.Свекровь же я раскусила  перед свадьбой,когда она мне пыталась диктовать во что мне одеться и как всё организовать,на что я ей прямо сказала что не стоит давать мне советов о моей же свадьбе,но она продолжила делать это через моего мужа.

Муж же считает что поступает он так как хочет,не слушая советов мамы,а то что она лезет своими бесконечными звонками и вопросами это считает нормой человеческого общения и начинает истерить,если я прошу поговорить с его родителями чтобы меньше лезли в нашу семью.На этом фоне мы очень сильно скандалим,и у меня опускаются руки.

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, a_m сказал:

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

 

свёкры как-то помогают вашей семье, в том числе и финансово? вы отдельно от них живёте?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, MandMzzz сказал:

 

свёкры как-то помогают вашей семье, в том числе и финансово? вы отдельно от них живёте?

Живем отдельно.Помогают с ипотекой.Но я не раз пыталась сказать что нам эта помощь не нужна и мы вполне можем сами все оплачивать.На что муж говорит что раз помогают то пускай,нам же лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, a_m сказал:

Живем отдельно.Помогают с ипотекой.Но я не раз пыталась сказать что нам эта помощь не нужна и мы вполне можем сами все оплачивать.На что муж говорит что раз помогают то пускай,нам же лучше.

 

ну здрасьте! они вам квартиру оплачивают, а вы ещё и недовольны

вот хотите быть гордыми и независимыми - сами платите за своё жильё

 

муж ваш инфантильный ребёнок (простите за тавтологию) - сами такого выбрали

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, a_m сказал:

если я прошу поговорить с его родителями чтобы меньше лезли в нашу семью

зачем? ну зудит, ну покивали, ну поблагодарили за заботу и сделали по своему. Вы правда думаете, что если муж устроит скандал, то свёкры устыдятся, раскаются и исправятся? вот прям пожилые люди в угоду вам поменяют характер? вы же не с ними живёте? вам же не круглосуточно мозг выносят

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 минуты назад, a_m сказал:

Ситуация проста и банальна.Ссоримся с мужем из-за его родителей.А точнее потому, что эти люди привыкли контролировать всех и все вокруг.

В отношениях с мужем у нас все хорошо,есть взаимопонимание,но до тех пор,как мне кажется,пока не появляются его родители со своими "добрыми" советами.Каждый раз,когда мы хотим сделать какую-нибудь крупную покупку,его матери обязательно нужно позвонить по десять раз на дню и сказать что нужно купить по мнению ее и ее золотых подружек.

К слову мне было бы все равно,если бы мы не были женаты и я бы этого не слышала.Но невозможно в свои 30 лет жить по указке чужой тети.С детства я привыкла к самостоятельности,и к тому,что мои родители не вмешивались в принятие решений.Свекровь же я раскусила  перед свадьбой,когда она мне пыталась диктовать во что мне одеться и как всё организовать,на что я ей прямо сказала что не стоит давать мне советов о моей же свадьбе,но она продолжила делать это через моего мужа.

Муж же считает что поступает он так как хочет,не слушая советов мамы,а то что она лезет своими бесконечными звонками и вопросами это считает нормой человеческого общения и начинает истерить,если я прошу поговорить с его родителями чтобы меньше лезли в нашу семью.На этом фоне мы очень сильно скандалим,и у меня опускаются руки.

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

Вообще то это если не нормальная ситуация, то скорее всего обыденная во многих семьях. Нужно учесть тот момент, что ваш муж для своей матери всегда будет ребенком, не в буквальном, конечно же, смысле. Выход, который может устроить обоих, это выслушать свекровь, сказать да и сделать по своему. И так каждый раз. И волки сыты и овцы целы(если она или муж не пойдут на конфронтацию).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, a_m сказал:

 

Муж же считает что поступает он так как хочет,не слушая советов мамы,а то что она лезет своими бесконечными звонками и вопросами это считает нормой человеческого общения и начинает истерить,если я прошу поговорить с его родителями чтобы меньше лезли в нашу семью.На этом фоне мы очень сильно скандалим,и у меня опускаются руки.

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

Самое главное - то, что вы поступаете, как считаете нужным, и никто не заставляет вас поступать так, как вам советуют. Чего скандалите? Вам даже передают-то всё через мужа, а не лично вам трезвонят с советами. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, MandMzzz сказал:

 

ну здрасьте! они вам квартиру оплачивают, а вы ещё и недовольны

вот хотите быть гордыми и независимыми - сами платите за своё жильё

 

муж ваш инфантильный ребёнок (простите за тавтологию) - сами такого выбрали

Оплачивать квартиру и помогать небольшой суммой это разные вещи.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, a_m сказал:

Оплачивать квартиру и помогать небольшой суммой это разные вещи.

 

Вы написали, что они помогают вам с ипотекой. Или это не вы писали, а мне показалось?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Andrey1968 сказал:

Вообще то это если не нормальная ситуация, то скорее всего обыденная во многих семьях. Нужно учесть тот момент, что ваш муж для своей матери всегда будет ребенком, не в буквальном, конечно же, смысле. Выход, который может устроить обоих, это выслушать свекровь, сказать да и сделать по своему. И так каждый раз. И волки сыты и овцы целы(если она или муж не пойдут на конфронтацию).

Вот о чем я и говорю,что конечно можно делать по своему,но очень раздражают эти навязчивые звонки, и с каждым разом всё сложнее себя контролировать чтобы не взорваться.

1 минуту назад, MandMzzz сказал:

 

Вы написали, что они помогают вам с ипотекой. Или это не вы писали, а мне показалось?

Помощь бывает разной.

Ваша позиция касательно моей ситуации уместна и мне понятна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

39 минут назад, a_m сказал:

Муж же считает что поступает он так как хочет,не слушая советов мамы,а то что она лезет своими бесконечными звонками и вопросами это считает нормой человеческого общения и начинает истерить,если я прошу поговорить с его родителями чтобы меньше лезли в нашу семью.На этом фоне мы очень сильно скандалим,и у меня опускаются руки.

Можете описать конкретную ситуацию? Не понятно почему вы скандалите. Что является причиной для скандала? Муж принимает решение сам. В чём проблема? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, MandMzzz сказал:

Вы написали, что они помогают вам с ипотекой. Или это не вы писали, а мне показалось?

помогать можно по разному. можно давать деньги людям. которые без них с голоду помрут и не готовы палец о палец ударить для самостоятельного заработка.А можно впихивать сколько и когда взбредёт в голову, жутко обижаться, если пытаются не взять и в упор не видеть, что эта помощь нафиг не нужна. может там три копейки ? и не взять - смертельная обида и дикий скандал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Уставший сказал:

помогать можно по разному. можно давать деньги людям. которые без них с голоду помрут и не готовы палец о палец ударить для самостоятельного заработка.

 

Ну это кстати так себе помощь - медвежья услуга

 

3 минуты назад, Уставший сказал:

А можно впихивать сколько и когда взбредёт в голову, жутко обижаться, если пытаются не взять и в упор не видеть, что эта помощь нафиг не нужна. может там три копейки ? и не взять - смертельная обида и дикий скандал?

 

Не вижу проблемы отказаться от такой "помощи".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, a_m сказал:

с каждым разом всё сложнее себя контролировать чтобы не взорваться.

ну не берите трубку  - пусть муж разговаривает. травок успокаивающих попейте.. Вы что - реально выслушиваете эти советы? у меня вот жена при разговоре с тёщей часто просто кладёт трубку рядом на стол и просто периодически поднимает её и говворит - "Да, да, я слушаю". И все довольны - у одной мозг не съели, другая выдала ценные указания, без которых мы давно бы пропали

1 минуту назад, MandMzzz сказал:

Не вижу проблемы отказаться от такой "помощи".

поверьте - проблемы таки могут быть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
52 минуты назад, a_m сказал:

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

Давайте уточним, какой именно помощи Вы ждёте от психолога?

Вы описали ситуацию, в которой Вам дают непрошеные Вами советы.

При этом никто не заставляет Вас этих советов придерживаться.

Более того: никто не заставляет конфликтовать с мужем по поводу советов его мамы.

Вы хотите с помощью психолога понять, почему Вы всё же конфликтуете с мужем?

И научиться этого не делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Уставший сказал:

поверьте - проблемы таки могут быть.

 

И какие? Обидятся и отстанут? ))

Разделяешь личные границы и живёшь себе спокойно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Уставший сказал:

ну не берите трубку  - пусть муж разговаривает. травок успокаивающих попейте.. Вы что - реально выслушиваете эти советы? у меня вот жена при разговоре с тёщей часто просто кладёт трубку рядом на стол и просто периодически поднимает её и говворит - "Да, да, я слушаю". И все довольны - у одной мозг не съели, другая выдала ценные указания, без которых мы давно бы пропали

поверьте - проблемы таки могут быть.

Согласна с вами абсолютно. Просто мне нужно видимо смириться с этим потоком советов,менять свое отношение к ситуации,перестать нервничать и успокоиться.

6 минут назад, MandMzzz сказал:

 

И какие? Обидятся и отстанут? ))

Разделяешь личные границы и живёшь себе спокойно

Ощущение что вы либо не в браке,либо реально не сталкивались с такими ситуациями.

Понятие личных границ к сожалению знакомо далеко не всему старшему поколению,и на самом деле они считают просто своим долгом что-то давать и помогать.

Это равносильно приходам к бабуля в детстве,которые напихивают полные карманы конфет,и никуда от этого не денешься)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, a_m сказал:

которые напихивают полные карманы конфет,и никуда от этого не денешься)

ну, по мнению некоторых - деться то можно.. послать бабушку матерно далеко и надолго, рассказать, где ты видел её конфеты и как дом труба шатал. и будет тебе счастье. и неприкосновенные границы. и отсутствие необходимости избавляться от ненужных в общем то конфет. только вот стоит ли такая в общем то мелочь глобально испорченных с бабушкой отношений?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, a_m сказал:

Может со мной что-то не так и это действительно нормально?

Конечно не так. Или вы вышли замуж на следующий день после знакомства с мужем, поэтому не успели понять какие взаимоотношения были у вашего молодого человека с мамочкой. Или же вам так было замуж невтерпёж, что на некоторые пикантные моменты во взаимоотношениях вы закрывали глаза.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, -=Игорь=- сказал:

Конечно не так. Или вы вышли замуж на следующий день после знакомства с мужем, поэтому не успели понять какие взаимоотношения были у вашего молодого человека с мамочкой. Или же вам так было замуж невтерпёж, что на некоторые пикантные моменты во взаимоотношениях вы закрывали глаза.

И не то,и не другое.

Почему вы не рассматриваете возможность того,что это началось перед свадьбой?Или нужно было сказать будущему мужу,что твоя мама мне не нравится,поэтому я тебя не буду любить?)Глупо же отказываться от человека в такой ситуации.Можно менять свое отношение к этому и правильно разговаривать с мужем,чего я и хочу добиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

56 минут назад, a_m сказал:

Вот о чем я и говорю,что конечно можно делать по своему,но очень раздражают эти навязчивые звонки, и с каждым разом всё сложнее себя контролировать чтобы не взорваться.

Я думаю, если применить такую тактику, то звонки рано или поздно сойдут на нет. Главное, сохранять принципиальность и не грубить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, a_m сказал:

поэтому я тебя не буду любить?)

эх... мало вы присутствуете на этом форуме. :-) сейчас вам объяснят, что муж ваш маменькин сынок, и если вы хоть чуть чуть себя уважаете, то должны немедленно бежать от него, что раз свёкры вас содержат и вы не в состояние себе купить кусок хлеба, то вам нужно молчать и терпеть. Что нужно всех на место ставить и чтоб без разрешения рот не смели открыть.. ну у много других вещей могут рассказать. Которые совершенно очевидно у вас происходят, хотя вы об этом можете и не знать :-)))   (и да - на всякий случай, если вы традиционно не читали правила - мы тут все просто потрепаться. Психологи в верхнем разделе :-))))  )

Изменено пользователем Уставший
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор olga-1984
      добрый день. замужем 10 лет, отношения в семье отличные. Вчера впервые очень сильно поругались с мужем из за свекрови.
      В начале наших отношений с мужем, со свекровь общались довольно хорошо, по крайней мере конфликтов не было, но я все равно старалась сводить наше общение к минимуму, не нравилась она мне как человек и все тут. Проблемы начались когда она переехала в соседний подъезд, приходит когда вздумается, и еще много всего делала по мелочи того что мне не нравится (например постоянно просит деньги или продукты), муж не видит в этом ничего плохого, считает это нормальным, ведь у нее есть(кушать) нечего, а то что она получает пенсию и тратит нее на семью своей дочери, которая нигде никогда не работала, родила двоих детей и живет на алименты и пособия. которая не умеет жить по средствам, сын которой кстати живет со свекровью. Я мужу объясняю что мы не должны содержать чужую семью, помочь иногда ради бога, но мы не благотворительный фонд помогать на постоянной основе. У нас тоже есть дети которых мы должны обеспечивать. Все это нарастало как снежный ком, и однажды в очередной раз когда она попросила денег, я ей высказала свою позицию по этому поводу. К слову основной доход нашей семьи это мой заработок. Что я тогда о себе узнала, это просто не описать словами. После этой ситуации я с ней перестала общаться вообще, не могу заставить даже просто с ней поздороваться. Вчера вечером она в очередной раз зашла к нам за чем то, я уже даже не знаю зачем, я была в ванной и решила не выходить пока она не уйдет, а когда вышла такой шквал претензий и оскорблений услышала от мужа что сама от этого офигела, не ожидала от него такого. С мужем со вчерашнего вечера не разговариваю, очень обидно. 
    • Автор tolst
      Мои родители пьют сколько себя знаю, и проблема не совсем в этом, я то уже привык. Сам я учусь в колледже на 3 курсе, на второй смене (приезжаю домой часов в 20:00). У меня есть младшая сестра (13 лет), у нее определили социофобию, с ней нужно крайне бережно обращаться в общении, даже обращались к психологу. Отдавали бешеные деньги на ее лечение, сначала это помогало, но все идет коту под хвост когда родители решают выпить. Пьют они по-разному, бывает по 3 дня подряд, бывает неделю не пьют. Загвоздка в том, что у родителей тоже стресс и они решают горе заливать алкоголем, вместо других способов. Когда они напиваются они начинают сильно скандалить, мать постоянно обещает отцу развод (мать тоже пьет), отец винит во всем интернет, (и социофобию сестры он тоже обвиняет интернет), потом он постоянно в порыве агрессии выдергивает роутер и кидает его за балкон (один раз роутер чудом выжил), а сестра все это видит, на все это смотрит, на эти скандалы. Я стал замечать как она с каждым таким домашним скандалом все больше закрывается в себе, и я ее прекрасно понимаю, ей дискомфортно в обществе, на улице, а она не может найти спокойствия даже дома. Задаюсь вопросом, зачем они тратили деньги на психолога, если они так поступают? У нас и так мало денег, а они все деньги коту под хвост. Я не знаю что мне делать, хоть психически я и самый здоровый человек в семье, но у меня тоже начинают сдавать нервы. Я уже миллионы раз пытался поговорить с родителями, чтобы они перестали пить, сохранили бы деньги на семью, а не на бутылку спиртяги, но это все попусту, у них все летит мимо ушей. Пытался говорить как и с пьяными, так и с трезвым состоянием родителей, они все обещали что не будут больше, но на практике... 
      Не буду врать, мне тоже нужна поддержка, но не финансовая, а моральная. Буду безмерно благодарен за каждый совет, за каждое доброе слово.
    • Автор killed_by_the_past
      вчера я поссорилась с мамой. дело в том, что она без моего мнения решала сделать по-своему. она решила сделать перестановку, тем самым переставить стол. мне же все нравилось, она же сказала, будешь жить отдельно и тогда сама решать станешь, какая тебе разница, мне так нравится, на балконе будешь уроки делать. то есть я пыталась объяснить свою позицию, а ей все равно. моё мнение не учитывается, она сама решает. папа тоже также говорил. я расстроилась, потому что меня даже не услышали и не поняли. моя мама любит настаивать на своём, когда я хочу поделиться с ней со своими событиями или планами. она же меня осуждает. когда у меня были отношения, ей это не нравилось. она меня контролировала, обижалась. она считает, что главное в жизни учёба, всегда на первом месте и ничего более.  когда я пошла на работу, ей не понравилось, она накричала на меня, ни капельки не получишь от меня денег, если будешь работать, послушай меня лучше. потом же, когда я ее спросила, зачем ты так сказала. в ответ, тебя надо ругать как стимул мотивации. ей не нравится, что я не общаюсь с папой, она меня осуждает. я устала от них, никакой нормальный жизни рядом с ними. 
    • Автор sterva-pervertik
      Не знаю в какую категорию это написать, админ помоги пожалуйста.
      Давайте что ли знакомиться, я стерва еще та. Я с людьми веду себя отвратительно, подло, грубо. Особенно с близкими, родными. Я очень часто разочаровываю маму, отца. Мой муж несчастен (я так думаю), спросить боюсь. Я очень люблю своего мужа, я считаю себя наверно не достойной нормальных чистых отношений. Стараюсь и делаю все что могу, вкусно готовлю, не сливаю семейный бюджет,  ни копейки на себя не трачу его заработанных денег. Он мне нужен и дорог. Друзей у меня теперь нет, когда то была очень хорошая подруга, и не одна. Я груба с посторонними чужими людьми, и груба это мягко сказано. Если продавец со мной не  особо вежлив, я обычно добиваюсь скандалов и разборок с начальством магазина, и заканчиваю плохими отзывами в 2Гисе и других сервисах. Я импульсивная. Иногда я бываю просто тварью со своим мужем, да, иногда я ему изменяю. Я знаю, я тварь.
      Я на самом деле очень жалею об этом, и часто плачу по ночам, и днем, и не всегда могу это контролировать. Мне бывает очень плохо. Я всегда отвратительно себя чувствую после каждой ссоры с любым человеком, или даже малейшего плохого поступка.  Я готова извиняться, просить прощения и валятся в ногах, даже за самые не очень грубые вещи, я всегда сожалею, и даже когда я была права, вообще не важно. И это меня не отпускает, ни на секунду. Я каждый день живу с этим, я просыпаюсь с этим, и ложусь так же с этим. Я очень сожалею. Иногда, у меня все же получается встретиться и извиниться, но не часто. Хоть я и стараюсь.  Это с виду кажется, что я такая надменная и высокомерная, так я выгляжу, но на самом деле мне очень плохо. И меня не отпускают эти все ситуации, эти конфликты, ссоры, я просто ищу встречи с этими людьми, постоянно думаю о них, это тяжело.
    • Автор Розалина
      Здравствуйте, перед Новым годом сильно поссорились с мужем, отношения остыли, постоянные бытовые ссоры, вместе 16 лет, в браке 10 лет. Ссоры при детях, детям 5 и 7 лет. Характер у меня очень сложный, вообщем сказала уходи, ты мне не нужен. И он ушёл жить в общежитие,  через примерно месяц он стал писать, что хочет вернуться, есть ли у нас шанс. Я считала что ничего не нужно. И он стал пить, каждый день, потом начал писать знакомой в разводе, приезжал ко мне, спрашивал про шанс, я отказывала. Знакомая его подобрала, ласковыми словами обработала, какой он достойный, что мне он ей нужен. Я этого не знала ещё. Когда муж снова спросил дать шанс, спросил, нужен ли он мне, я сказала нужен, возвращайся. Он вернулся, сказал знакомой оставить его в покое, он вернулся к жене. Она его умоляла остаться, сказала приедет и будет просить отдать его ей. Сказала что влюбилась в него. Я узнала это от мужа, сам рассказал.  Он сказал, что ушёл ради детей, чтоб они ссоры не видели, в сам в чужой постели спал. Сейчас мне ревность не даёт покоя. Как это пережить, предательство. Я ждала что на коленях приползёт извиняться, а сам... Боюсь, что из жалости вернулся ко мне. Из за любви к детям. Начались панические атаки. Очень пожалела что выгнала, выпендриться решила, и так все сложилось. Он вернулся, говорит каждый день пил и ему восстановиться нужно, тревога на душе, говорит похмельный синдром, депрессия. А я боюсь, что пожалел что вернулся и думает о ней. Подскажите как правильно вести себя, как не показывать свою боль? 
    • Автор Juliaaa1996
      Добрый вечер. Мы с моим гражданским мужем непонимаем друг друга. В последнее время общаемся только матом , что такое прогулки вместе или совместный сон?Интим или просмотр фильмов ? Мне неизвестно.  Устала морально плакать ночами.Сижу в декрете с маленьким ребёнком, не знаю что делать ..
    • Автор Сомбра
      Добрый вечер. Я уверена, что у всех бывают проблемы с родителями, но хотелось бы послушать и вас. Моя семья очень странная, мать на своей волне, только ее все должны понимать, отец на неё обижается, что она неблагодарная, а сам в итоге ей ни слова не скажет, а если и скажет, то потом опять только она хорошая. Часто из-за неё меняет мнение, мне сначала одно обещает или говорит, а как она начинает возмущаться, резко меняет мнение. Из-за дистанционной учебы приходится быть с ними дома. Но вот скоро она закончится, я уеду в другой город, и проблема следующая. Парню предстоит операция на глаза, с детства у него были серьёзные проблемы, и я бы хотела одним днём приехать к нему, ночуя у родителей, потому как они против ночёвок у него. Так мне закатила мать истерику, что я придурошная и гиперопекаю парня. В чем гиперопека? Я хочу его поддержать во время операции, потому как после операции мы где-то неделю видеться не будем, потому что операция в другом городе. Я хочу тайно приехать,одним днём, город недалеко, но меня гложет чувство вины. Что посоветуете? ( мне 20, пока не работаю)
    • Автор Prohogiy
      Всем доброго дня. Попробую ситуацию свою обрисовать кратко. Мне 33 года, мужчина, одинокий, семьи не было, детей нет. В жизни особо не устроен, часто подвержен депрессиям, уходом в себя, уходам от проблем и сложностей, проблемы связанные с собой решать вообще не умею, умение отсутствует как навык такое. В общем, набор достаточно сомнительный)) На себя давно подзабил, занимался чем попало, работал где попало. Как - то ушёл в алкоголь на небольшой период. Не втянулся, и вообще, алкоголь никогда удовольствия не приносил, если он был, то только для того чтобы забыться. Проживаю в квартире с бабушкой, из родственников есть ещё мать, живёт в другом городе. Повторюсь, на себя давно забил, и жил в основном просто день ото дня. Но... Периодически возникают моменты, когда жизнь начинает менятся как бы без особого моего желания. На работах я достаточно трудолюбив и исполнителен, меня всегда повышали, на несколько ступеней, при этом повышался и доход, который для меня даже излишним казался. Понятно, что у меня есть некий потолок, со стрессоустойчивостью плохо, и как вывод с нервозатратной работой справляюсь так себе. Да, не умея решать свои проблемы, подметил что весьма эффективно решаю проблемы чужие. От решения чужих проблем нередко прилетали какие - то плюшки с вареньем(в основном работы касается). Вот когда происходят какие - то позитивные сдвиги, зачастую всё катится с горы через некоторое время. 
       Так вот, казалось бы, причем тут родители. Мне не съехать с квартиры. Находясь в ней у меня депрессия какая - то постоянная. И если я даже начинаю заводить разговор о том что уезжаю, бабушке сразу становится плохо. Но при разговоре вижу, что она наигрывает, а когда съезжал - она реально чуть ли не умирала, приходила соседка, вызывали скорую, фиксировали состояние, ну то есть человеку реально очень - очень плохо становилось. В мой адрес летело вообще всё что можно. Плач, угрозы что ничего в наследство не получу, снова плач, давление на жалость и т.д. Подключается мать - тут в основном крики, угрозы, звонки всем знакомым, на работу, обращение в полицию, в поиск(когда сказал, что беру с ними паузу в общении и меняю номер). У меня и так нет аккаунтов в соцсетях, ни с кем из старых знакомых не общаюсь, короче, шифруюсь как могу) Так же сразу идёт требование вернуть все деньги которые давали мне(действительно серьезно помогали, не бедные они люди). Помогали когда я забивал на жизнь, просто долго как это сейчас называется, прокрастинировал. Попытки разумного диалога, в плане того что всё равно мне эти деньги сейчас взять негде, и если они уж так хотят их вернуть, давайте составим план, буду выплачивать какие - то фиксированные суммы, заканчиваются оскорблениями. Вообще, с виду, я как человек, который сидит дома и смотрит в потолок днями, гораздо больше их устраиваю, чем человек, который чем - то живет и двигается, но без их участия. Ходил к психологу, когда деньги были. По общим проблемам, но и эту затронули. Рассказал, дал послушать пример общения. Психолог сказала - бежать, срочно, как хочешь и куда хочешь, если хочешь жить(образно, но приближенно)
      Хотелось бы совета какого - то, общего взгляда,наверное. Хотя если честно, вижу логичным просто посмеяться над ситуацией, мол здоровый лоб, а такая ситуация) Но это моя логика, может у вас и другая)) За сумбурность изложения извиняюсь, опыта мало))
    • Автор Сайра
      Когда прошу мужа о чем-нибудь, он говорит "Хорошо, но только тогда я прошу тебя ...."
      Когда ругаю за что-то, он говорит: "А ты поступила плохо вот здесь и здесь...."
      Когда пытаюсь рассказать о своих чувствах, слышу сразу: "А я себя чувствую вот так и этак, когда ты ..."
      Споры переходят в ссоры, ссоры - в скандалы. От этого вечного сравнения и "а я.../ а ты..." наши конфликты превращаются в бесконечные условия с его стороны или рассказы что он страдает намного больше меня. 
      Я пыталась до конца выслушать мужа, расспросить, надеясь что мы сможем прийти к какому-то компромиссу, но он только перебивает и "стягивает на себя одеяло", и в последствии мы говорим только о нем. Т.е., например, я пришла рассказать как я обижена, а получила разговор о том как тяжело ему. Если я взываю о его ответственности, благоразумии и т.п., в ответ слышу что-то типа "А помнишь, когда ты два года назад ..."  И так постоянно! Как об стенку горох! Как остановить этот бесконечный пинг-понг??! У меня опускаются руки, потому что невозможно ничего решить-разрешить, и я не понимаю как себя вести в такой ситуации. Что это? упрямство? отлынивание от ответственности за свои поступки? конкуренция?.. 
      Помогите разобраться, пожалуйста!
    • Автор Eugenia
      Здравствуйте. Не могу понять мужа и не знаю что делать. Наши отношения конечно далеки от идеальных, но я очень люблю мужа и хочу попытаться сохранить семью. Мне 29, мужу летом будет 31, нашей дочери 3 года. Вместе мы 10 лет, 8 лет женаты. Часто ссорились из-за ерунды, но мирились, договаривались. После рождения дочери, когда эйфория от появления ребенка сменилась заботами и рутиной отношения стали очень натянутыми. Все больше ссор,придирок,скандалов и разборок. Он перестал понимать меня,а я его. Иногда случались проблески хорошего конечно,но редко. За прошлый год отношения обострились совсем. И в конце декабря муж сказал, что он считает,что я его не люблю, не забочусь о нём, а только придераюсь. Хотя сам придирается ко мне ничуть не меньше, особенно в бытовом плане. Сказал,что хочет съехать и жить отдельно,но при этом развода не требует. Сказал,что если чувств не будет,то нет смысла в отношениях и что вопрос не в том,найдем мв себе кого-то или нет, а в том,как жить дальше, потому что такая совместная жизнь счастливой не будет. Сказал,что при первой возможности снимет квартиру и уедет. От ребенка не отказывается, ключи от нашей квартиры оставляет себе на всякий случай. Пыталась вывести его на разговор. Тогда он говорил то,что я описала выше,про то что хочет съехать,но не требует развода. Ещё сказал,что не любит меня больше. После нового года попыталась поговорить с ним ещё раз. Выкатил мне список притензией ко мне с заголовком "причины развода". Список вполне конкретный, но по сути решаемый, так как большинство причин там на бытовой почве. Пыталась объяснить,что все решаемо, что я исправлю свои косяки, изменисю (потому что и сама понимаю, что некоторые пункты из того списка стоит менять на самом деле). Говорит,что не верит, что не любит, что все кончено и ему надоело все.Сейчас знаю, что активно ищет квартиру и ждёт премию на работе, что оплатить съёмную квартиру. Перестал носить кольцо, просил коллегу по работе помочь ему перевезти вещи, когда найдет квартиру. Одной общей подруге (дружим давно и семьями) писал,что его бесит,что я никак не пойму,что все кончено и что раньше надо было стараться, а сейчас бестолку. Постоянно старается сказать что-то об этом,зная что мне не приятно. Но я стараюсь держать себя в руках. При этом меня смущает, что в его речи часто проскальзывают фразы в духе "а зачем нам это?" Или говоря про деньги он говорит что тратить нам,а не ему или мне. В новогодние праздники, которые мы провели вместе строит планы уже на следующий новый год,что надо купить из игрушек, обновить искусственную ёлку и еду вообще заказать. И несколько дней бедный давился пересоленым салатом. Когда я предложила его выкинуть сказал "не надо,ты же старалась, жалко". Все его поступки говорят не о том, о чем он говорит на словах. Мы прекрасно беседуем на нейтральные темы,он переодически спрашивает "что расскажешь?",сам рассказывает про работу или что-то ещё, иногда можем в процессе игр с дочкой побеситься с ним как раньше, иногда мимо проходя норовит ущипнуть или схватить за рёбра, помогает по дому, наливает чай мне,хотя я не прошу об этом. А, ещё говорил мне,что ему не хочется меня обнимать и целовать, но при этом у нас есть близость. Конечно без поцелуев уже, но иногда он все же тянется меня поцеловать при этом, причем сам. Если он задерживается или у него ещё дела всегда предупреждает, отчитывается можно сказать. Сегодня вот помогал другу завести машину, потом буксировал его до сервиса. Так предупредил меня об этом, а по возвращении показал фото и подробно рассказал почему вернулся в 2 ночи. Когда на праздниках я ушла гулять с подругами переживал, ждал пока приеду, писал в Вайбере мне, хотя не первый раз я с ними хожу, но раньше он не писал и не ждал пока я приеду,а ложился спать. Говорит,что когда съедет я могу рассчитывать на его помощь по дому (что-то повесить, заменить, прибить, привезти), что будет забирать ребенка,чтобы я отдохнула. Предлагал даже вариант, при котором дочь будет жить неделю к меня, неделю у него. Я просто не понимаю этих противоречий между его словами, намерениями и его поступками. Я предполагаю,что совпадает кризис отношений и кризис его лично. Но от этого не легче. Я не понимаю человека, я не понимаю как реагировать, чего ожидать, на что надеяться, что делать и как себя вести. Знаю только, что я очень люблю его и хочу сделать максимум от меня зависящий,что бы попытаться спасти отношения и семью. 
      Ещё забыла добавить,что он предлагает никому из общих друзей и родственников не говорить об этом
    • Автор Esenia
      Всем привет! Весь наш брак часто ссоримся с мужем из-за его желания,чтобы я носила очень высокие ботфорты. У него пунктик на этом. Говорит, что только такое его возбуждает. Мне такая мода не нравится. Такие сапоги непрактичные и неудобные. Проблема еще в том, что купить красивые и удобные недорого практически нереально, а на дорогие и хорошие денег у нас нет.
      Он покупает китайские подделки понятно какого качества. Устала от того, что мы не можем договориться. Для него это прям важно. Не важна внешность, а важно вот это вот г..но. Как решить эту проблему?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...