Он женат и он доктор.

[Solara]

5 минут назад, Lana Smirnova сказал:

Мне нужно плечо, любовь, опора, новый смысл,  чтобы в меня вдохнули жизнь. Когда я с доктором , вот я будто оживаю. Это прекрасно.  И я его люблю.  Сейчас это важно.   

конечно...вот я и спрашивала с самого начала..а без доктора, что жизнь вообще пресная?

как вы жили до встречи с доктором?

[Lana Smirnaya]

12 минут назад, Nadja сказал:

Благодарю за откровенность. Большая и дружная семья могут не дать того, что нужно. И это не обесценивание, это констатация факта. Возможно определенный паттерн семейных отношений, который вы увидели у бабушки и дедушки. И хотите себе такой же, но с мужем не сложилось как понимаю.

Поработайте с психологом по нескольким вопросам: по отцу и его отсутствию, своего отношения к себе и к свои чувствам, тем которые вы не позволяете себе. И по поводу того, что ваши границы пробивают, а вы нейтральна и ответить не можете. 

И если проявляется забота, внимание от мужчины - вас сразу крыть начинает. Это не про баланс. 

 

 

Спасибо.  Про границы. Я нейтральна, потому что я спокойна.  Я могу ответить.  Могу сковородой приложить.  Просто зачем.  Я или молчу.  Или пойду в разнос.  А при детях ещё скандалить . Мне не горячо не холодно.  Я занимаюсь Ци-гун, и умею сбросить отрицательную энергию и накопить чистую, так собственно и решаю этот вопрос.  

Заскоки у мужа не каждый же день.  Бывает и затишье.  

3 минуты назад, Brungi сказал:

конечно...вот я и спрашивала с самого начала..а без доктора, что жизнь вообще пресная?

как вы жили до встречи с доктором?

Последний год когда начался кризис с мужем пресная.  До кризиса нет.  И любовь бурные сексуальные отношения, ходили куда -то чаще.  Сейчас ходим с детьми развлекатьсчя, но уже не так. Я все организую.  Ему не надо.  Пока соберёшься можно что раз быть на грани ссоры.  

А ещё, знаете что. Сделала  я одну тупость, у него в соцсетях была типа ссылка на пост, на другого психолога, пост от тактильной терапии, о терапии танцами.  Я там оставила коммент, типа с что все зависит от человека, от пациента, от его личности и т.п., что все эта терапия может по разному отозваться.   Тактильность тонкая грань.  Вот типа фильм Грязные танцы.  Как тактильность вызввает страсть. 

 А вот вдруг он прочитал.  А вдруг он на мне поставил эксперимент.  Нет но это уже из области фантастики. Нельзя же так цинично.  Хотя он и не знал о том что у меня проблемы в браке.  В общем не знаю.   Но мысль такая скользит.  

 

[Solara]

9 минут назад, Lana Smirnova сказал:

Последний год когда начался кризис с мужем пресная

а он не знает что у вас кризис..у него все норм..

а почему вы так сильно не хотите с ним поговорить? просто понимаете что в этом нет смысла? типа чувств нет и ладно, что ж поделать..

вы так и не раскрыли почему вы не хотите с мужем обсудить ваши отношения? может у него есть другие отношения или проблемы какие-то? проблемы вашего ребенка не связаны с кризисом вашего брака?

 

[Lana Smirnaya]

7 минут назад, Brungi сказал:

а он не знает что у вас кризис..у него все норм..

а почему вы так сильно не хотите с ним поговорить? просто понимаете что в этом нет смысла? типа чувств нет и ладно, что ж поделать..

вы так и не раскрыли почему вы не хотите с мужем обсудить ваши отношения? может у него есть другие отношения или проблемы какие-то? проблемы вашего ребенка не связаны с кризисом вашего брака?

 

Он не хочет говорить. Отношений у него нет.  Это уже было ясно за год . Нельзя не заметить такое.  

Я же говорю мы говорим с ним, он отвечает "Какой кризис? Ты чо?  Все нормально. Так у всех.  У кого? Петровых(ну для примера фамилия), да у них показуха, типа романтика и т.д.  Я те говорю у всех так. Ты кина насмотрелась.    Так не бывает.  !" Типа того и говорит.  И все.  

 

[Andrey1968]

2 часа назад, Lana Smirnova сказал:

Случилась такая история.  Повела я ребенка к доктору кинезеологу,  о  еще и психолог.  Ну в общем, он работал с ребенком и в том числе сканировал и маму, как это бывает что мамы свои проблемы переносят на детей.  

Не суть.  Вернёмся к началу.   Мы пошли к нему, отменив другого доктора, этого врача нам порекомендовали, я сомневалась. Но решила по рекомендации лучше, чем не известно куда.  В общем приехали.  Ждали его.  Он подходит сзади "Это Вы меня  ждёте?" И как в кино , знаете, я поворачиваю голову, симпатичный, улыбается, сразу расположил к себе. В тот момент, прям с первого взгляда как мне показалось не было прям как-то сразу чувства. 

Ребенок сразу пошел на контакт.  Что удивительно. Он деликатный, внимательный.  После сеанса было такое лёгкое состояние, благодатное, радоваться, петь хотелось. Давно не было такого состояние.  После 2ой встречи с ребенком, я вдруг поймала себя на мысли что думаю о докторе все больше.  А, он стал говорить, что ему бы хотелось поработать со мной отдельно от ребенка, лично.  Хотя изначально я шла ну просто в сопровождении ребенка.  Когда он говорил что хочет поработать лично , он улыбался как-то.  Ну может, просто чтобы меня расслабить , непринужденое общение. Ну в общем, кольца я у него не видела на руке.  В его соцсети не было намека на наличие жены.  И думала , ну схожу на личную консультацию, будь как будет.  Сама то я замужем.  Но с мужем кризис.   В общем не суть.  В итоге, на личную консультацию не пошла, нашла в соцсетях его жену.  Хотя у него повторюсь , не отметки о браке, ничего, не фоток, нашла его старый профиль , фотку жены, ну в общем выяснила.  Жена. Дети. Все есть.  Думаю, ну зачем надо.  Женат.  Нельзя.   А меня уже колбасило.  Я осознаю что жду нового сеанса с  ребенком как глоток воздуха.  

Что покупаю наряды, косметику и т.д. Так вот.   Настала встреча.  Он работал с ребенком весь сеанс 1.5 часа. Потом начал работать  со мной. Проживание моментов некоторых из прошлого. Медитативная техника здесь и сейчас.  И он практикует телесно-ориентированую терапию.  Он начал показывать как держать руки, дышать, касаясь меня. Ну, ясно у меня пульс 200 наверное.  Я говорю что мне надо отойти, попить, я не могу продолжить технику , вскочила.  Он приобнял за талию усадил обратно сказал, что надо завершить технику , закончить как нужно не так резко.  

Затем, он дал отдых от терапии пару месяцев. Все это время я с ума схожу.  Я понимаю что влюбилась, что это не перенос.  Я понимаю как с ним мне хорошо и спокойно, в тоже время какие чувства мне открылись , я с юности так не влюблялась, не чувствовала такого.  Я понимаю что с ним мне было бы рядом комфортно по жизни.  У меня интуиция развита.  И я вижу, что этот человек,  ну у него такая личность, такой характер , в нем заложена эта чуткость, деликатность , бережливое отношение к ближнему, что это прирное.  Да, у человека могут быть недостатки в быту.  Но это мелочи. Храпит, там сопит, чавкает, ну условно говоря. В целом, он такой мягкий и нежный, хотя он может быть и балагуром, чувство юмора у него и умение веселиться на уровне , это я у его друзей всякие видео совместные видела.  

В общем, я не понимаю что мне делать.  Как относиться к этой истории.  Его действия, это врачебные действия или не только? Я не хочу уводить его, если же все взаимно.  Но что у него с отношениями в браке, кольцо не носит, отдыхают отдельно, она старше его.  Нет, я желаю ему счастья, если у него все хорошо, конечно же.  Но, я ощущаю что он нужен мне рядом, всегда, что наша встреча неслучайна возможно , что на что-то значит.  Я не могу ему это все сказать.  Он доктор моего ребенка.  Иначе в случае фиаско, все, я не смогу приводить ребенка, не смогу ему в глаза смотреть.  Я пыталась уехать , за город, в  глушь, подальше от всего , подумать,. забыть.  Поскольку он продолжал звать на индивидуальный сеанс.  Я не понимаю ничего.  Я не могу забыть, не могу убежать от себя и это чувство задушить.  Говорить с ним  об этом не могу.  Это замкнутый круг.  Что делать?

Не могу сказать, что с вашим ребенком(дай бог ему здоровья), но у вас синдром Хоца-Пороца.

[Lana Smirnaya]

Я так скажу о муже.  Я достаточно времени ему уделяла.  Не то что там , с появлением детей, я стала о нем забывать.  Ничего подобного.  Домашний очаг, уют, все поддерживала.  Интимные вечера. Все как надо.  Как говорят, как муж и жена стали родителями они называет друг друга "мам...", "пап...".  Вот. У него да ,такое обращение в преимуществе.  Редко когда по имени.  Тем более нет уже давно  ласковых прозвищ как раньше.  Когда я спрошу "А ты любишь меня ещё?" "Да люблю-люблю...ну иди пожарь картошку/помой ребенка /вынеси мусор" Ну на отвянь.  Вот так.    Спрошу , если любит, что позволяет себе хамить, грубить. "Да я устал..." "Усталость не повод так себя вести как было.  Не ищи оправданий.  "  Потом говорю "Слушай, если  я после твоих выходок, соберусь и уйду и приду утром.  И проведу время с мужчиной скажем!". 

На что муж говорит "Да , иди!" Я уж не пойму, думает не уйду чтоль.  

Как то вот так.  

[Олег Герт]

3 часа назад, Lana Smirnova сказал:

Я не могу ему это все сказать.  Он доктор моего ребенка.  Иначе в случае фиаско, все, я не смогу приводить ребенка, не смогу ему в глаза смотреть.  Говорить с ним  об этом не могу.  Это замкнутый круг.  Что делать?

Разумеется, никакого замкнутого круга нет: есть только Ваша эмоциональность, которая мешает спокойно проанализировать ситуацию )

Вы увлеклись другим человеком, это бывает с каждым.

Если у Вас есть настойчивая потребность выразить ему свои чувства, это имеет смысл сделать. Взрослым людям в таких ситуациях вообще лучше объясниться, в отличие от подростков...) Уважающий Вас и себя человек никогда не злоупотребит Вашими чувствами: если он не может ответить Вам взаимностью, Вы об этом сразу узнаете.

Разумеется, в случае отсутствия взаимности это будет неловкий момент для обоих. Но это единственный способ перестать питать травмирующие иллюзии...

И, разумеется, этот разговор никоим образом не повлияет на его дальнейшую работу с Вашим ребёнком.

Если же Вы не чувствуете в себе настойчивой потребности поделиться чувствами, то такой разговор будет излишним. Повторяю: ориентироваться следует исключительно на свои ощущения, безо всякой оглядки на то, что он, по Вашим предположениям, чувствует и думает и ответит ли он взаимностью, или нет...

 

[Solara]

1 минуту назад, Lana Smirnova сказал:

Я так скажу о муже.  Я достаточно времени ему уделяла.  Не то что там , с появлением детей, я стала о нем забывать.  Ничего подобного.  Домашний очаг, уют, все поддерживала.  Интимные вечера. Все как надо.  Как говорят, как муж и жена стали родителями они называет друг друга "мам...", "пап...".  Вот. У него да ,такое обращение в преимуществе.  Редко когда по имени.  Тем более нет уже давно  ласковых прозвищ как раньше.  Когда я спрошу "А ты любишь меня ещё?" "Да люблю-люблю...ну иди пожарь картошку/помой ребенка /вынеси мусор" Ну на отвянь.  Вот так.    Спрошу , если любит, что позволяет себе хамить, грубить. "Да я устал..." "Усталость не повод так себя вести как было.  Не ищи оправданий.  "  Потом говорю "Слушай, если  я после твоих выходок, соберусь и уйду и приду утром.  И проведу время с мужчиной скажем!". 

На что муж говорит "Да , иди!" Я уж не пойму, думает не уйду чтоль.  

Как то вот так.  

ну он просто привык ко всему..он вас воспринимает уже как нечто само собой разумеющееся....это потому, что вы молчите..не доносите свою боль...вы терпите всё это ради детей, ради себя...а муж не чувствует вашего одиночества, он грубого помола, живет и живет себе...типа, что ты там надумала, иди свои дела бабские делай и молчи...

если захотите и придет момент, донесете свою боль, чтобы он УСЛЫШАЛ-пока он не слышит или не хочет слышать

[Инверсия]

3 часа назад, Lana Smirnova сказал:

Его действия, это врачебные действия или не только? 

Его действия - это непрофессиональные действия. Его обаёвывание вас вредит вашему излечению - он только больше проблем создал.  Психолог должен уметь держать дистанцию и уметь дать понять клиенту о недопустимости личных отношений - иначе это элементарный кобель, решающий свои детские комплексы, когда красивая девочка в классе ему отказала.

[Вадим_78]

Сходили к психологу - психологических проблем добавилось. Ну что сказать? Настоящий профессионал.

[LadyRose]

2 часа назад, Lana Smirnova сказал:

Я путаю его методы с симпатией или нет? Я ему не безразлична или нет.   Как это понять? 

Дождитесь последнего сеанса и предложите выпить вместе кофе. Кофе ни к чему не обязывает и всегда можно сослаться на то, что он просто интересный собеседник Признаваться в чувствах точно не надо. Даже есть взаимная симпатия, то это всего лишь симпатия и признание в любви может просто отпугнуть. 
Вы сейчас влюблены в образ, идеальный такой. Если все оставить как есть - вы ещё долго можете так сохнуть по этому доктору. Встреча и разговор помогут вам получше узнать его, может они вовсе и не такой чудесный, а может и наоборот

[Lana Smirnaya]

1 час назад, Инверсия сказал:

Его действия - это непрофессиональные действия. Его обаёвывание вас вредит вашему излечению - он только больше проблем создал.  Психолог должен уметь держать дистанцию и уметь дать понять клиенту о недопустимости личных отношений - иначе это элементарный кобель, решающий свои детские комплексы, когда красивая девочка в классе ему отказала.

Он лечит не меня.  А ребенка.  Ну,а меня заодно сканирует,так как я проводник между ним и ребенком. 

1 час назад, Вадим_78 сказал:

Сходили к психологу - психологических проблем добавилось. Ну что сказать? Настоящий профессионал.

Я к нему назад не со своими делами , а как сопровождающее лицо. 

1 час назад, LadyRose сказал:

Дождитесь последнего сеанса и предложите выпить вместе кофе. Кофе ни к чему не обязывает и всегда можно сослаться на то, что он просто интересный собеседник Признаваться в чувствах точно не надо. Даже есть взаимная симпатия, то это всего лишь симпатия и признание в любви может просто отпугнуть. 
Вы сейчас влюблены в образ, идеальный такой. Если все оставить как есть - вы ещё долго можете так сохнуть по этому доктору. Встреча и разговор помогут вам получше узнать его, может они вовсе и не такой чудесный, а может и наоборот

Да не умею я так инициативу проявлять.  С для этого через чур скромная.  Я думаю, может ему как врачу какой-то подарок подарить, может как то сможет помочь, но пока не вижу как.  

[Вадим_78]

1 час назад, Lana Smirnova сказал:

Он лечит не меня.  А ребенка.  Ну,а меня заодно сканирует,так как я проводник между ним и ребенком. 

Я к нему назад не со своими делами , а как сопровождающее лицо. 

Да не умею я так инициативу проявлять.  С для этого через чур скромная.  Я думаю, может ему как врачу какой-то подарок подарить, может как то сможет помочь, но пока не вижу как.  

Помочь чему? Подкатить к женатому мужчине? 

[Lana Smirnaya]

16 минут назад, Вадим_78 сказал:

Помочь чему? Подкатить к женатому мужчине? 

Узнать есть ли у него ко мне что-то.  

[Вадим_78]

14 минут назад, Lana Smirnova сказал:

Узнать есть ли у него ко мне что-то.  

Зачем?

[Lana Smirnaya]

5 минут назад, Вадим_78 сказал:

Зачем?

 Вдруг это взаимно.  Может у него тоже в семье все сложно.  А может мы можем быть вместе.  

[Вадим_78]

14 минут назад, Lana Smirnova сказал:

 Вдруг это взаимно.  Может у него тоже в семье все сложно.  А может мы можем быть вместе.  

Т.е. если у него есть какие то проблемы в семье вы хотите воспользоватся этим, и стать любовницей, а в перспективе увести из семьи?

[Lana Smirnaya]

6 минут назад, Вадим_78 сказал:

Т.е. если у него есть какие то проблемы в семье вы хотите воспользоватся этим, и стать любовницей, а в перспективе увести из семьи?

Любовницей, нет.  Никогда.  

Просто же бывает так, двое людей оба в браке, но брак у обоих себя изжил, любви нет, муж/жена чужой человек.  Вот они встречаются.  Взаимные чувства.  Они же имеют шанс быть счастливы.  Не мучить себя , своих супругов не мучить, вдруг и супруги найдут свой путь и все будут счастливы.  

Вот так представляю себе подобные ,запретные, так сказать чувства.  

Но  них запретного в счастье и любви.  Запретно жить с тем кого не любишь,  и этот человек это понимает тему плохо и тебе.  Кому это надо? А жизнь одна. Нужно быть счастливым в этой жизни.   

Что в этом плохого?

Главное осознанно сделать это выбор, принять это решение.  

Если даже у него скажем тоже сложные отношения с женой,  не факт что я та самая, я это понимаю.  

И если он скажет,  что все хорошо и любит ее, то я буду рада за него, ведь он мне небезразличен.  

[Вадим_78]

14 минут назад, Lana Smirnova сказал:

Любовницей, нет.  Никогда.  

Просто же бывает так, двое людей оба в браке, но брак у обоих себя изжил, любви нет, муж/жена чужой человек.  Вот они встречаются.  Взаимные чувства.  Они же имеют шанс быть счастливы.  Не мучить себя , своих супругов не мучить, вдруг и супруги найдут свой путь и все будут счастливы.  

Вот так представляю себе подобные ,запретные, так сказать чувства.  

Но  них запретного в счастье и любви.  Запретно жить с тем кого не любишь,  и этот человек это понимает тему плохо и тебе.  Кому это надо? А жизнь одна. Нужно быть счастливым в этой жизни.   

Что в этом плохого?

Главное осознанно сделать это выбор, принять это решение.  

Если даже у него скажем тоже сложные отношения с женой,  не факт что я та самая, я это понимаю.  

И если он скажет,  что все хорошо и любит ее, то я буду рада за него, ведь он мне небезразличен.  

А если он вполне любит свою супругу вы продолжите мучить мужа?

[Lana Smirnaya]

4 минуты назад, Вадим_78 сказал:

А если он вполне любит свою супругу вы продолжите мучить мужа?

Будем решать. Сейчас важно решить что с этими чувствами будет дальше , почему так случилось, я себе не представляла что со мной такое может быть.   

Муж не особо и страдает, ему пофиг.  

[Аглая]

7 минут назад, Lana Smirnova сказал:

Вот они встречаются.  Взаимные чувства.  Они же имеют шанс быть счастливы.  Не мучить себя , своих супругов не мучить, вдруг и супруги найдут свой путь и все будут счастливы.  

Вот так представляю себе подобные ,запретные, так сказать чувства.  

Всё же это - перенос, потому что Вы, не зная этого человека, разместили в нём свои надежды. И, возможно, даже контрперенос - с его стороны, если у него действительно не всё ладится в браке. В любом случае личные отношения с Вами для него - нарушение профессиональной этики. О возникновении переноса можете сказать спокойно - это не шокирует специалиста. скорее польстит ему, как профессионалу. Он  умеет справляться с ним, как с рабочим инструментом и обеспечивает Вашу безопасность в терапевтическом процессе. Если же Вы не почувствуете расслабления и безопасности после выражения ему своих эмоций от вашего взаимодействия - специалиста лучше поменять. Это означает, что он не справляется, потому что ему на Вас не хватает внутреннего ресурса.

[Коламбия_Пикчерз]

Я читаю и мне страшно)

Доктор, который лапает пациентку, пациентка, которая заранее придумала, что у доктора всё плохо в семье и его срочно надо оттуда увести

Вот так попадешь к мужчине-гинекологу, будучи уверенной, что он Врач, а он там оказывается сладострастно разглядывает предмет работы)))

Про

23 минуты назад, Lana Smirnova сказал:

у него скажем тоже сложные отношения с женой

 

ПОЧЕМУ?? Герасим утопил муму... Почему вы так думаете-то?! Какие у вас предпосылки к тому, чтобы так думать?

И с легкостью собрались заниматься своими чувствами с доктором. Конечно, в семье всё будет сложно, если вы туда полезете.

Мне никто не изменял и я никому не изменяла, так что какие-то личные травмы я на вашу ситуацию не натягиваю. Но читаю и реально охереваю.