Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Смерть близкого. Мы с мамой не можем его отпустить


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, у меня 2 года назад умер папа от онкологии. Все это время мы с мамой не можем его отпустить, первый год мы плакали каждый день, сейчас все же легче. Он снится мне чуть не каждую ночь,сны страшные, иногда я боюсь засыпать , стала ложиться в 4 утра. После этих сновидений чувствую себя плохо, нервно и тревожно. Сплю только со светом. Помогите мне пожалуйста..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обратитесь к психотерапевту вместе с мамой. Вам назначат медикаменты, пролечитесь. Жизнь продолжается. Ваш папа  наверняка хотел бы, чтобы вы жили спокойно и счастливо, а не сходили с ума.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Юлия5553535 сказал:

Здравствуйте, у меня 2 года назад умер папа от онкологии. Все это время мы с мамой не можем его отпустить, первый год мы плакали каждый день, сейчас все же легче. Он снится мне чуть не каждую ночь, сны страшные, иногда я боюсь засыпать , стала ложиться в 4 утра. После этих сновидений чувствую себя плохо, нервно и тревожно. Сплю только со светом. Помогите мне пожалуйста..

По любому нужно как-то сменить обстановку. Временно или по возможности совсем. А дальше, конечно обратиться  к специалисту. Лучше к психотерапевту и постараться избегать медикаментозного вмешательства.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Держал мать за руку когда она умерила от онкологии... Сочувствую!!! Но пережить придется...

Чем Вы сильнее переживаете тем самым вы усиливаете эти переживания. Я у гроба рыдал.... :( но дальше прошло 8 лет. Родил пацана, отец (будь здоров) ездим радуем. ДВИГАЙТЕСЬ!!!!!

30.09.2020 в 12:00, Юлия5553535 сказал:

Здравствуйте, у меня 2 года назад умер папа от онкологии. Все это время мы с мамой не можем его отпустить, первый год мы плакали каждый день, сейчас все же легче. Он снится мне чуть не каждую ночь,сны страшные, иногда я боюсь засыпать , стала ложиться в 4 утра. После этих сновидений чувствую себя плохо, нервно и тревожно. Сплю только со светом. Помогите мне пожалуйста..

Мои искренние соболезнования....Папа сделал так чтобы ты продолж(ила)ала жить Смерть только прижимает.... Не буль с МАМОЙ... неделю две.... три.... она тоже должна пережить. Не замещай 5его.!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Ирина111
      Заранее спасибо всем кто прочитает. Нужно выговориться. 
       
      Папа умер из-за алкоголя в январе 2014 г., упал на улице и получил ЧМТ, не вышел из комы. Периодически мне снятся сны на одну и ту же тему. Он куда-то пропал, его нет уже очень долго с нами, и вдруг мы его находим. Он снова с нами и я прошу его больше не пить. Он никогда не говорит со мной во снах, только я - и чаще всего прошу порвать с алкоголем. Сегодня приснилось что мы гуляем вместе, он держит меня за ручку как маленькую. Я иду по какому-то выступу, и держусь за руку с ним. И сегодня во сне он сказал: "Помнишь, прямо как в детстве." В этот момент меня настигло ощущение счастье, что папа наконец-то рядом. И снова: "Папа, только не пей больше пожалуйста. Без этого ведь хорошо, и мы все вместе."
       
      Я понимаю откуда такие сны. Я чувствую вину, что не остановила его, возможно все сложилось бы иначе. Хотя с другой стороны понимаю, что если не в этот день, так это произошло бы в другой. Для понимания картины рассказываю: В октябре 13 года папа сорвался и снова запил. До этого не пил 5 лет, и это было реально достижением. Мы с мамой старались его контролировать, а в тот день когда он решил уйти из дома, поняли что он в магазин за бутылкой. Пошли с ним, чтобы не допустить этого. В общем, все закончилось тем, что он зашел в букмекерскую контору (увлекался ставками), мы остались ждать на улице. Затем зашли погреться в зоомагазин рядом. Я решила оставить маму там и пошла следить за папой, чтобы он никуда не ушел от нас. Он вышел и быстро стал уходить, я за ним. Мы начали ругаться, я держала его как могла. В результате мои нервы не выдержали, я выпустила его и крикнула фразу: "Я тебя никогда не прощу". Побежала в магазин за мамой, сказать что папа убежал и что не смогла его удержать. 
       
      В той стороне куда он ушел, мы его не нашли. Мама сказала не переживать, типа нагуляется придет. Но глубоко в душе я кажется понимала что это ошибка. Когда мы шли обратно домой, я смотрела на противоположную сторону дороги в надежде увидеть его. А вечером нам поступил звонок уже с больницы, что он упал у крайнего подъезда соседнего дома. Не дошел совсем немного...
       
      Сама я понимаю, что не нужно так заморачиваться на прошлом, а если помнить то только хорошее. Хорошего и правда было много. Но периодически накатывает чувство вины, плюс еще и навязчивые негативные мысли, страхи. Еще мне кажется я слишком часто вспоминаю прошлое, буквально живу им. Хочу избавиться от этого чувства..
    • Автор Murr_ka
      Добрый день! 5 дней назад умер мой папа  Он очень болел и вылечить его было нельзя. Умер тихо. Я испытываю чувство вины, что хочу жить дальше и смирится с тем, что его нет. Уговариваю себя, что ему там хорошо, что он не будет расстраиваться, если я перестану за ним плакать и продолжу жить дальше полной жизнью, но это не помогает :( слезы льются сами, отовсюду "держись", а по факту даже некому поплакать в плечо и рассказать, какие теплые воспоминания о нем и смешные истории. О грустном не вспоминается, вообще не могу злится ни на что. И все кажется, что он просто поехал к сестре в село , на пару недель, как часто делал. Не могу принять реальность. Каких-то два противоречивых чувства , умом понимаю, что его нет, при этом стыдно перестать горевать, и при этом не могу до конца принять, что его нет. Помогите пожалуйста, я не понимаю, как избавится от чувства вины :(( сон нарушился, делать ничего не могу, в голове только эти мысли
    • Автор Cyril
      Тест на онкомаркер легких показал 4.01, при норме 3.3, а я не могу бросить курить...Что делать? Я умру?
    • Автор LeoNik
      Здравствуйте. У меня возникли очень страшные моменты в моей жизни, которые я не могу пережить никак, этот год выдался для меня ужасным кошмаром, 23 октября умер мой родной отец, которому даже не было 50-ти лет и по ошибке врачей его не стало, это самое больное событие которое я не могу пережить и постоянно меня клонит в стресс и депрессию, которая ничем и никак не подавляется, хоть и иногда помогает отвлечься тот же ютуб или официальная работа, но на работе я был вместе с отцом, это место тоже меня кидает в воспоминания и порой даже во время работы я не могу смириться с утратой, хоть мы и работали по разным должностям, но в перерывах я его всегда посещал и обедали вместе и шутили, у меня был самый лучший в мире отец, теперь его не стало, как можно было не увидеть аппендицит, у нас в городе работают просто самые ужасные врачи, им даже мама говорила что это аппендицит, но они отказались верить в это и просто смотрели как умирает мой отец, ещё возможно виновата эпидемия, но я не верю в это, ведь удаление аппендицита настолько простая операция что я до сих пор ощущаю, что отец всегда находится рядом со мной и у меня бесконечные ассоциации, я даже перестал проявлять любовь к своей жене, сама любовь и чувства есть, но я не могу этого показать, потому что я тут же закрываюсь и меня снова одолевает депрессия, ведь мне итак знакомы случаи, когда дети не переживали смертей родной матери или отца и кидались в петлю или с крыш, я естественно этого не буду делать, потому что это удел слабых людей и далеко не решение, я понимаю что нужно жить дальше как-то и принять, но я не могу, меня много чего общего разделяло вместе с отцом и внезапная смерть просто сломала мне жизнь будто, я знал что 2020 год ужасный в последнее время, да и в принципе он ужасный, но чтоб настолько, я никогда бы не подумал что это коснётся нас, потому что даже моя мама не знает как заполнить теперь пустоту в доме после смерти отца, наша жизнь полностью перевернулась, ещё и долги кредитные от отца с миллионом с лишним рублей, даже тут не знаем что делать ведь страховок не было никаких и он их не брал, мы не зарабатываем столько чтобы отдавать их, даже новый год после всего этого не охота отмечать, мы полностью подавлены, тем более я.
       
      Мало того что произошла смерть родного отца, которая ничем не перебивается, так моя мама постоянно упрекает мою жену и тёщу в том, что те занимаются черной магией и чуть ли не они убили моего отца, неужели люди в 21 веке до сих пор верят в приметы и в прочее мракобесие? Как они ещё воду через телевизор у Кашпировского не заряжали, хотя откуда мне знать, я ведь этого не видел и не спрашивал. Моя мама ещё любит ездить к бабушке, якобы та всё видит и всё знает и ещё пообещала маме оберег, который на секундочку стоит около 3 тысяч рублей, неужели эти деньги нельзя потратить на погашение тех же кредитов или прожить почти целый месяц питаясь едой? Почему моя мама верит во всяких бабушек и прочее мракобесие, что ей правит, я ей объясняю что ничего этого не существует, ни сглаза, ни порчи, ни магии и ничего того, что придумал простой народ когда-то в древние времена или откуда-то прямиком из СССР, но она говорит мол я её не слышу и моя жена уже прикормила меня и приворожила, я просто уже молча реагирую на всё это и не понимаю как оградить собственную мать от этого суеверия и мракобесия, мало того что отец умер, так она ещё глубже себя в эту яму зарывает и та же бабушка мне утверждает, что я с женой якобы умру и угроблю свою мать или чуть ли не стану инвалидом в клинике, якобы моя жена этого добьётся. До нашего брака это было даже летом, но мы думали что свадьба спасёт ситуацию и маме придётся принять мою девушку, но когда она узнала о свадьбе, она думала что я предал её и отказалась со мной контактировать, просто благодаря папе я снова стал общаться с мамой, якобы тот сказал что это моя жизнь и в праве мне решать что будет и не ставить мне выбор, но папы не стало и песня заиграла по новой ещё сильнее, а тут она решила узнать у бабушки умер ли папа своей смертью и та сказала что это действительно так, серьёзно? То есть не видно было изначально что в больнице врачи просто забили на папу и смотрели как он умирает, поставив ему панкреатит и ложью сказали что вскрытие показало, мол желудка нет, только через знакомых узнали что желудок цел и просто пошёл перитонит от аппендицита, да, тут я не договорил, но она решила мол убедиться у бабушки, я удивлён что она не сказала ещё, что это моя жена своей магией убила папу, тут бы я совсем посинел и не знал что было бы со мной. Так ещё бабушка та "ясновидящая" дала выбор между матерью и женой, это как отрубить руку левую или правую, если мне не изменяет память, то давать такие выборы большущий грех, не так ли? Тогда почему такое мракобесие здесь наблюдается и та бабушка сама же церковная сама себе же и противоречит, по моему тут секта какая-то, потому что я видел эти очереди ещё лет 12 назад, когда моя мама якобы от приворота папу избавляла, потому что тот гулял по любовнице, только у него самого появились мозги оттуда сбежать и вернуться в семью, но мама свято верит что случился отворот. Ну и спустя 12 лет мама решила обратиться к бабушке потому что меня приворожила жена, к слову мы уже расставались из-за этого, мама была счастлива, почему я не удивлён, только я вернулся к девушке и сам же позвал её в ЗАГС, потому что предложение я делал ещё в новый год этого года, моя мама думает что меня снова приворожили и я залез в дерьмо и как только у меня появилась девушка, мама утверждает что в семье всё пошло по одному месту, да, виноват исключительно во всём теперь я.
       
      Всё началось вообще с того, что тёща с девушкой не особо были готовы знакомиться с моей мамой, мама не понимала как такое может быть и почему не готовы, поэтому решила надавить на то, что это якобы неуважение к людям и она должна знать, с кем встречается её сын, отсюда то вся чушь с приворотами и началась с магией. Потом из-за того, что моя девушка якобы сидела ко всем спиной и не смотрела людям в глаза и не разговаривала ни с кем, моя мама тоже пришла к выводу, что девушка моя зло, только вот на секундочку прошу заметить, что когда я познакомился с женой, она даже и со мной практически не разговаривала, потому что стесняется и боится людей, она практически выросла с матерью и росла почти без отца, отцовской любви она толком и не получала, отсюда и следует вывод о её поведении, только мама в этом не уверена и уже в знаке зодиака Стрелец, кем является моя девушка, в начале нашего знакомства мама подтвердила, что все Стрельцы шлюхи практически и жена будет шляться по мужикам и по барам с клубами, ну и надавила на то что та якобы не работает, только жена пошла работать в бар официанткой, маму опять это не устроило и сказала что она в баре себе найдёт мужика, она не продержалась и двух недель и уволилась, постоянно плакала о том, почему моя мама не может её принять никак, даже СМСки и то писала, мама говорила что моя жена лицемерка и несёт полнейшую чушь и не может это читать даже. Моя жена даже не курит и не пьёт, отсюда она ведёт здоровый образ жизни, она даже со мной не хотела отношений потому что у неё было полное недоверие парням, потому что она в 16 уже не была девственницей, за это мама тоже успела зацепиться, мол в 16 уже со всеми парнями, только был у неё один парень и отношений не было очень долгое время, отсюда и появилось недоверие к парням, потому что там обещали золотые горы, но её просто кинули, но мне очень она рада, потому что не думала, что найдёт такого как я и снова может довериться кому-то спустя столько лет. Как умер мой отец, маму не устроили СМСки из ряда, что жена мне писала, что любила моего отца и прочее, и мама говорит как можно любить того, с кем никогда не общался, но жена хоть и очень редко видела моего отца, но она знала как любил его я, к тому же человека не зная можно и любить душевно, откуда у моей мамы столько зла? Почему она считает это лицемерным? Хотя и моя сестра родная тоже так посчитала и однажды ей тоже не понравилась, что жена села спиной к сестре, только вот прикол в том, что у сестры в квартире по другому и ни сесть было и мест на кухне было мало, когда мы пришли попить к сестре чай, жена была постоянно лицом ко мне, потому что от меня она чувствует защиту и опору, хотя я её приучил уже к социуму и она начала общаться с людьми, но такое ощущение, что с моей мамой она никогда не сможет ни то что подружиться, даже заобщаться. Маме не понравилось, что все подарки, которые дарились моей жене выбрасывались, мне это тоже не нравилось, но жена это делала с тем понятием, что моей маме она не нравится, но делает подарки какие-то, тоже являлось лицемерием, когда уже речь заходила наполовину о магии и прочей мракобесии, естественно, как ещё человеку не поступить, если можно просто выкинуть подарок от того, кто клеветал на тебя.
       
      Помогите нам пожалуйста, я не знаю что мне делать, я не могу пережить смерть отца, я не могу жить с матерью которая верит в эту чушь, что мне вообще делать, к кому обращаться, я не могу пережить смерть отца и не могу пережить то, что творит моя мать, которая верит во всю чушь и отдаёт деньги за обереги непонятным бабушкам. Мне 24 года, жене 22 будет в конце ноября, и чтоб никто не думал, что я женился только лишь потому, чтобы доказать маме что ей придётся принять девушку, нет, это было исключительно моим решением, на что моя девушка, будучи уже женой, очень рада и счастлива со мной точно также, как и я с ней очень счастлив, но мама уверена в обратном. Спасибо заранее за помощь!
    • Автор isokolova
      Добрый день! Меня зовут Ирина.
      Вот уже несколько недель мой муж лежит в больнице. Состояние классифицируется врачами, как "стабильно тяжелое". Диагноз - Вальденстрема.
      Очень сильный человек тает, как свеча, а я ничем не могу помочь. На работе говорят, что от меня только уже тень моя осталась. А я ни о чем другом думать не могу. Прихожу к нему в больницу, поддерживаю, как могу, но сил все меньше и меньше. Поговорить не с кем, и поплакаться тоже некому. Вот и реву дома в одиночестве.
      Я очень сильный человек, и жаловаться на жизнь не привыкла. Но он - это все, что у меня есть в жизни. Больше никого. Ни родственников, ни друзей, ни даже хороших знакомых - никого нет. Может кто-нибудь может подсказать форум, где можно получить поддержку, чтобы не чувствовать себя так паршиво?
    • Автор Любопытная
      Всвязи с плохим здоровьем уже около 5 лет живу в состоянии апатии.
      В детстве я получила травму позвоночника. Травма вызвала онкологическое заболевание. И с годами мое физическое состояние стало ухудшаться, если конкретнее то, я не могу согнуть спину, не поднимается 1 рука, не могу нормально ходить, не могу сидеть, не открывается челюсть и трудно глотать.
      Когда то я увлекалась плаванием и рисованием, то есть я помню те ощущения когда делая что то , ты получаешь удовольствие просто от процесса. В то время как сейчас мне не интересно ничего, абсолютно ничего. По началу меня спасали сериалы, фильмы и книги, от них я получала удовольствие. Сейчас полный ноль. Чувствую себя максимально разбитой.
      Принять себя не могу, не получается.
      Интересов нету.
      Здоровья нету.
      Друзей нету.
      И вот переходя к тому что мне трудно глотать, бывает так что я давлюсь таким образом что начинаю задыхаться, естественно срабатывает инстинкт самосохранения. И после, мне становится еще хуже. Так как я сначала умираю, а потом продолжаю существовать, существовать в теле которому не рада.
      Выходит смерть обходит меня стороной, хотя морально мне кажется я давно уже мертва.
      Мне сейчас всего 22 года, а такое ощущение что наступила глубокая старость.
      И вот как, как мне справится с этим отчаянием? как выйти из апатии?
    • Автор Какжетак
      Помогите, пожалуйста, справиться с собой. В феврале этого года диагностировали рак. Как любой нормальный человек, была оглушена случившимся, но потихоньку, с помощью близких (и флуоксетина) смогла нормально существовать, обследоваться, лечиться, не изводя себя и родных рыданиями. Прошла два курса предоперационного лечения, вроде пришла в себя, научилась жить в своей новой реальности, флуоксетин не принимаю. На днях обнаружились подозрения на злокачественный процесс в другом органе (метастазы? последствия лучевой терапии? )... 
      Помогите перестать рыдать, не сейчас конкретно, а вообще. Очень жалко мужа, ему и так нелегко, а я своими слезами добавляю ему страданий. 
      Разные умные вещи себе говорю, отвлекаюсь на хобби, домашнее хозяйство и т. п. Не помогает. Очень хочу стать нормальным человеком в психологическом отношении. 
    • Гость tig71
      Автор Гость tig71
      Очень плохо! Самого родного  для меня человека, мою маму завтра веду к онкологу. Мне так плохо в жизни еще никогда не было.
    • Автор Invite
      Всем доброго времени суток.
      Начну наверное с самого начала. Ещё 4 года назад я жил обычной жизнью. Но случилось то через что проходит каждый кто имеет родителей, в один день не стало отца, он вышел в аптеку за лекарствами для внука и его не стало. Наверное это и стало отправной точкой в моей ситуации, так как опозновал его я. То что я увидел помню и сейчас все до мельчайших подробностей. Он болел сердцем, но это произошло так неожиданно что я начал просто бояться что со мной произойдет тоже самое. Начались панические атаки, скачки давления, страх  и ужас смерти просто накрывал в любой момент. Мне стало страшно выходить одному и находится дома одному. До этого момента я был просто фонатом одиночества, любил гулять часами по лесу, фотографировать, выезды на природу и просто посидеть один. После похорон я ещё не так сильно представлял что со мной происходит, но мне пришлось отвезти мать к сестре, а возвращался я одни на поезде. В поезде меня тресло всю дорогу, эти 1.5 суток я не забуду. Приехав добравшись до дома пару дней все было нормально, но потом все вернулось обратно. Все панические атаки приходят когда я остаюсь один и даже если я дома не один , а все спят меня накрывает. Соответственно когда давление под 180 вызывал скорую. В таком кошмаре прожил почти 1.5 года. В какой-то момент все утихло, я снова начал гулять, не один конечно, но уже спокойно мог ходить в магазин. Я проверил здоровье все в пределах нормы. Сестра, а она у меня невролог, давно говорила мне сходить к психологу или предлогала выписать антидепрессанты. Но я хотел справиться с этим сам. Не хотелось пить таблетки и чувствовать себя как под "водой". И вот пол года назад не стало мамы, она болела и впринципе я и мы все были готовы к этому. Но случилось так что она ушла в прямом смысле слова на моих глазах. Потом нам сказали что она болела пнивмонией, хотя сестра говорила что это кашель она привезла ее нам за 2 недели до случившегося. И вот снова все вернулось. После смерти мамы, у меня появился кашель, тут снова паника это пневмония, сдал анализы, все что сказали что рисунок усилен, так как я курю это возможно. Но кашель так и не проходит. На этом фоне и с паническими атаками я уже наверное всех замучал. Самое страшное что опять стало страшно выходить из дома, оставаться одному. Друзья меня не понимают, говорят что ты не переживай и все, но это сложно сделать, приходится переключаться, отвлекаться, но опять же не всегда срабатывает. Говорят нужно расслабиться, просто у меня 4 детей и расслабиться ну никак не выходит, стрессы это просто часть моей жизни, но одно дело стресс из-за домашних воплей детей, другое же панические атаки. Я понимаю что всё это и не даёт наверное мне вылечиться...
      Просто сейчас я наверное уже до конца  вымотался, чувствую что сил бороться самому и без таблеток нет. Я не могу выйти из дома один, если даже выхожу с семьёй, меня все равно накрывает, бессонница, ощущение что все время натянут как струна, дома тоже все начинает раздражать. Иногда просто хочется все бросить или же пусть все закончится поскорей, не подумайте я не хотел сводить счёты. 
      Я хотел спросить совета, может на самом деле начать принимать антидепрессанты? Так как сейчас встал вопрос о поиске работы, раньше я работал на дому так сказать, но теперь...вообще не представляю как мне работать, да просто как добраться или попасть на собеседование. 
      Подскажите, может кто был в похожей ситуации?
      Рад буду любой помощи.
      Заранее спасибо.
    • Автор Виолетта35
      Здравствуйте.
      Почти год назад, от рака, умер мой папа.(55 лет)
      Мне 29 лет, сама год назад стала мамой.
      Предъистррия:
      У меня с отцом были не очень хорошие отнашения. Вообще можно сказать что он с нами (мама, я и сестра) почти не жил.
      Когда мы жили в России он иногда к нам приходил, но родители не были разведены, хотя это не было похоже на семью. Но так как мы кавказсцы, то это было не принято и мама не хотела разводиться и "позориться".
      Он никогда не работал, у него была какаята фоббия от работы, хотел только на себя, бизнес какойто. Потом уехал в Москву, потом заграницу и мы его вообще почти и не видели несколько лет, только по телефону общались. Наша мама очень сильная, ну покрайней мере её жизнь заставила. Работала воспитательницей в дет.саду, но этой зарплаты не хватало, из за этого она продавала вещи на базаре. Когда он ещё был в нашем городе и бывал у нас, часто были ссоры, мама приходила уставшая с базара (ей было очень тяжело и физически и морально), а он дома отдыхает. Так конечно ей было обидно почему она женщина должна работать на двух работах, а он не работает. Ничего не помагало!
      Потом когда он уехал в другую страну, стало морально немног легче ей, потаму что не видела его лежащем на деване.
      Потом и мы уехали через несколько лет, мне было 12. Он и там не работал. Он жил с мамай (он был очень привязан к своей маме, и это во многом и мешало тоже) и братом. Мы приехали к ним, потом сняли квартиру и опять всё началось. Ссоры из за работы, он то приходил, то нет. А мы и я лично так привыкли жить без мужчины, что было лучше когда он не приходил и было спакойнее. Он в общем не плохойбыл, очень общительный, у него столько друзей было. Но как отец вот не состаялся. Когда выпивал, он просто менялся, становился очень грубым и страшным. Я ему сразу сказала (когда мне было 13), что если поднимет на маму руку, сразу звони в полицую, он тогда смеялся (слава Богу до этого не дошло). Но с ним в пьяном виде нельзябыло разговаривать, сразу кричал на маму кагбудто она нас настраивает против него, как будто мы сами не видели что происходит ( она ниразу плохо про него не говорила). А у меня тоже сложный характер, и я не могла на это смотреть и ругалась с ним, и с мамай ругалась, говорила что бы выгнала его. Чувств к нему почти не было, кроме отрицательных. Часто она говорила ему что бы больше не приходил, проходило время, опять возвращался. Иногда у него были деньги, потаму что он играл в карты и у он часто снимал места что бы туда приходили играть, и эта ещё одна причина ссор. К нам даже приходили жены тех мужчин которые там проигрывали и просили у моей мамы что бы она сказала отцу и их не пускали. А мама бедная что могла сделать, и для неё это был позор и для нас. Я когда выросла и встречалась с парнями, я не знала что говорить об отце, где работает, я боялась этих тем и стеснялась что он не раьотает, что парень о бо мне подумает. Вот так шли годы и он не менялся и бедная моя мама ничего не могла поделать. Три года назад у него начались боли в животе, проверяли, думали гастрит, лечили, а оказался рак . Когда выявили, была уже последняя стадия.
      Когда узнали, сестра плакала. Скажу вам честно, у меня не было никаких чувств. Я тогда была уже береммена. Потом был момент когда я ощутила и осазнала что происходит и что он умирает (хоть никто этого не говорил и боролись за него) и я начала плакать дома сама с собой. Потом этот момент прошел, мы начали проверять его задолжности перед государством, и оказалось что там огромная ссума, и я опять на него злилась и честно вам скажу, даже ненавидела за всё ((.
      Моей маме нало вообще дать премию, она столько для него сделала, она была рядом с ним все это время, не спала, ездила и спала с ним в больницах, с работы сразу к нему, даже часто не работала что бы он не был один. Даже самому хорошему мужу жена столько не сделает, а она ... я перед ней прекланяюсь и она это знает.
      Я редко ехала, потаму что беремменым в больницу не очень стоит заходить тем более где делают химию.я была немного отстронена от этого. Все мама и сестра, кок они прошли эти 8 месяцев пока он болел, не знаю. И до меня не доходило, что человека скоро не будет. Я была жестока (
      Он был уже в плохом состаянии, не ходил, не ел, почти не говорил, в декабре 2015 перед новым годом, он умер. Два последних дня, я с дочкой была дома с ним пока мама работала. Эти последние его два дня. И я рада что была с ним. Я плакала на самих похаранах, а дома перед мамай и сестрой нет. Я сперва не поняла что он умер. А потом начала дома плакать и осазновать что его больше нет, моего папы нет и что я его люблю. И я не понимаю как я могла быть такой жестокой, я же знала что его не станет. Был момент пару месяцев до смерти, когда он еще ходил, я ему нагрубила. И на следующий день ему стало плохо, но тогда его спасли. И я себя веню что это из за меня, и что я не уделяла ему внимания и не обняла его. Я прошу у него все время прощения .
      Несколько месяцев назад, мне приснился сон,папа был там и сказал что прощает меня и я знаю что это было понастоящиму. Но я не могу себя простить за такую жестокость, я не жестокий человек в общем.
      Что делать?
    • Автор Катериналип
      Как научиться жить без мамы? Умерла от рака. Мне 25. Заменила мне весь мир.
      Мама умерла от рака яичника. Думали печенка. Врачи тянули время, хотя(сами сказали) её могли были спасти, ну или проще говоря протянуть. Боли появились за день до смерти. Умирала держа меня за руку. Я ездила в хоспис, потом на работу и снова с ночевкой в хоспис.  Так длилось полтора месяца. Сестра мамы и моя старшая отказались. 
      Сказали что довольно дорого выходит. На питание, перевязки, такси, лекарства итд. У меня с мамой ушло больше 100т.  Мама всплакнула. В ночь её смерти она плакала и сжимала мою руку сильно. В момент остановки сердца она пристально посмотрела на меня. Она не хотела умирать. Терпела боль. (кололи Трамал). Я лежала рядом....
       Как это перенести? Все говорят займись делами. но какими? Все дела сделаны. Выхожу просто гулять, мысли о маме, о моей вине какой-то что не смогла её заставить  обратить внимание на здоровье но хотя мы подняли тревогу. Везде проблемы и у меня нет друзей. Да и в наше время думаю редко кто их имеет. Есть одна знакомая со школы.  Общаюсь с тётей, но толку нет. Я совершенно одна. Нет как таковой семьи(мужчинам из-за отца я не доверяю) и ребёнка. Мама заменила весь мир.  Воспитала с  детства. У самой мамы жизнь была тяжёлая. Она мне сильно помогла материально. Я боюсь жить, боюсь работать(работали вместе).  Даже в магазин боюсь без неё заходить. Хотя прекрасно всё делала в её отсутствие (когда была жива).Дикая тоска. Отчаяние. Я боюсь я не справлюсь.   Не с кем просто поговорить. Ходила к батюшкам, толку нет. Я раньше боялась даже зайти в квартиру, её образы, движения, мимика. Квартира пропитана болезнью. Делать ремонт денег нет пока. Но жили мы вместе. После смерти я уехала домой и с часу ночи и до 5 утра я спала на кухне на раскладушке( купила чтобы спать с мамой в хосписе). Потом утром,  ездила в морг, на похороны (покупки и сами похороны) Похоронила на месте бабушки. И две тёти и сестра меня возненавидели. Хотя всегда они и маму не любили. Орали что мать им ненужна и бабушка дороже. Вот и появилась их личина...  Страшное было когда приоткрыла белую похоронную тюль в церкви.  Это лицо без морщин,  холодные и мягкие руки...  Лицо без агонии.  
      Как живут люди? Я записалась к психотерапевту, батюшки не особо помогли но хотя я стала верующим человеком( как мама). НО помогают молитвы не сильно. 
      Не знаю чего от жизни ждать, как же мне быть?...
    • Автор blue_eyes
      Добрый день, форумчане.
      2 февраля скоропостижно умер мой любимый папочка. Умер в больнице, буквально за три дня, от инсульта. Мы с мамой старались не верить, что всё закончится именно этим, папа до последнего был в сознании, разговаривал с нами, отвечал на вопросы и строил планы, но тем не менее произошло то, что произошло. Ему только-только исполнилось 60 лет...
      Когда это всё случилось мама, естественно, была в глубочайшем шоке. Не верила в происходящее, выла, как раненный зверь, вела себя не всегда адекватно. Я, как более рассудительный человек взяла на себя все организационные вопросы, хотя самой было очень тяжело морально. Мама ездила везде со мной, т.к. не могла оставаться одной, следовала тенью, но участия не принимала. Плакала я только, когда оставалась одна, мне кажется, что я только через две недели поняла, что произошло.
      Они в браке прожили счастливые 35 лет, и теперь мама не видит смысла жить дальше. Она, конечно, не говорит про самоубийство, но просто ходит по квартире и плачет, говорит, что ничего без него не хочет, что жизнь ей стала не интересна. Чуть-чуть оживает только когда я приезжаю к ней (живём в разных квартирах). Я не знаю чем её занять. Она уже не работает, год как вышла на пенсию. На работу вернуться не хочет, говорит, что боится из-за сердца, что бывают случаются приступы (у неё аритмия). Хобби не имеет, вязать-вышивать не любит, подруг нет. Есть дача, она хочет переехать туда жить, но я не уверена, что она сама там справится, а мы с мужем не сможем к ней постоянно кататься. Дом там хороший, со всеми удобствами, но всё равно нужно топить котёл, следить за очистными и т.п. Тем более они в этом доме прожили последние несколько лет, мне кажется там ей вообще каждый гвоздик будет напоминать о папе. Тем более, опять же, сердце. Что делать если прихватит там? Скорая доезжает (папу оттуда и забрали в областную больницу), но надо же отпереть ворота, закрыть собаку и лечь ждать врачей. Я машину не вожу, на электричке моментально до неё добраться не смогу.
      Сейчас мама даже не хочет сходить к своим врачам, чтобы, так сказать, пройти ТО перед длительным отъездом за город. Говорит, что она не может и ей нужно время, хотя поликлиника в 5 минутах ходьбы от квартиры. Она всё время читает и постит в сети грустные стихи, папины фотографии. Говорит, что ей нужно испить чашу горя до дна...  Пишет всем знакомым и родственникам, что ей без него ничего не нужно. Я одна дочь у них, внуков нет. Мама пытается заставить сейчас меня с ней жить постоянно, но я не могу, она слишком эмоциональна и на мой взгляд психически не стабильна, а мне сейчас предстоит ЭКО и я хочу сама себя как-то в кучу собрать. Хочу попробовать сгенерировать в себе энергию, силы, а когда приезжаю к ней, то выезжаю пустая.... сил ни на что не хватает. Я разрываюсь между работой, мамой и собственным домом, очень тяжко... а она не понимает, говорит, что ест и спит, только когда я рядом, а без меня ничего не хочет.
      Я понимаю, что ещё слишком мало времени прошло, но не знаю как помочь маме и не разрушиться самой. Может кто подскажет что.
      Спасибо за внимание.
       
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...