Перейти к содержанию

Не понимаю что со мной.


Рекомендуемые сообщения

 

Добрый день. Меня зовут Виктор. Мне 40 лет. Не курю. Занимался в спортзале. Женат. Двое детей. Есть дом, машина. Высшее образование. Работаю дизайнером мебели уже 15 лет.

 В детстве часто болела голова, поставили диагноз ВСД по смешанному типу. Кроме этого особых проблем со здоровьем не было. После 18 лет начало повышаться давление. Лет в 20 обнаружили подковообразную почку. Давление связали с почками. Поставили диагноз гипертония. В армию из-за этого не взяли.

В то время выпивал спиртное, как и многие в моем возрасте. С 18 лет встречался с девушкой, которая впоследствии стала женой. Впервые серьезные проблемы со здоровьем появились в 2003 году. После свадьбы с той же девушкой (после трех дней бухания и нервяка кстати) случился некий приступ. Я словно проваливался куда-то, будто теряя сознание. Мне было очень страшно. Казалось, что я умираю. Щемило слева, в районе сердца. В голове пульсировала мысль «Я больше никогда не буду таким как прежде». На скорой поставили диагноз гипертонический криз. Давление было 160 на 110 где то, точно не помню. Через пару дней немного отошел. Пошел в поликлинику. Биохимия показала высокий билирубин. Поставили диагноз токсический гепатит. Сердце тоже проверили, но с ним все оказалось в порядке если не считать гипертрофию левого желудочка. (Про то что это может быть невроз никто не сказал.)

С тех пор тянущие боли слева начали меня преследовать. И состояние сдавливания где-то в груди, дискомфорта и страха. Удушливость, нехватка воздуха, все это стало постоянными моими спутниками. Все это особенно проявлялось на следующий день после принятия спиртного (при похмелье). Если сидел с похмелья дома еще ничего, терпимо было. Но стоило сесть за руль, или куда-то идти,  начинался жуткий дискомфорт. Я прямо задыхался, меня колбасило. Грешил все еще на сердце, давление в результате похмелья. Давление реально было. Пил постоянно эналаприл. (Кстати если я похмелялся, то все проходило, становилось хорошо.) Но как только алкоголь выветривался, было плохо с двойной силой. Я не мог ничего делать. Словно в ступоре находился. Мог пролежать целый день на кровати. Не спал, а просто тупо лежал наедине со своими негативными мыслями. Страх приступа сердечного или инсульта был. Давление по 20 раз на день мерил. Постоянно валидол с собой таскал (и как не странно он вроде как помогал, плацебо видимо). Потом я начал замечать, что если я отвлекался на что то, то это состояние проходило, или мне становилось заметно легче.  Это навело меня на подозрение, что природа этого состояния вовсе не в сердечных болезнях а в нервно психологическом состоянии.

Однажды помню, поехали отдыхать на море. Это было в 2009 году примерно.  Я по дороге несколько раз испытывал приступы то ли паники, толи страха. Щемило как всегда слева. Не хватало воздуха. Пришлось тормозить несколько раз, чтобы отойти. Давление всю дорогу мерил. Весь отдых я маялся. Моря толком не видел. Никаких радостных эмоций. Словно вокруг меня кокон какой-то. Море все же было перед глазами, но я его будто не видел. Все вокруг радовались, а я был в какой-то постоянной депрессии. Раздражительный и замкнутый. Мне было трудно общаться. Я не хотел никого видеть. Помогало только спиртное. После его принятия я раскрепощался и становился как я думал сам собой. Но после него на утро было в 10 раз хуже, чем до него.

Так и жил, на таблетках пока однажды не решил - все хватит! На тот момент, при росте 178 вес мой был около 92 кг. Живот был такой, что шнурки не мог завязать. Решил я тогда начать вести здоровый образ жизни. Мне тогда было 32 года. Начал я с борьбы со спиртным. Постепенно уменьшил алкоголь. Вместо крепкого спиртного начал пить только сухое вино.  Занялся легкими тренировками с гантелями. Сел на диету. В итоге сбросил за полгода 20 кг. Стал чувствовать себя хорошо. Давление пропало. Появилась бешеная энергия. Просто бешенная! Выглядел я конечно «дрищем», поэтому дальше решил накачаться. Изучал этот вопрос самостоятельно, сделал у себя в гараже спортзал. Тренировки мне очень нравились. Я постоянно наращивал нагрузку. Не пил спиртное. Бегал на время. Занимался с железом. Боксировал мешок, прыгал на скакалке. Жена меня к сожалению, не поддержала, продолжая свой прежний образ жизни. Пила, курила и т.д. (она при росте 160 весила более 100 кг.) Параллельно с тренировками я делал дома ремонт. Строил гараж в одни руки, работал на работе, короче фигачил по полной. И самое интересное, что мне это нравилось. Сил хватало на все.

Меня все сильнее затягивал спорт, пока я наконец не понял, что, если не приторможу, могу навредить здоровью. Стоило мне об этом подумать, как однажды случилась проблема с коленями. Я крыл крышу у родителей на доме, и на третий день работы колени опухли, сильно болели, и я едва мог ходить.  Этот недуг на тот момент выбил меня из колеи. Пришлось прекратить бегать. С того момента я уже так не нагружался. Колени не давали. Потом еще поясница начала болеть и левое плечо. Появился хруст в груди и часто болела шея. Я старался не обращать на это внимания, но эффективность тренировок упала. Летом поехали в очередной отпуск на море. Но я никак там опять не мог расслабиться. Был как пружина. Решил выпивать вина, для расслабления.  Не помогло. Я словно не видел ничего. Море было как на картинке, опять как нереальное. Словно сквозь пелену, пока не напился коньяка «в жопу». Вот тут  я и увидел море, и осознал где я и что я. С тех пор коньячок опять влился в мою жизнь. Отпуск кончился. Я продолжал заниматься спортом, но по выходным выпивал. Все было неплохо. Кстати на этом отдыхе младший сын схватил инфекцию. Мучились два дня с ним. Мотались по врачам. Еле отпоили. Не дождавшись окончания отдыха умчались домой.  Испугался  я тогда очень сильно за ребенка.  Дома 3 месяца он восстанавливался. Потом вроде все нормализовалось, но осадок у меня остался. Мне часто снились про него кошмары. Боязнь за его жизнь стала портить мне жизнь. Маялся я этим год или больше, потом вроде отпустило.

Что касается спорта. Я занимался циклами. То набирал вес, то сбрасывал, «сушился» типа. Циклами полгода на полгода. Худо-бедно накачал 10 кг чистых мышц. Спустя примерно три года, циклы наращивания и похудения стали даваться сложнее. Начал замечать, что во время сушки (похудения на низкоуглеводной диете) начало пропадать либидо это было примерно в 2015 году. Как только сушка кончалась, либидо возвращалось. Потом желание секса и вовсе стало пропадать, когда ему хочется. Возможно это было не связано, но все же. Начал проседать иммунитет. Часто болел простудой. Возможно из-за этого я заболел простатитом, в одну из таких сушек. Либидо на нуле было. Секса было мало. Это было в июне 2016 года. Пролечился за 20000 руб. Вроде помогло. Через полгода опять повторилось. Опять лечился в ноябре. В 2018 году уже лечился 3 или четвертый раз. Заниматься спортом стал как зря. Питаться тоже. Простатит выбил меня из колеи окончательно.

Затем проблемы стали приходить извне. Пару лет назад начались проблемы со здоровьем у брата (ему 35 лет) онкология обнаружилась. Сделали операцию вроде пока все нормально, дай Бог. Теща моя кстати на тот момент делал уже 3 операцию по онкологии. Потом неожиданно тесть умер от онкологии (за 2 месяца лейкоз его убил на глазах). После всего этого меня тоже преследовали кошмары, особенно за брата я боялся. С тех мне становилось только хуже. Физическая выносливость падала. Либидо исчезло совсем. Иногда правда были вспышки желания, но редкие. Сексом в основном приходилось заниматься ради того, чтобы не обострился простатит.  

  Отдельно остановлюсь на отношениях с женой. Раньше мы с ней постоянно вместе бухали, и это нас единило. Мы не заморачивались. Пили, ели, занимались сексом. Но когда я начал вести относительно здоровый образ жизни, отношения резко испортились. Я не пил, не курил, тренировался, кушал спортивное питание, правильно питался, считал калории и т.д. Она же продолжала пить, курить и есть все подряд. При росте 160 она весила больше 100 кг, сами понимаете, как это выглядит.  В общем тут наши пути разошлись. Ее раздражало мое поведение, а меня раздражало ее. Мы стали часто ругаться. Я пытался подстроиться под нее, она под меня. Но ничего не выходило. Периоды затишья сменялись новыми скандалами. Разбегаться мы конечно не собирались. Как никак женаты были с 2003 года. Двое детей, один маленький совсем. Дом купили и отделали (это наша мечта была с самого начала). Так и жили. Стоило мне начать выпивать, все становилось лучше, как бросал, сразу разногласия. Я вообще, когда сам трезвый не могу терпеть пьяных людей. Поэтому в период, когда не пил, сложно было в компаниях находиться. Даже родители меня не понимали. Я не пил спиртное, не ел ничего лишнего и вредного. Это для всех окружающих было удивительно. Все думали, я заболел чем то. Считали меня ненормальным. Но сейчас не об этом. Однажды жена как всегда попросила водки, я ей не разрешил. Начался скандал. Якобы я ее поучаю жить, а она то уже взрослая тетка и не нуждается в моих поучениях. Мы не разговаривали неделю. И после этого я решил, а не пошла бы она куда подальше! Раз променяла меня на водку – скатертью дорога! Сколько уже можно. И я ей сказал, делай, что хочешь и на этом моя любовь к ней кончилась. Мы продолжали жить вместе, но чувств уже не было. Но мужику без любви женщины трудно. Я начал искать замену. (проблемы с либидо и эрекцией у меня уже были). На тот момент я уже год работал на новой работе. Случайно или нет, но я ее нашел. Стройная, симпатичная, сексуальная. Без вредных привычек. Не замужняя 32 летняя девушка. Коллега по работе, на которую я целый год просто не обращал внимания. А тут вдруг мы начали общаться, и пошло поехало. Она предложила встречаться. Меня тут начала совесть грызть. (Тринадцать лет назад у меня уже был подобный опыт. Я в тайне от жены встречался с коллегой по работе. Мне тогда казалось, что я влюблен. Я ревновал ее ко всему что движется. В этот период отношения с женой были обострены. Жена меня бесила, хотя тогда я не вел здоровый образ жизни. Бесила видимо потому что мешала мне встречаться с любовницей. Короче любовница оказалась распутной девкой, и заразила меня чем-то венерическим. Естественно жена узнала. Опять был скандал потом слезы, потом лечение. Она меня простила, и я обещал так больше не поступать. Между нами все было относительно хорошо, пока я не начал вести здоровый образ жизни. Об этом я писал выше.)

А теперь о главном. Так вот совесть совестью, а инстинкт сильнее. Я согласился встречаться с этой девушкой. (Скучающие по стройному телу меня поймут.)  Мы решили переспать. У меня мало что получилось в первый раз, и это конечно был облом. Член падал несколько раз, и я едва кончил, а она вроде вообще никак. Было жутко стыдно. У меня появился комплекс. До этого мы много разговаривали, и я знал, что у нее  до меня были другие мужчины. Короче я понял, что по сравнению с предыдущими ее мужиками, я был самый отстойный любовник. Девушка секс судя по всему любила, и готова была им заниматься хоть каждый день (мне так казалось тогда. Оказывается, она была просто голодная до этого, как и я), но я был к этому не готов. Я ее реально хотел, но физического желания, такого как раньше не было. А уж возможностей и подавно. Мы пробовали еще и еще раз. У меня мог вообще не встать в течении 1 или даже 2 часов. Если вставал то сразу падал. Короче мы не трахались а мучились. И каждый раз после всего этого мне было жутко не по себе. Обидно что ли, сам даже не знаю.  Обидно, стыдно, обломно. На тот момент я в очередной раз лечил простатит. Мы решили, что это из-за него такая проблема со стояком, тем более уролог это подтвердил. Хотя анализ на тестостерон был хороший, желания особо не было)  Девушка терпеливо ждала излечения, я тоже. Мы продолжали заниматься сексом, и иногда у нас получалось. Со временем мы привязались друг к другу, и однажды я признался ей в любви. Она ответила взаимностью. Но что-то было не так…

 Первое что меня беспокоило, это конечно же то, что я женат. Встречались мы тайно, хотя я возил ее с работы до дома и забирал утром на работу.  Она живет с родителями и скрывает от них, что встречается со мной. Живем мы недалеко друг от друга, и меня постоянно напрягает, то, что нас могут вместе увидеть. На работе все уже привыкли, что мы постоянно вместе, думают у нас дружба, ха. Хотя конечно догадываются что к чему. В общем, страх попасться меня преследует постоянно. А вдруг кто-то увидит и сдаст жене? Приходится постоянно шифроваться, и выдумывать разные причины для жены, чтобы выгадать время на секс с любовницей. Для меня это тяжело.

Помимо всего этого частенько мучает совесть. Что я подлый изменщик и лжец. И хотя к жене особых чувств нет, мне тяжко. Даже не в ней одной проблема. Дети, дом. Все это можно потерять в любой момент. Стоит ей узнать и все пропало. Второй раз она меня не простит.

 И еще я постоянно вспоминаю проведённое с семьей время. Поездки на природу, на море, другие совместные мероприятия. Это стало навязчивой мыслью. Даже когда я вижу на картинке, например, горы или море, меня настигает непонятное уныние. Только недавно я начал понимать, что это тоска по прошлой жизни. По совместным счастливым дням, которых я не понимал и ценил раньше.

Проблема номер три. Это характер девушки. Упрямая, вспыльчивая, чрезмерно экономная, жуткая перфекционитска. Мне с ней тяжело  в этом плане. Я творческий раздолбай, хотя тоже иногда порядок люблю (в определенных вещах). Но иногда могу на все плюнуть. Она так не может. Для нее все должно быть четко и ясно. Как в компьютере. Все по времени, все по часам, все по инструкции.

 Проблема номер четыре. Меня тяготит прошлое девушки. Знаю что жила с одним парнем 7 лет. Потом он ей изменил (по ее словам) и они расстались. Она начала встречаться с другим, но параллельно спала со старым парнем. Это меня вообще убивает. Разве так можно! (Думаю я, забывая о том, что на данный момент сам сплю и с женой и с ней.) Затем был еще один.  Как так думаю я. Почему у нее было много мужиков? Меня прямо выворачивает наизнанку, когда я об этом думаю. Как представлю, как она с кем-то другим спала, мне тошнить начинает. (тошнота кстати не физиичская) Беее. В груди все горит.  Головой то я понимаю, что ей уже 34 года. Замужем не была, и за это время логично, что у нее были мужики. Физиология все-таки. Секс нужен всем. Но в душе я этого принять не могу. Мне еще раньше казалось, что она слишком просто к сексу относится. Ну типа может переспать для удовольствия, не заморачиваясь особо отношениями. (пример когда она спала с двумя параллельно). Я ей об этом сказал, и она ответила, что никогда не спала ни с кем просто так.  Типа симпатия была всегда к партнеру или любовь. И на первом свидании тоже ни разу не спала ни с кем. Но я также я знаю, что она могла уйти из дома чуть ли не ночью, если ее звали друзья. Ну типа пива попить ну и конечно не без секса там все было. Сам знаю, зачем баб в компанию зовут. Отсюда я сделал вывод, что девушка относительно легкого поведения. Не шлюха конечно, но и не откажется отдохнуть в компании. Мужиков любит сразу видно. Любит находиться в компании мужиков. Любит внимание мужчин. Считает, что ее все хотят, это мне сказал один общий знакомый, который знает ее дольше меня. Она реально сексуальная, и это меня тоже напрягает. Судя по всему, я просто не хочу ни с кем делить ее. (впоследствии многое из этого оказалось просто моими фантазиями)

Проблема номер пять. Я всегда думаю о ней. (о девушке в смысле) Очень часто. Не могу расслабиться дома, так как думаю о ней. Знаю, что она ревнует к жене. Я конечно ей все рассказываю. Если спал с женой, например. Она сильно расстраивается. Хотя я с женой сплю раз в месяц максимум сейчас, а с ней минимум три раза в неделю. Но все-таки. Теперь если сплю с женой, ощущение что я изменяю любовнице. Еще она не любит, когда я пью спиртное. А мне хочется. Что делать? Приходится себя опять сдерживать. Это тоже напрягает. Я вместо долгожданной свободы, обрел двойные кандалы. Теперь меня и жена и любовница напрягают. Каждый вечер я строго должен ей писать сообщения, иначе она обижается. Она постоянно требует общения и внимания. Писать, звонить, встречаться.

Вот такая ситуёвина… На хрена козе баян? Спросите вы. Бросил бы ее к чертовой матери, вернулся в семью. Не так все просто.

 Мы встречаемся уже второй год, и я уже не представляю, как жить без нее. Она меня по-прежнему влечет в плане секса (хотя по-прежнему проблемы в сексе).

 Либидо по-прежнему почти нет, периодически проблемы с эрекцией. Меня иногда просто тошнит от мысли о сексе. Раньше (года 4 назад) я с ума сходил от желания секса. Меня могло возбудить все что угодно. Прошедшая мимо девушка в короткой юбке, картинка, видео. Или вообще просто так вдруг возникало сексуальное возбуждение. И длилось оно до тех пор, пока я не справлял нужду. Это было круто. Я скучаю по этому состоянию.

Теперь о том, что со мной сейчас. Первое это конечно потеря либидо и вообще потеря удовольствия от секса. Оргазма почти нет. Чаще всего просто спускаю и все. Никаких эмоциональных переживаний нет. Возбуждения почти нет. Во время секса часто падает член. Такое ощущение, что пропадает связь между мозгом и членом. Становится все безразлично прямо во время полового акта. Поднять потом бывает трудно. (Максимум на что хватает это 15 минут. иногда 30 минут, но это редкость) Особенно если что-то отвлекло. Это может быть звук, звонок, шорох, слово, или просто посторонняя мысль. Я стараюсь сосредоточиться на сексе. Представить себе что-нибудь возбудительное, но от этого, по-моему, только хуже бывает. Да и зачем это, если ты здесь и сейчас занимаешься сексом с привлекательной девушкой? Короче  пустота какая-то внутри меня. И ощущение что я засыпаю иногда бывает. Партнерша меня ласкает, но чувство, будто меня за руку или за ногу трогают, а не за член. Иногда бывает возбуждение но оно очень слабое и кратковременное, и проходит быстро не оставив и следа. Появилась преждевременная эякуляция, но без удовольствия, будто пописать сходил. Часто нет даже понимания того, что я делаю. То-есть занимаясь сексом, я не осознаю, что это делаю. Буд то я не здесь, а в другом месте. Словно кино смотрю. Все каким-то нереальным кажется.

Второе что меня сильно беспокоит это ухудшение памяти. Я очень многое стал забывать. Раньше были проблемы с памятью, но сейчас вообще катастрофа. От этого работать стало намного труднее.  Каждое дело будто впервой делаешь и учишься заново. Хотя опыт большой, но применить я его не могу, поскольку все забываю. Забываю события, людей, маршруты. Очень сложно стало принимать решения. Откладываю до последнего. Ничего не могу решить. Даже по мелочам. Что одеть, что поесть и т.д. Не говоря уже о серьезных делах.

Часто бывает трудно общаться с людьми. Я головой вроде соображаю,  что и как надо говорить, но не могу заставить себя вымолвить и слова. Часто это бывает именно с близкими людьми.

Внимание стало очень тупым. Обзор будто сузился до тонкой полоски впереди меня. Я вижу только то что четко по прямой, остальное не замечаю. Сосредоточиться на чем-либо стало очень сложно. А уж о смене деятельности и говорить нечего. Чтобы переориентироваться, на что-то другое очень долго надо настраиваться. Соображать стал очень туго и долго.

Любимые дела, которые раньше приносили удовольствие стали в тягость.  Творчество, спорт, секс, просмотр фильмов. Все померкло. Ничего не интересно. Опять же бывают вспышки, но очень редкие и слабые. Спал я всегда плохо, так что эта проблема была, есть и будет. И вот еще тяга к спиртному увеличилась. Приходится держать себя в руках, поскольку каждый вечер хочется выпить. Зато на утро, если я с вечера не пил, я себя хвалю, а если выпил, то ругаю себя. Буд то меня двое. Один вечером требует выпивки, а второй с утра запрещает. Странно все это.  И главное я это осознаю, но сделать ничего не могу. И это разделение становится все ярче. Появилась постоянная раздражительность. Вывести из равновесия меня может любая мелочь. Че то слово, взгляд, эмоция. Часто появляется чувство обиды и желание расплакаться по пустякам. Появились резкие смены настроения. Безразличие в еде появилось. Мне ничего не хочется. Что есть, то есть. Да и к другим вещам. Погода, новости и т.д.

И еще что меня сильно напрягает, это то что я не понимаю своих собственных чувств и эмоций. У меня нет своего мнения. Я себе не доверяю. Буд то смотрю на себя со стороны. Буд то я это не я. События стали неяркими особенно в процессе. Само событие словно сквозь пелену, приятнее бывает до и после события (предвкушать или вспоминать его приятнее чем само событие).

Слух тоже стал хуже. Бывает, что посторонние звуки я слышу громче, чем те, которые мне надо слушать.

И вот еще странная штука. В голове почти постоянно поет музыка. Какая-нибудь мелодия, услышанная даже подсознательно, застревает в мозгах и поет и поет. Я ночью просыпаюсь, а она поет. Сексом занимаюсь, а она поет. Естественно это сильно мешает и отвлекает.

Все чаще стали беспокоить головные боли, особенно по вечерам, хотя и по утрам тоже появились. Что касается физической активности, то выносливость и сила сильно упали. Очень сильно. Тренировки стали все короче и легче. Я не хотел бросать спортзал, и поэтому ходил туда частенько через силу. После приседаний если встаешь, кружится голова, в глазах темнеет. При активных нагрузках в области солнечного сплетения будто что-то сжимается. Ночью часто вздрагиваю, от судорог в районе солнечного сплетения. Стали неметь руки по ночам.

Полгода назад прихватило спину. Не мог ничего делать. Ни наклониться ничего. Боль была сильная очень. Прострелило как следует. Все произошло на тренировке, когда приседал. Пришлось зал бросить и не заниматься. Было лечение. Уколы, физио процедуры. Ходил к мануальщику, вправляли позвонки. Вроде отпустило, но не до конца. МРТ не делал.

 Тут дома решил второй этаж строить в отпуске. Все опять своими силами с привлечением друзей и родственников. Две недели адского труда ждали впереди. И когда настало время приступать к тяжелым работам, утром я встал и понял, что не чувствую правую ногу. Она было словно костыль. Почти совсем не работала. Но что делать, пришлось работать. 500 раз по лестнице на крышу и назад в день, считай на одной ноге. Мало приятного, скажу вам. Рискуя свалиться, я работал. К вечеру вроде расходишься и ничего, но утром опять «костыль». А вот по ночам был ад. Ногу крутило так, что выть хотелось. Никакие обезболивающие не помогали. Бессонные ночи и наполненный трудом день убивали меня. Но человек способен выдержать многое. И я выдержал. Основные работы мы сделали. Сейчас потихоньку отделываю по мелочам.

Нога стала лучше, но функционирует не полностью. Походка изменилась. Нога шлепает. Бегать сложно. Спина почти не беспокоит, но в спорт зал я почти не хожу. Основная причина на данный момент, это отсутствие желания заниматься и хроническая усталость. Пробовал как-то недавно сходить. Полчаса легких тренировок и пипец. Внутри все сжимается. Дышать становится сложнее. Неприятные ощущения в голове. Слишком частый пульс. А если еще кофе перед этим выпил, еще хуже бывает.

Вот такие проблемы. Помимо всего в последнее время добавилось дикое желание поехать на Море. Именно на море. Но уже осень, денег нет, отпуска тоже нет. И поездки явно не будет. Работать не хочется, на работе все бесит. Да что там работать. Жить иногда не хочется. Бывает желание забиться в темный угол, вставить музыку в уши и сидеть тихо, чтобы никто тебя не трогал.

Но работать надо, надо семью кормить. Хотя делать это становится все труднее. Внимания и сосредоточенности не хватает. Ошибки стали очень частыми, а каждая ошибка наказуема деньгами. И это тоже проблема.

 И еще хотел отметить про питание и спиртное. В еде стало все странно в поладнее время. Иногда аппетит дикий появляется. Хочется есть все подряд, наслаждаться едой. Я просто объедался одно время (особенно если выпить предварительно). А иногда апатия к еде и полная потеря аппетита. А вот тяга к спиртному никуда не делась. Вечерами прямо раздирает как выпить хочется, особенно по выходным. Это тоже напрягает сильно. Я понимаю, что это вредно, что это неестественно, но ничего поделать не могу. Но я чувствую, что тяга эта не физическая, а психологическая скорее. Потому что первым делом приходит мысль о выпивке. И уж потом само желание залить за воротник.

Короче.О моем плохом самочувствии можно было бы писать еще очень долго, но даже сейчас, печатая эти строки, я не могу сосредоточиться и помню не все, о чем хотел написать. Прошу помочь в понимании моей проблемы. Что со мной, и как от этого избавиться.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Chapayskiy сказал:

интересно, сколько времени ушло на написание этой темы

Судя по длине текста, человеку необходимо выписаться)

 

3 часа назад, Янус сказал:

о чем хотел написать

Может вам дневник завести? Я вне шуток говорю. Правда, помогает иногда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Читая ваш рассказ, я представил человека, который идет с повязкой на глазах по жизни. Как мотылек летит к огню. И вы долетали до огня и не раз уже обжигались, но самое удивительное, что вы не видите во всем этом взаимосвязи. Вы безответственно эксплуатировали свое тело, пренебрегали чувствами (женившись не по любви), не считались со своей совестью, жили что называется для себя и где-то для кого-то ещё. Жизнь как костер, чем ярче горит, тем быстрее прогорает. Поэтому все в вашей жизни взаимосвязано, все имеет свою цену. Что посеешь, то и пожнешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Счастливая сказал:

Кто-нибудь, может кратко пересказать? Уставший, ты где? ))

Попробую. Началось у него всё с панических атак и он их начал лечить алкоголем. Вместо психотерапии. "Подлечился" - начал ЗОЖ - жена 100 кг туша перестала устраивать - нашел любовницу - тревожное расстройство стало прогрессировать - стал полуимпотентом - начались душевные и физические  страдания - снова алкоголь. Кароч, кмк щас у него устойчивая депра и тут работы психотерапевту дофига! Вот!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Писал несколько месяцев по немногу.

15 часов назад, Кица Екатерина сказал:

Судя по длине текста, человеку необходимо выписаться)

 

Может вам дневник завести? Я вне шуток говорю. Правда, помогает иногда.

Это и было нечто вроде дневника.

12 часов назад, mursik61 сказал:

Читая ваш рассказ, я представил человека, который идет с повязкой на глазах по жизни. Как мотылек летит к огню. И вы долетали до огня и не раз уже обжигались, но самое удивительное, что вы не видите во всем этом взаимосвязи. Вы безответственно эксплуатировали свое тело, пренебрегали чувствами (женившись не по любви), не считались со своей совестью, жили что называется для себя и где-то для кого-то ещё. Жизнь как костер, чем ярче горит, тем быстрее прогорает. Поэтому все в вашей жизни взаимосвязано, все имеет свою цену. Что посеешь, то и пожнешь.

Спасибо, так и думал...

3 часа назад, Счастливая сказал:

Кто-нибудь, может кратко пересказать? Уставший, ты где? ))

Кратко

-усталость, утомляемость

-потеря положительных эмоций

-плохой сон

-негативное мышление

-раздражительность

-не понимание своих чувств и эмоций

-ничего не радует

 

2 часа назад, КошкаБ сказал:

Попробую. Началось у него всё с панических атак и он их начал лечить алкоголем. Вместо психотерапии. "Подлечился" - начал ЗОЖ - жена 100 кг туша перестала устраивать - нашел любовницу - тревожное расстройство стало прогрессировать - стал полуимпотентом - начались душевные и физические  страдания - снова алкоголь. Кароч, кмк щас у него устойчивая депра и тут работы психотерапевту дофига! Вот!

Мне кажется панические атаки были следствием алкоголя и стресса.

Депрессия имеется.

Работы много, согласен.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

43 минуты назад, Янус сказал:

Мне кажется панические атаки были следствием алкоголя и стресса.

Депрессия имеется.

Работы много, согласен.

Алкоголь блокирует серотонин (гормон радости) когда слезете с него, то через определенный период времени вкус к жизни вернется. В нагрузку почитайте про депривацию сна. Кратко, депривация сна -это лишение человека сна, улучшает состояние больных с психогенными и органическими депрессиями. В настоящее время используется как дополнительный метод к фармакологическому и психотерапевтическому методам лечения депрессии. Возвращает в кус к жизни, энергию и убивает депрессию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

47 минут назад, Счастливая сказал:

Алкоголь блокирует серотонин (гормон радости) когда слезете с него, то через определенный период времени вкус к жизни вернется. В нагрузку почитайте про депривацию сна. Кратко, депривация сна -это лишение человека сна, улучшает состояние больных с психогенными и органическими депрессиями. В настоящее время используется как дополнительный метод к фармакологическому и психотерапевтическому методам лечения депрессии. Возвращает в кус к жизни, энергию и убивает депрессию.

Спасибо. Но я пью не так часто мне кажется. Только по выходным. И не всегда крепкие напитки. Чаще вино.  Или это все равно часто? У меня были подозрения что алкоголь во всем виноват. Недавно специально ставил эксперимент. Не пил три недели. Ничего не поменялось. Про депривацию почитаю на досуге. 

На данный момент больше всего беспокоят физические проблемы. 

1. быстрая утомляемость - мешает заниматься спортом, и работой а это в сою очередь влечет желание выпить

2.  плохая память и внимание, рассеянность, невозможность обрабатывать много информации - мешает на работе, что в свою  очередь раздражает и усугубляет ситуацию

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Читая вас пустила скупую слезу. Зачем человеку у которого проблема с потенцией любовница, если он жену удовлетворить не может? Как только у вас проблемы начинается алкоголь, вы не обратили внимание на это? Отсюда и панические атаки и депрессии и все остальные ощущения. Вы ещё и невростеник с ипохондриком в одном флаконе. Простатит лечить обязательно иначе из-за него у ваших женщин будет постоянное воспаление придатков, так что хотя бы предохраняйтесь пока не вылечетесь.

Судя по изложению текста с головой у вас в порядке, а с памятью проблема от плохого сна и постоянных дум как от жены скрыть отношения на стороне, как на работе себя вести чтоб не заметили. Вы как комедийные герои американских фильмов.

Где же хоть слово о детях, или о них вы не думаете? Проводите время с любовницей вместо того чтобы заниматься детьми. Вы наверное хорошо зарабатываете раз жена и любовница вас ещё терпят. Кашу в голове лечат здоровым отношением к жизни. Лечитесь от алкоголизма раз не можете преодолеть к нему тягу. Он ведь способствует полной импотенции со временем. А вам ещё рано уходить на пенсию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Diluma сказал:

Читая вас пустила скупую слезу. Зачем человеку у которого проблема с потенцией любовница, если он жену удовлетворить не может? Как только у вас проблемы начинается алкоголь, вы не обратили внимание на это? Отсюда и панические атаки и депрессии и все остальные ощущения. Вы ещё и невростеник с ипохондриком в одном флаконе. Простатит лечить обязательно иначе из-за него у ваших женщин будет постоянное воспаление придатков, так что хотя бы предохраняйтесь пока не вылечетесь.

Судя по изложению текста с головой у вас в порядке, а с памятью проблема от плохого сна и постоянных дум как от жены скрыть отношения на стороне, как на работе себя вести чтоб не заметили. Вы как комедийные герои американских фильмов.

Где же хоть слово о детях, или о них вы не думаете? Проводите время с любовницей вместо того чтобы заниматься детьми. Вы наверное хорошо зарабатываете раз жена и любовница вас ещё терпят. Кашу в голове лечат здоровым отношением к жизни. Лечитесь от алкоголизма раз не можете преодолеть к нему тягу. Он ведь способствует полной импотенции со временем. А вам ещё рано уходить на пенсию.

Спасибо за сочувствие. Проблема с потенцией не постоянная, только временами. Главное настрой. При хорошем настроении все нормально работает. Проблемы влекут алкоголь это правда. Панических атак давно не было. Простатит бывает разный, но первый раз слышу про воспаление придатков от него. Это наверное в случае инфекционного. 

Детей очень люблю, они самое главное в моей жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любому человеку нужны положительные и отрицательные эмоции, между ними должен быть баланс. Вы не способны себя наполнить положительными эмоциями в одиночку, чтобы восполнить недостаток вы выпиваете и посещаете любовницу. Алкоголь не наполняет эмоциями, а делает вашу жизнь проще, раскрепощает, дает легкость. Любовница скорее всего позитивный человек и вы подпитываетесь от неё позитивом, поэтому она вас так манит. Жена для вас источник негативных эмоций, пока вы вместе с ней, она будет вас ими наполнять.

 

Есть два типа людей, неоправданные оптимисты и реалисты (пессимисты, негативисты). Могу сделать предположение, что вы, ваша жена, ваши дети относитесь к реалистам. Смотрите на мир тяжелым взглядом, полным проблем и преград. Поэтому вы друг другу не интересны, каждый из вас хочет чувствовать позитив, а вы на это не способны. Выручает вас и вашу жену алкоголь, он дает легкость и жизненные трудности кажутся проще. Но после протрезвления все восстанавливается.

 

Вот эта переполненность негативом является одной из причин ваших проблем с психикой, здоровьем, ощущением счастья. Ситуация существует с 2003 года, когда вы женились. В тот момент у вас просто не было столько опыта жизни, чтобы это осознавать. Чтобы восстановиться, вам надо оградить себя от источников негатива, я говорю про основные. Которые близко к вам находятся и оказывают влияние ежедневно. Подумайте хорошо и постарайтесь найти эти источники, а потом уже решайте как с ними поступить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, mursik61 сказал:

Любому человеку нужны положительные и отрицательные эмоции, между ними должен быть баланс. Вы не способны себя наполнить положительными эмоциями в одиночку, чтобы восполнить недостаток вы выпиваете и посещаете любовницу. Алкоголь не наполняет эмоциями, а делает вашу жизнь проще, раскрепощает, дает легкость. Любовница скорее всего позитивный человек и вы подпитываетесь от неё позитивом, поэтому она вас так манит. Жена для вас источник негативных эмоций, пока вы вместе с ней, она будет вас ими наполнять.

 

Есть два типа людей, неоправданные оптимисты и реалисты (пессимисты, негативисты). Могу сделать предположение, что вы, ваша жена, ваши дети относитесь к реалистам. Смотрите на мир тяжелым взглядом, полным проблем и преград. Поэтому вы друг другу не интересны, каждый из вас хочет чувствовать позитив, а вы на это не способны. Выручает вас и вашу жену алкоголь, он дает легкость и жизненные трудности кажутся проще. Но после протрезвления все восстанавливается.

 

Вот эта переполненность негативом является одной из причин ваших проблем с психикой, здоровьем, ощущением счастья. Ситуация существует с 2003 года, когда вы женились. В тот момент у вас просто не было столько опыта жизни, чтобы это осознавать. Чтобы восстановиться, вам надо оградить себя от источников негатива, я говорю про основные. Которые близко к вам находятся и оказывают влияние ежедневно. Подумайте хорошо и постарайтесь найти эти источники, а потом уже решайте как с ними поступить.

Я не всегда был негативистом.

И даже после 2003 было в жизни много позитива. Два года назад началось затяжное негативное мышление.

До этого было равновесие, как вы и писали.

Я подозреваю про источник но не уверен.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Янус сказал:

Я не всегда был негативистом.

И даже после 2003 было в жизни много позитива.

Это формируется до рождения, значит что-то вас уравновешивало раньше. От рождения и до смерти человек не меняется в этом, это влияние ядра личности.

 

22 часа назад, Янус сказал:

Знаю что жила с одним парнем 7 лет. Потом он ей изменил (по ее словам) и они расстались. Она начала встречаться с другим, но параллельно спала со старым парнем. Это меня вообще убивает. Разве так можно! (Думаю я, забывая о том, что на данный момент сам сплю и с женой и с ней.) Затем был еще один.  Как так думаю я. Почему у нее было много мужиков? Меня прямо выворачивает наизнанку, когда я об этом думаю. Как представлю, как она с кем-то другим спала, мне тошнить начинает. (тошнота кстати не физиичская) Беее. В груди все горит.  Головой то я понимаю, что ей уже 34 года. Замужем не была, и за это время логично, что у нее были мужики. Физиология все-таки. Секс нужен всем. Но в душе я этого принять не могу. Мне еще раньше казалось, что она слишком просто к сексу относится. Ну типа может переспать для удовольствия, не заморачиваясь особо отношениями. (пример когда она спала с двумя параллельно). Я ей об этом сказал, и она ответила, что никогда не спала ни с кем просто так.  Типа симпатия была всегда к партнеру или любовь.

Вот пример позитивного человека, который просто смотрит на жизнь. Она ее трепает не меньше вашего, но она все равно не унывает. Вы смотрите на жизнь сложнее, в итоге закапываете сами себя. Я тоже такой, знаю о чем пишу. Только рядом со мной позитивный человек и это меня спасает.

 

Вам приходиться одну обманывать, другую кормить завтраками. Это тоже источники негатива в вашей жизни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, mursik61 сказал:

Это формируется до рождения, значит что-то вас уравновешивало раньше. От рождения и до смерти человек не меняется в этом, это влияние ядра личности.

 

Вот пример позитивного человека, который просто смотрит на жизнь. Она ее трепает не меньше вашего, но она все равно не унывает. Вы смотрите на жизнь сложнее, в итоге закапываете сами себя. Я тоже такой, знаю о чем пишу. Только рядом со мной позитивный человек и это меня спасает.

 

Вам приходиться одну обманывать, другую кормить завтраками. Это тоже источники негатива в вашей жизни.

Это я и сам понимаю. Вопрос что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Янус сказал:

Это я и сам понимаю. Вопрос что делать?

Вам надо самому решить этот вопрос. Я вам дал пишу для размышлений, вы кузнец своей судьбы. Проверьте то что я вам сказал, прочувствуйте эти вещи по новому и принимайте свое решение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

24 минуты назад, mursik61 сказал:

Вам надо самому решить этот вопрос. Я вам дал пишу для размышлений, вы кузнец своей судьбы. Проверьте то что я вам сказал, прочувствуйте эти вещи по новому и принимайте свое решение.

Спасибо за понимание.

Здесь много полезного. http://psy-therapist.ru/forum.php

https://www.psychologies.ru/forum/

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...