Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Родители не хотят меня услышать


Рекомендуемые сообщения

Совсем недавно осознала что между мной и родителями висит гигантская проблема. 
всегда считала, что все в порядке, не придавала никакого значения. Думала, что мои родители - самые лучшие.

до определенного момента. В 20-21 год У меня было тревожное расстройство, начали появляться панические атаки и я была в диком страхе и искала у них поддержки, на что папа отвечал мне, что у меня шиза, что я дура ненормальная, А мама просила не плакать и не ныть перед ней, потому что она сама переживает из-за меня и ей не хочется расстраиваться. 
в итоге я просто осталась один на один с этим кошмаром, продолжала работать и бегать по больницам в попытке понять, что происходит. 
родители никогда не были мне эмоционально близки, они никогда не разговаривали со мной о духовном. Не объяснили что такое хорошо, что плохо. Что такое взаимоотношения. Единственное что я помню из детства, это как мама не пускала папу домой, била его, и манипулировала самоубийством, резала себя у меня на глазах и убегала из дома ночью, чтобы папа побегал за ней. Показали мне взаимоотношения на своём примере. 
я маленькая наблюдала за всем этим. Оказалось, это все было по причине папиной измены. Сейчас мама до сих пор, спустя 30 лет Гнобит его, припоминает чуть ли не каждый день, оскорбляет и ноет, как несправедлива жизнь.  И тут впервые я решила дать совет. А сказала я ей уйти от него, раз все так плохо. Заняться собой, начать думать о том как она сама может воплотить свои мечты в реальность а не гнать на отца, как он не оправдал ее надежд и ожиданий. Сказала ей, что она сама виновата в том, что у неё все так. Ведь она могла отпустить ненависть и Злобу и жить для себя. Развиваться, радовать себя, раз уж папа предал. На все это она сказала мне, что над ней издевался отец, сестра, муж, а теперь ещё и дочь поддержать не может. 
а папа накричал на меня, что я лезу в их отношения. Это был первый и последний раз моей попытки «дать совет». 

Мои родители живут в жутко токсичных отношениях. Постоянно кичатся как долго они вместе, но с ними невозможно находиться рядом, мама погоняет папу, припоминает все его грехи и обиды ежедневно, посылает, а папа терпит терпит и терпит. Молчит, пытается обнять, поцеловать, на что она отталкивает его, снова посылает и т.д 

Я даже представить не могу, чтобы мама обняла отца. Они даже спят в разных комнатах. Мама объяснила мне то, что не ушла от него тем, что это все было из-за меня, ради меня и куда ей было деться с маленьким ребёнком.

также мама боится, что ей будет стыдно за меня. Все детство сравнивала меня со всеми, но, якобы в хорошем ключе. Что-то вроде: «вот видишь, Света хорошо выглядит, надо тебе ещё лучше, чтобы затмить ее» или: «тебе в школе все завидуют потому что ты красивая и мы тебя хорошо одеваем, а все вокруг говно» 

и я пыталась держать эту планку все время, а если вдруг начинала В подростковом возрасте покрываться прыщами или поправляться мама мне обязательно об этом скажет и посадит на диету. Не насильно, нет. А Своими обидными словами, которые мне не оставят выхода как мучать себя голодовками и тонной тонального крема на лице. 
 

Итак, что мы имеет в мои 25.

все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти. 
Я стала жутко ревнивая и зависимая, также продолжаю себя со всеми сравнивать, пытаясь дотянуть до какого-то «уровня», и конечно же моя мораль терпит крах, я просто не могу понять что хорошо, а что плохо. Часто смеюсь над тем, над чем лучше не смеяться и не жалеют тех, кого стоило бы пожалеть. Я черствая, вспыльчивая и все это напоминает мне мою мать, и я ненавижу это в себе. Я не понимаю как общаться с людьми, как строить Здоровые взаимоотношения без ревности и манипуляции. Я не умею!!! Над чем мне работать в первую очередь? Нужно ли сепарироваться ? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Смотри аниме, там показано, как люди относятся друг к другу. У них можно учиться.

Вот сериал "Высь" хороший. Еще фильм "Волчьи дети Амэ и Юки". Насчет парней смотри фильм-короткометражку "Голос далекой звезды".

Еще хороший фильм Макото Синкая "Сад изящных слов".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, Daria Rain сказал:

Я не понимаю как общаться с людьми, как строить Здоровые взаимоотношения без ревности и манипуляции. Я не умею!!!

это хорошо что вы об этом задумались, хорошо что понимаете что у вас отношения с окружающими нездоровые и хотите меняться... это первый и очень важных шаг на пути к изменениям

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, анимешник сказал:

Смотри аниме, там показано, как люди относятся друг к другу. У них можно учиться.

Вот сериал "Высь" хороший. Еще фильм "Волчьи дети Амэ и Юки". Насчет парней смотри фильм-короткометражку "Голос далекой звезды".

Еще хороший фильм Макото Синкая "Сад изящных слов".

А я некоторые из этих смотрела. Но чёт лечиться аниме не оч мне кажется, хех

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
34 минуты назад, Daria Rain сказал:

Итак, что мы имеет в мои 25.

все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти. 
Я стала жутко ревнивая и зависимая, также продолжаю себя со всеми сравнивать, пытаясь дотянуть до какого-то «уровня», и конечно же моя мораль терпит крах, я просто не могу понять что хорошо, а что плохо. Часто смеюсь над тем, над чем лучше не смеяться и не жалеют тех, кого стоило бы пожалеть. Я черствая, вспыльчивая и все это напоминает мне мою мать, и я ненавижу это в себе. Я не понимаю как общаться с людьми, как строить Здоровые взаимоотношения без ревности и манипуляции. Я не умею!!! Над чем мне работать в первую очередь? Нужно ли сепарироваться ? 

Я не вполне понимаю, почему Вы разместили этот вопрос в теме о взаимоотношениях с родителями: он не касается отношений с родителями вообще, он касается исключительно Ваших поведенческих стереотипов, которые неэффективны и причиняют Вам по жизни дискомфорт и проблемы...

Изменить эти стереотипы можно, разумеется.

Месяц-другой системной поведенческой терапии уже дадут устойчивую позитивную динамику: Вы сможете поднять самооценку до адекватно высокой и пересмотреть свои способы реагирования на людей и ситуации...

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Олег Герт сказал:

Я не вполне понимаю, почему Вы разместили этот вопрос в теме о взаимоотношениях с родителями: он не касается отношений с родителями вообще, он касается исключительно Ваших поведенческих стереотипов, которые неэффективны и причиняют Вам по жизни дискомфорт и проблемы...

Изменить эти стереотипы можно, разумеется.

Месяц-другой системной поведенческой терапии уже дадут устойчивую позитивную динамику: Вы сможете поднять самооценку до адекватно высокой и пересмотреть свои способы реагирования на людей и ситуации...

Хм, ну да, не внимательно выбрала тему. Просто начинала о родителях (как и планировала) но пришла к выводу что не во взаимоотношениях дело, а в себе надо уже разобраться. С родителями итак ясно.
Но большое спасибо за ответ, почитаю про системно поведенческую терапию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
36 минут назад, Daria Rain сказал:

Но большое спасибо за ответ, почитаю про системно поведенческую терапию.

За "спасибо" - пожалуйста )

Но я написал про терапию не для того, чтобы Вы про неё читали.

Я написал для того, чтобы Вы ею занялись с психологом )

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый вечер. А после чего у вас возникло тревожное расстройство?

 

Про родителей. Как вы считаете, вы сейчас живёте с родителями в токсичных отношениях, или скорее так что вы отделены от этих отношений? Не бывает ли такого что вы открываете вашим родителям какие-либо личные переживания, одновременно с этим чувствуя что это будет использовано против вас?

 

Про отношения с мужчинами. Не может ли быть такого что стремясь понравиться вы предъявляете к себе противоречивые требования одновременно, подобно требованиям которые предъявлялись к вам в детстве.Если помечтать, то какими вы представляете идеальные для себя отношения с мужчиной? Вы видите себя в них такой же какой являетесь сейчас, или представляете себе что как-то изменились? ...И не бывает ли такого что вы активно обсуждаете свои отношения с парнями с матерью, что вам важно её мнение о ваших её мнение о них?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сейчас живете с родителями? На сколько вы зависите от родителей? Как часто общаетесь с матерью? Как происходит ваше общение?

 

Вы не разобрались ещё в себе, не спешите с выводами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, Daria Rain сказал:

я маленькая наблюдала за всем этим. Оказалось, это все было по причине папиной измены. Сейчас мама до сих пор, спустя 30 лет Гнобит его, припоминает чуть ли не каждый день, оскорбляет и ноет, как несправедлива жизнь.  И тут впервые я решила дать совет. А сказала я ей уйти от него, раз все так плохо. Заняться собой, начать думать о том как она сама может воплотить свои мечты в реальность а не гнать на отца, как он не оправдал ее надежд и ожиданий. Сказала ей, что она сама виновата в том, что у неё все так. Ведь она могла отпустить ненависть и Злобу и жить для себя. Развиваться, радовать себя, раз уж папа предал. На все это она сказала мне, что над ней издевался отец, сестра, муж, а теперь ещё и дочь поддержать не может. 
а папа накричал на меня, что я лезу в их отношения. Это был первый и последний раз моей попытки «дать совет». 

Дорогая Daria Rain
Я не могу поддержать вашего папу, но по смыслу он прав, что вы не осознавали что попытка "помочь" маме, будет использована ею что бы злоупотребить готовностью "любить её"
Я очень сочувствую вам что вам досталось видеть то что вы описываете, пережить такой пример отношений родителей

Вам стоит понять что люди подобные вашей маме отказываются признавать ответственность за свои действия, но даже если вы распишите по полочкам и верно, они обвинят вас в том что вы отвергаете их, что вы жестоки

Это не один "поворот не туда", поймите, это решения, выбор неверных эмоций, реакций, и активности, которые формируют "злую мудрость", самое сильное кунфу, манипуляции, что бы подвергать других переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе.
Возможно я пишу незнакомые слова, но смысл точен. Это желание получить любовь
У кого то в детстве был игрушка медведь, который говорил "я тебя люблю" но только если нажать ))))
 

15 часов назад, Daria Rain сказал:

Я даже представить не могу, чтобы мама обняла отца. Они даже спят в разных комнатах. Мама объяснила мне то, что не ушла от него тем, что это все было из-за меня, ради меня и куда ей было деться с маленьким ребёнком.

также мама боится, что ей будет стыдно за меня. Все детство сравнивала меня со всеми, но, якобы в хорошем ключе. Что-то вроде: «вот видишь, Света хорошо выглядит, надо тебе ещё лучше, чтобы затмить ее» или: «тебе в школе все завидуют потому что ты красивая и мы тебя хорошо одеваем, а все вокруг говно» 

и я пыталась держать эту планку все время, а если вдруг начинала В подростковом возрасте покрываться прыщами или поправляться мама мне обязательно об этом скажет и посадит на диету. Не насильно, нет. А Своими обидными словами, которые мне не оставят выхода как мучать себя голодовками и тонной тонального крема на лице. 

Есть шутка, что дочь попросила отца поддержать её в решении худеть, а когда утром подошла к холодильнику то увидела табличку "жирная дочь позор для семьи"  ))
Но эта шутка отражает порой немудрый подход родителей, когда те сравнивают дочь в придуманным образом кого то, "а вот любящая дочь сказала бы так и так, сделала то и то" и далее идет это "а вот ты", и тут могут прозвучать жестокие вещи. которые родители за собой не понимают, не замечают, не осознают как огорчают детей.

В Притчах слово "ложь" переводится еще как "превратная речь"

Сложнее всего любить требовательных людей, кому вы отдаете внимание заботу и любовь, но за это вы услышите не спасибо, а что то вроде "тебе на меня плевать" "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
Это обвинение рождает ощущение провала, вины, словно вы провалили все лучшее и тему заботы и любви, словно должны выйти из себя и доказать что любите, а это значит уступать их требованиям.

Манипуляция действует созданием чувства вины.

Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Что бы быть "экипированной", и уметь распознавать манипуляции и действенные методы побед в этих "сражениях", а точнее непричастности этим сражениям
Что бы не принимать и дать понять чтовы не будете слушать ложные обвинения, знать как быть непричастной этим вещам.Что бы грамма своей жизни не отдавать чужой лжи (превратной речи) и их недовольству или негативу.

Вы же знаете как мама живет провокациями, втягивая вашего папу и даже вас в свои сражения.
Ваша сила в умении жить своей жизнью, что бы не брать на себя их проблемы, не пытаться решать точто взрослые не могут, что им не по зубам.
С чего вы взяли что можно говорить с теми кто не хочет вас слушать, что вы найдете того кто хочет потеряться?
Это не вся ваша жизнь, но в ней есть так же и хорошее, старание мамы и папы дать вам что то хорошее.


Скажу вам что ваша сила в умении беречь себя от чужой лжи, негатива, что бы знать что радует вас саму, что служит к силе и творческим способностям и вашей внутренней уверенности в себе, которая рождена в уюте. релаксе, мечте того какой вы хотите видеть свою жизнь.
Ваши родители за вас этого сделать не смогут.
 

15 часов назад, Daria Rain сказал:

В 20-21 год У меня было тревожное расстройство, начали появляться панические атаки и я была в диком страхе и искала у них поддержки, на что папа отвечал мне, что у меня шиза, что я дура ненормальная, А мама просила не плакать и не ныть перед ней, потому что она сама переживает из-за меня и ей не хочется расстраиваться. 

Ваш папа, имел негативный пример, поведение манипуляций мамы, он перестал отличать реальную проблему от того что "нет такой проблемы которую женщины не могут создать"
Смотрите Daria
Требовательных людей не интересует как себя чувствуете вы, в центре внимания то как себя чувствуют они, и я не уверен что я про вашего папу. В центре внимания их негатив.
Ваш папа устал от этих сражений, и его реакци ранены, поэтому вышло что он среагировал на вас болезненно.
Но так же и любой человек со сломанной ногой при попытке ходить будет хромать. Поэтому не стоит оценивать вашего отца по тому что он неверно себя повел, ведь в целом он старается дать вам возможность лучшей жизни, или нет?

Страх, не помогает решать проблему, но если ваша мама или папа вместе с вами начнут боятся, как это вам поможет?
Сложно понять что вы описываете, какие то реальные сложности или страх и паника не несли в себе каких то реальных угроз.

Но дело именно в том что бы вам просто знать что вы не одна. вас поддерживают и потихоньку все будет лучше, они рядом.
Панические атаки приходят наверное туда где теряется уют. умение жить так словно вы есть но словно вас и нет, на релаксе и драйве, словно все супер, и дела в гору.
Кстати как у вас со сном, вы высыпаетесь?
 

15 часов назад, Daria Rain сказал:

Я черствая, вспыльчивая и все это напоминает мне мою мать, и я ненавижу это в себе. Я не понимаю как общаться с людьми, как строить Здоровые взаимоотношения без ревности и манипуляции. Я не умею!!! Над чем мне работать в первую очередь? Нужно ли сепарироваться ? 

Местами сложно сказать, ведь никто не знает вашей ситуации. 
Если вы не можете от дома отойти на 200 метров. но хотите жить отдельно, вам нужна аккуратная сепарация по частям, что бы тренировать свои способности самостоятельной жизни.
Так и общение с другими, мы не учимся всему и сразу, просто помните что лучшее общение и рост это там где вас ценят уважают и любят. в дружеской атмосфере, где вы перестаете "жить" проблемами и реакциями стресса и негатива и нервов.

15 часов назад, Daria Rain сказал:

все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти. 
Я стала жутко ревнивая и зависимая, также продолжаю себя со всеми сравнивать, пытаясь дотянуть до какого-то «уровня»,

Невозможно иметь отношения с образом человека, отношения можно выстраивать лишь с самим человеком.
Но мы порой носим маски, стараясь соотвествовать тому образу поведения, который "дотягивает".
Но вы же не перестаете дышать, если кто то поступил с вами неправо.
Вы же не скажете друзьям "я не хочу жить, лучше бы умереть", потому что понимаете что друзья не желают вам зла, не желают вам огорчения, и вы тоже не желаете огорчить их взаимно
Сколько бы ваша мама и папа не сделали неверных вещей, их сердца наполнены желанием что бы вы имели жизнь лучше чем они, что бы вы не были огорчены.
Но вы взрослеете, и они не осознают что не должны вести себя с вами сражаясь тем что ранит их самих. вас. что не укрепляет атмосферу любви и спокойствия.
А ваша сила в спокойствии, спокойном уюте, что бы руки и ноги не дрожали, но были полны спокойствия и творческих сил и желаний, что бы вам знать какой вы хотите чтобы была ваша жизнь.
Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.
Речь как раз о негативных идеях "плохого к ним отношения", которое вы слышали и видели в виде манипуляция со стороны мамы в адрес отца и близких людей.
но противоположностью назвал добрый ум. 
"не противься злому" приобретает совершенно иной смысл, это умение распознавать чужие сражения и "игры" что бы грамма своей жизни не уступать чужому негативу и манипуляциям, это отказ участия в тех сражениях в которые некто впутывает людей. получая власть над ними.

Наверняка вам нравится идея сильного человека, спокойного и независимого. Такие люди привлекательны
Прит.24:5 Человек мудрый силен, и человек разумный укрепляет силу свою.

Вы могли заметить что такие люди постоянно развиваются, это и сферы спорта, бизнеса и отношений.

 

Изменено пользователем Alek-S
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
20 часов назад, Daria Rain сказал:

Над чем мне работать в первую очередь?

Над своей позицией жертвы обстоятельств.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо переехать, И понять что родители они сами дети-жертвы обстоятельств. У них нет достаточно любви к себе чтоб наполниться и поделиться с вами.
Не цепляйтесь за них и не вините их.
Станьте самостоятельной и живите отдельно.
Выбирайте парней строго таких каких бы вы хотели.

Всех кто манипулирует - в лес.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30.09.2020 в 18:48, Летучий Баран сказал:

Добрый вечер. А после чего у вас возникло тревожное расстройство?

 

Про родителей. Как вы считаете, вы сейчас живёте с родителями в токсичных отношениях, или скорее так что вы отделены от этих отношений? Не бывает ли такого что вы открываете вашим родителям какие-либо личные переживания, одновременно с этим чувствуя что это будет использовано против вас?

 Здравствуйте. Тревожное расстройство было на фоне предыдущих отношений, я 3 года была в абьюзивных отношениях.

Сейчас у нас с родителями часто происходят конфликты, споры. Чаще всего это бывает под действием алкоголя, потому что так я начинаю не бояться и могу "ответить" то, что думаю. И естественно никому из родителей не нравится мой взгляд и зарождается конфликт. Как-то раз в порыве гнева сказала маме, что она тиран, столько криков от нее и недовольства я раньше не слышала. В итоге она плакала и жалела себя, говоря мне, что тиран - это я.

Мы живем в одном доме, но квартиры разные. Видимся почти каждый день, ходим друг к другу в гости.

 

Обычно я рассказываю все маме, она с детства приучила меня, что она моя подруга и что я могу рассказывать ей всё. И я по привычке прихожу к ней, о чем потом жалею. Потому что она и отвечает мне как подруга, а не как мама.  Я ухожу не получив поддержки, а только нагрузившись еще большими переживаниями. Вместо того, чтобы выслушать, она говорит как все плохо у нее, а мои проблемы на ее фоне - фигня.

 

 

30.09.2020 в 18:48, Летучий Баран сказал:

Про отношения с мужчинами. Не может ли быть такого что стремясь понравиться вы предъявляете к себе противоречивые требования одновременно, подобно требованиям которые предъявлялись к вам в детстве.Если помечтать, то какими вы представляете идеальные для себя отношения с мужчиной? Вы видите себя в них такой же какой являетесь сейчас, или представляете себе что как-то изменились? ...И не бывает ли такого что вы активно обсуждаете свои отношения с парнями с матерью, что вам важно её мнение о ваших её мнение о них?

У меня есть ощущение, что я привыкла к манипуляциям, к токсичности. И ощущение, будто в отношениях без всего этого - нет любви. Контроль, ревность, слёзы, эмоции - все вокруг с детства мне показывали такую "любовь". Ни у кого из родственников не было здоровых отношений.

 

Мама меня учила быть меркантильной, говорила что нужно искать богатого, чтобы обеспечивал, чтобы много отдавал. Она меня учила выбирать по расчету, потому что по ее словам, любви нет, а все мужики козлы. Я с этим не согласна и такой не стану.

Я стараюсь идти к тому, чтобы отношения были партнерскими, чтобы мы были командой. Отдавали друг другу поровну, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным или недолюбленным. Но мужчины обычно мне попадаются слабохарактерные, которые бояться дать лишнего, чтобы не дай бог не остаться в минусе. Очень жадные во всем. Время, деньги, комплименты, но в то же время очень деспотичные, ревнивые и требовательные.

Маме никогда не нравился мой выбор и мои молодые люди часто ссорились с моей мамой

30.09.2020 в 23:52, mursik61 сказал:

Вы сейчас живете с родителями? На сколько вы зависите от родителей? Как часто общаетесь с матерью? Как происходит ваше общение?

 

Вы не разобрались ещё в себе, не спешите с выводами.

 

 Живем раздельно, но рядом (в соседних квартирах) Общаемся каждый день. Но это недолгие разговоры о делах, или просим помощь друг у друга. Иногда ужинаем вместе и отмечаем праздники (что всегда кончается руганью). Папа слишком опекает меня, вечные расспросы где что куда с кем. Боится что останусь голодная. Короче отношение будто мне 12. Не успею куда-то  уехать - он звонит по 100 раз.

Мама же наоборот совсем не инициативна в этом плане. Она мне совсем не звонит и не пишет, ждёт действий от меня.

01.10.2020 в 06:25, Alek-S сказал:

Это не один "поворот не туда", поймите, это решения, выбор неверных эмоций, реакций, и активности, которые формируют "злую мудрость", самое сильное кунфу, манипуляции, что бы подвергать других переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе.
Возможно я пишу незнакомые слова, но смысл точен. Это желание получить любовь
У кого то в детстве был игрушка медведь, который говорил "я тебя люблю" но только если нажать ))))

 

Очень сильно понравилось все, что вы написали и как написали. Некоторые вещи понять не могу, думаю из-за моей зашоренности и потому что не получается увидеть с другой стороны. Стереотипно мыслю потому что мало опыта.

01.10.2020 в 06:25, Alek-S сказал:

Вам стоит понять что люди подобные вашей маме отказываются признавать ответственность за свои действия, но даже если вы распишите по полочкам и верно, они обвинят вас в том что вы отвергаете их, что вы жестоки

+++++

Поэтому я решила, чтобы они в своих отношениях разбирались сами. В своих проблемах, травмах, неудовлетворенности. 

У них свое, у меня свое.

Изменено пользователем Daria Rain
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Daria Rain сказал:

Поэтому я решила, чтобы они в своих отношениях разбирались сами. В своих проблемах, травмах, неудовлетворенности. 

У них свое, у меня свое.

Осталось это сделать, решить мало. За дела ваших родителей вы отвечать не должны, но они будут продолжать вас впутывать. Эту границу вам уже видно, время её оборонять и не впутываться в их разборки. Им надо самостоятельно найти выход из своей ситуации, поэтому психологи редко говорят что делать конкретно, они только объясняют взаимосвязь и предлагают направление.

 

По поводу ваших отношений с мужчинами, вы мне видитесь сильной натурой от природы. Обладаете волей, решительностью и смелостью, поэтому с таким же мужчиной у вас будут конфликты, один другого в паре подавляет. Обратите внимание на других мужчин и попробуйте общение с ними, не обязательно сразу выходить замуж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30.09.2020 в 15:42, Daria Rain сказал:

все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти. 

 Если человек, способный сознательно причинять вам боль, грозится "порезать себя", если вы уйдёте - уходя, не забудьте сказать ему о том, как будете счастливы на его похоронах :) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Daria Rain сказал:

Тревожное расстройство было на фоне предыдущих отношений, я 3 года была в абьюзивных отношениях.

Как вы считаете, ваших подруг, друзей, даже мужчин с которыми вы вступали в романтические отношения выбирали вы сами, или скорее можно сказать что это они вас выбрали и завоевали ваше расположение?

 

3 часа назад, Daria Rain сказал:

Сейчас у нас с родителями часто происходят конфликты, споры. Чаще всего это бывает под действием алкоголя, потому что так я начинаю не бояться и могу "ответить" то, что думаю. И естественно никому из родителей не нравится мой взгляд и зарождается конфликт. Как-то раз в порыве гнева сказала маме, что она тиран, столько криков от нее и недовольства я раньше не слышала. В итоге она плакала и жалела себя, говоря мне, что тиран - это я.

Ответить на что? Ваша мама добивается от вас какого-то определённого поведения?

 

3 часа назад, Daria Rain сказал:

Обычно я рассказываю все маме, она с детства приучила меня, что она моя подруга и что я могу рассказывать ей всё. И я по привычке прихожу к ней, о чем потом жалею. Потому что она и отвечает мне как подруга, а не как мама.  Я ухожу не получив поддержки, а только нагрузившись еще большими переживаниями. Вместо того, чтобы выслушать, она говорит как все плохо у нее, а мои проблемы на ее фоне - фигня.

Нет ли такого что из-за усталости и тревоги связанного с частым общением с вашей мамой вы опасаетесь достаточно активно искать подруг с которыми вы были бы на одной волне? Кстати, а как и где вы обычно ищете подруг и друзей?

 

3 часа назад, Daria Rain сказал:

У меня есть ощущение, что я привыкла к манипуляциям, к токсичности. И ощущение, будто в отношениях без всего этого - нет любви. Контроль, ревность, слёзы, эмоции - все вокруг с детства мне показывали такую "любовь". Ни у кого из родственников не было здоровых отношений.

Манипуляции грубее и ярче проявлений настоящих чувств, но если позволять себе общаться только с манипуляторами то эта грубость становится незаметна. В результате вокруг человека уязвимого к манипуляции кучкуются манипуляторы выпивающие готовность действовать и силы на поиск здорового общения, тем более что силы ограничены и для того чтобы у человека перестало хватать сил уйти много манипуляторов не нужно.  Мне кажется что для того чтобы впустить в свою жизнь настоящее важно иметь в сердце хотя бы небольшую готовность идти на риск в общении и хоть чуть-чуть приоткрывать душу симпатичным вам но малознакомым людям. И  стараться не прогонять таких людей только из-за страха что общение не получится. И я при этом пишу про готовность приоткрываться чуть-чуть, и поэтому имею ввиду не только парней но и поиск подруг, да и про поиск парней скорее не как про бойфрендов а как про приятелей. (Думаю что если вы видите в себе склонность доверять манипуляторам то сближаться с парнями постепенно будет надёжнее.) Готовность идти на ограниченный риск который вы контролируете уберегает от неконтролируемого риска полностью довериться манипулятору.

 

3 часа назад, Daria Rain сказал:

Мама меня учила быть меркантильной, говорила что нужно искать богатого, чтобы обеспечивал, чтобы много отдавал. Она меня учила выбирать по расчету, потому что по ее словам, любви нет, а все мужики козлы. Я с этим не согласна и такой не стану.

Попытка создать отношения с богатым только потому что он богатый обычно кончается тем что женщину унижают и обращаются с ней как с проституткой. А никакие деньги не стоят того чтобы быть несчастной.

 

3 часа назад, Daria Rain сказал:

Я стараюсь идти к тому, чтобы отношения были партнерскими, чтобы мы были командой. Отдавали друг другу поровну, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным или недолюбленным. Но мужчины обычно мне попадаются слабохарактерные, которые бояться дать лишнего, чтобы не дай бог не остаться в минусе. Очень жадные во всем. Время, деньги, комплименты, но в то же время очень деспотичные, ревнивые и требовательные.

Значит только у таких мужчин получалось пробиться через ваши барьеры к близкому общению. Получалось только у них вероятно потому что ощущая вашу скованность и уязвимость они не стеснялись быть наглыми, проламывая ваши барьеры. Мужчины видящие в женщине партнёра (а не вещь завоёвывающуюся лестью и манипуляциями) обычно гораздо скромнее и ненавязчивее. А в чём вы сами видите причину этих неудач при построении отношений?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Летучий Баран сказал:

Ответить на что? Ваша мама добивается от вас какого-то определённого поведения?

Можно сказать. Во время любых наших семейных посиделок мама как обычно начинает жаловаться на папу, поливать его грязью за его лень, невнимательность, неряшливость, припоминать ошибки и проступки. Раньше я молчала и слушала, в последнее время я ей могу сказать, что это ЕЕ ожидания и папа может быть не самым чистоплотным и внимательным, но это не его вина и ее качество жизни не должно зависеть от действий или бездействия папы, она должна сама создавать свое счастье. Ей не нравится, когда я так говорю, что я, якобы жалею папу, а маму обвиняю во всем. В итоге она бедная несчастная, а мы оба против нее.

 

1 час назад, Летучий Баран сказал:

а как и где вы обычно ищете подруг и друзей?

у меня, к сожалению, почти нет друзей и подруг. Опять же, (честно, только сейчас дошло) любая моя подруга была осуждена моей мамой. Я живу с молодым человеком, который против общения с противоположным полом. Подруги у меня если и есть, но видимся мы не часто и это подруги детства, с которыми я не прекращала общение с подросткового возраста. Я довольно замкнутый человек, мне тяжело знакомиться с новыми людьми, я стесняюсь)

 

1 час назад, Летучий Баран сказал:

А в чём вы сами видите причину этих неудач при построении отношений?

Я меркну на фоне сильных и целеустремленных личностей. Они успешные, сильные духом, не сидят на психофорумах   (:D) не парятся из-за каких-то детских травм. Их голова наполнена более позитивными мыслями. А я другая, выбираю депрессивных и проблемных, с такими комфортнее себя ощущаю.(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30.09.2020 в 16:42, Daria Rain сказал:

все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти. 

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

Я живу с молодым человеком, который против общения с противоположным полом.

И в отношениях с этим человеком возникают такие же проблемы?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

 Ей не нравится, когда я так говорю, что я, якобы жалею папу, а маму обвиняю во всем. В итоге она бедная несчастная, а мы оба против нее.

В остальных вопросах она также требует от вас активного одобрения?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

Можно сказать. Во время любых наших семейных посиделок мама как обычно начинает жаловаться на папу, поливать его грязью за его лень, невнимательность, неряшливость, припоминать ошибки и проступки.

А с вашими мужчинами ваша мама как общалась? Были ли с её стороны какие-нибудь унизительные упрёки?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

у меня, к сожалению, почти нет друзей и подруг. Опять же, (честно, только сейчас дошло) любая моя подруга была осуждена моей мамой.

Простите за неприятное предположение, но если она хочет остаться вашей единственной подругой и единственным близким вам человеком то ей получается выгодным и чтобы у вас отношения с мужчинами не складывались?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

Я довольно замкнутый человек, мне тяжело знакомиться с новыми людьми, я стесняюсь)

А вы хотели бы быть менее стеснительной?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

Я меркну на фоне сильных и целеустремленных личностей. Они успешные, сильные духом, не сидят на психофорумах   (:D) не парятся из-за каких-то детских травм. Их голова наполнена более позитивными мыслями.

Тех кто меньше тревожится?

 

1 час назад, Daria Rain сказал:

А я другая, выбираю депрессивных и проблемных, с такими комфортнее себя ощущаю.(

То есть вы видите проблему в том кого вы выбираете? Простите, но я ещё раз повторю свой вопрос: уверены ли вы что это вы выбираете, может быть это вас "завоёвывают"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

04.10.2020 в 11:09, Daria Rain сказал:

Очень сильно понравилось все, что вы написали и как написали. Некоторые вещи понять не могу, думаю из-за моей зашоренности и потому что не получается увидеть с другой стороны. Стереотипно мыслю потому что мало опыта.

Смотрите попутно канал на ютубе Игоря Рызова, эксперта по переговорам

противоядием от чужой агрессии и манипуляций является мудрость свыше.

я изучаю проблемы в суете того что открывал людям Бог, читая эти истории и размышляя.

ключ роста в победах и умении сохранять свои цели и комфорт и релакс в размышлении что бы учиться тому как мыслят мудрые люди, что имел ввиду Бог когда что то открывал, ведь

Прит 14:22-25: "Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.  От всякого труда есть прибыль, а от пустословия только ущерб.  Венец мудрых — богатство их, а глупость невежд глупость и есть. Верный свидетель спасает души, а лживый наговорит много лжи(в другом переводе «предатель»). "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор tolst
      Мои родители пьют сколько себя знаю, и проблема не совсем в этом, я то уже привык. Сам я учусь в колледже на 3 курсе, на второй смене (приезжаю домой часов в 20:00). У меня есть младшая сестра (13 лет), у нее определили социофобию, с ней нужно крайне бережно обращаться в общении, даже обращались к психологу. Отдавали бешеные деньги на ее лечение, сначала это помогало, но все идет коту под хвост когда родители решают выпить. Пьют они по-разному, бывает по 3 дня подряд, бывает неделю не пьют. Загвоздка в том, что у родителей тоже стресс и они решают горе заливать алкоголем, вместо других способов. Когда они напиваются они начинают сильно скандалить, мать постоянно обещает отцу развод (мать тоже пьет), отец винит во всем интернет, (и социофобию сестры он тоже обвиняет интернет), потом он постоянно в порыве агрессии выдергивает роутер и кидает его за балкон (один раз роутер чудом выжил), а сестра все это видит, на все это смотрит, на эти скандалы. Я стал замечать как она с каждым таким домашним скандалом все больше закрывается в себе, и я ее прекрасно понимаю, ей дискомфортно в обществе, на улице, а она не может найти спокойствия даже дома. Задаюсь вопросом, зачем они тратили деньги на психолога, если они так поступают? У нас и так мало денег, а они все деньги коту под хвост. Я не знаю что мне делать, хоть психически я и самый здоровый человек в семье, но у меня тоже начинают сдавать нервы. Я уже миллионы раз пытался поговорить с родителями, чтобы они перестали пить, сохранили бы деньги на семью, а не на бутылку спиртяги, но это все попусту, у них все летит мимо ушей. Пытался говорить как и с пьяными, так и с трезвым состоянием родителей, они все обещали что не будут больше, но на практике... 
      Не буду врать, мне тоже нужна поддержка, но не финансовая, а моральная. Буду безмерно благодарен за каждый совет, за каждое доброе слово.
    • Автор killed_by_the_past
      вчера я поссорилась с мамой. дело в том, что она без моего мнения решала сделать по-своему. она решила сделать перестановку, тем самым переставить стол. мне же все нравилось, она же сказала, будешь жить отдельно и тогда сама решать станешь, какая тебе разница, мне так нравится, на балконе будешь уроки делать. то есть я пыталась объяснить свою позицию, а ей все равно. моё мнение не учитывается, она сама решает. папа тоже также говорил. я расстроилась, потому что меня даже не услышали и не поняли. моя мама любит настаивать на своём, когда я хочу поделиться с ней со своими событиями или планами. она же меня осуждает. когда у меня были отношения, ей это не нравилось. она меня контролировала, обижалась. она считает, что главное в жизни учёба, всегда на первом месте и ничего более.  когда я пошла на работу, ей не понравилось, она накричала на меня, ни капельки не получишь от меня денег, если будешь работать, послушай меня лучше. потом же, когда я ее спросила, зачем ты так сказала. в ответ, тебя надо ругать как стимул мотивации. ей не нравится, что я не общаюсь с папой, она меня осуждает. я устала от них, никакой нормальный жизни рядом с ними. 
    • Автор Сомбра
      Добрый вечер. Я уверена, что у всех бывают проблемы с родителями, но хотелось бы послушать и вас. Моя семья очень странная, мать на своей волне, только ее все должны понимать, отец на неё обижается, что она неблагодарная, а сам в итоге ей ни слова не скажет, а если и скажет, то потом опять только она хорошая. Часто из-за неё меняет мнение, мне сначала одно обещает или говорит, а как она начинает возмущаться, резко меняет мнение. Из-за дистанционной учебы приходится быть с ними дома. Но вот скоро она закончится, я уеду в другой город, и проблема следующая. Парню предстоит операция на глаза, с детства у него были серьёзные проблемы, и я бы хотела одним днём приехать к нему, ночуя у родителей, потому как они против ночёвок у него. Так мне закатила мать истерику, что я придурошная и гиперопекаю парня. В чем гиперопека? Я хочу его поддержать во время операции, потому как после операции мы где-то неделю видеться не будем, потому что операция в другом городе. Я хочу тайно приехать,одним днём, город недалеко, но меня гложет чувство вины. Что посоветуете? ( мне 20, пока не работаю)
    • Автор Prohogiy
      Всем доброго дня. Попробую ситуацию свою обрисовать кратко. Мне 33 года, мужчина, одинокий, семьи не было, детей нет. В жизни особо не устроен, часто подвержен депрессиям, уходом в себя, уходам от проблем и сложностей, проблемы связанные с собой решать вообще не умею, умение отсутствует как навык такое. В общем, набор достаточно сомнительный)) На себя давно подзабил, занимался чем попало, работал где попало. Как - то ушёл в алкоголь на небольшой период. Не втянулся, и вообще, алкоголь никогда удовольствия не приносил, если он был, то только для того чтобы забыться. Проживаю в квартире с бабушкой, из родственников есть ещё мать, живёт в другом городе. Повторюсь, на себя давно забил, и жил в основном просто день ото дня. Но... Периодически возникают моменты, когда жизнь начинает менятся как бы без особого моего желания. На работах я достаточно трудолюбив и исполнителен, меня всегда повышали, на несколько ступеней, при этом повышался и доход, который для меня даже излишним казался. Понятно, что у меня есть некий потолок, со стрессоустойчивостью плохо, и как вывод с нервозатратной работой справляюсь так себе. Да, не умея решать свои проблемы, подметил что весьма эффективно решаю проблемы чужие. От решения чужих проблем нередко прилетали какие - то плюшки с вареньем(в основном работы касается). Вот когда происходят какие - то позитивные сдвиги, зачастую всё катится с горы через некоторое время. 
       Так вот, казалось бы, причем тут родители. Мне не съехать с квартиры. Находясь в ней у меня депрессия какая - то постоянная. И если я даже начинаю заводить разговор о том что уезжаю, бабушке сразу становится плохо. Но при разговоре вижу, что она наигрывает, а когда съезжал - она реально чуть ли не умирала, приходила соседка, вызывали скорую, фиксировали состояние, ну то есть человеку реально очень - очень плохо становилось. В мой адрес летело вообще всё что можно. Плач, угрозы что ничего в наследство не получу, снова плач, давление на жалость и т.д. Подключается мать - тут в основном крики, угрозы, звонки всем знакомым, на работу, обращение в полицию, в поиск(когда сказал, что беру с ними паузу в общении и меняю номер). У меня и так нет аккаунтов в соцсетях, ни с кем из старых знакомых не общаюсь, короче, шифруюсь как могу) Так же сразу идёт требование вернуть все деньги которые давали мне(действительно серьезно помогали, не бедные они люди). Помогали когда я забивал на жизнь, просто долго как это сейчас называется, прокрастинировал. Попытки разумного диалога, в плане того что всё равно мне эти деньги сейчас взять негде, и если они уж так хотят их вернуть, давайте составим план, буду выплачивать какие - то фиксированные суммы, заканчиваются оскорблениями. Вообще, с виду, я как человек, который сидит дома и смотрит в потолок днями, гораздо больше их устраиваю, чем человек, который чем - то живет и двигается, но без их участия. Ходил к психологу, когда деньги были. По общим проблемам, но и эту затронули. Рассказал, дал послушать пример общения. Психолог сказала - бежать, срочно, как хочешь и куда хочешь, если хочешь жить(образно, но приближенно)
      Хотелось бы совета какого - то, общего взгляда,наверное. Хотя если честно, вижу логичным просто посмеяться над ситуацией, мол здоровый лоб, а такая ситуация) Но это моя логика, может у вас и другая)) За сумбурность изложения извиняюсь, опыта мало))
    • Автор Хуже Обломова
      Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении. 
       
      Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов "А где ты был": если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать... Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: "Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет... Кому такой друг нужен?" Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны. 
       
      Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает... Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители. 
       
      Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя. 
    • Автор Panda95
      На работе с коллегами зашёл разговор о том, что почему я до сих пор один, когда я избавлюсь от тараканов голове и все как-то само собой вышло на разговор о том, что всё это из-за ежедневного общения с матерью и того, что я никак не могу психологически сепарировался, хоть и живу отдельно.
      Как вы считаете, психологическое взросление возникает, только в тот момент, когда начинаешь обрывать все концы до минимума, то есть снижать общение с родными до общения только в выходные дни? 
      При том общение не токсичное, тут токсиком скорее выступаю я
    • Автор Lora abr
      Ребята, дайте совет. 
      Ситуация такая: 
      У меня есть Сестра, она старше меня на 3 года. 
      Мы ведём абсолютно разный образ жизни:
      Я предпочитаю жить здесь и сейчас, очень много путешествую, постоянно живу зарубежом в разных странах (работаю в туризме),трачу деньги на здоровье,красоту и хорошую одежду, обучение,хожу по ресторанам, но у меня нет своего жилья. На жилье я коплю потихоньку, но не экономлю деньги. 
      Сестра- замужем много лет, ведут очень экономный образ жизни- не ходят по ресторанам, не покупают нормальную еду и одежду, не позволяют лишнего, со старыми телефонами, но у них свой большой дом без ипотеки, несколько машин, в том числе и грузовых, постоянно экономят и сидят без денег. 
      Я помогаю маме с папой уже много лет, постоянно даю деньги, последние несколько лет стабильно ежемесячно посылаю им «зарплату», так же покупаю им то что сломалось и требует замены (мебель, стиральную машинку, плиту и другую крупно и мелкогабаритную технику), постоянно даю деньги на лечение и на отдых (в последний раз более 130тыс руб на отпуск). Сестра при этом не помогает родителям вообще, ссылаясь на то что денег у них нет. Когда я пыталась поговорить с сестрой на эту тему - встретила слёзы в ответ и жалобы на тяжелую жизнь. Она посылает маме из серии пакет с морковкой и огурцами раз в месяц и все. 
      В чем вопрос: мои родители очень жалеют мою сестру, помогают ей (и из моих денег в том числе, что я им пересылаю), вообще горой стоят за неё если я говорю что неплохо было бы и сестре помочь родителям, и вообще она такая вся хорошая. Что из серии у меня жизнь праздник, а вот она как пчёлка пашет и света белого не видит. Сестра живет намного ближе чем я и приезжает в гости к ним чаще, чем я.
      Если бы я им не помогала, то я бы давным давно квартиру купила. Я бы тоже говорила что на дорогостоящие лекарства им денег нет, на новую стиральную машинку нет, на плиту нет, на отдых нет и так далее. 
      Недавно Мама попросила денег. Я сказала что пусть спросит у сестры. На что Мама ответила что сестра с мужем собираются брать новую квартиру и у них денег нет. 
      Я была шокирована. Значит с меня можно брать и меня им не жалко, а сестру жалеют. Прям отбила все желание  общаться с ними. Кто из нас прав со стороны? 
    • Автор Ivanblr2
      Здравствуйте, проблема в нашей семье началась около 2 лет назад. Супруга всегда верила в гадания, бабок, колдунов и т. д. Вот 2 года назад она была со своей мамой у местного "колдуна" и он ей сказал что на ней и на нашей семье порча. Проблемы конечно были. Ругались, мирились, ссорились, обнимались. У нас ребёнок, в браке больше 5 лет. И тут началось... Или она с ребёнком или мама. Я с родителями общался и до этого не часто (помочь по огороду, в праздник поздравить). Она к ним ездить вообще наотрез отказывается и постоянно оскорбляет. 
      Плохого нам мои родители не желают и даже на неё не очень то и злятся. Так как понимают что задурили ей этими порчами всю голову. Как только я ей говорю что с родителями я общаться в любом случае буду, она истерит, и собирается разводится.... Пока пытаюсь терпеть... Ребёнок, да и к ней чувства есть... Но сил уже меньше. Подскажите как быть.
    • Автор kristinasmirnov
      это невозможно.
      сто раз говорили его родителям, что мы любим покупать все сами, потому что мы радуемся нашим совместным успехам
      говорил он сам маме, что хочет купить сам, что ничего ему не надо
      в итоге все равно взяли и притащили ему телефон за 50 тысяч и сказали обидятся, если не возьмет
      конечно, он взял, мне это не понравилось...
      я не могу за него порадоваться даже
      потому что вы понимаете, нам есть на что тратить деньги, дорогой телефон - это не помощь... ему нужно платить скоро за учебу в университете, нам нужны вещи банально, а телефон это соблазн и прихоть...
      телефон у него был попроще, на связи он всегда был...
      это совсем не нужно было, это было неуместно... при наших возможностях и уровне жизни мы не можем позволить себе такой телефон, нам есть на что тратить такие деньги, и даже из этого телефона можно вынести пользы больше, чем пользоваться им просто... потому что скоро платить за учебу, которая стоит столько же сколько этот телефон...
      я не понимаю, мы чуть не расстались и я поссорилась с его семьей...
      я уже писала ранее, о том, что его семья зарабатывает консумацией или даже проситуцией, и такие дороги подарки заработанные таким трудом это как соучастие в этих грязных делах...
      он взял этот телефон и пользуется, продать ему не разрешили, сказали, что обидятся...
      его мама говорит, что я им манипулирую, а в итоге сама еще как манипулирует...
      принесли в качестве подарка, купили ничего не спрашивая, обманом приехали как будто по делу, и впихнули...
      конечно, он отчасти обрадовался, потому что давно хотел, но хотел купить сам... а сейчас он планирует все равно за все это в будущем расплатиться и отчасти ему стыдно, что родители делают ему такие дорогие подарки, не смотря на то, что он хочет сам всего добиваться...
      если она знала, что мы радуемся, зачем они так сделали? если знала, что сыну будет стыдно зачем она так сделала? если она знала даже и меня отчасти, зачем она так сделала? чтобы мы поссорились?
      это такой тупой повод для ссор... но я до сих пор не могу нормально смотреть на то, как он этим телефоном пользуется... неужели непонятно, что он абсолютно неуместен при наших доходах... нам сейчас столько нужно всего, но зато у нас есть дорогая игрушка...  он наотрез отказывается что либо делать с этим телефоном, говоря, что это подарок.. это подарок... а это соблазн обладания дорогой игрушкой... на которую ты сам даже не заработал... и которая абсолютна не уместна сейчас в жизни, когда грубо говоря тебе нечего есть и носить...
      помощь ведь в другом... и любовь проявляется в другом...
      мы еле еле сошлись обратно... сейчас я должна затыкаться и принимать всех и все... но это очень тяжело, когда я уже работаю и живу без родителей самостоятельно вот уже 6 лет...
    • Автор S o l e
      Здравствуйте. У нас ужасные отношения с родителями. Они еще давно разошлись, но отец все еще находится здесь. Я уже слезно просила его уйти, вызывали полицию и т.д. Он приносит один вред.. настолько все плохо. Мать день через два впадает в дневные "запои". Они оскорбляют меня, обвиняют в своих проблемах... Я даже не могу начать откладывать деньги,их просто заберут. У них даже хватило совести забрать все мои пособия обманным путем, потратить на алкоголь и личные цели. А я, к примеру, несколько лет ждала этой возможности приобрести скрипку... Дело дошло до того, что соседи с сочувствием смотрят на меня, спрашивают "Как я так живу". Я уехала, если бы знала к кому. У меня нет больше близких родственников. Есть бабушка и тетя, но они принимают меня за чужую, тетя вовсе без причины ненавидит меня. Когда я пыталась уехать к ним от этой обстановки, она просто начала давить на меня, пытаться обидеть и всячески вызжать из своего дома. 
      Сегодня мой День рождения,мне исполнилось 16 лет, но даже сейчас они вывели меня на истерику, отец снова здесь,  мать снова пошла выпивать... Я уже не знаю, что делать. 
    • Гость VasyaPupkin2015
      Автор Гость VasyaPupkin2015
      Здравствуйте!
      Надеюсь я пишу в правильный раздел, так как к какому из них больше относится моя проблема, я не знаю.
      Мне 23 года, парень, живу в небольшом посёлке с родителями. Кроме этого, есть родной брат который тоже живет с нами. Я студент-заочник, который время от времени пытается что-то решить с работой, но тем не менее, ничего не выходит. Для ясной картины я всё опишу. У меня далеко не благополучная семья. Отец ушёл из семьи когда мне было 9-10 лет. Мама раньше выпивала. После ухода отца мама пыталась построить отношения с кем-либо и вскоре в семье появился отчим. Брату 34 года. В свое время отслужил, бывал в горячх точках и очень изменился, вернувшись с армии. И к сожалению, не в лучшую сторону. В армии он служил если не ошибаюсь в 2002-2004 гг. Теперь опишу настоящее время.
       
      В настоящее время мама на инвалидности. Она сердечница, плюс варикоз есть. Но слава Богу, более менее здорова. Есть бабушка с тётей, но о них позже. Отчим работает в сфере строительства, брат ездит в командировки. Основная проблема заключается как раз, с ним. Вот уже не первый год он увлекается алкоголем и игровыми автоматами. Из-за него одного страдает вся семья. Он превратил нас практически в нищих, вымогая деньги у родителей. Руки он слава Богу не поднимает, но психует и иногда кричит. Неоднократно что-то ломал в доме. Родители всегда дают деньги, лезут в долги, лезут в займы, но все равно дают. Иногда плачут перед ним, иногда пытаются объяснить, что брать уже неоткуда, но его это как правило не волнует. Я не знаю, что ими движет. То ли страх, то ли отчаяние, но они даже ни разу за годы не предлагали ему обратиться за психологической помощью. Отчим, бедный, один пока в дом деньги носит. Плюс мамина пенсия, плюс я время от времени. Так и держимся кое-как. По уши в долгах. И кредиты и займы и у людей тоже заняли. Меня это сильно беспокоит, но я не знаю чем помочь. О себе попозже. Это дома ситуация.
       
      Когда мне дома уже не вмоготу я скажем так "убегаю" к бабушке. Там тоже не лучшая атмосфера. Из-за проблем дома бабушка с тётей тоже психуют. Но они и сами по себе живут как кошки с собакой. Кстати о кошках.  У моей тёти их штук 7, так как она одна и никого и ничего кроме работы учителем у неё нет. Ей в этом году 50 стукнет и она так и не решилась кого-то найти, чтобы хотя бы не умереть в одиночестве. Пойдёшь домой, там одни проблемы, пойдёшь к бабушке - там тётя с бабушкой отношения выясняют. Обвинять всех и вся в своём одиночестве - это удел моей тёти. Хотя в последние годы она как-то неожиданно подобрела, но бывает всякое. 
       
      Теперь обо мне.
      В настоящий момент я не работаю. Скоро сессия. Я догадывался, что как только начну работать, я тоже стану частью их системы займов и так оно и получилось. Не успевал получать зарплату, тут же: "я хотела у тебя попросить", "я хотела у тебя занять" и пошло поехало. Дело не в жадности. Мне не трудно помогать родным. Но к сожалению такой я человек. Не знаю, вдохновения чтоли. Я должен видеть смысл в том, что делаю. Я ведь гол как сапог и зарабатываю гроши. Моих денег на эти долги не хватит. Я рассчитывал, что если буду работать, то для себя. Захотел новые ботинки. Сходил - купил. Захотел вкусно покушать - сходил купил. А тут началось. Сюда надо отдать, туда отдать. Я не 50 000 зарабатываю. Последнюю зарплату перед увольнением я отдал маме. И вроде нормально все. А потом думаю. А что если это не кончится то никогда? Брат же не перестал играть. Долгов то еще много. Если бы я знал что он покончил с этой никчемной жизнью (из за которой его лишили родительских прав), то тогда я бы стремился заработать больше и покончить с долгами семьи. А тут и неизвестно когда все кончится. Я просто хотел хоть немного сам себя обеспечить,а в итоге опять здесь займ покрыть надо, там надо. Если отказываю в просьбе гложит чувство вины. Меня оно постоянно гложит. Я смотрю на маму и вижу, что ей даже не на кого положится и меня это убивает.
       
      Этот посёлок полон негативных воспоминаний. Мне некомфортно здесь и я уже давно подумываю об отдельной жизни от родителей. К тому же с работой здесь не очень. Родители не верят в меня и никогда не верили, поэтому отпускается всякое желание что-либо делать. Все мои мысли сконцентрированы на проблемах семьи. Я не могу нормально работать, я не могу завести отношений, я ничего не могу. Мне плохо здесь. Я всегда чувствовал себя спокойнее, комфортнее и увереннее там, где меня никто не знает. Я даже не могу найти девушку, хотя правильнее наверное будет не хочу. Я не хочу впускать её в этот хаос, когда я сам не знаю где сегодня буду ночевать и что ещё учудит мой брат. Я не виноват, что он такой. Почему я из-за него должен страдать? Почему они ему не выговаривают про займы, долги, и прочее. Ничего хорошего мне в этом поселке не светит. Я помню больше плохого чем хорошего. Я просто хочу начать новую жизнь и успеть хоть немного насладится молодостью. Плюс нужно строить карьеру, слепит что-то из себя пока молод. Но у родителей на меня другие планы. Мне нужна реабилитация. Я полон психологических комплексов, плюс немного заикаюсь с детства. Я не могу ставить целей, заняться чем-то новым и значимым. Я озадачен только проблемами в семье, не позволяя себя жить полноценно. Я не знаю как найти подход к брату. Я его тоже немного боюсь. Мы никогда особо братьями то и не были. Он не послушает меня. Я думаю так. И мама и бабушка и тётя уже достаточно ему наговорили наплакали и накричали. Но ничего не меняется.
       
      Я не знаю что мне делать
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...