Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Что делать если у нас в семье все друг друга ненавидят?


Рекомендуемые сообщения

Мне уже 18 но я всё еще живу в семье, у меня есть три брата 15, 7 и 4 года. Раньше до рождения младших двух братьев все в принципе было не плохо, денег на нужное не всегда хватало но всё же было лучше. Мама не работает, отец один обеспечивает всю семью. С рождением третьего ребёнка стало сложнее, а с рождением четвертого еще хуже. Мы с братом стали как будто чужие в семье, мама слушает только младших (в приоретете слово остается всегда за тем самым 4-х летним). Если он начинает орать на отца ( да-да он может начать на него орать и второй которому 7 тоже, к примеру "отвали", "ты го*но" мама начинает ругать папу при всех нас якобы за то что "он не может справится со своим ребенком" и младшие от этого становятся только увереннее в том что так можно и они правы). Я вижу как это рушит нашу семью и мне жалко папу, но я знаю что мама вряд ли будет слушать меня да я и не знаю как ей объяснить, в такие моменты мне не очень тяжело и больно. Еще есть ощущение что у нас в семье как будто идет игра на выживание, нет любви, все дуг друга призревают, ненавидят и стараются заложить перед мамой.

 

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное" ( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду) и папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное" и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

 

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, kata_li сказал:

Еще есть ощущение что у нас в семье как будто идет игра на выживание, нет любви, все дуг друга призревают, ненавидят и стараются заложить перед мамой.

 

     То есть мама- верховный главнокомандующий....

     Скорее всего это она посеяла этот гвалт и из этой мутной воды черпает к себе уважение.

    Скорее всего так она выживает. Командует поднятием паруса, лишает рома неуважающего ее матроса, а за большую провинность может высадить его на людоедский берег.

     Хорошо что вы увидели проблему семьи. Скорее всего вы будете строить свою семью на других принципах.

   Но до этого надо дожить. Дожить не пытаясь ничего исправлять. Это не в ваших силах. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30 минут назад, kata_li сказал:

я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно

вы совершенно правильно поступаете

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

58 минут назад, kata_li сказал:

 

 

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное" ( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду) и папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное" и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

 

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

 

Вот на все их поползновения в вашу сторону - отвечайте им по взрослому...

 

Нет денег - потому что кто-то в кредитах и долгах как шелках и утрамбовался при этом детьми по самое не балуйся, которых надо кормить и одевать, как минимум...

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

50 минут назад, kata_li сказал:

Мне уже 18 но я всё еще живу в семье, у меня есть три брата 15, 7 и 4 года. Раньше до рождения младших двух братьев все в принципе было не плохо, денег на нужное не всегда хватало но всё же было лучше. Мама не работает, отец один обеспечивает всю семью. С рождением третьего ребёнка стало сложнее, а с рождением четвертого еще хуже. Мы с братом стали как будто чужие в семье, мама слушает только младших (в приоретете слово остается всегда за тем самым 4-х летним). Если он начинает орать на отца ( да-да он может начать на него орать и второй которому 7 тоже, к примеру "отвали", "ты го*но" мама начинает ругать папу при всех нас якобы за то что "он не может справится со своим ребенком" и младшие от этого становятся только увереннее в том что так можно и они правы). Я вижу как это рушит нашу семью и мне жалко папу, но я знаю что мама вряд ли будет слушать меня да я и не знаю как ей объяснить, в такие моменты мне не очень тяжело и больно. Еще есть ощущение что у нас в семье как будто идет игра на выживание, нет любви, все дуг друга призревают, ненавидят и стараются заложить перед мамой.

 

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное" ( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду) и папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное" и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

 

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

Сложно что-то сказать исходя из данной информации, например: зарабатывает не плохо, но после кредита остается только на еду, что-то не сходиться...  Отец реально может не понимать что происходит, тк у него оказывать внимание - это зарабатывать деньги, а у матери - это общение. Как часто родители общаются (без детей)?  

Первое, это ни чему не учить ни мать, ни отца - они создали эту семью и это их ответственность, никого не осуждать и не спасать. Мать тоже может устать от всей ситуации, а взрослой помощи ей найти негде. Все что вы описали было и раньше, но не так концентрированно. С другой стороны, чем младше ребенок, тем лучше он чувствует напряжение между родителями и в каждом из них. Выплескивает агрессию как может.

Вся тяжесть и боль которая есть - нужно принять и выдержать (всегда все дается по силам). Вам 18, поговорите с родителями и переезжайте учиться в другой город и устраивайтесь на подработку. Чем вы раньше отсепарируетесь от родителей, тем вам будет проще. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Может вам начать работать/ подрабатывать и съехать в общагу/на съем с подругами? Меньше будете видеть и слышать, начнёте свою жизнь.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, ищите подработку, вы взрослая девушка, у вас есть свои нужды, в вашей семье пишете хватает только на еду, идите во взрослую жизнь и чем скорее тем лучше  для вас - и морально и материально. Если нет возможности жить в общаге - загружайте свой день учебой и работой и поменьше бывайте дома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, КошкаБ сказал:

Автор, ищите подработку, вы взрослая девушка, у вас есть свои нужды, в вашей семье пишете хватает только на еду, идите во взрослую жизнь и чем скорее тем лучше  для вас - и морально и материально. Если нет возможности жить в общаге - загружайте свой день учебой и работой и поменьше бывайте дома.

+++ автору нужно переключится на себя и свою жизнь 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, kata_li сказал:

Мы с братом стали как будто чужие в семье, мама слушает только младших (в приоретете слово остается всегда за тем самым 4-х летним). Если он начинает орать на отца ( да-да он может начать на него орать и второй которому 7 тоже, к примеру "отвали", "ты го*но" мама начинает ругать папу при всех нас якобы за то что "он не может справится со своим ребенком" и младшие от этого становятся только увереннее в том что так можно и они правы). Я вижу как это рушит нашу семью и мне жалко папу, но я знаю что мама вряд ли будет слушать меня да я и не знаю как ей объяснить, в такие моменты мне не очень тяжело и больно. Еще есть ощущение что у нас в семье как будто идет игра на выживание, нет любви, все дуг друга призревают, ненавидят и стараются заложить перед мамой.

Kata li
Вы описываете формат манипуляций, которые отражают "сражения" рожденные формой подмены ситуации чьим то негативом, неверными намеренно негативными эмоциями и реакциями, отражающими форму обвинения.

Я нередко пишу что сложнее всего любить требовательных людей, кому вы отдаете внимание заботу и любовь, но за это вы услышите не спасибо, а что то вроде "тебе на меня плевать" "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
Это обвинение рождает ощущение провала, вины, словно вы провалили все лучшее и тему заботы и любви, словно должны выйти из себя и доказать что любите, а это значит уступать их требованиям.

Манипуляция действует созданием чувства вины.

Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Что бы быть "экипированной", и уметь распознавать манипуляции и действенные методы побед в этих "сражениях", а точнее непричастности этим сражениям
Что бы не принимать и дать понять что вы не будете слушать ложные обвинения, знать как быть непричастной этим вещам.Что бы грамма своей жизни не отдавать чужой лжи (превратной речи) и их недовольству или негативу.

С этого и нужно начать что бы внутри себя знать как не быть втянутой в эти "провокации" и "боль"
В момент самой ситуации вы не можете влиять, потому что происходит сильнейшее "влияние" манипуляций.
Ваше дело не управлять кем то, а начать управлять собой, что бы когда настанет время говорить маме, о неприемлемости таких ссор, в которых "мелкое сыкло" )))) диктует условия отношения между взрослыми

Ваш папа как раз уступает вашей маме, не потому что кто то "мелкий" устраивает эти проблемы, нет, он лишь паразитирует на том как ваша мама хочет поступать в отношении к отцу.

8 часов назад, kata_li сказал:

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное" ( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду) и папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное" и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

 

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

Вот пришли к мнению что вы моежет одной из первой быть в числе тех кто перестанет слышать то что ваша мама "сливает" на других.
Учась быть непричастной, вы учитесь не уступать лживым обвинениям и манипуляциям, постепенно изучая это лучше, понимая, управляя собой, и живя тем что превосходит "злое кунфу"
Но это по зубам только мудрости.
Бог автор мудрости.
Он сказал своим людям тайну, показал причины проблем расстройства их жизней.
тут скрыта тайна "слабое Божье сильнее людей"
Возможно читая вы увидите "свои" секреты мудрости

Иез.36:3 то изреки пророчество и скажи: .... за то, что опустошают вас и поглощают вас со всех сторон, чтобы вы 
сделались достоянием прочих народов и подверглись злоречию и пересудам людей, -..... так говорит Господь Бог горам и холмам, лощинам и долинам, и опустелым развалинам, и оставленным городам, которые сделались добычею и посмеянием прочим окрестным народам; ... Я изрек слово на прочие народы и на всю Идумею, которые назначили землю Мою во владение себе, с сердечною радостью и с презрением в душе обрекая ее в добычу себе. 
скажи горам и холмам, ..... вы несете на себе посмеяние от народов. 
Я поднял руку Мою с клятвою, что народы, которые вокруг вас, сами понесут срам свой.  А вы, горы Израилевы, распустите ветви ваши и будете приносить плоды ваши народу Моему Израилю; ибо они скоро придут. Ибо вот, Я к вам обращусь, и вы будете возделываемы и засеваемы. И поселю на вас множество людей, весь дом Израилев, весь, и заселены будут города и застроены развалины. И умножу на вас людей и скот, и они будут плодиться и размножаться, и заселю вас, как было в прежние времена ваши, и буду благотворить вам больше, нежели в прежние времена ваши, и узнаете, что Я Господь. 

Главная мысль что нужно перестать "взаимодействовать" в ключе чужих манипуляций, "понесут срам свой" - я не предлагаю говорить маме как она плохо поступает, вовсе нет, речь о том что её проблемы не от вас, не от вашего папы, умение вовремя это правильно сказать многое решает. Но дело не в словах а в правильной реакции релакса и победы )))

Самое сильное кунфу, это злая подмена ситуации своим негативом, обвинениями, формой искажения и лжи, но мудрость превосходит это презрение, оставляя эти вещи тем кто их и рождает, что бы оставить человека самому себе в этих вещах.
Не берите на себя то что не ваше, что бы как правильно сказали девушки выше, занимайтесь тем что вы любите, что созидает вашу жизнь.
Это не ваша забота как все должно исправится, но мудрость делает людей сильнее, что бы управлять собой, начнете вы, начнет и ваш папа, и вместе вы будете сильнее )))
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, kata_li сказал:

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

 

Как можно быстрее выходи замуж. Главное свалить, убежать от проблем. А потом начать их решать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, анимешник сказал:

Как можно быстрее выходи замуж. Главное свалить, убежать от проблем.

Ну вот посоветовал)))))) Именно бегом замуж - за первого кто позовет)))) Свалить  чтобы нажить себе других проблем))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да как бы не так. Это женщин в интернете не хватает. А вот мужиков навалом. Так что есть выбор из десятков кандидатов.

Да! Вот именно другие проблемы надо решать! А не те, которые уже есть!

Те, которые уже есть, придется решать потом - но не сейчас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, kata_li сказал:

Мне уже 18 но я всё еще живу в семье, у меня есть три брата 15, 7 и 4 года. Раньше до рождения младших двух братьев все в принципе было не плохо, денег на нужное не всегда хватало но всё же было лучше. Мама не работает, отец один обеспечивает всю семью. С рождением третьего ребёнка стало сложнее, а с рождением четвертого еще хуже. Мы с братом стали как будто чужие в семье, мама слушает только младших (в приоретете слово остается всегда за тем самым 4-х летним). Если он начинает орать на отца ( да-да он может начать на него орать и второй которому 7 тоже, к примеру "отвали", "ты го*но" мама начинает ругать папу при всех нас якобы за то что "он не может справится со своим ребенком" и младшие от этого становятся только увереннее в том что так можно и они правы). Я вижу как это рушит нашу семью и мне жалко папу, но я знаю что мама вряд ли будет слушать меня да я и не знаю как ей объяснить, в такие моменты мне не очень тяжело и больно. Еще есть ощущение что у нас в семье как будто идет игра на выживание, нет любви, все дуг друга призревают, ненавидят и стараются заложить перед мамой.

 

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное" ( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду) и папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное" и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

 

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

Это внутривидовая агрессия 

Она нужна чтобы живые существа расселялись по разным ореалам обитания

Чтобы в случае чего хоть кто то выжил

 

Поэтому подходит время и птицы выклевывают птенцов из гнезда

 

Тебе уже 18

Думай куда свалить

 

Так же в природе ещё и приветствуется разнообразие генов

т.е. полигамность

 

Поэтому подсознательно мама твоя отталкивает папу

Чтобы разнообразить гены

Чтобы развестись и потом искать себе других мужчин

 

Это все подсознательно

 

Так что все это инстинкты

 

Короче разъезжаться надо

Особенно тебе, ты самая старшая из детей.

Может если хотя бы ты будешь жить не с ними, то им полегче станет

 

Люди устают от толпы 

У каждого человека должен быть свой угол 

Отдых от людей

возможность побыть в одиночестве.

 

Думай.

 

Изменено пользователем океан888
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот чем люди думают, а? Родили двоих детей, денег едва хватает..... и что же они делают? Рожают еще двоих, чтоб денег точно не хватало. Это ппц, товарищи. Бежать из такой семейки и делать всё возможное, чтобы не повторить сценарий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ты должна понять одну вещь: кровное родство - фуфло, если нет духовного родства. Ты понимаешь, что отец не лодырничает, а работает в меру своих сил. Это значит, что он для семьи СТАРАЕТСЯ, в т.ч. и для тебя. Ваше финансовое положение обусловлено не его безделием, а четырьмя детьми (двое из которых неадекватны и через задние ворота им надо ум вкладывать, но увы, юстиция не дремлет), возможно регионом вашего проживания (не факт, что у вас есть вакансии, позволяющие прокормить сразу 6 ртов и получать хотя бы 150 000) и неработающей мамой, которая еще смеет предъявлять претензии. Вот и надо это отношение отца сохранять, нужно сохранять ваше с ним духовное родство. Нет гарантий, что тебе не придется когда-нибудь выйти из нейтралитета. Более того, судя по твоим же словам, уже идет раскачивание твоей лодки. И если не удастся раскачать тебя, отвернуть тебя от отца, то может возникнуть когда-нибудь ситуация, что тебе самой придется нарушить нейтралитет, чтобы оказать поддержку отцу... иначе у него могут сдать нервы. Он оказался в очень непростой ситуации сейчас. 

 

 

Что делать? На самом деле никто тебе не сможет дать правильного совета, да и не станет за тебя решать, ибо со стороны твоя ситуация выглядит следующим образом:

- вина отца в том, что детей слишком много и при этом жена не работает. Возможно, есть еще какие-то моменты, почему так всё сложилось, но из твоего рассказа этого не видно.

- вина твоей мамы в том, что это она провоцирует данную ситуацию, именно она зудит тебе о том, какой отец бездельник (хотя по твоим же словам ты понимаешь, что это не так), именно она воспитывала твоих младших братьев так, что они отца посылают. Если бы мама этого не позволяла, не закрывала бы на подобное глаза, то такого хамства и не было бы. Из всего сказанного видно, что 80-90% вины именно на ней, а ошибки отца лишь косвенно подводят вашу семью к пропасти.

Но такова ли ситуация, какой она видится со стороны? Тебе решать. Есть кое-что, чем ты реально можешь помочь отцу. Учись хорошо. Если решила пока не учиться, то ищи работу, подработку. Не сиди на шее отца. Заработанные деньги трать, посовещавшись с отцом, или на какие-то полезные и нужные вещи для него (может ту же машину подремонтировать, если есть; может телефон купить получше, если требуется; может хотя бы копеечку из кредита закрыть, чтобы ему было легче). Обеспечь ему домашний уют, если мама этого не делает - чтобы мог придти, спокойно отдохнуть, а утром свежий и полный сил опять на работу идти. Такая поддержка дорогого стоит, когда она искренняя, она много сил придает. По ситуации можно и двум малым засранцам мозги попробовать вправить, как только ляпнут очередную ересь. Малы еще, чтобы голос подавать... Но тут может пойти конфликт с мамой.

Вообще в нормальной семье нет кого-то, вокруг которого вращаются все остальные. Все должны по мере своих сил на равных вкладываться. Пусть не деньгами, но заботой и отношением. Все должны на одной орбите вращаться. Никаких исключений. У вас это явно не так.

Ты должна понять одну вещь: кровное родство - фуфло, если нет духовного родства. Ты понимаешь, что отец не лодырничает, а работает в меру своих сил. Это значит, что он для семьи СТАРАЕТСЯ, в т.ч. и для тебя. Ваше финансовое положение обусловлено не его безделием, а четырьмя детьми (двое из которых неадекватны и через задние ворота им надо ум вкладывать, но увы, юстиция не дремлет), возможно регионом вашего проживания (не факт, что у вас есть вакансии, позволяющие прокормить сразу 6 ртов и получать хотя бы 150 000) и неработающей мамой, которая еще смеет предъявлять претензии. Вот и надо это отношение отца сохранять, нужно сохранять ваше с ним духовное родство. Нет гарантий, что тебе не придется когда-нибудь выйти из нейтралитета. Более того, судя по твоим же словам, уже идет раскачивание твоей лодки. И если не удастся раскачать тебя, отвернуть тебя от отца, то может возникнуть когда-нибудь ситуация, что тебе самой придется нарушить нейтралитет, чтобы оказать поддержку отцу... иначе у него могут сдать нервы. Он оказался в очень непростой ситуации сейчас. 

 

 

Что делать? На самом деле никто тебе не сможет дать правильного совета, да и не станет за тебя решать, ибо со стороны твоя ситуация выглядит следующим образом:

- вина отца в том, что детей слишком много и при этом жена не работает. Возможно, есть еще какие-то моменты, почему так всё сложилось, но из твоего рассказа этого не видно.

- вина твоей мамы в том, что это она провоцирует данную ситуацию, именно она зудит тебе о том, какой отец бездельник (хотя по твоим же словам ты понимаешь, что это не так), именно она воспитывала твоих младших братьев так, что они отца посылают. Если бы мама этого не позволяла, не закрывала бы на подобное глаза, то такого хамства и не было бы. Из всего сказанного видно, что 80-90% вины именно на ней, а ошибки отца лишь косвенно подводят вашу семью к пропасти.

Но такова ли ситуация, какой она видится со стороны? Тебе решать. Есть кое-что, чем ты реально можешь помочь отцу. Учись хорошо. Если решила пока не учиться, то ищи работу, подработку. Не сиди на шее отца. Заработанные деньги трать, посовещавшись с отцом, или на какие-то полезные и нужные вещи для него (может ту же машину подремонтировать, если есть; может телефон купить получше, если требуется; может хотя бы копеечку из кредита закрыть, чтобы ему было легче). Обеспечь ему домашний уют, если мама этого не делает - чтобы мог придти, спокойно отдохнуть, а утром свежий и полный сил опять на работу идти. Такая поддержка дорогого стоит, когда она искренняя, она много сил придает. По ситуации можно и двум малым засранцам мозги попробовать вправить, как только ляпнут очередную ересь. Малы еще, чтобы голос подавать... Но тут может пойти конфликт с мамой.

Вообще в нормальной семье нет кого-то, вокруг которого вращаются все остальные. Все должны по мере своих сил на равных вкладываться. Пусть не деньгами, но заботой и отношением. Все должны на одной орбите вращаться. Никаких исключений. У вас это явно не так.

И еще один момент - ты живешь не в сказке и не в книжке, а в реальном мире. Так что учись спокойно воспринимать невзгоды, а чувства проявлять только там и тогда, где и когда это не нанесет тебе вреда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

( хотя я и сама всё это вижу, но понимаю что папа выкладывается на работе на 100%, зарабатывает не плохо, но учитывая кредит на жильё это очень мало, с его зп вычитая кредиты остаётся денег только на еду)

Работа видимо у папы такая. Может, ему сменить работу?

Цитата

 и я стараюсь держать нейтралитет потому что если я начну принимать сторону чью то то просто стану кого то из них ненавидеть ведь такое уже было когда я слушала маму и начала плохо относиться к папе, но потом я поняла что это не правильно.

Я считаю, нужно занять сторону не человека, а высказывания. Если мама говорит правильно, соглашайтесь с мамой, а если папа правильно, соглашайтесь с папой. Если кто-то возмутится, что вы против него, прямо говорите, что "Ни в коем случае. Мне нравится твоё мнение по другому поводу".

Цитата

Я вижу как это рушит нашу семью и мне жалко папу, но я знаю что мама вряд ли будет слушать меня да я и не знаю как ей объяснить, в такие моменты мне не очень тяжело и больно. 

Я правильно понимаю, что должна предложить объяснение? "Мама, все делают здесь, кто сколько может". Так пойдёт?

Изменено пользователем Хихик
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 часа назад, Хихик сказал:

Работа видимо у папы такая. Может, ему сменить работу?

А может, маме, нарожавшей 4 детей, выйти-таки на работу?  Ну или перестать парафинить единственного человека, кто ей жрать приносит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

02.10.2020 в 17:34, kata_li сказал:

Мне очень тяжело всё это видеть и я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

по крайней мере вы младшим братьям можете регулярно напоминать о том, кто их реально содержит и насколько тяжело отцу прокормить и дать крышу над головой 6 человекам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
02.10.2020 в 17:34, kata_li сказал:

я не знаю что делать, подскажите пожалуйста?

Ну, начните хотя бы вот с чего...

Когда снова начнётся вот это:

02.10.2020 в 17:34, kata_li сказал:

Мама часто жалуется мне на то что "какой у нас безответственный папа, что нет денег и подобное"

скажите: "Мама, мне неприятно слушать гадости про моего отца, и я не буду их выслушивать. Прошу тебя больше в моём присутствии про отца так не говорить. А я вас обоих люблю".

Когда услышите вот это:

02.10.2020 в 17:34, kata_li сказал:

папа тоже говорит мне "что не понимает что с ней, почему она так делает и тому подобное

скажите: "Папа, я не намерена вмешиваться в твою с мамой личную жизнь: ты мужчина, и я уверена, что ты сам разберёшься со своей женой. А я вас обоих люблю".

Это даст обоим родителям понять, что Вы - взрослый человек, и не позволите себя использовать в качестве ресурса, чтобы они могли Вами лупить друг друга по башке...)

А там, глядишь, и жизнь начнёт налаживаться...)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор vova87inb
      Здраствуйте я не знаю в этот ли раздел написал , хотел бы узнать у вас 
      у меня есть подруга мы с ней общаемся на разные темы , часто в диалогах она использует ненависть к определенной расе конкретно к черной , загвоздка в том что в городе у нас нету черных , и по факту за что их ненавидеть не понимаю , смысл заключается в том что мы можем говорить на какую то тему , и она резко переключает на то как она ненавидеть черных.
      Но при этом не прочь посмотреть фильмы с участием черных актеров я запутался помогите , она их ненавидит  ? и объясните откуда может быть источник агрессии не обоснованной еще раз повторюсь негров нету в городе .
      город маленький 
    • Автор Галина00
      Мне 24, бывшему парню тоже. Постараюсь в кратце обьяснить ситуацию: 2 года назад у меня закончились 5 летние отношения. Закончились так: бывший уехал работать, там встречался с другой девушкой около
      2х недель и одновременно со мной. Я познакомилась с другим парнем и сказала, что мы расстаёмся с тем (хотя по факту мы уже расстались, раз он начал уже отношения с другой) я начала общаться с новым, потом приехал бывший, начал плакать, просить прощения, я ему сказала, что я не хочу ничего с ним, он попросил дать обещание, что я не буду ни с кем общаться, я ему не дала это обещание, и в этот же день случилась моя интимная близость с тем человеком. Бывший молодой человек приехал за вещами, и об этом узнал про меня, он проверил мой телефон, нашёл номер того парня и встретился с ним, таким образом он узнал. Сказал, что я изменила ему, что я подпустила человека близко спустя короткое время, что я как ш и б себя веду. Я не знаю, что в тот момент случилось со мной, но я действительно чувствовала себя изменщицей, оправдывалась, позволяла говорить в свой адрес грубые слова.Наверное, я так делала, потому что после той ночи с тем парнем, я поняла, что я не хочу с ним быть, у меня чувства к своему бывшему. Бывший парень в свою очередь возобновил отношения с той девушкой. Он говорил, что виновата я, так как он не спал с ней тогда, а я позволила себе, поэтому изменщица здесь я. Это было сложное время, я настолько запуталась в себе, в нем. Мы периодически встречались, он мне говорил, что ему потребуется время простить меня, я ждала и все время извинялась. И вот я забеременела, это было не специально, я не хотела его этим привязать, просто я была не внимательная к своему циклу. Потом наступила самая жёсткая часть этой истории, он был не рад этой новости, но на аборт откровенно не посылал, я знаю, что это было мое решение сохранить беременность, он мне ничего конкретного не говорил. Когда я узнала о беременности, в этот же момент я узнаю, что у него уже месяц как есть другая подруга. Я была одна во время беременности, он ничем не помогал Какое-то время метался, хотел вернуться, но остался с той, потому что не мог принять меня после моего поступка. Сейчас его нет в нашей жизни. После беременности он звонил только когда ссорился со своей девушкой, он до сих пор встречается с ней, она не знает про ребёнка, точнее я ей говорила, но она поверила ему, а не мне, он ей не признался в этом, о ребёнке также не знает его мама. Вообще он говорил, что ему трудно будет уходить и приходить к нему, потому что мы не вместе, друзьям он говорит, что видит его, хотя только по фотографии. Сейчас я уже не беру трубки, т.к. как только он мирился с ней, он пропадал. Я работаю над собой, живу своей жизнью, понимаю, что без него лучше, он ненадёжный человек. Но обиде ещё есть. Я знаю, что мы разные люди, у каждого свой путь, задачи. Я не хочу, чтобы он вернулся ко мне. Но я боюсь, что если у них будет ребёнок, то его он будет любить, будет хорошим папой, мужем. Я знаю также, что рано или поздно у него все равно будут дети, с ней или с другой, он рано или поздно женится на ком-либо, но я все равно не могу отпустит ту мысль, что с другими он так не поступит и будет хорошим человеком. Как мне отпустить вообще этого человека, эти мысли и построить гармоничные отношения со своими воспоминаниями и с его образом в моей голове?
    • Автор amanitaceae
      Очень сильно мешает жить эта ненависть, она всеобъемлющая, всепоглощающая, уничтожает мой рассудок. Я не могу о них не думать по своей природе ибо не асексуал и вижу их каждый день, с радостью бы их забыл но не могу, организм требует. Я осознаю что корень моей ненависти в зависти к ним и что на меня не обращают внимание, я понимаю что они мне ничего не обязаны, но никакие рациональные доводы меня не переубеждают. Я хочу перестать тратить 80% всего своего времени на злобу. 
    • Автор Marianna777
      Работаю бухгалтером. Крупная компания, но у нас свой отдел учета. Аутсорсинг. Последнее время стала чаще приходить мысль, что я ненавижу работу. Если какой-то запрос, надо давать ответ, а я даже вникать не хочу. Как отчет (в конце месяца) так это закрытие счетов длится то до 11 вечера,то до 2ч ночи. Не смотря на то, что работаем удалённо, все равно напрягает. Отработка документов в электронном архиве в течение 3 дней. Если позже - просрочка и надо писать объяснение, почему позже проверил документ. Позже ответил на запрос - объяснение и плюс еще все грозят KPI, на зарплату влияет...А было просто тупо некогда, потому что закрытие счетов, запросы и прочая чушь... 
       
      Прям все противится, утром встаю с мыслью "опять какое-то дерьмо" разгребать. Предприятия косячат, ведем переписку, что и как им исправлять. Надоела эта нервотрепка из месяца в месяц.... 
      Такое чувство было пару лет назад. Просто Вдруг резко всё возненавидела, желала никого не видеть... И заболела. На больничном недели две провела, аж легче на душе стало. Поэтому таких состояний особенной ненависти побаиваюсь - болеть-то не хочется. 
      Главный вопрос - почему не уволиться - боюсь, что не найду другую работу. Вернее, другую какую... Бухгалтером не хочу. Надоело. да и не нравилось особо, просто вроде как профессия же нормальная... 
      Устав от этой работы решила что-то менять.... Открыла турагентство. Нравится путешествовать, рассказывать о путешествиях, вебинары и мероприятия по теме туризма нравятся...а тут этот вирус, Из-за которого никто особо не хочет никуда ездить. Да и офиса нет, я просто в ВК да в инстаграме. 
       
      Сегодня прям навзрыд поревела. Потому что бесят эти задачи. А я сама ничего не меняю и от этого еще бешусь... 
    • Автор МаксИнкогнито
      Всем привет. 
      Короче такая проблема.
      Какая-то апатия к жизни. 
      Женат. Детей нет и не хочу мне жалко времени на это да и денег. 
      Хобби полно. 
       
      Но вот что-то мне не устраивает в жизни. 
      Постоянная ненависть ко всему но кроме жены. 
      Жена святая вытащила меня с алко зависимости. 
       
      Что скажите? 
    • Автор Ирина Жукова
      Здравствуйте извините,что беспокою. Мне просто хочется поделиться с психологом и узнать если у меня шансы на счастье после всего, что со мной произошло... Постараюсь коротко. Мне 45, детей нет,замужем не была. 18 лет живу в Португалии хотела убежать от себя, но не получилось. Мои беды начались с 15 лет с первой моей любви он был старше на 4 года. Результат 4 аборта и измена с лучшей подругой. Первый побег был в Москву училась там 4 года, результат 2 изнасилования, первое произошло в первом отделении милиции обратилась с заявлением о краже....и мент меня прямо в своём кабинете изнасиловал. После второго случая год обходила мужскую половину за километр. Ну а затем обиды, ненависть, все мужики мне должны. Результат 45 лет мужчины нет, а хочеться потому что внутри меня очень много не растраченных чувств. Как вы думаете есть ли у меня шанс или сомной надо долго и упорно работать,что бы шанс появился?? Спасибо
    • Автор Анна Вольфман
      Я не знаю что мне делать, моя душа рвётся на куски, а разум сходит с ума. Я живу с сестрой и её парнем, у них было всё плохо в отношениях и тогда он переключился на меня. Да мы с ним спали, да у нас всё было, я думала что я нужна ему, что он полностью загружен мною. Нет. Неееет это не так, он ужасен, он остаётся с ней, они вместе смеются, и радуются что всё хорошо. Они спят в другой комнате и занимаются любовью. Я не могу, я хочу покончить с собой, я ненавижу его но хочу быть с ним. Я противоречу сама себе. Мне так плохо, я чувствую себя использованной и брошенной, пустой и жалкой. Меня просто использовали и выкинули. Как он может после всего что было просто сейчас в соседней комнате заниматься любовью с ней. Я разрываюсь на куски из-за ненависти.Пожалуйста помогите.
    • Автор Miss_A01
      Мне 17 лет. Живу и учусь в маленьком провинциальном городке. Учусь в 11 классе. Но учиться в моем классе невозможно. Одноклассники надо мной издеваются морально. Я маленького роста, пухлая,но я не конфликтный человек. Если учителя начинают какое-то недовольство высказывать, я спокойно выслушиваю, а не выговариваю им все, что о них думаю, хотя в душе кипит большая обида. В моем классе учатся почти что мажоры, их родители имеют бизнес, учителя в других школах, в общем имеют дофига связей, а я не такая:у меня нет 7 айфона, шмоток от 50 тыс, мои родители простые люди, которые зарабатывают честным трудом. Я не хожу на вписки, не пью, не курю. Я так думаю,что меня считают белой вороной, поэтому и все шутки, типа ко мне сводятся. Например, каждый 15 Катя, я не Катя и я не Катя. Еще, Кать, давай мы тебя сожжем, я дрова принесу, а я спички, а я еще чего нибудь. А мне обидно, я их просто ненавижу,отвнтить ничего не могу, просто не знаю как и ударить тоде не могу, я драться не умею. Иногда очень хочется сделать такую пакость,чтобы эти твари получили по полной от родителей и учителей! Перевестись в другую школу и не могу, эта Находится рядом с домом, и полгода до конца осталось. Посоветуйте мне, как справляться с этими уродами
    • Автор MOONSHADOW
      Мизогин, кто он?
       
      Как часто мы живём с людьми и не подозреваем об их настоящей сущности, о мотивации их поступков и о том, что в них скрыто. Мы пытаемся их разгадать, поговорить, решить проблемы, но их реакция нас ошеломляет, потому что не поддаётся нашей логике?
      Выйдя замуж, долго пыталась понять, почему у меня ничего не получается с мужем и почему все наши попытки решить хоть что то мирным путём приводят только к краху, хоть и во имя Любви...пока не поняла одного, мой муж мизогин.
      И так, Мизогин, кто он и как с ним жить!
       
      Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
      Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
       
      Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
      Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
       
      Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
      Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
       
      Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
      Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
       
      Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
      Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
       
      КРЮЧКИ ЛЮБВИ.
       
      Большинство людей думает, что если мужчина проявляет в отношении к женщине грубость и жестокость – она уйдет от него. Однако в мизогинных отношениях такое происходит крайне редко.
      Любая женщина, попавшая в ловушку эмоционально жестоких отношений и остающаяся в ней из-за силы собственных чувств, впадает в болезненную зависимость от любви. Такая зависимость похожа на любую другую зависимость – алкогольную, наркотическую, пищевую и т.д. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость.
      Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров.
      Ничто не привязывает к мизогину более болезненно, чем постоянные перепады его настроения от любви к ненависти. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
      Надежда на то, что партнер изменится, поиск волшебного ключа, сила женской любви ставит женщину в исключительно трудное положение. Она принимает оскорбления со стороны партнера, смиряется с унижением и жестокостью и тем самым дает мужчине огромную власть над собой: он может контролировать ее поведение и чувства так, как ему захочется. И такое положение для женщины ужасно.
      К страху потерять любовь партнера и эмоциональной боли у женщины, состоявшей в мизогинных отношениях, примешивается и страх перед тем, что такой мужчина может сделать, если она действительно чем-то может его уязвить. Мизогины могут быть очень страшными в ярости.
       
      ИСТОКИ.
       
      Поступки мизогина бесчувственные, жестокие и неприемлемые. Но анализ внутренних сил, движущих мизогином убедительно показывает, что за его жестоким поведением скрывается невероятной силы тревожность, связанная с женщинами. Такой мужчина разрывается между своей потребностью в женской любви и глубинными страхами, с нею связанными. Его естественная потребность в физической близости с женщиной смешивается со страхом, что она может уничтожить его эмоционально.
      В глубине души мизогин уверен в том, что если он полюбит женщину, тем самым он передаст ей власть над ним , даст ей возможность причинить ему боль, погубить и предать его. Как только он наделяет женщину этой чудовищной, мифической силой, она немедленно превращается в пугающую фигуру. Поэтому в попытке справиться со своими страхами мизогин бессознательно старается лишить женщину ее силы. В душе он убежден в том, что если лишить женщину уверенности в себе, она станет столь же зависимой от него, как и он от нее. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
      Эти сильные, противоречивые эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и точкой концентрации его ярости, паники, страхов и ненависти.
      Слово «ненависть» достаточно точно описывает то сочетание враждебности, агрессии, презрения и жестокости, которые испытывает мизогин к партнерше.
      Анализируя детский опыт, породивший подсознательные страхи мизогина понимаем, что отношения между его родителями сделали его женоненавистником и преодолеть влияние такого наследия очень сложно.
      Хотя в воспитании сына участвуют оба родителя, их роли различны. Обычно мать заботится о мальчике, является для него источником комфорта и безопасности, а отец помогает сыну избавиться от влияния матери и не впасть в полную зависимость от нее.
      Однако в семьях, где вырастают мизогины все не так. Отец либо слишком пугает ребенка, либо слишком пассивен, чтобы отвлечь его от матери. И у мальчика нет иного выхода, кроме как сделать мать центром вселенной.
      Подобная ситуация складывается усилиями обоих родителей: мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность сына в комфорте и заботе, заставляет его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. По каким бы причинам это ни происходило, результат всегда один и тот же: мальчик становится все более зависимым от матери.
      Став взрослым, мужчина, не сознавая того, проецирует эту зависимость, а вместе с ней и все внутренние конфликты и страхи на женщину, которая входит в его жизнь. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же.
      Отец, который не дал сыну никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает мальчика наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости. Мальчик убеждается в том, что женщины стремятся контролировать мужчин, что его очень пугает. Так в нем постепенно уживаются два чувства – ненависти к женщине и отчаянная в ней потребность.
      Став взрослыми, мизогины воспринимают самостоятельность своих партнерш как угрозу собственной безопасности и мужественности. Самое интересное, что таких мужчин как магнитом тянет к сильным женщинам. И вступив в отношения, они пытаются ослабить и унизить своих партнерш, тем самым доказывая себе свою мужественность и самостоятельность.
      В отличие от девочек, которые и во взрослой жизни, как правило, сохраняют тесную связь с матерью, мальчикам следует оторваться от нее, чтобы стать нормальными людьми. Родительская любовь – это единственная любовь, целью которой должно быть отделение. Мать, которая позволяет сыну отделиться от нее, когда приходит время, дает ему бесценный жизненный урок. Когда мать дает сыну возможность утвердиться в жизни, совершать ошибки и учиться на них, в то же время, поддерживая его в необходимые моменты, помогает ему стать мужчиной, уверенным в себе и своих способностях.
       
      ОБЩНОСТЬ ЧУВСТВ.
       
      Поведение мизогина в отношении партнерши объясняется внутренним страхом оказаться брошенным и преданным. От подобных чувств мизогин защищается всеми силами. Пытаясь избавиться от внутренней тревоги, он стремится полностью подчинить партнершу своему контролю. И ради этого он уничтожает ее уверенность в себе, тем самым привязывая к себе и обеспечивая собственную безопасность.
      Мизогины не чураются изменить своим партнершам для того, чтобы наказать и унизить их, а также для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей. Им необходимо доказать себе, что они никогда не останутся в одиночестве. Они стремятся обеспечить себе тылы, чтобы не беспокоиться о том, что у них не будет женщины. Чаще всего они изменяют, чтобы избавиться от своих детских страхов, потребностей и внутренних конфликтов.
      Женщин же часто тянет к партнерам, которые ведут себя по отношению к ним весьма и весьма противоречиво. Это один из способов выражения импульсов, порожденных стыдом. Именно поэтому многих женщин так тянет к мизогинам: они кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо.
      Если женщина с самого раннего детства боится своего гнева, мизогин кажется ей человеком, который сможет выразить это чувство за нее.
      Мужчина же ощущает глубокий внутренний стыд за свою зависимость от женщины. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. Такой обмен запретными чувствами происходит бессознательно. Именно он заставляет мизогина и ее партнершу оставаться вместе и является связующей силой, на которой строятся их отношения.
      Чувства печали и беспомощности для мизогина не приемлемы, он стыдится этих эмоций, так как слабость и уязвимость, по его мнению, лишают его мужественности. Однако эти чувства никуда не исчезают и им нужен выход. Когда партнерша проявляет слабость и уязвимость мизогин получает возможность выразить их косвенным образом. Контролируя женщину, он ощущает чувство превосходства и наконец побеждает напуганного маленького мальчика, который продолжает жить в его душе.
      Такой болезненный обмен имеет серьезные последствия: во-первых, выражение эмоциональной боли, испытываемой женщиной, как в зеркале отражает ту сторону личности мужчины, которую он ненавидит и боится больше всего на свете. Следовательно, хотя он и хочет проявить эти чувства, но боится показаться «слабым» и «женственным». Он заставляет партнершу выражать эти постыдные чувства за него, а потом начинает ненавидеть ее за это.
      Во-вторых, мужчина пытается преодолеть страх быть брошенным, запугивая женщину до такой степени, что она и думать боится о том, чтобы уйти от него. Но эмоциональная боль женщины настолько сильна, что она забывает удовлетворить другую отчаянную потребность мизогина – потребность в непрерывной заботе. В результате мизогин чувствует себя брошенным, то есть, испытывает то самое чувство, которое так страстно стремился избежать.
      Как мизогин проявляет чувство зависимости через поведение партнерши, она выражает собственный гнев через его вспышки ярости. Но поскольку гнев мизогина как правило направлен на партнершу, его атаки пробуждают в ней новый гнев, который накапливался с детства. Ей приходится подавлять и гнев на партнера, и гнев из своего прошлого. Давление оказывается столь невыносимым, что женщина приходит в ужас и считает, что стоит ей дать волю собственным чувствам, и она потеряет контроль над собой. Поэтому многие женщины бессознательно загоняют свой гнев внутрь, обращая его на себя, что приводит к стрессу и другим эмоциональным проблемам. Они постоянно чувствуют себя утомленными и обессиленными. Им не хватает энергии и энтузиазма. Депрессия в них проявляется через неспособность чувствовать радость или удовлетворение. Часто впадают в летаргию, много спят, становятся вялыми и неуверенными, испытывают резкую, почти непереносимую боль, много плачут, причем по незначительным поводам. Исчезает желание жить.
       
      Эти реакции женщины являются наказанием за проявление недопустимых чувств. Появляется бессознательное желание наказать партнера своими страданиями, пытаясь дать понять мужчине следующее:
      - тебе должно быть стыдно за то, как я себя чувствую по твоей вине;
      - ты плохой человек, раз так поступаешь со мной;
      - ты не хочешь сделать так, чтобы мне стало лучше;
      - ты должен обращать на меня внимание и стать милым, чтобы я так не страдала.
      Однако мизогин редко распознает чувства партнерши и убеждает себя в том, что эти причины не имеют с ним ничего общего, а женские страдания являются лишним доказательством женской неполноценности и только доказывает ее слабость, делая ее существом неполноценным и достойным презрения.
       
      ПРАВДА.
       
      В подобном обмене негативными настроениями страдающей стороной всегда является женщина. Несмотря на все свои внутренние конфликты и страхи мизогин остается свободным в выражении своего гнева и это основная причина того, почему мужчины не страдают. Женщины же либо из страха, либо из убеждений, выработанных в них с детства, не обладают такой эмоциональной свободой.
      Отношения, в которых одному из партнеров позволено выражать враждебные чувства, а другому нет, строятся на серьезном дисбалансе сил. Женщина не способна воспринимать ситуацию таковой, какова она есть в действительности. На самом деле ее сила гораздо больше силы ее партнера, поскольку он значительно сильнее зависит от нее, чем она от него. Она просто этого не понимает. Его зависимость, страх быть брошенным, потребность в тотальном контроле, мощное чувство собственничества и искаженное восприятие реальности делают его бумажным тигром.
      Каким бы сильным он ни казался, чувствует он свою силу только тогда, когда может подавлять женщину и управлять ею. Только тогда он обретает чувство безопасности, но в то же время его поведение резко ограниченно.
      Как только женщина осознает свою действительную силу, она сразу же оказывается в более выгодном положении, чем мужчина. Ей вполне под силу изменить собственное поведение и всю свою жизнь.
       
      ЧТО ДЕЛАТЬ?
       
      Женщины, состоящие в мизогинных отношениях, страстно надеются на то, что произойдет нечто такое, что изменит их жизнь к лучшему. Каждая женщина мечтает о том, что однажды ее любимый обнимет ее и скажет: «Дорогая, я относился к тебе ужасно. Прости меня. Я никогда больше не причиню тебе боли. Я люблю тебя и с сегодняшнего дня все в нашей жизни изменится.» А в действительности мизогинные отношения меняются только к худшему и практически никогда к лучшему. С годами привычки становятся все более устойчивыми и принимая ситуацию такой, какова она есть женщина лишает себя права на достоинство и уважение.
      В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
      Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
      Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
      Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли.
      Чаще всего гнев женщин связан с печальным осознанием того, что их основные человеческие права попраны в любовных, личных отношениях.
      Для этого женщине необходимо составить перечень того, чего она не намерена больше терпеть и установить границы поведения партнера:
      - я больше не позволю ему унижать меня;
      - я больше не позволю ему оскорблять меня;
      - я больше не позволю ему критиковать меня;
      - я больше не позволю ему недооценивать меня;
      - я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
      - я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
      - я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
      Основная ошибка женщины в том, что она позволяет втянуть себя в дискуссию и начинает обороняться, не замечая, что поведение мизогина иррационально, тем самым, теряя все свое преимущество.
      Чтобы понять положение женщины в мизогинном партнерстве достаточно представить себе следующую картину: женщина стоит перед ним на колени и произносит:
      - я жалкая, бесполезная, отвратительная негодяйка;
      - он сильный, замечательный, он знает все;
      - я буду покорно принимать любую жестокость с его стороны;
      - он справедливо критикует меня;
      - он может относиться ко мне как угодно: я все приму;
      - я подчиняюсь ему, чтобы сохранить его любовь.
      Понятно, что ни одна женщина, находясь в здравом уме, не скажет ничего подобного, однако на деле своим поведением она говорит ему то же самое.
      Но женщина, состоящая в мизогинных отношениях, в значительной степени лишилась уверенности в себе, и ее самооценка приблизилась к нулю. Она вынуждена принимать себя такой, какой ее видит партнер. Она начинает сомневаться в собственной полноценности, поэтому так важно понять, где истина, а где ложь.
      Когда мизогин начинает запугивать женщину она должна осознать, что:
      - она взрослый человек;
      - крик не может повредить ей;
      - она понимает свои чувства;
      - она не должна пытаться исправить ситуацию или что-то менять;
      - он сам отвечает за себя, а она тут ни при чем;
      - он ведет себя как испорченный мальчишка;
      - он не в состоянии контролировать себя.
      Женщине следует помнить, что мизогин обвиняет ее во всех смертных грехах только потому, что она с ним рядом. Поэтому надо его оставить, дав возможность вариться в собственном соку.
      Устанавливая границы, женщина нарушает баланс сил в личных отношениях, поэтому она должна быть готова к конфронтации, потому что ей угрожает инфантильный, психически нестабильный человек. Поэтому надо быть готовой к тому, что жестокость партнера возрастет, но надо помнить о том, что у нее есть мощный источник силы: он в огромной степени зависит от нее. Он сделает все, чтобы удержать ее, потому что безумно боится оказаться брошенным и одиноким. Мизогин при этом может стать еще более грубым и жестоким: он может угрожать лишить женщину своей любви, уйти навсегда, жестоко наказать ее. Но надо всегда помнить, что только напуганные люди ведут себя подобным образом: ни один человек, который спокоен и уверен в себе, не стремится к контролю над другим человеком.
       
      ВЫВОД.
       
      Чем более жестоким и доминирующим становится поведение мизогина, тем сильнее привязанность к нему партнерши. Чем больше она теряет уверенность в себе и веру в собственные силы, тем тяжелее ей уйти от него. Она уже почти убеждена в том, что не сможет жить без этого мужчины, и не представляет себе жизни без него. Страх перед бесконечным одиночеством терзает женщин сильнее, чем что-либо другое. Многим кажется, что стоит им разорвать мизогинные отношения, как их романтическая жизнь закончится. Женщина, терзаемая подобным страхом, думает, что не сможет заполнить пустоту в душе и обрести уверенность в себе.
      Однако стоит ей продержаться хотя бы полгода, и она откроет для себя множество новых интересов, о которых ранее и не подозревала. Поэтому сначала ей надо очиститься. Через полгода после расставания с мизогином она становится другим человеком и не только чувствует себя иначе, но и по-другому видит свою жизнь. Обрести способность трезво мыслить можно лишь тогда, когда болезненные мизогинные отношения останутся позади.
      Страх перед разрывом не позволяет женщине оценить свое состояние, способности и возможности. И как только этот период пройдет она открывает для себя множество перспектив и занятий. Поэтому надо спокойнее относиться к периоду паники, хотя это время болезненно и мучительно, однако оно позволяет пережить эмоциональную метаморфозу.
      Естественно, что, общаясь с разумным человеком, женщина должна быть честной с ним. Но, в случае, если партнер угрожает жестоко отомстить, вам придется утаивать от него информацию о себе. Утаивание информации от жестокого, непредсказуемого и мстительного партнера – это стратегия выживания. Мизогины никогда не бывают честными и справедливыми по отношению к партнершам, поэтому женщине очень важно сделать все, чтобы защитить себя. Нет смысла быть честной, если заведомо знаешь, что результат подобного поведения окажется плачевным.
      Многие женщины замечают, что составление планов на будущее вселяет в них надежду и уверенность в себе. Пытающейся разорвать отношения с мизогином, например, можно заключить самой с собой контракт, в котором четко оговорить, что, она не будет иметь абсолютно никаких контактов с бывшим партнером, по крайней мере, в течение 90 дней.
      Эмоциональный разрыв – это самое трудное время для женщины, разорвавшей мизогинные отношения. Разрыв таких отношений сродни смерти любимого человека. Это гибель ее надежд, образа мыслей и даже жизни. И как всякая смерть это событие должно быть оплакано. Если не пройти через ритуал оплакивания, разрыв навсегда останется с женщиной. Надо понять, что горе – это неотъемлемая часть исцеления. Можно кричать, плакать, рыдать, комкать подушки, использовать все источники помощи и это отнюдь не признаки слабости. Слабостью будет поддаться внутреннему голосу и вернуться к тому, кто не принес вам ничего, кроме страданий и мучений.
      В мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и с уважением относятся к ним. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщин, потому что они уверены в себе и сознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе.
       
      Источник Сьюзан Форд. "Почему мужчины ненавидят женщин, а те их за это любят"
    • Гость Ирина985
      Автор Гость Ирина985
      Получилось так, что я вынуждена в мои 55 лет жить с матерью. И у меня нет собственности совсем, я только прописана у бывшего мужа, с которым в разводе много лет. Это получилось из-за того, что я стояла на очереди на квартиру почти всю жизнь - они наследство отца (которое он хотел оставить мне) переписали на сына.
      Но мне было дано обещание, что я получу мою долю (когда они получали квартиру - эта часть была получена на меня, потом я выписалась, чтобы встать на очередь много лет назад), если у меня не будет своего жилья. Конечно - устное обещание потому, что мой отец был наивный человек.
      Вот теперь я живу в квартире моего младшего брата вместе с матерью.
      Брат имеет квартиру в Греции и ещё есть квартира, написанная на брата и мать, они её сдают и ничего не дают мне никогда.
      Мои дети живут отдельно от меня, где - не буду уже объяснять.
      Мать и брат истязают меня психологически просто "за гранью". Брату нужно, чтобы я ухаживала за матерью. Но, как только она выходит из очередной больницы после поездки в Грецию, она становится настоящим зверем. Я сижу в маленькой комнатке, запершись на ключ обычно. Если я ей говорю что-нибудь - она наскакивает на меня с криком и оскорблениями, которые в основном - ложь. Может исцарапать меня, а если я отталкиваю её, то она бьётся сильно об углы или падает специально, чтобы навредить себе. Потом эти события обсуждаются долго с родственниками, соседями и даже ходила в полицию.
      Постоянно угрожает, что выгонит меня с полицией на улицу.
      Мне кажется, что я уже скоро сойду с ума от этих бесконечных оскорблений и угроз. Я работаю, так она угрожает, что пойдёт на работу и будет жаловаться там.
      Сын её настоящий негодяй. Вместо того, чтобы взять заботу о матери, которая отдала ему  две московские квартиры, он звонит ей каждый день и науськивает на меня, чтобы она была ещё агрессивнее.
      Со мной он не разговаривает, только говорит, что я ему очень много должна.
      Я не знаю, если честно, но я бы даже в дом престарелых ушла куда-нибудь. Только бы не видеть больше это сумасшествие. Я уже много лет живу так. В обстановке постоянной ненависти и злобы дикой.
      Помогите, подскажите, что мне делать. У меня никогда не было моего жилья, всю жизнь скитаюсь по коммуналкам. И теперь вот в таком возрасте живу на пытках и тяжелейших психологических истязаниях. Я еле тяну уже. Скоро не смогу работать.
       
    • Гость Любимая
      Автор Гость Любимая
      Приветствую всех! Не давно я впервые посетила психолога, по множественным причинам которые мне не дают жить как нормальный человек. В результате я ему рассказала о происшествие которое произошло со мной в сентябре 2012г. - как оказалось, мне было трудно это рассказывать, я плакала. Всё это время я жила с этой тайной и винила только себя. 
         - всё произошло когда мы с мужем сидели в компании ещё 2х мужчин, и я как "дура" решила пойти поспать в другую комнату. Я была не трезва. Я задремала... в это время один начал лезть ко мне.  С просони я подумала что это муж... когда тот был уже на мне я его пыталась оттолкнуть. Но силы были не равны... и я боялась произнести хоть какой то звук потому что муж был в другой комнате и если бы он увидел эту картину, страшно даже представить...
        Ещё раз повторюсь,  все эти годы я винила себя. Но психолог сказал что это было насилие. Но я не могла с ним согласится, я говорила что это Я во всём виновата... но психолог утверждает что я жертва... И самое страшное что нужно рассказать мужу - а этого я боюсь больше всего! 
         Сейчас я будто в плену самой себя, я боюсь выходить из дома вдруг меня кто нибудь увидет а я такая страшная стала... Выхожу из дома только в крайнем случае например в больницу с ребёнком. В магазины я не хожу. Мне не с кем про это поговорить.  После беседы с психологом в голове была каша, я всё не могу осознать что это было насилие. У меня 2 ребёнка ради них я обязана быть счастливой.
          Люди которые мудрые, которые повидали жизнь дайте пожалуйста совет. Прошу по пусту не писать. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...