Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Друзья постоянно пропадают. Дело во мне, или в моём отношении к этому?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, суть неразберихи:
У меня есть несколько, как я считаю, близких друзей. Есть периоды, когда мы можем гулять по выходным, болтать по видеосвязи и переписываться, на ночевки оставаться, друзья могут просто оплатить еду за меня (в след раз, естественно, это сделаю я), смеёмся общаемся, в общем нормальная дружба. И на тот момент кажется, что это самые дорогие мне люди после семьи. К слову, общаюсь я с каждым по отдельности тк они не знакомы.

 

А дальше они могут пропасть, самое долгое—месяц. Происходит такое с каждым. Опишу несколько ситуаций.

1. Человек работает, я звоню, он не берёт и/или сбрасывает. Обычно (да и логично), что он перезванивает после работы и мы разговариваем. Но было так, что не перезванивал и пропадал на 2—3 недели, т.е. ни сообщений, ни перезвона, ни встреч, ничего. Хотя до этого как минимум стабильно переписывались. А потом он спокойно звонит как ни в чем не бывало, я спрашиваю «чем был занят, пока не общались?» (вдруг реально проблемы или времени не было ни на что), ответ—да всё как обычно, особо ничего нового

2. Друг уехал в родной город. То же самое, сначала созванивались переписывались, моё последнее сообщение он прочитал, не ответил (ничего оскорбительного и тд там не было, обычное сообщение) и всё, 3 недели ни слуху ни духу от человека

3. Девушка (друг) пишет, мол скучает, встретиться охота, переписываемся созваниваемся, пересекаемся и всё, дальше она сама не пишет, месяц не общались, затем сама позвонила. Ее парень меня знает и доверяет, ничего нет, если нужно уточнение.

 

так вот, тут в чём проблема, почему казалось бы самые близкие люди вот так исчезают?
Мне хочется постоянства и стабильности, верности, а выходят эмоциональные качели и мысли «а может им плевать на меня? а может они не друзья вовсе? и тд» и они очень мешают, теряю уверенность в себе.

Сам не пишу не звоню им в такое время, потому что вроде как последняя инициатива общения была за мной, но осталась незамеченной, и они сами должны проявить инициативу в ответ. Может и не правильно делаю, не знаю

Подскажите, в чем причина таких явлений? И плевать ли им на меня на самом деле

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Night_ сказал:

Мне хочется постоянства и стабильности, верности, а выходят эмоциональные качели и мысли «а может им плевать на меня?

 

просто кроме тебя у них есть еще и своя жизнь

 

найди девушку или займись хобби, не цепляйся к людям

отношения и постоянство - это вообще несовместимо)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

56 минут назад, Джули сказал:

 

просто кроме тебя у них есть еще и своя жизнь

 

найди девушку или займись хобби, не цепляйся к людям

отношения и постоянство - это вообще несовместимо)

Я понимаю это

просто как у других получается стабильное развитие дружбы, а не прыжки туда—обратно - не понимаю

Хобби есть, личную жизнь отодвинул на 2й план пока что, не нужно

почему несовместимо?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Night_ сказал:

так вот, тут в чём проблема, почему казалось бы самые близкие люди вот так исчезают?
Мне хочется постоянства и стабильности, верности, а выходят эмоциональные качели и мысли «а может им плевать на меня? а может они не друзья вовсе? и тд» и они очень мешают, теряю уверенность в себе.

Сам не пишу не звоню им в такое время, потому что вроде как последняя инициатива общения была за мной, но осталась незамеченной, и они сами должны проявить инициативу в ответ. Может и не правильно делаю, не знаю

Подскажите, в чем причина таких явлений? И плевать ли им на меня на самом деле

Доброго дня! Похоже, что скорее приятели, чем друзья. Если бы Вы не были им интересны вовсе, то они бы и месяц спустя не появлялись, но Вы не так близки друг другу, как Вам хотелось бы. Это всё же лучше, чем ничего. Вам просто стоит расширять свой круг общения и Вы найдёте тех людей, с которыми отношения сложатся более тесными.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 минуты назад, Night_ сказал:

Я понимаю это

просто как у других получается стабильное развитие дружбы, а не прыжки туда—обратно - не понимаю

Хобби есть, личную жизнь отодвинул на 2й план пока что, не нужно

почему несовместимо?

А что тут нестабильно? Что надо по графику общаться? Ну потусили и пауза..

22 минуты назад, Night_ сказал:

 

 

Изменено пользователем Brungi
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
2 часа назад, Night_ сказал:

так вот, тут в чём проблема, почему казалось бы самые близкие люди вот так исчезают?
Мне хочется постоянства и стабильности, верности, а выходят эмоциональные качели и мысли «а может им плевать на меня? а может они не друзья вовсе? и тд» и они очень мешают, теряю уверенность в себе.

Сам не пишу не звоню им в такое время, потому что вроде как последняя инициатива общения была за мной, но осталась незамеченной, и они сами должны проявить инициативу в ответ. Может и не правильно делаю, не знаю

Подскажите, в чем причина таких явлений? И плевать ли им на меня на самом деле

Проблем никаких нет: нас уже 8 миллиардов, так что у каждого слишком насыщенная общением жизнь...)

Никто и никакую инициативу в отношении Вас проявлять не должен и не будет. Если у Вас есть потребность в общении - проявляйте инициативу сам )

Если же Вам доставляют дискомфорт эмоциональные качели, о которых Вы пишете, то имеет смысл поработать с психологом: даже месяц-другой системной поведенческой терапии помогут поменять способ своего реагирования на эти ситуации в лучшую сторону, успокоиться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Night_ сказал:

так вот, тут в чём проблема, почему казалось бы самые близкие люди вот так исчезают?
Мне хочется постоянства и стабильности, верности, а выходят эмоциональные качели и мысли «а может им плевать на меня? а может они не друзья вовсе? и тд» и они очень мешают, теряю уверенность в себе.

Сам не пишу не звоню им в такое время, потому что вроде как последняя инициатива общения была за мной, но осталась незамеченной, и они сами должны проявить инициативу в ответ. Может и не правильно делаю, не знаю

Подскажите, в чем причина таких явлений? И плевать ли им на меня на самом деле

 

я бы посоветовал вам поработать над личными границами - мне кажется вы из них немного вываливаетесь

вот смотрите: вы пишете, что хочется постоянства, стабильности, верности

а задайтесь вопросом: а хочется ли это им?

точнее, почему им должно этого хотеться, ведь у них вероятно другие взгляда по этому поводу

возможно, для них дружба нечто иное

попробуйте принять их субъектность (мышление, отличное от вашего) и станет легче

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идеальные друзья. Не беспокоят слишком часто.
Это у вас отчего то тревоги да сомнения, да самооценка шалит. Если хочется общаться чаще - можно дать им знать об этом, а так же инициативу проявлять в плане встреч.
Скорее всего они просто общаются в том темпе, в котором им это удобно, поэтому возможно просто вам стоит найти друга, который как вы любит постоянно встречаться и общаться, или больше друзей. Но тревоги да сомнения не уйдут. :)) Просто о других вещах будете тревожиться да сомневаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Night_ сказал:

почему несовместимо?

потому что еще раз повторю. у всех своя жизнь.

если ты страдаешь , что чел пропал на три недели, у тебя явно зависимость. он же не принадлежит тебе

4 часа назад, Night_ сказал:

личную жизнь отодвинул на 2й план пока что

 

а вот это зря. у тебя явно потребность в личной жизни. иначе не цеплялся бы за всех

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

05.10.2020 в 14:43, MandMzzz сказал:

 

я бы посоветовал вам поработать над личными границами - мне кажется вы из них немного вываливаетесь

вот смотрите: вы пишете, что хочется постоянства, стабильности, верности

а задайтесь вопросом: а хочется ли это им?

точнее, почему им должно этого хотеться, ведь у них вероятно другие взгляда по этому поводу

возможно, для них дружба нечто иное

попробуйте принять их субъектность (мышление, отличное от вашего) и станет легче

Так проблема в том, что в один период (около месяца) они ведут себя прям как друзья-друзьяшки (т.е. границы размываются, общение супер доверительное и постоянное), я к этому привыкаю естественно, а потом они исчезают и доверия 0, границы закрыты, что там происходит у них в голове—непонятно. И я сижу как у разбитого корыта. Глупо, да
Получается, в периоды их «активности» мне следует быть более холодным, менее общительным, чаще отказываться от встреч говоря что я занят и т.д.? Т.е. держать дистанцию и отстаивать границы

 

05.10.2020 в 12:41, Олег Герт сказал:

Проблем никаких нет: нас уже 8 миллиардов, так что у каждого слишком насыщенная общением жизнь...)

Никто и никакую инициативу в отношении Вас проявлять не должен и не будет. Если у Вас есть потребность в общении - проявляйте инициативу сам )

Если же Вам доставляют дискомфорт эмоциональные качели, о которых Вы пишете, то имеет смысл поработать с психологом: даже месяц-другой системной поведенческой терапии помогут поменять способ своего реагирования на эти ситуации в лучшую сторону, успокоиться...

Понимаете, я почему—то чувствую себя навязчивым, т.е. жалким, не самостоятельным, «молящим об общении», таким своеобразным ущербом, если постоянно проявляю инициативу сам. Проблема в том, что со временем люди привыкают к тому, что ты сам им пишешь/звонишь/приглашаешь и перестают проявлять инициативу сами, на мой взгляд

 

05.10.2020 в 11:47, Brungi сказал:

А что тут нестабильно? Что надо по графику общаться? Ну потусили и пауза..

 

У других же получается как то дружить постоянно, переписываться ежедневно

 

05.10.2020 в 11:47, Аглая сказал:

Доброго дня! Похоже, что скорее приятели, чем друзья. Если бы Вы не были им интересны вовсе, то они бы и месяц спустя не появлялись, но Вы не так близки друг другу, как Вам хотелось бы. Это всё же лучше, чем ничего. Вам просто стоит расширять свой круг общения и Вы найдёте тех людей, с которыми отношения сложатся более тесными.

Спасибо! Причина, по которой они не хотят такой близости какой хочу я, во мне?

 

05.10.2020 в 15:30, Голос Разума сказал:

Идеальные друзья. Не беспокоят слишком часто.
Это у вас отчего то тревоги да сомнения, да самооценка шалит. Если хочется общаться чаще - можно дать им знать об этом, а так же инициативу проявлять в плане встреч.
Скорее всего они просто общаются в том темпе, в котором им это удобно, поэтому возможно просто вам стоит найти друга, который как вы любит постоянно встречаться и общаться, или больше друзей. Но тревоги да сомнения не уйдут. :)) Просто о других вещах будете тревожиться да сомневаться.

Кстати вот я решил поговорить с родителями на этот счёт. Они не психологи, но подкинули мне одну теорию, о которой я сейчас думаю:

Может быть так, что моё представление о самом себе как о друге и личности не соответствует тому, что я транслирую в реальность? Внутри то мне кажется, что я такой весь общительный, открытый, добрый и все остальные отличные кач-ва, но в реальности может быть я веду себя и проявляю иначе, чем в башке. Оттого и возникает этот стопор и тревоги, когда люди отдаляются

05.10.2020 в 15:33, Джули сказал:

потому что еще раз повторю. у всех своя жизнь.

если ты страдаешь , что чел пропал на три недели, у тебя явно зависимость. он же не принадлежит тебе

 

а вот это зря. у тебя явно потребность в личной жизни. иначе не цеплялся бы за всех

Хорошо, а как не зависеть от людей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Night_ сказал:

Хорошо, а как не зависеть от людей?

Понять, что тебе ничего не должны

 

И учиться развлекать себя самому. Попробуй из просящего стать дающим. Тогда отбоя от друзей не будет

14 минут назад, Night_ сказал:

Понимаете, я почему—то чувствую себя навязчивым, т.е. жалким, не самостоятельным, «молящим об общении

именно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Night_ сказал:

Так проблема в том, что в один период (около месяца) они ведут себя прям как друзья-друзьяшки (т.е. границы размываются, общение супер доверительное и постоянное), я к этому привыкаю естественно, а потом они исчезают и доверия 0, границы закрыты, что там происходит у них в голове—непонятно. И я сижу как у разбитого корыта. Глупо, да
Получается, в периоды их «активности» мне следует быть более холодным, менее общительным, чаще отказываться от встреч говоря что я занят и т.д.? Т.е. держать дистанцию и отстаивать границы

 

границы, несмотря на свои лимиты, достаточно гибки и мобильны, то есть нет чёткой дистанции или постоянного сближения

всё зависит от контекста отношений

одно точно: всё, что ваше - это ваши границы, всё, что не ваше - это вне ваших границ

например: пригласил вас друг бухать, он проставляется по какому-либо поводу. запрос поступил от него, в ваших границах было бы согласиться или отказать

а вот уже через неделю связаться с ним и сказать: слушай, а давай-ка ты завтра ещё раз проставишься, мне понравилось - это было бы вне ваших границ, не вежливо, даже нагловато.

чувствуйте разницу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Night_ сказал:

Спасибо! Причина, по которой они не хотят такой близости какой хочу я, во мне?

Нет - у каждого свои личные причины ( кроющиеся в их личности). Многие люди вообще избегают искренности и близости - ведь они налагают ответственность. Мне кажется, Вы кормите собой друзей, как стаю голубей. Голуби - милые птицы, но они всего лишь птицы и не более того. Что с них взять? Просто не забывайте об этом при новых встречах.

2 часа назад, Night_ сказал:

Хорошо, а как не зависеть от людей?

Я думаю, что другого способа, кроме как положиться на Бога - не изобретено.

Для неверующих вариант: доверится своей судьбе. Никто не может контролировать свою жизнь полностью. Мы не управляем ею, не властны устанавливать в ней свои порядки, потому что и появились на свет не по собственной воле, и уйдём из него в неизвестный для нас момент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
2 часа назад, Night_ сказал:

я почему—то чувствую себя навязчивым, т.е. жалким, не самостоятельным, «молящим об общении», таким своеобразным ущербом, если постоянно проявляю инициативу сам.

Понимаю.

Это прямое показание к работе с психологом.

Месяц-другой когнитивной терапии позволят получить изменения в мышлении и поведении: то есть осознать, что от людей надо просить (или требовать) то, в чём Вы нуждаетесь (например, общение) и с удовольствием это получать. И уметь это делать, совершенно не запариваясь на те мысли, что Вы сейчас озвучили...)

Проблема вполне стандартная и успешно решается в терапии, так что если она для Вас актуальна - обращайтесь, помогу )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, Night_ сказал:

Кстати вот я решил поговорить с родителями на этот счёт. Они не психологи, но подкинули мне одну теорию, о которой я сейчас думаю:

Может быть так, что моё представление о самом себе как о друге и личности не соответствует тому, что я транслирую в реальность? Внутри то мне кажется, что я такой весь общительный, открытый, добрый и все остальные отличные кач-ва, но в реальности может быть я веду себя и проявляю иначе, чем в башке. Оттого и возникает этот стопор и тревоги, когда люди отдаляются

Слишком зацикливаетесь на себе, центрируете даже чужую жизнь вокруг своих поступков. Не усложняйте, люди не отдаляются от вас "чтобы наказать за неправильное поведение", у них просто есть своя жизнь, которой они живут, когда им хочется общения - они его инициируют, а когда хочется заняться делами - посвящают своё время делам.
То есть они связываются с вами тогда, когда у них есть время, или же тогда, когда им хочется общения, и это совершенно нормально, с вашей стороны инициировать больше общения потому, что вам его не хватает - было бы тоже нормально, но вы этого не делаете.


Посмотрите на это с другой стороны, если вы не инициируете общение, то может люди просто считают, что оно вам не особо нужно и тоже не хотят навязываться? Они ведь не читают мысли, да и не должны этого делать, речь придумана для коммуникации, чтобы другие люди поняли вас - с ними надо говорить о том, что вам важно, что вас волнует.

 

Ориентируйтесь на здравый смысл - и в том какими видите других людей, и в том, как видите себя и свои поступки. Нормально ли предлагать людям встретиться? Я считаю, что вполне.

 

Изменено пользователем Голос Разума
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Aleksey191919
      В общем не знаю когда точно это началось и как давно я это понял, но у меня в мои то уже 32 года нет ни 1 близкого друга на которого я мог бы расчитывать просто на моральную поддержку или просто выслушает. Ну да ладно с этим моментом, в наше время то наверное не легко найти действительно настоящих друзей, так и знакомых как таковых нету чтобы банально куда то сходить погулять или отдохнуть, а при попытке наладить контакт все равно как то получается что меня как бы игнорят. Не хотят общаться или я не приятен, я не могу понять что во мне не так что я уже дошел до состояния чуть ли не полного одиночества, на многих еще и обида получается на этом фоне, еще и линия не удач какая то настала с работой, здоровьем, просто трындец полный в жизни.
      Подскажите как быть и что сделать чтобы наладить общение и все остальное.
    • Автор al3akrim
      Все началось с того, что я познакомилась с парнем на сайте, скоро мы встретились и начали общаться более близко. Через какое-то время он познакомил меня со своим другом, тот мне понравился с первого взгляда. Мне даже в какой-то момент показалось он тот самый, но тогда я решила что это мимолетное чувство и оставила его где-то далеко в себе. Через какое-то время о своем партнере я узнала не очень приятные новости, конкретнее то, что параллельно нашим отношениям у него есть еще несколько. Меня эта информация возмутила и я решила поинтересоваться, почему я до этого не знала. На что я получила ответ что у нас полигамные отношения, хочешь - принимай, не хочешь - не принимай. Так как этот человек вызвал у меня много положительных чувств которых я давно не испытывала я решила попробовать принять. Буквально сразу пришло осознание того, что я не могу мириться с тем что я не единственная в жизни человека который мне нравится. Далее, мною была еще раз поднята тема наших "необычных" отношений. На что я получила ответ, что он завязал с этими отношениями  и я единственная с кем он общается. Эта информация меня обрадовала и я продолжила жить счастливо. 
       
      Но мое счастье длилось не долго. После новогодних праздников я решила зайти в инстаграм его бывшей девушки и увидела фотографии на которых они мило обнимались и весело проводили время. Естественно мне это не понравилось и дико разозлило, я стала общаться с ним как последняя стерва, начала говорить что слишком занята, так как не хотела его видеть. Спустя неделю он предложил сходить в клуб, сначала я отказалась, но потом решила сходить и как раз обсудить эту тему. 
       
      Мы пошли втроем в клуб, я, он и его друг про которого говорила в начале своего рассказа. Мы поговорили, но не очень удачно. К нашей встречи я конечно остыла и старалась разговаривать более тактично и спокойно как раньше, без агрессии и остальных чувств. Но это не очень помогало, поэтому если его друг звал меня танцевать я охотно шла. Когда был медленный танец, так как мы были с другом на танцполе мы продолжили танцевать вдвоем. Была очень романтичная атмосфера и во время этого танца мы признались друг другу в симпатии и по канону поцеловались. Мы не уверенны были, видел ли это мой якобы парень, но после прятались как школьники чтобы уединиться, в основном мы уединялись когда ходили курить. 
       
      На следующий день вечером мы списались с его другом, решили что на выходных пойдем развлечемся снова в какой-нибудь клуб. Он написал мне кучу сообщений о том, какая я классная и интересная. Мы до этого много общались, но просто как друзья, ничего больше. А интересы совпадают потому что работаем в одной сфере.  Да, все было бы хорошо, но через какое-то время после того, как мы решили чем займемся на выходных я получила сообщение следующего содержания: "Слушай, я тут подумал, что нам за спиной Саши(имя изменено) что-то строить, не к чему хорошему это не приведет. Да и к тому же он мне дорог ". Далее у меня было два диалога с Сашей и его другом(допустим его зовут Данил), параллельно. В диалоге с Сашей я еще раз объяснила по какой причине я с ним грубо общалась, он в свою очередь дал понять что видел как мы целуемся с его другом в клубе. А в диалоге с его другом, мне было очень жаль что их дружба может закончится прямо сейчас. И в тот же момент у меня на душе была такая тоска от того, что я больше не увижусь с Данилом - он сам об этом сказал. После я объяснила почему я не хочу общаться и видеться с Сашей, он понял и поддержал меня. 
       
      Теперь я не знаю как поступить, так как я не хочу быть с Сашей, но хочу быть с Данилом и мне важно чтобы они остались друзьями. Просто Данил очень близок мне по духу.
       
      Это мой первый пост на форуме. Надеюсь я смогу найти здесь помощь.
    • Автор Cyril
      Я мужчина ,34 года. Нет не девушки ни друзей. Как помочь себе самому?
    • Автор Клен40
      Добрый день. Раньше не было особой проблемы в общении с друзьями. Но дошло до того что пришлось отключить телефон и избегать встреч почти со всеми ранее хорошими друзьями и родственниками. Почти все, 90% друзей стали вот такими. На любое мое сообщение следует- отрицание, спор. Даже на такие- я — сегодня плохая погода. Они- не бывает плохой погоды. Я перестал сообщать новости и высказывать свои мысли. Они стали задавать вопросы и сразу набрасываются на мои ответы с критикой. Или просто необоснованные обвинения — зачем ты сделал то или не сделал. Провоцируют конфликт на ровном месте. И это люди из разного круга общения. Но всех накрыла такая эпидемия. С остальными 10% прекрасно общаемся и нет никого негатива. Наверное проблема во мне, но я не знаю в чем, я против конфликтов и споров, наоборот соглашаюсь с чужим мнением. Что мне делать? Спасибо. 
    • Автор Broccoli T
      Не для мужчин, а вообщем? Для новых подруг, приятелей, для коллег по новой работе, и тд.
       
      И не какими то философскими терминами, типа доброта, состоятельность и проч, а реальными фактами из жизни. 
       
      Ну например, по моим наблюдением, в 25 лет девушка может быть привлекательна популярностью (много подруг и ухажеров - все ее хотят), богатым спонсором, хорошими взаимоотношениями с семьей, отчасти хорошей должностью (руководитель), в целом такие девушки не замкнуты, общительны, яркие тусовщицы. Такая девушка обязательно водит машину.  Про внешность я писать не буду, ибо в 25 лет выглядеть плохо может или полная нищета или у кого проблемы с головой (растройство психики, замкнутость и прочее). 
      Девушка умеет выбирать (благо есть из кого), с кем надо - стервозна, с кем то наоборот последний кусок хлеба отдаст, чтобы помочь и поддержать. 
       
      Ничем из этого в 35 лет уже никого не удивишь...видимо....
       
      Можете перечислить привлекательные аспекты дамы 35 лет.
       
       
      И просто ваши размышления на такой предмет:
       
       
      Возможно ли в этом возрасте подружиться с новыми подругами и коллегами, вплоть до создания нового круга общения? В каком направлении  работать над привлекательностью?
       
      Образ для рассмотрения ниже среднего, например доход на семью не более 50 тыс, двое детей.
      Желаний масса, возможностей мало или почти нет. Все вышеописанное не удовлетворено ранее, дама не нагуленна, не надруженна, никогда не имела ухажеров, не нравилась мужчинам и всЁ (с детства), не имеет определенных навыков в работе, не имеет в/о, карьера не сложилась, там поработала - выгнали, там - накосячила - выгнали и тд, творческий потенциал отсутвует напрочь. Как попала замуж тема отдельная, но скажем так по своей инициативе, залету и манипуляциям, используя трудное жизненное положение потенциального мужа.
       
       
       
       
    • Гость Leonhofsteder
      Автор Гость Leonhofsteder
      Коллектив - избитая проблема психологии, социальное взаимодействие и его тонкости, с которыми мне, видимо, не суждено совладать. Ещё в школе коллектив не совсем меня принимал и жаловал, точнее были неурядицы с определённым человеком, который являлся лидером в коллективе на момент моего прихода. С тем человеком мы так и не поладили, зато в школе я нашла отличных друзей. Институт. Казалось, здесь должно быть все по-другому и не будет допущено прошлых ошибок, как учась второй год я встретила подобную ситуацию - "неприветливый коллектив". Поясню подробнее. Институтская скамья в случайном порядке собирает самых разных людей в один коллектив. Самых разных. Так случилось и у нас. Но среди этой разношёрстности, я опять вылезла, как белая ворона, "не по теме", т.к. интересы плдавляющего большинства группы слишком не совпадают с моими, а именно свадьбы/сплетни/обсуждение чьих-то жизней/шмотки и тд, меня всегда воротило от подобного, я ищу в людях неординарное мышление и схожий угол взглядов на жизнь и моральные принципы. Поэтому своих друзей пересчитать могу по пальцам одной руки, но в коих уверена. Так вот. Раньше, не смотря на разность интересов, мы с девочками находили общий язык и неплохо общались не только на учебную тему, но недавно этому общению наступил практически полный конец. Несколько девочек коллектива объединились в свой "лагерь", отстранившись от других, как бы оставив нас "за бортом". Не то, чтобы обидно, просто я не люблю конфликтов и по своей натуре я - человек общительный. Так вот, могу сказать, что мне даже не хватает этого взаимодействия с коллегами по коллективу, но сама о чем-то заявлять я не хочу. А попытки в шуточной форме заявить "девочки, вы про нас забыли?" заканчивались лишь недоумением с их стороны, всяческими уворотами от вопросов, а однажды, когда я стояла возле своей одногруппницы, листающей список своих чатов в соц.сети, где была группа, состоящая из этих самых девочек, она обернулась и вскрикнула, увидав меня: "Ой!", повернулась к другой и тихо прошептала: "ей же нельзя показывать". Да, мне не совсем нравятся их интересы и у нас разные взгляды и понимание во многом, но отделяться от коллектива я уж точно не хотела. Помогите, как восстановить прежнее общение? Стоит ли к этому стремиться? Спасибо.
    • Автор Rhenium
      Здравствуйте, уважаемые участники форума. Давно не заходил и пользовался этим сайтом. Если кратко о себе: студент, 18 лет, не работаю, учусь на 2 курсе, живу один. В начале года только создавал тему относительно моих отношений с группой, в которой я староста, о всех проблемах. С того времени конечно многое изменилось. С некоторыми людьми из университета, с кем-то вроде как даже дружить. Как мне казалось, какой-то промежуток времени все было "как надо", вроде и общаюсь с кем-то почти каждый день, и гуляем иногда, и я чувствую себя нормально.
      Но, в последнее время опять пошли некоторые вещи как-то не так. В сентябре началась учеба, ну, если это можно так назвать, тут от учебы одно слово разве что, ибо она дистанционная, но, суть не в этом. Появились опять некоторые обязанности, затраты времени, позже и долги по заданиям, что не всегда после себя оставляло желание просто с кем-то сидеть и говорить вечером. Ко всему прочему случилось не самое приятное событие для меня: моя одногруппница, с которой я познакомился одной из первых, как только мы поступили в университет и которой я очень доверял, сказала, что сейчас живет со своим парнем, а так как он весьма ревнивый, то нам придется прекратить общение.
      Это ее выбор, я никого не осуждаю, но, для меня это все же было несколько неприятно, что уж скрывать. Как-то несколько дней из-за этого расстроенный был, но, потом вроде отпустило более-менее.  Так кое-как прошел месяц, долги копились, сдавались, копились опять и так далее. Вроде по учебе более-менее выровнял, но, сил на разговоры по вечерам как-то стало все меньше и меньше, хотелось после всех дел просто пойти и лечь спать, а если не спать, то сидеть и смотреть фильм или какой-нибудь ролик на YouTube и не думать ни о чем. Да и появилась проблема с одной из моих университетских подруг, точнее не с ней, у нее то все в порядке, проблема скорее у меня.
      Меня стали раздражать некоторые качества ее личности, характера, поведения, образа жизни. Это и раньше было в какой-то степени, может потому, что в некоторых местах она моя полная противоположность. Но, сейчас это будто бы усилилось. А недавно случилось то, что вообще стало для меня своеобразной маленькой личностной трагедией. Еще одна моя подруга, но теперь уже школьная, с которой мы общались 5 лет, что для меня очень много, просто решила прекратить общение без особых объяснений. Для меня она была лучшей. За эти 5 лет с ней было столько всего, первая прогулка ночью, первые объятия, первый раз держаться за руки и еще очень многое. Но в какой-то момент это просто стало прошлым и не более того.
      Я не виню ее тоже и ничего не говорю, она и не обязаны общаться со мной и это ее право, свой выбор она сделала. Мне кажется, что произошедшее все же моя вина, что мало разговаривали в последнее время, почти не виделись, хоть она и сказала, чтобы я не винил себя ни в чем. Честно, после этого во мне что-то изменилось, хоть я и не совсем понимаю, что именно и как. Мне просто стало несколько все равно на некоторые вещи, а некоторые начали просто раздражать, ну и то,что было так раньше тоже никуда не делось.
      Я пытался поговорить со своей подругой из университета, просто, как обычно, но, сейчас это идет так туго, да и эмоций тех уже просто нет. Раньше я правда волновался, что и как у нее случилось, а сейчас, сейчас некоторые вещи, которые для нее важны, кажутся такими маленькими, незначительными. Но, как я говорю "что для одного человека конец света может не заставить другого даже подняться с кресла", поэтому я понимаю, что для нее ведь это реально важно, как и ей мое может казаться простым, когда для меня это сложно, и это естественное явление. Но, наше общение за осень и так сократилось, а теперь и вовсе почти никакое.
      Вот вроде пишет мне иногда, вот вроде даже пытаемся поговорить, но выходит что-то вроде:
      - Что нового?)
      -Да все по-старому, а у тебя?
      -Тоже ничего.
      Либо рассказать есть про что, но мне оно кажется таким пустым, что я поддерживаю беседу, как какой-то робот. Но это ведь тоже неправильно. Вот на днях общался с другим человеком из университета, мы с ней в нормальных отношениях, но разговариваем весьма редко, раз в несколько месяцев примерно, а тут, просто с одного вопроса о задании пошла беседа, при том весьма долгая и это меня никак не напрягало и мне реально было интересно ее слушать. Но, как личность она все же другая, не такая, как та моя подруга. Я думал о том, почему так произошло, что к кому-то интерес есть, а к кому-то пропал. Думал даже, что это зависит от частоты контактов, то есть больший приоритет тем, с кем давно не говорил, чем тем, с кем говорил недавно, но, одно ведь другому не мешает. Думал о том, что это ведь совсем разные люди, во всем, и может она просто не для меня, но, я ведь чувствовал себя хорошо раньше, не так стало только сейчас, значит не это тоже. Но что тогда? Почему такое различие?
      Честно, волнует этот вопрос, так как когда я толком ни с кем из университета не общался, то для меня было очень важно это изменить, а когда наконец изменилось, то все пошло "не так", а если то, что есть просто исчезнет, получится очень некрасиво, да и самому неприятно. К тому же, та моя подруга как человек все же хорошая, добрая, честная, хоть и с несколько детским и постоянно позитивным взглядом на мир, что я не разделаю, но, это ведь тоже хорошо, это ее особенность, а каждый человек должен быть уникальным. И, мне, честно, не хотелось бы, чтобы все, что было, полетело на условную мусорку только из-за чего-то, что я сам не могу понять. Я очень ценю ее, но, что со мной сейчас - совершенно не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как мне сейчас лучше поступить: поговорить и сказать все прямо, промолчать и сделать вид, что ничего не изменилось или просто взять какой-то перерыв? Или сейчас просто общаться только с теми, разговор с кем для меня не является затруднительным, а остальное станет лучше со временем? Правильно ли это будет?
      Буду очень благодарен всем за ответы.
    • Автор jengymoo
      Нам по 24, дружим лет 8. Вообщем ситуация такова. Осознаю, что поступил крайне опрометчиво, глупо и не думаю, что сам поступок следует обсуждать в данном контексте. П.с. в конфиденциальных целях друзей буду называть не по именам а друг1, и друг2.
       
      Пару лет назад, мы с ребятами поехали на дачу, один из них взял с собой девушку, с которой не встречался на тот момент, но она ему очень нравилась, и все это знали. Мы друзья не разлей вода, все время вместе на протяжении лет пяти.
       
      Но тут возникает такая ситуация. Девушка сливает друга с которым приехала, сказав, что они мол не подходят друг другу и она вот только сейчас это поняла, и в тайне через буквально несколько дней начинает встречаться с другим нашим общим другом, который тоже был на даче, а они между собой лучшие друзья. Я прознаю об этом, и друг (назовем его номер 2, который втихую начал с ней встречаться) просит меня держать это втайне, и я в целом сообщил ему, что не расскажу, мол не мое это дело, но высказал свое мнение на сей счёт, что считаю что так не поступают друзья, на что мне поступал ответ "да забей, они даже не встречаются, ну поцеловались и разбежались". И вот сидя в компании, я все время выслушивал, как друг1 по ней скучает, и полюбому будет продолжать добиваться ее, в то время как друг номер2, его успокаивал прямо в моем же окружении, а сам за спиной делал такие вот дела. Я понимаю насколько подло это было с его стороны, но вмешиваться не хотел.
       
      Понятно, что девушка вертела обоими, но мне от этого было все время крайне дискомфортно, от того, что я знаю то, как обстоят дела на самом деле и ничего не могу поделать. И я убеждал "друга2", что так не делается, и тебе следует сказать об этом другу1...
       
      Друг2, покатавшись к ней в гости пару неделек, просто бросил ее, и на этом закончили. Тут у меня с другом2 в последнее время было крайне много конфликтов, и мы сидя под шафе с другом1, это уже спустя 2 года, так сильно сплатились, душевно разговорились, и в коей-то веки он вспомнил ту девушку, а я с горяча и обиды на друга1 взял и рассказал, как некрасиво поступил с ним тот какое-то время назад.
       
      Вообщем, он разумеется сказал "спасибо, что я ему рассказал это, мол он догадывался", и на тот момент я почувствовал даже некоторое облегчение, но дилема то такова. Хоть он и сказал, что ему все равно на нее уже давным давно, и что между нами это и останется и никуда не выплывет. Но я то понимаю, что всё это может произойти и всплыть на фоне конфликта допустим между ними. Причем крайним останусь то я. И в случае, если они помирятся, и отпустят такой грешок друг другу, то мне в данной ситуации врятли простит друг номер2, то что я вообще вспомнил и рассказал об этом, за что мне почему-то стало слишком совестно и стыдно, т.к. я знаю кучу секретов других людей, по какой-то случайности, этот действительно впервые вылился из меня.
       
      Есть четкое осознание того, что это может нас рассорить, чего я не хочу. Я понимаю, что со стороны рассказа, этот случай тяжело вообще можно уложить в понятие дружбы, но это так. Друг2 совершил проступок, и сам это осознает, я же раскрыл его тайну, чем не могу гордиться, скорее потому-что это их дело. Сейчас подгрызает совесть и чёткое понимание, что это ничего не изменило, а лишь может ухудшить обстановку, если это когда либо всплывет. 
       
      Абсолютная дезориентация в моменте того, как быть? Или просто жить дальше и будь как будет? Душевно чувствую себя отвратно. Всё это было давно, воды утекло много, а тут я лично раскопал эту тему, и всё самое плохое, что может произойти так это то, что всё обернется против меня. Причем, мне так кажется друг1 уже подзакинул обиду на меня, и на него. В моем случае, что мне понадобилось два года, чтобы рассказать, в случае друга2, что это было предательство. Я же не знаю, как смотреть второму в глаза и отдыхать теперь вместе, или же помогать в трудную минуту.
    • Автор amfetamin4ik
      Всем привет, я парень мне 18 лет. Недавно я со своим отцом переехал в город, в общежитие. Мы тут снимаем комнату. Друзей у меня нету, был один когда я учился в 7 классе, как я считал настоящий друг. Он был младше на 3 года. Мы с ним дружили три года, у нас было много общего. Началось с того что я увидел как над ним издеваются, закидывая портфель на дерево, я заступился. С тех пор мы общались. Разошлись мы очень трудно, он оборвал со мной все связи прямо в канун моего дня рождения, потом наговорил на меня в школе. Это было болезненно. Второй раз был недавно, девушка тоже наговорила на меня еще и виноватым выставила. Мы с ней были просто друзьями. В обеих случаях я открывался людям полностью, в итогге получил нож в спину. Сейчас я по большей части молчу, не хочу показатся навязчивым. У моего отца сложный характер, как и уменя наверное... Отец постоянно сидит на кухне в общежитии общается с народом, а я сижу в комнате и не вылажу из комнаты. Я просто не понимаю зачем говорить человеку что либо что не объязательно, можно и промолчать, человеку оно все равно не нужно у него своих проблем хватает. Даже новые знакомые с которыми я общаюсь со мной общаются редко. Когда они мне звонят, у меня сразу складывается впечатление что я им нужен только когда им что-то нужно, и все. В итогге на носу Новый год, ни друзей, ни девушки, и так уже который год. Я не могу открытся человеку, так как опять боюсь предательства... что посоветуете? Как быть дальше?
    • Автор Carloson
      у нас есть группа в вайбере где мы переписываемся . но что пишут там мои друзья, меня ввергает в непонимание. им уже за 30 . Скажем если я не пишу в группе пару дней, то они сразу начинают писать всякую чушь, типа я мастурбирую целыми днями напролет , если не отвечаю , или типа я с мужиками в постеле  и ржут постоянно.  постоянное унижение достоинства и неуважение меня с их стороны. Троллинг  . Я каждый день на нервяке , все это негативно влияет на моё душевное состояние. Иногда просто хочется им морду разбить , чтобы не лезли в мою жизнь. А они говорят , что лезут потому что хотят помочь мне . Но я никого не просил о помощи и мне она не нужна. Что посоветуете ? Я наверно для них уже стал козлом отпущения и из этого статуса будет сложно уйти.
    • Автор mikhaikddd
      Всем доброе времени суток! 
       
      Ситуация или выход из ситуации возможно вам покажется банальным, но все же прошу вас о том что бы вы дали мне направление, дали толчок. И всем заранее спасибо. 
       
      Начну с того что у меня есть друзья с детства, как и многие, я со своими друзьями с детства не разлей вода. Но после семнадцати лет я начал уходить в другую сторону, заниматься над собой, читать книги, обучился сам и получил профессию: веб дизайнер, и уже работаю на себя, все классно обожаю свою профессию и люблю учится. Друзья же наоборот всех их разговоры это обсуждение чего либо\кого либо, что то мирское ( я же люблю обсуждать идеи, что то интересное, что бы мы расли и обменивались опытом, а не деградация) и я понимаю мне эти люди не интересны. Они любят погулять, побухать, я же наоборот нет! Я понимаю что нас несет в разные стороны, я вроде и помочь хочу, но всегда подыгрываю им и общаюсь на все те же тупые темы, а что то от души сказать не могу. Боюсь не поймут. Я бы хотел завести новые знакомства, но возможности сейчас нет, позже уеду в другой город или страну (пока нужно наработать постоянных клиентов). Вопрос сейчас стоит такой: 
      1. Либо так же продолжать общение, деградировать, и тратить время в пустую.
      2. Запереться в четырех стенах, и плотно работать, что бы позже уехать и всё. Но мне кажется я сойду с ума, немного) Или сгорю от работы. 
       
      Подскажите, поделитесь, если вам не трудно, заранее спасибо!
    • Автор Плющевик
      Здравствуйте, я студент-первокурсник, мне 17. Мне всегда кажется, что я в компаниях в некоторой степени изгой. На мои предложения погулять и т.д. обычно отвечают неохотно (при том, что с другими гуляют постоянно), на мои сообщения в соц.сетях отвечают односложно... ну, в общем, суть понятна. Когда гуляю в компании, на меня почти не обращают внимания, хотя я пытаюсь быть как можно более активным. Но в большинстве ситуаций приходится просто молчать. И с девушками... это особенно больно. Уже третья девушка подряд за пару лет мне ответила отказом на предложение встречаться. Все говорят, мол, ты хороший парень и добрый человек. И когда я спрашиваю своих "друзей" и этих девушек, почему ко мне такое отстранённое отношение, все говорят что-то типа "ну блин, я такой человек, извини". А если спрашиваю по существу, что не так именно со мной, отвечают, что всё нормально, не парься. Но дело в том, что так говорят все. И после этого отношение как к несуществующему человеку продолжается. Значит, проблем явно во мне. Но только я не могу понять, в чём именно. Вроде бы, веду себя дружелюбно, всегда пытаюсь помощь, не жмот; внешне не совсем уж уродлив... Что надо людям? Как понять, что им во мне так не нравится?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...