Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Какое-то "замороженное" состояние...


Рекомендуемые сообщения

Последние полгода мучает одна проблема. Не могу понять, что мне нужно. Не могу сказать, какой я на самом деле человек. Даже окружающие люди выделяют мое "раздвоение". Чего бы не коснулось, даже обычные предпочтения, цели, планы, характер, требования к людям и все, что только можно... Сейчас я не занимаюсь ничем, кроме этого самобичевания, сижу изо дня в день на месте и просто думаю. Раньше если хоть что-то делала, сейчас совсем никак.. какое-то "замороженное" состояние. Чувствую себя как пустой бланк без социального образа. 

Психологи говорят, что нужно двигаться вперед без всяких мыслей, но если я начинаю делать что-то, я в этом деле по полному лажаю.. даже выйти в свет с неизвестностью в голове я не могу.

 

Что это значит и как от этого состояния избавиться?

Изменено пользователем Curiosity
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Curiosity сказал:

Что это значит и как от этого состояния избавиться?

Это похоже на стадию депрессии. Заморозка происходит для сбережения энергоресурса, требующегося для внутренней перестройки сознания. Лучше помогать себе пройти через этот период бережным отношением, чем пришпоривать лошадь, которая пала.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Curiosity сказал:

Последние полгода мучает одна проблема. Не могу понять, что мне нужно. Не могу сказать, какой я на самом деле человек. Даже окружающие люди выделяют мое "раздвоение". Чего бы не коснулось, даже обычные предпочтения, цели, планы, характер, требования к людям и все, что только можно... Сейчас я не занимаюсь ничем, кроме этого самобичевания, сижу изо дня в день на месте и просто думаю. Раньше если хоть что-то делала, сейчас совсем никак.. какое-то "замороженное" состояние. Чувствую себя как пустой бланк без социального образа. 

Психологи говорят, что нужно двигаться вперед без всяких мыслей, но если я начинаю делать что-то, я в этом деле по полному лажаю.. даже выйти в свет с неизвестностью в голове я не могу.

 

Что это значит и как от этого состояния избавиться?

 

это называется энергетическая яма - ваши неразвитые ресурсы вас не снабжают мотивацией и энергией, а вы их, соответственно

 

какие из нижеперечисленных ресурсов у вас развиты

 

 

Крус ресурсов.jpg

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Curiosity сказал:

Сейчас я не занимаюсь ничем, кроме этого самобичевания, сижу изо дня в день на месте и просто думаю. Раньше если хоть что-то делала, сейчас совсем никак.. какое-то "замороженное" состояние. Чувствую себя как пустой бланк без социального образа. 

Ищите себя в социальном плане. Видать остальные попытки кончились неудачно по Вашему мнению, раз занимаетесь самобичеванием. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Curiosity сказал:

Что это значит и как от этого состояния избавиться?

ну, общественное конфликтует с внутpенним. обычно лет в 30.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, MandMzzz сказал:

 

это называется энергетическая яма - ваши неразвитые ресурсы вас не снабжают мотивацией и энергией, а вы их, соответственно

 

какие из нижеперечисленных ресурсов у вас развиты

 

 

Крус ресурсов.jpg

Любовь, транс, семья и искусство... в остальном, кажется, и не нуждаюсь.

Изменено пользователем Curiosity
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Curiosity сказал:

Любовь, транс, семья и искусство... в остальном, кажется, и не нуждаюсь.

 

Даже транс? Очень интересно..

И в чем для вас заключается транс?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 часов назад, MandMzzz сказал:

 

Даже транс? Очень интересно..

И в чем для вас заключается транс?

Не знаю, можно ли это так назвать.

 

Часто у меня возникает такое состояние, в котором все мое внимание направляется на образы, воспоминания, внутренние ощущения, грёзы, фантазии и пр., а не на внешний мир. Может, таким образом я отгораживаю себя от стресса и всей этой людской суеты... В любом случае мне так лучше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Curiosity сказал:

Часто у меня возникает такое состояние, в котором все мое внимание направляется на образы, воспоминания, внутренние ощущения, грёзы, фантазии и пр., а не на внешний мир. Может, таким образом я отгораживаю себя от стресса и всей этой людской суеты... В любом случае мне так лучше.

 

не совсем так

ресурс трансендентности - это возможность осмыслить всё, что находится за рамками бытия, материального мира. Это ресурс осмысления жизни на основании жизненного опыта, религиозных и философских знаний.

поэтому в круге ресурсов он последний - обычно такой ресурс развит у уже зрелых или пожилых людей, которые могут закурить трубку и начать задумываться о том, кто мы, почему мы и куда мы идём

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Axinia
      Автор Гость Axinia
      Может быть, кто-нибудь подскажет, что со мной происходит. 
      Ну и просто, может быть, кто-нибудь слово доброе скажет. 
      А вообще, надо выговориться. 
       
      Моему единственному ребенку 18 лет. Здоровый, красивый, неглупый, спортсмен. Всем необходимым (и даже больше того) обеспечен. Но я нахожусь в постоянном чувстве вины перед ним.
       
      Приходят навязчивые воспоминания из прошлого, когда я делала что-то неправильно (как мать) или причиняла ему какой-то вред. И меня накрывает. Понимаю, что это абсолютно деструктивно. Ведь это в прошлом. И слава богу, что все обошлось. Однако...
       
      Я снова и снова прокручиваю в голове один случай из его младенчества. Однажды я чуть не убила его по неосторожности. Вот чуть-чуть, одно мгновение - и его бы не было. Я не могу сразу отогнать это воспоминание. Оно меня преследует периодически. Прокручивается в голове, как видео. Я начинаю себя ненавидеть, презирать. Появляется мысль, что и жить я недостойна. Ощущаю внутреннюю дрожь, иногда озноб, нехватку воздуха. Если удастся отвлечься - что-нибудь обязательно мне напомнит. Например, по телику реклама каких-нибудь памперсов - показывают счастливых младенцев и мам. А у меня мысль: "Все мамы как мамы, а я дерьмо". 
       
      Еще один момент. Я давно пытаюсь забеременеть. Но в последнее время уже не уверена, что мне это надо. Теперь воспоминание о том реальном случае дополняется воображаемыми картинами с моим будущим ребенком: я вижу, как я совершаю с ним ту же ошибку. И она становится роковой. Жуть.
       
      Это воспоминание иногда помучает меня неделю-другую и отпускает. Но это не значит, что я в порядке. Я начинаю вспоминать другие вещи. Правда, они, как правило, менее мучительны. Однако радости тоже мало. Я на них фокусируюсь и постоянно осуждаю себя. 
       
      И еще одну тенденцию заметила. Я начала избегать того, что может спровоцировать у меня нежелательное воспоминание. Например, я боюсь заходить на женские форумы. Там кругом перетираются мамские темы. И что-нибудь обязательно мне напомнит о моих материнских ошибках, и я снова начну страдать. В топку! Почти не захожу на женские порталы - там вечно беременные и родившие знаменитости. И все такие правильные кругом, не то что я когда-то. Фильмы с младенцами принципиально не смотрю - невыносимо. Лучше я в политических темах посижу - агрессивные споры меня тонизируют и действительно отвлекают.)))
       
      Муж, кстати, замечает изменения во мне. Говорит, что раньше я была нормальной демократичной матерью, а в последние года три-четыре стала превращаться в кудахтающую наседку. Я ему только год назад рассказала, что когда-то чуть не убила нашего ребенка. Муж был слегка в шоке. Даже отказывался мне верить. Сказал, что я придумываю и послал меня к психиатру. К сожалению, я не придумала. Искала у него другой реакции - поддержки, какого-то прощения что ли. 
       
      Это похоже на ОКР?
    • Автор Nastya-nice
      Я давно пытаюсь справиться со своим недугом, ищу любую информацию на эту тему, стараюсь себя контролировать, но за год так ничего и не добилась. К психологу идти даже не советуйте. Лучше какую-нибудь литературу. А теперь к самой сути проблемы.
       
      Еще в детстве я любила пожирать себя изнутри. Часто залезала в небольшой промежуток между стеной и креслом, обустраивала там бедное жилье для куклы (делала это специально, а не из-за отсутствия игрушек. Их было не много, не мало, а вполне достаточно для ребенка из начала 90-х) и играла, как-будто кукла очень бедная, несчастная и одинокая, и что ей очень плохо из-за этого, она жалела себя. Я-маленькая так вживалась в процесс, что чувствовала эту душевную боль куклы, иногда могла даже расплакаться. 
       
      Не знаю, важно ли будет рассказать, что в подростковом возрасте был тяжелый период. Мальчики совсем мной не интересовались, у всех подруг были отношения и оставалось меньше времени на меня, отчего ощущалось одиночество, совершались глупости. Но это обычные подростковые проблемы, которые, скорее, я использую в настоящем как оправдания поведения и жду сочувствия и жалости.
       
      И вот теперь, когда мне 24, я как-будто продолжаю эту игру, только вовлекаю в нее других людей. Например, свою агрессию и несдержанность оправдываю головной болью (она действительно почти всегда болит, но не думаю, что является причиной моего поведения). Да и вообще, обычный ответ на вопрос "ты почему такая грустная/задумчивая/молчаливая/сонная/злая/недовольная и т.п." списываю на плохое самочувствие, хотя не уверена, что это так. Если вдруг поранюсь или заболею, то требую внимания к себе и жалости. Если не получаю должного эффекта, начинаю утрировать, вру о самочувствии в худшую сторону или не вытираю кровь, чтоб смотрелось пострашнее, могу даже расковырять посильнее, чтоб крови было побольше. Если же вред нанесен посторонними лицами, пусть и случайно, начинаю целый спектакль во имя жалости к себе. Иногда так вживаюсь в роль больного, что даже начинаю ощущать эти страдания и забываю, с чего все началось.
       
      Нашла несколько вариантов причин такого поведения. Но это не особо помогло в решении проблемы. Просто не делать этого - получается не всегда. Может кто-нибудь из присутствующих сталкивался с таким или информацией об этом? Или простой беседой поможет найти решение?
    • Автор elektra
      Доброго!
       
      Ем себя поедом. Ничего в жизни не боюсь, только страшно от себя. Всё хочется переиначить в жизни. Сделаю что-то - ругаю себя: неправильно, ты не должны быть такой...это некрасиво, это не взросло...
      Парюсь по полдня, а то и больше: из-за какой-нибудь мелочи в своём поведении, движениях, словах. Никак этот, запущенные ещё в подростковом возрасте, механизм не отключить.
       
      Я порой думаю, я садист по отношению к себе.
       
      Как жить с этим? Что предпринять? От чего это?
       
       
    • Автор crosby777
      Я очень часто вру. Говорю то чего нет. Могу приукрасить действительность, придумать что нибудь про кого нибудь, например у меня в группе есть девочка, с которой никто не общается, никому она не нравится, она странная, одевается как бабушка старая, и я, чтобы заинтересовать свою группу могу сказать что видела ее, как она покупала валенки, и еще что нибудь. При знакомстве с девочками на первом курсе, сказала, что у меня есть младший брат, хотя его нет, почему это сказала сама не знаю, и постоянно когда они меня спрашивают о нем, я моментально придумываю историю с ним, ну как мы там в кино сходили и т.п. Смысла не вижу в таком вранье, но и говорится это все быстрее чем я успеваю думать. Вру родителям. Например пошла гулять с подругой Юлей, прихожу, родители спрашивают с кем ходила, я отвечаю с машей. В большинстве моих разговорах я говорю не правду, хотя сама терпеть не могу когда мне врут. Я всегда в людях ищу какой-то подвох. Особенно когда со мной парни знакомятся. Не верю ни одному слову. Никогда не общалась со всеми подряд, друзей тщательно ищу, может по принципу "они будут меня слушать они мне верят, они такие же как и я" хотя я сразу могу распознать врет человек или нет.
      Еще бывает так, что какая то ситуация, например сдача экзаменов, я естественно ничего не знаю, и мне преподаватель немножко помог, подтолкнул к правильному решению, и выйдя довольной из кабинета, начинаю всем трепать, что этот препод чуть ли не мой отец, и он вообще все за меня решил, и вообще у меня связи везде и т.д. но на самом деле нет никого. После таких моментов очень стыдно становится, на нервах вся, ничего не ем, заниматься ничем не могу, просто тупо сижу и самобичеванием занимаюсь. Потом проходит и все заново. Когда меня все таки спалили во вранье, я начинаю отстаивать свои позиции, хотя понимаю, что я не права, но все равно не могу согласиться и извиниться.
      Еще ситуации такие бывают, человек какой то, ну мне нравится, как человек, общаться с ним нравится, рядом находиться, это может быть тренер, инструктор, учитель, наставник, просто знакомый какой нибудь, и спустя время при обсуждении например тренировок, я начинаю придумывать что то про тренера, там про его жену например, что я с ней знакома, хорошая, красивая и тд, про детей, что он меня до дома довозит, кормит и т.п, хотя у меня смелости не хватает попросить чтобы он меня до дома довез и все наше общение состоит из "здравствуйте, привет, до свидание, пока", но я считаю этого человека своим, а с теми кто пытается общаться со мной каждый день я иногда тупо игнорирую. Что делать вообще не знаю. Надоело врать, но это как то все само происходит. Может книгу кто какую знает или еще что? Узнала консультации психологов сколько стоят, не потяну долго, за один- два сеанса мне кажется это не исправить. 
    • Автор ЗимаЛето
      Стала замечать, что в последнее время не могу расслабиться эмоционально и психологически. Раньше была отходчивым человеком, но жизнь научила иногда выпускать когти, огрызаться, защищать себя. Для меня это каждый раз борьба с собой. Каждую мелкую ситуацию и крупный стресс я стала копить в себе, не получается "обнулиться". Нет никакой отдушины. И силы продолжать жить в привычном ритме уже закончились, уже давно на резерве. Снова стали появляться мысли о селфхарме. 
    • Автор StyleZzZ
      Мне кажется, что я самый последний человек в этом мире. С детства я привык что за меня решали все проблемы родители.Я никогда ни хотел взрослеть. Однажды даже ночь всю ныл, говоря что не хочу умирать. Сейчас мне 20 лет, но вся моя никчёмная жизнь заключается в том, что я сижу перед пк и думаю о том как бы было хорошо, если бы я просто умер. Я так и не научился решать проблемы, а их накопилось немало. У меня нет сил даже на то, чтобы начать жить. Я просто разбит. Перед каждой проблемой я опускаю руки. В течение последних лет пяти я стал очень замкнут. Ни с кем не разговариваю, наверное потому, что я слабак и не дрался никогда почти. У многих в моём возрасте уже семья, машина и т.д а у меня же ничего и вдобавок я девственник. Я очень стеснительный и был таким всегда, наверное это меня и сгубило. Да ещё у меня вероятно ВСД или что то такое, в больницу не ходил, пустил на самотёк, с каждым годом мне всё хуже и хуже. Ничего не хочу, просто хочу чтобы это всё кончилось...
    • Автор Valdemarin
      Всё время занимаюсь самоанализом. Например, во время прогулки мысли нечем занять, впоследствии начинаю сам к себе придираться : то походка не нравится, то ещё что-нибудь, короче - самобичеванием себя мучаю от скуки. Не знаю что делать с эгоцентризмом - кажется, будто весь мир следит за тобой. Чтобы отвлечь себя начинаю стишки еб*нутые мысленно прокручивать, авось лучше станет.
       
      Спиртное тут причём - оно, конечно, вредно, но мозгу думать не даёт, следовательно, и морочиться философией тоже. Близкие алкоголем увлекались, хоть я к этому несколько презрительно относился, зато сейчас к той же черте подхожу. До нигилизма опускаюсь.
       
      В безызвестности что делать : вся эта моя философия такую скуку наводит, что яду хочется : никотинчика или ещё чего такого. Вот и вопрос : счастье только с деградацией приходит? Или можно без потерь обойтись? 
    • Гость mrbrown
      Автор Гость mrbrown
      Подскажите пожалуйста как быть. Я парень, 18 лет. Девушки нет, есть только неоднократный опыт несчастливой влюбленности.
      Но тело требует секса, и приходится заниматься мастурбацией. Проблема в том, что от мастурбации меня мучает чувство вины, кажется, что я сделал что-то плохое, каждый раз обещаю себе больше этого не делать, но вновь и вновь делаю. Вот уже 6 лет как не могу выбраться из этого замкнутого круга. За это время я выдумал себе кучу комплексов, которые с этим связаны, из-за которых я могу эти последствия "срыва" ощущать целую неделю, а иногда и еще больше.
      Сознательно понимаю, что ничего плохого в этом нет, все это делают, это естественно. Но старая привычка бороться с этим сильнее, и ничего не получается поделать. Сделав это, я все равно чувствую себя ужасно виноватым.
      Как решить проблему, как избавиться от чувства вины?
    • Автор Асясяйка
      Здравствуйте. В последний год муж при любой конфликтной ситуации подводит все к одному: "хочешь развода? Только скажи и я сразу уйду".  Да не хочу я. Раньше были трудности, но мы мы их решали. И я сделала работу над ошибками: не конфликтую, не "пилю" мозг, стараюсь побольше помалкивать и не вступать в спор.  Но его "навязывание" мне чувства вины, буквально не дает мне нормально жить.  Все самокопанием занимаюсь, самобичеванием. Сейчас чаще думаю, что он сам хочет уйти, но не решается, ждет "заветных" : давай разведемся от меня. Но я искренне не хочу  терять любимого мужчину, рушить семью. Причины такого его поведения я не могу понять (или плохо ее (причину) ищу). 
    • Автор 124п
      Добрый день.Никогда не подумал бы что буду искать помощи на подобных сайтах.Мне 20 лет,не так давно вернулся с армии.(казалось бы какие могут быть теперь проблемы?теперь все по плечу!Ну я так думал когда уходил на дембель.)Служил я 3 года в Национальной Академии,недоучился 1 год,так как понял что быть офицером я все же нехочу,уходить хотел на 2 курсе но мой папаня всячески меня уговаривал остаться,начиная от обещаний что когда стану офицером сможет обеспечить райскую службу,через знакомых.(у папы неплохие связи,а у его жены ещё повыше).И постоянно говорит мол да подожди немного,если захочешь уйдешь позже.Под конец 3 курса я все таки понял что офицер это не моё.Учеба/служба мне в целом нравилась,я неплохо себя зарекомендовал в коллективе,обожал выезды на полигоны,марш броски,и в целом все что было связано с полевыми выходами.А вот уставщина меня жутко раздражала,всякие построения смотры и т.д.В год было по 2 отпуска,зимой на праздники 2 недели и почти что месяц летом.Отпуска были настоящими праздниками.Со школьными компанией связи особой не потдержовал,но по приезду в отпуск постоянно виделись,гуляли.По моему уходу с Академии меня направили в часть где я должен был дослужить 3 месяца.Последний рывок думал я и все-свобода.При этом я не идеализировал себе гражданку,понимал что по приходу прийдеться идти работать/учиться (но подсознательно я понимал что учится скорей всего не пойду,тк академия отбила желание учиться в принципе,там с учебой было легче некуда.)3 месяца в части проходили мучительно долго,было пару конфликтов по началу,но все решилось мирно,тогда общение с людьми мне давалось легко,и я мог практически с каждым найти общий язык.И вот конец.Приезжаю я домой,первые пару недель гульбеню,все в порядке.В семье все относительно тоже нормально,не хуже обычного так сказать.И вот эта эфория "свободной" жизни начала как-то незаметно и плавно улетучиваться.На роботу как-то выходить не хотелось.Начались проблемы с общением с людьми в принципе,все мои старые увлечения не приносили мне удовольствия.Я пообщался на эти темы с родителями по очереди(тк они в разводе ещё с моих 15 лет)но они это как то пропустили,сказали мол это все пройдет,вот адаптируешся немного,выйдешь на роботу,и все нормализуеться.Я в это поверил.Шло время но я видел как все становиться только хуже.Друзья меня постепенно перестали понимать.Посорился с отцом,моя бывшая как оказалось оформила на меня кредит.Короче это самый подкрался незаметно.И в целом я к этому всему отнёсся спокойно(!)Понимал что все это можно решить(с друзьями началось  непонимание,но мы продолжали переодически видится,покуривать ганджу,выпивать в барах и под алкоголем общение налаживалось.Про отца сделал вывод что виноват сдесь больше он чем я,нехочет общаться-ну и досвидание.С кредитом ситуация  затяжная т.к.письма приходят и сейчас,пытался разобраться и через полицию,и непосредственно с этой интернет-конторой которая требовала деньги.Полиция уже пол года как расследует это дело.Мамины знакомые из одной гос структуры,посоветовали забить на эти письма,тк в случае суда или разборок с коллекторами пообещали помочь и успокоили  что эту проблему на самом деле очень легко решить.Пристрастился к алкоголю,в ход пошли лёгкие наркотики.Устроился даже на роботу,баристой в кафе.Со временем алкоголь и наркотики перестали давать облегчение в общении.И я от них отказался.Вот так вот просто.Напряг в общении с друзьями продолжается,но они к этому вроде бы привыкли,а я-нет.Теперь я в компании не как раньше "душа компании" что ли,а немного странный чувак который всегда как бы немного в стороне.Но при этом они переодически (все реже и реже)продолжаю вытягивать меня на улицу.За что им большое спасибо,наверное все таки раньше я умел выбирать друзей.Напряжно себя чувствую в обществе людей впринципе.Стараюсь избегать общественного транспорта.Тяжело общаться с клиентами в кафе,из за чего мое начальство не сильно меня любит.Пробовал ходить к психологу которого посоветовали знакомые,но после пары сеансов забил,тк до этого облазили очень много форумов по психологии,прочитал кучу статей.И практически наперед знал что мне будет отвечать психолог.К этому состоянию (я называю это запайка)постепенно привык.Раньше размышлял так:боже да какой же я *банутый что у меня неполучаеться элементарно жить,но раз я это осознаю значит не все ещё потеряно.Сейчас же отношусь к этому как к норме.У меня заострились черты лица,стал очень тяжёлый взгляд,монотонный голос, безэмоциональное лицо.При разговоре стараюсь не смотреть собеседнику в глаза,это очень заметно со стороны,и я кажусь неестественным и зажатым,но если решусь на зрительный контакт то у собеседника у самого пропадет желание общаться.Поскорей закончить общение и зделать так что бы я на него несмотрел.(я не придумываю,мне об этом не раз говорили)Это я так понимаю что то вроде паранои.Постоянно кажется что прохожие за мной неодобрительно наблюдают,боковым зрением непроизвольно кошусь а вдруг реально наблюдают?иногда нет,иногда да.А если осмотрят то с какойто опаской.Для себя я сделал вывод-вся проблема в том что я постоянно зацыклен на мысли что со мной не так?Нужно просто перестать париться и просто жить!(?)Но вот это уже мне не кажется таким лёгким.Стараюсь недумать о себе,и спокойно пообщаться с другом(но ловлю себя на мысли что мне глубоко похер,на то какую приставку он хочет купить,какая интересная ситуация случилась с его девушкой,какие сейчас скидки в ТЦ.Мне остаётся лишь имитировать свое поведение,но я даже нестараюсь сделать это правдоподобным.Полная эмпатия ко всем,даже немного к родным.Я нечуствую практически ничего.Вот приносит мне менеджер зарплату,я как бы демонстрирую радость,а в душе вот безразличие.При общении чувствую зажатость в теле,иногда до мелкой дрожи в руках и ногах,рассеянность,когда говорю сразу оцениваю свой голос как бы со стороны,и думаю да кому это вообще интересно?и так оно и выходит,мне часто отвечают с растерянным лицом:понятно,ясно.С девушками вообще капут,я не щитаю себя уродом,и знаю что многим нравлюсь,но моё безразличие и отстранённость распугало всех моих подруг.Постоянно на взводе физически,в душе пустота,в голове хаос.Пробовал заняться спортом,в академии я держал себя относительно в форме,но слабость в теле не позволяет нормально заниматься.Щитаю себя полным дном,и это реальность,я не гноблю себя,у меня не получается жить,а раньше очень хотелось.
       
       
    • Автор Summer_night
      Девушка, 25 лет.
      Очень давно была влюблена в мужчину, который старше меня на 8 лет. Были мои поездки к нему и его поездки ко мне. Все это было очень странным. Наверное (это я в себе так таю надежду) ему просто нравилось меня трахать. Нежности и участия ко мне у него не наблюдалось. А я как мышонок перед удавом, только замирала и тихонечко дышала. Иногда я говорила с ним и это было очень интересно. Он очень умен и начитан. И тонко чувствует реальность вокруг.Наверное я даже переняла какие-то черты его характера, которые я интуитивно приняла и они здравствуют и процветают во мне и по сей день. Разочаровываясь в себе и в том, что нет вообще никакой надежды проплакала, задавалась вечным вопросом: "А вообще у него хоть что-то было ко мне?". Общение наше, моими невероятными усилиями на фоне общей надломленности и самобичевания я смогла свести к минимуму. Общались только в соуметях.Я вяло отвечала на его сообщения и все шло благополучно. И все вроде бы прошло и забылось. Я жила насыщенной интересной жизнью, получала образования, много работала и успешно (сейчас я руководитель),вставала на ноги, приобретала независимость в финансовом плане, что-то важное и правильное производила на свет (моя профессия сочетание творчества и рационализма), путешествовала, влюблялась и разочаровывалась. Я сильно менялась и всегда жила динамично.

      Недавно, а это спустя 7 лет, он решил мне написать, глубокой ночью. Я как раз доделывала важный проект. Написал пьяным, просил прощения, расспрашивал, что именно он делал не так. Я напоминала, что он пьян и не нужно писать ничего лишнего в таком состоянии, что потом сам будет жалеть.Но меня пробило снова, я лишь начала оправдываться, писать ему, что ему не за что извиняться, он корил себя и повторял, что нам надо поговорить. Потом я пообещала, что я приеду (мы живем в разных городах), хоть и нескоро, но приеду. Я понимала, что с нетерпением он ждал меня. Расстраивался, что моя поездка откладываоась из-за моей занятости на работе. И вот,этот вечер настал. Я снаружи в платье, а внутри с уверенностью в себе и настроем (ну тут-то я не сглуплю, уж на этот раз) - звоню ему в дверь. По сути, он не изменился вообще, как будто бы законсервировался. Образ жизни тоже остался тем же. Я улыбающаяся и живая, вела с ним обыкновенную кухонную беседу обо всем на свете, о жизни,смерти и других важных вещах (о другом с ним просто невозможно разговаривать). Он улыбался и мне казалось, что смущался. И я почувствовала себя хоть чуточку сильнее и увереннее, не той что была 7 лет назад. Почувствовала себя более свободной, живой и мягкой. Но потом снова, ночь, полупьяный секс (я даже не знаю понравилось ли ему) и то же самое пустое утро, которое я всегда ненавидела. Нет нежности, и как мне показалось на этот раз, даже уважения. Я пыталась, напомнить, что цель моего приезда была заключена в его желании поговорить. Он же сказал, что был пьян и просто отшутился. Помог утром в полусонном состоянии вынести чемодан и сказал: "до свидания" (прямая цитата).
      И я уехала домой.

      И снова мне нужно успокоиться, я снова корю себя за то, что не смотря на мои успехи и старания, что я многое могу и умею, вновь наступаю в одну и ту же вонючую кучу дерьма. И бесконечные мысли о нем, я вижу его и ощущаю. Мне и отвратительно и хочется вернуться обратно в его квартиру. И я думаю о том, что как все таки как просто ростки хорошего и чего-то настоящего можно задавить обычным равнодушием. Я адекватно оцениваю себя.Знаю недостатки.Но я не глупа, хорошо образована, я тактичная и вдумчивая, спокойная, настроенная на созидание и понимание всего и вся, любопытная и женственная. Последняя черта стремительно прогрессировала во мне последние годы. Я холила и лелеяла это в себе. И я все равно как и семь лет назад пытаюсь понять и анализировать: что со мной не так? Что я делаю не так? Почему я не могу даже получить от него хотя бы грамм нежности и участия? Я думаю о том, что может быть я слишком постарела, слишком пополнел. Что не тот цвет волос/ногтей не тот и пр.Модет обросла морщинами по сравнению с собой 19летней? Но вспоминаю, что и семь лет назад все было точно также. Он вел себя точно также. И этот глухой вопрос меня душит. Я посылаю ему мысленно тысячи проклятий и хочу верить от чего-то, что каким-то чудом они сработают. Проклинаю себя за глупость и слабость. Что снова в это все упала. Что мне тяжело, что все придется переживать заново. И что мне сейчас не 19 лет и мне на этот раз дастся это тяжелее. Я потратила слишком много времени, чтобы все забылось, я даже простила его и за несколько месяцев до его ночных сообщений подумала: "а ведь плохое забывается быстрее, а хорошее (пусть его было очень мало) навсегда останется со мной. И все заново.
      Честно мне даже стыдно, что я как 15 летняя малолетка пишу об этом, мыслю этим и живу этим последние несколько суток. Мне очень стыдно и обидно за себя. И хочется отмотать время назад и просто чуть раньше пойти спать, до того как он коснулся клавиатуры и написал мне все это снова. Стыдно, что я жила этой поездкой несколько месяцев, много думала и предполагала разное. Но я никак не могла предполагать, что снова все будет также и от этого еще больнее. Стыдно, что не могу высказать ему все, потому что буду выглядеть дурой. Теперь я просто хочу снова пережить это, только как можно быстрее. Я не могу потратить на это опять столько лет. Я хочу, чтобы по какому-то чудо-щелчку все это выпало из памяти и мне больше никогда не пришлось бы проклинать его и себя. Я хочу проснуться снова радостной, в ожидании какого-то счастливого чуда, которое обязательно произойдет со мной. И ему не обязательно происходить. Я просто хочу вернуть себе это состояние. Состояние спокойствия и уверенности. Снова к чему-то стремиться, позволять кому-то любить себя. Самой любить кого-то здоровой, чистой любовью. Быть живой и настроенной на жизнь.
      Я не хочу его снова прощать. Но понимаю, что без прощения я его не забуду. И только хорошее теперь в памяти не останется. Это как после долгой болезни, почувствовать и радоваться даже намекам на выздоровление, заболеть снова, но только на этот раз еще более неприятным недугом.

      И вот наверное вопрос. Может здесь есть те, кто сталкивался с подобным? Как вы эффективно боролись с собой и своими мыслями? Что помогало скорее забыть? Я готова попробовать все,лишь бы скорее стало легче. Лишь бы не тратить годы на то, чтобы все позабылось. Может быть здесь есть те кто не сталкивался, но знает ( или подозревает) что делать?
      Спасибо большое за будущие приятные и неприятные ответы и комментарии. Все лучше чем регулярные сеансы самобичевания и самоуничижения.

      ЗЫ: просите за путанное и наверное,слишком эмоциональное изложение.
    • Автор Нойд
      Привет всем жителям форума. 
      Не смог определиться, в каком из подфорумов создать тему, ибо всего у меня есть понемногу. А что первично, пока не разобрал.
       
      Итак. Мне скоро 50 лет. 10 лет на пенсии. До нее служба в силовых структурах. Но болячки сделали свое дело - стал не годен.  С год выбирался и восстанавливался после операций. В тот период был женат вторым браком - 2е детишек, жена не работала. Возникла идея переехать в деревню. Продана квартира, куплен дом и началось возведение крестьянского хозяйства. Но через год жена ушла, развод, раздел имущества и хозяйства. Смог купить себе дом поменьше, но далеко от города.
      И вот я в нем 6 лет. Сначала чего то пытался делать, но потом просто начал бухать с местными. Выбирался из алкоямы 3 года с переменным успехом, но все таки выбрался. Скоро 2 года как мне не нужен алкоголь. 
      Вместе с тем, пришло какое то осознание, что жизнь остановилась, дальше я ехать не хочу.Не сразу, постепенно как то. Да, все время после развода я живу один, были 2 попытки познакомиться с женщинами, но чего то не срослось. А теперь и не хочу никого впускать. Все умею делать сам, кроме пирогов и вязания носков.
      Сын от 1-го брака живет далеко, общаемся только в инете, младшие в городе за 160 км, приезжают на каникулы, но это лето по моему было последним, ибо им скучно в деревне.
      С деревенскими, после того как расстался с алкоголем, отношения прекратились. Да мне так больше стало нравиться. Все равно языковой барьер мешал нормальному общению. Тем более я в деревне чужой, не местный, не той национальности.
      С мая по ноябрь еще ничего, жить можно, чем то занят в огороде, хотя без энтузиазма, просто для того, чтоб земля не заросла. За 6 лет площадь огорода уменьшил на 75% примерно, остальное превратил в газон.
      Но вот с ноября мне становится не хорошо. Все в кучу, апатия, лень, саможалость, самобичевание, болячки стали доставать. Появился страх остаться старым и немощным в этом доме, сам дом стал как тюрьма для меня. Загоняюсь до мыслей о завершении существования. Сижу в доме, на улицу не выхожу, книги, интернет. Когда уж совсем припирает, еду в город, снимаю койку в хостеле и дня 2-3 брожу по городу. Потом еду обратно в деревню. Но дороговато выходит, больше раза в месяц не практикую. Друзей нет, родственники далеко в Карелии, 20 лет как не общаемся нормально.
      Перепробовал кучу ремесел, но быстро остывал, да и рукожоп я знатный. 
       
      Как же все таки принять свое одиночество, чтоб ничего не давило внутри? Я понимаю, что суицид как то неправильно, поэтому наверно и ружье не купил. Но до дома престарелых еще 15 лет, и то, возьмут ли. А сколько еще отпущено лет? А вдруг 30-40 такого существования? Жуть.
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...