Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

когда нервничаю или переживаю ,меня потрясывать начинает


Рекомендуемые сообщения

в общем нервы похоже не к черту. я слишком восприимчив к стрессу. вся жизнь такая . понервничаю начинает сердце из груди выскакивать , трясутся руки , появляется боль в области сердца (колит) . Каждый день как ложусь спать , первые минут 10 снится какой то бред , то я убегаю от кого то , то дерусь но сил моих не хватает победить и я резко просыпаюсь с жутким сердцебиением и нехваткой воздуха. Похоже на какие то панические атаки. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это не паническая атака. Таким образом во сне тело и мозг проживают страхи и желание победить чего в жизни не получается. Как давно это и после какого случая в жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
42 минуты назад, Carloson сказал:

понервничаю начинает сердце из груди выскакивать , трясутся руки , появляется боль в области сердца (колит) .

Адреналиновая реакция.

Вам сначала к кардиологу.

Если же врач определит, что физических расстройств нет, то к психологу в системную поведенческую терапию: месяц-другой терапии поможет изменить способ реагирования на стресс, или, как минимум, позволит получить позитивную динамику...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Олег Герт сказал:

Адреналиновая реакция.

Вам сначала к кардиологу.

Если же врач определит, что физических расстройств нет, то к психологу в системную поведенческую терапию: месяц-другой терапии поможет изменить способ реагирования на стресс, или, как минимум, позволит получить позитивную динамику...

сердце проверял по полной программе. сказали проблем нет. это все из нервов. не реагируй так драматично на жизнь , чаще клади на всё и дольше проживешь. Вот примерно что сказал кардиолог. 

1 час назад, Nadja сказал:

Это не паническая атака. Таким образом во сне тело и мозг проживают страхи и желание победить чего в жизни не получается. Как давно это и после какого случая в жизни?

многолетняя травля и избиения в школе. смерть мамы когда мне было 18. тяжелая учеба в универе. постоянный страх за  родственников , от каждого телефоного звонка ждал плохих новостей

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Carloson сказал:

многолетняя травля и избиения в школе. смерть мамы когда мне было 18. тяжелая учеба в универе. постоянный страх за  родственников , от каждого телефоного звонка ждал плохих новостей

Вот это уже близко к истине. Травля и избиение - это про страх, адреналин и бежать. Смерть матери - отсутствие безопасности, ожидание и страх плохих новостей. Отсюда отсутствие стрессоустойчивости и сердечный невроз. Травмы рано или поздно нужно бережно прожить (много раз придется это делать), принимая всю боль и находя безопасность в тех ситуациях, тогда смениться паттерн реакции. Работа с психологом, лучше emdr терапию. И главное, желание что-то изменить в своей жизни, если этого нет, то просто принять все как есть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Carloson сказал:

в общем нервы похоже не к черту. я слишком восприимчив к стрессу. вся жизнь такая . понервничаю начинает сердце из груди выскакивать , трясутся руки , появляется боль в области сердца (колит) . Каждый день как ложусь спать , первые минут 10 снится какой то бред , то я убегаю от кого то , то дерусь но сил моих не хватает победить и я резко просыпаюсь с жутким сердцебиением и нехваткой воздуха. Похоже на какие то панические атаки. 

 

а как вы обычно боретесь со стрессом? бухаете, спортом занимаетесь или что-то ещё?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, MandMzzz сказал:

 

а как вы обычно боретесь со стрессом? бухаете, спортом занимаетесь или что-то ещё?

не пью , от алкоголя я полностью отказался в 23 года , так как  не видел от него какой то пользы для себя . Курить не курил . По сути снимаю стресс катанием на велосипеде , залипанием в сериалы и фильмы , плюс музыку пишу ( гитара и вокал)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Carloson сказал:

не пью , от алкоголя я полностью отказался в 23 года , так как  не видел от него какой то пользы для себя . Курить не курил . По сути снимаю стресс катанием на велосипеде , залипанием в сериалы и фильмы , плюс музыку пишу ( гитара и вокал)

 

ну вот уже три ресурса вам в помощь

а были бы другие развиты - было бы ещё проще снимать стресс (любовь, секс, семья, работы и т.п.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, MandMzzz сказал:

 

ну вот уже три ресурса вам в помощь

а были бы другие развиты - было бы ещё проще снимать стресс (любовь, секс, семья, работы и т.п.)

те кто булил меня в школе , полностью уничтожили мою самооценку. я не достоин любви и счастья , потому что во мне нет ничего выдающегося. ни одна девушка не полюбит меня , а если и полюбит то все равно бросит. Я уже пробовал построить отношения , но очень быстро заканчивались . у меня комплексы по поводу маленького роста(180) , я начинаю седеть , у меня проблемы с мужским здоровьем , пропало сексуальное желание напрочь. Не достоин я счастья и радости , мой удел мучаться и страдать до конца дней как оно всегда и было.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Carloson сказал:

те кто булил меня в школе , полностью уничтожили мою самооценку.

 

не надо перекладывать вину на других - это очень удобная, но опасная позиция

 

9 минут назад, Carloson сказал:

я не достоин любви и счастья , потому что во мне нет ничего выдающегося. ни одна девушка не полюбит меня , а если и полюбит то все равно бросит.

 

если вы будете себя на это настраивать, то скорее всего даже самой мудрой и терпеливой девушкой так и будет

 

10 минут назад, Carloson сказал:

Я уже пробовал построить отношения , но очень быстро заканчивались

 

а кто сказал, что будет легко

надо сделать выводы, поработать над ошибками и вперёд

 

10 минут назад, Carloson сказал:

у меня комплексы по поводу маленького роста(180) , я начинаю седеть , у меня проблемы с мужским здоровьем , пропало сексуальное желание напрочь. Не достоин я счастья и радости , мой удел мучаться и страдать до конца дней как оно всегда и было.

 

ну если вместо решения ваших собственных проблем вы выбираете нытьё, то никто не сможет вам отказать в этом удовольствии ))

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Carloson сказал:

те кто булил меня в школе , полностью уничтожили мою самооценку. я не достоин любви и счастья , потому что во мне нет ничего выдающегося. ни одна девушка не полюбит меня , а если и полюбит то все равно бросит. Я уже пробовал построить отношения , но очень быстро заканчивались . у меня комплексы по поводу маленького роста(180) , я начинаю седеть , у меня проблемы с мужским здоровьем , пропало сексуальное желание напрочь. Не достоин я счастья и радости , мой удел мучаться и страдать до конца дней как оно всегда и было.

Если что-то делать из позиции я любви и радости не достоин и уничтожен, то конечно, не получиться ни чего. Вообще.  Да, травма приличная, но в этом очень много силы, чтобы сделать много чего в этой жизни, если не рефлексировать, что это удел до конца жизни.

А пока что вы свою жизнь сливаете, тк бесплодная рефлексия - медленное лишение себя жизни и всего, что в ней может быть. Можно долго рассуждать, но всегда в вопрос в вашем желании взять ответственность на себя за свою жизнь и идти вперед. Если просто поныть, то ни кто не поможет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Силентиум
      С начала осени меня беспокоит постоянное напряжение и стресс. Я беспокоюсь по пустякам и слишком эмоционально на них реагирую. Появилась слабая боль в области сердца. Также, одновременно с этим, я начал постоянно смотреть людям в глаза и коситься на них. Не могу отвести взгляд. Доставляю неудобство людям при общении. Из-за этого опускаю голову и смотрю практически в пол. Мне это доставляет дискомфорт в жизни и на работе. Что в таком случае делать?
    • Автор Kimailis
      Здравствуйте. Не так давно, у меня сложилась ситуация, которая вышла из под контроля. Я чувствую, что мне ничего не интересно, ничего не приносит мне покоя и радости и самое страшное, что я и не хочу ничего больше делать, чтобы это изменить. У меня постоянная усталость, агрессивные мысли по отношению к людям, я ненавижу свою работу и меня не покидает чувство стресса и тревоги. Я думаю, что я бездействую потому что, не доверяю себе, так как в прошлом я принял несколько ошибочных по моему мнению решений и теперь получился замкнутый круг, я страдаю, но ничего сделать не могу. Например, мне 30 лет, я все ещё живу с родителями и работаю на нелюбимой и не интересной работе, я считаю себя неудачником. 
      Пожалуйста помогите мне, я в отчаянии! 
       
      Заранее спасибо за помощь. 
    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор Лошадь
      Привет всем! У меня такая проблема - не могу адекватно, зрело реагировать на стресс. Любое переживание, малейшее давление на меня со стороны других людей может привести к неудержимому плачу, меня захлестывают эмоции, и я ничего не могу с собой поделать. Несколько дней назад меня уволили с работы, и я расплакалась прямо в кабинете начальства, как ребенок, а мне уже 24! Так было в течении всей жизни, но чем старше я становлюсь, тем больше это доставляет проблем. Подскажите, пожалуйста, как совладать со своими эмоциями? 
    • Автор Юлиса
      Добрый день. После смерти бабушки, которая умерла от рака, я стала плохо спать. Да. Это время совпало с плохой маммограмой, которую я сделала в связи с мастопатией.. Засыпаю, сплю примерно один или два часа и просыпаюсь вся в поту. Чтобы второй раз уснуть пью успокаивающие, первое время даже принимала феназепам. Так как я невротик стала ходить по врачам. Здорова.  Сомнолог сказал, что у меня тревожно-депрессивное расстройство, требующее психотерапевтической коррекции. Записалась к психологу на следующей недели. Думаю,что может быть зря, нужно сразу к психотерапевту.
      Забыла сказать, что длится эта история уже 4 месяца.
    • Автор Lucky87
      Здравствуйте, пару слов скажу о себе. Я рано потеряла маму, поэтому с детства жила с бабушкой, очень хорошим человеком. Я ей благодарна, что воспитала меня хорошим человеком. Но с детства так же пошли убеждения, что кроме меня мои проблемы никому не нужны, и все нужно делать самому, друг х примеров в семье не было.. Так было у бабушки, у тети в семье, и даже мой отец никогда не брал на себя ответственность за меня, а наоборот жил всю жизнь за счёт других...
      В общем я теперь неосознанно живу по такому же сценарию как все женщины нашей семьи - добиваюсь всего сама, все контролирую и не умею такие вещи делегировать например мужчине, и соответственно нахожу мужчин, которым рядом просто удобно, они не хотят брать на себя ответственность за развитие наших отношений, просто наслаждаются на всем готовом, т к я неплохая хозяйка, стараюсь чтоб дома все было более менее в порядке, но сама психологически страдаю от складывающейся ситуации.. Головой понимаю, что мне трудно морально, не чувствую защищённой, и не могу расслабиться, внутри как будто постоянное напряжение. В интимной жизни тоже самое..
      Так и на работе недавно возник конфликт с сотрудницей, из-за которого морально чувствовала себя истощеной..
      На фоне всего этого начались проблемы с ЖКТ, которых не было в жизни никогда. Какие то спазмы резкие, боли, иногда приступы доходят до вызывания скорой...
      Понимаю что большая часть проблем со здоровьем связана с психосоматикой, но нет денег на психоаналитика, все уходит на лекарства. Плюс на фоне всего начались болезни по женски.((
      Буду очень благодарна за хоть какую-то помощь!
    • Автор qEgor
      Здравствуйте,мне полных 19 лет,приблизительно с 7 класса началась проявлятся социофбия,
      могу общаться только с друзьями и родителями,с остальными людьми возникает сильный страх,
      холодный пот и дрожь,не смог из-за этого в 11 классе сдать на права,после поступил в ВУЗ,
      начались панические аттаки перехватывало дыхание,думал что вот вот умру,
      и долгая депрессия,хотя все в жизни было хорошо,сколько не пытаясь разговоривать с различнми людьми на протяжении года,
      прогресса не наблюдалось,и теперь иду на отчисление т.к. даже не мог попросить помощи с предметом или прочее,
      вместе с этим менялось настроение само по себе не от каких-то внешних факторов,могу неделю грустить,
      не из-за чего и в какой-то день будет отличное настроение на пару часов,ничего не хочется делать нет сил,даже если пытался себя развеселить,
      так уже длится больше полугода,реже когда нахожусь в зоне комфорта,
      сейчас нужно идти работать и начинать полностью жить,как нормальный человек,но я постоянно избегаю факторов,
      которые пугают,если даже их проходить по несколько раз,пробовал многие психологические тренеровки,без успешно,
      только потерял смысл в жизни,и не вижу удовольствия,чтоб проживать и радоваться мелочам,подскажите,пожалуйста,
      что мне нужно,чтоб нормально жить,терпел около 5-ти лет и из одной проблемы выросло в многочисленные.
      Думаю у меня Социфобия при общении случается паническая атака,Панические атаки удушья,кружится голова,думаю что щас умру,
      Депрессия,которая может длится неделями,просто так,
      Постоянный стресс,при выходе на улицу или в магазин,
      Биполярное расстройство-неконтроллирую настроение скачит само по себе сижу веселый,
      вроде все хорошо и ни с чего становится очень грустно и тоскливо в приятной компании,
      Саморазрушение нравится когда чувствую себя плохо и помыкаю этому,
      Психосоматика от нервов появляется раздражение на коже.
    • Автор NEIZVESTNII
      Здравствуйте, я хочу сохранить анонимность поэтому представлюсь не своим именем, я Алиса, мне 12 лет. Уже как месяц(возможно, это даже мало просто) у меня появилась одна проблема от которой я не могу избавиться и эта проблема меня нагнетает всё больше. Это связано со стрессом от одной ситуации, которую я описала ниже. История длинная, кому не лень можете прочитать. 
      Хорошо, всё началось 25 ноября вечером, под ночь. Мне написалааааа.... Рита (СЛПВМ) сказав, что ей страшно. Я, конечно, поинтересовалась что такое, и она рассказала что на нас могут подать заяву в суд и что мы тут виноваты и суд скорее всего будет и это связано между двух стран. И есть одна проблема, у меня травма на весь этот суд, мне им угрожали многие взрослые люди и даже та , кто делает суд(вроде судья) мне угрожала просто подать заяву на меня и поэтому я просто до трясучки до этой темы, это единственная тема которая способна вызвать у меня жуткую истерику, я могут даже дергаться при этом ну и всё в этом роде... что собственно и произошло, я в миг начала требовать подробности об этом, она мне отказывалась говорить и сказала что нам нужно ВСТРЕТИТЬСЯ, обязательно именно встретиться так как она боялась, что её прослушать могут или прочитать переписку , уговоры не помогли а тогда была среда а следующий день четверг, в четверг я всегда еду на дачу на пару дней до субботы, так что это не вариант а истерика и паника еще была, так что я начала быстро думать как нам быстрее встретиться. Тут она написала, что может попробовать сбежать из дома, но не уверена в этом. Я поняла , что это единственное время когда мы можем встретиться я все взвесила и решила придет и уйдет быстренько, так что я настояла на этом. Она сразу была согласна и ладно, не буду описывать, сразу скажу о том, когда она пришла, а пришла она в 11 с чем то, около 12. В дом запускать не стала, так как зачем? Все равно придет и уйдёт, в чем разница? Сидели на лестничной площадке, говорили, это оказалось связано парнем моей другой СЛПВМ и что он ведь Украинец, а её мама имеет что то против них и поэтому она думает что он состоит в секте которые доводят до суицида, она где то прочитала что есть такая секта, и сказала что все те видео что он нам присылал это видео для суицида, ага... опенинг Наруто способен вызвать СУИЦИД? ПОНИМАЮ. Но я поняла, что проблема не такая серьезная она просто попросила его заблокать и всё, я поняла, что потратила время зря, я её хотела уже прогнать, но тут она попросилась попить чай и так на меня посмотрела.... Я ненавижу себя... я тот человек, который никогда не умеет говорить "нет" и отказывать кому либо.... я очень не хотела ее пускать, правда, но я улыбнулась сквозь неприязнь и сказала "конечно" и это было моей ошибкой... меня из за этого и ненавидят.... сто пудов...... но ладно, что же было дальше? а дальше мы минут 20 пили чай и просто смеялись, но тут нам начала звонить её мать два раза, как оказалось, она звонила всем родителям в пол первого с расспросами подняв всех, даже одна мать сказала что она дура. Но после ее звонков мы их не взяли так как типа спали, ТИПА, и мы быстро оделись и прям бегом бежали до её дома, мы живем недалеко слава богу но тогда уже было довольно холодно а я бежала прямо в пижаме и я серьезно, в кигуруми, куртка и обувь, больше ничего. В итоге я начала кашлять но не суть, 
      проводя до дома мы надеялись, что всё будет хорошо и что всё обойдётся, придя домой я расспросила Риту как она, конечно же её опять избили как всегда, но ладно, она была вроде в норме и она сказала что у нас не должно быть проблем. С надеждой на лучшее мы легли спать. На утро, я хотела прогулять четверг так как перед этим у меня хлестнула температура 37.7 и я не шла в школу но поспать мне не дали так как в 8.30 мама ко мне прикопалась что классуха пишет и расспрашивает про эту ситуацию, они всё ей рассказали и ещё приписали к Дане то, что я съела таблетки из за его видео, но Я тогда просто от истерики, ничего более, он не был виноват, я тогда просто устала от проблем с школой. О их переписке я ничего незнаю но в итоге все привело к тому что я тут самая плохая и жалобы сыпались на меня... в итоге классуха поняла что мы правы ну хоть кто то и отправила Риту с её мамой к психологу, где ещё и ей мозги промыли своим поведением и внушили что именно я испортила Анжелике психику. Тем временем я активно спорила сс.. Катей(другая СЛПМВ), она наезжала на меня и говорила что это у Риты психи из за меня а что ее мама добрая и никогда не бьет еще и так орала... я незнаю, как я говорила с ней спокойно в эти моменты, но спустя несколько дней ни с кем не общаясь и только слышая наезды меня бомбануло и я на нее уже наорала какая она тупая и в итоге она сказала что я просто раскрыла свою сущность и что она так и знала, что я именно такая... было так обидно, черт...Я больше никогда не бомбила и не злилась.. после этого я больше боялась открывать так рот, ведь слухов еще больше... ведь все, что я пишу показывается всем на показ как будто какая то интересная статья, это был как будто не лс а общий чат, реально.... После этого я потеряла интерес с кем либо общаться, даже с Ритой я не хотела и не хочу иметь ничего большего ведь это из за нее все случилось это ведь ее идея! Мне такие идеи никогда в голову не лезут, только ей уже 3 раз.. из за нее мне уже влетало так как она уговорила меня сбежать из дома год назад и это плохо кончилось.. ну проще говоря, полицией. Но тут все уверенны что виновата я, даже несмотря на все мои пруфы даже она прикрывает свою жопу подтверждая ложь которую она всем сказала, я незнаю, что именно, но все меня ненавидели из взрослых.. и ненавидят до сих пор... Все это время я ни с кем не говорила кроме Тани, остальных я игнорила, я была в отчаянии я плакала на каждом шагу, на каждом оскорблении я от любого негатива приходила в истерику которую иногда не могли остановить, я даже порвала полотенце случайно ... я даже уроки не могла делать, не могла заставить, я даже играть в пк и смотреть мемы и Ютуб и тик ток на могла заставить, я просто хотела лежать и смотреть в потолок. Каждый день я слушала наезды со стороны другой БЫВШЕЙ СЛПВМ и истерики Анжелики, все думали как Анжелика, как Анжелика, как Анжелика..Я может покажусь эгоисткой но... А ОБО МНЕ НЕ ПОДУМАЛИ?! Нет, никто не думает, у меня не может быть проблем с этим я вот точно сижу там блин и улыбаюсь внутри и снаружи и довольная своей работой! Я просто никого тут не понимаю, ни-ко-го
      Пристают ко мне до сих пор, я уменьшила дозу валерьянки и после расставания с СЛПВМ(я рассталась после того, как она послала меня нахер вот прям в жопу из за того что я ей мешаю типа телефон жужжит, надоел) мне стало лучше... потом, я рассталась с другой своей ЛП так как я ее ненавидела, мне стало еще лучше
      но более одиноко но я теперь люблю одиночество как в детстве, детство возвращается, в детстве до 10-11 лет я была одна, даже в саду друзей не было и я была волком одиночкой
      в детстве у меня были такие же истории, все думают, что я плохой человек, я так потеряла 4 лучшей подруги
      Несмотря на то, что это произошло более месяца назад у меня еще бывают психи из за стресса который так и не прошёл. За все это время многое произошло, Рита воровала телефон и переписывалась со мной с 1 часа ночи до 8 утра, из за неё у меня сбит режим и я не могу спать и не сплю минимум до 5 утра. В итоге ее спалили и опять все отобрали, и я теперь со сломанным режимом. Так же несмотря на то, что мне теперь на всё пофигу у меня больше проявляется негатив и отчаяние. Я забыла уже о них и я их просто ненавижу всей душой... не знаю кого больше, бывших СЛПВМ или их друзей... только её парень считал меня не виноватой, а вот наоборот её подруга лезла к Рите, из за чего я попросила прекратить ведь из за нее у меня тоже нервов не было так как она из тех нытиков которые говорят что их никто не любит. В итоге пришло к тому что меня в прямом смысле послали извините нахуй, назвав, что она просто не хочет со мной дружить. Это сильно ударило по мне ведь я даже тогда старалась не бомбить. Это просто кошмар. Эмоций я не испытывала до 2 января и не ныла, так как все таки знакомому выговорилась. Но после ко мне начало возвращаться тревога, стресс и нытье. В последнее время мне теперь снятся сны об убийствах с подробными видами кровавых сцен. Сегодня например приснилось как утопили человека с помощью вуду другого зарезали ножом а 3 не помню. Незнаю, зачем это вам, просто смущает. С Ритой я перестала сегодня дружить, она еще не знает но я её заблокировала и попросила ко мне больше никогда не лезть. Но это все равно мне не помогает и я часто плачу и чувствую пустоту внутри, несмотря на то что у меня есть любящая подруга, я все равно к ней ничего не чувствую.
      Отпустить и забыть не вариант я уже забыла и довольно легко уже отпустила, опять же дело в стрессе который на меня обрушился как снег на голову. К психологу пойти не могу, родители не разрешают даже зная об этой ситуации, они думают, что это бред. Предлагают сразу в дурку что бы мне уколы делали, прям видно что они не воспринимают меня всерьез и думают что я глупый ребенок. Когда то я из за этого боль и страх носила год и остаток есть.
    • Автор Karamelya
      Всем привет. Долго не решалась написать, впрочем это стало моим типичным повседневным образом жизни, некая эта "нерешимость". И что делать с этой проблемой ума не приложу. Вкратце. Два года назад развел чувак, познакомились в интернете. По святой простоте думала ЛЮБОФЬ. Оказалось, как всегда в общем-то) Закончилось все слезами, разбитыми надеждами, псих трамвой, угнаной машиной, судами и пошатаной психикой. Никому не могу доверять. Боюсь людей, боялась выходить из дома, боюсь жить в России. Кажется, что у всех такое сознание. Кого- бы на**ать. Боюсь ходить в больницу, боюсь ходить в полицию. Кажется, что все заодно. Т.к когда я обращалась за помощью в беде, мне никто не помог и я осталась один на один со своей жестью. Когда угнали машину. Полиция еле как что-то сделала. Я бегала собирала доказательства самостоятельно, потому что органы власти не хотели работать. Мне кажется, в то время, я умерла. Я верила в светлое и хорошее, а жизнь окунула головой в грязь, в которую я поверила и не могу теперь исправить свое мироощущение. Какой-то период мне облегчила поездка за границу, я поехала в гости к подруге. В Испанию, провели там отлично время, мне даже предложили работу, с одним условием, что надо пройти курсы специализированные иначе просто не имеют права брать на работу по испан. законодательству. Но на тот момент это выглядело смешно, т.к. языка кроме английского я не знала. Плюс мы познакомились на тот момент с парнем и у нас потихонечку, очень осторожно завязывались какие-то теплые привязанности друг к другу. Тем более мы из одной творческой среды и у нас было много общего, я вернулась в Россию. Прилетаю домой, вижу в аэропорте серое небо, колючую провалку, уставшие, замучанные лица на пути и начинаю рыдать. Потом следом начинается коронавирус. Закрывают границы. Я остаюсь с парнем. И не могу понять как так все произошло, что вообще происходит. Что за апокалипсис. Всмысле умирают люди, такого не бывает, это же только в кино про катастрофы я такое видела. Дополнительный стресс на голову. Нас закрывают на самоизоляцию, и мне становится плохо как никогда. Год я не работала. Хотя всегда ВСЕГДА была живчиком, всегда было все интересно, всегда везде, с улыбкой, с азартом полной жизненной энергии и энтузиазма, всегда была вера в себя и в собственные силы. И в какой-то момент все оборвалось. Я не верю ни во что. Ни в кого. Ни в чего. Не понимаю зачем все, куда. Ни стремления, ни желания. Перестала чувствовать что-либо внутри, пропал огонь. Не понимаю что испытывают люди. Не чувствую людей. Когда человек радуется, понимаю что он радуется только по внешним признакам, там... улыбки какой-то, или поддергиванию плечами.. а прочувствовать и разделить эту радость не могу... либо когда плачет, понимаю что плохо человеку , если вижу его слезы и всё. Как будто ничего не чувствую. Как будто из меня высосали всю энергию и просто оставили оболочку.  
    • Автор MyBird
      Пишу сюда первый раз, да и вообще мало кому рассказываю о своих проблемах.
      Я девушка, 22 года, живу в провинциальном городе. Года 3 назад я была полностью довольна своей жизнью: я закончила колледж по интересной специальности с красным дипломом, впереди светила неплохая работа, все родственники живы-здоровы, любимый парень, поездки на отдых, красивая внешность, веселье с друзьями, хороший заработок мамы делали меня счастливым человеком. Казалось бы, что еще нужно? Ощущение того, что вся жизнь впереди, что все складывается замечательно, что все идет так, как надо.
      Конечно, проблемы тоже были, мой мужчина был старше меня на 10,5 лет и в некоторых вопросах наши мнения не совпадали, но любила я его очень сильно. Всегда надеялась, что это взаимно, но этого я уже не узнаю. В семье тоже не все гладко было - мама развелась со своим мужем (моим отчимом), но он все равно жил с нами, этот факт огорчал всю мою семью, но в общем было сносно.
      Все изменилось 28 марта 2017 года, мою маму убили. Так как с мужем она развелась, она была свободной женщиной и пыталась наладить свою личную жизнь. Хочу заметить, что мама моя была очень неоднозначным человеком, очень сложным. Как только она родилась, у нее были проблемы со здоровьем, а когда ей было 15 лет ее изнасиловали, что наложило очень негативный отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Она пыталась покончить жизнь самоубийством после этого случая, но в этот же период она встретила моего папу и через пару лет родилась я. К сожалению, из-за своего эгоизма я, видимо, закрывала глаза на проблемы мамы и надеялась, что она со всем сама справится, помогала чем могла, но, видимо, нужно было обращать больше внимания на ее психологическое состояние. Последние года у нее была депрессия, хотя она и очень преуспела в работе, хорошо зарабатывала, открыла свой бизнес, собственно в нем я ей и помогала.
      Я очень любила мамочку.
      В общем, ее убил один из мужиков, с которым она познакомилась. Я в этот день была на сессии в другом городе, поэтому не могла узнать о ее передвижениях по городу. Они встретились у леса, у него был пистолет, он ее ограбил и убил выстрелом в спину. Я об этом узнала только спустя несколько дней, у меня случилась очень сильная истерика. Мама была моей лучшей подругой, опорой нашей семьи, единственным кормильцем, моим работодателем, преподавателем и просто очень хорошим человеком. Еще у нее остался сын, мой младший брат.
      Не могу понять, началась у меня депрессия из-за этого или нет. У меня довольно крепкая психика, к счастью. К специалистам я не обращалась.
      Очень давили все эти бюрократические заморочки в виде судов, опросов у следователей, общение с родственниками, мои истерики. Равнодушие других людей. Они не обязаны мне помогать и выслушивать меня, но мне было неприятно, что кто-то радуется жизни, а я страдаю.
      Я чувствую дыру в своем сердце, у меня просто отпал кусок души, огромный кусок жизни.
      В общем, с этого момента я не чувствую себя полноценным человеком.
      С парнем я рассталась, он сделал мне предложение, но я увидела его переписки с другими женщинами из другого города, в общем, подтвердилось в который раз то, что он был мне не верен, поэтому я и решила закончить наши отношения. Я очень любила его, он был моим первым и единственным мужчиной, с которым я планировала создавать семью. Разрыв с ним наложил на меня тоже очень неприятный отпечаток, мне очень грустно вспоминать его и эти отношения, которые продлились целых пять лет. Причиной еще послужило и то, что я не чувствовала достаточной поддержки от него, он был занят своими важными делами и совсем забыл про меня.
      Из-за такого его отношения ко мне, я доверилась другому парню, он оказался ближе мне и теперь я встречаюсь с ним. Парень замечательный, ему 25л, он очень подходит мне, много общих интересов, потрясающий секс, очень привлекательный и веселый. Сейчас он мой самый близкий человек, мы живем вдвоем и много времени проводим вместе. Он меня поддерживает во всем и дает стимул жить.
      В 2017 году я потеряла все, что только можно: маму, парня, работу, деньги, возможности, знакомых, время...
      Сейчас все наладилось, я нашла новую интересную работу, живу с любимым парнем отдельно от родственников, его семья вроде меня принимает, общения хватает со сверстниками, только денег маловато.
      И вот проблема...Я не чувствую себя счастливой. А ведь это моя цель. Если не чувствуешь себя счастливым человеком, какой вообще смысл жить?
      Я живу с ощущением постоянного ожидания: вот получу побольше денег - будет хорошо; вот парень найдет другую работу - все будет хорошо; вот продадим квартиру - будет хорошо; вот рожу ребенка - все будет хорошо.
      Неполноценность, незавершенность, недосказанность
      Что мне сделать, чтобы не ждать, а быть счастливой сейчас?
      Очень выматывает это ожидание хорошей жизни...
       
    • Автор Bob
      Здравствуйте уважаемые специалисты буду благодарен вам за оказанные советы, рекомендации, назначения. Немного о себе мне 31 год. Без вредных привычек, нет лишнего веса всю жизнь спорт в меру без рекордов и до сего времени ничем не болел и больницы не посещал.  Мучаюсь уже около года, всё началось, когда я очень сильно перекипел на работе. Работал управляющим, под управлением находилось несколько магазинов, произошло несколько сокращений и часть должностей взвалилось на меня я уже стал и закупщиком, и кладовщиком и менеджером по развитию плюс начали открывать дополнительные магазины соответственно дизайн, ремонт, оборудование всё тоже легло на меня. Соответственно в голове куча информации я на разрыв то там надо то там надо, коллектив весь бестолковый не на кого положится нельзя, всё сделают абы как, мозг настолько перенапрягался что перед сном голова была словно камень. В итоге после полу года в таком режиме немудрено начались проблемы со здоровьем в начале непереносимость физ. Нагрузок пробегусь слегка сразу головокружение предобморочное состояние, рассеянность, забывчивость, отсутствие концентрации, раннее пробуждения и поверхностный сон, повышенная тревожность и раздражительность, пропала мотивация не радовало уже нечего не деньги, ни статус, просто ходил как мумия из последних сил. Вообщем все признаки нервного истощения, невроза тревоги и депрессии, но на тот момент я ещё не знал и не понимал, что это такое. В итоге я вообще слёг не мог вообще ничего делать 5 минут у компьютера становилось плохо начинало трясти, любая маломальская нагрузка психическая или физическая меня сразу начинало трясти, плюс мега тревожность, отсутствие энергии ((
      Начал ходить по врачам проходить обследования то ли я как-то не так объяснял (хотя что там объяснять я говорил, что нет сил нечего делать и от любой нагрузки начинает трясти и становится плохо) то ли врачи попадались глупые в итоге что я только не прошёл и какие анализы я только не сдавал куда меня только не посылали везде всё норм, хотя нужен был только психотерапевт.
      В общем с того момента много воды утекло я потихоньку восстанавливался отлёживался с помощью атаракса восстановил сон ну ещё кучу всего мне назначали неврологи и психотерапевты (феназепам, финибут, кортексин, пикамилон, глицин, новопасит, пантонгам, сермион, витамины, массаж итд) постепенно вернулось настроение инициативность желание что то делать, НО Осталась одна большая проблема которая была и в начале и есть и сейчас я абсолютно не могу концентрироваться и напрягаться то есть я очень люблю читать что то изучать но как только я беру книгу начинаю читать и через пять минут у меня состояние как будто я читал уже часов 5 без передыха голова словно каменная, можно ещё по-другому описать такое ощущение будто голова ну или мышцы головы напрягаются в 10 раз сильнее чем должны, то же самое допустим хочу посмотреть любимый сериал начинаю, а через 15 состояние как будто я его уже часов 8 смотрю без передыху голова как камень, причём отклик тоже нарушен допустим вы долго читали или вели сложные расчёты и через там 3-5 часов у всех по разному вы устаёте и начинает напрягаться мозг но стоит вам отвлечься либо переключится на просмотр фильма или позвонить кому нибуть мозг сразу же расслабляется то есть отклик мгновенный трудоёмкая работа напряжён отвлёкся переключился мгновенно расслаблен. У меня же всё теперь по-другому после того как он напрягся как камень что происходит практически мгновенно как вы уже поняли, то для того что бы он расслабился мне нужно лечь особо не слушать, не думать, а просто лежать в полном покое (иначе любые действия разговоры итд лишь усилят напряжение) и минут этак 15 лежать смирно и тогда он потихонечку расслабляется но через 5 минут у компа либо напряжённый разговор либо наклеить плёнку на телефон либо физическая нагрузка что то поднять или напрячься итд обратно камень(( вот так я и живу 5 минут что то делаю 15 минут прихожу в себя. Единственное что реально помогает это пол таблетки феназепама она хоть как-то пролонгирует мою концентрацию, напряжение с 5 минут там до 20-30 и отклик тоже, напряжение спадает не через 15 минут, а минуты через 2-3 от него как будто мышцы головы меньше напрягаются при напряжении и концентрации. Хватает эти пол таблетки дня на 2 но стараюсь не злоупотреблять так как бензодиазепины всё таки и тупеешь от них да и подсесть можно принимаю только когда совсем тяжко ну либо нужно какой то вопрос решить.
      Буквально недавно сильно понервничал и опять провал на дно, опять раннее пробуждение состояние какое-то немощное как будто нет брони малейший маломальский  стресс аж дыхание перебивает иногда просыпаешься и с самого утра натянут как струна аж тиско как то, боишься лишний раз пошевелится не то что там какая то нагрузка, вообщем поганое состояние . К антидепрессантам отношение не очень( да и я старался сам выкарабкаться потихоньку физ. Нагрузка, весёлые картинки, смешные комедии, продолжительный сон хоть иногда и с атараксом)) вкусная еда вообщем всё что вызывало положительные эмоции но чё то как то безуспешно( уже и воля у меня вся закончилась живу как в карцере на цепи не чё не могу толком себе позволить из за этой немощности напряжения такое ощущение как будто меня защемило в момент сильных перегрузок на работе так и не отпускает. В общем как-то так, буду очень благодарен вам за советы и рекомендации. Заранее спасибо
    • Автор anutkawap
      Здравствуйте, в августе этого года (2020) меня внезапно для меня понизили по должности - была лидером команды, но на мое место поставили другого человека. Я стала подчиненным своей же подчиненной. Но не новый лидер меня расстраивает. Она не плохая девчушка, хоть и не сдружились на работе. Меня угнетает - наш общий руководитель, она стала ко мне жестка и груба, говорит, что не хочет слушать меня, все вопросы теперь через лидера группы. Я с ней хотела открыто поговорить, но после понижения она не хочет говорить со мной (а я ее еще поддерживала в начале когда она стала руководителем, ей было тяжело, но со временем она стала отдаляться и меняться, власть портит людей). А также сделала выговор мне, что я стала токсичной и мне надо поговорить с психологом, а не с членами команды или hr (Новый лид и 2 HR спрашивали у меня как я перенесла понижение и я честно сказала, что еще очень переживаю, и мне надо прожить это какое-то время, я не могу врать и говорить: не, все хорошо. Я вообще не люблю врать, для меня будет это лицемерием). А еще мне кажется, что меня стали очень сильно проверять, все выспрашивает руководитель, почему так ты тут сделала, почему это. Но точно знаю, что увольнять меня не планируют, наоборот дали новый проект, чтобы сильно по зп не уменьшилось. Короче я в постоянном стрессе. Хочу сменить работу, но возможно сейчас лучше не найду, да и очень сейчас не стабильная ситуация по работе в стране. Подскажите как выбраться из стресса.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...