Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Сам себе враг, ненависть к жизни


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

 

До сих пор не до конца осознаю, что делаю это сейчас. Пишу. Пишу в неизвестность. Людям, имён и голоса которых я не знаю. Пишу о своих демонах, о своей ненависти. О своём желании разорвать нить с этой жизнью. О желании, которое произрастает в повседневности с каждым разом всё с большей силой. Пишу о себе как о человеке, которого и сам-то не до конца знаю и понимаю. Пишу в надежде на... помощь? Не знаю. Всегда считал, что никто не способен помочь человеку, кроме него самого. Пишу не жалости и сострадания ради. Не ради оправдания каких-то своих действий. Пишу ради, скорее, праведного пинка в нужном направлении. Пишу, чтобы понять себя со стороны. Те мои немногочисленные попытки выразить эти мысли моим немногочисленным знакомым ограничивались фразами: "всё будет хорошо", или "да не парься!". Поэтому я или варюсь в себе сам бессонными ночами, или высвобождаю скопившуюся ненависть на деревьях и стенах своей квартиры. Хотя, по тому, что я вижу и чувствую - мне это не помогает. Скорее наоборот, приближает к тому, чтоб перестать что-либо вообще делать. Поэтому я надеюсь на... чёрт, всё-таки это помощь. Теперь к сути.

 

Не знаю, с чего начать. Наверное, с возраста. В августе мне исполнилось 30. И в этот день на протяжении вот уже более 15-ти лет я отключаю телефон, удаляю почту, удаляюсь из Вк - изолируюсь отовсюду, где мог бы увидеть/услышать эти тошнотворные "с днём рождения". На протяжении вот уже многих лет люди чего-то желают мне, что-то говорят: вторят о любви и каком-то несуществующем успехе, но с годами ничего не меняется. Это порождает во мне ненависть. К себе и к тому, что ничего не меняется. Какие-то небольшие карикатурные изменения в моей жизни есть, но их недостаточно, поскольку в этот день рождения по моим планам меня уже не должно было быть, но был один прекрасный сдерживающий фактор в виде чудесной девушки, но и с той я в последствии прервал всё общение, поскольку понимал, что я всё равно себя сжираю изнутри, а страдает она. Думаю, об этом и продолжу.

Стоит сказать, что девушки у меня никогда не было. Ни поцелуев с ними, ни чего-то более интимного. Почему? Если бы я знал - не писал бы сюда. Когда мне было 18 и я гулял в компании, где были девушки, на пьяных тусовках мне вполне могло "перепасть", но для меня это было отвратительно. Мне хотелось по-настоящему. Чтобы утром не хотелось забыть или хвастаться кому-то кратковременным удовольствием. Поэтому я ждал "своего человека" все эти годы. Жалею ли? Не особо. Сейчас я безумно люблю эту девушку, пусть наши пути и разошлись. Но я всё-таки понял, что это значит - когда за тебя говорят мурашки и выпрыгивающее из груди сердце. Познакомились мы на просторах Twitch, а потом начали общаться о книгах. Мы созванивались ночью, много говорили и переписывались, а чуть позже она открылась мне. Рассказала о том, какая боль была в её жизни. О своих душевных травмах, после которых я, по её словам, должен был прекратить с ней общение, но этого не произошло. Наоборот, она стала мне ближе. Я ездил к ней - увидеться, погулять. Так как я человек исключительной скромности - никаких рук или чего-то такого, но, без лести могу сказать, что я ей, вроде как, был симпатичен. В это время она училась в университете, я помогал по мелочи, поскольку внутренне не мог спать, пока она ночью занимается и не спит, хоть и понимал, что не обязан. От учёбы она кайфовала (таких людей я не встречал), но одна из кураторов её, похоже, пыталась завалить - это я видел отчётливо. Когда она писала диплом и уже в 10-й раз сдавала его на проверку этому куратору - сказала, что устала. Забрала документы и ушла. Тогда всё и пошло на спад. Превратилась в мышь. Ничего не хотела, а я лез, пытаясь что-то предложить: будь то небольшой поход, прогулка или что-то ещё - отказывала. Жила она с соседом... своим бывшим, который хоть и был бывшим, но сильно помог ей с учёбой. Ей я верю, что между ними ничего нет, но потом она как-то призналась, что они переспали. Разумеется, тогда моя ненависть обрела новую силу. Хотя после этого я признался ей в любви - написал стихи. Лучшие в своей жизни. Она их приняла, подтвердив, что они прекрасны. Однако меня было слишком много в её жизни. Я такой человек, которому другой человек нужен полностью. Утром, днём, вечером. Весь. Я отдаюсь всеми чувствами, а ей хотелось свободы. Отсюда начались ссоры, я постоянно извинялся, а потом снова неосознанно начал давить собой. Затем она решила прекратить общение. Это меня сломало. Спустя пол-года она мне написала первой. Уже тогда я решил, что не хочу больше ничего, ни с кем и никак. И вообще не в этой жизни. Мы пообщались так ещё с пол-года, но уже без встреч. Мне было запрещено говорить о её здоровье, поскольку это "не моё дело". Когда я спрашивал, можно ли ей позвонить, то видел вопрос: "зачем?", а в некоторых моментах она поступала несколько эгоистично, хоть я и понимаю, что это, возможно, было правильно с её стороны. Тогда я понял, что не хочу снова всё это повторять. Не хочу снова долбиться о стены и выть в лесу. Снова не понимать. И я прекратил общение уже сам. Разумеется, я упустил много деталей, которые, если писать, то текста здесь будет на целую книгу. Она - замечательный и прекрасный человек, которого я я люблю и открытку которой ношу с собой под курткой. Но, думаю, что и в этой ситуации моя ненависть меня победила, приближая меня к смерти, потому что желание просто "умереть" переросло в желание сдохнуть.

 

В этом году (по крайней мере я так заметил) я начал ненавидеть окружающих. Людей на работе, в магазинах, на улице, порой даже родных. Кто-то сверху надо мной курит - я его ненавижу. Желаю сдохнуть. Кто-то посмотрел на меня - ищу причины, ненавижу, проклинаю. На работе что-то просят - матерюсь про себя, ненавижу. И так во многом. Раньше такого не было. Особенно преобладает ненависть когда на меня смотрят, а кажется мне это постоянно. В автобусе. На улице, в магазинах. Причём смотрят не так, чтоб на секунду, а будто что-то выискивая или испытывая отвращение. Сам я в глаза смотреть почти не могу. Во-первых, мне стыдно. Во-вторых, потому что я не хочу, чтоб в моих глазах увидели настоящего меня. Я ненавижу, когда на меня смотрят и когда стоят рядом со мной. В магазине могу пойти в отдел за молоком, и, если там кто-то стоит - буду ждать, когда уйдёт, поскольку меня бесит даже то, когда человек смотрит, какое молоко я беру. Я не знаю, как это описать. Но всё именно так. Нет, я никому не грублю, не матерюсь, не хамлю, но внутренняя ненависть - я ощущаю её всё сильнее. Будто бы каждый человек хочет меня в чём-то упрекнуть. Будь то в том, что я уродлив внешне. Будь то в том, что я двигаюсь не так.

 

Ещё я постоянно делаю себя виноватым и делаю на этом особый акцент. Например, играю, бывает, в Overwatch. Если хоть кто-то, хоть слово скажет о том, что я делаю что-то не так - прошу кинуть на меня репорт, выхожу из голосового чата, и сам при этом испытываю глубокую ненависть к себе. Знаю, звучит смешно и абсурдно, но именно так и есть. И это меня напрягает. Когда играю с русскоязычными игроками - ситуация такая же. Или, например, в сентябре этого года я организовал поход на 9 дней по Кавказу. С людьми, которых я не знал - я набрал их в тур.группах. Я сделал это специально, чтобы выйти за рамки своего комфорта и тем самым, возможно, что-то в себе перебороть. Но буквально в 1-й же день один человек сказал, что мою меню не особо сбалансированное. На пути немного ошибся с картой - винил себя я до конца похода и после попросил всех участников кинуть меня в чс, называя себя дерьмом. Пару дней я даже просто не мог есть с остальными, потому что считал себя намного хуже и ниже, чем они. Я не способен этим управлять. Одно неверное слово - и я уже сравниваю себя с дерьмом.  И так во всём остальном. Двумя годами ранее я летал с отцом в Киргизию в альплагерь, в котором были как новички (вроде меня), так и альпинисты наиболее высокого разряда. Жили мы в большом общем доме, в котором был зал, где мы кушали. Всего было 3 стола. Все сидели за двумя столами, а я всегда садился один, поскольку считал себя недостойным сидеть со всеми этими людьми, у которых что-то есть. Разряд, прекрасная работа, достижения. Прошлой зимой, когда я ходил на перевал Дятлова с группой, я думал, что ситуация исправилась - именно поэтому я и решился пойти в этот сложный поход - но всё было так же. Я редко ел вообще, а если и ел - то отдельно, поскольку в группе было множество прекрасных и умных людей. Умнее, чем я. И себя в сравнении с ними я считал полнейшим дерьмом. И вот так - во многом остальном по сей день.

 

Да, как я писал выше - я пытался себя как-то "сломать", преодолеть, вылезти из рамок комфорта: прыгал с парашютом, чтобы добиться эмоционального "взрыва" внутри. Ходил в походы в специально не выгодных для себя условиях, но это не помогло. Мне до сих пор кажется, что я всё делаю не так, что у меня ничего не получается. Меня также дико бесит, что родители просят звонить им, когда я в походе. Звонить чуть ли не каждый день. И я бы понял, если бы это были переживания, но их тут от силы процентов 10, всё остальное - недоверие. Сомнения - что у меня что-то получится, что я чего-то достигну. Нет, я не рос в неблагополучной семье. Мои родители в разводе. Да, в детстве я увидел, как отец ударил мать, после чего они разошлись, но я уверен, что причина всего этого - в этом. Родители замечательные. Незадолго перед разводом отец купил мне первый компьютер - и я в нём пропал - играл и играл. Играл много, маме это не нравилось, а потом они разошлись. Жили мы в своём доме. Отец помог маме с квартирой, в которую она потом переехала. До её переезда я жил с отцом. И играл. Много, постоянно. Я дома, молчу - его это устраивало. Потом мама переехала, я с ней. Жил с ней лет 10. Потом отец помог мне - купил квартиру, в которой я сейчас и живу. За это я себя тоже ненавижу. Знаю, что он хотел помочь, но это неправильно. Хочу продать её и вернуть ему деньги, хоть и понимаю, что ему от этого не станет легче. Возвращаясь к играм: играл я много и долго, в связи с чем мало общался, мало был на улице и мало чем интересовался, в связи с чем мало чего умею делать - в плане ремонта и вообще работы руками. И всякий раз, когда я что-то делал во дворе - помогал отцу или что-то в этом роде, стоило мне сделать что-то не так - он говорил, что я делаю неправильно, и, вместо того, чтоб показать, отбирал у меня инструмент и делал сам. И так во остальном. Спрашиваю: "где у тебя в подвале микрофибра?" Говорит: "я потом принесу, сам не найдёшь". Говоря же про квартиру, когда в ней был ремонт - встал вопрос об установке унитаза. Он спрашивал, мол, как дела с ремонтом, я говорю - всё окей, делается, унитаз вот ставить буду на днях. Он говорит, не надо, я тебе рабочих дам - они сделают, сам не сможешь. Но в итоге я смог, хотя осадок остался. И вот так - во многом. В словах, в действиях. И, возвращаясь к моим поездкам и звонкам - тут мало переживаний. Гораздо больше недоверия, проверки и неуверенности во мне.  Это породило во мне мысли о том, что родители меня считают чуть ли не дауном, поскольку я прекрасно вижу, как они оба общаются с братом, и как со мной. По слогам, благо, пока не разговаривают, но я вижу колоссальную разницу. Брату, к слову, почти 40. У него свой дом, сын, дочь, жена. Понимаю, что отчасти к нему отношение несколько другое из-за этого. Нет, я отношусь к дому, машине, квартире и прочему не как к материальщине, а как к заслугам. К труду. К работе. К стараниям. Если у человека есть права - это не значит, что у него есть деньги или время. Это значит, что он поставил себе цель и достиг её. У меня всего этого нет, и, думаю, отчасти ко мне такое отношение из-за этого, хотя, опять же, меня родители не били, не пили, хоть я и знаю, что бывают семьи с куда наиболее отвратительным отношением к детям.

 

Работаю я системным администратором. Хотя это лишь принято так называть. Из всего перечня данной профессии я умею лишь 5, от силы 10%. И у меня нет желания расти, уметь что-то новое. Устраивался я сюда администратором сайта, но по началу проявлял интерес к заправке картриджей, управлению сайтом и обслуживанию нашей системы. Потом на тот момент текущий сис.админ уволился, и так как я проявлял интерес ко всему, понемногу учился - всего его обязанности легли на меня. Так и работаю уже 5-й год. Зачастую на работе находится куча свободного времени, которое я заполняю просмотром роликов на Youtube. Смотрю ролики о путешествиях, о технологиях, о новостях нашей страны, которые тоже хорошо вводят в депрессию. Но ничего не делаю для роста. Было время, когда я посвятил себя создаю своего бота для Discord - сделал его, занимался, учил, делал, но спустя время снова стал просто убивать время, не делая ничего, пока не позовут по прямым обязанностям. Мог бы изучить программирование, но у меня нет стремления, желания, цели. И я не знаю, как её получить, как достать, и, вообще, чем заниматься, хоть я и понимаю, что я уже "врос" в это болото, но так как я больше ничего не умею - я не знаю, куда мне идти. Со мной тут здороваются люди, но я не понимаю, с кем они здороваются - кто я вообще? Два высших системных администратора из другого города - знаю, смеются надо мной, поскольку их знания значительно превосходят мои, поэтому я тут просто "на побегушках". Это очень сильно удручает, хоть я и понимаю, что надо бы отсюда уходить, но, опять же, с моими умениями - куда? За это я ненавижу себя ещё больше.

 

У меня нет друзей. Есть немногочисленные знакомые, часть из которых вспоминает обо мне только тогда, когда им нужны деньги в долг. В остальном - друзей у меня нет. Сводный брат, с которым я дружил с детства (лет 15) - с ним я перестал общаться только потому, что он женился и взял машину. Я автоматически пал ниже него и считаю себя недостойным общения с ним. Помимо него было много людей, с которыми я общался нормально, но прерывал общение, когда выяснилось, что у них есть машины. Мне хотелось быть на их уровне. Соответствовать. Но я не могу. Поэтому я считал, что дерьму вроде меня с ними не место. 

Года 4 назад у меня был свой Discord-Сервер, на котором было 60 человек. То есть я всех их собрал, знал каждого по имени, со всеми общался и, фактически, был душой компании, пусть и виртуальной. Потом я увидел какой-то Сервер, который был многим лучше нашего. На котором были опытные программисты и прочие фишки. И я удалил свой, а люди отправились кто куда. Некоторые продолжали общаться друг с другом, некоторые разошлись. Месяца 3 назад играя в Overwatch услышал знакомый голос. Им оказался парень с моего тогда ещё Сервера. Я его узнал, но когда я напомнил ему о том, кто я - он даже не вспомнил. Ни никнейм, ни имя, ничего, что заставило меня почувствовать себя куском дерьма в очередной раз. И даже сейчас при попытке польстить себе я всё равно не смог бы назвать себя важным человеком для кого-либо. Так или иначе с моим появлением в жизни человека - его жизни так или иначе портилась. Это закрепилось за мной в моём мышлении, поэтому я сейчас не общаюсь ровным счётом ни с кем.

 

И я осознаю, что я, вроде, не глупый. Читаю книги (о психологии в частности), смотрю умные фильмы, здраво мыслю, но я не могу победить эту апатию. Эту ненависть. Вчера удалил Instagram, в котором было более 100 фотографий, поскольку на одной из них кто-то написал, что "слишком тёмная", хотя Instagram я вёл как своего рода дневник, пытаясь заносить в него какие-то мысли, стихи или выражения, которые не держал бы в себе. Но даже эти безобидные слова взяли надо мной верх, превратив в дерьмо. На моих руках многочисленные шрамы, как и на других частях тела, о происхождении которых я не хотел бы никому рассказывать. Но больше всего меня пугает вопрос: зачем? Зачем всё это? Зачем я бессмысленно барахтаюсь, пытаясь что-то сделать, кому-то понравиться, кому-то угодить? Вспомнился случай из отпуска в Киргизии: мы вышли из точки А в точку Б, между которых около 12 км. Так как у меня длинные ноги - я дошёл первым из нашей группы. И так как мне внутренне было неловко оставаться в лагере или обедать - решил оставить свой рюкзак, вернуться и помочь девушке, взяв её рюкзак. Позже услышал, что это расценили как желание получить корочку альпиниста, о которой я тогда, к слову, вообще даже не слышал и не знал. Это отношение... У меня впечатление, будто я одним лишь своим видом даю повод о себе так думать. Что я способен на такое. И я этого не понимаю, поскольку данная ситуация - далеко не единственная.

 

Я не боюсь смерти как таковой. И боли. Боюсь забвения. Что меня не будут помнить как что-то важное. Что я уйду и... от меня ничего не останется. Я не раз думал о смерти как об отпуске. Как о долгом сне, после которого я не проснусь снова с новой ненавистью к новому дню. Я не "классический" суицидник, который лишь говорит о смерти, но не делает. Я знаю и осознаю, что становлюсь к этому ближе. И это меня пугает. Даже сейчас, когда я пишу это, у меня слёзы вперемешку с ненавистью. Кулаки перестали чувствовать боль. Я будто бы делаю это уже на полном автомате, как дыхание. И я знаю, что это ненормально. Я знаю, что во всех своих бедах виноват я сам. Действие порождает действие, бездействие - ничего. И я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать. И, боюсь, что я зависим от мнения других людей, но даже в тех случаях, когда мои фотографии хвалят, я могу извратить слова человека и сказать, что фотографии - дерьмо. Как будто бы я впитываю только плохое. По жизни я - альтруист. И слушатель. Из меня никакой рассказчик, но я всегда очень много слушаю и наблюдаю. Я, без преувеличения помог многим людям просто словами, хотя это кажется абсурдным с моим-то жизненным "опытом". Но это чрезвычайно приятно, когда твои простые, казалось бы, слова - воздействуют на человека благотворно. Но, думаю, что главная моя ошибка в том, что, помогая другим - я не помогаю себе. Я всегда отрицал помощь, слова благодарности, поддержку, но оказывал, благодарил и извинялся сам, хоть и не позволяю никому передо мной извиняться. Мне холодно, хотя в квартире есть отопление. Я не могу смотреть в зеркало, потому что я урод, хотя знаю, что у некоторых людей нет рук, ног, глаз, а у меня есть. Порой мне кажется, что я ошибка родителей, поскольку отец не хотел меня, а мама смогла родить меня с большим трудом - чуть не погибнув при родах. И я сейчас здесь - не как их достояние, а как позор. Отец - богатый человек, который этого богатства смог добиться сам, хотя недавно только спрашивал меня - как копировать файлы с компьютера, это несколько забавно в сравнении с тем, что он умеет и чего не умеет. 

 

Чего я хочу этой историей? Сам не знаю. Рассказал и должно было бы стать легче, но не стало. По рекомендации знакомой был у психолога на одном сеансе. Та поведала о какой-то "сущности", которая говорит и ненавидит вместо меня. Не верю. Отец воспитал меня спортсменом. Я не курю, не пью, но за последний год сильно убил лёгкие сигаретами. Это не зависимость. Просто порой возникает какое-то проклятое желание, чтоб всё это дерьмо вышло с дымом, либо сожгло изнутри. И вот я тут, пишу на форум, хотя до конца не уверен, что отправлю это сообщение или найду ответ. Знаю, что во многом это похоже на максимализм 18-ти летней девочки. Может быть и так. Но мне 30, я мужик со слезами на глазах и я себя ненавижу.

 

Есть вещь, которая меня несколько утешает: если мне никто и не поможет, то я хот бы буду хорошим анти-примером, как делать, думать и действовать не нужно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

   Излишне жёсткие требования к себе. И какая-то вперемешку гордыня, педантичность

   

Дьявол подкрался к вам сзади)))

 

   Вам нужен чертёнок, который будет вас потдерживать и говорить ,,меньше знает- лучше спит,, , ,,лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть,, , ,,плюнь на неё, плюнь!,, )) 

  

  Не ошибается тот, кто не живёт. И кажется самый страшный грех это самоубийство. 

 

Изменено пользователем Yme
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
42 минуты назад, Morrouh сказал:

Чего я хочу этой историей? Сам не знаю. Рассказал и должно было бы стать легче, но не стало. По рекомендации знакомой был у психолога на одном сеансе. Та поведала о какой-то "сущности", которая говорит и ненавидит вместо меня. Не верю.

Я тоже не верю )

Разумеется, никакой сущности нет. Есть просто недостаточно грамотный специалист, который не помог Вам сформулировать Вашу проблему и показать пути её решения.

Но это не повод думать, что таких специалистов нет вообще. Скажем, я именно это делаю уже в рамках первой консультации: и далее мы просто работаем с пациентом в оговоренном направлении.

Думаю, в Вашей ситуации ничего фундаментально сложного нет: есть просто набор не вполне адекватных реальности убеждений, и не вполне эффективных поведенческих стереотипов.

Первое исправляется когнитивной терапией, второе - системной поведенческой. Месяц-полтора уже позволят получить позитивную динамику...

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Соглашусь с оратором выше. По тому, что вы пишите не заметны с одной стороны какие-то проблемы психиатрического спектра, а вот психического наверное вопросов накопилось много.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне видеться одной из причин низкой самооценки у вас ваш отец, он похоже всегда был вами не доволен и подвергал критике. В результате завышенные требования к себе, которые все равно не позволяют увидеть гордость в глазах отца, за своего сына. При всем при этом он вас поддерживает материально, вы понимаете и видите ценность этой поддержки. Это вам не позволяет сделать вывод, что отец вам причиняет вред. Здесь важно понять разницу, вред он вам причиняет психологический, а поддерживает материально. И так же я думаю он это делает не осознанно, т.е. перед ним нет четкой задачи втоптать вас в грязь. Он это делает естественно, в рамках своего поведения и не только в ваш адрес.

 

Тут возникает ловушка разума, ваша ситуация очень напоминает созависимые отношения. Он вашу оценку опустил случайным образом. Вы не верите в свои силы, сравнивая себя с отцом. И считаете, что без его материальной поддержки не справитесь. Он понимает, что вам нужна помощь и поддержка, но он способен её дать только в материальном виде. Помогает вам материально, это вас заставляет оставаться рядом с ним и продолжать общение. В итоге это замкнутый круг. Он вредит вашей психике критикой, вы травмируетесь, считаете себя гавном. После этого он помогает материально и уже не выглядит для вас источником проблем. Из-за низкой самооценки вы боитесь слишком отдалиться от отца, чтобы не столкнуться с не предсказуемостью жизни без него. И все повторяется из раза в раз, примерно по одному сценарию. А вам необходимо от него отдалиться, чтобы почувствовать в себе уверенность, найти свои сильные стороны, понять что вы можете.

 

А в критике других людей, вы видите подтверждение слов отца. Это вам постоянно напоминает о вашей никчемности, в которой вас убедил ваш отец.

Изменено пользователем mursik61
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Yme сказал:

   Излишне жёсткие требования к себе. И какая-то вперемешку гордыня, педантичность

   

Дьявол подкрался к вам сзади)))

 

   Вам нужен чертёнок, который будет вас потдерживать и говорить ,,меньше знает- лучше спит,, , ,,лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть,, , ,,плюнь на неё, плюнь!,, )) 

  

  Не ошибается тот, кто не живёт. И кажется самый страшный грех это самоубийство. 

 

 

Гордыня? Никогда бы не подумал. Со стороны оно, конечно, может быть и виднее, но как по мне, гордыня - вообще не про меня. Говоря же о педантичности - это про меня, хотя это свойство не доведено до абсурда. Это простое желание делать всё правильно, чтоб всем нравилось.

 

Знаете, у меня есть любимое произведение, в нём была цитата: "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть ещё больше". И, ведомый ей, я совершил огромное количество действий, о некоторых из которых я жалею сейчас. И некоторые из которых не привели бы меня в такую ситуацию. Что сделано - то сделано, это факт. Желая сделать лучше - получается как всегда.

6 часов назад, Олег Герт сказал:

Я тоже не верю )

Разумеется, никакой сущности нет. Есть просто недостаточно грамотный специалист, который не помог Вам сформулировать Вашу проблему и показать пути её решения.

Но это не повод думать, что таких специалистов нет вообще. Скажем, я именно это делаю уже в рамках первой консультации: и далее мы просто работаем с пациентом в оговоренном направлении.

Думаю, в Вашей ситуации ничего фундаментально сложного нет: есть просто набор не вполне адекватных реальности убеждений, и не вполне эффективных поведенческих стереотипов.

Первое исправляется когнитивной терапией, второе - системной поведенческой. Месяц-полтора уже позволят получить позитивную динамику...

Не отрицаю Вашу правоту, если Вы этим занимаетесь. Но я, не в обиду говоря, отношусь к специалистам скептически, особенно после того сеанса. Не в деньгах дело. Скорее в личном отношении и вере в то, что ничерта не поменяется, а если и поменяется, то с помощью некоего специалиста, который заложит в меня некую систему поведения, вот только моей ли она будет - другой вопрос. А возможно и в том, что я напрочь закрылся ото всех, не желая кого-то подпускать близко.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Morrouh, у Вас хорошо получается писать. Может, потому что актуальные для себя вещи пишите. А может, у Вас талант. А может, тема близка мне самому - вот и зачитался:hmm:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, mursik61 сказал:

Тут возникает ловушка разума, ваша ситуация очень напоминает созависимые отношения. Он вашу оценку опустил случайным образом. Вы не верите в свои силы, сравнивая себя с отцом. И считаете, что без его материальной поддержки не справитесь. Он понимает, что вам нужна помощь и поддержка, но он способен её дать только в материальном виде. Помогает вам материально, это вас заставляет оставаться рядом с ним и продолжать общение. В итоге это замкнутый круг. Он вредит вашей психике критикой, вы травмируетесь, считаете себя гавном. После этого он помогает материально и уже не выглядит для вас источником проблем. Из-за низкой самооценки вы боитесь слишком отдалиться от отца, чтобы не столкнуться с не предсказуемостью жизни без него. И все повторяется из раза в раз, примерно по одному сценарию. А вам необходимо от него отдалиться, чтобы почувствовать в себе уверенность, найти свои сильные стороны, понять что вы можете.

 

А в критике других людей, вы видите подтверждение слов отца. Это вам постоянно напоминает о вашей никчемности, в которой вас убедил ваш отец.

Не могу всецело согласиться. Не уверен, что корень в отце. Это копилось и росло с годами, с ситуациями, с людьми, с которыми я общался, для которых что-то делал, не получая взамен ничего. Я не особо верю в подобные вещи, но, например, верю про обмен энергией. Мол, получая - нужно отдавать, и наоборот. И говорю я об эмоциях, чувствах. В 99% случаев я отдавал. Думаю, что это опустошило меня, создало "оскал" на людей, которых я сейчас вижу. 

Отец давно не помогает мне материально. То, что купил квартиру - это да, за это я себя предельно ненавижу, хотя и понимаю, что сделано это было самым банальным образом потому, что он точно также помог моему брату с квартирой и считает это своим долгом отца. Хочет, чтоб я сделал также, когда настанет время. В этом нет ничего сверхестественного и я это понимаю. Тут, скорее, дело в другом. В том, что в детстве он мной особо не занимался, из-за чего я сейчас многого не умею, что и порождает во мне ненависть к себе во взаимоотношениях с теми, кто умеет многое. С отцом общается мы 2-3 раза в неделю, раз видимся. У нас в общем-то нормальные отношения, но я со своей стороны говорю, что они с матерю будто бы считают меня, мягко говоря, туповатым. Не доверяют, отпуская куда-то, проверяют, хотя я не раз доказывал, что могу о себе позаботиться. Хотя, возможно Вы и правы. Я сам не знаю, где корень и где нужно копать.

7 минут назад, Крысс сказал:

Morrouh, у Вас хорошо получается писать. Может, потому что актуальные для себя вещи пишите. А может, у Вас талант. А может, тема близка мне самому - вот и зачитался:hmm:

Талант - это точно не про меня. Если бы у меня был какой-то талант, то, думаю, меня бы здесь не было.

Возможно, скорее всего, увидели какие-то сходства со своими мыслями.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Крысс сказал:

Morrouh, у Вас хорошо получается писать. Может, потому что актуальные для себя вещи пишите. А может, у Вас талант. А может, тема близка мне самому - вот и зачитался:hmm:

Да, словарный запас богатый. Умелое построение фраз, история только излишне драматизированна. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Morrouh сказал:

на пьяных тусовках мне вполне могло "перепасть", но для меня это было отвратительно

И это ли не гордость? Есть чем гордиться то?

 

8 часов назад, Morrouh сказал:

Ей я верю, что между ними ничего нет, но потом она как-то призналась, что они переспали

АЗАХАХАХАХАХАХААХАХАХ. Ох господи
Вот знаешь, не нужно читать дальше остальной текст. Я вывел лучшую формулу того человека который потом, а потом решил сдаться. Я не могу представить, что такое измена. Но я могу понять какого это потом пытаться найти в себе силы, в, инфантильности. 

 

8 часов назад, Morrouh сказал:

Мне было запрещено говорить о её здоровье, поскольку это "не моё дело". Когда я спрашивал, можно ли ей позвонить, то видел вопрос: "зачем?",

) господи, почему я знал будущий текст

 

8 часов назад, Morrouh сказал:

Но, думаю, что и в этой ситуации моя ненависть меня победила, приближая меня к смерти, потому что желание просто "умереть" переросло в желание сдохнуть.

Это называется мысль, что, она не идеальный человек. Она не тот человек который был вызван бурей эмоций, не тот образ созданный в голове. Не тот, ах, Ангел. Первое что тебе нужно было понять, это не поступать инфантильно. А как? Не пытаться снимать с себя ответственность. В скором времени история в голове будет переписана и ты никогда не узнаешь какая эмоция двигала тогда тобой, а это был импостер
Ты сам отдал свою жизнь в их руки. В руки этих, "Моя хата с краю". Вот только хаты с краю нет и тебе придётся управлять самим собой. 
Отбрось все чувства и ищи этот момент бесчувствия чтобы прийти в себя, начать делать так как ты планировал. Но все те эмоции уже твои, они как твой ангел хранитель будут всегда с тобой. Ты никогда не сможешь от них отказаться, в ближайшие пару лет точно. У тебя вариант только знать о них и разумно их удовлетворять, так чтобы после они отпали от ненадобности. 

8 часов назад, Morrouh сказал:

Да, как я писал выше - я пытался себя как-то "сломать", преодолеть, вылезти из рамок комфорта: прыгал с парашютом, чтобы добиться эмоционального "взрыва" внутри. Ходил в походы в специально не выгодных для себя условиях, но это не помогло.

Есть такой тип мальчиков которые кричат, что они в жизни больше не попадутся в лапы женщины или бывшей. Ой как они ошибаются. Опять таки. Те люди которые знают, что так не будет, просто промолчат ибо объяснять такие сложные вещи человеку который это мог бы и сам понять, такое себе
Поэтому тут так же. Пытаться научиться управлять вертолётом покуда ты спотыкаешься в ходьбе. Ну такое себе дело. Опыт набирается ровно там где ты не можешь этого набраться, ровно в тех ситуациях и никак иначе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30 минут назад, Morrouh сказал:

Не могу всецело согласиться. Не уверен, что корень в отце. Это копилось и росло с годами, с ситуациями, с людьми, с которыми я общался, для которых что-то делал, не получая взамен ничего. Я не особо верю в подобные вещи, но, например, верю про обмен энергией. Мол, получая - нужно отдавать, и наоборот. И говорю я об эмоциях, чувствах. В 99% случаев я отдавал. Думаю, что это опустошило меня, создало "оскал" на людей, которых я сейчас вижу. 

Отец давно не помогает мне материально. То, что купил квартиру - это да, за это я себя предельно ненавижу, хотя и понимаю, что сделано это было самым банальным образом потому, что он точно также помог моему брату с квартирой и считает это своим долгом отца. Хочет, чтоб я сделал также, когда настанет время. В этом нет ничего сверхестественного и я это понимаю. Тут, скорее, дело в другом. В том, что в детстве он мной особо не занимался, из-за чего я сейчас многого не умею, что и порождает во мне ненависть к себе во взаимоотношениях с теми, кто умеет многое. С отцом общается мы 2-3 раза в неделю, раз видимся. У нас в общем-то нормальные отношения, но я со своей стороны говорю, что они с матерю будто бы считают меня, мягко говоря, туповатым. Не доверяют, отпуская куда-то, проверяют, хотя я не раз доказывал, что могу о себе позаботиться. Хотя, возможно Вы и правы. Я сам не знаю, где корень и где нужно копать.

Тут большой может быть букет, я просто заметил ваш акцент на отца. Поэтому думаю он играет не последнюю скрипку. У вас точно есть это от природы, естественно предрасположены к самобичеванию и расчету только на свои силы. Вы мне напоминаете также пессимиста (реалиста), в первую очередь задумываетесь о недостатках ситуации и отказываетесь замечать успехи или делаете такой анализ в самую последнюю очередь.  

11 часов назад, Morrouh сказал:

Действие порождает действие, бездействие - ничего

Бездействие - это тоже действие и может принести пользу. 

 

11 часов назад, Morrouh сказал:

Порой мне кажется, что я ошибка родителей, поскольку отец не хотел меня, а мама смогла родить меня с большим трудом - чуть не погибнув при родах.

Вот это бросилось в глаза, я так понимаю это не ваша фантазия. А такой диалог был, вам об этом говорили. Что вы не желанный, а кроме прочего обвинили в попытке убийства. Это очень серьезно, очень вредно для психики (самооценке) и ещё более вредно, если вы были ребёнком. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, zolotarev_url сказал:

И это ли не гордость? Есть чем гордиться то?

Гордость здесь совершенно не причём. Особенно в данной плоскости.

Неоднократно встречал в статьях фразы и утверждения о том, что секс, мол, способствует росту уверенности, впрочем, с этим я отчасти, конечно, согласен. Однако у меня на этом нет сдвига, который, по моим наблюдениям, есть у многих людей, которые возводят это в абсолют и в корень своей неуверенности. Я указал на факт отсутствия для меня в этом значимости на то время. И в отвращении к случайным быстрым связям. 

 

7 часов назад, zolotarev_url сказал:

И это ли не гордость? Есть чем гордиться то?

 

АЗАХАХАХАХАХАХААХАХАХ. Ох господи
Вот знаешь, не нужно читать дальше остальной текст. Я вывел лучшую формулу того человека который потом, а потом решил сдаться. Я не могу представить, что такое измена. Но я могу понять какого это потом пытаться найти в себе силы, в, инфантильности. 

 

) господи, почему я знал будущий текст

 

Рад, конечно, что смог рассмешить. Хоть где-то я пригодился к месту.

 

7 часов назад, zolotarev_url сказал:

Это называется мысль, что, она не идеальный человек. Она не тот человек который был вызван бурей эмоций, не тот образ созданный в голове. Не тот, ах, Ангел. Первое что тебе нужно было понять, это не поступать инфантильно. А как? Не пытаться снимать с себя ответственность. В скором времени история в голове будет переписана и ты никогда не узнаешь какая эмоция двигала тогда тобой, а это был импостер
Ты сам отдал свою жизнь в их руки. В руки этих, "Моя хата с краю". Вот только хаты с краю нет и тебе придётся управлять самим собой. 
Отбрось все чувства и ищи этот момент бесчувствия чтобы прийти в себя, начать делать так как ты планировал. Но все те эмоции уже твои, они как твой ангел хранитель будут всегда с тобой. Ты никогда не сможешь от них отказаться, в ближайшие пару лет точно. У тебя вариант только знать о них и разумно их удовлетворять, так чтобы после они отпали от ненадобности. 

Есть такой тип мальчиков которые кричат, что они в жизни больше не попадутся в лапы женщины или бывшей. Ой как они ошибаются. Опять таки. Те люди которые знают, что так не будет, просто промолчат ибо объяснять такие сложные вещи человеку который это мог бы и сам понять, такое себе
Поэтому тут так же. Пытаться научиться управлять вертолётом покуда ты спотыкаешься в ходьбе. Ну такое себе дело. Опыт набирается ровно там где ты не можешь этого набраться, ровно в тех ситуациях и никак иначе.

Обращаясь к последней фразе: именно поэтому я начал ходить в походы, насильно бросая себе вызов, выводя из одних условий - в другие, наиболее неприемлемые для меня. Но даже эти небольшие попытки не привели меня к должному результату.

Не до конца понимаю мысль о том, что я снимаю с себя ответственность, поскольку я всегда поступал так, как знаю, как хочу, или "как нужно" через "не хочу". Да, я очень угодливый и учтивый человек, но пока что ни разу не завершал ситуацию словами: "в общем я не знаю, давай сама решай" или что-то в таком духе. Во взаимоотношениях с человеком или, в частности, с той девушкой я, наоборот, понимал, какая на мне ответственность. За себя, за неё, и за то, что будет завтра. И будут ли в этом завтра "она" и "я". 

Я не ищу идеального человека. И её не считал таковой. Знаю, что есть лучше/хуже, вот только зачем мне заниматься этими считалками и поиском плюсов/минусов? Человек ищет себе человека с похожими мыслями. С соразмерными душевными ранами и шрамами. С болью, которую, возможно, он захочет и сможет унять, заменить чем-то более тёплым и приятным. Именно такого человека я и нашёл. По крайней мере для себя. По крайней мере я так решил.

7 часов назад, mursik61 сказал:

Да, словарный запас богатый. Умелое построение фраз, история только излишне драматизированна. 

Стало быть, мне нужно урезать весь текст на 80%, чтобы отсечь всю его драму? Два человека могут удариться об одно и то же место, в одно и то же время, вот только о своей боли каждый будет рассказывать по-своему. Так и я рассказываю о своей. И если я где-то писал, что скулил - значит ровно так я себя чувствовал - жалко, тошно и одиноко. Прошу прощения.

7 часов назад, mursik61 сказал:

Тут большой может быть букет, я просто заметил ваш акцент на отца. Поэтому думаю он играет не последнюю скрипку. У вас точно есть это от природы, естественно предрасположены к самобичеванию и расчету только на свои силы. Вы мне напоминаете также пессимиста (реалиста), в первую очередь задумываетесь о недостатках ситуации и отказываетесь замечать успехи или делаете такой анализ в самую последнюю очередь.  

Бездействие - это тоже действие и может принести пользу. 

 

Вот это бросилось в глаза, я так понимаю это не ваша фантазия. А такой диалог был, вам об этом говорили. Что вы не желанный, а кроме прочего обвинили в попытке убийства. Это очень серьезно, очень вредно для психики (самооценке) и ещё более вредно, если вы были ребёнком. 

Если рассуждать об отце как о концепции копирования (беря его в пример своим действиям и мировоззрению), то я, по-моему, наоборот, должен быть уверенным в себе (порой даже чересчур), немного хамовато общаться с родственниками и умело позиционировать свою мысль, возводя её в полезное (позитивное) для меня благо. Но в данном случае всё несколько наоборот.

Не знаю, право, как от природы может или не может присутствовать самобичевание, однако говоря о "рассчитывать на свои силы" - и здесь есть немного от отца. Он всегда говорил: "никому ты в этом мире не нужен, рассчитывай всегда только сам на себя и не жди ни от кого помощи". "Никому не нужен" - было в контексте не родственном, а в плане отношения - делай сам, отвечай за себя, поскольку его к успеху привели именно эти парадигмы, и я их разделяю. 

Я реалист - это правда. Я не идеализирую людей. Да и себя, соответственно, тоже. Каждый человек имеет право на ошибку. На кучу ошибок. И на прощение, если в его глазах есть понимание своей ошибки. Вот только я не вижу смысла радости успехам. Где-то много раз (вопрошая о моей ситуации): "радуйтесь, что можете дышать, видеть и ходить. У кого-то и этого нет!". Для меня это несколько абсурдно и я уж точно не оптимист. Я не найду для себя плюсы в ситуации, которая так или иначе обернулась против меня. Могу попытаться в шутку, но если реальность вторит о том, что я виноват, значит я виноват.

Насчёт бездействия Вы правы. Порой мне нужно было поступать именно так. Но увы.

 

Я уже до конца не уверен, что моя психика в порядке, впрочем, раз я здесь, значит нет. Было дело. Был такой разговор, пусть и на сугубо эмоциональной почве. Но был. Но в попытке самоубийства меня никто не обвинял, поскольку никто не знал. 

Изменено пользователем Morrouh
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Morrouh сказал:

Я уже до конца не уверен, что моя психика в порядке, впрочем, раз я здесь, значит нет. Было дело. Был такой разговор, пусть и на сугубо эмоциональной почве. Но был. Но в попытке самоубийства меня никто не обвинял, поскольку никто не знал. 

Раз вы здесь, значит не ясно ничего вам. У психики человека нет одной идеальной нормы для всех, это не метрология и эталонные величины. Я говорил про роды вашей матери, а не самоубийство. Если вам говорят, что ваша мать могла умереть при родах. Это может быть по разному сказано, с разным окрасом. Вам это преподносили как упрек? Или просто мать (отец) с вами поделилась прошлыми воспоминаниями?

 

5 часов назад, Morrouh сказал:

Если рассуждать об отце как о концепции копирования (беря его в пример своим действиям и мировоззрению), то я, по-моему, наоборот, должен быть уверенным в себе (порой даже чересчур), немного хамовато общаться с родственниками и умело позиционировать свою мысль, возводя её в полезное (позитивное) для меня благо. Но в данном случае всё несколько наоборот.

Эффект копирования присутствует, но это не точное копирование и не всех качеств. Поэтому тут не про концепцию копирования, я это добавил к своему первому ответу. Где вам предлагал идею, что вас с детства не хвалили, не поддерживали или делали это редко. В большинстве случаев подвергали критике и очень холодно к вам относились. Об этом речь идёт. Мы же с вами не роман пишем, давайте более логически мыслить и не терять нить.

 

5 часов назад, Morrouh сказал:

Стало быть, мне нужно урезать весь текст на 80%, чтобы отсечь всю его драму? Два человека могут удариться об одно и то же место, в одно и то же время, вот только о своей боли каждый будет рассказывать по-своему. Так и я рассказываю о своей. И если я где-то писал, что скулил - значит ровно так я себя чувствовал - жалко, тошно и одиноко. Прошу прощения.

Урезать ничего не надо, вы тут скатываетесь снова в угождение другим. Моя фраза была с похвалой и не большой критикой вашего безволия и самобичевания излишнего. Из этого всего вы отметили только критику и начали себя упрекать в не идеальности результата. По вашему люди могут быть идеальными каждый день своей жизни и всегда показывать идеальный результат?

Изменено пользователем mursik61
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
13 часов назад, Morrouh сказал:

поменяется, то с помощью некоего специалиста, который заложит в меня некую систему поведения, вот только моей ли она будет - другой вопрос.

А возможно и в том, что я напрочь закрылся ото всех, не желая кого-то подпускать близко.

То обстоятельство, что Вы ото всех закрылись, не желая никого подпускать близко - оно, разумеется, является решающим.

То есть сейчас Вы можете себе это позволить: просто ото всех закрыться и не производить никаких изменений в своём мышлении и поведении. Жизнь и обстоятельства пока допускают возможность просто "уйти на дно", закрыться в свою раковину...

Однако, если в дальнейшем у Вас возникнет потребность в изменениях, или сама жизнь поставит Вас в ситуацию, когда Вам придётся меняться - мои рекомендации окажутся кстати )

Что же касается изменений в поведении, то важно понимать следующее:

нет никакой системы поведения, которая была бы "Вашей", равно как и нет никакой системы поведения, которая была бы "не Вашей".

Поведение - это нечто, отличное от самого человека. И психологическое здоровье основано именно на умении демонстрировать разное поведение: то есть то, которое в данный момент времени и в данной обстановке наиболее адекватно...

Понимаете?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, mursik61 сказал:

Раз вы здесь, значит не ясно ничего вам. У психики человека нет одной идеальной нормы для всех, это не метрология и эталонные величины. Я говорил про роды вашей матери, а не самоубийство. Если вам говорят, что ваша мать могла умереть при родах. Это может быть по разному сказано, с разным окрасом. Вам это преподносили как упрек? Или просто мать (отец) с вами поделилась прошлыми воспоминаниями?

 

Нет, это было сказано не в упрёк, а как факт, что было тяжело. Хотя иногда и как упрёк от лица матери, поскольку она обижается, что я, мол, не отмечаю свой день рождения, ибо тогда я родился очень тяжело.

5 часов назад, mursik61 сказал:

Эффект копирования присутствует, но это не точное копирование и не всех качеств. Поэтому тут не про концепцию копирования, я это добавил к своему первому ответу. Где вам предлагал идею, что вас с детства не хвалили, не поддерживали или делали это редко. В большинстве случаев подвергали критике и очень холодно к вам относились. Об этом речь идёт. Мы же с вами не роман пишем, давайте более логически мыслить и не терять нить.

 

Возможно, сказываются бессонные ночи, из-за которых я могу несколько терять суть, или, скорее, видеть несколько иную трактовку слов.

Но, всё-таки, возвращаясь к своим же словам - эффект копирования - вещь, несомненно, важная, поскольку брат (опять же) наиболее близок по темпераменту и отношению к жизни, как и отец. Я - наоборот, хотя я всегда был твёрдо убеждён в том, что в подавляющем большинстве случаев сыновья стремятся быть как их отцы. Отвечая же на Ваш вопрос: меня не били, не унижали, не подвергали какой-то колоссальной критике. Я плохо учился, мама из-за этого ругалась - обычное явление. В остальном же отношение родителей ко мне было скорее хорошим. Кроме тех случаев, о которых я писал в начале: что отец, вместо того, чтоб показать, как делать правильно и дать мне возможность ошибиться - отбирал инструмент и делал всё сам.

5 часов назад, mursik61 сказал:

Урезать ничего не надо, вы тут скатываетесь снова в угождение другим. Моя фраза была с похвалой и не большой критикой вашего безволия и самобичевания излишнего. Из этого всего вы отметили только критику и начали себя упрекать в не идеальности результата. По вашему люди могут быть идеальными каждый день своей жизни и всегда показывать идеальный результат?

Я не говорю об идеалах. Говорю, скорее, о восприятии. Выше Вы указали на то, что я мыслю не в том направлении, указывая тем самым на отсутствие сосредоточённости как таковой. Человек выше сказал, что я излишне драматизирую. Я этого не отрицаю. Собственно, затем я и здесь, чтоб быть наиболее "корректным" в глазах людей, а не тем сгустком непонятной материи, которая то и дело делает что-то не так.

5 часов назад, Олег Герт сказал:

То обстоятельство, что Вы ото всех закрылись, не желая никого подпускать близко - оно, разумеется, является решающим.

То есть сейчас Вы можете себе это позволить: просто ото всех закрыться и не производить никаких изменений в своём мышлении и поведении. Жизнь и обстоятельства пока допускают возможность просто "уйти на дно", закрыться в свою раковину...

Однако, если в дальнейшем у Вас возникнет потребность в изменениях, или сама жизнь поставит Вас в ситуацию, когда Вам придётся меняться - мои рекомендации окажутся кстати )

Что же касается изменений в поведении, то важно понимать следующее:

нет никакой системы поведения, которая была бы "Вашей", равно как и нет никакой системы поведения, которая была бы "не Вашей".

Поведение - это нечто, отличное от самого человека. И психологическое здоровье основано именно на умении демонстрировать разное поведение: то есть то, которое в данный момент времени и в данной обстановке наиболее адекватно...

Понимаете?

 

Тот факт, что я закрылся ото всех - это накопительный фактор, состоящих из множества ситуаций и людей, при общении с которыми мне ясно давали понять, что мои переживания - это не более чем "сопли", а моя открытость - слабость. Отсюда и результат, хотя я со своей стороны по отношению к этим же людям был исключительно добр и учтив. И, да, я понимаю, что без желания меняться ничего и не произойдёт. До дня, когда я создал эту тему на этом форуме - я с горем-пополам пытался что-то делать, но не видя никакого результата у меня опустились руки. Более того - ситуация лишь усугубляется. Поэтому я и не знаю, что делать дальше, поскольку те действия, что на мой взгляд должны были помочь - всё усугубили.

 

Думаю, что понимаю. Понимаю связь между поведением, психологическим и физическим здоровьем. Вижу, увы, изменения. Но не особо могу с этим что-то поделать. Могу, максимум, побыть "позитивным" на один день, а потом меня снова бросает в дрожь от дикой ненависти к себе и ко всему, что меня окружает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, Morrouh сказал:

Собственно, затем я и здесь, чтоб быть наиболее "корректным" в глазах людей, а не тем сгустком непонятной материи, которая то и дело делает что-то не так.

А корректным к себе быть не надо? С чего вы взяли, что все что вы делаете, это сплошной вред? Кто в вашей жизни, в детстве например, говорил что вы сделали все правильно? Такие люди с вами рядом были?

 

У вас старший брат. Я так понимаю он любимчик, по сравнению с вами? Мать к нему лучше относится, чем к вам?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Morrouh сказал:

Гордость здесь совершенно не причём

Тогда вердикт "Тот кто любит поболтать"
Текст вода. Куча тонностей которые ни к чему не ведут, идут в простое отсутствие общения с людьми. В простую замкнутость своих же мышлений которые мешают жить, и человеку нужен воздух в виде отвлечения о самого себя, от своего ада в голове. Что в простонародии, называется, скудоумие. 
Всё очень просто. Не пытайся выгнуться из этого состояния, тебе нужно это принять и тогда ты поймёшь это. 

В кратце. Если бы ты делал специально тонну размышления, то не было бы тонны размышлений где тебе показано и ты всё так же стоишь на своей волне, всё так же просто гнёшь свою философию. Что опять таки. Не имеет смысла, никому до неё нет дела.
Ты пришел решать проблему. А не болтать. Весь текст это проблема. Резко переходить в диалоговое размышление. При таком наборе, несуразно

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, zolotarev_url сказал:

Тогда вердикт "Тот кто любит поболтать"
Текст вода. Куча тонностей которые ни к чему не ведут, идут в простое отсутствие общения с людьми. В простую замкнутость своих же мышлений которые мешают жить, и человеку нужен воздух в виде отвлечения о самого себя, от своего ада в голове. Что в простонародии, называется, скудоумие. 
Всё очень просто. Не пытайся выгнуться из этого состояния, тебе нужно это принять и тогда ты поймёшь это. 

В кратце. Если бы ты делал специально тонну размышления, то не было бы тонны размышлений где тебе показано и ты всё так же стоишь на своей волне, всё так же просто гнёшь свою философию. Что опять таки. Не имеет смысла, никому до неё нет дела.
Ты пришел решать проблему. А не болтать. Весь текст это проблема. Резко переходить в диалоговое размышление. При таком наборе, несуразно

 

В таком случае (увы, не знаю, как это делается здесь в точности), но прошу Модератора удалить тему, а меня забанить, поскольку дерьмо подобного рода не должно находиться здесь, среди обычных и хороших людей. Надеюсь, что в Вашей жизни будет много счастья. Прошу прощения за беспокойство и за потраченное время.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Morrouh сказал:

В таком случае (увы, не знаю, как это делается здесь в точности), но прошу Модератора удалить тему, а меня забанить, поскольку дерьмо подобного рода не должно находиться здесь, среди обычных и хороших людей. Надеюсь, что в Вашей жизни будет много счастья. Прошу прощения за беспокойство и за потраченное время.

Так сделай это. Кого ты просишь. Даже миллиция не наблюдает за людьми. А ты тут устроил
Лучшая таблетка это сделать самому

Если все так плохо к тебе относятся в окружении, то может дело в тебе? Ну не зря так говорят. Ведь это ты позволил так к себе относиться, так довериться чтобы потом начать бурчать и испытывать жалость к самому себе. 
Что за выходка 12 летнего мальчика. Пришел обсудить. Обсуждай её до конца своей клетки мозга. Не можешь? Не берись
Что-то не понял? Спроси. Кажется я об этом писал. Но даже без этого можно сделать что-то своё, то есть элементарно спросить. Включать обвиняшку и бежать ломать чужие куличики из песка всегда успеешь, но лет через 20 все будут уже давно впереди покуда ломается в тысячный раз куличик

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Я такой человек, которому другой человек нужен полностью. Утром, днём, вечером. Весь. Я отдаюсь всеми чувствами, а ей хотелось свободы. Отсюда начались ссоры, я постоянно извинялся, а потом снова неосознанно начал давить собой. Затем она решила прекратить общение. Это меня сломало. Спустя пол-года она мне написала первой. Уже тогда я решил, что не хочу больше ничего, ни с кем и никак. И вообще не в этой жизни. Мы пообщались так ещё с пол-года, но уже без встреч. Мне было запрещено говорить о её здоровье, поскольку это "не моё дело". Когда я спрашивал, можно ли ей позвонить, то видел вопрос: "зачем?"

Если позволите я отсюда
Кто вас научил так мыслить, что если отношения не сошлись, другая сторона должна терпеть то что ей не подходит, в данном случае ваше "такой человек которому нужен другой человек полностью" уже становится насилием.
Вы сказали не "я хочу быть весь" а "мне нужен человек весь". Происходит подмена, якобы "я отдаюсь всеми чувствами" это просто ложь, это прикрытие неправильные вещей.
Это её право прекратить общение, каким же образом это могло вас "сломать"?
Вы получили опыт, но вместо того что бы проанализировать причины, что послужило к ухудшению, для себя решили что с вами поступили плохо, вновь вам не дали хорошей жизни. кто то её вам не дает.
Почему то вы не решили пойти на встречу с собой, что бы спросить себя, для чего было сделано то и то и вот эти неверные решения, которые и послужили к тому что анализ сделала девушка, и для себя определилась, что не желает жить с человеком который будет подавлять её всю её жизнь истощая и требуя и обесценивая её как личность.
Точка была поставлена, вы отказались это признать, спрашивая "можно ли позвонить", вопрос "для чего", стала задавать она.
Но вы опять не задали этот вопрос себе, с какой целью вы пытались стучать в закрытую дверь.....

 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

а в некоторых моментах она поступала несколько эгоистично, хоть я и понимаю, что это, возможно, было правильно с её стороны. Тогда я понял, что не хочу снова всё это повторять. Не хочу снова долбиться о стены и выть в лесу. Снова не понимать. И я прекратил общение уже сам. Разумеется, я упустил много деталей, которые, если писать, то текста здесь будет на целую книгу. Она - замечательный и прекрасный человек, которого я я люблю и открытку которой ношу с собой под курткой. Но, думаю, что и в этой ситуации моя ненависть меня победила, приближая меня к смерти, потому что желание просто "умереть" переросло в желание сдохнуть.

Вполне возможно её эгоизм повлиял на отношения негативным образом, но если вы падаете, вы тоже скажете "я не хоу это повторять. и лучше не буду совсем ходить.
Да вроде никто так не делает, и вы тоже. и для этого не приходится долбиться о стены, и выть в лесу, вот такие идеи отягчают простую деталь, встал отряхнулся и дальше побежал, если конечно упал на со второго этажа и перелом на две ноги. 
Но не очень ясно что за "ненависть" такая вас победила, и зачем "любить" ту с кем нет никакой любви
Зачем открытка когда самого человека как бы и нет уже для вас.
Желание умереть ничего не меняет не улучшает лишь загоняет под плинтус. Для чего вы так думаете о себе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

06.10.2020 в 05:41, Morrouh сказал:

Поэтому я или варюсь в себе сам бессонными ночами, или высвобождаю скопившуюся ненависть на деревьях и стенах своей квартиры

 

   В вашей кватире растут деревья?

      дальше еще не читал

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

В этом году (по крайней мере я так заметил) я начал ненавидеть окружающих. Людей на работе, в магазинах, на улице, порой даже родных. Кто-то сверху надо мной курит - я его ненавижу. Желаю сдохнуть. Кто-то посмотрел на меня - ищу причины, ненавижу, проклинаю. На работе что-то просят - матерюсь про себя, ненавижу. И так во многом. Раньше такого не было. Особенно преобладает ненависть когда на меня смотрят, а кажется мне это постоянно. В автобусе. На улице, в магазинах. Причём смотрят не так, чтоб на секунду, а будто что-то выискивая или испытывая отвращение. Сам я в глаза смотреть почти не могу. Во-первых, мне стыдно. Во-вторых, потому что я не хочу, чтоб в моих глазах увидели настоящего меня. Я ненавижу, когда на меня смотрят и когда стоят рядом со мной. В магазине могу пойти в отдел за молоком, и, если там кто-то стоит - буду ждать, когда уйдёт, поскольку меня бесит даже то, когда человек смотрит, какое молоко я беру.

Как то давно брал конфеты в магазине, домой, для семьи. Какой то бухарик выдумал "ты чего так много конфет берешь как баба" )))) зацепило, предложил ему выйти, его спасло то что прям рядом подьехал милицейский бобик. А так я бы вынес его со зла, ну просто за то что за слова надо отвечать, а за паршивые тем более.
Но вам такой вариант не подойдет, потому что убивать пришлось бы всех окружающих )))))
Расслабьтесь. плевать кто там смотрит какое молоко вы берете, может они потеряны в жизни и смотрят вот, счас паренек выберет правильное молоко, такое же себе возьму )))) а вы страдаете.
 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Я не знаю, как это описать. Но всё именно так. Нет, я никому не грублю, не матерюсь, не хамлю, но внутренняя ненависть - я ощущаю её всё сильнее. Будто бы каждый человек хочет меня в чём-то упрекнуть. Будь то в том, что я уродлив внешне. Будь то в том, что я двигаюсь не так.

 

Ещё я постоянно делаю себя виноватым и делаю на этом особый акцент. Например, играю, бывает, в Overwatch. Если хоть кто-то, хоть слово скажет о том, что я делаю что-то не так - прошу кинуть на меня репорт, выхожу из голосового чата, и сам при этом испытываю глубокую ненависть к себе. Знаю, звучит смешно и абсурдно, но именно так и есть. И это меня напрягает.

Ну тут есть такая важная вещь, вы не обязаны принимать на себя чужой негатив, или недовольство, или как часто бывает в играх, оскорбления или упрек. Вы как бы и пытаетесь ответить, но реакция не подразумевает свободы, но включается реакция огорчения. Но никто как бы не имеет власти взять власть над вашими эмоциями, вы отдаете власть над своей жизнью, эмоциями, в руки других людей, и выходит даже не по их желанию а по собственному огорчаясь позже. Это решение, как бы вы сам тренировали в себе это где то в других вещах, и когда приходите поиграть вы делаете это с удовольствием, но нестабильны что бы не замечать тех кто ненароком или намеренно делает некорректные замечания.
и получается вы дали себя в обиду, и испытываете к себе ненависть за какую то несостоятельность. Требуя от себя умения, правильной реакции, но вы не вырабатывали этого ранее, как вы можете от себя требовать того что не тренировали, вы не можете с себя этого требовать и не имеете права на себя огорчатся, ну это как бы не последовательно ))) 
 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

в сентябре этого года я организовал поход на 9 дней по Кавказу. С людьми, которых я не знал - я набрал их в тур.группах. Я сделал это специально, чтобы выйти за рамки своего комфорта и тем самым, возможно, что-то в себе перебороть. Но буквально в 1-й же день один человек сказал, что мою меню не особо сбалансированное. На пути немного ошибся с картой - винил себя я до конца похода и после попросил всех участников кинуть меня в чс, называя себя дерьмом.

Друг в Чечне вывел из боевых событий свой взвод, никто не погиб. Он тяжело переживал ситуация была крайне серьезна и смертельно опасна, (дела давно минувших дней). 
В вашей же ситуации не было никакой войны, все живы. возможно тот человек не хотел вас обидеть, а может высказывал недовольство, в обоих случаях это не смертельно, и располагает к прояснению что значат его слова, с какой целью он это говорит. Когда на ходу ничего не изменить, если он такой спец мог бы посмотреть сразу и предупредить заранее, что бы улучшить ситуацию, но похоже что там он просто высказывал свое недовольство.
Но вы не обязаны отдавать свою жизнь и нервы и эмоции, тем кто говоря про меню, выплескивают совсем про другое.
 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

ару дней я даже просто не мог есть с остальными, потому что считал себя намного хуже и ниже, чем они. Я не способен этим управлять. Одно неверное слово - и я уже сравниваю себя с дерьмом.  И так во всём остальном. Двумя годами ранее я летал с отцом в Киргизию в альплагерь, в котором были как новички (вроде меня), так и альпинисты наиболее высокого разряда. Жили мы в большом общем доме, в котором был зал, где мы кушали. Всего было 3 стола. Все сидели за двумя столами, а я всегда садился один, поскольку считал себя недостойным сидеть со всеми этими людьми, у которых что-то есть. Разряд, прекрасная работа, достижения. Прошлой зимой, когда я ходил на перевал Дятлова с группой, я думал, что ситуация исправилась - именно поэтому я и решился пойти в этот сложный поход - но всё было так же. Я редко ел вообще, а если и ел - то отдельно, поскольку в группе было множество прекрасных и умных людей. Умнее, чем я. И себя в сравнении с ними я считал полнейшим дерьмом. И вот так - во многом остальном по сей день.


Сколько вам лет, что делать если кому то на пол года больше кому то меньше, а кто то уже развит и сильнее и больше вас, числовая система мер не всегда верна, ведь 2 лучше чем 1, а 3 лучше чем 2. очень неверно сравнивать себя с другими, мы все разные. Зачем оценивать себя теми у кого свои интересы, индивидуальные стремления, и мы все разные в этом. Кто то учится играть на гитаре. а кто то обучается журналистике, но это вымысел что у других прекрасная работа, достижения. не бывает идеальной работы. есть место точка в пути достижений тех или иных целей, и каждый находится в определенном месте своего пути. Вы были одним из этих прекрасных умных людей, но если они старались выказать свой ум кого то унижая, их умность ничего не стоит. 
То что вы садились отдельно, никто кроме вас не решался унижать себя от имени других. Даже если бы люди высказали вам свое позитивное мнение о вас, вы не позволили бы тому что отражает их мнение влиять. Потому что ваши эмоции стали подменой всего что можно думать и считать о себе. Но чувства а тем более эмоции не надежная опора в этих вещах, чувства изменчивы. они бывают неверными.
Ясно что огорчение вас не мотивировало, а лишь еще больше унижало. Но срабатывает какой то цикл. 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Да, как я писал выше - я пытался себя как-то "сломать", преодолеть, вылезти из рамок комфорта: прыгал с парашютом, чтобы добиться эмоционального "взрыва" внутри. Ходил в походы в специально не выгодных для себя условиях, но это не помогло. Мне до сих пор кажется, что я всё делаю не так, что у меня ничего не получается. Меня также дико бесит, что родители просят звонить им, когда я в походе. Звонить чуть ли не каждый день. И я бы понял, если бы это были переживания, но их тут от силы процентов 10, всё остальное - недоверие. Сомнения - что у меня что-то получится, что я чего-то достигну.

Но как звонить каждый день влияет на то что бы все получилось, чего то достигнуть.
Вы бы не поняли, даже если это так и есть что они просто переживают за вас, их любовь несовершенна, они и сами не знали что это и как, но переживают за вас. и ваши звонки для них большая ценность. 
Как то хороший паренек, засыпая от усталости дня, нежно обняв красавицу жену, подумал, "жаль что мы порой ругаемся, но зато круто что ты у меня есть" и вырубился. А утром жена высказала ему "у тебя только и может по ночам просыпаться ко мне твое мужское (потребительское) отношение, тьфу противно" и "плюнула" ему в душу, за "его паршивое" к ней отношение.
Но что может обьяснять его отношение?
Morrouch, как вы думаете, его действия и объятия это то что он имел ввиду, или то что толкует его любовь как вздумается?
Эмоции которые отражают её страхи, это лишь то что отражает её проблемы и негатив, исходит только от неё, но это ни грамма не отражает любви мужа, или его самого.
Как вам помогут жестокие решения рвать себя, что бы исправить то что вас не отражает, но что вы приняли когда то на свой счет, не смотря на то что вы были рождены в любви и для любви.
Как вышло что вы приняли на свой счет то что никогда не было вашим предназначением?

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Потом отец помог мне - купил квартиру, в которой я сейчас и живу. За это я себя тоже ненавижу. Знаю, что он хотел помочь, но это неправильно. Хочу продать её и вернуть ему деньги, хоть и понимаю, что ему от этого не станет легче. Возвращаясь к играм: играл я много и долго, в связи с чем мало общался, мало был на улице и мало чем интересовался, в связи с чем мало чего умею делать - в плане ремонта и вообще работы руками. И всякий раз, когда я что-то делал во дворе - помогал отцу или что-то в этом роде, стоило мне сделать что-то не так - он говорил, что я делаю неправильно, и, вместо того, чтоб показать, отбирал у меня инструмент и делал сам. И так во остальном.

Ваш папа с одной стороны очень любит вас. и его старание помочь вам иметь свое жилье, дорогого стоит.
А с другой стороны, постоянно одергивать и унижать показывая что вы "не можете" не помогая вам поддерживая, как бы выказывая негатив, это печально.
Моя первая поделка в подарок маме, когда стал студентом, навсегда была воспринята как то что я купил у кого то, и выдал за свою. Это очень огорчило.
5707ab7b5219efcd6d9fa0bd5d38d874--chip-carving-woodworking1.jpg.30dccf8f81fadf721baefc43bae37b41.jpg
не она, но что то вроде этого.
была практика, работали на заводе, и попутно вечерами я вырезал, желая сделать подарок своими руками.
Старался не вспоминать особо, мне это не помогло бы особо, отец повелся на негатив мамы, неверное мнение что это сделал не я. 

Ваш папа и см не знал как помогать вам, помогая в том в чем мог. 
неужели какие то прошлые ошибки отца обязывают вас отказаться дышать. или кушать, или быть благодарным за его старание участия в вашей жизни, старание дать вам что то хорошее?

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Говоря же про квартиру, когда в ней был ремонт - встал вопрос об установке унитаза. Он спрашивал, мол, как дела с ремонтом, я говорю - всё окей, делается, унитаз вот ставить буду на днях. Он говорит, не надо, я тебе рабочих дам - они сделают, сам не сможешь. Но в итоге я смог, хотя осадок остался. И вот так - во многом. В словах, в действиях.

Есть профессионалы, которые знают те или иные детали ситуаций. С унитазами тоже есть свои тонкости, ваш папа кратко мог иметь ввиду что пусть спецы делают то что делают годами, ведь и у себя он предпочитает доверять спецам, но по вашей логике он считает себя хуже всех, раз есть рабочие, специалисты, а не все своими силами и руками.
что то не так с вашими выводами о словах отца.
по поводу "осадка" вспомнилась тема "ты не приходи к нам больше, ты как ушел у нас столовое серебро пропало". "но я не брал, я не в курсе" "Да мы знаем что не брал, ложечки то нашлись потом, а осадок остался"

как же вышло что ваш необоснованный осадок имеет право оценивать и влиять на внутреннее восприятие отношений?

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

И вот так - во многом.

Хехе, вот так, это кто делает с вами, кто то или порой вы сами?
Путаница в том что значат слова и дела близких людей, это самое глубокое море печали и боли
Потому что так и все сладкое может считаться горьким, белое черным, а доброе злым.
Но даже самое великой любви и заботы не хватит что бы изменить ситуацию, если подменять слова любви и заботы к вам на то что отражено неверными эмоциями о себе.
Я развелся с женой, которая по жизни считала себя недостойной сидеть справа от меня, недостойной быть любимой, недостойной быть спокойной, просто недостойной, кончилось все то бедой и истериками словно кто то другой испоганил ей жизнь, но этот кто то я. доказать что любишь, невозможно, когда другая сторона в доводы берет самое мощное кунфу, подмену, искажение, ложь.
Подменяя честь и любовь и старания их отсутствием, превращая все в образы своего негативного ума.
Но еще Соломон говорил "каковы мысли в душе человека таков и он", но каким то бразом жена решила что её негатив отражает меня, даже когда очевидным образом было обосновано что её проблемы не от меня, это не исходит от меня, и моим не является. Её мысли, её эмоции, стали результатом того что она ушла в отрыв, начиная с малого, не ожидая любви, унижая себя по чуть чуть, в конце концов отвергая любовь и заботу, в итоге обвинив меня в том что у меня любовница, то есть придумала себе страшное предательство. 
Я не стал унижаться, раз я та мразь что портит ей жизнь, я просто удалился из её жизни, позволив жить так как хочет сама.

Никто не сможет вам помогать и любить и поддерживать вас, если вы принимаете решение отвергать это, не ожидая заботы, не принимая и не позволяя другим иметь это к вам.
Это формат и попытка защиты, но защиты болью, лучше пусть будет больно сразу и заранее, что бы избежать проблем.
Но с такой защитой и бед не надо, она и приносит самые тяжелые беды и огорчения
 

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Зачастую на работе находится куча свободного времени, которое я заполняю

Скажем если бы у вас было дорогущее свое замечательное любимое авто. вы бы скорее всего подумали сам, "куда бы сьездить" потому что сама поездка на таком авто уже наслаждение
Но получается ваша жизнь, которая круче любого дорогого авто, не в цене, словно она и не ваша, словно в определенные моменты вы живете не своей жизнью. Кстати это доказывает то что негатив не помогает, но будто лишает вас своей замечательной жизни ))))

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Мог бы изучить программирование, но у меня нет стремления, желания, цели. И я не знаю, как её получить, как достать, и, вообще, чем заниматься, хоть я и понимаю, что я уже "врос" в это болото, но так как я больше ничего не умею - я не знаю, куда мне идти.

Если бы могли, вы бы это сделали, но та оценивать ситуацию неверно.
Потому что когда вы бы стали изучать программирование, кто то или вы сам просто сказали бы себе "а мог бы пойти в поход и развиваться физически", и вновь сравнение вышибло бы вас с позиции релакса, и понимания что вам нравится

06.10.2020 в 15:41, Morrouh сказал:

Со мной тут здороваются люди, но я не понимаю, с кем они здороваются - кто я вообще? Два высших системных администратора из другого города - знаю, смеются надо мной, поскольку их знания значительно превосходят мои, поэтому я тут просто "на побегушках". Это очень сильно удручает, хоть я и понимаю, что надо бы отсюда уходить, но, опять же, с моими умениями - куда? За это я ненавижу себя ещё больше.

Эти два системных администратора, клоуны не местные ))))
Зато вам стоит знать что вам встречаются высокомерные люди, которые по сути и сами мало чего достигли, поэтому смеются над теми кто слабее.
Вы знаете, был богатейший человек на востоке, в свое время. не просто в своем государстве, а вообще на всем востоке.
Это известное имя, но мало кто знает что он был так успешен и богат. И вдруг что то случилось, умерли его дети, у каждого было имение, детей не стало. это не все, он и сам заболел, смертельной болезнью, тяжело. И вдруг та кому он отдавал любовь и заботу и делили все лучшее с ней, жена, просто пожелала мужу, мол "чего ты ноешь, возьми да сдохни"
Ни поддержки, ни стараний заботы, но пожелание смерти. 
Пришли друзья, по началу плакали с ним вместе, болезнь тяжелая. реально.
Но вдруг между делом в разговорах понеслась, судя по всему ты волк позорный, сам навлек на себя эту болезнь. видимо ты подлый человек и поступал плохо с людьми, раз Бог дал тебе такую болезнь. это настигает только грешников.
и в разговорах обвинения, споры, сражения, все как принято у тех кто растаптывает других. И это его друзья, и тоже ни грамма поддержки....
был некто молодой человек, который знал то что не знают старшие. но он не оспаривал его друзей, врагов, жену, он говорил с ним иначе. Этого человека звали Иов. Паренек помог понять Иову что он сражался с Богом, виня Его в том что Бог не делал, за чем не стоял. И помог в главном, что бы Богу был позволено исцелить, и влиять. До  этого формат влияния был война и сражение и отказ доброго взаимодействия с тем что улучшало бы ситуацию.
Но в конце, Иов заметил.
Что те кто не знают бед, презирают сложности, думают что сложности удел слабых, и они презирают слабость и слабых, они всегда лежачих бьют.
Это слова уважаемого человека, достигшего очень многого. Но однажды оказалось что когда он слег, его пинали все кому не лень. Даже Бог сказал пророку что не примет друзей Иова, что они настолько "умны", и "хороши", что даже Бог и рядом не стоял, и все лучшее стало поводом к сравнению, что бы жить войной, и унижая тех кто рядом. Бог когда Ему было позволено высказать Свое мнение, просил передать что бы эти мудрейшие люди не тратили свои силы молясь Ему. на своих условиях, своих войн, и обесценивания тех кого Бог ценил и уважал

Иов так же сказал что Бог залит таким сиянием, что невозможно смотреть если быть близко. Это как пытаться смотреть на солнце когда ветер разогнал облака. Что Бог велик, добр, и никого не угнетает, и за это люди почитают Его, но Бог ненавидит "мудрецов" считающих себя мудрее других.

Даже Божья самая совершенная мудрость, никогда не выступает в сражениях, позволяя каждому человеку иметь свою индивидуальность. и мудрость и умения одного не обязаны спорить с мудростью и умениями других. Каждому свое.

А вот с кем нам и стоит соревноваться, так это с собой, что бы быть лучше чем вчера, но это не решается в сражениях, а в спокойствии, когда мы перестаем жить чужим негативом, чужими эмоциями, отдыхая от сражений, и понимая внутри что нам по душе, где наш драйв, что мы любим.

Изменено пользователем Alek-S
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...