Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Не знаю как жить дальше. Ни на что нет сил.


Рекомендуемые сообщения

Не уверена, тот ли раздел я выбрала, но ладно. Если что, извините.

В общем, ситуация такая: в силу сложных обстоятельств я вынуждена работать. График не такой уж и загруженный, поэтому, жить можно. НО помимо работы я ещё хочу подготовиться к поступлению в ВУЗ ( да, я уже потеряла один год всё по тем же обстоятельствам и очень не хочу потерять ещё один). Я не понимаю почему, но у меня абсолютно нет не физических, ни моральных сил, хотя раньше такого и близко не было: училась с 8 утра, работала до двенадцати ночи и при этом как-то получалось реализовывать творческие проекты. Сейчас же ситуация дошла до абсурда: просьба или упрёк касаемо какого-то дела по дому (уборка или что-то ещё) приводят меня к мысли о жалости моего существования и отсутствия просвета в дальнейшем. Постоянное чувство измотанности, сонливость, ощущение внутренней тревоги, ненависть к себе из-за того, что я никак не развиваюсь и не могу делать то, что мне нравится приводят меня к ухудшению состояния и все это при графике 2/2 по 10 часов в день. Бред какой-то, но я не могу с собой совладать и есть ощущение, что с каждым днём моя жизнь все больше катиться в какую-то дыру. Я очень сильно устала и никак не могу отдохнуть. Сплю плохо ( по 4-5 часов в день и ни часом больше просто потому что организму так захотелось).

Мне хочется радоваться и любить жизнь так же, как и раньше, но я не могу. Помогите.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В разделе этой ветки "Прокрастинация, лень, муки творчества" можно найти советы по организации своего рабочего времени.

-------------------------

Скажите, а как это можно - не поступить в вуз? Я слышал, что теперь нет вступительных экзаменов, а всех принимают в любой вуз по результатам ЕГЭ, который сдают еще в школе.

3 часа назад, Юппи сказал:

Я не понимаю почему, но у меня абсолютно нет не физических, ни моральных сил, хотя раньше такого и близко не было:

 

Выгорание.

Включите в свой рацион изделия из мяса: пельмени, колбасу, чебуреки, беляши - в небольших количествах, потребных организму.

Только надо следить, чтобы мясо было более-менее нормальным, а не подделка из сои.

Также обязательно перед работой поесть творог.

Помогают соки.

------------------------------

По поводу моральных сил.
Включите в свой рацион музыку. Ищите любимую мелодию.
Рекомендую играть в "Project Diva 2nd", PSP-версию.

 

Также для самореализации советую читать мангу "Блаблабла".

 

3 часа назад, Юппи сказал:

катиться

 

-> катится

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Юппи сказал:

Не уверена, тот ли раздел я выбрала, но ладно. Если что, извините.

В общем, ситуация такая: в силу сложных обстоятельств я вынуждена работать. График не такой уж и загруженный, поэтому, жить можно. НО помимо работы я ещё хочу подготовиться к поступлению в ВУЗ ( да, я уже потеряла один год всё по тем же обстоятельствам и очень не хочу потерять ещё один). Я не понимаю почему, но у меня абсолютно нет не физических, ни моральных сил, хотя раньше такого и близко не было: училась с 8 утра, работала до двенадцати ночи и при этом как-то получалось реализовывать творческие проекты. Сейчас же ситуация дошла до абсурда: просьба или упрёк касаемо какого-то дела по дому (уборка или что-то ещё) приводят меня к мысли о жалости моего существования и отсутствия просвета в дальнейшем. Постоянное чувство измотанности, сонливость, ощущение внутренней тревоги, ненависть к себе из-за того, что я никак не развиваюсь и не могу делать то, что мне нравится приводят меня к ухудшению состояния и все это при графике 2/2 по 10 часов в день. Бред какой-то, но я не могу с собой совладать и есть ощущение, что с каждым днём моя жизнь все больше катиться в какую-то дыру. Я очень сильно устала и никак не могу отдохнуть. Сплю плохо ( по 4-5 часов в день и ни часом больше просто потому что организму так захотелось).

Мне хочется радоваться и любить жизнь так же, как и раньше, но я не могу. Помогите.

 

Тут уже вам говорили про выгорание, попробую более подробно объяснить о чем речь. Если есть одно и тоже меню, это с каждый разом будет все менее приятное занятие. С деловой активностью тоже самое, один и тот же одинаковый процесс надоедает. Нет интереса, нет нового, нет развития и т.д. Всё это провоцирует вас меньше тратить сил на скучные и повторяющиеся задачи.

 

Здесь можно увеличить промежутки времени между уборкой например, чтобы ей заниматься было больше желания. Если мыть полы каждый день, то можно свихнуться, а если раз в неделю, то этого может оказаться достаточно. С работой сложнее, тут уже у вас больше ограничений и меньше свободы выбора. Но принцип тот же, меняйте работу, сферу, ищите возможность карьерного роста или деятельность, где нет повторения задач. Например риэлтор, каждый клиент отличается от другого и квартиры разные, что не дает заскучать. Рабочий отпуск это тоже про это, важно в отпуске максимально отдаляться от работы, чтобы набраться сил и отдохнуть от деловой обыденности.

Изменено пользователем mursik61
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Usernamem
      Никогда не могу почувствовать себя достаточно хорошей или вообще хорошей , везде выбиваюсь.Я как клоун и вроде всем весело , но мне от себя противно ,понимаю что мешаю.
      Я думала что все пошло лишь в началя 9 класса плюс минус год назад , но сейчас до меня дошло , что это длится лет 10.Просто раньше это не поглощало меня так сильно 1 сентября девятого класса стало концом спокойной , нормальной жизни. Я чувствовала себя ужасной , мне постоянно казалось , что от меня воняет и мылась по два раза на день и духами пользовалась и краситься пыталась , пыталась влезть в ситуации , склоунадничать так , чтобы задобрить друзей ,принести радость.Старалась быть щедрой , веселой везде совала свой нос , но боялась отвращения ко мне и дистанцию тоже держала. Мне казалось и по сей день кажется что найти вариант получше , чем я очень просто.Ситуация с отвращением к себе , как внутренним , так внешним обострилась с появлением акне , оно за пару месяцев доросло до второй степени , был селф ну вы поняли (меня не удовлетворяет и даже сейчас , то какие незначительные повреждения остаются) я не пытаюсь привлечь ничье внимание к этому , но результат недостаточен.В компании друзей было весело , но очень тяжело , постоянно кажется что мнея терпят , а сама себя уже не выношу .На выпускном я постоянно сранивала себя со всеми и очень хотела сбежать , не стоило надевать платье без рукавов .И весь девятый класс сравнивала , буквально со всеми , постоянно казалась себе мерзкой , не могла и не могу есть при людях.Лето хоть как то спасло ситуацию и прием таблеток притупил акне .Но последствия остались , я почти не могу краситься.Мне кажется что каждый встречный мне человек меня осуждает.
      Начало сентября , из за своих страхов потеряла друга , боюсь потерять самых близких друзей , не хочу портить им жизнь , но сил ни на что не осталось.
      Мне говорят , что я не лишняя , красивая , говорят что любят , но я не верю . Я сплошное токсичное болото .На уроках либо плачу , либо сплю .Не хчу чтобы это видели .
      Я хочу измениться , стать хорошей и добиться чего-то , но мне уже просто лень , как и мыться по два раза в день (сейчас один раз в два ,три дня ), пользоваться уходовой косметикой , подстраиваться под школьные и вообще требования людей ,это очень тяжело .
      Я понимаю что глупая и сама во всем виновата , нужно перестать себя жалеть и что то делать , но предыдущие попытки плодов не принесли и сил не осталось.
      У меня ведь даже настоящих проблем нет.
      Все можно было бы списать на препарат от акне , но проблемы были и до него.
      Я просто хочу , чтобы добрый дядя доктор протянул мне руку и помог забыть об этом . Сама я хочу уже только умереть, но мысь о том каким мерзким будет мой труп и что дизнь еще может изменитьься меня останавливает.
      Простите за граматические ошибки и несвязный текст, я просто очень устала и груз вины очень тяжелый 
      Спасибо ❤
    • Автор Ketrin1990
      Не могу принять новую квартиру, не могу там жить, идёт полное отрицание. Не хочу в неё возвращаться, начинаются сильная тревога, паника, слёзы.
      Мне 30 лет, с 17 лет жила одна, потом с молодым человеком, потом снова одна и в 28 лет переехала к родителям. Потому что в тот момент я не могла находиться одна, так как я рассталась после 8 лет отношений с мч, по его инициативе, он уходил к другой, я была просто не в состоянии находиться одна. Очень болезненно переживала 1,5 года, сейчас только начала как-то ставить цели, стала чувствовать себя гармонично и уверенно, как случился переезд. Он был ожидаем, но первое, что я испытала, когда провела там первую ночь это сильнейшее разочарование. Мне пугало всё, особенно близость жд дороги, район, гаражи. Я не могу туда возвращаться, я не воспринимаю даже запах этой квартиры, каждый раз, когда что-то напоминает мне об этой квартире, или я вижу поезд, я испытываю страх и панику. Дело в том ещё, что мои родители приехали в этот город временно , просто пожить, понаслаждаться жизнью в большом городе , у них были небольшие деньги, поэтому они вложили их в ипотеку, они бы хотели пока жить тут , а потом уехать , а квартиру оставить мне, чтобы я жила в ней и платила за неё ипотеку ( очень много лет ещё). Но это было не мое желание , это их, я вообще думала , что буду покупать жилье в случае создания своей семьи. Я не понимаю, что ч чувствую и что мне делать , я понимаю, что мной овладели сильный страх, паника и желание просто сбежать от всего этого и не видеть. 
      Сейчас я вижу выход опять в съёмной комнате, но так же меня мучает чувство вины перед родителями, что они хотели как лучше , много работали, последние деньги отдали, а я не могу принять это. Плюс когда им говорю , что хочу съехать, они переживают и говорят, что я им не мешаю. Я чувствую отчаянии и сильный страх за будущее, не вижу выхода и не понимаю, что мне делать. Спасибо за внимание.
    • Автор Kimailis
      Здравствуйте. Не так давно, у меня сложилась ситуация, которая вышла из под контроля. Я чувствую, что мне ничего не интересно, ничего не приносит мне покоя и радости и самое страшное, что я и не хочу ничего больше делать, чтобы это изменить. У меня постоянная усталость, агрессивные мысли по отношению к людям, я ненавижу свою работу и меня не покидает чувство стресса и тревоги. Я думаю, что я бездействую потому что, не доверяю себе, так как в прошлом я принял несколько ошибочных по моему мнению решений и теперь получился замкнутый круг, я страдаю, но ничего сделать не могу. Например, мне 30 лет, я все ещё живу с родителями и работаю на нелюбимой и не интересной работе, я считаю себя неудачником. 
      Пожалуйста помогите мне, я в отчаянии! 
       
      Заранее спасибо за помощь. 
    • Автор Скорпио
      Добрый день, прошу помощи выхода из сложившейся ситуации. Мне 33 года, мужчина,  очень сложно складываются, взаимоотношения с людьми, меня постоянно разрывают злость к окружающим, постоянное чувство тревоги, из-за этого конфликты, портятся отношения на работе, друзей у меня нет и не было никогда, неумение общаться мешает заводить новые знакомства, что ведёт к депрессии. Женат, жена замечательная женщина, моя ровесница, которую я достал своим характером и она мечтает уйти от меня, у неё от постоянного стресса начало ухудшение здоровья, есть сын 3.5 года.
      Причины этого из детства, был не плохим ребёнком, до класса второго, потом родители забрали бабушку из деревни, в общежитие где мы жили семьей, она первая кто начал меня изводить, по причине того что оказалась оторвана от родных мест, и северного характера она начала на мне вымещать свою злость, родители меня не поддержали, ещё пару лет отец начал гулять с маминой подругой, дома начались бесконечные скандалы, избиение матери, я замкнулся (период с 8 до 15 лет), началась травля меня и моей матери родственниками отца, все дружно во главе с папашей срали нам на голову. Ввиду своей замкнутости я стал ко всему жертвой боулинга в школе, далее был вуз где меня тоже травили ввиду неумения общаться, в армии тоже самое, единственное в армии боялись меня бить так как я начал пахать в спортзале, но с людьми сходиться у меня не получалось, далее все те-же проблемы в взрослой жизни. Злость и ненависть, к отцу к бабушке (его матери меня съедает), говнистыц характер рушит мою жизнь, разваливается то что я построил с большим трудом ( я ведь прикладываю тройные усилия по сравнению со всеми остальными, для достижения какого либо результата,) как мне выйти из этого круговороненовисти, обиды и злобы.
    • Автор Дмитрий1312
      Нуждаюсь в помощи, диагноз F48, постоянная тревога и ПА, уже более 15 лет, антидепрессанты не помогают,посоветуйте пожалуйста лечение.. Мне 38 лет 
    • Автор helloworld
      Раньше помогали:
      1) спорт
      2) встреча с друзьями
      3) купить что-то вкусненькое поесть
      4) ванная
       
      Сейчас старые методы перестали работать. Хожу все время в напряжении, хочется расслабиться. При этом речь не про какую то раздражительность, а просто ощущение что устал, и хочется капитально отдохнуть.
      Если помогают, то только 
      а) прослушивание музыки, немного какие то эмоции получить
      б) общение с друзьями, которое стало очень редким по причине их занятости, так что можно вычеркнуть этот пункт можно.
       
      Может есть какие то советы?
      кроме бани, бассейна,алкоголя.
       
      Может там травки какие то попить?
    • Автор Артем Русаков
      Ненавижу просыпаться каждый новый день. Ненавижу себя.  я всю жизнь все делал сам, родителей я потерял в 5 лет. С тех пор был представлен сам себе. Нет конечно меня воспитывала бабушка. Которая скрывала от меня в том что я психически болен. Я страдаю малоумием. Если писать и читать я ещё могу, то считать и все что связано с цифрами все мимо. Всю жизнь меня приучали к самостоятельности. И даже когда пошёл в первый класс, как ни странно обычной школы, я шел туда один. Было обидно все с папами мамами, и я один. С тех пор я так и не научился общаться. Друзей у меня не в школе ни потом уже университете не было. Я понимал что с каждым разом с людьми мне страшно, неуютно и не хорошо. Лучше быть одному, почитать книгу. А потом страх перед людьми дошёл до того, что однажды я заперся в квартире и не выходил оттуда 7 месяцев. Потом соседи взломали дверь и отправили в больницу для душевно больных. Почему я не называю эту больницу дыркой или ещё как нибудь, потому что они меня вытащили в свет за что я благодарен врачам. Правда после того я узнал что болен психически у меня родилась депрессия, которую я вынашиваю уже 6 лет. Меня толкает из крайности в крайность то я хочу умереть то у меня эйфория. А ещё  очень хочу  почувствовать объятья поцелуи И так далее которых не было или были но очень давно. Ещё я очень скучаю по матери. Отец нет. Его я не люблю. Он ушёл от нас. И у меня был отчим который издевался надо мной. И бил. С тех пор во всех мужчинах вижу его образ. С этим сложно справляться. Но надо как то жить. Сейчас я один мне 33 года.группа инвалидности по психиатрии и запретом работать и никого рядом. И я не знаю что делать. Уже наверное ничего не будет. Жить дальше мне кажется уже не стоит. Живу на автомате. Вот я, встал, вот я, поел вот  уснул. И все это каждый день. Людей я боюсь так что знакомиться не получается.   я мечтаю о смерти. Сам  я этого не сделаю, потому что трус. Но и жить не выносимо. Я устал и сломлен. Может кто поможет советами? Ещё я глухой и слепой на один глаз. Спасибо,  тем кто прочтет.
    • Автор Torstein
      Здравствуйте!
       
      П24. Пишу сюда, поскольку чувствую, что сам не справляюсь. Тревожность все меньше и меньше покидает меня. Я стал замечать, что каждые выходные перед работой я начинаю сильно загружаться ( я ординатор 1-го года), мне очень сложно, практически невозможно избавиться от этого чувства,  не говоря уж о дежурствах, в отделение хожу заставляя себя и в течение дня успокаиваю себя тем, что скоро закончится рабочий день, однако по приходу домой лучше не становится, нет никакого покоя. Я чувствую как у меня ухудшилась память, снизилась концентрация и вдобавок ко всему этому постоянная сонливость, усталость и чуть ли не абсолютная утрата интересов. Мне очень сложно заставить себя что то сделать. Нет никакого чувства удовлетворенности своей жизнью. При этом я не могу понять объективную причину всей этой тревоги,отношения к работе. Сколько бы себя не пытался убедить в том, что я всего лишь сильно зацикливаюсь, на самом деле все не так уж и плохо-все бестолку, каждый день начинается с тревоги. Самооценка очень низкая, свою веру в хорошее будущее я постепенно утрачиваю и не знаю как справиться со всем этим.
    • Автор Denisdem
      Всем привет дорогие друзья, дорогие подписчики)
      Мне практически 33. Созревал чтобы написать этот пост год +- 
      Очень много моментов и нюансов которые нужно написать, мне кажется лучше получится дискуссия если я озаглавлю основные причины тревожащие меня, а вы задидите вопросы - я отвечу и мы вместе определимся куда меня направлять, ф топпку, или еще есть возможность реанимировать.
       
      На данный момент
       
      Приступы тревоги ( скорее безпричинной)  хочется быстрее что-то сделать чтобы прошло, а что сделать не пойму
      Постоянный мыслекрут,( такое ощущение что мозг разогнан до практически предела скорости переключения мыслей в секунду) доходило до того что в жар бросает от этого. начинаю думать об одном ,тут же о втором и параллельно делать 5 дел сразу чтобы успеть все.
      Постоянные жалобы друзьям, девушке когда она есть
      Никому не доверяю, всегда ставлю под сомнение умозаключения ( даже свои иногда)
      В плане работы все время стараюсь себя недооценивать( думаю что так становлюсь лучше, но по факту вижу деморализацию какую то)
      Не умею делегировать ( все стараюсь делать сам и сам себя извожу этим, так как все уметь невозможно )
      Когда говорю важные факты про себя или других часто завышаю или занижаю данные
       
      провел тест среди близких: Задав вопрос ты бы общался со мной если бы мы познакомились сейчас например. Все в одно лицо сказали нет. Сильно замороченный, своеобразный. Это меня убило. самооценка упала просто до ядра земли. Раньше был другой, я был другой...
       
      Если есть вопросы задавайте, Очень хочу разобраться с этим дерьмом, оно жить не дает. 
       
       
       
    • Автор Алексей37
      Здравствуйте,у меня такая проблема ,очень тревожное состояние без причины , пропал сон из за постоянного напряжения и тревоги до этого были панические атаки ,сейчас не могу даже выйти на улицу из за тревоги.
    • Автор Veles
      Я не знаю как так получается, но я то нахожу цель в жизни, то ее теряю. Буквально недели две назад я чувствовала себя так будто горы могу свернуть, будто я на правильном пути, у меня была уверенность в своих действиях и чувствах. А сейчас будто все начисто смело. Ничего не хочу, делаю что-то только поздно ночью перед дедлайном, сплю мало и досыпаю днем. Ощущение будто прежние чувства покинули меня. Хочется лечь и не просыпаться. Мне самой от себя и этого состояния противно. Каждый раз когда заставляю себя сделать хоть что-то чувствую какую-то тошноту. Я поссорилась со всеми с кем только можно. Часто хочется плакать часами напролёт. 
      Я думала, что разобралась с собой и своими чувствами, ведь долгое время до этого я чувствовала себя спокойно и уверенно, наверное даже жизнерадостно. Я не знаю как опять прийти в порядок, раньше я могла хотя бы попытаться настроить себя на хорошие мысли, а сейчас просто ложусь спать или ем. Ощущаю себя абсолютно бесполезным человеком, не знаю, что делать со своей жизнью, я так ненавижу себя из-за этого, может я действительно просто ленюсь ? Тогда почему раньше получалось побороть это, а сейчас нет ? Я устала от этого, хочу понять, что происходит, но как только начинаю думать, что опять не так и в чем дело, то клонит в сон.
      Я думала, что мне нужно отдохнуть, но от этого лучше не становится. Знаю, что со временем это само пройдет, потому что раньше так и было, но в чем смысл ждать будущего, если сейчас так противно? Я сказала близкому человеку, что мне не нужна помощь и пообещала, что у меня все будет в порядке и что я со всем разберусь, но я не могу. Или делаю вид, что не могу, я не знаю. Я знаю, что мне делать, но я не знаю зачем. Зачем все это
       
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...