Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Проблема с коммуникацией


Рекомендуемые сообщения

Мне 17 лет, скоро будет 18. Я всегда была скромной девочкой , но друзья у меня всегда были. Сейчас я не знаю, что со мной происходит часто я не могу общаться с людьми я чувствую себя крайне не уверенной в напряжении, не знаю что сказать, мозг будто отключается, это похоже на приступ, я не знаю как себя вести, куда смотреть, как поступить. Я знаю, что когда этих приступов закрытости нет я очень общительная, интересная, умею шутить, всегда знаю, что сказать и как поступить, я чувствую себя собой, это я. Я сама по себе классная, симпатичная, мне нравится моя внешность, мой характер, но что-то часто мешает мне нормально жить. Моя жизнь была бы абсолютно инной если бы не это. Я бы тусила в больших компаниях, а не приходила после школы с плохим настроением и вопросом:"что со мной не так?". Это убивает меня, я хочу быть собой. Сейчас возможности пойти к психологу у меня нет.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Самое главное преимущество в Вашей ситуации - осознание, что с Вами всё в порядке, что Вы весёлая и симпатичная. У меня в таком возрасте этого, увы, не было, а это колоссальный плюс.

 

К сожалению, или, скорее, к счастью я не знаю иного способа, кроме как больше общаться. Думаю, что имеет смысл на какое-то время акцентировать внимание на online-общении. Как в текстовом виде, так и в голосовом (что более желательно). Со старыми знакомыми, и, конечно же, знакомиться с новыми людьми. Когда это станет своего рода бытом, тогда можете встретиться с этими людьми уже в реальной жизни, погулять, поговорить о всяком. Больше слушайте голоса, чтобы привыкнуть к ним, не испытывать паники, страха, неуверенности. И, я думаю что со временем Вы начнёте чувствовать себя в обществе своим человеком. По крайней мере я на это надеюсь и желаю Вам этого достичь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не все должны быть веселыми, общительными, на вечном позитиве и не спать до утра (хотя, в этом возрасте можно всё!))). не оглядывайтесь на других. будьте собой (это и просто и сложно). чем раньше научитесь, тем быстрее получится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Виктория_ сказал:

что-то часто мешает мне нормально жить. Моя жизнь была бы абсолютно инной если бы не это. Я бы тусила в больших компаниях, а не приходила после школы с плохим настроением 

 

Действительно. Или на Мальдивах потягивали мартини, а не делали домашнее задание после школы :lol:

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Виктория_ сказал:

Мне 17 лет, скоро будет 18. Я всегда была скромной девочкой , но друзья у меня всегда были. Сейчас я не знаю, что со мной происходит часто я не могу общаться с людьми я чувствую себя крайне не уверенной в напряжении, не знаю что сказать, мозг будто отключается, это похоже на приступ, я не знаю как себя вести, куда смотреть, как поступить. Я знаю, что когда этих приступов закрытости нет я очень общительная, интересная, умею шутить, всегда знаю, что сказать и как поступить, я чувствую себя собой, это я. Я сама по себе классная, симпатичная, мне нравится моя внешность, мой характер, но что-то часто мешает мне нормально жить. Моя жизнь была бы абсолютно инной если бы не это. Я бы тусила в больших компаниях, а не приходила после школы с плохим настроением и вопросом:"что со мной не так?". Это убивает меня, я хочу быть собой. Сейчас возможности пойти к психологу у меня нет.
 

Происходит у вас осознание  мира. Вы видите его разнообразие, одни веселые, другие грустные, третьи злые, четвертые добрые и т.д. Ко всему прочему это все по разному комбинируется между собой и всё выглядит совсем не ясно, а вы хотите два варианта видеть, как и раньше. Хорошее и плохое, нет в жизни двух вариантов, есть куча разных вариантов, в нашем случаи людей. Очень много полутонов и разнообразия, вы такая, какая есть. Многие вещи в себе нам не дано изменить, поэтому лучше себя узнавайте. Но не для того чтобы это изменить, а чтобы найти этому применение в своей жизни. Веселые люди часто очень беззаботные и им всегда нужен рядом человек, вроде вас. Который о них позаботиться, когда они натворят делов.

Изменено пользователем mursik61
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

07.10.2020 в 10:24, Виктория_ сказал:

я чувствую себя крайне не уверенной в напряжении, не знаю что сказать, мозг будто отключается

Думаю, проблема или комплексы

или низкая самооценка

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Джи_ сказал:

 

Действительно. Или на Мальдивах потягивали мартини, а не делали домашнее задание после школы :lol:

окстись)) какой мартини в 17 лет)) пусть учится)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Виктория_ сказал:

Мне 17 лет, скоро будет 18. Я всегда была скромной девочкой , но друзья у меня всегда были. Сейчас я не знаю, что со мной происходит часто я не могу общаться с людьми я чувствую себя крайне не уверенной в напряжении, не знаю что сказать, мозг будто отключается, это похоже на приступ, я не знаю как себя вести, куда смотреть, как поступить.

 

"Акцентуации характера - черты своеобразия в структуре личности, не выходящие за пределы нормы и затрудняющие отношения с окружающими только в определенных условиях.

 

Этиология аномалий характера определяется сочетанием неблагоприятных наследственных и экзогенных факторов. Среди последних различают, с одной стороны, пренатальные, натальные и ранние (первые 2-3 года жизни) постнатальные соматогенные вредности (травмы, интоксикации, инфекции и т. д.), с другой - неблагоприятное влияние микросоциального окружения (безнадзорность, гиперопека, тяжелая нравственная атмосфера в семье), которые при длительном воздействии способны нарушать развитие личности даже с благополучной наследственностью.

 

В основе патогенеза акцентуаций характера лежит парциальный срыв социальной адаптации, обусловленный блокировкой именно той формы поведения, в сторону которой направлена данная акцентуация. Расстройства социальной адаптации, в частности сексуальной, определяются тем, что в противоположность психопатиям акцентуированные черты сами по себе либо не препятствуют удовлетворительной социальной (социосексуальной) адаптации, либо ее нарушения транзиторны. Акцентуации характера порождают затруднения в отношениях с окружающими лишь при определенных условиях - в ситуации, предъявляющей к субъекту повышенные требования, и соответствии специфики этих требований типу акцентуации. Например, работа "на людях" с множеством сменяющихся неформальных контактов патогенна для шизотимного, но не гипертимного характера. Изоляция, монотонность и размеренный режим для астеников, сенситивных и эпилептоидных лиц не только не патогенны, но могут становиться стабилизирующими факторами."

Сексопатология. Справочник. 1990 г

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Anastasiaaaaa
      Анастасия, мне 25. Даже не знаю с чего начать, кажется у меня социофобия +  низкая самооценка и неуверенность в себе и очень много тревоги/накручивания.  
      Все началось еще в школе (как мне кажется), недопонимание с одноклассниками, буллинг в мою сторону , низкая успеваемость и прогулы из-за издевательств. Мало друзей/невозможность общаться в коллективе - всегда испытывала стресс и желание уйти подальше, если приходилось находится в компании из нескольких ребят. Всегда казалось, что я выгляжу глупо, меня все обсуждают и что я вообще странная. Прекратила общаться в живую почти со всеми. Перешла на общение в сети, т.к это проще и меньше стресса. Нашла друзей в сети . Время от времени были отношения с парнями, но сейчас не об этом. После училища я долго тянула с поиском работы, т.к. мне было страшно, что снова будут проблемы с коллективом, так и случилось и я не выдержала на первой работе больше 4 месяцев/ни у кого ничего не спроси , каждый сам за себя и каждый день сплошной негатив + зп не нравилась, поэтому уволилась. Дальше снова долго сидела дома из-за страхов перед работой и общением с людьми .  Но в итоге устроилась в колл центр (мне просто повезло с первого раза найти удачную вакансию)  и мне это немного помогло открыться и стать немного уверенней в себе , там я даже смогла найти друзей и работала бы там хоть до конца, но увы, было сокращение + корона в мире началась и вот я снова год дома. Осенью 2020 была возможность устроится по знакомству тоже в колл центр, но я испугалась,так как там работа была связана с бьюти салонами и прочими процедурами, а я в этом не шарю и мне страшно было казаться глупой . Я решила подождать. Все оттягивала поиски. Но сейчас, когда у меня серьезные отношения,  хочется работать и быть независимой , чтобы молодой человек мной гордился, что я победила свои страхи, не живу прошлыми обидами и двигаюсь вперед .  Но мне все равно страшно. Мне снова страшно искать работу , я постоянно думаю о том, что у меня что-то не получится. Я уже сходила на одно собеседование тоже колл центр  и испытала дикий стресс, дрожание и пот, но в итоге меня не позвали на стажировку и мне страшно дальше искать ..Я на собеседовании была настолько зажата , что меня видимо побоялись взять.. Не смотря на то, что опыт в колл центре есть.  Я чувствую себя ничтожной. Что не могу взять себя в руки и начать жить без страха. Мне сложно описать свое состояние. Мне даже просто позвонить по вакансии очень страшно, голос дрожит и немного заикаюсь. Кажется я одна в этом мире. Иногда хочется просто исчезнуть или просто ничего не чувствовать.  Я не знаю почему, но я дико боюсь собеседования и приход в коллектив. Боюсь, что меня будут обсуждать и т.п. что мне не повезет так, как в прошлый раз.   Но при этом я хочу работать, ибо Хочу денег.. Но видимо недостаточно хочу, я не знаю.. Я уже начинаю испытывать ненависть к себе, что я такая как есть... Что я не нормальная и не могу жить как большинство, ставить цели и добиваться.. Уже даже на отношениях стали отражаться мои проблемы с самооценкой .  Часто накручиваюсь, что меня не за что любить , хотя парень отлично ко мне относится. Я знаю. Что решение только одно. Найти работу и занять себя делом.  Но как перебороть свои страхи.  
    • Автор Diankawin19
      Вы стесняетесь взглядов прохожих? Бывает так что вас кто-то пристально разглядывает? Девушка например какая-то? Бывают мысли что что-то не так с вами если смотрят в упор? Меня порой разглядывают появляется дискомфорт. Я неуверенная. Не уверена в себе. Каждый поход из дома как каторга. Когда девушки смотрят сильно нервничать начинаю. Тушь потекла или наряд неудачный. Кстати внимание от парней есть. Считают симпатичной, красивой. Но комплексы не дают покоя.. С целью знакомства за месяц могут подойти максимум 15 человек. Считаю мало.. Не такая уж я и классная. Так себе вариант.. Поэтому чувствую себя какой-то не такой. Когда слышу смех подростков думаю связано со мной. Мне 21. Как бороться? 
    • Автор Karamelya
      Началось всё с того, что я переехала в прекрасный город Петербург, живу здесь с парнем и опасаюсь вернуться домой. Как только покинула родной дом- в семье начались разлады, папа с горяча от потери единственной дочери конкретно приложился к рюмке, мама же пыталась его из этого состояния вытащить. Я с уставшими и круглыми глазами оленёнка "покоряла" культурную столицу. То одна работа, то другая. А внутренней радости нет. Особенно когда проживаешь дни от зарплаты до зарплаты, заглядывая в рот начальнику, ну когда же он сневзойдет до простых смертных, мы же , трудимся. Но жена начальника точно сказала, что нет - не вснезайдет и создала новый инстаграмный пост с пометкой: "много денег не бывает" . Конечно, же речь не про работников. Ну, думаю, надо бизнес делать, тем более хоть какой-то опыт в этом имеется. И вроде девушка не глупая, да , мне 27 лет, кстати. Начала простраивать планы и тэ дэ и тэ пэ. Определила четко цели, устроилась на другую работу, и делая вид, что всё прекрасно устремлённо, воплощала задуманное. Но не тут то было. То меня начал преследовать какой-то свист, то тремор, то глаз дергается, то в ушах ощущение воды, кошмары по ночам, странные сны. Пошла к лору. Говорю: посмотрите, у меня наверное пробка ушная, и слышно плоховато и вода в ухе, и писк и будто шмель залетел. Девушка покачала головой и  приступила к осмотру. Далее на меня смотрели удивленные глаза. Она: эээ... нет, девушка, у вас идеальные уши! Даже видно, что никогда отитом не болели и перепонка чуть ли не радугой сияет. Тут я зачесала голову. Врач: скорее всего, это нервное.. Вам бы к неврологу.. Я поблагодарила ее за консультацию и отправилась чесать репу. Это странно. Ну ладно, думаю, там у меня планов куча. И на следующий день в 6 утра,оказвваюсь ползающей на корачках по квартире. Парень с перепуганым лицом вызывает скорую. Диагноз: пиелонефрит. Ладно, назначили лечение, отправили домой. Тут созваниваюсь с родителями и узнаю, что мама съехала от папы, так как его алкогольные престрастия перешли границу и он ударил маму по голове. Я с сожалением смотрю на всё вот это вот развернувшееся поле боя и также с сожалением смотрю на свою грезящую мечту: перебраться к пальмам, теплому солнышку и вести удаленный бизнес. Перебраться в Испанию к своей подруге, которая так давно ждет меня,ну может уже и не ждет, но мне то хочется. И я предпренимаю попытки выбраться из этого круговорота и что-то подсознательное тормозит меня, дибо лень, но я научилась справляться с ленью. Но если я что-то делаю через лень - психика наносит мне удар, в виде болячек, либо я просто бьюсь об что-то, режусь, спотыкаюсь. Я уже обращалась к психологам, один пытался поменять мне прошивку, залазили в подсознание, ставили установки- всё слетает и каждый раз как заново. Другая, вообще оказалась беременная и разрыдалась на приёме, мол какая тяжелая жизнь, как я вам сочувствую, а вы такая снежная королева. Ок, может быть я и правда снежная королева и заморозила проявление в себе чувств, т.к. это опасно оказалось для меня. Но мечта моя никуда не делась и планы хочется реализовать, а я как муха бьющаяся через стекло, которая упускает что-то важное. Ведь я верю, что измениться возможно. Я проделала большую работу над собой, но почему психика меня подводит и не отпускает. Хочу лететь, а не ползти :(
    • Автор ДаПомогитеААА
      Мне 20 лет. Коротко о детстве: отец отлынивал от воспитания, мать чересчур опекала, вырос паинькой, в школе гнобили до невозможности, закрылся в себе, некоторое время перестал выражать любые эмоции.
        Теперь я взрослый и моя неуверенность в себе рушит мою жизнь. Я перепробовал все: статьи, форумы, гипноз, аффирмацию, медитации, но СОВЕРШЕННО НИЧЕГО не помогает. Я верю в себя и в свои силы, знаю что я вполне симпатичный высокий парень с не самими плохими извилинами, но как только я покидаю зону комфорта - все идет наперекосяк. На работе я бегаю как полоумная девчонка и не знаю за что хвататься, в общении теряюсь, про общение с противоположным полом я вообще молчу. Я по-черному завидую своему другу, который легко вливается в любую компанию и может "снять" девушку по щелчку. Даже он не уважает меня и регулярно ведет себя со мной, как с последним неудачником.
      Я ставлю цели и осуществляю их, но чувство того, что я не просто пыль в глазах других не приходит. Это лучшие годы моей жизни и каждый день приносит лишь горечь.
      Я не знаю что мне делать...
    • Автор Victor3334
      Привет форумчане. Пишу сюда в надежде что кто нибудь поможет определить мои проблемы и понять что со мной не так. Мне 20 лет. Сам по себе необщительный, скованный, неуверенный в себе, не умею располагать к себе людей из за чего во всех коллективах где я бывал я был не то что изгоем, скорее дурачком которого можно было разводить, скидывать свою работу и так далее, так было везде. В школе, после школы. В армии. Но обо всем по порядку. Пожалуй опишу историю с самого детства. С детства был чудным и странноватым. С малых лет тупить и тормозить было по жизни моим любимым занятием. С тех же лет часто сидел за компьютером. Родители в то время очень много работали и я был предоставлен сам себе. Заставляли ходить на карате в то же время. Я ужасно это не любил и по возможности прогуливал тренировки. Ходил до 4 класса потом все таки получилось бросить. Всегда компьютерные игры и интернет занимали первое место в моей жизни. После школы сразу за комп. Учился в школе плохо, с самого первого класса на меня жаловались учителя. С одноклассниками тоже не ладил. Друзей особо никогда не было. С девушками тоже никак. Классе в 9 начал устраивать попытки общения с противоположным полом. Либо девушке я был вообще неинтересен, либо интерес был. Доходило не дальше поцелуев после чего девушки выкидывали меня из своей жизни. Причины на это я так и не узнал. Выгляжу вполне нормально. Очень высокий, красиво и дороговато одет. Но что то все равно со мной значит не так. Сам по себе внешних проблем не имею. Ни картавый, ни косоглазный. Все хорошо. Разве что раньше был очень сильно сутулый, можно сказать горбатым. И то в армии исправил эту проблему. На тумбе заставляли прямо стоять. Те кто служил меня поймут Сейчас если и сутулюсь то это практически не бросается в глаза. Насчет армии тоже отдельная тема. С огромным трудом она мне далась. Там праздник был когда я ушел от меня было слишком много проблем и никакого толку. Я постоянно попадал в неприятности. Сейчас мне 20 лет. Уже 21 скоро. Я не умею находить общий язык с людьми. На собеседовании при устройстве на работу чувствую себя очень неуверенно. За себя постоять тоже проблема. Физически слишком худой и слабоват. Морально не могу отвечать на шутки. Меня бывали ситуации друзья не то что бы чморили, но просто подкалывали. Шутки всякие выдумывали без причины. И было смешно им. А я в ответ ничего не могу смешного придумать. Только послать на три буквы. За что не возьмусь все дается с большим трудом. На права пару лет назад сдавал. Это что то было. Сдал еле еле правда ездить так и не научился. Пьяная блондинка ездит лучше чем я. Ни к чему не приспособлен и очень дурной. Меня в любом обществе воспринимают либо как дурака либо как ребенка. Я очень доверчивый. Меня развести или впарить какую нибудь бесполезную ерунду за большие деньги очень просто. В кратце изложил свои проблемы. Еще возможно в 20 лет стать собственной противоположностью?
    • Автор Аристак
      Мне 31 год и у меня нет уверенности в себе и любви к себе вообще. Я работаю на низкооплачиваемой офисной работе, несмотря на формально два высших образования. Есть жена и ребенок. Пока жена была не в декрете, то зарабатывала гораздо больше меня. Меня она этим попрекает. Сейчас денег хватает только на самое необходимое, и то, благодаря помощи родителей. В повседневной жизни я очень суетливый и, можно сказать, дерганный. Постоянно испытываю тревогу, в том числе из-за простых обыденных вещей. Например, в данный момент семья нуждается в приобретении автомобиля в связи с переездом в пригород, но у меня просто дикий страх вождения. Концентрации моей хватает лишь на непродолжительное время, мысли в голове постоянно перескакивают с одного на другое, из-за чего проблемы с выполнением обязанностей на работе и дома. После того как совершаю какую-либо ошибку из-за неспособности сконцентрироваться, могу себя наказать, например, весь день ничего не есть или удалить все развлекательные приложения на телефоне и подписки в интернете. На новую работу устроится духу не хватает, хотя повышение достатка избавило бы от многих бытовых проблем. Самоуничижительные мысли у меня еще с детства из-за физических недостатков и логоневроза (в данный момент они мне почти не мешают, я с ними свыкся). Институтские годы провел, как сейчас понимаю, без особого толка, только развлекался. Но с серьезными вызовами взрослой жизни я не справляюсь. Суицидальные мысли не покидают меня ни на день.
      Какие варианты самолечения или лечения со специалистом вы посоветуете?
    • Автор yebab62770
      Добрый день!
       
      Сразу скажу, что моя проблема, наверное, не уникальна и не нова, и скорее всего стоило начать с поиска информации на форуме, но я решил сразу описать свой случай, так сказать, выговориться ну и систематизировать заодно все то, что меня беспокоит.
       
      Не знаю, как именно идентифицировать то, что меня беспокоит, когда пытаюсь анализировать, прихожу то к прокрастинации, то к заниженной самооценке, то к неуверенности в себе, но в последнее время все чаще вижу проблему в том, что я похоже не умею/не способен заниматься чем-то сложным или что-то создавать. При этом у меня довольно сложная работа в сфере ИТ, которой я каким-то чудом занимаюсь уже 15 лет, но об этом чуть подробнее ниже... 
       
      Не знаю, в чем корень проблемы и откуда ноги растут, поэтому решил привести тут отдельные разрозненные факты о себе, которые возможно как-то взаимосвязаны между собой и с тем, что меня беспокоит:
       
      1. В детстве никогда не увлекался ничем сложным или связанным с созданием чего-либо (никакой там робототехники, или игры на гитаре и т.д.). Из долгосрочных занятий были только танцы (несколько лет).
      2. При этом я не неспособный, в школе учился идеально, окончил с медалью. При этом не из-под палки и не через зубрежку с утра до вечера, и никогда не был ботаном, просто все задачи школьной программы давались крайне легко. Ну и я любил делать хорошо, скажем так. Если надо решить контрольную - я сделаю это быстрее всех и без ошибок. надо написать сочинение - напишу лучше всех (не из-за того, что чувствую особый дар, или люблю писать сочинения, а больше из-за того, что знаю/представляю, как сделать это хорошо). Участвовал без проблем в олимпиадах почти по всем предметам, занимал места и т.д. Родители никогда не напрягали по учебе, я могу просто весь день заниматься своими делами, потом сделать уроки перед сном за полчаса, а с утра перед школой прочитать параграф и все - сдавал все лучше, чем 99% одноклассников.
      3. В институте (технический) ситуация несколько поменялась, во-первых, немного загулял (незначительно, то есть думаю, это не основная проблема), а во-вторых сам подход к обучению был не как в школе - все таки в институте предполагается, что уделяешь внимание тому, что нравится, и стараешься саму учиться и разбираться в этом. Мне же было не сильно интересно, я часто пропускал не только всякие второстепенные предметы, но и основные. При этом особо сложно все равно не было - если я шел на лекцию по матану или чему-то подобному, я все прекрасно понимал, у меня не возникало сложностей с абстрактными математическими понятиями т.д. Основная проблема была, наверное, на дипломе, когда надо было выбрать какую-то прикладную тему и создать работу. Мне было не особо интересно, и главное не понятно, как вот так с нуля взять и что-то придумать. Я, конечно, работу сдал на 5, что-то где-то списав, скомпилировав и т.д. Ничего нового я особо не придумал, и с тех пор я все больше убеждаюсь, что тут и кроется моя какая-то неполноценность.
      4. В более зрелом возрасте я тоже никогда не увлекался ничем сложным или созидательным. Я мог, например купить фотоаппарат, и через месяц понять, что просто щелкать это одно, а для полноценной фотографии надо делать горы кадров и сидеть потом еще и заниматься обработкой - такое занятие не по мне). Самые долгосрочные мои увлечения в зрелом возрасте — это спортзал/фитнес + велосипед и т.д. То есть, нечто не сложное, и то занятия мои не системны (могу месяц ходить в зал по 3 раза в неделю, а потом два месяца не ходить вообще), не преследуют какой-то цели и не имеют особого прогресса. То есть, даже в этих увлечениях я не добился никакой цели/не создал какого-то результата. Причем я не могу сказать, что мне все неинтересно, наоборот - я очень легко увлекаюсь чем-то, могу сутками изучать интернет на какую-либо тему, потом через неделю также сутками изучать на другую тему). А так чаще всего мой досуг - лежать на диване, смотреть кино, слушать музыку. Заметил кстати, что иногда даже и фильм посмотреть мне сложно, потому что это занятие на полтора часа, я вместо этого лучше посмотрю короткие ролики на ютубе на разные темы (и плевать что в итоге это займет те же полтора часа или даже больше). Иногда играю в игры. Кстати, заметил и тут, что никогда (в детстве в том числе) не увлекался сложными длительными играми - не играл, например в стратегии, тем более экономические (в которых надо контролировать кучу параметров, или начиная с чистого поля строить что-то большое и грандиозное). Даже игры не сложные, но в которых надо длительный срок проходить сюжет - даже за них мне непросто сесть. Я вместо этого просто могу несколько часов подряд играть в тетрис или нечто подобное. Видимо вот эти конкретно мои особенности — это уже прокрастинация.
      5. После института я устроился на работу оператором БД - совершенно простая работа, состоит в ежедневной обработке каких-то типовых операций. Я делал ее идеально, лучше многих, мне это давалось очень легко, я не откладывал ничего, я делал все быстро, аккуратно, без ошибок. Предпочитал быстро сделать и оставшееся время заниматься своими делами. Что интересно, я работал 2 через 2, и вообще не помню, чем я занимался свои свободные 2 дня, у меня точно тогда не было девушки или какого-то общения с друзьями, не было тогда увлечений спортом, такое ощущение что я просто 2 дня смотрел кино или спал (см. предыдущий пункт про увлечения).
      6. Примерно через год (! хотя любой адекватный человек наверное бы понял это через месяц) такой работы, я понял что это путь в никуда, я сделал над собой усилие и нашел работу в сфере ИТ, которой занимаюсь и по сей день. Это не программирование, но внедрение сложных программных продуктов, где требуется и проектирование системы, и ее настройка и в том числе написание своего функционала (спецификаций на разработку). Так вот с тех пор, как я начал этим заниматься меня не перестает преследовать ощущение неполноценности (как тогда в институте с дипломом).
      Во-первых, меня пугают большие объемные задачи - задачи, в которых нельзя получить результат быстро, в которые надо делать долго, кропотливо, ежедневно что-то доделывая, улучшая, исправляя замечания и т.д. Пугает сопутствующая атрибутика - документ на 300 страниц, эксель таблица на 200 колонок и т.д. 
      Во-вторых, меня в дикий дискомфорт вводят ситуации, в которых я могу что-то не знать или тормозить или ошибиться.
      В-третьих, особые проблемы именно с задачами, в которых надо создавать/творить что-то конкретное. В моей работе, например, есть стандартный функционал, который надо настроить, с этим проблем нет, какая бы сложная настройка не была, меня не сильно это пугает (успокаивает видимо уверенность в том, что раз это стандартный функционал, то он точно может быть настроен и доведен до работоспособного состояния). А вот с разработкой чего-то нового - сложно, особенно, если это что-то объемное, что я сразу сходу не знаю, как делать, при этом у меня конечно не просят сделать это быстро и даже сказать, как это делать. Но вообще сам факт, что у меня есть такая большая объемная задача, связанная с творчеством, это уже дико напрягает, и я могу ходить месяц в напряжении, пока не доделаю ее. Очень сложно мне по чуть-чуть долго делать одну задачу, при этом будучи не уверенным в успешном завершении.
      Еще из интересного, по отношению к работе:
      - на проектах бывают разные роли. И если это роль, например, более высокоуровневая, где не надо делать что-то конкретное, а надо ходить по совещаниям, участвовать в верхнеуровневой проработке решений (без деталей и конкретики), то с этим я справляюсь лучше. И даже несмотря на то, что в таких ролях как правило больше ответственности, она в целом напрягает меня меньше, чем ответственность за конкретную задачу, в которой мне надо было бы что-то сотворить.
      - у меня довольно медленный прогресс. Очень многие люди за это время и меньше достигают гораздо большего прогресса и знаний. У меня же этого нет, я особо не стремлюсь к развитию, ни в сторону функционала (так как там надо в том числе "творить"), так и в сторону менеджерскую (опасаюсь ответственности и не уверен что смогу качественно управлять людьми). Вообще, мне сложно дается по описанным выше причинам та самая узкоспециализированная экспертиза, мне проще заниматься по верхам разными задачами, мне в целом проще взяться за-что то новое, и проработать это до состояния в котором я могу обсуждать это на верхнем уровне, чем погрузиться в тему и стать экспертом
      7. С общением особых проблем нет. Да я интроверт, и я это понимаю, но особо не боюсь людей, могу выступать, презентовать и т.д. Даже больше скажу - как раз в условиях формального общения на работе мне общаться проще, чем, например, в автосервисе с приемщиком (например, не могу "качать права", не могу сказать "нет спасибо, эти работы мне не нужны" или например "а почему так дорого"). Но при этом, само по себе общение на работе мне не приносит удовольствия - особенно когда большая команда, много коммуникаций, я лучше посижу сам в наушниках (в общем типичный интроверт).
      8. Еще из интересного:
      - 39 лет, женат, ребенку 4 года, то есть женился очень поздно. Наверное, сейчас еще и нахожусь в кризисе среднего возраста.
      - проблем с финансами нет, есть квартира, машина, в целом в глазах своих друзей, наверное, выгляжу успешным специалистом в своем деле, они точно не знают обо всех моих терзаниях описанных выше, я выгляжу как вполне нормальный человек
      - с бытовыми делами проблем нет, люблю убираться, люблю готовить и т.д. В целом это все очень просто и легко мне дается. Хотя, если есть какие-то конкретные дела (условно повесить картину), то я могу откладывать это бесконечно долго (опять прокрастинация видимо) Также постоянно откладываю походы к врачам, стрижку, мытье машины и т.д.
      - Но при этом пугаюсь многих атрибутов современного человека - иметь два мобильных телефона, кучу счетов в банке, каких-то там инвестиций, покупки валют и тд. Для меня это все сложные вещи, которые я не смог бы менеджерить, которые меня бы напрягали. Поэтому у меня один счет, один телефон и т.д. :) В целом грубо говоря, не люблю усложнять себе жизнь... 
      - меня напрягает, когда у меня есть недоделанные дела (хотя я умом то понимаю, что это часть жизни, но смириться не могу), например, я практически не могу расслабиться на выходных, если на работе есть что-то недоделанное, я дико напрягаюсь, когда в 19-00 я понимаю что рабочий день закончен и мне придется в этот день посидеть еще вечером дома над работой (вместо того чтобы ненапряжно полежать на диване например).
      - недавно закончили ремонт в новой квартире. Пишу об этом, потому что это было для меня испытанием, не меньше, чем объемные задачи на работе. Я не мог приступить к ремонту года полтора, банально не мог сесть и накидать хоть какой-то план/планировку. Понятное дело, что это нельзя было откладывать бесконечно, и рано или поздно мы в с женой все это сделали. Но в начале я просто не мог даже себе представить, как например, сделать план мебели, розеток, это же, наверное, что-то просто нереальное ну и т.д.
      - я в каком-то смысле перфекционист, но скажем так разумный, без фанатизма. Принцип - если нужно приложить еще чуть-чуть усилий для достижения качественно другого результата, то я приложу. Если надо приложить существенно больше усилий, а результат уже изменится незначительно, то я не буду.
      - боготворю людей, которые делают какой-то сложный продукт (то что мне недоступно как раз), причём независимо от сферы - я одинаково не понимаю, как можно снять кино (особенно какое-то идейно и технически сложное, типа последнего фильма Нолана), как можно спроектировать небоскреб, построит космический корабль и т.д. Для меня это все какие-то высшие формы человека, хотя умом то я понимаю, что они просто сидели и долго и кропотливо что-то делали…
      - преследует ощущение, что я не на своем месте, что я вообще непонятно каким образом занимаюсь своей работой, и что я на самом деле должен быть не ИТ специалистом, а например хорошим поваром, или идеальным официантом ну или таксистом :) 
       
      Прошу прощения, что так длинно. Пока писал, в какие-то моменты начинало казаться, что все объясняется прокрастинацией, но не уверен, что это так, похоже, что есть еще некий момент неполноценности в части возможности творить (если бывает вообще такое расстройство :)).
       
    • Автор strasniy_strah
      Дароу форум,расправляйте глаза и все внимание на мое нытье.Находясь на этом форме благодаря одному хорошему человеку который помог мне поставить правильный диагноз я понял что у меня неуверенность в себе)Если есть люди добрые которые через это прошли или наставили похожего на меня человека на правильный путь обращение к вам.Вопрос таков проблема с коммуникацией с людьми пустая и уже надоедливая неуверенность в себе в обычных беззаботных диалогах,я понимаю что это из-за неопытности но опыт набирать в пгт довольно трудно,есть ли другие варианты побороть или уменьшить этот недуг может диалоги которые не в живую или вообще что-то не связанное с общением какой нибудь другой способ повысить лвл коммуникабельности любой совет имеет место быть .Спасибо за внимание)
    • Автор Анатолий Ворфев
      Здравствуйте. У меня такая проблема, постараюсь рассказать коротко. До армии, в школьное время я был очень уверенным в себе парнем, жизнерадостным и прикольным. Когда школьная пора закончилась, я решил отслужить в армии, потом получить образование и связать свою жизнь с гражданской службой. Все было отлично, пришел в военкомат, определили в престижную воинскую часть. После того как я попал в армию, спустя пол года службы меня сломали. Проблема заключается в том, что я никогда никому не подчинялся и мне никто никогда не указывал в жизни, я был скажем так "сильным" человеком, имел всегда свое мнение. В армии, так случилось, что я никому не подчинялся, несколько раз дрался с контрактниками, потому что меня пытались заставить мыть туалеты. Получилось так, что я был на грани отправки в дисциплинарную воинскую часть, замполит уже подготовил документы, но до отправки дело не дошло. В общем, комбат оказался нормальным человеком и определил меня в автопарк, чтобы не мыть унитазы, где я до конца службы и остался, но при этом мне пришлось подчиняться офицерам и контрактникам, которые несли службу в автопарке. Свое мнение меня заставили засунуть поглубже. Это был первый этап моего мозгового переворота. Отслужив в армии, я стал отчасти замкнутым человеком, который перестал быть жизнерадостным и сильным. Я думал, что это временно и все пройдет. Поступил в университет, устроился на работу. Получается так, что иногда на работе на меня кричат (для моей работы это обычное дело), и меня это выбивает из колеи, мой мозг начинает думать что я никто и мною можно управлять, приказывать мне, кричать. Я не могу ничего сказать, при том что я знаю как ответить, но мозг не дает мне этого сделать. Будто установлена блокировка на мозг. Помню был еще конфликт с человеком у торгового центра, он начал повышать на меня тон, я мог его без проблем перевернуть, но когда он повысил голос, мой мозг заблокировал все фразы и действия, которые я должен был сделать в тот момент. Я не понимаю, что происходит. Как мне разморозиться? Ведь где-то глубоко в моей голове сидит тот сильный человек, который имеет свое мнение, но я не могу его "выпустить"... Описал ситуацию как смог, хотел бы услышать совет, что делать в таком случае?
    • Автор RyxBerlin
      Всем привет! Решил, все-таки, зарегистрироваться на вашем форуме, тк поток мыслей о судьбе, о везении / невезении меня уже замучали.
      Уже в течение 3х лет я не могу выбраться из застоя, после смены деятельности. В компании, где я работал и вставал, так сказать, на ноги, произошли изменения, руководство решило, что чтобы что то поменять, нужно начать с руководителей. Сразу скажу, ничего у них не изменилось, все стало еще хуже. Единственное что изменилось - это мое внутреннее состояние. После увольнения, я,  в поисках своего нового дела, наделал кучу ошибок. Ошибки повлияли на меня как финансово, так и эмоционально. Я не буду вдаваться в подробности что именно я делал и какие конкретно ошибки совершал, тк это не суть важно и, возможно, это уведет в какие то другие темы для разговоров. 
      Эти ошибки меня так сильно подорвали психологически, потому что я всегда считал, что умею прислушиваться к себе, к сердцу и делать так, чтобы я всегда выходил сухим из воды и с выгодой. Но жизнь дала по лицу и продолжает шлепать меня по щекам в разной степени уже несколько лет.  
      Я в своей жизни работал по трудовой книжке всего лишь 3 месяца. (сейчас мне за 31). Дальше трудовая, где красовалась надпись ген дир и все такое прочее. Для меня выйти на работу по расписанию после собеседований - это как что то страшное, как куча шагов назад. Для меня это означает оставить свои способности "заработка в интернете" (извините за это дешевое словосочетание) и перевести фокус на работу по найму и тратить время за невысокую зп. Как вы уже все поняли, меня жутко тревожит вопрос денег в данный момент и я боюсь смотреть в завтрашний день уже пару лет (). 
      В общем и целом, я перешел в режим ожидания на пару лет, пока мои планы инвестиции и прочее отработают свое, но время тянется , жизнь идет. Возвращаясь в ту пору (которая постоянно вертится у меня в голове) я мог позволить себе много чего, получалось так, что деньги мне падали из ниоткуда и я даже задавался вопросом, а почему так? Почему одним людям за невероятные усилия и даже страдания - хлеб с маслом, а я, особо не имеющий навыков человек, могу позволять оставлять в ресторанах по 150 тыс р за месяц. Сейчас я бы за такие цифры оставленные в кабаках дал бы самому себе по лицу, но тогда мне так хотелось и все.
      В этом состоянии неопределенности и непонимания "почему все так происходит", я потерял былую уверенность в себе. Стал загоняться и отталкивал в разной степени близких друзей людей от себя. Подсознательно я считаю: пока я не в форме, пока мне плохо, не хочу чтобы вы меня видели. Вот возрожусь как птица феникс и тогда мы с вами снова увидимся и я буду такой же весельчак на оптимизме и мотивации. Жестко завишу от мнения окружающих, хотя осознаю, что каждый человек парится исключительно по себе и по своей жизни.. 
      Вопрос мой заключается вот в чем: как выходить из таких депрессивных ситуаций? Как возвращать уверенность в себе? как жить моментом здесь и сейчас (хотя бы в лайтовой форме).
      Книги про трансерфинг еще больше загоняют. Считаю, что  у меня есть психологические проблемы и сначала нужно решить их, а уже потом читать и воспринимать подобную литературу.
      Также я прекрасно осознаю, что моя ситуация это просто смех зажравшегося персонажа, но мне тяжело и сложно, я терпеливый человек, но я вижу как просто увядаю. Ощущаю себя как со стрелой в ноге которая мешает мне двигаться дальше. Остальные говорят, мол забей, люди и без ног живут и радуются жизни, а ты сопли жуешь. Всех вокруг прекрасно понимаю и могу оценивать со стороны себя и тд тп, но чисто физически и эмоционально я не могу побороть это истощение чтоли. 
      Символом того хорошего времени и активности для меня был автомобиль - у меня был достаточно хороший и дорогой авто (моя мечта). С уверенностью могу сказать, что я визуализировал себе ее и исполнил мечту.Также было и с первым авто.
      Когда многие друзья и товарищи в шутку спрашивали - возьми меня к себе на работу , или как я достиг "успеха", я всем направо и налево раздавал советы, чтобы они прислушивались к себе и никого не слушали. Чтобы люди четко понимали что они хотят получить и делали по зову сердца.
      В данный момент у меня полное ощущение, что жизнь меня стопорит зачем то, может чтобы я поменял свое отношение к деньгам, может чтобы я подвел какие то итоги, может для чего то еще. Тк те негативные вещи, которые со мной происходили за эти пару лет , кроме как абсурдом я не могу назвать. Я оказывался в ненужном месте в ненужное время с ненужным ошибочным действием. 
      Также возникли проблемы и в отношениях, но наверное по этой теме я создам чуть позже отдельную тему в соответствующем разделе.
       
      P.S. я прошу простить, если у кого то полилась кровь из глаз из-за моих ошибок, или запятых. 
    • Автор Анна Romanyuta
      Как можно на не переживать о том, что в тебе что-то не так? Я волнуюсь о том, что за 19 лет никому не нравилась из противоположного пола. Это беспокоит меня. Хочется хотя бы знать, что я могу кому-то понравится. Внешне я не выгляжу так уж отталкивающе, я думаю. Но начинаю сейчас сомневаться. Иногда это слишком беспокоит меня. Кажется, кроме близких, я никому не могу понравиться. Никто никогда не предлагал мне даже просто сходить погулять. Сейчас это даже иногда доводит до слез. Это не такая уж большая проблема, наверное, просто в душе я слишком сентиментальная. Когда мне говорят: надо найти тебе парня, я отвечаю: Да нет, не надо, зачем мне это? Мне и так хорошо! На самом деле я просто боюсь, что если меня будут с кем-то знакомить, я не понравлюсь. У меня есть комплекс, связанный с внешностью и поэтому я сама понимаю, что не готова к отношениям. Но мне хочется их. И вот это вот понимание, но в тоже время желание, добивают меня. Мне хочется хотя бы знать, что кому-то я могу понравиться.
    • Автор Polina_karm
      Никак не могу избавиться от низкой самооценки и дикой неуверенности в себе. Раньше это не сильно беспокоило: раз в неделю поплакала, отпустило и дальше функционировать. А сейчас стало откровенной проблемой. В чем это проявлялось и проявляется до сих пор: считаю себя уродливой (как лицом, так и телом), глупой (когда бывают неудачи в учебе), неуклюжей, неинтересной/ скучной. Единственное, что спасает до сих пор, - учеба, рисование, книги. Я загружаю себя ими так, чтобы не было времени думать о своих комплексах. С посылом, аля, "внешностью не удалась, буду брать умом". Но это помогает до тех пор, пока я не перегорю/устану. Кроме этого, с недавнего времени, когда появился парень, образовался другой комплекс. Нет, не ревность, как бы банально это не было. Порой я задумываюсь "а не надоела ли?", "может, он уже пожалел, что предложил встречаться?", "ему со мной скучно", "он просто не знает, как отвязаться". И вот, казалось бы, все хорошо, если задуматься: есть 2 самые близкие подруги, молодой человек, учеба в университете нравится до безумия, занимаюсь любимыми хобби. Иными словами, бери и радуйся жизни. Но у меня всегда все вызывает сомнение из-за неуверенности в себе. Я всегда боюсь, что что-то не получится, что где-то я лишняя, что я навязываюсь и т.п. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...