Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Конфликт с родителями по поводу личной жизни


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Мне 20 лет и есть такая проблема. Я учусь на 2 курсе на платке, работать буду со следующего курса по специальности для получения стажа. Живу с родителями отца, так как в общагу меня не пустили и квартиру снимать не стали, мол дорого и нечего.У меня есть мч, мы с ним встречаемся уже 2 года, мои родители его не любят из-за того, что узнали, что я живу половой жизнью, узнали случайно. Я не знаю, как мне быть с родственниками. Меня позвали родители мч к себе на выходные с ночёвкой, так бабка мне целую истерику закатила о том, как это неприлично, его родители обо мне плохо подумают и как же я родителями не скажу и втихаря что-то сделаю, да и чуть позже мы с парнем хотели снять номер для праздника совместного, чтобы провести время, наконец вместе переночевать, чего у меня никогда не было, потому что родители были категорически против. Но видимо, из-за бабки не получится... Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор, потому что тогда они будут контролировать меня всю жизнь. Я не знаю, что мне делать, с одной стороны, всему своё время, а с другой, многие мои знакомые имели такой опыт без всяких конфликтов и мне бы тоже хотелось так проводить время с мч.  Можно ли сказать что мч давит на меня?... а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть. Сам он на первом курсе и живет в общежитии. Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Изменено пользователем Alexhp
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Alexhp сказал:

Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор, потому что тогда они будут контролировать меня всю жизнь. Я не знаю, что мне делать, с одной стороны, всему своё время, а с другой, многие мои знакомые имели такой опыт без всяких конфликтов и мне бы тоже хотелось так проводить время с мч.  Можно ли сказать что мч давит на меня?

Ловко он манипулирует. мол они будут "контролировать", а он вот совсем ни причем.

Ваши родные правы, а вот м ч на вас похоже плевать, в центре всего его эгоизм, а так же возмущение, недовольство, а это паршивый признак что ему на вас плевать.
Не просто давит а требует жить его условиями игнорируя добрую заботу близких

34 минуты назад, Alexhp сказал:

Я не знаю, что мне делать, с одной стороны, всему своё время, а с другой, многие мои знакомые имели такой опыт без всяких конфликтов и мне бы тоже хотелось так проводить время с мч.

Вероятно вы недостаточно самостоятельная, для таких решений. и не зря привыкли доверять близким, они стараются помочь вам избежать ненужных ошибок.

Помню ситуацию, в общежитие поселили группу немцев, далекий 90 й год. и один из наших парней, знаток английского, романтичный парень, подружился с девушкой, она в него почти мгновенно влюбилась. Они гуляли по ночному Суздалю. А парень был "воспитан" из прошлого обучения и проживания в общаге в группе где то 20 девченок. И когда они что то праздновали, он под конец снимал одежду и аккуратно складывал рядом с кроватью. у него не было шансов куда то уйти, девченки решали между собой с кем он спит этой ночью. и в таком коллективе он стал знатоком женской "психологии" в тем времена. Что поделать, это было воспитание "улицы", другого мы порой не знали.
 И вот он прогуливаясь с ней ночью, начал целовать её, немка потерялась, и он в прямом смысле совсем неожиданно для той перешел в фазу секса. Она вроде была не против, но почти сразу оборвала эту ситуацию, закричав что у неё так не может быть, её секс должен быть по воспитанию и традиции что бы близкие знали что она любима и выходит замуж, и первый секс это  супружеская кровать и красивые простыни. Они общались на английском, он пересказывал что она впала в истерику, крича ему что это неправильно.
Когда группа немцев уезжала, девченка рыдала, а наш спец по женским сердцам, хороший парень, был в хлам разбит горем, потому что та влюбленность очень сильно зацепила обоих.

 

34 минуты назад, Alexhp сказал:

а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть. Сам он на первом курсе и живет в общежитии. Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Стоит ли отдавать власть над своей жизнью тем кто грамма её не ценит.
Ваши родные любят вас, и не смотря на некое давление, они ценят вас, и желают что бы отношения развивались по порядку, где есть условие любви к вам. Потому что если м ч просто спит с девушкой, без обязательств, когда они не являются мужем и женой, это просто похоть, страсть, на смену которой оч быстро приходит презрение, ненависть, обесценивание другой стороны.
Отношение к вам в этом всем будет не более чем как к недостойной девушке. 

Вашу навигацию пытаются сбить с толку. Множеством лживых и требовательных слов, выставляя ваших родных "злодеями" не дающим вам жить самой.
Но это не так

Изменено пользователем Alek-S
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Alek-S сказал:

Ловко он манипулирует. мол они будут "контролировать", а он вот совсем ни причем.

Ваши родные правы, а вот м ч на вас похоже плевать, в центре всего его эгоизм, а так же возмущение, недовольство, а это паршивый признак что ему на вас плевать.
Не просто давит а требует жить его условиями игнорируя добрую заботу близких

Вероятно вы недостаточно самостоятельная, для таких решений. и не зря привыкли доверять близким, они стараются помочь вам избежать ненужных ошибок.

Помню ситуацию, в общежитие поселили группу немцев, далекий 90 й год. и один из наших парней, знаток английского, романтичный парень, подружился с девушкой, она в него почти мгновенно влюбилась. Они гуляли по ночному Суздалю. А парень был "воспитан" из прошлого обучения и проживания в общаге в группе где то 20 девченок. И когда они что то праздновали, он под конец снимал одежду и аккуратно складывал рядом с кроватью. у него не было шансов куда то уйти, девченки решали между собой с кем он спит этой ночью. и в таком коллективе он стал знатоком женской "психологии" в тем времена. Что поделать, это было воспитание "улицы", другого мы порой не знали.
 И вот он прогуливаясь с ней ночью, начал целовать её, немка потерялась, и он в прямом смысле совсем неожиданно для той перешел в фазу секса. Она вроде была не против, но почти сразу оборвала эту ситуацию, закричав что у неё так не может быть, её секс должен быть по воспитанию и традиции что бы близкие знали что она любима и выходит замуж, и первый секс это  супружеская кровать и красивые простыни. Они общались на английском, он пересказывал что она впала в истерику, крича ему что это неправильно.
Когда группа немцев уезжала, девченка рыдала, а наш спец по женским сердцам, хороший парень, был в хлам разбит горем, потому что та влюбленность очень сильно зацепила обоих.

 

Стоит ли отдавать власть над своей жизнью тем кто грамма её не ценит.
Ваши родные любят вас, и не смотря на некое давление, они ценят вас, и желают что бы отношения развивались по порядку, где есть условие любви к вам. Потому что если м ч просто спит с девушкой, без обязательств, когда они не являются мужем и женой, это просто похоть, страсть, на смену которой оч быстро приходит презрение, ненависть, обесценивание другой стороны.
Отношение к вам в этом всем будет не более чем как к недостойной девушке. 

Вашу навигацию пытаются сбить с толку. Множеством лживых и требовательных слов, выставляя ваших родных "злодеями" не дающим вам жить самой.
Но это не так

 Вероятно вы недостаточно самостоятельная, для таких решений. и не зря привыкли доверять близким, они стараются помочь вам избежать ненужных ошибок.

Помню ситуацию, в общежитие поселили группу немцев, далекий 90 й год. и один из наших парней, знаток английского, романтичный парень, подружился с девушкой, она в него почти мгновенно влюбилась. Они гуляли по ночному Суздалю. А парень был "воспитан" из прошлого обучения и проживания в общаге в группе где то 20 девченок. И когда они что то праздновали, он под конец снимал одежду и аккуратно складывал рядом с кроватью. у него не было шансов куда то уйти, девченки решали между собой с кем он спит этой ночью. и в таком коллективе он стал знатоком женской "психологии" в тем времена. Что поделать, это было воспитание "улицы", другого мы порой не знали.
 И вот он прогуливаясь с ней ночью, начал целовать её, немка потерялась, и он в прямом смысле совсем неожиданно для той перешел в фазу секса. Она вроде была не против, но почти сразу оборвала эту ситуацию, закричав что у неё так не может быть, её секс должен быть по воспитанию и традиции что бы близкие знали что она любима и выходит замуж, и первый секс это  супружеская кровать и красивые простыни. Они общались на английском, он пересказывал что она впала в истерику, крича ему что это неправильно.
Когда группа немцев уезжала, девченка рыдала, а наш спец по женским сердцам, хороший парень, был в хлам разбит горем, потому что та влюбленность очень сильно зацепила обоих.

 

Стоит ли отдавать власть над своей жизнью тем кто грамма её не ценит.
Ваши родные любят вас, и не смотря на некое давление, они ценят вас, и желают что бы отношения развивались по порядку, где есть условие любви к вам. Потому что если м ч просто спит с девушкой, без обязательств, когда они не являются мужем и женой, это просто похоть, страсть, на смену которой оч быстро приходит презрение, ненависть, обесценивание другой стороны.
Отношение к вам в этом всем будет не более чем как к недостойной девушке. 

Вашу навигацию пытаются сбить с толку. Множеством лживых и требовательных слов, выставляя ваших родных "злодеями" не дающим вам жить самой.
Но это не так

Я совсем не понимаю, почему он так, судя по вашим словам, манипулирует мной. Ведь и сам говорит, что понимает все, пока от них не денусь никуда. Моих родителей он ненавидит из-за того, что когда они узнали про то, что я не девочка, целый месяц держали дома, били, забрали паспорт и накопленные деньги. Он хотел к себе меня тогда забрать, но меня что-то останавливало. Я очень хочу, чтобы все было по нормальному, своевременно, чтобы снизить к минимуму все эти конфликты родителей и парня... 

я завидую своим знакомым, но я ничего пока сделать не могу. Говорю это моему мч, а он все на своём, настаивай настаивай, обмани... несамостоятельная я из-за финансовой зависимости и из-за того, что меня в детстве держали сильно, никуда толком не пускали. Теперь нагоняю все, учусь, надираюсь опыта... Мне кажется, что мч просто не может или не хочет понимать мои чувства и то, что у меня другая семья... не такая, как у этих знакомых...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

41 минуту назад, Alexhp сказал:

Я совсем не понимаю, почему он так, судя по вашим словам, манипулирует мной. Ведь и сам говорит, что понимает все, пока от них не денусь никуда.

Требовательных людей, эгоистов, не интересует как себя чувствуете вы, в центр внимания они ставят свои чувства и свои эмоции и свой негатив. 
Когда вы делаете что то ценное и заботливое для таких людей, они обесценивают это так словно ничего и нет, мало того скажут что то вроде "ты меня не любишь, тебе на меня плевать на самом деле", это обвинение рождает ощущение провала, словно вы должны выйти из себя и доказать что любите. А это значит уступать их требованиям.
Ввергая вас в негатив и противостояние, он "злословит" ваших близких
 

45 минут назад, Alexhp сказал:

Моих родителей он ненавидит из-за того, что когда они узнали про то, что я не девочка, целый месяц держали дома, били, забрали паспорт и накопленные деньги.

У вас итак проблемы. а ему плевать он готов еще прибавить
Родители конечно жесть, неужели "бить" это как то поможет?

 

46 минут назад, Alexhp сказал:

Он хотел к себе меня тогда забрать, но меня что-то останавливало. Я очень хочу, чтобы все было по нормальному, своевременно, чтобы снизить к минимуму все эти конфликты родителей и парня... 

Хорошо что останавливало, ведь так вы могли очень испортить отношения с близкими. Они итак порой неадекватно вас "воспитывают"
Вы можете заметить нездоровый подход парня, обостряя с родителями, скорее всего он не дружен и со своими, и ваших уважать не будет. Но в итоге сложность в том что все это будет проявлено в отношении к вам.
 

 

49 минут назад, Alexhp сказал:

Говорю это моему мч, а он все на своём, настаивай настаивай, обмани... несамостоятельная я из-за финансовой зависимости и из-за того, что меня в детстве держали сильно, никуда толком не пускали. Теперь нагоняю все, учусь, надираюсь опыта... Мне кажется, что мч просто не может или не хочет понимать мои чувства и то, что у меня другая семья... не такая, как у этих знакомых...

Когда я ухаживал за невестой, своей девушкой, я тоже в шутку говорил что надо воспитывать родителей. Но я уже жил отдельно, и мы дружили так что они знали что мы пара. Я ухаживал за ней, и она была влюблена в меня. Её родители видели и знали меня как неплохого парня, эти слова о "воспитывании родителей" были в шутку, на деле я уважал их решения что бы она шла домой не очень поздно.
Да вы правы, он не хочет понимать вас, это указывает на скрытые мотивы, что он сам далеко не пушист

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Он тобой манипулирует, тебе правильно написали. Ему от тебя нужен только секс. Задумайся. Тебе надо жить одной-ты не можешь себе этого позволить-был бы твой парень нормальным и в тебя влюбленным-он бы нашел деньги снять тебе жилье. А так- ему плевать на твои проблемы с родителями и деньгами. Он просто хочет с тобой переспать. Тебе нужен парень, которому от тебя нужен только секс? Тебе нужен парень, который не хочет помогать тебе в решении проблем? 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кажется, пацан хочет постоянного секса задаром?

А пусть найдет работу и снимет квартиру, или, на худой конец, зарабатывает деньги на короткий секс в гостинице. Почему он подставляет девушку под разборки с родственниками? Разве она должна заботиться  о траходроме?

Он - мужик, вот пусть и обустраивает благоприятные условия.

Короче, слабак... Он так и по жизни вести себя будет.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Alexhp сказал:

Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор,

Ему не нравится именно то что вас контролируют или то что он не получает секса? Потому что по поводу контроля он говорит абсолютно верно, вот что стоит у него на первом месте именно секс или то что он хочет научить вас жизни? А учить вас жизни надо судя по тому что вы написали и в какой среде выросли

 

2 часа назад, Alexhp сказал:

Теперь нагоняю все, учусь, надираюсь опыта... Мне кажется, что мч просто не может или не хочет понимать мои чувства и то, что у меня другая семья... не такая, как у этих знакомых...

Ложные чувства надо усмирять, он прекрасно понимает что вы чувствуете, поэтому хочет чтоб вы боролись а не следовали глупым и ложным чувствам. 
Он учит вас жизни в других вопросах когда ему не бывает награды в качестве секса?

 

2 часа назад, Alek-S сказал:

Хорошо что останавливало, ведь так вы могли очень испортить отношения с близкими.

Полностью согласен, нельзя портить отношение с близкими которые привязывают тебя к батарее и бьют, им нужно угождать и стоять на коленях(!!!!САРКАЗМ!!!!)
Тс, ваш парень хочет помочь вам выбраться из этого болота но вы не видите ничего дальше своего болота, тк привыкли в нем жить с самого рождения, можно сказать что вы идеальный болотный житель, вы так воспитались, перед вами щас решение 1) продолжить жить в комфортном болоте и никогда не познать истину 2) довериться вслепую вашему любимому человеку и получить шанс на обретение истины, истине парень вас не научит, ее нужно понять самому

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Renar сказал:

был бы твой парень нормальным и в тебя влюбленным-он бы нашел деньги снять тебе жилье.

Что за чушь? Ее Родители не удосужились снять ей жильё, так как дорого, а пацан, учащийся на 1 курсе прям Рокфеллер?

 

2 часа назад, Renar сказал:

Он просто хочет с тобой переспать. Тебе нужен парень, которому от тебя нужен только секс?

А что ещё должен хотеть парень в свои 19??? Семью и кучу детей? Это - нормально Да, секса, отношений, приятного времяпрепровождения. А вот зажатость девушки в ее 20 (!) лет и полная подконтрольность родственничкам - не нормально. И не удивлюсь если сбежит от таких отношений. Я бы сбежала Зачем такой геморрой в студенческие годы?

А вам автор скажу так: 

4 часа назад, Alexhp сказал:

Говорю это моему мч, а он все на своём, настаивай настаивай, обмани... несамостоятельная я из-за финансовой зависимости и из-за того, что меня в детстве держали сильно, никуда толком не пускали. Теперь нагоняю все, учусь, надираюсь опыта... Мне кажется, что мч просто не может или не хочет понимать мои чувства и то, что у меня другая семья... не такая, как у этих знакомых..

Да все он понимает какая у вас семья, не понятно зачем вы подчиняетесь своей семье? Вы так до 40 будете подчиняться Диктаторство оно такое. И я знаю о чем говорю. Моя семья была такой же. Но я научилась хитрить и выкручиваться ещё в 16 лет И была абсолютно права. Это дало мне жить полноценной жизнью - я влюблялась, встречалась, у меня были прекрасные и интересные друзья ( с которыми мне тоже зачастую не разрешали никуда ходить). И что,  уход от родительских ежовых рукавиц , как-то плохо повлиял на мою жизнь? Наоборот! У меня два высших образования, никаких случайных связей в юности не было, только отношения, не пропала, не сгинула)) И рада, что жила полноценной насыщенной жизнью, вспоминаю это время как самое яркое и насыщенное. 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Alexhp сказал:

Добрый день. Мне 20 лет и есть такая проблема. Я учусь на 2 курсе на платке, работать буду со следующего курса по специальности для получения стажа. Живу с родителями отца, так как в общагу меня не пустили и квартиру снимать не стали, мол дорого и нечего.

слушайте, секс между молодыми людьми - это нормально, но вы живете у бабушке на птичьи правах, поэтому вынуждены подсраиваться под её требования. Старайтесь просто не уходить на ночь, понятно, что секс никто не отменит. Так не будет вечно, отучитесь, вырвитесь от бабули, будут еще ночи)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Alexhp сказал:

мои родители его не любят из-за того, что узнали, что я живу половой жизнью, узнали случайно.

Ну действительно в 20 лет жить половой жизнью нельзя. Срочно в монастырь! И пояс верности нацепить :) 

6 часов назад, Alexhp сказал:

Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор, потому что тогда они будут контролировать меня всю жизнь

Почему парень не предложит вас снять квартиру? Или тогда уйти к его родителям? Но тут выходит и его родители против. А он с ними умеет говорить? Если он высказывает претензии вам, то пусть сам сперва покажет как это нужно делать. А потом уже требует этого от вас. Честно?

6 часов назад, Alexhp сказал:

Можно ли сказать что мч давит на меня?... а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть. Сам он на первом курсе и живет в общежитии. Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Можно сказать, что да. Потому что МЧ хочет с одной стороны жить в хороших условиях, с другой стороны не конфликтовать с родителями, а хочет чтобы вы со своими родителями конфликтовали. Не очень взрослая позиция.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Dante сказал:

Ну действительно в 20 лет жить половой жизнью нельзя. Срочно в монастырь! И пояс верности нацепить :) 

Почему парень не предложит вас снять квартиру? Или тогда уйти к его родителям? Но тут выходит и его родители против. А он с ними умеет говорить? Если он высказывает претензии вам, то пусть сам сперва покажет как это нужно делать. А потом уже требует этого от вас. Честно?

Можно сказать, что да. Потому что МЧ хочет с одной стороны жить в хороших условиях, с другой стороны не конфликтовать с родителями, а хочет чтобы вы со своими родителями конфликтовали. Не очень взрослая позиция.

Его родители совсем не против меня. Мне бабка говорит, отучишься, работу найдёшь с доходом и живи как хочешь. А парень психует, я не могу его убедить в том, что всему своё время... не сказать, что я прямо зажатая, но из-за финансовой зависимости мне приходится вести себя именно так. 
 

он вообще думал о моем переводе на другой факультет, но а с другой стороны, зачем он лезет в мое обучение, доучусь уже и все, пусть даже и за родительский счёт. Ещё он против того, чтобы я в будущем работала заграницей, ведь у меня специальность связана с иностранными языками. Я пока ничего не говорю ему, но если он не примет мою работу и мое положение зависимое сейчас, то я даже не знаю...

Я даже не знаю, как его вразумить по поводу моих родителей. Он все время настроен на то, что мне с ними надо ругаться, все время говорит, как ненавидит их... он прекрасно видит, что на ночевки оставаться у меня пока нет возможности, так он давит и давит... будто не слушает меня и говорит, что я все время так буду слушаться родителей. Просто я считаю, что у меня с семьей не все удачно сложилось, у них построено все на деньгах, они мне в прошлом году все время говорили, пока мы за тебя платим, ты делаешь то, что мы скажем. Я выбрала путь, в котором нужно переждать обучение и найти работу, чтобы иметь возможность снимать квартиру и не зависеть финансово, а мч талдычит мне одно и то же, молодость уходит, а ты своих родителей слушаешься будто тебе 15... я не слушаюсь, просто веду себя по справедливости, Пока платят, я стараюсь сильно не ругаться, а то некрасиво получается дайте денег и отстаньте от меня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Alexhp сказал:

А парень психует, я не могу его убедить в том, что всему своё время

Ну во-первых, что значит всему своё время? Вам же уже не 5 лет, чтобы "всему своё время". Время для секса наступило физиологически с 13 лет, а с 16 лет вы вошли в возраст согласия. А с 18 лет, вам вообще никто не имеет права указывать что и как делать. 

Тут не понятно, чего ваш парень "психует"? Если ему хочется половой жизни, то пусть предложит варианты как обеспечить себя местом. Зачем психовать? Почему он требует решения только с вас? Почему сам не приложит усилия? Это не понятно.

 

Нет, я конечно понимаю, что когда тебе 70 лет и сам ты уже сексом ни с кем не занимаешься, можно поиграть в игру: "я монашка ты монах". Но как по мне это в чистом виде лицемерие. И вообще секса хочется всегда. И в 20 и в 40 и в 70 почти всем людям.

 

7 минут назад, Alexhp сказал:

он вообще думал о моем переводе на другой факультет, но а с другой стороны, зачем он лезет в мое обучение, доучусь уже и все, пусть даже и за родительский счёт

Совершенно верно. Где секс, а где факультет? Глупость какая-то

7 минут назад, Alexhp сказал:

Ещё он против того, чтобы я в будущем работала заграницей

И как вы к этому относитесь? Вам нужен молодой человек, которому плевать на ваши потребности и желания?

7 минут назад, Alexhp сказал:

Я пока ничего не говорю ему, но если он не примет мою работу и мое положение зависимое сейчас, то я даже не знаю...

И очень зря, что не говорите. Запомните: молчание -- знак разрыва отношений. Если между вами есть конфликт, то лучше его решить сразу. Потом не будет лучше. 

Изменено пользователем Dante
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Alexhp сказал:

Моих родителей он ненавидит из-за того, что когда они узнали про то, что я не девочка, целый месяц держали дома, били, забрали паспорт и накопленные деньги.

ваши родители звери, а не люди. от таких родителей нужно отделаться как можно быстрей. ищите себе подработку и устраивайтесь в общагу - это единственный путь стать самостоятельной. если же вы будете продолжать слушаться своих родителей, у вас никогда не будет СВОЕЙ жизни. да и никто не будет с вами жить, ибо вы не можете самостоятельно принимать решения, без учета мнения своих родителей. такое не одному партнеру не понравится. ваш нынешний парень тоже долго не протянет.. как он вообще еще вас не бросил? другой бы даже не стал связываться из-за ваших дебильных родителей...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 минуты назад, Dante сказал:

Ну во-первых, что значит всему своё время? Вам же уже не 5 лет, чтобы "всему своё время". Время для секса наступило физиологически с 13 лет, а с 16 лет вы вошли в возраст согласия. А с 18 лет, вам вообще никто не имеет права указывать что и как делать. 

Тут не понятно, чего ваш парень "психует"? Если ему хочется половой жизни, то пусть предложит варианты как обеспечить себя местом. Зачем психовать? Почему он требует решения только с вас? Почему сам не приложит усилия? Это не понятно.

 

Нет, я конечно понимаю, что когда тебе 70 лет и сам ты уже сексом ни с кем не занимаешься, можно поиграть в игру: "я монашка ты монах". Но как по мне это в чистом виде лицемерие. И вообще секса хочется всегда. И в 20 и в 40 и в 70 почти всем людям.

 

Совершенно верно. Где секс, а где факультет? Глупость какая-то

И как вы к этому относитесь? Вам нужен молодой человек, которому плевать на ваши потребности и желания?

И очень зря, что не говорите. Запомните: молчание -- знак разрыва отношений. Если между вами есть конфликт, то лучше его решить сразу. Потом не будет лучше. 

Я не совсем понимаю, почему все так привязались к сексу. Секс есть, но тут дело в ночевке. Я не ханджа в плане секса. Всему своё время я имела в виду съезд, курсе на 3-4 или после окончания университета, когда родители не будут тыкать меня деньгами. Когда я смогу сама на жизнь зарабатывать. 

 Он не любит мой факультет из-за того, что у меня вся семья там училась, то есть я кто-то вроде продолжителя традиций. Про заграницу мне кажется, что он просто не хочет меня далеко пускать. Он очень ревнивый, порой даже доходит до абсурда. Я конечно тоже ревнивая, но к его полу я не ревную. Он все боится, что я уеду по работе и кого-то себе найду, хотя у меня и в мыслях такого нет... мне интересна сама работа...

я с ним говорила уде об этом, но он мне отвечает то, что репетитором самое то работать... то есть, за меня и решить хочет, кем работать?... 

я совсем во всем запуталась... то ли я такая замкнутая, хотя я бы не сказала, то ли он хочет всего и сразу и только чтобы по его все было 

9 минут назад, NeuRapunzel сказал:

ваши родители звери, а не люди. от таких родителей нужно отделаться как можно быстрей. ищите себе подработку и устраивайтесь в общагу - это единственный путь стать самостоятельной. если же вы будете продолжать слушаться своих родителей, у вас никогда не будет СВОЕЙ жизни. да и никто не будет с вами жить, ибо вы не можете самостоятельно принимать решения, без учета мнения своих родителей. такое не одному партнеру не понравится. ваш нынешний парень тоже долго не протянет.. как он вообще еще вас не бросил? другой бы даже не стал связываться из-за ваших дебильных родителей...

Не знаю.. я от его как-то тоже наслушалась.. я от него натерпелась, изменил эмоционально... все хороши похоже тут. С родителями сейчас все якобы нормально, но я им совсем не открываюсь и все наши разговоры исключительно об учебе и о том, чем они занимаются

Изменено пользователем Alexhp
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, Alexhp сказал:

Секс есть, но тут дело в ночевке

Тогда нет предмета для разговора от слова вообще.

33 минуты назад, Alexhp сказал:

Всему своё время я имела в виду съезд, курсе на 3-4 или после окончания университета, когда родители не будут тыкать меня деньгами. Когда я смогу сама на жизнь зарабатывать. 

Если речь идёт о совместном проживании, то конечно здесь оно определяется вашими финансовыми возможностями и обоюдным желанием. Но снова таки: нет никаких других ограничений. Если у вас есть своё жильё -- хорошо. А нет, то на нет и суда нет. Почему молодой человек тогда так расстраивается? 

35 минут назад, Alexhp сказал:

Он не любит мой факультет из-за того, что у меня вся семья там училась, то есть я кто-то вроде продолжителя традиций.

А что в этом плохого? 

36 минут назад, Alexhp сказал:

Про заграницу мне кажется, что он просто не хочет меня далеко пускать. Он очень ревнивый, порой даже доходит до абсурда. Я конечно тоже ревнивая, но к его полу я не ревную.

Судя по всему ваш молодой человек очень беспокойный в целом. Правда не очень ясно, что значит "не ревновать к своему полу". Он что с парнями спит? Или речь идёт про общение? Ну так общаться можно с любым полом. А ревновать можно к любому полу. Только смотря на что ревновать? Если ревность нерациональна, она разрушает отношения.

38 минут назад, Alexhp сказал:

я с ним говорила уде об этом, но он мне отвечает то, что репетитором самое то работать... то есть, за меня и решить хочет, кем работать?... 

То есть он боится, а вы должны строить свою жизнь согласно его иррациональным страхам. Получается так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, Dante сказал:

Тогда нет предмета для разговора от слова вообще.

Если речь идёт о совместном проживании, то конечно здесь оно определяется вашими финансовыми возможностями и обоюдным желанием. Но снова таки: нет никаких других ограничений. Если у вас есть своё жильё -- хорошо. А нет, то на нет и суда нет. Почему молодой человек тогда так расстраивается? 

А что в этом плохого? 

Судя по всему ваш молодой человек очень беспокойный в целом. Правда не очень ясно, что значит "не ревновать к своему полу". Он что с парнями спит? Или речь идёт про общение? Ну так общаться можно с любым полом. А ревновать можно к любому полу. Только смотря на что ревновать? Если ревность нерациональна, она разрушает отношения.

То есть он боится, а вы должны строить свою жизнь согласно его иррациональным страхам. Получается так.

Просто он психует из-за того, что мы ни разу не ночевали вместе. А возможности опять же у меня лично пока нет. Ревнует он просто к общению иногда, говорит, что чувствует себя брошенным, хотя я вообще не понимаю , в чем причина. Я не собиралась навсегда там заграницу, просто мало ли с работой так выйдет, что придётся иногда ездить, я не вижу здесь ничего плохого. Я же не собираюсь налево ходить 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Alexhp сказал:

 Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор, потому что тогда они будут контролировать меня всю жизнь. Я не знаю, что мне делать, с одной стороны, всему своё время, а с другой, многие мои знакомые имели такой опыт без всяких конфликтов и мне бы тоже хотелось так проводить время с мч.  Можно ли сказать что мч давит на меня?... а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть. Сам он на первом курсе и живет в общежитии. Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Он сваливает на Вас свои обязанности. Хочет с Вами жить - сам и должен позаботиться о том. чтобы обеспечить эту возможность. А если будет ребёнок - кто его будет обеспечивать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Semen_Zaharov сказал:

Полностью согласен, нельзя портить отношение с близкими которые привязывают тебя к батарее и бьют, им нужно угождать и стоять на коленях(!!!!САРКАЗМ!!!!)

Для чего? нужно стоять на коленях, и угождать !!!Сарказм!!!
Вы рекомендуете создавать еще сто проблем там где их итак хватает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Alexhp сказал:

Просто он психует из-за того, что мы ни разу не ночевали вместе.

Почему ему важно ночевать вместе? Он вам объяснил причину?

34 минуты назад, Alexhp сказал:

А возможности опять же у меня лично пока нет.

И у него не получается. Значит вы не виноваты, и он не виноват. Почему тогда он требует от вас?

34 минуты назад, Alexhp сказал:

Ревнует он просто к общению иногда, говорит, что чувствует себя брошенным,

Значит это и есть основная причина: ощущение себя брошенным. А почему он так себя чувствует? Вы не оказывает ему внимания? Холодны с ним? С вашей стороны всё ок?

 

То есть с чем вы столкнулись. У молодого человека есть внутренние проблемы, которые он пытается решить. Но пытается решить не с правильной стороны, а за счёт вас. Среди проблем:

  • неуверенность в себе
  • возможно низкая самооценка
  • страх быть брошенным

Не могу дать вам никакого совета, кроме одного. Конечно же пытайтесь строить здоровые отношения. Но если усилия и попытки будут только с вашей стороны, то знайте - это обречено на провал.

Изменено пользователем Dante
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Dante сказал:

Почему ему важно ночевать вместе? Он вам объяснил причину?

И у него не получается. Значит вы не виноваты, и он не виноват. Почему тогда он требует от вас?

Значит это и есть основная причина: ощущение себя брошенным. А почему он так себя чувствует? Вы не оказывает ему внимания? Холодны с ним? С вашей стороны всё ок?

 

То есть с чем вы столкнулись. У молодого человека есть внутренние проблемы, которые он пытается решить. Но пытается решить не с правильной стороны, а за счёт вас. Среди проблем:

  • неуверенность в себе
  • возможно низкая самооценка
  • страх быть брошенным

Не могу дать вам никакого совета, кроме одного. Конечно же пытайтесь строить здоровые отношения. Но если усилия и попытки будут только с вашей стороны, то знайте - это обречено на провал.

Ему просто хочется со мной провести со мной время. Про самооценку он мне сам говорил, я знаю, что у него такие есть проблемы. Я не считаю, что я холодна с ним, я ему всегда уделяю внимание и ласкова с ним, просто у него это с детства, как мне кажется .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Alexhp сказал:

Ему просто хочется со мной провести со мной время. Про самооценку он мне сам говорил, я знаю, что у него такие есть проблемы. Я не считаю, что я холодна с ним, я ему всегда уделяю внимание и ласкова с ним, просто у него это с детства, как мне кажется .

В таком случае, наиболее выгодная стратегия, начать целенаправленно работать над проблемами. Это я про него говорю. А ваша роль тут лишь поддержка и помощь. Но вы не можете ЗА НЕГО решить ЕГО проблемы. Никак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Alexhp сказал:

Можно ли сказать что мч давит на меня?... а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть. Сам он на первом курсе и живет в общежитии. Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Да это давление, он не понимает ещё нихрена, так же как и вы. Чего хочет и как быть взрослым, его волнует свое, о вашем он не переживает. Вы должны его радовать и потакать его прихотям, вам это уже заметно, но вы ещё не уверены. Слова мало что значат в нашем мире, поэтому смотрите на поступки.

 

4 часа назад, Alexhp сказал:

Мне бабка говорит, отучишься, работу найдёшь с доходом и живи как хочешь.

Ваша бабушка много видела, в том числе наверно таких МЧ. Она вам всё правильно говорит, пока вам дают родители возможность получить образование с их помощью, получайте. Это не дешево в наше время. Если вы начнете вестись на поводу у своего МЧ, то вам скажут самой оплачивать обучение. Не думаю что в этом вам поможет ваш МЧ. Всю ответственность за свои поступки он свалит на вас и скажет, что он не настаивал ни на чем, последнее слово было за вами. Если вы начнете с ним так часто встречаться, как он хочет, пострадает ваша учёба. Вашим родственникам это известно, поэтому они вам запрещают это. Они вкладываются в обучение, которое вы отодвигаете на второй план. Видят вашу не благодарность в этом, деньги не падают с неба, я думаю вам это ясно.

 

3 часа назад, Alexhp сказал:

 Он не любит мой факультет из-за того, что у меня вся семья там училась, то есть я кто-то вроде продолжителя традиций. Про заграницу мне кажется, что он просто не хочет меня далеко пускать. Он очень ревнивый, порой даже доходит до абсурда. Я конечно тоже ревнивая, но к его полу я не ревную. Он все боится, что я уеду по работе и кого-то себе найду, хотя у меня и в мыслях такого нет... мне интересна сама работа...

я с ним говорила уде об этом, но он мне отвечает то, что репетитором самое то работать... то есть, за меня и решить хочет, кем работать?... 

я совсем во всем запуталась... то ли я такая замкнутая, хотя я бы не сказала, то ли он хочет всего и сразу и только чтобы по его все было 

Он будет обесценивать всё что связано с родителями, потому что они мешают его воле. Это и есть манипуляция, вас ставят перед выбором. Но равноценного предложения не делают, требуют отказаться от большего и согласиться на хрен пойми что. Я так понимаю опыта отношений не много, раз вы это терпите. Его родственники ему не помогают, как ваши. Это его я думаю тоже мучает, живет в общежитии. Учиться наверно на не популярном факультете, куда легко попасть.

 

Резюмируя могу вам точно сказать, что ваш МЧ ведет себя как ребенок. Он таким всегда будет. Спросите себя на долго ли вас хватит с таким большим ребенком? Где нужно будет что-то от вас, а от него не дождёшься.

Изменено пользователем mursik61
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
11 часов назад, Alexhp сказал:

Можно ли сказать что мч давит на меня?.

Можно ) Разумеется, он давит. У него свой интерес, и он совершенно не обязательно должен совпадать с Вашим.

11 часов назад, Alexhp сказал:

Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

Как и в любой другой: осознать собственный подлинный интерес и следовать ему.

В чём Ваш интерес в этой ситуации?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 часов назад, Alexhp сказал:

Моих родителей он ненавидит из-за того, что когда они узнали про то, что я не девочка, целый месяц держали дома, били, забрали паспорт и накопленные деньги.

В смысле вас били ваши родители? В 20 лет? Пора уже срочно идти работать автор, и уходить от таких родителей.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, by_Yana сказал:

В смысле вас били ваши родители? В 20 лет? Пора уже срочно идти работать автор, и уходить от таких родителей.

хоть один человек обратил внимание на это!

для остальных это видимо в порядке вещей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, Alexhp сказал:

Подскажите, как действовать в этой ситуации со всеми и как относиться ко всему

 

"И. И. Мечников (1913), основываясь на данных произведенного им широкого статистического анализа, сделал вывод, что половая зрелость , общая физическая зрелость и брачная зрелость (возраст вступления в брак) составляют в жизни человека три важных момента, имеющих одну и ту же цель,- удовлетворение стремлений к поддержанию вида (размножение); в одних случаях (большинство первобытных народов) эти три момента совпадают или почти совпадают друг с другом, в других же случаях они раздвигаются, между ними появляются промежутки, тем более длинные, чем дольше совершается развитие, и поэтому ощутительные у наиболее цивилизованных народов.

 

Анализируя соотношение сил, порождающее один из самых острых возрастных кризисов, обусловленный чрезмерным усилением нейрогуморальной составляющей в периоде юношеской гиперсексуальности, И. С. Кон (1967) в качестве первого момента, усугубляющего этот кризис, называет увеличение разрыва между половым и социальным созреванием:

"Значение этого разрыва очень велико. В докапиталистическом обществе браки обычно заключались, как только дети достигали половой зрелости (согласно иудейско-христианской традиции, этот возраст произвольно устанавливался в 12 лет для женщины и 13 или 14 лет для мужчин)... В новое время брачный возраст заметно повысился. Увеличился период, когда подростки или юноши уже имеют сексуальные потребности, но еще не могут - социально и юридически - вступить в брак. Это ставит как общество, так и личность перед целым рядом проблем. По мнению некоторых сексологов, кульминация сексуальной активности у мужчин достигается уже в 17-19 лет [Kinsey А., 1948]. Половая энергия ищет соответствующего выхода, рождает в юношеской психике внутреннюю напряженность. Дело не только и не столько в физиологических потребностях, сколько в том, что начало активной половой жизни является для юноши важнейшим доказательством вожделенной "взрослости", существенным средством самоутверждения".

 

Таким образом, мастурбация пубертатного периода юношеской гиперсексуальности есть порождение биосоциальной дисгармонии, в основе которой лежит тот факт, что биологическая организация половой сферы человека в силу присущей ей консервативности не меняется в те отрезки времени, в течение которых происходят значительные социальные изменения, отодвигающие возможность установления регулярных половых отношений на более поздние сроки. Другими словами, мастурбация представляет суррогатное средство, позволяющее снять или смягчить проявления физиологического дискомфорта, порождаемые биологической потребностью, не находящей адекватного удовлетворения."

 

Общая сексопатология: Мастурбация как проявление возрастного криза пубертатного периода.1977 г

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Alexhp сказал:

1.Я даже не знаю, как его вразумить по поводу моих родителей. Он все время настроен на то, что мне с ними надо ругаться, все время говорит, как ненавидит их... он прекрасно видит, что на ночевки оставаться у меня пока нет возможности, так он давит и давит... будто не слушает меня и говорит, что я все время так буду слушаться родителей. 2.Просто я считаю, что у меня с семьей не все удачно сложилось, у них построено все на деньгах, они мне в прошлом году все время говорили, пока мы за тебя платим, ты делаешь то, что мы скажем. 3.Я выбрала путь, в котором нужно переждать обучение и найти работу, чтобы иметь возможность снимать квартиру и не зависеть финансово, а мч талдычит мне одно и то же, молодость уходит, а ты своих родителей слушаешься будто тебе 15... я не слушаюсь, просто веду себя по справедливости, Пока платят, я стараюсь сильно не ругаться, а то некрасиво получается дайте денег и отстаньте от меня.

1.Чтобы он изменил своё к тебе отношение, надо самой поменять манеру поведения. Убери страх , не бойся потерять его (если честно, то невелика потеря). Вряд ли ваши отношения приведут вас в ЗАГС, так чего бояться. Скажи себе: "Самое страшное, что может случиться, это то, что мы расстанемся", прими это (хотя вряд ли до этого дойдёт, но принять этот вариант надо всерьёз), ему об этом не говори. Но обязательно озвучь свои чувства, назови всё, что чувствуешь в ситуации "между двух огней", так и скажи: "Мне тяжело, я чувствую себя затравленной, с одной стороны - родители, с другой - ты, а я одна, никем не понята, никто меня не поддерживает, получается, что никто и не любит".  Говорить надо спокойно, уверенным тоном с доброжелательной интонацией. Учти, что интонация имеет очень большое значение, то есть не важно ЧТО говоришь, а важно КАК говоришь.

Полюби себя сама, полюби больше всех, стань для себя главным человеком, думай о себе в основном и в первую очередь, заботься о себе, цени, хвали, восторгайся. Вот посмотришь, как только ты станешь любимой (пусть даже только сама себя любишь), тебя станут более действенно любить твои близкие. Проверенный способ, работает.

2. Родителей перестань бояться, они не правы. Ты им, конечно, ничего не докажешь, поэтому не надо и пытаться их убеждать в том, что они ведут себя недостойно, но для себя реши, что правда на твоей стороне, это придаст тебе уверенности и станет заметно со стороны, то есть, осанка, походка, поднятая голова, взгляд, интонация, всё выражает уверенность. Родителям тоже озвучивай свои чувства, так и говори, что чувствуешь себя несчастной, непонятой и даже нелюбимой в собственной семье, с самыми близкими людьми - отцом и матерью. Например: "Мне стыдно не за себя, а за вас, потому что моё зависимое положение используется для порабощения, унижения моего достоинства. Я считаю, что нельзя делать добро человеку и за это гнобить его. Я забыла когда меня последний раз обнимали отец или мама. Я боюсь вас, а хочется вас любить". И опять напоминаю - следи за интонацией! И главное - не чувствуй себя виноватой, ты ничего плохого не сделала. Ты полюбила. Когда это любовь была преступлением?

3. Это твой выбор. Всё, что мы делаем для себя и всё, что мы думаем о  себе, всё правильно. Только вот достоинство должно присутствовать. И любовь к себе. Обязательно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, by_Yana сказал:

В смысле вас били ваши родители? В 20 лет? Пора уже срочно идти работать автор, и уходить от таких родителей.

На тот момент мне было 18, это, конечно, не лучше, но сейчас я живу в другом городе с родственниками 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

09.10.2020 в 02:41, Alexhp сказал:

. Парень возмущён и недоволен тем, что меня так контролируют и настаивает на том, чтобы я уговаривала или шла как-то наперекор, потому что тогда они будут контролировать меня всю жизнь.

 

09.10.2020 в 02:41, Alexhp сказал:

Можно ли сказать что мч давит на меня?... а я очень из-за всего этого переживаю.. мне порой кажется, что он думает только о своих желаниях... и будто не хочет терпеть.

Да, можно сказать что он давит на вас и думает только о своих желаниях. И такое ощущение что он потребитель и халявщик.

Вам всего 20 лет и ваш возраст это огонь. Вам вообще надо кайфовать, студентка, родители учебу оплачивают, живете в другом городе, а вам мч еще какие то проблемы создает.

Верно вам выше написали, что он манипулирует.

И как ни странно, на мой взгляд ваши родители правы, я конечно не знаю подробностей, что вы пишите они вас били.

Родители никогда не пожелают вреда, своим детям, вы это поймете, когда сама мамой станете

МЧ думает только о себе, а вы что лампа Алладина что ли все его прихоти по первому щелчку выполнять?

Да у вас пока зависимое положение от родителей, но это не навсегда.

Когда начнете сами зарабатывать, тогда другой разговор.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор ДианаАн
      Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
       
      Ситуация в следующем.
       
      Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием,  работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку.  Это так..к слову. 
       
      Начались сильные проблемы, когда в моей жизни стали появляться молодые люди. Я просто не знаю, а может не умею, не представляю как мне строить свою личную жизнь. Точнее то, как я себе это представляю, не устраивает мою мать! Почему ее? А потому, что мы живем вместе с ней,  иногда я ее прошу остаться с внуком вдвоем дома, а она в штыки...и не потому, что она занята и хотела бы сама уйти погулять, а тут игры в няньку с внуком. Нет-нет, она дома. Ее просто бесит сам факт того, что я собираюсь на свидание, а "бросаю" ребенка. Уйти провести время с молодым человеком 4 часа - это бросаю? В общем устраивает скандалы с оправданиями, что ей надо ребенка кормить,  постель постелить, а еще типа сын ходит переживает "где мама, где мама?" и они оба нервничают. При этом она внука очень любит, покупает ему что-то всегда, пирожки целыми днями печет, обнимается, целуется. Но пока я дома...как только я собираюсь на свидания, то сразу...сиди дома ,у тебя сын! Не о мужиках думать надо! И вот как быть? Как строить отношения с мужчинами? 
       
      По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет!  Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике...Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что  я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой. 
       
      Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю? 
    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор tolst
      Мои родители пьют сколько себя знаю, и проблема не совсем в этом, я то уже привык. Сам я учусь в колледже на 3 курсе, на второй смене (приезжаю домой часов в 20:00). У меня есть младшая сестра (13 лет), у нее определили социофобию, с ней нужно крайне бережно обращаться в общении, даже обращались к психологу. Отдавали бешеные деньги на ее лечение, сначала это помогало, но все идет коту под хвост когда родители решают выпить. Пьют они по-разному, бывает по 3 дня подряд, бывает неделю не пьют. Загвоздка в том, что у родителей тоже стресс и они решают горе заливать алкоголем, вместо других способов. Когда они напиваются они начинают сильно скандалить, мать постоянно обещает отцу развод (мать тоже пьет), отец винит во всем интернет, (и социофобию сестры он тоже обвиняет интернет), потом он постоянно в порыве агрессии выдергивает роутер и кидает его за балкон (один раз роутер чудом выжил), а сестра все это видит, на все это смотрит, на эти скандалы. Я стал замечать как она с каждым таким домашним скандалом все больше закрывается в себе, и я ее прекрасно понимаю, ей дискомфортно в обществе, на улице, а она не может найти спокойствия даже дома. Задаюсь вопросом, зачем они тратили деньги на психолога, если они так поступают? У нас и так мало денег, а они все деньги коту под хвост. Я не знаю что мне делать, хоть психически я и самый здоровый человек в семье, но у меня тоже начинают сдавать нервы. Я уже миллионы раз пытался поговорить с родителями, чтобы они перестали пить, сохранили бы деньги на семью, а не на бутылку спиртяги, но это все попусту, у них все летит мимо ушей. Пытался говорить как и с пьяными, так и с трезвым состоянием родителей, они все обещали что не будут больше, но на практике... 
      Не буду врать, мне тоже нужна поддержка, но не финансовая, а моральная. Буду безмерно благодарен за каждый совет, за каждое доброе слово.
    • Автор killed_by_the_past
      вчера я поссорилась с мамой. дело в том, что она без моего мнения решала сделать по-своему. она решила сделать перестановку, тем самым переставить стол. мне же все нравилось, она же сказала, будешь жить отдельно и тогда сама решать станешь, какая тебе разница, мне так нравится, на балконе будешь уроки делать. то есть я пыталась объяснить свою позицию, а ей все равно. моё мнение не учитывается, она сама решает. папа тоже также говорил. я расстроилась, потому что меня даже не услышали и не поняли. моя мама любит настаивать на своём, когда я хочу поделиться с ней со своими событиями или планами. она же меня осуждает. когда у меня были отношения, ей это не нравилось. она меня контролировала, обижалась. она считает, что главное в жизни учёба, всегда на первом месте и ничего более.  когда я пошла на работу, ей не понравилось, она накричала на меня, ни капельки не получишь от меня денег, если будешь работать, послушай меня лучше. потом же, когда я ее спросила, зачем ты так сказала. в ответ, тебя надо ругать как стимул мотивации. ей не нравится, что я не общаюсь с папой, она меня осуждает. я устала от них, никакой нормальный жизни рядом с ними. 
    • Автор Evrevolt
      Добрый день, уважаемые жители форума. Обращаюсь к Вам, так как нужен совет со стороны. 
       
      Меня зовут Геннадий, мне 24 года. 3 года назад я встретил девушку, которую полюбил. Я забрал ее с города, откуда она родом, в свой город, она была согласно. Мы жили 2 года. Конечно, без конфликтов-притирки не обходилось, но все как то решалось, мы мирились и были счастливы вместе. 
      Год назад мы решили переехать в другой город, туда, откуда она родом. Нашли работу, снимали жильё, жили счастливо. 
      Настало время отпуска, мы решили съездить в другой город чтобы отдохнуть и развеяться. Там мы поругались, тут немного расскажу поподробнее. 
      Причиной конфликта стало то, что я не рассказываю, о чем я переписываюсь с друзьями. Она психанула, сказала вези меня на автовокзал. Я привёз ее туда, сказал чтобы она подумала перед тем как собирается что то сделать. Она сходила, купила билет. После этого мы поехали домой. Она собрала вещи. Я пытался ее остановить в пороге, просил чтобы она позвонила как поедет, предложил проводить, на все это я получил отказ. Я позвонил ее родителям, попросил чтобы они ее встретили, объяснил всю ситуацию. Мы договорились, все окей. На следующий день я получил от ее мамы смс что все хорошо, встретили ее. 
      И на этом все. Дальше я просто оказался в чёрном списке у всех: у неё, у ее родителей. Я доделал дела и вернулся с отпуска. Когда я приехал домой ее вещей не было, а ключи были в почтовом ящике. Она ушла жить к маме. Близилось 14 февраля. Я знал что прямого диалога на данный момент не получится. Я послал ей цветы и валентинку. Никакого ответа я не получил. Я зашёл на ее работу, ее коллега сказала мне, что она больше ничего не хочет, что я выкинул ее на улицу как собаку, что она ехала домой и плакала. Она рассказала своим друзьям и родителям какой я плохой человек, как я поступил с ней. 
      Я искренне не понимаю что дальше делать и как мне быть. Я устал каждый раз приходить и извиняться, когда виноваты оба. Разве можно так легко выбросить человека после 3 лет совместной жизни? Но я люблю ее, это мой человек, мне с ней хорошо. 
      Прошу дать совет, что делать и как быть дальше. 
      Заранее благодарю за ответы. 
    • Автор Сомбра
      Добрый вечер. Я уверена, что у всех бывают проблемы с родителями, но хотелось бы послушать и вас. Моя семья очень странная, мать на своей волне, только ее все должны понимать, отец на неё обижается, что она неблагодарная, а сам в итоге ей ни слова не скажет, а если и скажет, то потом опять только она хорошая. Часто из-за неё меняет мнение, мне сначала одно обещает или говорит, а как она начинает возмущаться, резко меняет мнение. Из-за дистанционной учебы приходится быть с ними дома. Но вот скоро она закончится, я уеду в другой город, и проблема следующая. Парню предстоит операция на глаза, с детства у него были серьёзные проблемы, и я бы хотела одним днём приехать к нему, ночуя у родителей, потому как они против ночёвок у него. Так мне закатила мать истерику, что я придурошная и гиперопекаю парня. В чем гиперопека? Я хочу его поддержать во время операции, потому как после операции мы где-то неделю видеться не будем, потому что операция в другом городе. Я хочу тайно приехать,одним днём, город недалеко, но меня гложет чувство вины. Что посоветуете? ( мне 20, пока не работаю)
    • Автор Prohogiy
      Всем доброго дня. Попробую ситуацию свою обрисовать кратко. Мне 33 года, мужчина, одинокий, семьи не было, детей нет. В жизни особо не устроен, часто подвержен депрессиям, уходом в себя, уходам от проблем и сложностей, проблемы связанные с собой решать вообще не умею, умение отсутствует как навык такое. В общем, набор достаточно сомнительный)) На себя давно подзабил, занимался чем попало, работал где попало. Как - то ушёл в алкоголь на небольшой период. Не втянулся, и вообще, алкоголь никогда удовольствия не приносил, если он был, то только для того чтобы забыться. Проживаю в квартире с бабушкой, из родственников есть ещё мать, живёт в другом городе. Повторюсь, на себя давно забил, и жил в основном просто день ото дня. Но... Периодически возникают моменты, когда жизнь начинает менятся как бы без особого моего желания. На работах я достаточно трудолюбив и исполнителен, меня всегда повышали, на несколько ступеней, при этом повышался и доход, который для меня даже излишним казался. Понятно, что у меня есть некий потолок, со стрессоустойчивостью плохо, и как вывод с нервозатратной работой справляюсь так себе. Да, не умея решать свои проблемы, подметил что весьма эффективно решаю проблемы чужие. От решения чужих проблем нередко прилетали какие - то плюшки с вареньем(в основном работы касается). Вот когда происходят какие - то позитивные сдвиги, зачастую всё катится с горы через некоторое время. 
       Так вот, казалось бы, причем тут родители. Мне не съехать с квартиры. Находясь в ней у меня депрессия какая - то постоянная. И если я даже начинаю заводить разговор о том что уезжаю, бабушке сразу становится плохо. Но при разговоре вижу, что она наигрывает, а когда съезжал - она реально чуть ли не умирала, приходила соседка, вызывали скорую, фиксировали состояние, ну то есть человеку реально очень - очень плохо становилось. В мой адрес летело вообще всё что можно. Плач, угрозы что ничего в наследство не получу, снова плач, давление на жалость и т.д. Подключается мать - тут в основном крики, угрозы, звонки всем знакомым, на работу, обращение в полицию, в поиск(когда сказал, что беру с ними паузу в общении и меняю номер). У меня и так нет аккаунтов в соцсетях, ни с кем из старых знакомых не общаюсь, короче, шифруюсь как могу) Так же сразу идёт требование вернуть все деньги которые давали мне(действительно серьезно помогали, не бедные они люди). Помогали когда я забивал на жизнь, просто долго как это сейчас называется, прокрастинировал. Попытки разумного диалога, в плане того что всё равно мне эти деньги сейчас взять негде, и если они уж так хотят их вернуть, давайте составим план, буду выплачивать какие - то фиксированные суммы, заканчиваются оскорблениями. Вообще, с виду, я как человек, который сидит дома и смотрит в потолок днями, гораздо больше их устраиваю, чем человек, который чем - то живет и двигается, но без их участия. Ходил к психологу, когда деньги были. По общим проблемам, но и эту затронули. Рассказал, дал послушать пример общения. Психолог сказала - бежать, срочно, как хочешь и куда хочешь, если хочешь жить(образно, но приближенно)
      Хотелось бы совета какого - то, общего взгляда,наверное. Хотя если честно, вижу логичным просто посмеяться над ситуацией, мол здоровый лоб, а такая ситуация) Но это моя логика, может у вас и другая)) За сумбурность изложения извиняюсь, опыта мало))
    • Автор richlove
      Вышла такая ситуация на НГ в компании изрядно выпив. Все начиналась как шутка но и итоге я получил полицу от одного товарища в компании. На этом все и закончилось. Хотя не я считаю за такое надо махать кулаками. На следующий день этот товаришь конечно извинился и сказал что этого не стоило бы делать. Я бы с ним больше не общался бы и не виделся,но дело в другом. У  нас общая компания. И естественно будут приглашать и его и меня. И как в такой ситуации быть. Получить по лицу и принять извенения и сделать вид как будто ничего не было, по мне очень глупо. Или же общаться в компании постоянно в напряженном состоянии а может и еще конфликты выйдут или же избегать общения с друзьями изза него,тоже так себе.
    • Автор Lora abr
      Ребята, дайте совет. 
      Ситуация такая: 
      У меня есть Сестра, она старше меня на 3 года. 
      Мы ведём абсолютно разный образ жизни:
      Я предпочитаю жить здесь и сейчас, очень много путешествую, постоянно живу зарубежом в разных странах (работаю в туризме),трачу деньги на здоровье,красоту и хорошую одежду, обучение,хожу по ресторанам, но у меня нет своего жилья. На жилье я коплю потихоньку, но не экономлю деньги. 
      Сестра- замужем много лет, ведут очень экономный образ жизни- не ходят по ресторанам, не покупают нормальную еду и одежду, не позволяют лишнего, со старыми телефонами, но у них свой большой дом без ипотеки, несколько машин, в том числе и грузовых, постоянно экономят и сидят без денег. 
      Я помогаю маме с папой уже много лет, постоянно даю деньги, последние несколько лет стабильно ежемесячно посылаю им «зарплату», так же покупаю им то что сломалось и требует замены (мебель, стиральную машинку, плиту и другую крупно и мелкогабаритную технику), постоянно даю деньги на лечение и на отдых (в последний раз более 130тыс руб на отпуск). Сестра при этом не помогает родителям вообще, ссылаясь на то что денег у них нет. Когда я пыталась поговорить с сестрой на эту тему - встретила слёзы в ответ и жалобы на тяжелую жизнь. Она посылает маме из серии пакет с морковкой и огурцами раз в месяц и все. 
      В чем вопрос: мои родители очень жалеют мою сестру, помогают ей (и из моих денег в том числе, что я им пересылаю), вообще горой стоят за неё если я говорю что неплохо было бы и сестре помочь родителям, и вообще она такая вся хорошая. Что из серии у меня жизнь праздник, а вот она как пчёлка пашет и света белого не видит. Сестра живет намного ближе чем я и приезжает в гости к ним чаще, чем я.
      Если бы я им не помогала, то я бы давным давно квартиру купила. Я бы тоже говорила что на дорогостоящие лекарства им денег нет, на новую стиральную машинку нет, на плиту нет, на отдых нет и так далее. 
      Недавно Мама попросила денег. Я сказала что пусть спросит у сестры. На что Мама ответила что сестра с мужем собираются брать новую квартиру и у них денег нет. 
      Я была шокирована. Значит с меня можно брать и меня им не жалко, а сестру жалеют. Прям отбила все желание  общаться с ними. Кто из нас прав со стороны? 
    • Автор Ivanblr2
      Здравствуйте, проблема в нашей семье началась около 2 лет назад. Супруга всегда верила в гадания, бабок, колдунов и т. д. Вот 2 года назад она была со своей мамой у местного "колдуна" и он ей сказал что на ней и на нашей семье порча. Проблемы конечно были. Ругались, мирились, ссорились, обнимались. У нас ребёнок, в браке больше 5 лет. И тут началось... Или она с ребёнком или мама. Я с родителями общался и до этого не часто (помочь по огороду, в праздник поздравить). Она к ним ездить вообще наотрез отказывается и постоянно оскорбляет. 
      Плохого нам мои родители не желают и даже на неё не очень то и злятся. Так как понимают что задурили ей этими порчами всю голову. Как только я ей говорю что с родителями я общаться в любом случае буду, она истерит, и собирается разводится.... Пока пытаюсь терпеть... Ребёнок, да и к ней чувства есть... Но сил уже меньше. Подскажите как быть.
    • Автор kristinasmirnov
      это невозможно.
      сто раз говорили его родителям, что мы любим покупать все сами, потому что мы радуемся нашим совместным успехам
      говорил он сам маме, что хочет купить сам, что ничего ему не надо
      в итоге все равно взяли и притащили ему телефон за 50 тысяч и сказали обидятся, если не возьмет
      конечно, он взял, мне это не понравилось...
      я не могу за него порадоваться даже
      потому что вы понимаете, нам есть на что тратить деньги, дорогой телефон - это не помощь... ему нужно платить скоро за учебу в университете, нам нужны вещи банально, а телефон это соблазн и прихоть...
      телефон у него был попроще, на связи он всегда был...
      это совсем не нужно было, это было неуместно... при наших возможностях и уровне жизни мы не можем позволить себе такой телефон, нам есть на что тратить такие деньги, и даже из этого телефона можно вынести пользы больше, чем пользоваться им просто... потому что скоро платить за учебу, которая стоит столько же сколько этот телефон...
      я не понимаю, мы чуть не расстались и я поссорилась с его семьей...
      я уже писала ранее, о том, что его семья зарабатывает консумацией или даже проситуцией, и такие дороги подарки заработанные таким трудом это как соучастие в этих грязных делах...
      он взял этот телефон и пользуется, продать ему не разрешили, сказали, что обидятся...
      его мама говорит, что я им манипулирую, а в итоге сама еще как манипулирует...
      принесли в качестве подарка, купили ничего не спрашивая, обманом приехали как будто по делу, и впихнули...
      конечно, он отчасти обрадовался, потому что давно хотел, но хотел купить сам... а сейчас он планирует все равно за все это в будущем расплатиться и отчасти ему стыдно, что родители делают ему такие дорогие подарки, не смотря на то, что он хочет сам всего добиваться...
      если она знала, что мы радуемся, зачем они так сделали? если знала, что сыну будет стыдно зачем она так сделала? если она знала даже и меня отчасти, зачем она так сделала? чтобы мы поссорились?
      это такой тупой повод для ссор... но я до сих пор не могу нормально смотреть на то, как он этим телефоном пользуется... неужели непонятно, что он абсолютно неуместен при наших доходах... нам сейчас столько нужно всего, но зато у нас есть дорогая игрушка...  он наотрез отказывается что либо делать с этим телефоном, говоря, что это подарок.. это подарок... а это соблазн обладания дорогой игрушкой... на которую ты сам даже не заработал... и которая абсолютна не уместна сейчас в жизни, когда грубо говоря тебе нечего есть и носить...
      помощь ведь в другом... и любовь проявляется в другом...
      мы еле еле сошлись обратно... сейчас я должна затыкаться и принимать всех и все... но это очень тяжело, когда я уже работаю и живу без родителей самостоятельно вот уже 6 лет...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...