Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Отношения с родителями


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, посетители форума. Я мужчина 30 лет. Попал в очень сложную и болезненную жизненную ситуацию, вернее я из неё не выходил с самого начала. Прошу совета. Единственное, будет очень много писанины так как хочу максимально подробно расписать свои проблемы и поговорить о наболевшем.
Если вкратце, то у меня очень болезненные отношения с родителями. Конфликт, который идёт уже много больше 10 лет. Попробую расписать корни этого конфликта, к чему это привело и тд и тп.
Начну с самого начала, т.е. детства. Рос я в более менее обеспеченной и благополучной семье. Однако был один очень неприятный для меня как ребёнка момент. Мне запрещали/ограничивали все типичные для подростка развлечения жизни, в отличие от моих сверстников. Компьютерные игры, телевизор, гуляния на улице и тд и тп. Тут останавлюсь по подробнее. Самые интересные фильмы начинались в 9 или 10 часов вечера и заканчивались соответственно в 11-12 часов. Все мои одноклассники, естественно эти фильмы смотрели, а я нет. Почему? Ну потому, что в 9 часов вечера меня гнали спать, поэтому ни одного фильма я не мог досмотреть до конца. В компьютерные игры мне разрешали играть смешные 30 минут, тогда как мои сверстники играли минимум 1 час в день, а многие по нескольку часов. Когда мои одноклассники могли гулять на улице до 9 вечера, меня  уже 5 часов вечера не выпускали на улицу, так как было слишком «поздно».
Я не сразу узнал, о том что в нормальных семьях детям разрешают то ,что мне всегда запрещали или ограничивали. Случайно в разговоре со сверстниками  я сказал, что ложусь спать в 9 часов вечера и играю на компьютере не более 30 минут. Меня подняли на смех мои же одноклассники. До этого я свято был уверен, что у других детей такой же режим как и у меня. Сразу отмечу, что учился я хорошо и у родителей не было причин отказывать мне в телевизоре и компьютере. Отношения с родителями были хорошие. Тогда я полагал, что такой жёсткий режим у меня дома, потому что мои родители не знают как оно заведено в других семьях. Стоит мне только сказать, как дела обстоят в других семьях, то мои родители прислушаются к моим словам.
Как вы думаете, прислушались мои родители к моим словам? Нет, конечно. В изящной форме мне сказали, что я буду ложиться спать и тд и тп «когда надо» и «когда родители скажут». А то что в других семьях, это их не волнует ни капли. Пусть хоть все дети на планете хоть в час ночи ложаться спать и играют в компьютерные игры хоть по 20 часов!!! А наш сын будет ложиться спать строго в 9 часов!! И нечего на других смотреть!!

Тогда я был очень сильно огорчен. Я думал, стоит только донести родителям информацию о других детях, то у меня станет такой же счастливый режим как у других. Но , как видите, не получилось…Так же я не мог понять, почему всем можно все удовольствия жизни, а мне нельзя?? Это очень меня обижало. И я стал конфликтовать с родителями по этому поводу. Раньше я особо не конфликтовал с мамой, так как думал, что подобного рода режим является нормальным и присутствует во всех абсолютно семьях.
Есть такое понятие как карманные деньги. Родители дают деньги детям, которые дети могут потратить как им заблагорассудится. Я в детстве не знал, что это вообще такое. Не потому что, в семье не было денег. Родители за меня решали, что мне нужно купить. Т.е. мои сверстники могли попросить денег у родителей, пойти в магазин и купить себе допустим компьютерную игру, которую выбрали сами. А вот я так не мог. Я должен был показать компьютерную игру маме, а мама за меня решала нужна мне эта игра или нет. Как любой мальчик я предпочитал игры- войнушки, которые маме по понятным причинам не нравились. В итоге мне мама покупала вместо тех игр, которые я хотел, всяких Мики Маусов, Том и Джерри и прочий бред. Если родственники дарили мне на день рождения деньги, то родители отбирали эти деньги, чтоб я не мог на них что- нибудь себе купить. Причём объясняли, это тем, что они якобы не отбирают деньги, а просто берут деньги на сохранения и, что я в любой момент могу забрать их обратно. Когда я приходил забрать свои деньги, то у меня выпытывали, что я конкретно хочу купить. Если я не говорил, то деньги не довали. Если я говорил то, что хочу купить, и это что- то не нравилось родителям, то деньги мне не давали. Если же я на начальном этапе отказывался давать подаренные деньги, то у меня их отнимали принуждением.
Помимо всего вышеперечисленного в доме был жёсткий режим, контролирующий каждую мелочь, а не только ограничивающий какие- то там развлечения. И этот режим  не изменился даже в 30 лет (!) ( у нашей семьи есть квартира и дача. Обычно я с братом живу на квартире, но иногда приходиться ехать на дачу к родителям и там ночевать). Как в армии меня заставляют ложиться спать в 23.00. Неважно, хочу я спать или нет. Неважно, что мне 30 лет. Неважно, на работу мне в завтрешнее утро или нет. Если я просто откажусь ложиться спать, это заканчивается истериками, слезами, скандалами,отборной руганью со стороны моей матери. Может даже дойти до рукоприкладства со стороны матери ( подзатвльник , пощёчина и тд и тп). И это при условии, что я просто сказал нет. Телефон у меня в 23.00 отбирают, дабы ребёнок спал, а не в телефоне сидел. Если я просто откажусь сдавать телефон – смотри те, что я писал выше. Что касается моей зарплатной карточки… Когда я был старше 20 лет и получил работу, то мою карточку забрали родители, чтобы я не тратил деньги на своё собственное разумение. Так же у меня забирают телефон/ноутбук/планшет, если по мнению родителей сегодня я сидел в гаджетах слишком долго. И вся эта идиотия творится до сих пор, хотя мне уже 30 лет(!).
Я упоминал о мелочах? Расскажу до каких крайностей доходит материнский контроль. Как- то летом помогал родителям на даче. Что- то копал. В сарае были две лопаты. Одна железная, а другая деревянная. Я взял железную, так как ей мне приятней копать. Приятное ощущение гладкого холодноватого металла, тагда как деревянная лопата была обшарпанная. Нет, конечно железная лопата весит чуть больше, но для взрослого мужчины разница не слишком ощутимая. Моя мать потребовала, чтобы я взял деревянную лопату, так как железная тяжёлая. Я спокойно ответил, что я не возьму деревянную лопату, а буду копать железную. И внезапно я был шокирован. Хотя я имел представление об том на сколько мои родители двинуты на гиперопеке и тотальном контроле, даже я не предполагал в какую сцену все это выльется. Мама начала истерить, плакать,  кричать на всю дачу какая я не благодарная скотина, непослушный сын, нервотрепщик. Всегда делаю все по своему и наперекор родителям. Какой я мелочный, что устроил скандал из-за такой мелочи как лопата…Без комментариев. За обеднённым столом в нашей семье скандалы и истерики тоже очень частое явление. Например, мать приготовила какую- то приправу к блюду. Я не хочу есть эту приправу. Не из принципа, а потому- что просто не хочу. Мать просит меня попробовать ложечку этой приправы. Я спокойно отвечаю, что не хочу. Мать, видя, что я говорю ей нет, начинает моментально закипать и закатывать истерики. Действительно, сын сказал нет , это же преступление против родителей. Сын поступил не так, как ему сказали родители. В 30 лет!! Обувь и одежду мне покупают родители. Почему?? Потому- что сын сам выберет себе одежду или обувь. И с высокой вероятностью вкусы в одежде сына и отца или матери не сойдутся. А в нашей семье я вообще не имею права решать ни какие вопросы касающиеся меня самого. Даже самые простые или элементарные. Поэтому я ,будучи мужиком под 30 лет, иду в обувной магазин в сопровождении 50 летнего отца, который при продавщице выбирает за меня обувь и за меня платит!!! Более убогой картины сложно представить. Я со стыда готов провалиться сквозь пол обувного магазина. Во время каждого такого похода в магазин я умоляю Бога, чтобы в обувном магазине не оказалось моих знакомых, друзей, одноклассников, одногруппников и тд и тп. Поймите правильно, дело не в том,  что я такой не самостоятельный, что не могу выбрать и купить себе обувь. Вся эта клоунада инициатива родителей. А если им сказать нет, то это закончиться так, как я уже выше писал. То есть скандалами, криками, слезами, обвинениями в моей неблагодарности и тд и тп.
Всяких мелочей слишком много.  Помню был скандал из-за за того, что я закрыл дверь в ванную комнату, в которой я брился. Мне так приятней и удобней. Матери это не понравилось, она подошла и открыла дверь. Я её снова закрыл. И понеслось. Тогда мне было 29 лет
Есть такое понятие, как личное пространство ребёнка. То есть та область жизни, где ребенок имеет какие- либо права, своё собственное мнение и тд и тп. В адекватных семьях оно есть. У ребёнка. В моей семейке о личном пространстве слыхом не слыхивали. У меня не было личного пространства ни в 16, ни в 18, ни в 30, не будет ни в 40 , ни в 50. Если начинаешь заикаться про какое- то там личное пространства, или права, то начинается скандал, истерики или вообще получаешь по роже. Это никогда не менялось . Неважно сколько мне лет. Приведу, пожалуй ещё один пример. Иду на улицу, одеваю куртку. Маманьке куртка кажется не слишком тёплой. Она приказывает надеть другую куртку. Я спокойно говорю, что мне и в этой нормально. Начинается скандал и истерики. Если я стою на своём до конца, то получаю по роже. При этом меня называют «сучонком», «неблагодарной скотиной»,»скандалистом», обвиняют в том, что я треплю всем нерввы по мелочам. Да, это именно я виноват в соре. Причём я мелочный скандалист, так как развожу скандалы из- за таких мелочей как куртка, телефон, дверь в ванную, лопата и тд и тп. Вобщем, все должно быть по маманькеному. Даже вещи, которые касаются сугубо меня. Даже, если эти веши мелочи. Это не моё дело, а её дело. Если пытаться отстаивать свое мнение, то это чревато последствиями для кожи лица.
На компромисс и вообще на встречу нам с братом никогда не шли. Причины? Очевидные, будет взрослая тётя идти на поводу у каких- то там малолетних спиногрызов? Чести слишком много. Опять же приведу примеры. Смотрим с братом телевизор в возрасте 16 лет.  Ложиться спать нас тогда заставляли в 10 ( в младших классах в 9). Фильм заканчивался ровно в  10, но по неизвестным причинам он шёл чуть дольше запланированного срока. Приходит мать и хочет выключить телевизор. Мы с братом объясняем ситуацию, что осталось до конца всего лишь пять минут и просим чуть подождать. Невзирая на наши просьбы , мать выключает телевизор. На наши возмущения в стиле « ты что из- за 5 минут удавишься?!», мать отвечает « так это вы из- за пяти минут удавитесь. Вы же начинаете истерить из- за того, что я не дала вам посмотреть пять минут. Когда в 11 классе у нас был выпускной, мои школьные друзья пошли праздновать окончание школы после окончания официальной части выпускного. При мне девченка из моего класса позвонила своей маме , и мама отпустила её со словами « доченька, конечно можно, это же твой праздник». Обрадованный такой реакцией чужой мамы, я позвонил своей маме, с целью отпроситься на гуляние. Я думал мне не откажут, так как видел положительный ответ других родителей на аналогичную просьбу. Но не получилось, мне запретили. Все пошли развлекаться, а я со слезами на глазах пришёл домой, лёг в кровать, немного поплакал и заснул.
Что касается учёбы и работы, то у моих родителей есть привычка решать куда я пойду учиться/работать, а также запрещать мне идти учиться/работать туда куда я хочу, если мой выбор идёт в разрез с желаниями родителей. После окончания школы я хотел пойти в университет на биологопочвенный факультет и стать биологом. Многие мои знакомые туда пошли. А я не пошёл. Родители запретили.
Каких- то секретов от родителей у меня не должно быть. Я должен обо всем докладывать . И в 10, и в 20, и в 30 лет. Если, я не захочу рассказывать, то скандал. От меня требуют звонить и отчитываться, когда я пришёл на работу, когда я сел в маршрутку до дома, когда я пришёл домой ( если родители не дома). Звонят узнать поел ли я? А если поел, то требуют отчитаться, что я поел. Госпади , боже мой.
На этом пожалуй, с детством закончу. Моё детство было полностью отравлено мелочной тиранией, запретительством ( или крайним ограничением) всех удовольствий характерных для ребёнка/подростка, полным отсутствием личного пространства, ссорами с родителями каждый божий день, завистью своим сверстниками у которых ситуация в семье была гораздо лучше. Стоит сказать, что 99 процентов моих ссор с родителями были спровоцированы ими же путём влезания в моё личное пространство или же моими попытками отстоять мои права и услышать ответ на вполне очевидный вопрос « почему всем можно, а мне нельзя?». Какого- то выхода из этой ситуации я не видел. С болью в сердце я наблюдал за нормальной жизнью других детей, которая для меня была раем. Но у меня была надежда. Будучи ребёнком, я знал, что совершеннолетие начинается с 18. Я думал, что мне надо всего лишь несколько лет перетерпеть этот ад, и после этого моя жизнь станет не хуже, чем у других, а этот домашний контроль прекратиться, так как я уже буду взрослым. Эх, как я заблуждался.
Прежде чем перейти к молодости и студенческим годам, расскажу о влиянии подобного воспитания на мою психику/личность. Воспитание ребёнка очень сильно влияет на становление его характера и личности. С самого детства я рос в тяжёлой атмосфере постоянных ссор, обид, тирании, запретительства и тд и тп. В итоге я вырос слишком зажатым, забитым, нервным, плаксивым, раздражительным, тревожным, закомплексованным, замкнутым с очень плохими социальными навыками. Мне очень тяжело общаться со сверстниками. Комплекс неполноценности так же развился. Ну и собственно как 30 летний мужик может чувствовать себя полноценным, если у него родители телефон забирают?
Я стал взрослым, мне стукнуло 18 лет. Я поступил в университет. Началась прекрасная эпоха студенчества. Самые лучшие годы, для многих людей. Это уже не детство, это молодость. Это студенческие гуляния, движухи, молодость во всей её красе. Но не для меня. Мои родители хотели свести мою жизнь в систему «дом-учеба». Т.е. я как личность существую только дома и на учёбе. Если я после учёбы задерживался минут на 30, мне уже предъявляли претензии «где ты шлялся?». На всякие пьянки, гулянки,тусовки, посиделки меня естественно не отпускали.Т.е если один из моих немногочисленных студенческих друзей приглашает меня к себе с ночевкой на выходные попить пивка и поговорить о том о сем, то меня не отпускали ( вернее стали отпускать, но далеко не сразу. И то с нервотрепками и с таким видом, будто делают мне одолжение). Хотя, других студентов в подобных случаях отпускали, да даже не отпускали, они сами имели право в свободное от учёбы время идти куда хотят, ни у кого не отпрашиваясь. Но я нет. А уж про всякие там ночные клубы речи вообще не шло, меня туда в любом случае не отпустили бы.
Каким- то чудом в конце концов я смог « отвоевать» себе возможность того, что меня отпускали на выходных с ночевкой к другу. Да и то, все вышло , мягко говоря, не очень. Если, кто- нибудь из моих друзей обо мне вспоминал, то мне приходилось пройти через фирменную нервотрепку. Распишу как оно выглядело на практике. Звонит мне друг допустим в пятницу в пять вечера и говорит, что у него дома будет приятная посиделка на которую я приглашен. Помимо меня и моего друга на мероприятии будут и другие приятные люди и вообще посиделка обещает быть очень интересной. Для меня звонок друга становится не радостным событием, а самым что ни есть трагическим. Я понимал, что мероприятие будет очень веселым, но меня на него просто не отпустят(((. Поэтому все оставшееся время от звонка до даты мероприятия я тратил на уговоры родителей. Иногда часами(!) упрашивал их, умолял, истерил, плакал и тд и тп. В некоторых случаях мне давали «добро». Но вот сколько сил и нервов пришлось тратить, чтобы отвоевать себе право куда там пойти. В итоге я приходил на мероприятие с полностью испоганенным  настроением. И «оторваться» не получалось, тем более родители требовали отзваниваться каждый час. Ещё все время в голове ворочалась наипаскуднейшая мысль « Че ты радуешься? Думаешь из тюрьмы на свободу выбрался?? Ха-ха, так это ненадолго. Завтра тебе опять в тюрьму возвращаться, в дом где ты никто и звать тебя никак, где невыносимо жить из- за постоянных ссор и мелочной тирании». В некоторых случаях, я не отпрашивался на мероприятия. Родители меня не отпускали. В таких случаях, я либо не шёл, либо шёл , наплевав на желания родителей. Если шёл, то помимо всего вышеперечисленного, праздничное настроение портило осознание того, что на следующий день мне родители вставят такую нервотрепку, что я прокляну тот день, когда пошёл на гулянку против их воли.
Отмечу ещё одну деталь. Гиперопека и запреты на общение с моими сверстниками подтолкнули меня в проблему под названием одиночество. Объясню почему. На ранних этапах студенчества и поздних этапах школы на все приглашения сверстников я отвечал «нет, я не могу прийти». Тогда я не был таким бунтарем, я прекрасно понимал, что меня не отпустят. А пойти против воли родителей было страшно. Поэтому я всегда отвечал «нет», да и родители всегда «рекомендовали» говорить , что я не могу прийти, когда меня кто- то куда- то приглашал. Это сыграло очень злую шутку со мной. Кто будет приглашать на гулянки молодого человека, который никогда на них не ходит и который всегда говорит «нет», если даже его приглашают? Правильно, никто. Так же засчет воспитания я получил излишне забитый, зажатый характер. Таких людей в самую последнюю очередь приглашают на светские мероприятия. Наоборот стараются приглашать людей как с можно более веселым, открытым, общительным характером. Так же людям интересны люди, которые могут рассказать, что- нибудь интересное. Например из своей жизни? А что интересного может рассказать тепличное растение, которое существует только дома и на учебе? Правильно, ничего. Так же у меня практически нулевой опыт в «светском» общении. В конечном итоге все вышеперечисленное привело к тому, что у меня практически нет приятелей, меня мало кто куда приглашает , и я плохо умею быть интересным на всяких там вечеринках и прочих молодёжных мероприятиях.
Как видите, красивая молодость у меня не получилась. Приятелей практически не было. На всякие гулянки и прочее, ходил реже всех. Да и то ходил исключительно к 2 приятелям. Да и то, в большинстве случаев просто дома у них сидели и разговаривали за бутылкой пивка, не более того. Да и то, даже это происходило через адскую нервотрепку. Я никогда в жизни не знал, что это такое просто без всякой нервотрепки и прочего сходить куда- нибудь и беззаботно отдохнуть.
Вобщем, моя молодость являлась логическим продолжением детства. В детстве я был лишен удовольствий жизни и наблюдал, как эти удовольствия есть у других. В молодости так же наблюдал, как у других была приятная молодость, а у меня шиш с маслом. Потому- что мама запретила. И все окружающее меня пространство, напоминало мне о моей неполноценности и о том, чего я лишен. Выхожу на улицу, еду на работу. В маршрутке сидят молодые люди, о чем- то весело щебечут. У них есть молодая, красивая жизнь, а у меня нету. Захожу ВКонтакте на страницу своих одногруппников, вижу фотографии где они отдыхают с друзьями на природе/в клубе/на концерте. А у меня этого нету. Смотрю художественный фильм, в фильме молодые люди с компанией друзей едут отдыхать на природу. У них есть молодая беззаботная жизнь. У меня нету. Хоть на улицу не выходи, не смотри фильмы, не читай книги, не выходил в интернет. Потому- что везде вокруг тебя люди с неискалеченной жизнью, с элементарными радости молодости. И каждый раз и каждый день, когда я вижу других людей, мне больно. И каждый раз и каждый день, я вспоминаю тех, кто меня лишил этой жизни. И этого, я никогда не прощу.
После окончания университета, пошел совсем уж серый эпизод моей жизни. Все студенты разбежались кто- куда. Я вообще их не вижу. Два моих приятеля уже давно женились и сейчас не так часто могут тратить время на всякие там гулянки и прочее. На работе завести приятелей не удалось. Все стало совсем тускло. Я чуть не свихнулся от олиночества. Работа- дом, работа- дом, работа- дом. А домой хоть не возвращайся, там тюрьма в которой жить невозможно. А как- то развеяться тоже не получается. Когда обо мне кто- то вспоминает из старых приятелей, родители по прежнему рекомендуют сказать «нет». И по прежнему демонстрируют желание никуда меня не отпускать. Недавно в 29 лет хотел в ночной клуб сходить отдохнуть. Так опять скандал.
Отношения с родителями стали наиужаснейшими. Нет, я их не ненавижу. Но мне психологически дискомфортно находиться с ними в одном доме. Думаю , не надо объяснять почему, все и так очевидно. Да и кому будет приятно находиться в одном доме с двумя жандармами? С людьми, которые изуродовали тебе жизнь? С людьми, которые плевать хотели на твои потребности? С людьми, которые постоянно суют свой нос в мои дела? С людьми, которые все тебе запрещают? Жить в квартире, где в семейной иерархии ты на самом дне, и где у тебя нету личного пространства на уровне подростка, хотя тебе уже 30 лет? Жить в доме, где постоянные ссоры из- за пустяков, а даже если их нет, то ты весь на иголках в ожидании очередной идиотской соры? Обиды на родителей копились как ком более 10 лет. Меня колотить начинает от одного только их голоса. При всем при этом мои родители обижаются, почему я им не доверяю, почему воспринимаю их как врагов, почему у меня не возникает желания позвонить им и узнать как у них дела? Почему я не хотел их видеть на своём дне рождения? И тд и тп. Ну вообще- то навряд ли адекватный заключенный захочет отмечать свой день рождения со своими тюремщиками, правильно?
Говорят, что гиперопека самым неблагоприятным образом влияет на ребёнка и осложняет ему дальнейшую жизнь. Абсолютно верно. В моём случае гиперопека сломала мне жизнь. У меня нет тёплых отношений с родителями, у меня нет друзей, у меня нет девушки, у меня нет никакой общественной активной жизни ( только работа и дом), у меня нет комфортного домашнего очага ( только тюрьма), у меня нет психического здоровья, у меня нет хорошего настроения ( поганое настроение постоянно вот уже несколько лет), у меня нет вспоминай о детстве и о молодости как о счастливых временах. Да и о взрослых временах, судя по всему то же не будет счастливых воспоминаний, родители постараются.
В медицине есть такое понятие как порочный круг. Это ситуация, когда при развитии болезни факторы усугубляют друг друга. Моя жизнь сплошной порочный круг. Для лушевного спокойствия мне надо быть по дальше от родителей, поменьше с ними разговаривать, и вообще свести общения к самому минимуму. Но они навязывают своё общество. Так же мне жизненно необходимо выбираться из тюрьмы в общество людей, ходить на всякие мероприятия, гулянки. Чтобы снять постоянный стресс и развеяться. Но родители запрещают мне вести активную молодую жизнь и я вынужден страдать в четырёх стенах тюрьмы. Да и даже если я куда- то пойду, то нужна компания. А компании быть не может, так как из- за родителей я не имею друзей. А если поставить цель заводить новых друзей, то как я буду их заводить, если я существую исключительно на работе или дома? К тому же, чтобы заводить друзей желателен располагающий характер, а не те обломки, что осталось от меня после «адекватного воспитания'. Вобщем, все печально.
Самое удивительное, моя мама хочет, чтобы я нашёл хорошую девушку, женился, наделал внуков и тд  и тп. Абсолютно смешное желание, учитывая, что моя мама сделала все возможное, чтобы этого не случилось. Во- первых , девушки любят спокойных, сильных, смелых, уравновешенных мужиков. Зачем им нужен инфантильный неврастеник с напрочь изуродованной психикой ( мама постаралась)?Думаю, не нужен. Во- вторых, как, где и с кем я буду знакомиться , если я бываю только на работе и дома? В третьих, полное отсутствие социальных навыков и жизненного опыта не позволяет быть довольно интересным в общении с дамами. Да и где мне прокачивать уровень общения с людьми, если кроме дома, я нигде не бываю? Как раз таки таким гиперопекаемым, задушенным домашним террором тепличным растениям практически невозможно быть успешными у девушек.Да и не хочу я заводить семью. Во- первых , жена это в любом случае ограничение свободы. А у меня итак никогда свободы не было. Я что ,враг себе? Из одной тюрьмы прыгать в другую? Во- вторых, детей должны воспитывать психически здоровые люди. Я не являюсь психически здоровым, а ломать жизнь ребёнку так как ломали мне, не хочу.
Самое обидное, что в нашем конфликте родители делают виноватым меня. Я и не благодарная скотина, и непослушный сын и вообще козёл. Я виноват в том, что не испытываю сильно тёплых чувств к родителям. Это я являюсь причиной всех ссор. Позор семьи. А в других семьях «другие» испытывают тёплые чувства к родителям и вообще красавчики. Все верно. Только мои родители не учитывают одну деталь . В нормальных семьях нормальные родители изначально ведут себя нормально и адекватно по отношению к детям и ,соответственно, получают нормальное/адекватное отношение детей по отношению к себе. Каким боком мои родители относятся к адекватным? Если кому- нибудь рассказать про те вещи, которые творятся в нашей семье, то люди либо лопнут со смеху, либо поворочают пальцем у виска. А если мои родители за 30 лет не научились вести себе адекватно, то по какому праву они вообще требуют от меня какого- то послушания и каких- то там тёплых чувств? Да, в других семьях есть доверительные отношения между детьми и родителями, но то родители , а не жандармы. И ведут в других семьях дети нормально, так как родители нормально их воспитывали, а не издевались над личностью человека как было принято в моей семье.
Это ещё полбеды, что меня пытаются делать виноватым в той ситуации, когда виноваты родители. Мои родители пытаются сделать меня козлом не только внутри нашей семьи, они пытаются выставить меня таким среди родственников. Сколько раз я слышал , когда мать при разговоре с родственниками начинает побасенки про «непослушного сына», « нервотрепщика»,»скандалиста» и тд и тп. Обидно, что обо мне будут думать незаслуженно плохо. Но что поделаешь?
Ещё меня раздражает, что мне постоянно впример ставят « других», хотя раньше «другие» не были образцом для подражания для моей маман. Распишу как оно получилось. Моих сверстников воспитывали нормально. Без этой тирании, постоянных запретов , гиперопеки и тд и тп. И  выросли чудесными, решительными, позитивными, веселыми, пробивными ребятами. Все у них слодилось хорошо и отношения с родителями хорошие. Меня же воспитывали совсем по другому. Хорошо так надругались над психикой, совсем заклевали, полностью испортили свои отношения со мной. Причём , я ещё в детстве указывал своим родителям на другие семьи, в которых воспитывали нормально без всяких гестаповских замашек. Но тогда меня не слушали и говорили, что мол «другие» дураки неправильно воспитывают детей, « че ты на других смотришь» и бла бла бла. Тогда «другие» не были образцом для подражания. Зато сейчас , благодаря правильному воспитанию у «других» все хорошо, а у моей семьи благодаря крайне неправильному и уродливому воспитанию все не очень. Ну и естественно, теперь «другие» стали образцом для подражания. Интересные стандарты. Может моим родителям надо все же признать, что они полностью опозорились как родители и воспитатели, в отличие от других? Может не надо ошибки моего воспитания прикрывать тезисом « это не мы виноваты, а сын непослушный вредный нервный психически нестабильный неблагодарный козёл. Фиг знает, как так получилось … Воспитывали вроде нормально, а тут такое чудо- юдо уродилось». 
Возможно, у кого- то возникнет вопрос как я пытался решить проблемы с родителями. Пытался. Пытался аргументировать свою точку зрения. Рассказывал про такие вещи как личное пространство, про то, что вещи, которые касаются меня это моё личное дело. Рассказывал про гиперопеку и про то, что это очень нехорошая вещь. Говорил, что для молодого человека, это очень важно общение с друзьями. Тыкал им в нос реальность, в которой почему то другие родители не лишали детей элементарных радостей жизни и не лезли не в свои дела. Пытался разговаривать, но это разговор как со стеной. Аргументы моих родителей абсолютно убогие и смешные. Какое личное пространство? Какое «не моё дело», офигел что- ли? Чэ ты права качаешь? Чэ ты на других смотришь? Тебя поят и кормят, а некоторые дети между прочим на улицах бомжуют!!! А ты ещё выпендриваешься, отцу с матерью нервы трепешь, права ещё какие- то требует, видете ли. Да и в большинстве случаев меня перебивали, не давая доконца оформить мысль.


Пробовал ,по совету некоторых «выдрессировать» родителей. То есть мысль состояла в том, что постоянным непослушанием и бунтами выбить себе права, которые были у других. То же не помогло. Я могу 100500 раз ослушаться, 100500 раз получить по морде и при этом вообще ничего не менялось. Мой возраст тоже никоим образом не влияет на решение проблемы. Студенточки и в 18-20 лет могут сходить в клуб, меня и в 30 лет не отпускают. И в 50 наверное тоже отпускать не будут. Наличие работы, так же никоим образом не влияет на ситуацию. Предлагал компромиссный вариант, а именно я плачу кварплату и вношу часть денег в семейный бюджет, при этом часть своих денег трачу на себя и на свою молодую жизнь. Такой вариант тоже не устраивает родителей.
В итоге я уже не знаю, что делать. Я так понимаю, единственным решением моей проблемы является «побег» от родителей. Тайком собрать все свои вещи, снять квартиру ( родителям адрес не говорить), сменить номер телефона, чтобы не названивали родители и родственники? Жалко, что на этот очевидный шаг я решился очень поздно, когда уже практически все молодые года пущены коту под хвост.
На этом закончу. Жизни у меня не было. Все , что было до 30 лет – не жизнь, а ад, кошмар, тюрьма. Надеюсь хоть несколько лет жизни мне удастся получить. Самое обидное, что жизнь мне испоганили за просто так . На ровном месте. Без всяких уважительных причин. Из- за тупости и самодурства. Хотя тут и моя вина есть. Надо было сразу бежать без оглядки. А что вы думаете по поводу моей жизни и что мне делать?
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не сказали про библиотеку. В библиотеку вас отпускали? Разрешали там сидеть часами? Для студента это обычная практика.

Хочу вас утешить. Я и без телефона прекрасно себя чувствую. Давай страдать вместе!

Если выхода нет - значит, ты его искал не там.

Если тебе не дают деньги, найди способ обойтись без них. Есть куча "безденежных" работ. Первое - пойти в приют для брошенных домашних животных и помогать там бесплатно. Разумеется, с разрешения родителей.

По поводу нормальных семейных отношений смотри сериал "Высь" и фильм "Волчьи дети Амэ и Юки".

Посмотрите раздел в данном форуме "Прокрастинация, лень, муки творчества". Я разработал кучу методик для анализа тирании родителей. Найдите себе что-нибудь полезное оттуда.

40 минут назад, Andrey12 сказал:

и я вынужден страдать в четырёх стенах тюрьмы

 

Укрась четыре стены тюрьмы анимешными плакатами.

Ты можешь также пойти в военкомат и попросить забрать тебя в армию. Пусть тебе пришлют повестку.

Также ты можешь пойти записаться куда-нибудь на учебу (дополнительные курсы).

44 минуты назад, Andrey12 сказал:

В медицине есть такое понятие как порочный круг. Это ситуация, когда при развитии болезни факторы усугубляют друг друга. Моя жизнь сплошной порочный круг.

 

Чтобы разорвать порочный круг, нужно вбить клинья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Например, мои родители орут. Я запускаю игру "Descent".

 

 

Я вообще-то именно серьезные решения предлагал.

1 минуту назад, Andrey12 сказал:

Я надеялся на серьёзные ответы, а не шутеечки)

 

В том-то и дело, что твои родители слишком серьёзно относятся к делу. Значит, в какой-то мере нужно стать шутом (до определенной степени).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

45 минут назад, Andrey12 сказал:

И этот режим  не изменился даже в 30 лет

То есть это история о том, что вы продолжаете вести себя как ребёнок. Я правильно понимаю? И с вами можно делать что угодно?

47 минут назад, Andrey12 сказал:

Пробовал ,по совету некоторых «выдрессировать» родителе

Совет глупый. Вам пора себя дрессеровать. А родителей уже не переделать.

У вас есть работа? Деньги? Уезжайте срочно. И записывайтесь к психологу. Займитесь синдромом выученной беспомощности.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

42 минуты назад, Andrey12 сказал:

 Я так понимаю, единственным решением моей проблемы является «побег» от родителей.

Если вы не инвалид, то так надо было давно поступить.

47 минут назад, Andrey12 сказал:

Пробовал ,по совету некоторых «выдрессировать» родителей. То есть мысль состояла в том, что постоянным непослушанием и бунтами выбить себе права, которые были у других. То же не помогло.

Перевоспитывать взрослых людей, не имея рычагов давления бесполезное занятие.

51 минуту назад, Andrey12 сказал:

. А если поставить цель заводить новых друзей, то как я буду их заводить, если я существую исключительно на работе или дома?

А где и кем вы работаете?

Уровень дохода позволяет снять жильё или копить деньги на своё?

Чем вы занимаетесь дома? Вам составили распорядок дня?

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я давно не ребёнок . Родители просто повернуты на гиперопеке, тотальном контроле и тд и тп. Настолько, что не можешь сам решить какую куртку одеть. Если стоишь на своём получаешь по лицу. В связи с этим атмосфера просто неввносимая в доме. А как- то развеяться не получается так как никуда отдохнуть не отпускают. Можно, конечно сделать против воли родителей, но это опять ведетик скандалам. Я все сверхподробно расписал как все это изуродовало мне жизнь.

 

Ну, я про это и говорю, уезжать срочно.

Это не имеет значения. Если надо готов питаться дошираками, лишь бы находиться в спокойной обстановке

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

39 минут назад, Andrey12 сказал:

Ну, я про это и говорю, уезжать срочно.

Это не имеет значения. Если надо готов питаться дошираками, лишь бы находиться в спокойной обстановке

Это тоже имеет значение. Хотя в данном случае лучше питаться дошираками, чем жить в такой обстановке. Но не обязательно. Вы можете снять комнату или квартиру на двоих. Начните искать сейчас. И уезжайте. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

кем работаете?
Почему не сьехали от них?
У вас были времена когда вы сидели без работы?

 Вы когда либо психиатра или психолога посещали?

Таких родителей как ваши было у каждой 3 университетской знакомой , а так же во дворе.
А в Китае какие родители :))) ваши ангелы в сравнении.

И ничего живут и любят своих родителей.

Путь перекладывания ответственности на других это путь в никуда.

Ну допустим ваши родители плохие. Ну давайте напишем на транспарантах и пройдем с маршем позора?
Ну допустим все соседи перестанут с ними здороваться.
Допустим ваши родители с сегодняшнего дня будут глубоко несчастны и мама реветь ежедневно и загремит от этого в психушку.

ЧТО ДАЛьШЕ??? ЧТО?
Кому то от этого хорошо станет? Что то поменяется?
Будет сплошной ИДИОТИЗМ!


Так что посмотрите на себя и меняйте себя. 

Кем работаете? Явно у вас денег не хватает чтоб принимать жесткие решения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, foxichka сказал:

Таких родителей как ваши было у каждой 3 университетской знакомой , а так же во дворе.

Вы либо преувеличиваете , либо бегло прочитали стартовый пост)) Гиперопека и боязнь отпускать ребёнка на пьянку характерно для многих родителей. Только вот в моём случае это уже перебор.

 

Ну то есть за меня решают какую куртку одеть(!), если я спокойно остаиваю свою позицию, то могу получить по лицу(!). И это возрасте 30(!) лет. То есть контроль до каждой абсолютной мелочи и сильнейшее раздражение, если я даже в мелочи поступлю по своему.

 

Странно эту ситуацию сравнивать с родителями, которые еле-еле отпускают 20 летнюю студенточку в клуб. 

21 минуту назад, foxichka сказал:

Почему не сьехали от них?

Объяснял почему. Во- первых трусость и нерешительность. Ну и да, характер у меня слабый и подавленный за счёт воспитания. Но все равно тут есть степень моей вины. Я должен был раньше съехать. И не важно, какой там характер и чем он обуславливался.

 

24 минуты назад, foxichka сказал:

Так что посмотрите на себя и меняйте себя.

А что конкретно менять? Ради интереса. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пока ваши родители влияют на вашу жизнь, они будут ей управлять. Они авторитарны, однозначны, жестоки и т.д. Отсутствие изменений за 30 лет, вам ничего не объяснило и не доказало? Вы в свою очередь поддаетесь и не можете достойно оказывать сопротивление, подсознательно сами хотите быть заложником. Только заложником других людей, других родителей, из ваших фантазий. Любой человек от рождения обладает некоторыми особенностями своего поведения, не все можно воспитать в человеке и не все можно ему привить.

 

Если вас волнуют изменения в своей жизни, так начните что-то менять самостоятельно. А не ждите, что родители это сделают за вас. Вы написали столько причин, по которым вы недовольны ими. Что я боюсь представить, каких ещё причин вы ждете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Владимир8 сказал:

"Run, Forrest, run!".

Вы сами себе всё изгадили в жизни. У плохого мастера - инструмент виноват. Бедные родители

Интересная логика. А если допустим родители били ребёнка головой об стену, то вы наверное будете защищать родителей? Родители молодцы , правильно воспитывали. А то, что ребёнок два плюс два сложить не может, это вина ребёнка, что плохой инструмент. А винить родителей, которые отбили мозги ребёнку - это вшивое оправдание дауненка. Он сам виноват, что не может сложить два и два.:doh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Andrey12 сказал:

Интересная логика. А если допустим родители били ребёнка головой об стену, то вы наверное будете защищать родителей? Родители молодцы , правильно воспитывали. А то, что ребёнок два плюс два сложить не может, это вина ребёнка, что плохой инструмент. А винить родителей, которые отбили мозги ребёнку - это вшивое оправдание дауненка. Он сам виноват, что не может сложить два и два.:doh:

Вы ж уже взрослый! Вам после 18 лет можно благополучно послать всех нахир и уехать в ту же армию, где вас научат водить и стоять за себя. Хотя в армию и не обязательно... Можно просто найти работу и снять комнату или квартиру втайне от родителей. Бегите, короче, от такой поганой жизни. Жизнь даётся однажды и она весьма скоротечна, чтобы тратить её так, як вы это делаете. Не ищите оправданий, а действуйте!

Так когда-то давно сам Лев Толстой убегал из Ясной Поляны. :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня работа есть, но её придётся менять, так как родители знают её местоположение. Не хочу, чтоб они меня искали и устроили скандал на моем месте работы.

 

И ещё раз по поводу вашего тезиса. В университете, для того чтобы пойти на абсолютно невинную гулянку мне иногда приходилось резать руки ножом или убегать из дому, пока все смотрели в другую сторону. А на следующий день приходилось выслушивать концерты родителей. Официально меня не отпускали, поэтому приходилось уходить через нервотрепку. Я вот в таких ситуациях не вижу за собой вины , что я сам изгадил свою молодость концертами родителей. У меня во многих случаях был выбор. Либо отдохнуть и получить звездюлей, либо не получить звездюлей, но не отдохнуть. Так что родители могут омрачить некоторые моменты юности без всякой вины со стороны ребенка

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Andrey12 сказал:

Интересная логика. А если допустим родители били ребёнка головой об стену, то вы наверное будете защищать родителей? Родители молодцы , правильно воспитывали. А то, что ребёнок два плюс два сложить не может, это вина ребёнка, что плохой инструмент. А винить родителей, которые отбили мозги ребёнку - это вшивое оправдание дауненка. Он сам виноват, что не может сложить два и два.:doh:

Да не важно, кто виноват. Вы уже выросли! И вообщем то каким-то образом должны взять на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор. Ответственность за то, какую одежду вы купите и какую еду будете есть.

Вы давно уже не ребенок. И прикрываться родителями можно в том случае, если вы недееспособны. Например, если у вас психиатрическое заболевание.

Если все у вас в порядке - то нужно прикладывать усилия и в вашем случае не малые усилия и выкарабкиваться из этого порочного круга. За вас этого родители не сделают. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я заметил, что вам нравятся аналогии с нормальными семьями. Так вот в нормальных семьях, мужчина в 30 лет не живет со своими родителями. Даже не смотря на то, что детство у него было гораздо лучше вашего. В вашем детстве родители виноваты больше вашего, а чего сейчас вы виноватых только в них видите? И снимаете с себя в 30 лет ответственность за свою жизнь.

 

Вы так горевать будете до их смерти, разменяете 50-60 лет. Вот тогда будет самое время начинать жить с нуля.

Изменено пользователем mursik61
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, mursik61 сказал:

Я заметил, что вам нравятся аналогии с нормальными семьями. Так вот в нормальных семьях, мужчина в 30 лет не живет со своими родителями.

Ну я в какой то степени с ними не живу. Я на квартире, они на даче. Хотя, квартира их, так что сути не меняет. Но да, я хочу свалить , да. Так как это правильно.

 

13 минут назад, mursik61 сказал:

. В вашем детстве родители виноваты больше вашего, а чего сейчас вы виноватых только в них видите?

Виноваты, скорей за прошлый период. Сейчас хочу начать новую жизнь. Хотя, как сказать виноваты. Я сам виноват, что не послал их куда подальше.  Но то что они мне подарили много комплексов и расшатали психическое здоровье, печальный факт. Придётся это преодолевать.

 

Ну, я не то чтобы собрался здесь рассказывать про то какой я няшка, а злые родители все там испохабили.

 

Я просто хотел расписать причины моих плохих отношений с родителями и спросить про является побег адекватным решением проблемы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во первых это не побег, цепи на ноге нет. Тюрьма в вашей голове Андрей. Во вторых, чем раньше отделитесь, тем лучше для вашего будущего. Часть своей жизни вы уже были объектом экспериментов, вы этой частью недовольны. Наивно полагать, что другая часть будет складываться иначе. В третьих, там за стеной большой и интересный мир, не лишайте себя всего этого. Вы уже не ребенок, а родители на самом деле не такие страшные, что бы их так бояться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

09.10.2020 в 22:53, Andrey12 сказал:

Интересная логика. А если допустим родители били ребёнка головой об стену, то вы наверное будете защищать родителей? Родители молодцы , правильно воспитывали. А то, что ребёнок два плюс два сложить не может, это вина ребёнка, что плохой инструмент. А винить родителей, которые отбили мозги ребёнку - это вшивое оправдание дауненка. Он сам виноват, что не может сложить два и два.:doh:

Когда они бьют головой о стенку 30-летнего ребенка - конечно, он сам виноват. В 30 лет пора уже перестать винить родителей и взять ответственность за свою жизнь самому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, mursik61 сказал:

Я заметил, что вам нравятся аналогии с нормальными семьями. Так вот в нормальных семьях, мужчина в 30 лет не живет со своими родителями.

 

Несогласен. Живёт.

У нас в России нормальная зарплата 15000 руб. Возможно, в новостях не передавали, но это так. Я как-то официально работал на государство, так мне даже 10000 руб. платили.

За 10 лет самостоятельной жизни невозможно накопить на квартиру.

6 часов назад, mursik61 сказал:

И снимаете с себя в 30 лет ответственность за свою жизнь.

 

И правильно. Родители ставили ограничения, но не помогали развиваться. Значит, виноваты они.

6 часов назад, mursik61 сказал:

Вы так горевать будете до их смерти, разменяете 50-60 лет. Вот тогда будет самое время начинать жить с нуля.

 

А вот с этим я согласен. Пока живы родители - нормальной жизни никакой.

Посему предлагаю: дождаться, пока они уйдут в мирой иной, а потом начинать жить! Заводить семью, покупать квартиру, растить детей и т.д.

6 часов назад, Andrey12 сказал:

Но то что они мне подарили много комплексов и расшатали психическое здоровье, печальный факт. Придётся это преодолевать.

 

Психику можно отремонтировать. Но придут родители и опять всё разрушат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...