С мужем разлад в семье, не хочет разговаривать...

[Смирина]

15 часов назад, Катрин455 сказал:

Только проблема в том, что когда пытаюсь мужу объяснить, какими бы я хотела видеть наши с ним отношения, в ответ получаю только то, что я начинаю выносить мозг. Муж отказывается выяснять отношения...

 

Ваш муж не отказывается выяснять отношения, наоборот, он сигналит Вам: "Перестань выносить мне мозг!" Надо реагировать. А то получается, что вы предлагаете поговорить, но при этом не слышите собеседника. Поменяйте манеру общения, повернитесь лицом к мужу, покажите ему пример, как надо вести себя с партнёром, чтобы тебя услышали и поняли.

Об этом сейчас много информации от психологов, выберете то, с чем согласны и начните выполнять советы профессионалов. Например:

 

                                        КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

P.S. Есть правила бесконфликтного общения, я их изучила и успешно применяю . Могу поделиться.

[StellaB]

10.10.2020 в 16:20, Катрин455 сказал:

Проводить время со мной не хочет. Как быть, не знаю. И то, что я могу сказать ему что-то обидное, это все фигня по сравнению с тем, что он мне говорит в последующем. Слова типа "собирайся и уезжай отсюда" и прочее. Разве настоящий мужчина, будь он в гневе или нет, может позволить себе такие вещи говорить?!!!!

Это ключевое. Кто с вами захочет проводить время, когда вы зачиняете ссору, а потом еще и обижаетесь, когда от вас обороняются. Слово - не воробей, как известно.

[Катрин455]

6 часов назад, Alek-S сказал:

Вы правильно сказали что это вы, считаете себя ущербным человеком, который никому не нужен.
 

Идея про настоящего мужчину, звучит как сравнение мужа с "настоящим мужчиной" но в злом ключе недовольства и проявление к мужу неуважения, это слив в помои.
Кто сказал что то что вы говорите,-это "фигня"?, это слова предательства, отказ быть его женой, отказ от мира, и уважения, ВЫ стартуете унижением, дичью, поливая мужика дерьмом, задевая его самолюбие, видимо уничтожать отношения для вас "фигня".
А потом вдруг оказывается что ответ на этой волне предательства и унижения "собирайся и уезжай отсюда" и прочее, это недостойное поведение?
А и без этого "недостойного поведения" вы сливаете его в дерьмо, растаптывая все лучшее между вами, его заботу и дела и лучшее в хлам.
Думая о нем свои гадости, выбирая считать себя никому не нужной, и обвиняя мужа за свои эмоции, словно это он испортил всю вашу жизнь.....
И как это он таким раньше не был, может потому что на него не выливали ушаты помоев?
 

Если вы каждый раз даете ход своим эмоциям, неадекватным обвинениям, не управляя собой, впадая в крайности и оскорбления и обидные выпады, уязвляя его самолюбие.
Правильно он говорит что у вас на душе "вынос мозга ему"
а потом подписываете "я просто хотела что бы меня любили вот и все"
А вы не пробовали воровать, убивать, грабить на улицах прохожих, и потом в суде заявить "я просто хотела что бы меня любили"
Да никакой суд не примет такие доводы.
Вы мужа за дурака считаете, или людей на форуме идиотами?
это и есть ваше поведение "маленького ребенка" творить недетские обострения и дичь, и впадать в позицию защиты как ребенок "я просто хотела что бы все было хорошо", словно никакой ответственности за слова и обострения НЕТ.
А вот он мразь, кто портит вам жизнь, не мужик, не живет в соответствии с вашими манипуляциями, не ведется, уходит погулять, что бы дать вам время что то осмыслить, взвесить, понять.
Делами доказывает любовь, говорят что человека судят по поступкам, делам, которые вы обесцениваете сливая честь и лучшую любовь мужа в их отсутствие, подменяя своими эмоциями дела и заботу мужа, желая ощущать себя никому не нужной, обвиняя других за то что созидали в себе годами.
Да никто на всем свете на запретит вам жить негативными ощущениями, что бы винить других за свой выбор такого отношения к себе.
Свою жизнь вы можете слить в любые помои, а вот чужая вам не принадлежит что бы того кто старался на деле любить и созидать, превращать в образы своего негативного неверного ума.

Как быть, да продолжайте в том же "духе", быстрее разведетесь, что бы он нашел себе нормальную жену, которая не позволяет себе то что вам по душе, что бы не меняться самой, а создавать проблемы и взрывать отношения оскорбительными словами и обвинениями, и примерами "настоящих мужиков"

Вы вообще понимаете что творите, когда намеренно зажигаете в мужике ярость, провоцируя на гнев и ВЗАИМНУЮ ненависть к вам.
Вы берете в руки дичь, превратную речь (ложь), уязвление и ненависть, тяжелейшие удары и отказ быть его другом, партнером и женой, и надеетесь что это сделает его "настоящим мужиком"?

Для чего вы тяжело задеваете мужа?

А требовательные люди которые живут на волне своих негативных чувств, не ощущают любви, не ожидают любви, и не принимают любви.
Получая лучшие старания из возможных от мужа, оценивая их не тем чем они являются, я знаю пример семмьи где муж засыпая уставший как собака, обнял ночью жену, и подумал "да бывают ссоры, проблемы .плохо это, зато как круто что ты у меня есть" и уснул счастливый как влюбленный пацан.
А утром жена высказала ему "у тебя только и может по ночам просыпаться ко мне твое мужское (потребительское) отношение, тьфу, противно!
Это была настоящая любовь, настоящего мужика, но жена "не чувствовала" потому что привычка ставить в основу свой негатив, свои манипуляции и вражду, привели к тому что он оценила лучшую любовь друга. любовника и мужа и того кто безумно её любит, абажает просто, как что то самое худшее, что бы уязвить самолюбие мужа по привычке сливать на мужа свои помои и унижение, которое ЧУВСТВУЕТ НА ВОЛНЕ ТОГО О ЧЕМ ДУМАЕТ О СЕБЕ САМА

"Я например не чувствую" а по другому и не будет, вы манипулятор хренов, не желающая давать отчета за свои слова и действия.

Но как оказалось это вы из за мужа начинаете думать что вы "страшилка какая то, никому не нужна будешь"
Но это исходит только от вас самой, это отражает ВАШИ мысли, а не отношение мужа.
Все это отражает лишь ваши проблемы, ваш негатив, это не исходит от мужа, как же вы можете счиать это тем что от него, когда ему это ни в уме ни в сердце не приходило, такие сражения. Он уходит от них, побыть подальше, что бы вы успокоились, обдумали свои цели.
Мудрый мужик, но вам по душе сливать его в дерьмо.
В чем смысл, прибыть в чем, расскажете?
 

 

Спасибо конечно, но в Вашей речи так и не понятно, что нужно делать?! Хорошо говорить, но залезть в чужую голову невозможно. Тяжело справляться с эмоциями... Муж знает мои слабые места и всё, что меня раздражает и начинает это делать пои каждом нашем разговоре... А Вы думаете, я не пробовала быть хорошей женой?!!! В ответ я не получала НИЧЕГО, ВООБЩЕ НИЧЕГО, ДАЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНОЙ ЛАСКИ и соответственно опять начинались скандалы. На хера жениться, если не знаешь как нужно любовь свою показывать. Одни бытовые дела на фиг никому не нужны,это итак обязанность их выполнять. Я тоже все дела по дому делаю и не жду, что меня кто-то похвалит и скажет, что я молодец. Выяснить отношения раз и навсегда мы не можем потому мы НЕ РАЗГОВАРИВАЕМ на эти темы совсем, когда я пытаюсь что-то выяснять, то у нас происходит монолог.... Вы рассказали про пример мужчины, который обожал свою жену... Каждая женщина хочет, чтобы её так любили, а в Вашем примере жена просто не любила своего мужа. И да, кстати, вернёмся к моей проблеме..... Женщина-отражение своего мужчины. Когда отношения только начинались, муж всегда обещал со мной разговаривать, однако, обещания не выполняет. Если человека любишь и уважаешь, то будешь и разговаривать с ним и все такое. У мужа тоже тяжёлый характер. У меня складываются впечатления, что он хочет подчинить меня и сделать своей собственностью... Я не должна принимать никаких решений без него, а он может это делать... Понятно, что главный в семье мужчина, однако, у своего мужа я вижу простой эгоизм. Я ещё думала, что у него кризис какой-то!!! Но на мои вопросы про кризис он говорит, что нет у него никакого кризиса.

17 минут назад, Смирина сказал:

 

Ваш муж не отказывается выяснять отношения, наоборот, он сигналит Вам: "Перестань выносить мне мозг!" Надо реагировать. А то получается, что вы предлагаете поговорить, но при этом не слышите собеседника. Поменяйте манеру общения, повернитесь лицом к мужу, покажите ему пример, как надо вести себя с партнёром, чтобы тебя услышали и поняли.

Об этом сейчас много информации от психологов, выберете то, с чем согласны и начните выполнять советы профессионалов. Например:

 

                                        КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                  И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ
Автор: Сыпачевская Юлия


Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали.  

Есть несколько типов общения:  

• глубокое;  

• поверхностное;  

• токсичное.  

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает непрошеные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами».  

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне.  

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня».  

Как научиться глубокому типу общения

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости.  

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза. 

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова. 

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики.  

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить.  

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается.  

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог.  

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет.  

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло».  

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми.  

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется.  

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

 

 

P.S. Есть правила бесконфликтного общения, я их изучила и успешно применяю . Могу поделиться.

Поделитесь) Жду. Только тяжело будет применять, так как разговоров у нас не происходит. 

[Смирина]

Правила бесконфликтного общения.

     *Прежде, чем начинать разговор, убедитесь, что Вы совершенно спокойны.

     *Говорите только о себе. Никаких "ты", "тебе", только "я", "мне", например, не "ты всё время молчишь, из тебя слова не вытянешь", а: "я не телепат и мысли читать не умею, поэтому прошу озвучивать свои мысли".

    *Важно не ЧТО говоришь, а КАК говоришь, главное - интонация. Интонация должна быть всегда доброжелательной.

    *Обращайте внимание на позу, жесты, мимику, взгляд, как свои, так и собеседника.

     *Выслушивайте всё, что Вам говорят.

 

В конспекте с тренинга под названием "Коммуникативная мастерская" у меня записано: "ВЫ - МАСТЕР ОБЩЕНИЯ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ КОМПЛИМЕНТЫ". Комплимент, это не лесть, а что-то приятное, красивое, привлекательное в партнёре, подмеченное Вами и названное словом. Отмечено, что человек, которому Вы регулярно говорите комплименты, относится в Вам заметно лучше.

 

4 часа назад, Катрин455 сказал:

разговоров у нас не происходит. 

Необходимо постоянно говорить о своих чувствах и при этом спрашивать: "А ты что сейчас чувствуешь?", это нужно для того, чтобы лучше понимать друг друга. К тому же, с чувством, которое названо словом, можно работать, то есть, негативные чувства гасить, убирать, а позитивные - развивать.

 

Очень важное чувство в общении - это чувство юмора. Старайтесь почаще шутить. Разумеется, беззлобно.

 

Напоследок анекдоты.

*Жена к мужу ластится:  - Я пришла к тебе из сказки!  - Из какой?  - Из доброй!  - Что, выгнали?

*Муж с женой ссорятся. Он:  - Ну, ты и идиотка!  Она:  - Конечно, идиотка. Была бы замужем за генералом, была бы генеральша!

* - Ой! А вы кто?  - Я - женщина твоей мечты!  - Я не о такой мечтал...  - А сбылась такая!

* Осень наступила. Птицы на юг улетают. Зайцы прежние шубки на новые меняют... Надо уточнить у любимого - я птичка или зайка?!  

[-=Игорь=-]

21 час назад, Катрин455 сказал:

Проблема в том, что мы не разговариваем, а делаем это только тогда, когда ему этого хочется. Извините, а где уважение ко мне, к моим чувствам и прочее.

уважение за что? За вот это вот?

21 час назад, Катрин455 сказал:

Понимаете, мы обсуждаем только то, что надо ему обсудить, то есть к примеру, ремонт машины и остальные бытовые проблемы, а то, что у меня на душе муж называет "выносом мозга ему".

если что-то похоже на вынос мозга, может это оно и есть? И вы требуете проявлять к этому уважение? Внимательно в зеркало на себя посмотрите.

21 час назад, Катрин455 сказал:

Я просто хочу, чтобы меня любили и всё. Мой муж считает, что любовь проявляется в домашних делах, которые он делает,что говорить о том, что любишь не нужно. Достаточно того, что он так думает.

Вам муж прямо говорит, что он вас любит, объясняет каким образом. Но вы абсолютно глухи к его словам, мнению, внутреннему миру. Вы слышите только себя. Он взрослый человек, он не может быть другим, а вы его истериками пытаетесь ломать через колено.

21 час назад, Катрин455 сказал:

И то, что я могу сказать ему что-то обидное, это все фигня по сравнению с тем, что он мне говорит в последующем. Слова типа "собирайся и уезжай отсюда" и прочее. Разве настоящий мужчина, будь он в гневе или нет, может позволить себе такие вещи говорить?!!!!

Настоящий мужчина- это не сказочный герой из любовных женских романов. В последнее время женщины просто полностью опошлили выражение "настоящий мужчина". От эксплуатации этого понятия мужчин уже просто тошнит. Если уж на то пошло, то настоящий мужчина может быть только для настоящей женщины, а если вы 

10.10.2020 в 13:18, Катрин455 сказал:

человек с тяжёлым характером. Часто веду себя как ребёнок и мне это нравится, хотя мне уже 30 лет.

то какое вы имеете моральное право употреблять выражение "настоящий мужчина"? Вы уж определитесь, вы настоящая женщина, или человек с тяжёлым характером. Перестаньте страдать шизофренией. Или перестаньте тыкать мужу тем, что он не настоящий мужчина, потому что вы сама не настоящая женщина, или же станьте настоящей женщиной- милой, приветливой, заботливой хранительницей семейного очага. Решите, кто вы есть и за что вас уважать. Настоящую женщину не выставят за дверь, а истеричную бабищу настоящий мужчина может вышвырнуть без всякого угрызения совести. Мужчина- это не романтический юноша с пылающими от спермотоксикоза глазами.

21 час назад, Катрин455 сказал:

Проблема в том, что не хочется этого делать одной. Хочется получать взаимность. Но когда ты пытаешься мужа обнимать, а он тебе говорит о том, что смотрит кино и чтобы ты не мешала, всё желание обнимать уходит. 

Проявите терпение. Подождите, когда он сам к вам подойдёт. Да, такая реакция не очень приятна, но об этом ему можно просто коротко сказать. Пусть дальше сам думает.

20 часов назад, Катрин455 сказал:

И нужно научиться ценить и уважать свою супругу, и в том числе, бояться её потерять.

Если у вас бывают периоды, когда вы выносите мозг и вам прямо об этом говорят, то откуда взяться уважению? Вы сами будете уважать такого человека? А кто вам сказал, что муж не боится вас потерять? Сами придумали, или он прямо вам сказал, что вы ему безразличны и всё равно, уйдёте вы или нет?

20 часов назад, Катрин455 сказал:

Женщина должна чувствовать, что её любят и ценят, а если такого не чувствовать, то это в скором времени надоест.

 Мужчина должен чувствовать, что его любят и ценят, а если такого не чувствовать, то это в скором времени надоест.

20 часов назад, Катрин455 сказал:

У каждого свое понятие "любовь"

Опять вернусь к тому, что муж вам говорит, что он вас любит, но вы абсолютно глухи к тому, как он проявляет свою любовь, как он её понимает. Вы слышите только себя, своё "хочу".

20 часов назад, Катрин455 сказал:

Про сексуальную жизнь я вообще молчу. Раньше были разговоры о том, что мы оба устаём на работе, потом муж начал говорить, что пьёт таблетки от давления и поэтому желание секса претупляется. А сейчас я уже не знаю, что думать... И такими отношения стали через 2 года совместной жизни... Что будет дальше, страшно представить.

Если вы не будете стремиться стать настоящей женщиной, никакого настоящего мужчину вы не получите. Ни сейчас, ни в будущем. С каждым годом ваши шансы будут уменьшаться, даже если вы всё-таки станете настоящей женщиной, потому что банально начнёт сокращаться количество и качество мужчин.

20 часов назад, Катрин455 сказал:

Обвинять меня в том, что я какая-то плохая и прочее не нужно. Я сюда написала свою проблему, чтобы послушать советы умных людей, которые могут помочь,вложить мне в голову какую-то идею, как сделать лучше. Поэтому и прошу совета... 

Совет простой- хотите настоящего мужчину, станьте настоящей женщиной. Не особой, которая слышит только своё Я, своё "хочу", а станьте хранительницей семейного очага, создавайте комфортную психологическую обстановку в доме. Это как раз то, что нужно настоящему семейному мужчине.

[Yme]

   Вообще ничего не понимаю)

   Разговор каких-то инопланетян...))

 

   В какой-то момент даже подумалось что мы ещё более чудоковатые , нежели какие-нибудь первобытные африканцы..

 

  

  

13 часов назад, Смирина сказал:

конспекте с тренинга под названием "Коммуникативная мастерская" у меня записано: "ВЫ - МАСТЕР ОБЩЕНИЯ, ЕСЛИ УМЕЕТЕ ГОВОРИТЬ КОМПЛИМЕНТЫ". Комплимент, это не лесть, а что-то приятное, красивое, привлекательное в партнёре, подмеченное Вами и названное словом. Отмечено, что человек, которому Вы регулярно говорите комплименты, относится в Вам заметно лучше.

Меня бы это насторожило , это мертвое , манипулитивное общение.

[Смирина]

7 часов назад, Yme сказал:

  

Меня бы это насторожило , это мертвое , манипулитивное общение.

 

А меня бы обрадовало. Все люди разные. Я умею отличать искреннее доброе расположение от манипуляций. Надеюсь, что наша героиня разберётся что к чему...