Перейти к содержанию

Когда мать моральный урод


Рекомендуемые сообщения

5 часов назад, Мимозыря сказал:

Нет, вы - манипулятор, который притворяется невинной овечкой. Овечка с острыми коготками, так сказать.

Бред какой. В чем манипуляции автора?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, ИринаШ сказал:

Нет у меня ненависти ни к кому, кроме неё. 

 

О Чикатило слыхала? А о всяких уродах садистах-насильниках-террористах?... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А почему автор темы не может сама поговорить со своей мамой по душам? Неужели её не тронут ваши живые слёзы обиды? Мы же все люди вроде, а не обезьяны итд 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, ИринаШ сказал:

Обязательно, как только приду в себя. Прочитаю. Послушаю. Но мне реально легче от всех комментарий когда я нахожу поддержку всему тому что я раньше и предполагала, что я не должна чувствовать постоянно вину, что я не должна все это терпеть, потому что это моя мать и не обязана поддерживать с ней хорошие отношения. Но для всех родни я буду скотиной, которая бросила одну единственную мать на старость лет

Токсичная мать - это всегда тяжелый груз.

Но есть хорошая новость :)

Это можно изменить.

Не Вашу маму, к сожалению это невозможно,  но Вашу реакцию на неё.

Вы можете «стать мамой» себе самой.

Вы можете в какой-то момент начать любить себя, баловать, радовать, заботиться о себе, защищать себя , не давать себя в обиду « родственникам» и самое главное, жить по своим правилам, растить деток без оглядки на родню, соседей и вообще кого угодно, кто с какого-то рожна решит,  что он имеет право судить о том о чем понятия не имеет.

 

И поверьте, это вполне реально.

И начать можно прямо сейчас, мааааленькими :) шажочками.

Пока маленькими.

Например, сделать что-то совсем небольшое, возможно какую-то мелочь, но то, что Вы давно хотели, но отчего-то не делали.

Вспомните о себе и своих желаниях.

И сделайте это.

Это будет первым шагом по дороге к себе самой.

Вы пока еще не знаете какая Вы, Вам еще только предстоит «познакомиться» с той Ириной, которая спряталась глубоко в Вас и у которой, я уверена, все сложится так, как Вы сами захотите. 

 

 

13 часов назад, ИринаШ сказал:

Поверьте другому человеку я никогда такого не позволю, но мечта о лучшей матери никогда меня не покидает. Даже в детских домах дети любят маму. Моя меня не сдавала, но лучше бы сдала. Жду, что однажды она все ПОЙМЕТ И Я ЕЁ ПРОЩУ

 

Это для Вас.

И не только для Вас, а ещё для тех, кто не понимает, что двигает такими взрослыми женщинами , когда они снова и снова безуспешно бьются головой в стену  маминого равнодушия. 

 

Цитата

У меня есть подруга детства. В школе родители били ее ремнем – толстым, солдатским – за четверки (должны были быть только пятерки), за распущенные волосы («так ходят только проститутки»), за то, что называла маму – мамой, а не мамочкой, за то, что стирала руками белье не по придуманной мамой схеме, а просто стирала. За то, что приглашала домой подруг, – это было запрещено. И еще много за что. Она страшно завидовала моим отношениям с мамой. Ей казалось, что меня понимают. Что у нас дома – поддержка и свобода. Любовь и счастье. И, в общем, по сравнению с ситуацией в ее семье, у нас и правда так все и было. Ненавидела она тогда своих родителей до дрожи.

 

Недавно мы с ней встретились, очень друг другу обрадовались, делились новостями за десять прошедших лет. Она рассказывала: мы с мамой были на такой интересной выставке! Или: папа мне посоветовал идти на такой-то курс МВА, а он в этом разбирается. Или: обожаю ходить с мамой за покупками, у нее отличный вкус. Чем дальше я слушала, тем отчетливее понимала, что у моей подруги с ее родителями – те самые взрослые, равноправные, гармоничные, теплые, близкие и доверительные отношения, о которых большинство моих знакомых не может и мечтать. Нет, это не стокгольмский синдром. Нет, родители еще молоды, бодры и отлично зарабатывают. Да, подруга сделала хорошую карьеру, никто ни от кого не зависит, встречаются добровольно и ради взаимного удовольствия.

 

И я не выдержала. Спросила напрямую: КАК?! Каким образом вы смогли дойти до такой дружбы после всего того, что было? При этом в глубине души я ожидала обычных ответов из серии: «Я поняла, отпустила и простила». Или: «Я поняла, что родители не вечные». Или: «Если бы они меня не били, я бы стала наркоманкой и проституткой, и я благодарна им за заботу».

Подруга задумалась и сказала: «Знаешь, мама просто извинилась, а папа сказал, что ему стыдно – его всю жизнь воспитывали ремнем, поэтому он не знал ничего другого. И сейчас они очень жалеют о том, что было. Но главное, они, кажется, действительно изменились. Они считают меня взрослой, восхищаются и гордятся мной». И тут я – нет, не заплакала, у меня для этого слишком большая сила воли – подумала, что никогда не поздно. В каждом из нас сидит тоска по маме. Сколько бы лет тебе ни было, тебе нужна мама. Настоящая, теплая, живая, любящая тебя просто так, потому что ты существуешь на свете. Потому-то многие так упорно, раз за разом, бьются головой об одну и ту же стену. Многие снова и снова приходят в родительский дом, несмотря на то, что каждая встреча заканчивается слезами и скандалом. Пытаются заводить разговоры о прошлом – родителей это обычно злит. Ответных тактик у них четыре. Во-первых, они ничего не помнят: «Не было такого! Ты все выдумываешь». Во-вторых, отшучиваются: «Кто старое помянет, тому глаз вон!» В-третьих, обесценивают: «Опять ты об этом, ну сколько можно уже!» В-четвертых, рационализируют: «Если бы я не заставляла тебя сидеть над учебниками, когда все гуляли, ты бы не поступила в институт». Все это обычно отнимает огромные куски души и жизни у дочерей, которые пытаются вести такие разговоры. И по большому счету это абсолютно бессмысленно. 


К тому же зачем? Ведь прошлое не исправишь и не перепишешь. Что бы вы ни делали, у вас уже никогда не будет уютного легкого детства и заботливых понимающих родителей. Зачем тогда все эти разговоры? Может, действительно, забыть, попытаться достичь полного дзена, простить и возлюбить?

 

Многие корят себя за невозможность простить, чувствуют себя мелочными и злопамятными, стыдятся своих обид и скрывают их. Только вопрос тут гораздо тоньше. Когда человек неоднократно пытается прояснить какую-то ситуацию с родителями, он не пытается изменить прошлое. Он хочет убедиться в том, что родители изменились. Что они уже не те жуткие орущие монстры. Что им стыдно, что они сожалеют. Что если бы они могли, они бы все исправили. Они бы взяли на ручки ту маленькую девочку, пожалели бы ее, качали бы ее и говорили ей, что она самая хорошая, самая любимая, их самая родная девочка.

 

Это колонка – о том, что никогда не поздно стать мамой. О том, что хотеть к маме на ручки, даже если вам самой за пятьдесят и вы уже бабушка, – естественно и правильно. О том, что родители зачастую не могут исправить прошлое, но могут – будущее. И о том, что если вы бьетесь в эту стену и пытаетесь обсудить с ними прошлое, то речь идет не о том, как вас обижали тогда. Речь идет о том, что они сейчас не считают нужным извиниться. Что они вот прямо сейчас считают, что вас можно продолжать бить и оскорблять. И понятно, почему каждый такой разговор ранит все сильнее. И да, я не знаю ни одной девушки, которой в глубине души не хотелось бы, чтобы родители пришли и честно поговорили. И полюбили. Которая не надеялась бы.

 

Алина Фаркаш.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, ИринаШ сказал:

Обязательно, как только приду в себя. Прочитаю. Послушаю.

Очень похоже что у вас был или конфликт или срыв. 
Приходите в себя, и не бойтесь изучать вопрос. 

 

14 часов назад, ИринаШ сказал:

Но мне реально легче от всех комментарий когда я нахожу поддержку всему тому что я раньше и предполагала, что я не должна чувствовать постоянно вину, что я не должна все это терпеть, потому что это моя мать и не обязана поддерживать с ней хорошие отношения. Но для всех родни я буду скотиной, которая бросила одну единственную мать на старость лет

Вы не за один раз перестанете уступать  её требованиям и провокациям. 
и это не значит что отношения будут прекращены, просто вы перестанете тратить свои нервы и эмоции впустую, тяжело теряя свою энергию на то что в чем другая сторона получает удовлетворение своим злым «преуспеванием»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Владимир8 сказал:

А почему автор темы не может сама поговорить со своей мамой по душам? Неужели её не тронут ваши живые слёзы обиды? Мы же все люди вроде, а не обезьяны итд 

Это не работает, когда человеку важны только его состояние, ей всегда было не важно, а каково мне. Она ни разу, уверена, не задумывалась, что творится у меня на душе. Главная цель-задеть, забить, растопить, за неповиновение. Всё будет хорошо, она будет добра и благосклонна, если ты делаешь, так как она указывает, и постоянно ей угождать. Но только попробуй хоть раз с ней не согласиться-и она сделает все, чтоб тебя морально уничтожить. И доказать, что она тут главная, а ты полное ничтожество. В ход идут любые манипуляции, перевирание фактов. Как то например: мой супруг проявил жест заботы, когда она гостила у нас: А почему не смотрите свою любимую передачу?. В скандале со мной она кричит: он мне указывает, что мне делать, кто он такой для меня, чтоб указывать что мне делать, он говно. И все, я начинаю давать эмоции, потому что я понимаю моего мужа несправедливо оскорбили, он ведь хотел проявить жест заботы. И я начинаю восстанавливать справедливость, возражаю пытаюсь указать ей, что это она лишь так воспринимает, в ответ начинается скандал, оскорбления, задевает мужа, моих детей, говорит, например, что ей один шаман сказал, что я её вообще убью, что я опасна, а мне это как ножом по сердцу, я то хочу чтоб все жили дружно, а в ответ получается что раз шаман сказал, значит я выходит убийца. Это бесконечные провокации по самому больному, что потом заявить, что я шизофреничка (диагноз мне тоже выставил шаман), убийца. Мои дети тоже по предсказаниям шамана вырастут ужасными людьми, от которых я наплачусь. Это постоянно угрозы, что она меня проклинает, а значит, я буду несчастна и мои дети. Как же меня достала эта мистика, на которой она помешана, постоянно ходит по гадалка, шамана, без спросу таскает моих детей, битва экстрасенсов на дому называется. Муж однажды выразил ей по этому поводу недовольство, она в ответ начала говорить, что он мне изменяет и боится что вся правда всплывёт наружу, поэтому опять таки ей "запрещает ". Постоянное перевирание фактов. Попробуй только ей намекнуть что ей необходима помощь психиатра или психолога, в ответ сыплются опять это тебя надо сдать в психушку, я нормальная, это вы все заговор, ты хочешь отобрать мой дом и избавиться от меня, я тебя уничтожу, я нормальная, это вы убийцы, неблагодарная тварь. Это бесполезно. Однажды я написала на неё заявление в полицию, она не отдавала мне мою машину, выкрала птс, через заявление я вернула себе свое авто, которое по доброте душевной на год ей отдала, в ответ она начала считать её своей и отказалась возвращать. Я написала заявление, в ответ были скорая, мне звонили врачи со скорой, какая я неблагодарная тварь довела мать до нервного срыва. Потом она бегала по всей родне, рассказывая какая я жестокая. Зато теперь я живу обособленно, ни родни, ни лишних проблем, некому меня стыдить, исчез ещё один способ манипуляции. Так чтоб вы понимали, что в ход идут любые методы. Чтоб заставить меня жить с ней, одной, без мужа под полной её властью. Как в детстве. Пока я закончив школу не уехала. С тех пор домой редко езжу и ненадолго, любая поездка заканчивается скандалом, с выбрасыванием моих вещей на землю, раскидыванием их, кидает камнями вслед в машину. Но я как дибилка каждый раз верю её извинениям и снова открываю ей двери своего дома и души. Это уже 30 лет продолжается. Потому что она ведь не всегда такая плохая бывают моменты когда она нормальная. И я открываюсь, когда она по человечески себя ведёт, но рано или поздно месяц-2 и опять все повторяется. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Владимир8 сказал:

А почему автор темы не может сама поговорить со своей мамой по душам? Неужели её не тронут ваши живые слёзы обиды? Мы же все люди вроде, а не обезьяны итд 

Владимир 8, не судите своей порядочностью.
Есть люди кто считают что сложности это удел слабых, "Кто благоденствует несчастье презирает, думают уготовано оно для слабых" (Кто не знает бед, всегда смеются над теми кто в беде, они всегда лежачих бьют) Иов 12:5

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня просто мучает один вопрос: зачем она делает это? Может если я его пойму, мне станет легче жить и принять это. Причины такого поведения. Ответ всегда один-ну, вот такая я, если злюсь, мне всегда надо задеть за самое живое, извини меня. А потом снова через неделю то же самое. Это не ответ, тут другие более глубокие причины. Я понимаю, она сама несчастна. Сколько раз я с ней пыталась говорить, что неужели нельзя жить без этого негатива, что ведь можно вместо того, чтоб воевать со мной, с моим мужем, можно обрести сына, поддержку. Но она этого не понимает, делает вид, что слушает, но потом все опять по новой. При последней ссоре она взялась уже за мою дочку и я поняла, это конец, она ломала всю жизнь меня теперь взялась за внучек. Начала старшей моей говорить, что ты такая же как твоя мать, я тебе больше ничего не куплю,младшей куплю, а тебе нет, у тебя больше нет бабушки, и сводила это она счёты с 7-летним ребёнком, потому что старшая начала меня защищать в ссоре. Сводила она счёты, пока меня дома не было. После этого я её выгнала из дома. Мне от этого на душе тяжело, но я понимаю, что я должна спасать своих детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, ИринаШ сказал:

Главная цель-задеть, забить, растопить, за неповиновение. Всё будет хорошо, она будет добра и благосклонна, если ты делаешь, так как она указывает, и постоянно ей угождать. Но только попробуй хоть раз с ней не согласиться-и она сделает все, чтоб тебя морально уничтожить. И доказать, что она тут главная, а ты полное ничтожество. В ход идут любые манипуляции, перевирание фактов. Как то например: мой супруг проявил жест заботы, когда она гостила у нас: А почему не смотрите свою любимую передачу?. В скандале со мной она кричит: он мне указывает, что мне делать, кто он такой для меня, чтоб указывать что мне делать, он говно. И все, я начинаю давать эмоции, потому что я понимаю моего мужа несправедливо оскорбили, он ведь хотел проявить жест заботы. И я начинаю восстанавливать справедливость, возражаю пытаюсь указать ей, что это она лишь так воспринимает, в ответ начинается скандал, оскорбления, задевает мужа, моих детей, говорит, например, что ей один шаман сказал, что я её вообще убью, что я опасна, а мне это как ножом по сердцу, я то хочу чтоб все жили дружно, а в ответ получается что раз шаман сказал, значит я выходит убийца.


"А вот любящая бы дочь, сказала бы "сейчас сделаю" а ты вечно ко мне по свински относишься...." ))))

Ирина Ш, давайте пойдем по порядку, "пойдут ли двое в путь не договорившись между собой"
все дела и вопросы решаются договоренностями, если их нет, то и обсуждать нечего.
Но стоит заметить, что договоренности как раз чаще есть, они нарабатываются годами, в тех или иных вещах.
А вот то что эти договоренности меняются в одностороннем порядке, это и выбивает из колеи.

Я пишу вам так словно волшебная рука пишет вам доброе послание, как будто не я сам ))))
 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, ИринаШ сказал:

Я понимаю, она сама несчастна.

Несчастье - субъективная категория. Вполне возможно, что Вы считаете, будто она несчастна, а она - что она счастлива.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К слову, возможная причина, что это длится уже не первое поколение несчастных енщин, которые рожают других несчастных женщин. Моя прабабушка жила одна и мою бабушку в 5 утра она била и заставляла искать и просить по всей деревне сигареты, моя бабушка тоже жила одна и видимо особой теплоты детям и моей матери не давала. Мой дядя, который застал её живой мою прабабушку, говорил, что это была очень жестокая женщина, возможно это наследственно. Но тогда я боюсь себя и за своих дочек. Это просто 3 поколения одиноких женщин. Я не хочу себе такой жизни и моим доскам. А как моя мать ненавидит моего мужа, хотя он ей лично ни разу плохого не делал и никогда с ней не связывается. И боится её как огня

1 минуту назад, Аглая сказал:

Несчастье - субъективная категория. Вполне возможно, что Вы считаете, будто она несчастна, а она - что она счастлива.

Кстати, вы правы, для меня её жизнь кажется сущим адом, это сколько надо сил, чтоб столько ненавидеть кого-то, а она всегда говорит, я вполне счастлива. Да, счастлива в этом её мире, который для меня уродлив. А для неё-самое то. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, ИринаШ сказал:

Потому что она ведь не всегда такая плохая бывают моменты когда она нормальная. И я открываюсь, когда она по человечески себя ведёт, но рано или поздно месяц-2 и опять все повторяется. 

Все что мы делаем, в том или ином виде успеха, связано с систематическим подходом.
Если вы не знаете сути манипуляций, что это такое, и как распознавать и "бить на взлете", это наберет обороты в сфере вымысла, из несуществующих идей, искажения и превратного толкования ситуация и ваших слов и дел, и будет нести свой вред в самые неожиданные моменты когда расслабляешься.
Понятие "сварливая жена" означает не только недовольство, "сварливая жена и капель через дырявую крышу в дождливый день равны"
А в другом переводе, "жена всегда готовая спорить"
а это желание и настрой "против" вас.
Или еще хуже и тяжелее, когда ваши слова и дела перенацеливают против неё белой и пушистой
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И самое главное, я сама замечаю за собой, неадекватное поведение. Я так же как и она часто задеваю мужа, не думая каково ему. Бываю жестокой с ним. А потом понимаю, что я становлюсь как моя мать. Мне нужна помощь. Все расставить в голове по местам и не быть токсичной для своей семьи. Я этого боюсь, что неосознанно повторяю её модель поведения, потому что ничего другого не видела, не видела иной модели поведения и у нас в военном городке нет хороших психологов. Некуда идти на консультацию. Онлайн консультации, не понимаю, как и где их проводить. Работаю с утра до ночи, потом быстро быстро успеть подготовиться к след дню. И все это залеживается в моей душе мёртвым камнем. Впервые здесь за 30 лет выговариваюсь. Ни с кем этим раньше не делилась. Сейчас это предел, потому что в ходе последнего скандала я с мамой подрались. Мы с ней дрались при детях. Мужа дома не было. Я её выгнала. Она говорила, задевала, унижала и я на неё налетел. Теперь я понимаю что в состоянии ненависти, можно слететь с катушек и натворить глупостей. Я её так ненавидела в этот момент, мне хотелось, чтоб она умерла. Это настолько ращрушающие эмоции, после этого я как будто умерла. На душе невыносимая тяжесть. Сижу на работе, пишу тут и не могу ничего делать. Разбита и не знаю как собрать себя по кусочкам. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, ИринаШ сказал:

Кстати, вы правы, для меня её жизнь кажется сущим адом, это сколько надо сил, чтоб столько ненавидеть кого-то, а она всегда говорит, я вполне счастлива. Да, счастлива в этом её мире, который для меня уродлив. А для неё-самое то. 

У меня тоже такая мать, и я думаю: слава Богу, что я - не она! И может быть слава Богу, что и Вы - не Ваша мать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, ИринаШ сказал:

В скандале со мной она кричит: он мне указывает, что мне делать, кто он такой для меня, чтоб указывать что мне делать, он говно.

ИринаШ если бы вы не были внимательным "зрителем" и не реагировали эмоционально, не на кого было бы это выплеснуть, не было бы того с кем это "работает".
Но это "работает" с вами.
Да мама, он такое дерьмо, сама не знаю как я в него влюбилась )))))
важно что внутри вы знаете что ваш ответ такая же уловка как и её провокация, но уметь ответить это ценно
Вы не понимаете что согласие лишает ситуацию противостояния, и накала. вы не спорите, да муж такой вот, негодяй, вы согласны, спорить не очем ))))
Если же будет намек вот и пусть не указывает, вы мягко отвечаете, но он главный в этом доме, я его слушаюсь и тебе советую ))))) а это уже ваша власть и законы вашей семьи, которые вы не даете оспорить никаким провокациям.
но главное, что вы сама в релаксе, а не в споре, и не противостоянии.

"не противься злому" приобретает иное понимание, понимание силы, мудрости и отказа навязанным условиям сражений которые вам не нужны
 

6 минут назад, ИринаШ сказал:

Сижу на работе, пишу тут и не могу ничего делать. Разбита и не знаю как собрать себя по кусочкам. 

Ирина, если вы не против, вот тут надо остановится. Перестаньте "проигрывать" ситуацию в своем мозгу.
Ваши эмоции ранены, если сосредотачивать свое внимание на жестоких словах матери, так и "трехнутся" можно.

Вы боитесь, я не знаю почему я так ощущаю, но постарайтесь не переживать за будущее.
Вы не одна, и вы изучаете вопрос, желая не совершать ошибок с мужем, с детьми, но постарайтесь не брать за ориентир жестокие слова лжи и уязвления, которые были посланы с целью растоптать, и обесценивать вас и то лучлшее что вы имеете.
Желание обладать вами и вашей жизнью, так же подразумевает и "ревность" к мужу, словно желая растоптать и ваш брак, что бы отбить вас от тех с кем вам удалось выстроить отношения.
Ей не удалось, не удастся, и не ощущая любви и не ожидая любви, такие люди компенсируют этот недостаток получая "любовь" насильно, что бы обвинить вас в плохом к ней отношении.
Я писал что это самое мощное "кунфу", подмена реальности тяжелыми злыми эмоциями которые отражают не вас, а привычку матери мыслить о людях плохо, злобно, высокомерно, по критериям злословия и войн, что бы в том иметь превосходство, и самоутверждение ценой ваших жизней.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
10.10.2020 в 19:37, ИринаШ сказал:

Когда я смирюсь?

Вы никогда не смиритесь. Но есть и хорошая новость: нет никакой необходимости смиряться )

Взрослый человек может и должен выстраивать свои отношения с родителями так, как ему комфортно. А если ему комфортно не общаться с родителями вообще - то поступать именно так.

Понятно, что сейчас Вам это сделать сложно по двум причинам: первая - это психологическая зависимость, вторая - это просто непонимание технологии выстраивания отношений.

Технологию я могу рассказать за полчаса, это несложно. Но без преодоления собственной психологической зависимости Вам её применить будет тяжело. Поэтому имеет смысл поработать с психологом: месяц-полтора уже помогут выйти из роли ребёнка по отношению к матери в роль взрослого. А уж тогда и можно с успехом применять все техники, которые мы тоже обсудим...)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10.10.2020 в 19:37, ИринаШ сказал:

Когда я смирюсь?

Уйдите от нее. вы взрослая. Снимите квартиру и живите отдельно, своей жизнью. Она этого не ожидает, выбейте почву у нее из-под ног, перестаньте подливать масла в огонь. Начните новую жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

За эти дни просмотрела много литературы на тему токсичных матерей. Наконец то приняла решение, что не обязана терпеть этого человека, полностью исключить её из своей жизни и попытаюсь восстановить свою психику. От этого решения прямо отлегло от сердца

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У вашей мамы Шизофрения скорее всего.

Вам выше люди писали.

И таких людей полно вокруг.

 

Аналогичная мать у моей знакомой. Как ваша под копирку. Скандалит, кидается на людей. Проклинает. истерит. 

Я ей говорила твоя мама нуждается В психиатре. Это не шутка. Это факт.

Обычно родственники сами могут в одиночку сходить к психиатру и посоветоваться на счёт своего больного родного. Я ей советовала. Но она кажется в отрицании. Не идёт к психиатру за советом. Но обещала на будущее что может быть сходит. 

 

У другой знакомой мама 20 лет лежит в психушке. Аналогично вела себя как ваша. Дралась. На людей кидалась. Все соседи крутили пальцем у виска.

 

Моя подруга моя ровесница аналогично с возрастом все хуже и хуже и, я писала тут про нее в отдельной теме, сейчас читая вашу тему у меня случилось озарение. Это шизофрения. 

 

У моей мамы есть друг, его сын со всеми родными дрался, лежал в психушке, шизофрения. Сломал отцу челюсть на н.г.

Оказывается это очень распространенный диагноз.

 

Я вам очень сочувствую.  Я советую посетить психиатра без мамы и проконсультироваться. Есть в вашем городе психидиспансер?

 

Ваша проблема что вы отвели ей роль мамы. 

Скажите себе. 

Это биологическая мать. 

Спасибо что родила. 

Это больная  несчастная женщина нуждающаяся в принудительном лечении.

 

Вам необходимо перестать стесняться что мама больна. Надо объяснить знакомым что у нее диагноз. Ну когда получите диагноз.

Потому что люди общаются с ней как с нормальной и верят ее бреду. Это вводит их в заблуждение.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, океан888 сказал:

У вашей мамы Шизофрения скорее всего.

Вам выше люди писали.

И таких людей полно вокруг.

 

Аналогичная мать у моей знакомой. Как ваша под копирку. Скандалит, кидается на людей. Проклинает. истерит. 

Я ей говорила твоя мама нуждается В психиатре. Это не шутка. Это факт.

Обычно родственники сами могут в одиночку сходить к психиатру и посоветоваться на счёт своего больного родного. Я ей советовала. Но она кажется в отрицании. Не идёт к психиатру за советом. Но обещала на будущее что может быть сходит. 

 

У другой знакомой мама 20 лет лежит в психушке. Аналогично вела себя как ваша. Дралась. На людей кидалась. Все соседи крутили пальцем у виска.

 

Моя подруга моя ровесница аналогично с возрастом все хуже и хуже и, я писала тут про нее в отдельной теме, сейчас читая вашу тему у меня случилось озарение. Это шизофрения. 

 

У моей мамы есть друг, его сын со всеми родными дрался, лежал в психушке, шизофрения. Сломал отцу челюсть на н.г.

Оказывается это очень распространенный диагноз.

 

Я вам очень сочувствую.  Я советую посетить психиатра без мамы и проконсультироваться. Есть в вашем городе психидиспансер?

 

Ваша проблема что вы отвели ей роль мамы. 

Скажите себе. 

Это биологическая мать. 

Спасибо что родила. 

Это больная  несчастная женщина нуждающаяся в принудительном лечении.

 

Вам необходимо перестать стесняться что мама больна. Надо объяснить знакомым что у нее диагноз. Ну когда получите диагноз.

Потому что люди общаются с ней как с нормальной и верят ее бреду. Это вводит их в заблуждение.

 

 

 

И самое страшное, знаете, что я поняла что для Вас все сразу очевидно, а для меня я не понимала, что она больна, я не видела другой матери, я всегда считала, что это нормально, унижать, проклинать, бить меня, для меня это с детства норма, ведь я всегда винила себя, я не считала её больной. Я считала больной себя, вот такой изврашенный мир у детей таких родителей. Раньше я была искренне убеждена, что все родители бьют своих детей, для меня это была норма. Я искренне удивлялась, когда я делилась, что моя мать так и так меня называет, люди приходили в ужас, а я даже не понимала что это ужасно. Вот такая изощренная реальность, где когда тебя унижают, бьют, это все позволительно и нормально. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У вас глаз замылен. 

Да и не очевидно такое сразу. 

Просто сейчас вспомнилось и по крупицам. пазл сошёлся. Особенно про мою подругу. Которая с детства бросалась драться на родителей. 

 

Моя мать бросалась драться на отца. Но у матери даже не знаю что. Сейчас вот кажется что у нее склероз или деменция. Она любит врать. И постоянно говорит разное . Забывается и повторяется и расходится в показаниях. 

 

Короче психически больных людей очень много.

 

У ещё одной подруги мать такая как у вас но хоть не дерутся. И у нее глаз замылен и она нашла себе в пару маньяка, который ее бил. У неё привычка что если плохо себя ведёт значит это нормально. Пока не подрались несколько раз с неё розовые очки не упали. Я про эту подругу тоже писала тут. 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, океан888 сказал:

У вас глаз замылен. 

Да и не очевидно такое сразу. 

Просто сейчас вспомнилось и по крупицам. пазл сошёлся. Особенно про мою подругу. Которая с детства бросалась драться на родителей. 

 

Моя мать бросалась драться на отца. Но у матери даже не знаю что. Сейчас вот кажется что у нее склероз или деменция. Она любит врать. И постоянно говорит разное . Забывается и повторяется и расходится в показаниях. 

 

Короче психически больных людей очень много.

 

У ещё одной подруги мать такая как у вас но хоть не дерутся. И у нее глаз замылен и она нашла себе в пару маньяка, который ее бил. У неё привычка что если плохо себя ведёт значит это нормально. Пока не подрались несколько раз с неё розовые очки не упали. Я про эту подругу тоже писала тут. 

 

 

 

Да, и это просто порочный круг. Замужем была до этого, муж тиран меня бил, так же морально издевался, прятал документы. И опять бежишь к матери, а там ещё хуже, потому что начинается, ты неудачница, тотальный контроль, попрекание едой, против ничего сказать нельзя, если попробуешь вякнуть-в ответ отборный мат унижения, специально унижала так, чтоб добить и полностью отобрать волю и подчинить, в итоге опять бежишь к мужу-тирану. В итоге это бег по кругам ада. И помощи неоткуда ждать. Потому что стыдно признаться,потому что действительно считаешь, что это ты во всем виновата, что это ты непутевая идиотка поэтому у тебя в жизни полный писец. Ты просто не имеешь никаких личных границ, их потом в жизни нарушает каждый встречный поперечный, потому что нет гордости, нет достоинства, оно все уничтожено в детстве

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...