Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Очень плохо после расставания


Рекомендуемые сообщения

Всем добрый вечер.

Ситуация такая: мне 34 года, в разводе с мужем год, разошлись легко и без взаимных претензий и обид. Живу с сыном 12 лет. После развода долго не искала отношений, хотелось свободы, просто пожить для себя. Летом познакомилась с мужчиной, ровесником. У нас с ним как-то быстро возникло сближение, общий язык нашли моментально, было невероятно легко и весело. Отношения развивались стремительно, буквально через две недели мы уже практически съехались. Сейчас понимаю, что всё было слишком быстро, но тогда это казалось совершенно естественным. Он очень быстро подружился с моим сыном, у меня не было сомнений в его чувствах ко мне, постоянно делал комплименты, искренне мной восхищался, стремился как можно больше времени проводить со мной. Потом, видимо, началась притирка, заметила, что он как-то стал отмораживаться, я разговаривала с ним, спрашивала, не жалеет ли он, не считает ли, что поторопился. Честно сказала ему о своих страхах: я впервые после развода позволила себе к кому-то привязаться и очень боялась, что он в один момент скажет, что я ему просто не нужна. Тогда он ответил, что мои страхи надуманы и его отношение ко мне не изменилось. А чуть меньше месяца назад состоялся разговор, в котором он озвучил мне, что  у него есть ко мне чувства, он очень по мне тоскует, когда меня нет рядом, но отношения, по его мнению, не развиваются, что он хочет семью, а со мной у него семьи не получается и что он почему-то стесняется себя при мне, боится меня, даже так. Потом мы с ним несколько дней не виделись, он уехал к себе домой, через пару дней прислал сообщение, где написал, что очень сильно по мне соскучился, а на следующий день приехал без предупреждения. С порога объятия-поцелуи, а потом говорит, что приехал за вещами. Тот день, если честно, как в тумане помню, он собрал вещи, уехал, я написала ему несколько простыней в ватсап, без оскорблений, я писала, что мне больно, просила, чтобы он не рвал вот так (сейчас об этих сообщениях очень жалею, но тогда я просто не соображала). Неделю после мы изредка перекидывались сообщениями, сейчас уже две недели как молчу и я, и он. 

А проблема моя в том, что я никак не могу выйти из этого состояния, вроде как почти месяц прошёл, меня должно уже потихоньку отпускать, но нет. Не радует вообще ничего, ни дня не прошло без слёз. То я хочу, чтобы он вернулся, то хочу забыть его. При этом я не сижу и упиваюсь страданиями: пошла работать с психологом, возобновила пробежки (так рьяно, что умудрилась травмироваться), в салон и так хожу регулярно, разобрала шкафы в доме, немного переставила мебель, купила несколько новых вещей, постоянно хожу гулять, много работаю. Ничего не отвлекает, вообще ничего. Вчера сходила на свидание, просто чтобы отвлечься, шутила-болтала-смеялась, приехала домой - слёзы, истерика. Причём дело не в том, что я боюсь остаться одна, я объективно очень хорошо выгляжу, здесь мне прямо повезло) найти мужчину вообще не проблема, но я просто не могу себя с кем-то представить. 

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев, но не знаю, как выйти из этого состояния. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, euphoria сказал:

Всем добрый вечер.

Ситуация такая: мне 34 года, в разводе с мужем год, разошлись легко и без взаимных претензий и обид.

 

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев

 

 

А что с историей про мужа...

 

Там семья, сын и все дела - и вдруг - легко как бабочка...

А тут 2 месяца и коса на камень...

 

У вас травма из первых отношений... Просто там вы захлопнули и не отработали - а прорывает на этих мужчин новых дамбу старую...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, euphoria сказал:

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев, но не знаю, как выйти из этого состояния. 

Вы нарвались на профессионала, который грамотно вас обработал. 

Зависимость заканчивается там, где начинается самоуважение. 

3 часа назад, euphoria сказал:

очень боялась, что он в один момент скажет, что я ему просто не нужна.

Почему? 

3 часа назад, euphoria сказал:

Неделю после мы изредка перекидывались сообщениями, сейчас уже две недели как молчу и я, и он. 

Погодите, скоро объявится. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, Джи_ сказал:

 

А что с историей про мужа...

Там семья, сын и все дела - и вдруг - легко как бабочка...

А тут 2 месяца и коса на камень...

Вот в том-то и дело, мне постоянно приходит в голову мысль, что с мужем после 13 лет вместе и совместного ребёнка я разошлась легче. Понимаю, что это звучит бредово, я сама бы не поверила, что так бывает. С мужем изначально было всё непросто, я познакомилась с ним, когда не отошла ещё от разрыва с молодым человеком, он (муж) в меня сильно влюбился, дико ревновал, а мне это льстило. В общем, позволяла себя любить. Потом стало копиться много взаимных претензий, меня не устраивало его пристрастие к выпивке, ему казалось, что я его слишком контролирую. Ну и после очередной ссоры на тему алкоголя, спустя несколько дней, муж сказал, что хочет развестись, что устал, утратил цель в жизни. Честно говоря, я тогда испытывала что-то вроде облегчения, его даже злило, что я не переживаю сильно по этому поводу. Сейчас он снова женился, мы с ним не общаемся, с сыном иногда созванивается. 

11 минут назад, Georgina сказал:

Вы нарвались на профессионала, который грамотно вас обработал.

Вы сейчас имеете в виду нарциссов и им подобных? Насколько я помню из прочитанного о них, нарцисс не слился бы так быстро, они ж годами могут своих жертв тиранить. Вообще, мужчина с особенностями, так скажем: мнительный, с заниженной самооценкой, иногда слишком обидчивый, но, имхо, на нарца не тянет. Вообще, анализируя его поведение, мне кажется, похоже на ПРЛ, но точно не знаю, я не специалист. 

 

15 минут назад, Georgina сказал:

Зависимость заканчивается там, где начинается самоуважение. 

Я знаю это. Всегда была уверена, что с самоуважением и самооценкой у меня нет проблем, я, в принципе, довольно уверенный в себе человек, а вот так получается, что сейчас нахожусь в таком состоянии. 

 

17 минут назад, Georgina сказал:

Почему? 

Не знаю, был такой страх. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, euphoria сказал:

что он как-то стал отмораживаться, я разговаривала с ним, спрашивала, не жалеет ли он, не считает ли, что поторопился

Можете эту мысль раскрыть, что значит он стал отмораживаться? И зачем вы его спрашивали по поводу торопился?

3 часа назад, euphoria сказал:

Честно сказала ему о своих страхах: я впервые после развода позволила себе к кому-то привязаться и очень боялась, что он в один момент скажет, что я ему просто не нужна.

То есть получается всё это время, когда всё было нормально, вы боялись? Постоянно думали о том, что он вот вот сейчас бросит? Как выражался этот страх?

3 часа назад, euphoria сказал:

Тогда он ответил, что мои страхи надуманы и его отношение ко мне не изменилось.

Вы поверили?

3 часа назад, euphoria сказал:

он очень по мне тоскует, когда меня нет рядом, но отношения, по его мнению, не развиваются, что он хочет семью, а со мной у него семьи не получается и что он почему-то стесняется себя при мне, боится меня, даже так

А чего именно он боится, он не сказал? В чём его страх?

3 часа назад, euphoria сказал:

То я хочу, чтобы он вернулся, то хочу забыть его.

Какая из этих эмоций отражает реальность, а какая -- нет? Можете определить? Какая из эмоций -- ваше желание? 

3 часа назад, euphoria сказал:

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев, но не знаю, как выйти из этого состояния. 

Честно говоря не вижу у вас пока никакой зависимости. Вижу не закрытые отношения, которые повисли в воздухе. И повисли они из-за того, что получается, что как бы не вы их закончили. 

 

Так же эта история чем-то напоминает историю про самосбывающее пророчество. Когда человек чего-то сильно боится, и сам того не подозревая подтасовывает карты. 

 

В этой ситуации вам бы честно поговорить с тем мужчиной, если конечно это можно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, euphoria сказал:

сейчас имеете в виду нарциссов и им подобных? Насколько я помню из прочитанного о них, нарцисс не слился бы так быстро, они ж годами могут своих жертв тиранить. Вообще, мужчина с особенностями, так скажем: мнительный, с заниженной самооценкой, иногда слишком обидчивый, но, имхо, на нарца не тянет. Вообще, анализируя его поведение, мне кажется, похоже на ПРЛ, но точно не знаю, я не специалист. 

А не слишком ли много вы копаетесь в голове чужого вам человека? ) 

Он ушел. Вот это факт. Остальное ваши фантазии. 

 

13 минут назад, euphoria сказал:

Не знаю, был такой страх. 

Вы считаете, что обязательно должны быть всем нужны? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Dante сказал:

Можете эту мысль раскрыть, что значит он стал отмораживаться? И зачем вы его спрашивали по поводу торопился?

Трудно сказать, но появился холодок какой-то с его стороны что ли, мне стало казаться, что он меня где-то избегает. Кстати, это не было так уж надумано, при расставании он сказал мне, что очень скучает и тоскует, когда меня нет рядом, рвётся ко мне, а видит меня - и какой-то блок. Не знаю, что именно за блок, это его слова. 

 

8 минут назад, Dante сказал:

Постоянно думали о том, что он вот вот сейчас бросит? Как выражался этот страх?

Да, почему-то были такие мысли. Забыла написать, это важно, наверное: я очень тревожный человек, стоит немного понервничать или даже из-за положительных эмоций слетает сон моментально, мысли крутятся, не дают уснуть. Видимо, на отношения с ним эта тревожность и вылилась. Ещё до расставания я сходила к врачу с этим, он прописал Ципралекс, уже больше месяца я на нём. 

 

10 минут назад, Dante сказал:

Вы поверили?

Да, тогда поверила. 

 

11 минут назад, Dante сказал:

А чего именно он боится, он не сказал? В чём его страх?

Я спросила, но внятно он не ответил. Сказал, что испытывает стыд, стесняется самого себя со мной. Спросила, чего именно стесняется, не ответил. 

 

12 минут назад, Dante сказал:

Какая из этих эмоций отражает реальность, а какая -- нет? Можете определить? Какая из эмоций -- ваше желание? 

Честно говоря, моё главное желание - чтобы мне не было сейчас так плохо. Нормально жить, веселиться, радоваться, строить планы, а не рыдать каждый день как гимназистка. Мне стыдно, что я в таком состоянии сейчас, стараюсь никому его не показывать, собственно, кроме моего психолога никто в окружении моём не знает, что я сейчас совсем не в порядке. 

 

14 минут назад, Dante сказал:

Вижу не закрытые отношения, которые повисли в воздухе. И повисли они из-за того, что получается, что как бы не вы их закончили. 

Да, я очень не хотела их заканчивать тогда, но это не в моей воле. 

 

14 минут назад, Georgina сказал:

А не слишком ли много вы копаетесь в голове чужого вам человека? ) 

Слишком( Я вообще слишком залипла в этой ситуации, не знаю, как выбраться. 

 

15 минут назад, Georgina сказал:

Вы считаете, что обязательно должны быть всем нужны? 

Всем нет, но человеку, который живёт со мной и говорит, как я ему дорога и важна, думаю да, должна бы быть нужна)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, euphoria сказал:

Не знаю, что именно за блок, это его слова. 

Просто это самое интересное в этой истории

28 минут назад, euphoria сказал:

Ещё до расставания я сходила к врачу с этим, он прописал Ципралекс, уже больше месяца я на нём. 

Этот препарат даёт эффект на 2-4 неделю. Но только он при такой ситуации не поможет. Если вы знаете, что у вас повышенная тервожность, с ней нужно работать с двух сторон: фарма + терапия. А потом уже самостоятельно с собой работать, по тем методикам, которым вас научит терапевт. Это вообще не касаясь вашей ситуации. Потому что повышенная тревожность, она отравляет жизнь буквально во всех сферах.

31 минуту назад, euphoria сказал:

Я спросила, но внятно он не ответил. Сказал, что испытывает стыд, стесняется самого себя со мной. Спросила, чего именно стесняется, не ответил. 

Чужая душа потёмки конечно.

32 минуты назад, euphoria сказал:

Честно говоря, моё главное желание - чтобы мне не было сейчас так плохо.

Думаю это настоящее желание. А что для этого надо? Что вам мешает быть счастливой? Что держит?

32 минуты назад, euphoria сказал:

Мне стыдно, что я в таком состоянии сейчас

Ну вот приплыли на ровном месте. Смотрите, вы взрослый полноценный человек, у вас всё есть, вы уже всё доказали в своей жизни. И что мы видим: вам плохо, а ваша личность берёт дубинку и начинает вас избивать. Вы считаете это правильным?

 

Вот вообразите, что ваше тело на суде. Прокурор -- это люди. Судья и Адвокат -- это вы. Решение о том плохо вам или хорошо принимает судья. И что адвокат делает? Адвокат кричит: "казнить!". А судья: "Так ей и надо!". Офигеть просто судебный процесс. И всё из-за того, что ВАМ ПЛОХО?

 

А что же будет, когда вы на самом деле в чём-то виноваты? Сразу оторвёте себе голову? Скажите, если вы себя сами не защищаете, если вы себе враг, то ну какой другой человек будет за вас заступаться? Где сочувствие? Где понимание? Где всё это?

 

Чувствовать плохо -- это не грех. Быть слабой -- это не вина. За это нельзя наказывать, не важно кто бы это не был. 

 

37 минут назад, euphoria сказал:

стараюсь никому его не показывать,

Зачем? Это же только ухудшает ваше здоровье? Это обесценивает ваши чувства? Почему их нельзя никому показывать? Если с вами произошло что-то неприятное, то это лучше пережить как можно быстрее,  а не делать вид, что переживать нечего. Вы же таким образом трамбуете в себя всё плохое и усиливаете стресс. Как так можно над собой издеваться? Кто вас этому научил? Родители? Так надо срочно переучиться, потому что дальше с возрастом будет хуже. Нельзя так. С собой нельзя так.

 

40 минут назад, euphoria сказал:

Да, я очень не хотела их заканчивать тогда, но это не в моей воле. 

Зато в вашей воле говорить о своих настоящих чувствах. Не со мной. Не с психологом. А с этим мужчиной. Чтобы он сказал вам правду и вы поняли. И либо отпустили его и себя, либо.. придумали какой-то план.

 

Но в первую очередь, займитесь своих характером. 

 

Что касается мужчины могу сделать догадку. Возможно он любит, но ощущает вместе с тем, что ему сложно с вами жить.

 

И он решил умом разорвать отношения. Если это правда,  то не факт, что это решение плохое. 

 

И так как ему стыдно сознатся в реальных причинах, он всю правду не говорит. Тут его понять можно. 

 

В этой ситуации лучше напротив взять паузу. Успокоиться. И поговорить чуть позже. Но по настоящему. 

 

Скажите,  что вам важно понять его, потому что вы переживаете за то, что его решение может строится не на тех проблемах которые нельзя решить. Скажите что вместе решить проще.

 

Ну а если нет... то на нет суда нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, Dante сказал:

Просто это самое интересное в этой истории

Мне тоже хотелось бы понять. 

 

28 минут назад, Dante сказал:

Если вы знаете, что у вас повышенная тервожность, с ней нужно работать с двух сторон: фарма + терапия.

Я знаю, да, как раз с психологом это и отрабатываем. 

 

28 минут назад, Dante сказал:

Думаю это настоящее желание. А что для этого надо? Что вам мешает быть счастливой? Что держит?

Мешают чувства к этому мужчине, не могу внутри отпустить его. 

 

30 минут назад, Dante сказал:

Зачем? Это же только ухудшает ваше здоровье? Это обесценивает ваши чувства? Почему их нельзя никому показывать? Если с вами произошло что-то неприятное, то это лучше пережить как можно быстрее,  а не делать вид, что переживать нечего. Вы же таким образом трамбуете в себя всё плохое и усиливаете стресс. Как так можно над собой издеваться? Кто вас этому научил? Родители? Так надо срочно переучиться, потому что дальше с возрастом будет хуже. Нельзя так. С собой нельзя так.

Я не трамбую, я выплёскиваю, переживаю, позволяю себе поплакать, погоревать, но только наедине с собой. Вы правы, мне действительно стыдно показывать окружающим свою слабость, стыдно, если меня начнут жалеть. И как-то страшно ещё, что покажешь свои чувства кому-то, а в итоге меня отвергнут, отвернутся. Как с этим мужчиной и вышло. 

 

33 минуты назад, Dante сказал:

А с этим мужчиной. Чтобы он сказал вам правду и вы поняли.

Я ему говорила, когда он уходил, он сказал, что-то вроде "я делаю тебя несчастной". Я ему тогда сказала, что без него мне будет хуже, как, собственно, и вышло. Правда, это могло быть и отговоркой, вроде "дело не в тебе, дело во мне". 

 

35 минут назад, Dante сказал:

И поговорить чуть позже. Но по настоящему. 

Я очень бы хотела поговорить с ним, но не хочу ему навязываться. Он принял решение, это его выбор, его право. И про то, что вместе проще, и про возможность всё преодолеть при наличии взаимных чувств я ему тоже говорила, но вот так всё в итоге. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, euphoria сказал:

С порога объятия-поцелуи, а потом говорит, что приехал за вещами.

 

27 минут назад, euphoria сказал:

он сказал, что-то вроде "я делаю тебя несчастной"

 

5 часов назад, euphoria сказал:

А чуть меньше месяца назад состоялся разговор, в котором он озвучил мне, что  у него есть ко мне чувства, он очень по мне тоскует, когда меня нет рядом, но отношения, по его мнению, не развиваются, что он хочет семью, а со мной у него семьи не получается и что он почему-то стесняется себя при мне, боится меня, даже так.

Автор, очень странный этот мужчина, ведет себя непоследовательно, какие-то качели и туманные фразы. Вообще когда все очень быстро происходит, это часто плохой знак на мой взгляд. Прошел только месяц, очень мало, ваша боль утихнет со временем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, euphoria сказал:

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев, но не знаю, как выйти из этого состояния.

Да Вы - молодец! Вы всё идеально сделали. Знаете, у актёров есть фраза:"Если уж взял паузу, держи её сколько сможешь." Держите её до следующей кандидатуры, потому что эта - просто не подошла из за нехватки ума. Не дай Вам Бог её восполнять после его матери - Вам нужен мужчина, а не недоросль - разве не так?:hearth:

43 минуты назад, euphoria сказал:

Я очень бы хотела поговорить с ним, но не хочу ему навязываться. Он принял решение, это его выбор, его право. И про то, что вместе проще, и про возможность всё преодолеть при наличии взаимных чувств я ему тоже говорила, но вот так всё в итоге. 

Нарвались на дебила - не так , чтобы это было редкостью.Не стоит возни такая ценность - её вокруг по пятаку пучком в базарный день.

Изменено пользователем Аглая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, euphoria сказал:

Не радует вообще ничего, ни дня не прошло без слёз. То я хочу, чтобы он вернулся, то хочу забыть его. При этом я не сижу и упиваюсь страданиями: пошла работать с психологом, возобновила пробежки (так рьяно, что умудрилась травмироваться

  Может вы понимаете то, что он озвучил? И есть вещи которые вас очень рознят. Возможно на фоне влюбленности вы просто не хотите это замечать? А внутри понимаете что это так. 

  Или человек может быть очень сложный, в плане не очень нормальный...есть такие люди, от общения с которыми больно. Внутри них как будто какой-то разлом и с одной стороны они чудовища, а с другой их очень жаль.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, euphoria сказал:

Мне тоже хотелось бы понять. 

Вот на этот крючок вас и подсадили. Мастерски так.

Любопытство плюс надежда. 

Некоторые на таком крючке годами сидят. 

Вы в состоянии с него спрыгнуть.

1. Перестаньте копаться в его голове. Ушел значит ушел. Ничего другого это не значит. 

2. Примите свою не нужность ему как данность. 

Человек, которому вы нужны - будет рядом. Все остальные пусть идут лесом и никак не волнуют ваше воображение. 

3. И ни в коем случае не пытайтесь выяснить с ним отношения. Даже когда он вам сам напишет и будет опять оббивать ваши пороги. Все выяснения играют против вас. Ничего конкретного он вам не скажет. Будет все дальше вас подсаживать. Смотрите только на его действия. Только это важно. 

 

 

 

Изменено пользователем Georgina
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, euphoria сказал:

Понимаю, что это зависимость, что нет смысла так убиваться из-за отношений, которые длились пару месяцев, но не знаю, как выйти из этого состояния

Автор, согласна с мнением, что Вы нарвались на знатного муд@ка, что бы Вы понимали, модель поведения у них одинаковая, включая фразы, что боится Вас, что чувствует себя неуверенным рядом, даже сваливание по времени через 2 месяца... так и формируется больная привязанность на гормональных качелях, ни слова конкретики, одна вода и .. все сложно, одним словом. Вы правильно поступили, что обратились к психологу  это надо вырывать с корнем, заливать керосином и засыпать новой землей. Не жалейте ни капли, не впускайте обратно, это опыт, Вас обожгли, чувствуете боль, значит Вы живы). Здоровые отношения дарят спокойствие и уверенность, а не вот это вот все.

Изменено пользователем Inneygi
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, euphoria сказал:

Я ему говорила, когда он уходил, он сказал, что-то вроде "я делаю тебя несчастной".

В этом и проблема. Вы боитесь показывать свои чувства. Он боится показывать свои чувства. В результате получается эдакий детский сад с взрослыми детьми. 

 

9 часов назад, euphoria сказал:

Я очень бы хотела поговорить с ним, но не хочу ему навязываться.

Вы слишком сильно переживаете за чувства других людей, что не есть нормально. Слишком сильно заняты мыслями о том, что о вас подумают. Бросят или не бросят. Этот результат как минимум частично сформирован данной позицией. 

 

Речь конечно не идёт о том, чтобы стать холодной и не эмпатичной. Но чувства другого человека -- не ваша ответственность. Что там другой человек сделает -- не ваша ответственность. Зато ваша ответственность -- это правильно поступать со своей стороны.

 

И если вы видите, что для вас лично ситуация не завершена, то её нужно завершать, а не заниматься самообвинением "а вдруг я навязываюсь", "а вдруг меня бросят", "а вдруг меня унизят жалостью". Давайте немного перевернём эти мысли с ног на голову: "Когда я буду навязываться, тогда", "Когда меня бросят, тогда", "Когда меня унизят, тогда". Когда с вами что-то будет, тогда вы что-то предпримите, а до тех пор какой смысл вертеть в голове эту ерунду? Вы разве беззащитный ни на что не способны человек? Вы что ни с чем не можете справиться? Если вы попадаете в плохую ситуацию -- сразу падаете на колени? Нет. Тогда зачем беспокоится об этом, если вы всё равно справитесь? Объясните.

 

Поставить точку в отношениях нужно не ему, а вам. Это вы должны сказать ему всё что на душе, поставить условия, и уже потом хлопнуть дверью. А пока вы ходите кругами и не используете всё, чего хотите сами -- всё будет продолжаться, причём без конца и края.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, by_Yana сказал:

Прошел только месяц, очень мало, ваша боль утихнет со временем.

Я очень на это надеюсь, боюсь залипнуть в этом состоянии надолго. 

 

9 часов назад, Аглая сказал:

Вам нужен мужчина

Сейчас я даже представить себя не могу с кем-то( 

 

8 часов назад, Yme сказал:

Может вы понимаете то, что он озвучил?

Я думала об этом, но в том-то и дело, что его понять не могу. Даже мой психолог, когда мы с ним эту ситуацию разбирали, обратил внимание, что самая частая моя фраза - это "я не поняла". Не поняла, что это значит, не поняла, что он имел в виду и т.д. 

 

2 часа назад, Georgina сказал:

Ушел значит ушел. Ничего другого это не значит.

..................................................................

Человек, которому вы нужны - будет рядом. Все остальные пусть идут лесом и никак не волнуют ваше воображение. 

Всё это я понимаю умом, постоянно себе что-то подобное говорю, цепляюсь за голос разума. Но в том-то и дело, что не получается отпустить его и перевернуть уже эту страницу. 

 

1 час назад, Inneygi сказал:

Не жалейте ни капли, не впускайте обратно, это опыт, Вас обожгли, чувствуете боль, значит Вы живы)

Спасибо) но, честно, я бы сейчас много отдала, чтобы этого не чувствовать. 

 

51 минуту назад, Dante сказал:

Поставить точку в отношениях нужно не ему, а вам. Это вы должны сказать ему всё что на душе, поставить условия, и уже потом хлопнуть дверью. А пока вы ходите кругами и не используете всё, чего хотите сами -- всё будет продолжаться, причём без конца и края.

Да, вы правы, проблема в незавершённости и недосказанности. Правда, в отношениях с ним был ещё один аспект: если возникали какие-нибудь спорные или острые темы, он стремился их замолчать, перевести тему, от него оч трудно было получить конкретный ответ. Я, наоборот, не выношу неопределённости и всегда стремлюсь прояснять ситуацию по максимуму. То есть, если он что-то говорил непонятное для меня, я просила пояснить, он либо этого не делал, либо так туманно изъяснялся, что я ещё больше ничего не понимала) Да, я опять занимаюсь прогнозированием, но даже если я вызову его на разговор, скажу, что у меня внутри и  попрошу у него внятно мне пояснить, в чём причины, боюсь, будет так же, как написала выше.

Я писала ему письмо (не отправляя, конечно, для себя), где описывала всё, что чувствую и думаю, не помогло. Ещё пыталась разозлиться на него, вспоминать всё, что меня не устраивало, злость - мощный анестетик, тоже не получается. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, euphoria сказал:

Правда, в отношениях с ним был ещё один аспект: если возникали какие-нибудь спорные или острые темы, он стремился их замолчать, перевести тему, от него оч трудно было получить конкретный ответ.

Можете привести конкретный пример? 

16 минут назад, euphoria сказал:

Я, наоборот, не выношу неопределённости и всегда стремлюсь прояснять ситуацию по максимуму.

Да это типичное поведение для невротика. И в принципе оно не особо плохое, если только вы не волнуетесь по каждой мелочи и не видите в кустах воображаемых тигров. Тут опасность именно в этом. Одно дело реальные недомовки, другое дело, выдуманные недомовки. Вот они конечно могут разрушить отношения с кем угодно, хоть с Исусом Христом.

18 минут назад, euphoria сказал:

То есть, если он что-то говорил непонятное для меня, я просила пояснить, он либо этого не делал, либо так туманно изъяснялся, что я ещё больше ничего не понимала)

Можно несколько примеров? Может он такой человек.. неуверенный в себе?

18 минут назад, euphoria сказал:

Я писала ему письмо (не отправляя, конечно, для себя), где описывала всё, что чувствую и думаю, не помогло.

А как оно может помочь, если письмо фейковое? Оно не имеет реальной силы, если вы его не отправили. 

19 минут назад, euphoria сказал:

Ещё пыталась разозлиться на него, вспоминать всё, что меня не устраивало, злость - мощный анестетик, тоже не получается. 

Самообман вам не поможет. Вы уже пытались себя обманывать, раньше помогло? Если нет, то и сейчас нет. 

 

Понимаете, испытывать негативные эмоции -- это нормально. Даже полезно. Если эмоции про реальный мир. Если они не выдуманы. Избегать таких эмоций нельзя. Их нужно проживать и реагировать на них. Отбрасывать и обесценивать нужно только то, что реально не существует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стакан всегда на половину полон.

То что вам больно, это ощущение что стакан не полон. Что все не по вашему. Что вы не в том месте где бы хотелось бы. Ваши желания не исполнились. И в этом кроется вселенская неблагодарность Богу, Жизни, Вселенной. Не умение переключиться на благодарность и осознание, что стакан всегда на половину полон. Что из лимона можно сделать лимонад, и что если в устрицу попадает песчинка, она обволакивает ее перламутром и превращает в жемчуг. Что любой опыт, это прежде всего урок для души. Что нас не убивает, делает нас сильнее. Душа пришла на Землю чтобы учиться. И нужно делать выводы. Почему вам плохо и больно, от чего вы пытаетесь убежать, даже своими пробежками? От Бога внутри вас. Вы боитесь остановиться, вы не научены расслабляться. Поразмышляйте почему так блаженно людям, которые постигли дзен, которые сидят в медитации? Но вы не поймете, ведь вы бежите от себя, от момента здесь и сейчас, от бога внутри, от осознания того, что то что есть, оно уже само по себе прекрасно, стакан всегда на половину полон, и вселенную всегда есть за что благодарить. 

На счет злости, я не советую опускаться в низкие вибрации. Чтобы не было больно вибрации нужно повышать.  А так же вы могли бы поразмышлять на тему, не сотвори себе кумира. Вы решили опереться на человека, и когда опоры не стало, вы снова испытали боль, опустошение. Но вы так же не вините человека, за то, что вы ему не нужна. Ведь вы и сама себе не нужна. Вам самой с собой наедине с собой плохо, потому что вы не научены соединиться с богом внутри, не постигли дзен, не постигли дао, не уравновесили себя, не стали целостной. У вас душевный раздрай. И я вам рекомендую книгу Курпатова "Счастлив по собственному желанию" и книгу Ошо "Любовь свобода одиночество". 

Так же рекоменду книгу "Молитва лягушки", там дзенские притчи, автора не помню.

В любом случае, чтобы переключиться с душевного раздрая на спокойствие и ощущение благодати, бежать от себя никуда не надо. Ад и рай - это состояние сознания.

Человек состоит из физического тела, и из тонких тел, эмоционального, ментального, тела идентичности. Чтобы обрести душевную гармонию и стать целостной личностью, со своим собственным стержнем, чтобы быть нужной себе, и заодно быть притягательной для других, необходимо работать над собой на всех этих уровнях. Вы поймите, никто из людей не готов быть вашим кумиром и костылем. И спасибо этому человеку, что он ушел и поставил вас перед выбором, чтобы вы смогли остаться наедине с собой, и попробовали отыскать бога внутри себя. Ваша проблема, что вы сейчас в низких вибрациях, отсюда боль. Ваше эмоциональное тело в раздрае, ваши мысли в раздрае, ваша идентичность сейчас ложная (когда вы говорите что вы не нужна ему, но вы и не для того родились на свет, чтобы быть нужной некому человеку, который смертен), отсюда все страдания. Я вам рекомендую планомерно начать работать по всем фронтам. Овладеть собой. Но вы не бойтесь. Дорога длинною в жизнь начинается с одного маленького шага. Начните читать книги. Книга есть "Как испортить жизнь себе и другим" Ю. Свияш.

Вы видимо не научены молиться, медитировать, расслабляться, вы не благодарны жизни. Вы не пребываете в моменте здесь и сейчас. 

Почитайте книги Ника Вуйчича, его передачи посмотрите. Не гневите Бога. 

Все у вас идет от головы. У вас сейчас состояние сознания на низком уровне. Но вы способны повышать осознанность. Постигать знания, учиться владеть собой по всем фронтам. Быть учителем сама себе. Когда вы рыдаете, сама себе будьте утешителем, скажите себе что рыдать не продуктивно, что лучше начать выкарабкиваться, что-то полезное почитать, посмотреть психологов на ютубе. Осмысливать что было не так, проделать работу над ошибками.

Ваша задача перестать опираться в этой жизни на тленные и зыбкие непостоянные вещи, будь то события и люди. Ваша задача найти опору, стержень внутри себя, центрироваться, сбалансироваться, почувствовать бога внутри себя, он всегда там, просто вы убегаете от него в суету. Ваша идентичность ложная. Вы играете роль не нужной мужчине женщины. Но это лишь роль. Если вам больно от этой роли, скиньте ее и растопчите ногами, пусть она сгорит. Вы не для того пришли в мир, не для того родились на свет со всеми вашими талантами и заслугами, чтобы рыдать. Ваше поведение, ваши поступки, ваши реакции могут быть другими, и это зависит от вашего решения. Душа пришла на землю учиться, и принести дар этому миру, и прежде всего повышать свою осознанность, и осознать бога внутри себя. А боги так себя не ведут, не рыдают и не навязывают себя. Боги они целостны, полноценны и подобны солнышку и лучатся изливают в мир и окружающее пространство и на окружающих теплоту и благодать. Вот и думайте как обрести этот баланс внутри себя, чтобы настроить себя на высокие божественные частоты. На кого ровняться, к чему стремиться, за кем следовать чтобы выкарабкаться из ямы страданий? Я вам дам ориентиры, это Иисус, Будда, это люди которые постигли дзен, они могут служить для вас добрым примером. И постепенно сравнявшись с ними вы обретете душевную гармонию, мир и свободу от страданий. Вы бог, и только вы владеете собой. Не отдавайте это ответственность никому. Не опирайтесь на того мужчину. Внутри вас есть опора, просто вы пока про нее забыли. Вы смотрели не в том направлении.

Вам предстоит многое переосмыслить, человек подобен радиоприемнику, вам нужно время чтобы настроиться на тонкие высокие волны. Желаю вам успехов!

Изменено пользователем океан888
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Dante сказал:

Тут опасность именно в этом. Одно дело реальные недомовки, другое дело, выдуманные недомовки.

В этом и заключается одна из вещей, которая очень мешает мне, не только в отношениях: я зачастую не понимаю, когда мои страхи и тревоги обоснованны, а когда нет. 

 

30 минут назад, Dante сказал:

Можно несколько примеров? Может он такой человек.. неуверенный в себе?

Да, неуверенный, он и сам об этом говорил неоднократно, с низкой самооценкой.

К примеру, когда отношения у нас только-только начинались, он прислал мне сообщение в ватсап, длинное, там было написано о том, что он тревожится и волнуется по поводу меня (у него вообще часто такое проскакивало, то напишет, что все время обо мне думает, и его это беспокоит, то писал, что залипает на мне), но как-то очень расплывчато было сформулировано. Он это сообщение почти сразу удалил, но у меня входящие выводятся на смарт-часы, я ему ответила, что всё равно прочитала, может пояснишь? Он написал, что пояснять не будет, он никогда так не делает. 

Ну или разговариваем мы с ним, и он говорит что-то неясное для меня, я спрашиваю, что это значит, а он начинает просто откровенно переводить тему. Я спрашиваю его: зачем ты переводишь тему? Он: не хочу ничего объяснять. Вот как-то так.

36 минут назад, Dante сказал:

Понимаете, испытывать негативные эмоции -- это нормально. Даже полезно. Если эмоции про реальный мир. Если они не выдуманы. Избегать таких эмоций нельзя. Их нужно проживать и реагировать на них. Отбрасывать и обесценивать нужно только то, что реально не существует.

Я пытаюсь это сделать сейчас. Прожить, отгоревать, выплеснуть. Письмо, собственно, за этим же и писала: выплеснуть хоть куда-то, высказать, пусть и на бумагу. Пытаюсь сделать хоть что-то, что облегчит моё состояние. 

50 минут назад, океан888 сказал:

Желаю вам успехов!

Спасибо вам большое, вы во многом правы, нужно обдумать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вначале хотела посоветовать вам книжку курпатова "как пережить развод"

а потом подумала Вы же 13 лет прожили с мужем и спокойно развелись без потрясений

А тут были с человеком совсем чуть-чуть и и пережили такой стресс

И всё-таки наверное вам стоит почитать эту книжку.

 

Вы написали что ваш муж с которым вы прожили 13 лет был алкоголик.

Это очень важно потому что  люди живущие с алкоголиками это созависимые люди.

То что ваш последний мужчина наверное не был алкоголиком.

Ну может быть он тоже созависимый может быть у него в семье кто-то был алкоголиком.

Может быть вам стоит почитать про созависимые отношения треугольника карпмана.

Еще мне показалось что последний ваш мужчина  действительно странный учитывая что он не хотел обсуждать проблемы и уходил от ответов.

и в этом есть что-то нездоровое и в ваших отношениях значит тоже потому что вы сохните по странному человеку который вел себя очень странно.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, euphoria сказал:

В этом и заключается одна из вещей, которая очень мешает мне, не только в отношениях: я зачастую не понимаю, когда мои страхи и тревоги обоснованны, а когда нет. 

Да, с этим нужно учиться правильно жить. Тут нужна система приёмов и правил мышления, которая будет помогать вам верно обращаться со своими эмоциями. Чтобы они приносили вам пользу, а не вред. 

1 час назад, euphoria сказал:

Ну или разговариваем мы с ним, и он говорит что-то неясное для меня, я спрашиваю, что это значит, а он начинает просто откровенно переводить тему. Я спрашиваю его: зачем ты переводишь тему? Он: не хочу ничего объяснять. Вот как-то так.

Тогда всё ясно. Он по сути во многом страдает тем же, что и вы. Только в отличие от вас он куда ещё более скрытный. Я не буду врать, что шансов на отношения с таким человеком у вас очень мало. В идеале (хотя мы живём в реальной жизни) вам бы нужен был партнёр спокойный, который был компенсировал невротизм. А тут получается огонь умножить на огонь = пожар.

 

С одной стороны вы его как бы понимаете даже лучше остальных... в плане его вредных мыслей. С другой стороны вы ему не доктор и не врач. Вам бы себя вытянуть из этого болота. 

 

1 час назад, euphoria сказал:

Я пытаюсь это сделать сейчас. Прожить, отгоревать, выплеснуть. Письмо, собственно, за этим же и писала: выплеснуть хоть куда-то, высказать, пусть и на бумагу. Пытаюсь сделать хоть что-то, что облегчит моё состояние. 

Если вы хотите его отпустить, вы должны сыграть по правилам, которые от вас требует ваша совесть. Пока вы противитесь своей совести -- отпустить не получится. А ваша совесть уверена, что "можно что-то исправить". 

 

Вообще конечно исправить можно. Но для этого он должен осознать, что его стратегия МУМУ-ничего я вам не скажу -- разрушает отношения. Как и ваша стратегия беспокоится по любому чиху. Тут вы отвечаете за ситуацию оба. И в принципе оба можете её решить, если оба одновременно решитесь менять свои вредные привычки.

 

Поэтому если вы чувствуете, что должны с ним объясниться, то делайте. Делайте, а не имитируйте. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, океан888 сказал:

Вы написали что ваш муж с которым вы прожили 13 лет был алкоголик.

Это очень важно потому что  люди живущие с алкоголиками это созависимые люди.

То что ваш последний мужчина наверное не был алкоголиком.

Ну может быть он тоже созависимый может быть у него в семье кто-то был алкоголиком.

Его отец. Мой, кстати, тоже. 

 

29 минут назад, Dante сказал:

Тогда всё ясно. Он по сути во многом страдает тем же, что и вы.

Вот здесь прямо в точку, он тоже очень тревожный, он мне об этом говорил, да и сама я видела, быстро это поняла. Только я была готова принять его таким, какой он есть, со всеми его страхами и тревожностями, а он меня, видимо, принять не смог. Возможно, он повёлся на мой образ независимой и уверенной в себе, может, хотел на меня опереться, а потом увидел, что и мне самой нужна опора. 

 

30 минут назад, Dante сказал:

С одной стороны вы его как бы понимаете даже лучше остальных... в плане его вредных мыслей.

Да, я ему даже как-то сказала, что нам, двоим тревожникам, лучше держаться вместе, чтобы нормальных людей не травмировать своими тараканами. 

 

33 минуты назад, Dante сказал:

А ваша совесть уверена, что "можно что-то исправить". 

Тоже верно. Когда он уходил, всё во мне этому противилось, я не понимала, как так: у нас же есть взаимные чувства, нас так сильно друг к другу тянет, как, почему? 

Если бы я не видела его отношения ко мне, его чувств, я бы отпустила его намного легче, ну разлюбил, бывает. А здесь просто не могу. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...