Лошадь поврежденная

[-=Игорь=-]

12 часов назад, Танани сказал:

В кормлении грудью в главные эксперты, конечно же, мужчина набивается:)

да нет, я ничего в этом не понимаю, поэтому и задаю вопросы.

12 часов назад, Танани сказал:

Для того, чтобы кормить грудью, уезжая на работу в 7 и возвращаясь в 20, нужно избавляться от лишнего молока в течение дня, а потом ещё весь вечер и полночи зависать над соскучившимся ребёнком.

ну и как это происходило чисто технически? Вот вы находитесь в пути, или на месте командировки, рабочий процесс, кругом куча народа. И вы так не обращая ни на кого внимания начинаете сцеживаться? И в таком режиме у вас прошло 3 года?

Это был лично ваш выбор, или вас принудили так делать? Всё-таки полно детских смесей, зачем себя так было мучать? Или вам это доставляло удовольствие? Так чего ж тогда жаловаться? К тому же вы написали, что бывало находились в командировке по 20 дней. Вы сцеживались всё это время?

12 часов назад, Танани сказал:

Молодой маме все это не нужно?

молодой маме в первую очередь нужно находиться с ребёнком в декрете. В эти моменты как раз и нужен мужчина для материальной поддержки. Вас кто-то выгонял на работу, или это было ваше личное решение? Если личное решение, тогда не надо тут рассказывать про книжки и кино, жаловаться на то, как вас не понимают в семье.

12 часов назад, Танани сказал:

Слушайте, ну 22 года была верна, как монашка.

Так и продолжайте оставаться верной дальше. Вы можете более конкретно описать свои проблемы? Что вам мешает радоваться жизни?

12 часов назад, Танани сказал:

У меня сейчас так: достали до печёнок - куда бы податься. Так вот же тема не проработанная:)

Чем вас достали до печёнок, хоть немного бы больше конкретики написали. А то всё как-то в общем, какие-то обиды очень многолетней давности. Но старые обиды не нужно держать в голове. Что прошло, то прошло. Смотрите в будущее, что с ним не так?

[Танани]

22 минуты назад, Вадим_78 сказал:

И что как развелетесь - сразу больше времени на горные лыжи появится? 

Так вот до конца не понятно что вы хотите:

1. Свободу и гульки.

2. Нагнуть мужа с помощью угроз развода.

Безусловно. Я сейчас сижу «привязанная к семье», а мужчинам моим кроме интернета ничего больше не надо. Говорила с мужем - в ответ: «Я не хочу. Ни каток, ни в гости, ничего». И бюджет всегда есть на что в семье потратить. 
С моим текущим графиком я могу хоть каждую неделю куда-то уезжать. Большую часть работы могу удаленно делать.

Если после развода ребёнок половину времени с папой - у меня время на личную жизнь.

Я хочу свою жизнь: если с мужем, то во взаимном уважении, с общими планами и достижениями. Если без мужа, то... Разберусь чего мне хочется, и что из этого мне доступно после того, как освобожусь.

[Вадим_78]

15 минут назад, Танани сказал:

Безусловно. Я сейчас сижу «привязанная к семье», а мужчинам моим кроме интернета ничего больше не надо. Говорила с мужем - в ответ: «Я не хочу. Ни каток, ни в гости, ничего». И бюджет всегда есть на что в семье потратить. 
С моим текущим графиком я могу хоть каждую неделю куда-то уезжать. Большую часть работы могу удаленно делать.

Если после развода ребёнок половину времени с папой - у меня время на личную жизнь.

Я хочу свою жизнь: если с мужем, то во взаимном уважении, с общими планами и достижениями. Если без мужа, то... Разберусь чего мне хочется, и что из этого мне доступно после того, как освобожусь.

Так и идите вдвоем с ребенком на каток и лыжи. Это нормально.

[-=Игорь=-]

2 часа назад, Belladonna__ сказал:

или вы искажаете картинку, превознося себя и свои заслуги и опуская мужа.

ставлю на искажение картины. Кругом одно сплошное Я, Я, Я, ещё раз Я и тут Я, муж говно, муж ничтожество, муж патологически ленивый, муж тупой мужлан, муж такой, муж сякой, его мать говно, отец чмо....

Остапа сильно понесло. Остап, ОСТАНОВИСЬ!

1 час назад, Танани сказал:

Моя проблема как раз в том, что я всем пытаюсь угодить и доставить удовольствие, забывая про себя (просто ресурсов уже не хватает), а потом расстраиваюсь из-за того, что не оценивают мои усилия по достоинству.  Это от попыток завоевать любовь «холодной мамы» наследство. Одариваемых раздражает то, что от них чего-то (тепла, благодарности, совместных действий) стали ждать в ответ. Всегда же «за так» предоставляли...

не дарите подарки, если из-за них потом крутите дули за спиной. Подарок есть подарок. Если ждёте чего-то в ответ, это уже не подарок, а аванс.

1 час назад, Танани сказал:

Мужа люблю (того, наивного, открытого жизни парня. Говорили 2 недели назад у терапевта и всё всколыхнулось несмотря на обиды последних лет. Я там даже где-то себя прежнюю, веселую, сильную увидела издалека.

не питайте иллюзий, просто примите как данность, что люди меняются, стареют. Вы никогда не станете весёлой и молодой, ваш муж никогда не будет также молодым, наивным и открытым. Все мы получаем жизненный опыт, который откладывает отпечаток на характере. Просто нужно уметь ценить всё то, что имеете сейчас. Оглянитесь вокруг себя, у вас что, всё плохо? Вы живёте лучше, чем 95% населения. Научитесь радоваться жизни, тому что вас окружает. Тем более вас насколько я понимаю никто не держит на привязи, вы достаточно свободны во многих смыслах этого слова.

[Вадим_78]

Интерестно про замечательную операцию по выводу денег из семьи и из под распила - "строим маме дом", героиня тож почему то недовольна. 

[-=Игорь=-]

15 минут назад, Танани сказал:

Я хочу свою жизнь: если с мужем, то во взаимном уважении, с общими планами и достижениями.

в чём заключается текущее ваше уважение к мужу и в чём заключается его неуважение к вам? Кто мешает строить и осуществлять общие планы вот прям сейчас? У кого-нибудь из вас есть какие-то цели на ближайшие годы?

[Танани]

35 минут назад, Человек из будущего сказал:

Автор, скажите, вы хоть в чем-то удовлетворены в жизни? Может работой?

Я вижу одни обиды на всех, на своих родителей, на мужа, на свекровь, на сына, который в 13 ленивый и требовательный как муж,  а каким ему быть в этом возрасте? 

Понимаете в чем дело, мы не можем менять и подстраивать людей под свою картину мира, они всегда будут уходить из неё, и в самый неподходящий для вас момент. Гонясь в погоне за одним, мы всегда по дороге теряем что-то другое. Вы неудовлетворены как ваш муж и свекровь воспитывают вашего сына, вам ведь некогда принимать участие, так вот и получается, хотя мужское воспитание никто кроме отца не даст.

Все эти поездки, это напускное, пыль чтобы развеять тоску, напиться, нагуляться, и успокоиться. Кочевая жизнь для поврежденной лошади закончится, надо легануть наездника и залечить раны. 

Спасибо за мнение.

Сейчас я загнана в угол своей собственной неудовлетворенностью. Близкие даже не понимают причины - я для всех, по-прежнему, удобная. Только ершистая.

Не хочу никого под себя подстраивать- потому и «тяну кота за...». Разбираюсь с собой.
Мне и раньше не давали возможности влиять на воспитание сына. Только я это упорно не замечала. А сейчас я активно «в процессе» и встречаю откровенное сопротивление попыткам «подтянуть» ребёнка на приличный уровень (не такой как все, не надо как все, даже как лучшие. Пусть разбирается в себе. Не знаю что будет с ним - но как-то будет. Это «как-то будет» особенно раздражает, т.к. до сих пор родительская семья мужа в такой парадигме голодала, распродавала и просирала наследные активы. Всё прососано, сейчас сосут лапу. И ребёнка предлагается в таком же ключе воспитывать. А ему, кроме телефона, больше ничто и никто не нужно). Мужу как раз и давала возможность реализовывать мужское воспитание. Результаты не впечатляют.

Поездки - это и есть жизнь. Новые планы, новые цели, новые впечатления, новые знания, новые люди, возможность разделить это всё со своей семьей. У меня так.

«Легануть» наездника не хочется. Свой, родной за столько лет. Хочется, чтобы он перестал причинять боль. Равнодушием, отсутствием поддержки, совместных планов, секса. Даже если для этого его нужно вычеркнуть из своей жизни.

35 минут назад, Вадим_78 сказал:

Благодарность она для самого человека нужна. Ваша проблема не в том что другие к вам не благодарны, а в том что вы сами благодарность не испытываете.

Есть такое. С этим и разбираюсь сейчас.

[-=Игорь=-]

17 минут назад, Танани сказал:

Если без мужа, то... Разберусь чего мне хочется, и что из этого мне доступно после того, как освобожусь.

по моим наблюдениям разбирательство в том, чего хочется заключается в банальном сексуальном блуде. Как с мужской, так и с женской стороны. Все остальные хотелки можно реализовать без разрушения семьи.

[Вадим_78]

17 минут назад, Танани сказал:

Спасибо за мнение.

Сейчас я загнана в угол своей собственной неудовлетворенностью. Близкие даже не понимают причины - я для всех, по-прежнему, удобная. Только ершистая.

Не хочу никого под себя подстраивать- потому и «тяну кота за...». Разбираюсь с собой.
Мне и раньше не давали возможности влиять на воспитание сына. Только я это упорно не замечала. А сейчас я активно «в процессе» и встречаю откровенное сопротивление попыткам «подтянуть» ребёнка на приличный уровень (не такой как все, не надо как все, даже как лучшие. Пусть разбирается в себе. Не знаю что будет с ним - но как-то будет. Это «как-то будет» особенно раздражает, т.к. до сих пор родительская семья мужа в такой парадигме голодала, распродавала и просирала наследные активы. Всё прососано, сейчас сосут лапу. И ребёнка предлагается в таком же ключе воспитывать. А ему, кроме телефона, больше ничто и никто не нужно). Мужу как раз и давала возможность реализовывать мужское воспитание. Результаты не впечатляют.

Поездки - это и есть жизнь. Новые планы, новые цели, новые впечатления, новые знания, новые люди, возможность разделить это всё со своей семьей. У меня так.

«Легануть» наездника не хочется. Свой, родной за столько лет. Хочется, чтобы он перестал причинять боль. Равнодушием, отсутствием поддержки, совместных планов, секса. Даже если для этого его нужно вычеркнуть из своей жизни.

Есть такое. С этим и разбираюсь сейчас.

Да в чем ваше удобство то заключается!??

Воспитанием ребенка не занимались и не занимаетесь. Только критикуете критикуете критикуете.

В сексе то ж не особо. Но критикуете критиркуете критикуете.

Семью мужа которая, пока вы карьеру делали, и СВОЕ МАМЕ дом строили, ребенка растила критикуете критикуете критикуете.

Где тут удобство то? 

[Танани]

25 минут назад, -=Игорь=- сказал:

да нет, я ничего в этом не понимаю, поэтому и задаю вопросы.

ну и как это происходило чисто технически? Вот вы находитесь в пути, или на месте командировки, рабочий процесс, кругом куча народа. И вы так не обращая ни на кого внимания начинаете сцеживаться? И в таком режиме у вас прошло 3 года?

Это был лично ваш выбор, или вас принудили так делать? Всё-таки полно детских смесей, зачем себя так было мучать? Или вам это доставляло удовольствие? Так чего ж тогда жаловаться? К тому же вы написали, что бывало находились в командировке по 20 дней. Вы сцеживались всё это время?

молодой маме в первую очередь нужно находиться с ребёнком в декрете. В эти моменты как раз и нужен мужчина для материальной поддержки. Вас кто-то выгонял на работу, или это было ваше личное решение? Если личное решение, тогда не надо тут рассказывать про книжки и кино, жаловаться на то, как вас не понимают в семье.

Так и продолжайте оставаться верной дальше. Вы можете более конкретно описать свои проблемы? Что вам мешает радоваться жизни?

Чем вас достали до печёнок, хоть немного бы больше конкретики написали. А то всё как-то в общем, какие-то обиды очень многолетней давности. Но старые обиды не нужно держать в голове. Что прошло, то прошло. Смотрите в будущее, что с ним не так?

Из декрета я вышла ровно в 2 года ребёнка, кормила до 3-х. В течение дня сцеживаться практически не приходилось - везла молоко домой:)

Командировки в этот период были однодневные.

На 20 дней после прекращения ГВ стала ездить.

Выбор был мой - у ребёнка с года гипоплазия эмали зубов и 100% отторжение всех продуктов, содержащих кальций. Я ему постоянные зубы «закладывала», текущие сохраняла. Ну это я так считаю:) Зубы постоянные отличные вышли, кстати.

На работу я вылетела «пулей», т.к. муж одновременно профукал семейные запасы (85к$), потерял доход (производство «сдулось»), и развёл руками. А у нас платеж по ипотеке 1960$ в месяц. И арендатор съехал... С тех пор рассчитываю только на себя и коплю неврозы.

Мне мешает радоваться жизни:

1. То, что все от меня зависят: муж (до последнего времени зарабатывающий 74 тыс. при аренде от 70 тыс. нормальной квартиры в районе школы ребёнка). Мама-пенсионерка с квартирой, домом и кучей болячек своих и у котов. Ребёнок, котрому ничего не надо и которого нужно все время убежать учиться, развиваться, социализироваться. Свекровь, которая под эгидой «с мужем не могу, а здесь внучок» из 22 лет совместной жизни с нами 18 прожила.

2. Муж не строит со мной совместных планов. Ему ничего не надо. А я без плана, без движения вперёд не могу в принципе.

3. Муж не поддерживает меня ни в чем. Всё время тихонько подкалывает и принижает.

4. Секса мне мало.

5. Из совместного времяпрепровождения - только настильные игры с ребёнком и путешествия. Больше мужу ничего не интересно и ребёнок его поддерживает (особенно если телефон с интернетом папа не изымает).

6. Мама не поддерживает, без конца поучает, критикует мужа и ребёнка.

7. Ребёнок «тянет жилы» - вытягивает на негативные эмоции. Оказывает настоящее моральное насилие. Может сесть пока я работаю дома и полтора часа твердить чтобы я его накормила (при этом он ест буквально 6 блюд/продуктов. Это отдельная боль. Но здоров весьма при этом). Не бешусь, предлагаю ему все 6 продуктов/блюд. Отказывается. Спрашиваю чем накормить. В ответ: «Не знаю. Все это не хочу. Накорми меня». За полтора часа проходим все варианты: от «при полном холодильнике ещё никто от голода не умирал» до «давай вместе приготовим то, что тебе хочется». А хочется ему «жрать мать». Я понимаю, что ему нужно безусловное принятие, но нахожусь в таком разорванном состоянии, что на такую явную агрессию любовью ответит не могу физически. Мне при этом надо работать (с материалами, со звонками людям). Накладывается обида на мужа (это по его линии такая долбанутость с питанием идёт), на отсутствие поддержки в этом вопросе (папа считает что у ребёнка проблем с питанием нет. Когда они весной остались одни, он его раз в день макаронами кормил. Ребенок взвыл через неделю и начал с моей карты заказывать не самые полезные продукты, напитки, фаст фуд. Папа был молчаливо не против. А мне надо было не вовлекаться в это, конечно). 

Собственно, весной я сбежала из дома на дачу после того, как в 24 часа 5 раз попросила ребёнка лечь спать. Он находил себе важные занятия, я легла спать. Ребёнок пришёл бить меня ногами за то, что не разобрала кровать, а папа на кухне слушал драку и как мы потом 30 минут пытались разобрать недопустимость такого поведения.

На фиг. Я не способна всё это разгрести. Спасаю себя.

52 минуты назад, Вадим_78 сказал:

Так и идите вдвоем с ребенком на каток и лыжи. Это нормально.

Ребёнок тоже хочет сидеть на диване, как папа. Втроём идёт с удовольствием.

Р-р-р.

52 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

ставлю на искажение картины. Кругом одно сплошное Я, Я, Я, ещё раз Я и тут Я, муж говно, муж ничтожество, муж патологически ленивый, муж тупой мужлан, муж такой, муж сякой, его мать говно, отец чмо....

Остапа сильно понесло. Остап, ОСТАНОВИСЬ!

не дарите подарки, если из-за них потом крутите дули за спиной. Подарок есть подарок. Если ждёте чего-то в ответ, это уже не подарок, а аванс.

не питайте иллюзий, просто примите как данность, что люди меняются, стареют. Вы никогда не станете весёлой и молодой, ваш муж никогда не будет также молодым, наивным и открытым. Все мы получаем жизненный опыт, который откладывает отпечаток на характере. Просто нужно уметь ценить всё то, что имеете сейчас. Оглянитесь вокруг себя, у вас что, всё плохо? Вы живёте лучше, чем 95% населения. Научитесь радоваться жизни, тому что вас окружает. Тем более вас насколько я понимаю никто не держит на привязи, вы достаточно свободны во многих смыслах этого слова.

Да, муж пытается сказать: «Пенелопа, ты не офигела? Не все крутится вокруг тебя и зависит от тебя». Ок, ну пусть хоть что-то возьмёт на себя. С результатом , а не в типичном для его родительской семьи «как-нибудь». Я с удовольствием «умою руки», могу вообще не работать, борщи варить, мужу в рот смотреть.

У меня всё плохо. И это всё я организовала себе сама. Это волнует. А не то, что у многих нет и этого. 

У меня кредитный рейтинг в БКИ 96,5% - это выше, чем у 98% населения. И что? На мою жизнь это никак не влияет.

50 минут назад, Вадим_78 сказал:

Интерестно про замечательную операцию по выводу денег из семьи и из под распила - "строим маме дом", героиня тож почему то недовольна. 

Так и мне тот дом не принадлежит. Строила я его с согласия мужа на свои же премиальные (на Бали и Мерседесы для него при этом хватало, заметьте).

Угадайте кто первым заехал в тот дом - свекровь! Под лозунгом «внучку нужен воздух». Ага. Это ей от ненавистного мужа вздохнуть надо было. И муж, который к стройке ни единого усилия не приложил, т.к. мы с сыном и мамой колхозники, а ему это на фиг не надо, прибежал маме телевизор вешать, да так и остался. До того дошло, что они с сыном на море со мной отказались ехать - на даче лучше.

54 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

в чём заключается текущее ваше уважение к мужу и в чём заключается его неуважение к вам? Кто мешает строить и осуществлять общие планы вот прям сейчас? У кого-нибудь из вас есть какие-то цели на ближайшие годы?

Можно встречный вопрос? Исходя из вышеизложенного, за что по Вашему я сейчас могу уважать мужа?

Мешает отсутствие желания у мужа строить со мной совместные планы при неугасимом желании пользоваться моими финансовыми, временными, и самое главное, эмоциональными ресурсами.

Цели определенно есть. У каждого. В пт надеюсь узнать о планах второй половины.

53 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

по моим наблюдениям разбирательство в том, чего хочется заключается в банальном сексуальном блуде. Как с мужской, так и с женской стороны. Все остальные хотелки можно реализовать без разрушения семьи.

Слушайте, ну блуд в браке не является чем-то редким в современном мире. Большинству мужчин и части женщин он не мешает вести вполне благополучную семейную жизнь.

Мне до последнего времени такой подход не подходил (мужа, кстати, никогда не пасла и передвижения не ограничивала).

[Счастливая]

1 час назад, Танани сказал:

Я хочу свою жизнь: если с мужем, то во взаимном уважении, с общими планами и достижениями. Если без мужа, то... Разберусь чего мне хочется, и что из этого мне доступно после того, как освобожусь.

Муж не изменится. Если с мужем, то принять его таким, как есть и по - другому не будет. Т.е изменить отношение к мужу, а не изменить самого мужа.

 

2 часа назад, Танани сказал:

Сдохла ли лошадь брака буду разбираться в пт. Мужа люблю (того, наивного, открытого жизни парня. Говорили 2 недели назад у терапевта и всё всколыхнулось несмотря на обиды последних лет. Я там даже где-то себя прежнюю, веселую, сильную увидела издалека.  С подругами обсуждаю - говорят, что мы, как сиамские близнецы - по всем острым вопросам единым фронтом в дискуссиях выступаем. Даже в последние «фронтовые» месяцы, когда он начинает напевать какую-то песню, я её уже пою про себя в этом же месте). Сложно такое выбросить. 

На начальных "ностальжи" можно долго тянуть, только первые 3- 5 лет, у некоторых и до 7 лет любовь-любовь. Так вот, в этот период отношений мы смотрим на супруга/у, по-иному, с иллюзией, дофамином, началом супружества, поэтому нам первые годы кажутся счастливыми, а потом самый дофамин спадает и мы уже смотрим "трезво" на ситуацию и на партнера. А когда наступает момент, что хочется развестись, то уже ближе подходя к решению вопроса накрывает эта ностальгия вновь, только это иллюзия. За такое кол-во брака очень много пар сливаются с мужем уже, как крепкие родственники, поэтому эти сцепки нас прям так держат, нам кажется, что такой одинаковости, чувствительности с другим партнером уже не будет.Но это ошибочно. Так, как сейчас было всегда, просто в тот момент вы не понимали еще для себя степень урона, т.к. вы любили и отдавали себя, у вас жизнь била ключом, нужно было многое вложить, как материального, так физического и морального. Вы отдавали ресурсы, которые не восполнялись и когда уже наступила крайняя точка, вы поняли, что дальше тащить не можете.

Вам главное разобраться для себя по степени значимости, что дорогого есть для вас в этих отношениях? И как для вас будет лучше?

 

[Танани]

51 минуту назад, Вадим_78 сказал:

Да в чем ваше удобство то заключается!??

Воспитанием ребенка не занимались и не занимаетесь. Только критикуете критикуете критикуете.

В сексе то ж не особо. Но критикуете критиркуете критикуете.

Семью мужа которая, пока вы карьеру делали, и СВОЕ МАМЕ дом строили, ребенка растила критикуете критикуете критикуете.

Где тут удобство то? 

Спасибо за мнение. Обдумываю.

Наличие тёплой квартиры, тёплого борща, тёплого тела, тёплого моря в любое время года, тёплой машины под попой при том, что ты на это не заработал - это не удобство?

С ребёнком проводила и провожу 99% своего времени. Вопрос эффективности воспитания (моего и мужа) пока оставим за скобками. Учится в рейтинговой школе и имеет высокие баллы по основным предметам он благодаря моим усилиям (папины усилия в началка привели к разложению «на плесень и на липовый мёд»).

5 минут назад, Счастливая сказал:

Муж не изменится. Если с мужем, то принять его таким, как есть и по - другому не будет. Т.е изменить отношение к мужу, а не изменить самого мужа.

 

На начальных "ностальжи" можно долго тянуть, только первые 3- 5 лет, у некоторых и до 7 лет любовь-любовь. Так вот, в этот период отношений мы смотрим на супруга/у, по-иному, с иллюзией, дофамином, началом супружества, поэтому нам первые годы кажутся счастливыми, а потом самый дофамин спадает и мы уже смотрим "трезво" на ситуацию и на партнера. А когда наступает момент, что хочется развестись, то уже ближе подходя к решению вопроса накрывает эта ностальгия вновь, только это иллюзия. За такое кол-во брака очень много пар сливаются с мужем уже, как крепкие родственники, поэтому эти сцепки нас прям так держат, нам кажется, что такой одинаковости, чувствительности с другим партнером уже не будет.Но это ошибочно. Так, как сейчас было всегда, просто в тот момент вы не понимали еще для себя степень урона, т.к. вы любили и отдавали себя, у вас жизнь била ключом, нужно было многое вложить, как материального, так физического и морального. Вы отдавали ресурсы, которые не восполнялись и когда уже наступила крайняя точка, вы поняли, что дальше тащить не можете.

Вам главное разобраться для себя по степени значимости, что дорогого есть для вас в этих отношениях? И как для вас будет лучше?

 

Спасибо. Всё так. Пока отпустить не могу. Хотя вроде уже и нечего. Видимо, должно пройти время.

[Вадим_78]

19 минут назад, Танани сказал:

Спасибо за мнение. Обдумываю.

Наличие тёплой квартиры, тёплого борща, тёплого тела, тёплого моря в любое время года, тёплой машины под попой при том, что ты на это не заработал - это не удобство?

С ребёнком проводила и провожу 99% своего времени. Вопрос эффективности воспитания (моего и мужа) пока оставим за скобками. Учится в рейтинговой школе и имеет высокие баллы по основным предметам он благодаря моим усилиям (папины усилия в началка привели к разложению «на плесень и на липовый мёд»).

Спасибо. Всё так. Пока отпустить не могу. Хотя вроде уже и нечего. Видимо, должно пройти время.

Так вы ж сами говорите что эти путешествия не особо мужу нужны. Больше вам.

[Счастливая]

35 минут назад, Танани сказал:

Собственно, весной я сбежала из дома на дачу после того, как в 24 часа 5 раз попросила ребёнка лечь спать. Он находил себе важные занятия, я легла спать. Ребёнок пришёл бить меня ногами за то, что не разобрала кровать, а папа на кухне слушал драку и как мы потом 30 минут пытались разобрать недопустимость такого поведения.

На фиг. Я не способна всё это разгрести. Спасаю себя.

Степень токсичности, в которой вы находитесь серьезней, чем предполагалось.

Расскажите про взаимоотношения с мужем, он мог себе позволить на вас ор и мат?

 

[Вадим_78]

Ага. То что вы с ребенком справится не можете виноват конечно муж.

1 час назад, Танани сказал:

Из декрета я вышла ровно в 2 года ребёнка, кормила до 3-х. В течение дня сцеживаться практически не приходилось - везла молоко домой:)

Командировки в этот период были однодневные.

На 20 дней после прекращения ГВ стала ездить.

Выбор был мой - у ребёнка с года гипоплазия эмали зубов и 100% отторжение всех продуктов, содержащих кальций. Я ему постоянные зубы «закладывала», текущие сохраняла. Ну это я так считаю:) Зубы постоянные отличные вышли, кстати.

На работу я вылетела «пулей», т.к. муж одновременно профукал семейные запасы (85к$), потерял доход (производство «сдулось»), и развёл руками. А у нас платеж по ипотеке 1960$ в месяц. И арендатор съехал... С тех пор рассчитываю только на себя и коплю неврозы.

Мне мешает радоваться жизни:

1. То, что все от меня зависят: муж (до последнего времени зарабатывающий 74 тыс. при аренде от 70 тыс. нормальной квартиры в районе школы ребёнка). Мама-пенсионерка с квартирой, домом и кучей болячек своих и у котов. Ребёнок, котрому ничего не надо и которого нужно все время убежать учиться, развиваться, социализироваться. Свекровь, которая под эгидой «с мужем не могу, а здесь внучок» из 22 лет совместной жизни с нами 18 прожила.

2. Муж не строит со мной совместных планов. Ему ничего не надо. А я без плана, без движения вперёд не могу в принципе.

3. Муж не поддерживает меня ни в чем. Всё время тихонько подкалывает и принижает.

4. Секса мне мало.

5. Из совместного времяпрепровождения - только настильные игры с ребёнком и путешествия. Больше мужу ничего не интересно и ребёнок его поддерживает (особенно если телефон с интернетом папа не изымает).

6. Мама не поддерживает, без конца поучает, критикует мужа и ребёнка.

7. Ребёнок «тянет жилы» - вытягивает на негативные эмоции. Оказывает настоящее моральное насилие. Может сесть пока я работаю дома и полтора часа твердить чтобы я его накормила (при этом он ест буквально 6 блюд/продуктов. Это отдельная боль. Но здоров весьма при этом). Не бешусь, предлагаю ему все 6 продуктов/блюд. Отказывается. Спрашиваю чем накормить. В ответ: «Не знаю. Все это не хочу. Накорми меня». За полтора часа проходим все варианты: от «при полном холодильнике ещё никто от голода не умирал» до «давай вместе приготовим то, что тебе хочется». А хочется ему «жрать мать». Я понимаю, что ему нужно безусловное принятие, но нахожусь в таком разорванном состоянии, что на такую явную агрессию любовью ответит не могу физически. Мне при этом надо работать (с материалами, со звонками людям). Накладывается обида на мужа (это по его линии такая долбанутость с питанием идёт), на отсутствие поддержки в этом вопросе (папа считает что у ребёнка проблем с питанием нет. Когда они весной остались одни, он его раз в день макаронами кормил. Ребенок взвыл через неделю и начал с моей карты заказывать не самые полезные продукты, напитки, фаст фуд. Папа был молчаливо не против. А мне надо было не вовлекаться в это, конечно). 

Собственно, весной я сбежала из дома на дачу после того, как в 24 часа 5 раз попросила ребёнка лечь спать. Он находил себе важные занятия, я легла спать. Ребёнок пришёл бить меня ногами за то, что не разобрала кровать, а папа на кухне слушал драку и как мы потом 30 минут пытались разобрать недопустимость такого поведения.

На фиг. Я не способна всё это разгрести. Спасаю себя.

Ребёнок тоже хочет сидеть на диване, как папа. Втроём идёт с удовольствием.

Р-р-р.

Да, муж пытается сказать: «Пенелопа, ты не офигела? Не все крутится вокруг тебя и зависит от тебя». Ок, ну пусть хоть что-то возьмёт на себя. С результатом , а не в типичном для его родительской семьи «как-нибудь». Я с удовольствием «умою руки», могу вообще не работать, борщи варить, мужу в рот смотреть.

У меня всё плохо. И это всё я организовала себе сама. Это волнует. А не то, что у многих нет и этого. 

У меня кредитный рейтинг в БКИ 96,5% - это выше, чем у 98% населения. И что? На мою жизнь это никак не влияет.

Так и мне тот дом не принадлежит. Строила я его с согласия мужа на свои же премиальные (на Бали и Мерседесы для него при этом хватало, заметьте).

Угадайте кто первым заехал в тот дом - свекровь! Под лозунгом «внучку нужен воздух». Ага. Это ей от ненавистного мужа вздохнуть надо было. И муж, который к стройке ни единого усилия не приложил, т.к. мы с сыном и мамой колхозники, а ему это на фиг не надо, прибежал маме телевизор вешать, да так и остался. До того дошло, что они с сыном на море со мной отказались ехать - на даче лучше.

Можно встречный вопрос? Исходя из вышеизложенного, за что по Вашему я сейчас могу уважать мужа?

Мешает отсутствие желания у мужа строить со мной совместные планы при неугасимом желании пользоваться моими финансовыми, временными, и самое главное, эмоциональными ресурсами.

Цели определенно есть. У каждого. В пт надеюсь узнать о планах второй половины.

Слушайте, ну блуд в браке не является чем-то редким в современном мире. Большинству мужчин и части женщин он не мешает вести вполне благополучную семейную жизнь.

Мне до последнего времени такой подход не подходил (мужа, кстати, никогда не пасла и передвижения не ограничивала).

Стоп стоп стоп. Вам индульгенция не на развод получается нужна,  а на измену? 

[Танани]

27 минут назад, Вадим_78 сказал:

Так вы ж сами говорите что эти путешествия не особо мужу нужны. Больше вам.

Из всего выхватили самое незначительное. Обесцениваем? Ну, ок.
По одному отказу от поездки в пользу дачи Вы сделали вывод о том, что поездки нужны были только мне...

Со временем муж отнял у меня планирование поездок, т.к. водит только он и ему решать сколько в пути проводить и в какой части города/пригорода останавливаться. Это тоже мое маленькое горе - обожаю планировать. Особенно отдых.

[Вадим_78]

15 минут назад, Танани сказал:

Из всего выхватили самое незначительное. Обесцениваем? Ну, ок.
По одному отказу от поездки в пользу дачи Вы сделали вывод о том, что поездки нужны были только мне...

Со временем муж отнял у меня планирование поездок, т.к. водит только он и ему решать сколько в пути проводить и в какой части города/пригорода останавливаться. Это тоже мое маленькое горе - обожаю планировать. Особенно отдых.

Нет, не обесцениваю. Разделяю границы. Раз водит толко он то ему и планировать сколько ехать. Вы можите:

а) научится водить сами и планировать свою часть дороги

б) обижатся что другие не выполняют ваши хотелки.

[-=Игорь=-]

32 минуты назад, Танани сказал:

Из декрета я вышла ровно в 2 года ребёнка, кормила до 3-х. В течение дня сцеживаться практически не приходилось - везла молоко домой:)

Командировки в этот период были однодневные.

На 20 дней после прекращения ГВ стала ездить.

Выбор был мой - у ребёнка с года гипоплазия эмали зубов и 100% отторжение всех продуктов, содержащих кальций. Я ему постоянные зубы «закладывала», текущие сохраняла. Ну это я так считаю:) Зубы постоянные отличные вышли, кстати.

теперь стало понятнее. Есть в ваших решениях насчёт кормления и зубов спорные моменты, но не это важное. Важно то, что это был ваш выбор и не надо за него никому предъявлять претензий. Это ваш ребёнок, и вы таким образом несли за ваш же выбор ответственность. Поэтому просто имейте уважение к самой себе за то, что вы выполнили то, что считали нужным и правильным без унижения остальных.

36 минут назад, Танани сказал:

На работу я вылетела «пулей», т.к. муж одновременно профукал семейные запасы (85к$), потерял доход (производство «сдулось»), и развёл руками. А у нас платеж по ипотеке 1960$ в месяц. И арендатор съехал... С тех пор рассчитываю только на себя и коплю неврозы.

У вас неврозы, а муж видать радовался тому, что из его семейного запаса улетело 85к$, он потерял доход и ему в том числе нужно было платить по ипотеке. Не буду углубляться в детали, но думаю тут есть с чем поразбираться точно также, как и с кормлением ребёнка. Просто помните о том, что не только у вас есть чувства, но они есть и у вашего мужа. Вы же ни слова не писали о том, как вам трудно было ВМЕСТЕ, а писали только о себе, как вам было сложно, а никто этого не хотел замечать. Вы сами замечали как в этот момент было вашему мужу?

40 минут назад, Танани сказал:

Мне мешает радоваться жизни:

1. То, что все от меня зависят: муж (до последнего времени зарабатывающий 74 тыс. при аренде от 70 тыс. нормальной квартиры в районе школы ребёнка). Мама-пенсионерка с квартирой, домом и кучей болячек своих и у котов. Ребёнок, котрому ничего не надо и которого нужно все время убежать учиться, развиваться, социализироваться. Свекровь, которая под эгидой «с мужем не могу, а здесь внучок» из 22 лет совместной жизни с нами 18 прожила.

а почему школа ребёнка не там, где есть ваше собственное жильё, а в другом месте, в котором приходится арендовать? Чьё было решение выбрать далёкую от места проживания школу? А если как вы пишете, вам хочется всё бросить и развестись, что из вышеперечисленного с вас слезет? Ребёнок перестанет ходить в эту школу, станет вдруг без пинка учиться, развиваться, социализироваться, мать вылечится? Я так понимаю только свекровь исчезнет из вашей жизни. Она точно была все эти годы балластом для вас, или оказывала помощь?

45 минут назад, Танани сказал:

2. Муж не строит со мной совместных планов. Ему ничего не надо. А я без плана, без движения вперёд не могу в принципе.

Если вам нужно движение вперёд, если вы видите способы достижения этих целей, объясните это мужу. Если у вас нет ответа на вопрос как достигать целей, то какой смысл портить себе и окружающим нервы своими хотелками? Появятся возможности, ройте землю копытами. А до этого момента нужно набраться терпения. И если опять разведётесь, разрушите семью, у вас разве резко появятся возможности по достижению целей? Да вполне вероятно, что вам на какое-то продолжительное время придётся разгребать новые проблемы. Может вы без придумывания себе же проблем жить не можете?

50 минут назад, Танани сказал:

3. Муж не поддерживает меня ни в чем. Всё время тихонько подкалывает и принижает.

посмотрите в зеркало. Может муж тихонько подкалывает и принижает, только вы совершенно откровенно сейчас себя возносите на пьедестал, одновременно унижая близкое окружение. Я царица все вокруг меня полное говно. Может и сами перестанете этим заниматься, и мужа просто попросите, чтобы он перестал подкалывать и унижать? Неужели попросить намного сложнее, чем затеять развод?

54 минуты назад, Танани сказал:

4. Секса мне мало.

Как мало написано, а ведь это пожалуй ваша единственная серьёзная проблема. Вы кучу всего понаписали, а у вас банальный недотрах. Может в этом направлении вам больше приложить усилий? Понятно, что муж уже не молодой пылкий юноша с горящими глазами, но просто начните с восстановления ВЗАИМОУВАЖЕНИЯ. Не требуя уважения исключительно к своей особе, а проявляя уважение и к мужу, и давая ему же понимать, что вам необходимо проявление уважения к вам. И если он где-то совершит незначительную ошибку, то также уважительно помочь ему исправить её. К примеру просто попросите, чтобы он перестал вас принижать и подкалывать, потому что вам это просто неприятно. И всё время держите в голове, что это должно быть взаимно, а не игра в одни ворота.

1 час назад, Танани сказал:

5. Из совместного времяпрепровождения - только настильные игры с ребёнком и путешествия. Больше мужу ничего не интересно и ребёнок его поддерживает (особенно если телефон с интернетом папа не изымает).

да просто цените, что это есть! У них свои взгляды, свои интересы, своя жизнь.Если вы считаете, что телефон с интернетом для ребёнка вреден, обсудите это наедине с мужем. Но если он скажет, что ничего страшного в этом не видит, то его мнение нужно учесть, а вам стоит найти аргументы, чтобы доказать вред такого времяпровождения. Правда ребёнок уже взрослый, возможно многое уже упущено. Ну и опять же, а если вы планируете развод, каким образом вы решите эту проблему? Ребёнок резко примет ваш образ мышления или у него пропадёт интерес к телефону?

1 час назад, Танани сказал:

6. Мама не поддерживает, без конца поучает, критикует мужа и ребёнка.

я так понимаю она с вами не живёт. Вам что-то мешает прекратить с ней нравоучительные разговоры? А что изменит планируемый развод?

1 час назад, Танани сказал:

7. Ребёнок «тянет жилы» - вытягивает на негативные эмоции. Оказывает настоящее моральное насилие. Может сесть пока я работаю дома и полтора часа твердить чтобы я его накормила (при этом он ест буквально 6 блюд/продуктов. Это отдельная боль. Но здоров весьма при этом). Не бешусь, предлагаю ему все 6 продуктов/блюд. Отказывается. Спрашиваю чем накормить. В ответ: «Не знаю. Все это не хочу. Накорми меня». За полтора часа проходим все варианты: от «при полном холодильнике ещё никто от голода не умирал» до «давай вместе приготовим то, что тебе хочется». А хочется ему «жрать мать». Я понимаю, что ему нужно безусловное принятие, но нахожусь в таком разорванном состоянии, что на такую явную агрессию любовью ответит не могу физически.

Объясните мне, почему мой сын может уже и кашу себе сделать, и еду найти себе в холодильнике с 6 лет, а ваш нет? При том, что всё описанное и в моей семье присутствовало в его 6 лет. Да, ребёнок требовал, брал измором маму. Мама жаловалась мне, а я объяснял им обоим, что ребёнок имеет голову, имеет 2 руки и может выполнить минимальную задачу по обслуживанию самого себя. Вы не захотели ничего объяснять ребёнку, вам было проще подсунуть ему под нос всё готовое. Ваша задача объяснить ему элементарную вещь, что он просто обязан уметь обслуживать хотя бы себя. Вы представляете, когда-то придёт время и вы такого сынулю подкинете женщине. Просто скажите твёрдое нет с объяснением того, что он сам в состоянии выполнить элементарное.

1 час назад, Танани сказал:

Накладывается обида на мужа (это по его линии такая долбанутость с питанием идёт), на отсутствие поддержки в этом вопросе (папа считает что у ребёнка проблем с питанием нет. Когда они весной остались одни, он его раз в день макаронами кормил. Ребенок взвыл через неделю и начал с моей карты заказывать не самые полезные продукты, напитки, фаст фуд. Папа был молчаливо не против. А мне надо было не вовлекаться в это, конечно). 

Не надо раздувать из мухи слона. Студенты живут в общагах на макаронах, яичницах, пельменях, столовых. Ну пожили неделю , ну потратились на фастфуд, никакого криминала тут нет, тем более до этого к другому никто не был приучен. Не кажется ли вам, что вы ко многим вещам подходите со слишком негативной стороны? А ведь эту токсичность наверняка чувствует близкое вам окружение. Вы и без расторжения брака можете перестать излучать негатив.

1 час назад, Танани сказал:

Собственно, весной я сбежала из дома на дачу после того, как в 24 часа 5 раз попросила ребёнка лечь спать. Он находил себе важные занятия, я легла спать. Ребёнок пришёл бить меня ногами за то, что не разобрала кровать, а папа на кухне слушал драку и как мы потом 30 минут пытались разобрать недопустимость такого поведения.

На фиг. Я не способна всё это разгрести. Спасаю себя.

Ребёнок понял недопустимость такого поведения? Вы у мужа спросили, почему он вас не поддержал? От этого конечно можно сбежать, но сбежали вы не от мужа, а от ребёнка, которого сами воспитали. Причём воспитали так, как считали нужным.

1 час назад, Танани сказал:

Ребёнок тоже хочет сидеть на диване, как папа. Втроём идёт с удовольствием.

Предлагайте идти втроём, не хотят- идите сами, получайте от жизни удовольствие. Муж за это вам предьявляет претензии?

 

1 час назад, Танани сказал:

Да, муж пытается сказать: «Пенелопа, ты не офигела? Не все крутится вокруг тебя и зависит от тебя». Ок, ну пусть хоть что-то возьмёт на себя. С результатом , а не в типичном для его родительской семьи «как-нибудь». Я с удовольствием «умою руки», могу вообще не работать, борщи варить, мужу в рот смотреть.

У меня всё плохо. И это всё я организовала себе сама. Это волнует. А не то, что у многих нет и этого. 

так вы можете начать постепенно "умывать руки", кто ж вам запрещает? Вот возьмите и начните скидывать с себя те обязанности, которые излишние. Но вы же не это делаете, вы требуете чтобы все вокруг крутились как ужаленные. Хотя мне не очень понятно, как вы так требовали, что сын вырос с ваших слов полностью инфантильным. Что-то вы делали не так.

1 час назад, Танани сказал:

Можно встречный вопрос? Исходя из вышеизложенного, за что по Вашему я сейчас могу уважать мужа?

Исходя из вышеописанного вы королева, а вокруг вас полные ничтожества. А можно встречный вопрос? А представьте если бы у вас был муж добытчик, считал себя королём а жену и детей поливал дерьмом. И вот он бы задал вопрос- а за что мне уважать жену? Уважать нужно за то, что вы вместе уже находитесь много лет и через многое прошли. Да, у вас наступил кризис в отношениях, но это не значит что нужно ставить под сомнение уважение. Это вы сами должны ответить себе на вопрос, за что уважать мужа, это ваша задача, довести до головы мужа за что он вас должен уважать, это ваша задача воспитать детей так, чтобы они уважали родителей. Всё это можно сделать. Спокойно, постепенно, без истерик, в семейных беседах за чашкой чая, бокалом вина, при обсуждении того как прошёл день, что было интересного или не интересного.

1 час назад, Танани сказал:

Мешает отсутствие желания у мужа строить со мной совместные планы при неугасимом желании пользоваться моими финансовыми, временными, и самое главное, эмоциональными ресурсами.

Цели определенно есть. У каждого. В пт надеюсь узнать о планах второй половины.

а на что он тратит свои финансовые ресурсы? Вроде он не трутнем у вас на шее сидит все годы.

1 час назад, Танани сказал:

Слушайте, ну блуд в браке не является чем-то редким в современном мире. Большинству мужчин и части женщин он не мешает вести вполне благополучную семейную жизнь.

Мне до последнего времени такой подход не подходил (мужа, кстати, никогда не пасла и передвижения не ограничивала).

блуд в браке вообще ставит под сомнение вопрос, зачем в принципе нужен брак. Лично моё мнение- каждый человек вправе сам решать как ему себя вести. Но если есть договорные обязательства, то надо их исполнять. Вы с мужем обговаривали этот момент, как относиться к сексу на стороне? Если он не против- это одно. Если против- это обман, измена и повод обнулить уважение.

[Олег Герт]

19 часов назад, КошкаБ сказал:

То есть психолог должен сделать так, чтобы она сама для себя ответила на этот вопрос, если на момент обращения она не знает ответа? Я правильно поняла?

Нет, неправильно )

Скажем, я первую консультацию посвящаю именно формулировке запроса: если у пациента его нет. 

После формулировки совместно с пациентом запроса, мы определяем, в какие сроки будет получен конкретный результат, в чём он выразится, какая методика будет использована, почему именно она, и т.д. и т.п. Пациент должен иметь предельно ясную картину: терапевт не имеет права вести его "в темноте"...

Только при таком подходе и возможен эффект от терапии.

Если же человек работает с психологом, не имея представления о том, к какому результату они идут, в какие сроки он будет получен, и каким образом - это не терапия. 

[Танани]

31 минуту назад, Счастливая сказал:

Степень токсичности, в которой вы находитесь серьезней, чем предполагалось.

Расскажите про взаимоотношения с мужем, он мог себе позволить на вас ор и мат?

 

Не смешно, но я не знаю что и рассказать об отношениях. Очевидно, что у нас обоих там провалы.

Я писала о том, что мы и не поругались толком ни разу за 22 года. Муж вообще не поддерживает никаких конфликтов и разговоров=разборов. Его родители между собой и со свекровью бурно разбирались 99% времени - он этого избегает.

С мужем жили душа в душу 7 лет. Работа, учеба, поездки, встречи с друзьями (моими, ставшими нашими. У него 2 друга, с которыми максимум раз в год встречается. Семья, больше никто не нужен). 
Вообще не было никаких поводов для конфликтов. Например, в один день он сказал что он лучше моет ванну, туалет и взялся это делать лет на 5, до моего декрета. Никакого возмущения моей нехозяйственностью. Он не любит по магазинам ходить (ему до 21 года мама все от одежды до обуви покупала). С 21 года все это ему таскаю я:) Примерил, и неподошедшее я в магазин возвращаю. Опять-таки, без напряга. Так - значит так. Купила ролики, он себе всё никак выбрать не может: неделю, месяц, год. Т.е. он кататься на них не хочет, а мне не говорит. Тема сама умирает потихоньку - я остаюсь без удовольствия для себя. Ролики 16 лет пролежали пока с ребёнком не начала кататься.

Мерседес он также продавал: сломались рессоры, в сервисе предупредили что следующая поломка в той части весьма дорогостоящая - проще избавиться от машины. Договорились продавать. Месяц, два - ничего. Сфотографировал, но объявление так и не дал. Спрашиваю через 3 месяца - почему не продаёшь? Передумал: на эти деньги только Форд можно новый купить, а на Форде ездить не хочется. Я ему денег готова была добавить на нормальную машину, но раз принял решение - отвечай. Мерседес ещё 5 лет верой и правдой откатал пока я не предложила дать деньги на новую. Не отказался.

Всё начало умирать с рождением ребёнка, даже с беременности: ходить воздухом дышать - нет, устал.  Я часами по обледенелым дорожкам в парке курсирую. А я не устала по 9 часов на работе, 6 часов в дороге и потом ещё по дому шуршать? Душевую лейку не задирать (с пузом тянуться опасно) - забыл. Всё, что важно для меня, игнорилось.

Всё крутилось вокруг ребёнка. Вроде и правильно, но мое мнение стало задвигаться, внимание ко мне, как к женщине пропало (секс, тактильная нежность в течение дня ещё оставались. Муж вообще ласковый). Весь отдых , кроме отпуска, дома (у мамы в соседней квартире он проводил времени не меньше, чем со мной). Потом пошли его провалы финансовые - я не пилила, но и счастья в этом было мало. Он виноватился сам и огрызался на меня. Но всё ещё было неплохо. Мы были вместе и двигались к совместным целям. Потом переехали от свекров (жили на одном этаже) и свекровь потащилась за нами (5 дней жила у нас, на выходные возвращалась к мужу). Я очень много работала, была постоянно на подъеме, а он тянул лямку на однообразной работе от забора и до обеда (но делал все качественно и без конца оптимизировал процессы). Скорее всего, заскучал, затух.

Переехали ещё раз (к хорошей школе для ребёнка). Без бабушки (т.к. баловала ребёнка и договориться было невозможно. Муж на словах это принял. А принял ли в душе, учитывая их больную и болезненную связь - не факт).

Я засела дома (работала удаленно 90% времени). Мы, по-прежнему, домоседствовали. Мне это было очень тяжко, но муж никуда выбираться не хотел. Ребёнок тоже. Вскрылись проблемы с подходами к учебе и в знаниях - я подтащила репетиторов, дела наладились. Но до этого «наладились» я на мужа с ребёнком понаезжала, конечно. Из-за походов к воспитанию, учебы, питания и отдыха ребёнка начали «закусываться». Я: ребёнку надо общаться со сверстниками, здесь он гулять, ходить в гости к новыми детям пока не хочет. Пригласим Тимофея с ночёвкой к нам, отвезём к нему? Муж: В лом. Я: ок. Везу или принимаю гостей сама. Он недоволен тем, что увезла ребёнка, а они планировали позаниматься. Ворчит. И так во всем. 
Потом он начал меня принижать: все я делаю не так, с сыном обращаюсь не так, работаю не так и вообще он мог, оказывается, последние 7 лет работать удаленно, но это же тухло. А мне не тухло круглосуточно их обслуживать и ещё работать из дома без возможности с ними куда-то выходить?

 

Ребенок начал перенимать повадки: Да ты не умеешь, ты этого не знаешь разве? Вот это да! (у папы энциклопедические знания по всем вопросам - отличная память и куча свободного времени на самообразование. Я ему в этом вопросе не соперник),  пруд мне плёночный 10*20 затеяла, помощь нужна? А отказаться помогать можно? Отлично! Значит, я отказываюсь. И вообще я не верю что у тебя что-то получится. Все лето в итоге писк и визг - у него куча друзей тусуется, он в центре внимания, доволен. Ни слова благодарности. Ни разу не помог ни сачком мусор поймать, ни дно пропылесосить. Хотя обещал. Зато я купила нового порося;) И так по всем вопросам: от покупки продуктов до постели.
Потом ребёнок начал свои «загоны» по поводу «накорми меня» и «ты мне должна» в разных вариациях. К психологу водила я - не понравился мужу. Он сводил к своему, меня о результатах в известность не поставил. Ну, и как обычно с ним, нету результатов.

Как-то так.

 

[Олег Герт]

17 часов назад, Танани сказал:

Выше отвечала

Я не читаю Ваших диалогов с другими людьми: я отвечаю исключительно на то, что Вы скажете непосредственно мне.

17 часов назад, Танани сказал:

хочу на волю. Без чувства вины, которые родня на меня усиленно навешивала и навешивает.

"Хочу на волю" - это художественная метафора...)

Как Вы формулируете со своим психологом цель работы?

Как "Избавление от иррационального чувства вины, связанного с фигурами родственников"?

[Танани]

52 минуты назад, Вадим_78 сказал:

Нет, не обесцениваю. Разделяю границы. Раз водит толко он то ему и планировать сколько ехать. Вы можите:

а) научится водить сами и планировать свою часть дороги

б) обижатся что другие не выполняют ваши хотелки.

Во-первых путешествия не только с арендой машины возможны.

Во-вторых, можно взять на себя вопрос дороги и дать жене возможность планировать экскурсии, развлечение ребёнка, питание и пр. Это если есть желание сотрудничать, а не «воспитывать жену».
«Научиться водить нужно время и деньги», а все ресурсы в семью отдавались. Плюс, обнаружился панический страх водить - с коляской на тротуаре нас сбила машина. Психологический стопор.

Никто не обижался на то, что другие не выполняют хотелки (хотя могли бы и подвинуться, моих денег в то время в путешествиях была минимум половина. Да Бог с ним). Обидно, что оттеснили, не предложив сделать что/то вместе, критикуя любые мои предложения. Так нечестно.