Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Проблемы в общении с друзьями


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Давно не заходил и пользовался этим сайтом. Если кратко о себе: студент, 18 лет, не работаю, учусь на 2 курсе, живу один. В начале года только создавал тему относительно моих отношений с группой, в которой я староста, о всех проблемах. С того времени конечно многое изменилось. С некоторыми людьми из университета, с кем-то вроде как даже дружить. Как мне казалось, какой-то промежуток времени все было "как надо", вроде и общаюсь с кем-то почти каждый день, и гуляем иногда, и я чувствую себя нормально.

Но, в последнее время опять пошли некоторые вещи как-то не так. В сентябре началась учеба, ну, если это можно так назвать, тут от учебы одно слово разве что, ибо она дистанционная, но, суть не в этом. Появились опять некоторые обязанности, затраты времени, позже и долги по заданиям, что не всегда после себя оставляло желание просто с кем-то сидеть и говорить вечером. Ко всему прочему случилось не самое приятное событие для меня: моя одногруппница, с которой я познакомился одной из первых, как только мы поступили в университет и которой я очень доверял, сказала, что сейчас живет со своим парнем, а так как он весьма ревнивый, то нам придется прекратить общение.

Это ее выбор, я никого не осуждаю, но, для меня это все же было несколько неприятно, что уж скрывать. Как-то несколько дней из-за этого расстроенный был, но, потом вроде отпустило более-менее.  Так кое-как прошел месяц, долги копились, сдавались, копились опять и так далее. Вроде по учебе более-менее выровнял, но, сил на разговоры по вечерам как-то стало все меньше и меньше, хотелось после всех дел просто пойти и лечь спать, а если не спать, то сидеть и смотреть фильм или какой-нибудь ролик на YouTube и не думать ни о чем. Да и появилась проблема с одной из моих университетских подруг, точнее не с ней, у нее то все в порядке, проблема скорее у меня.

Меня стали раздражать некоторые качества ее личности, характера, поведения, образа жизни. Это и раньше было в какой-то степени, может потому, что в некоторых местах она моя полная противоположность. Но, сейчас это будто бы усилилось. А недавно случилось то, что вообще стало для меня своеобразной маленькой личностной трагедией. Еще одна моя подруга, но теперь уже школьная, с которой мы общались 5 лет, что для меня очень много, просто решила прекратить общение без особых объяснений. Для меня она была лучшей. За эти 5 лет с ней было столько всего, первая прогулка ночью, первые объятия, первый раз держаться за руки и еще очень многое. Но в какой-то момент это просто стало прошлым и не более того.

Я не виню ее тоже и ничего не говорю, она и не обязаны общаться со мной и это ее право, свой выбор она сделала. Мне кажется, что произошедшее все же моя вина, что мало разговаривали в последнее время, почти не виделись, хоть она и сказала, чтобы я не винил себя ни в чем. Честно, после этого во мне что-то изменилось, хоть я и не совсем понимаю, что именно и как. Мне просто стало несколько все равно на некоторые вещи, а некоторые начали просто раздражать, ну и то,что было так раньше тоже никуда не делось.

Я пытался поговорить со своей подругой из университета, просто, как обычно, но, сейчас это идет так туго, да и эмоций тех уже просто нет. Раньше я правда волновался, что и как у нее случилось, а сейчас, сейчас некоторые вещи, которые для нее важны, кажутся такими маленькими, незначительными. Но, как я говорю "что для одного человека конец света может не заставить другого даже подняться с кресла", поэтому я понимаю, что для нее ведь это реально важно, как и ей мое может казаться простым, когда для меня это сложно, и это естественное явление. Но, наше общение за осень и так сократилось, а теперь и вовсе почти никакое.

Вот вроде пишет мне иногда, вот вроде даже пытаемся поговорить, но выходит что-то вроде:

- Что нового?)

-Да все по-старому, а у тебя?

-Тоже ничего.

Либо рассказать есть про что, но мне оно кажется таким пустым, что я поддерживаю беседу, как какой-то робот. Но это ведь тоже неправильно. Вот на днях общался с другим человеком из университета, мы с ней в нормальных отношениях, но разговариваем весьма редко, раз в несколько месяцев примерно, а тут, просто с одного вопроса о задании пошла беседа, при том весьма долгая и это меня никак не напрягало и мне реально было интересно ее слушать. Но, как личность она все же другая, не такая, как та моя подруга. Я думал о том, почему так произошло, что к кому-то интерес есть, а к кому-то пропал. Думал даже, что это зависит от частоты контактов, то есть больший приоритет тем, с кем давно не говорил, чем тем, с кем говорил недавно, но, одно ведь другому не мешает. Думал о том, что это ведь совсем разные люди, во всем, и может она просто не для меня, но, я ведь чувствовал себя хорошо раньше, не так стало только сейчас, значит не это тоже. Но что тогда? Почему такое различие?

Честно, волнует этот вопрос, так как когда я толком ни с кем из университета не общался, то для меня было очень важно это изменить, а когда наконец изменилось, то все пошло "не так", а если то, что есть просто исчезнет, получится очень некрасиво, да и самому неприятно. К тому же, та моя подруга как человек все же хорошая, добрая, честная, хоть и с несколько детским и постоянно позитивным взглядом на мир, что я не разделаю, но, это ведь тоже хорошо, это ее особенность, а каждый человек должен быть уникальным. И, мне, честно, не хотелось бы, чтобы все, что было, полетело на условную мусорку только из-за чего-то, что я сам не могу понять. Я очень ценю ее, но, что со мной сейчас - совершенно не понимаю. Подскажите, пожалуйста, как мне сейчас лучше поступить: поговорить и сказать все прямо, промолчать и сделать вид, что ничего не изменилось или просто взять какой-то перерыв? Или сейчас просто общаться только с теми, разговор с кем для меня не является затруднительным, а остальное станет лучше со временем? Правильно ли это будет?

Буду очень благодарен всем за ответы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, Rhenium сказал:

 

Честно, волнует этот вопрос, так как когда я толком ни с кем из университета не общался, то для меня было очень важно это изменить, а когда наконец изменилось, то все пошло "не так", а если то, что есть просто исчезнет, получится очень некрасиво, да и самому неприятно. К тому же, та моя подруга как человек все же хорошая, добрая, честная, хоть и с несколько детским и постоянно позитивным взглядом на мир, что я не разделаю, но, это ведь тоже хорошо, это ее особенность, а каждый человек должен быть уникальным.

 

У вас ничего страшного не происходит - пока обычная история гештальтов...

 

На каком бы примере расписать...

Допустим -человек получил права, а денег на машину нет, но иметь машинку хочется и эта тема волнует, интересует... Для него любая возможность поводить авто друзей, как-то с машинами пересечься - это всплеск некий гормональный в том числе...

Получил он какую-то машинку средненькую - которой у него отношение двоякое - поводить можно, она она очень средненькая... Уже эмоции будут тише и спокойней. Гештальт на средние машинки закрылся...

Когда он откроется - если появится интерес и засветится крутая машинка - снова чувственная зона сработает по полной...

А если он соберет в дальнейшем парк крутых авто - то гештальт закроется - и все конечно будет гораздо спокойней /если он не рьяный фанат-коллекционер/...

 

Так же и с вашими девочками...

Где-то вы пообщались - с одной, второй, пятой, десятой... Пообнимались где-то как-то...

И гештальт на общение закрылся. Уже вы фильтруете - где вам интересно, а где даже хочется слиться...

За это себя винить не надо и удивляться тоже...

Просто ваш фон стал спокойней - потому как все перешло в дело привычное...

 

Когда откроется тема с гештальтами - когда замаячит мадам, что покорит сердце - пойдут целовашки с обнимашками и гормональное включение - всякие там бабочки-крылышки...

А когда вы, например, с ней проживете 10 лет и будут дети у вас и все дела - эти чувства трансформируются. Они станут иными просто... Это тоже хорошо. Правильная трансформация любви и отношений все окрашивает своими красками - и все они прекрасны в гармоничных отношениях.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13.10.2020 в 22:48, Rhenium сказал:

Или сейчас просто общаться только с теми, разговор с кем для меня не является затруднительным, а остальное станет лучше со временем? Правильно ли это будет?

Я думаю, что вам просто интереснее будет общаться с той девочкой, которая может стать вам парой.

А друзья и подруги будут интересны только в плане обмена опытом и эмоциями о том как жить в паре.

 

13.10.2020 в 22:48, Rhenium сказал:

За эти 5 лет с ней было столько всего, первая прогулка ночью, первые объятия, первый раз держаться за руки и еще очень многое. Но в какой-то момент это просто стало прошлым и не более того.

Ну потому и общение ушло. 

 

13.10.2020 в 22:48, Rhenium сказал:

Вот на днях общался с другим человеком из университета, мы с ней в нормальных отношениях, но разговариваем весьма редко, раз в несколько месяцев примерно, а тут, просто с одного вопроса о задании пошла беседа, при том весьма долгая

А здесь наоборот пришло)))

 

13.10.2020 в 22:48, Rhenium сказал:

Меня стали раздражать некоторые качества ее личности, характера, поведения, образа жизни.

Вообще мне очень импонирует, что вы в девушках видите личность, человека. Думается, что вы сможете построить в дальнейшем хорошую семью. 

Изменено пользователем ЛанаМи
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14.10.2020 в 17:14, Джи_ сказал:

Так же и с вашими девочками...

Где-то вы пообщались - с одной, второй, пятой, десятой... Пообнимались где-то как-то...

И гештальт на общение закрылся. Уже вы фильтруете - где вам интересно, а где даже хочется слиться...

За это себя винить не надо и удивляться тоже...

Просто ваш фон стал спокойней - потому как все перешло в дело привычное...

Здравствуйте! Благодарю за ответ извиняюсь за позднюю реакцию на него. Скажу честно - хотел проверить, так это или нет. И, может к сожалению, может наоборот, но все же, Вы правы. За эти 10 дней ситуация особо не изменилась.

Один раз разговаривал со своей подругой из университета, честно, получилось вроде нормально, но несколько нехотя, сегодня с утра написала мне одно предложение относительно совместного времяпрепровождения, сославшись на пары, сказал, что отвечу к вечеру. Вот сейчас уже вечер, честно, так не хочется открывать "Вконтакте" и что-то писать, но, все же придется, так как я обещал к вечеру. Да и это предложение, честно, на выходных единственное что бы я хотел, это остаться дома и чтобы меня ничто не волновало.

То есть в какой-то степени "отключиться от реальности", то есть некоторые долги по учебе, дела по дому и прочее до понедельника перестают существовать, а я ничего толком и не делаю. Совершенно не хочется никуда ехать, не хочется нигде гулять целый день, не хочется искать темы для разговора. Вот просто не хочется.

А у нее же наоборот в какой-то степени, ей очень надоело сидеть дома и она хочет выйти, пообщаться, погулять. И это тоже можно понять, так как она сидит на всех парах дома за компьютером, пишет все лекции, делает все задания, не так, как я. Я же, скажем так, позволяю себе пропустить определенную часть этого и на высокий балл не стремлюсь. А не стремлюсь потому, что не хочу учиться на того, на кого учусь, при том от слова совсем, но, это уже отдельная проблема, к этой теме не относится. Она же наоборот, мечтает работать по этой специальности. Отсюда и рождается разный подход к учебе, как и разная нагрузка при, казалось бы, одинаковых требованиях. И вот, не смотря на то, что я и так, все же отдыхаю больше, чем она, при том в разы, все равно, хочется ни о чем не думать в выходные. Просто не вспоминать, кому там я должен 2, кому 6, а кому 3 задания и где их, собственно, взять.

Поэтому, даже не знаю, что будет сделать правильнее, но, вероятнее всего откажусь от ее предложения. Хотя, может это и не правильно.
Вы говорили, что не стоит винить себя за происходящее, но, мне все же кажется, что получается крайне некрасиво. То есть общались себе нормально и тут вот так вот сразу то, что сейчас. Некрасиво, да и просто по-человечески нехорошо получается, она ведь может подумать, что это она что-то не то сделала. Все равно на душе как-то неприятно в любом случае.

14.10.2020 в 17:14, Джи_ сказал:

Когда откроется тема с гештальтами - когда замаячит мадам, что покорит сердце - пойдут целовашки с обнимашками и гормональное включение - всякие там бабочки-крылышки...

А когда вы, например, с ней проживете 10 лет и будут дети у вас и все дела - эти чувства трансформируются. Они станут иными просто... Это тоже хорошо. Правильная трансформация любви и отношений все окрашивает своими красками - и все они прекрасны в гармоничных отношениях.

Может это будет и так, никто не может знать будущее, как и я свое, но, пока что, если быть честным, отношения меня не привлекают и даже наоборот, в какой-то степени пугают. Поэтому, в ближайшее время подобные события вряд ли произойдут. Просто, не знаю как будет описать правильно, но, сейчас я не воспринимаю кого-либо из своих знакомых/подруг/одногруппниц и прочих как возможного партнера. Для меня они могут быть как хорошая подруга, просто знакомая, человек, которому доверяю, как почти сестра, но не иначе. В свое время в университете даже был некоторый слух о моей асексуальности, который я, правда, отрицать не стал, сделал вид, что особо ничего и не знаю, но, может в какой-то степени они были и правы. Не знаю. В любом случае, время покажет, как быть должно именно для меня, но, сейчас у меня дела обстоят так.

22.10.2020 в 15:57, ЛанаМи сказал:

Я думаю, что вам просто интереснее будет общаться с той девочкой, которая может стать вам парой.

А друзья и подруги будут интересны только в плане обмена опытом и эмоциями о том как жить в паре.

Здравствуйте! Благодарю за Ваш ответ. Как я и ответил предыдущему автору немного выше, отношения меня все же пугают в какой-то степени. Правда то, что общение мне действительно нужно для обмена эмоциями, для меня важно понимать, когда мне доверяют, рады меня видеть, либо же наоборот мне не доверяют совершенно. Эмоции - ценность, при том любые, даже негативные, так как без них не получилось бы чувствовать хорошие на полную. Но, это лично мое мнение, и мой взгляд, у многих других людей наверняка будет иначе.

22.10.2020 в 15:57, ЛанаМи сказал:

Ну потому и общение ушло. 

Да, моя школьная подруга приняла такое решение и это ее выбор. Даже так, но, воспоминания остались в любом случае, они ведь никуда уже не денутся. К тому же, все эти 5 лет были для меня очень ценными во многом, то есть как жизненным опытом, так и просто воспоминаниями об этом времени. Чего только стоит то, как мы в прошлом году гуляли в парке ночью 9 мая. Я этого не забуду. Но несмотря на это все, мы не встречались, не подумайте. У нее был и есть парень, я же для нее был просто друг, а она для меня подруга, которой я доверял, очень доверял.

А так за всю свою жизнь я ни разу не целовался, не ходил на свидания, хоть некоторые люди называли наши прогулки с той подругой именно так, но, это все же неверно. В любом же случае, это было хорошее время и я ей очень благодарен за все.

22.10.2020 в 15:57, ЛанаМи сказал:

А здесь наоборот пришло)))

Да, я все же общаюсь с людьми из университета, только все же с каждым иначе. С кем-то часто, но коротко, а с кем-то раз в месяц, но с разговором больше, чем на час. Что из этого хорошо - не знаю, может и то и то не плохо. Но, все же я рад, что у меня есть возможность свободно поговорить с людьми, пусть и в электронном формате, так как с личной встречей это нельзя сделать по некоторым обстоятельствам, от меня независящим.

22.10.2020 в 15:57, ЛанаМи сказал:

Вообще мне очень импонирует, что вы в девушках видите личность, человека. Думается, что вы сможете построить в дальнейшем хорошую семью.

Каждый человек - лично, по крайней мере для меня. У каждого есть своя история, свои воспоминания, опыт, которые сделали этого человека именно тем, кем он является сейчас. Всегда интересно было задумываться над этим и над тем, кем каждый человек станет в будущем. Я, конечно, могу только предположить со своей точки зрения, а так оно или нет - покажет только само время. Но, все же эта тема всегда меня интересовала и волновала, ведь все не просто так.

Конечно, есть те люди, которых в человеке интересует только внешний вид, это их выбор, не мне его осуждать. Но, для меня все же больше важна личность человека.

Честно, не знаю, как сложится моя жизнь, кем я буду работать, да и будет ли у меня семья, но, если она все же будет, то, надеюсь, что действительно хорошая.

Вообще, тема семьи в моем возрасте уже имеет место в обществе, и это заставляет все больше думать о будущем, больше ценить то, что есть сейчас. Ведь, даже как сказала одна из моих преподавателей "Общение зависит от общего круга интересов, без такового оно невозможно, а соответственно люди делятся на определенные группы по этим самым интересам. Например женатый молодой человек и неженатый молодой человек вряд ли смогут дружить, так как круг интересов будет совсем разный" (старался дословно). Тоже думал об этом и ведь сейчас второй курс, потом третий и дальше, у многих продолжатся или появятся отношения, который перерастут в большее, у них будет жена/муж (через "/" так как речь про всех моих знакомых, то есть обоих полов) и до меня по итогу никому не будет дела. Может я не прав, не отрицаю, но, слова преподавателя об этом прозвучали все же в пользу моей мысли, а она наверняка в жизни видела и знает в разы больше меня. 

Такая перспектива вызывает странные эмоции. С одной стороны я буду очень рад, если все те, кто мне дорог так или иначе, будут счастливы, а с другой не хотелось бы остаться "с самим собой". То есть не хотелось бы выпасть из этого самого "круга интересов".

И именно на таких мыслях возникает "а может все же общаться с ней как раньше и не замечать того, что происходит?" про ту подругу, про которую я изначально писал тему. С одной стороны так будет правильно, что-то вроде "делай, пока есть возможность", а с другой, как я выше и описал, на выходных зовут на встречу, а мне не хочется никуда идти. Даже и не знаю, что из всего этого единственно правильное, но, пусть будет так, как будет. Я верю в то, что все не просто так, а значит так надо, но, без понимания своих же эмоций мной это "надо" может получится совсем другим, поэтому, мне предстоит еще достаточно работы над собой, судя по всем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Rhenium сказал:

и даже наоборот, в какой-то степени пугают. 

Почему пугают? Какой страх ведущий? что ничего не получится, т.е. несостоятельность, или к примеру - отвержение?  Бывает ли вообще мысли о ком то, с кем то хочется секса?

(Если слишком личные вопросы, то не отвечайте, я все равно не психолог).

Изменено пользователем ЛанаМи
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13.10.2020 в 22:48, Rhenium сказал:

1. С некоторыми людьми из университета, с кем-то вроде как даже дружить.

 

2. Ко всему прочему случилось не самое приятное событие для меня: моя одногруппница, с которой я познакомился одной из первых, как только мы поступили в университет и которой я очень доверял, сказала, что сейчас живет со своим парнем, а так как он весьма ревнивый, то нам придется прекратить общение.

Это ее выбор, я никого не осуждаю, но, для меня это все же было несколько неприятно, что уж скрывать. Как-то несколько дней из-за этого расстроенный был, но, потом вроде отпустило более-менее. 

 

3. Да и появилась проблема с одной из моих университетских подруг, точнее не с ней, у нее то все в порядке, проблема скорее у меня. Меня стали раздражать некоторые качества ее личности, характера, поведения, образа жизни. Это и раньше было в какой-то степени, может потому, что в некоторых местах она моя полная противоположность. Но, сейчас это будто бы усилилось.

 

4. А недавно случилось то, что вообще стало для меня своеобразной маленькой личностной трагедией. Еще одна моя подруга, но теперь уже школьная, с которой мы общались 5 лет, что для меня очень много, просто решила прекратить общение без особых объяснений. Для меня она была лучшей. За эти 5 лет с ней было столько всего, первая прогулка ночью, первые объятия, первый раз держаться за руки и еще очень многое. Но в какой-то момент это просто стало прошлым и не более того. Я не виню ее тоже и ничего не говорю, она и не обязаны общаться со мной и это ее право, свой выбор она сделала. Мне кажется, что произошедшее все же моя вина, что мало разговаривали в последнее время, почти не виделись, хоть она и сказала, чтобы я не винил себя ни в чем.

 

5. Честно, после этого во мне что-то изменилось, хоть я и не совсем понимаю, что именно и как. Мне просто стало несколько все равно на некоторые вещи, а некоторые начали просто раздражать, ну и то,что было так раньше тоже никуда не делось.

 

6. Я пытался поговорить со своей подругой из университета, просто, как обычно, но, сейчас это идет так туго, да и эмоций тех уже просто нет. Раньше я правда волновался, что и как у нее случилось, а сейчас, сейчас некоторые вещи, которые для нее важны, кажутся такими маленькими, незначительными.

 

7. Вот на днях общался с другим человеком из университета, мы с ней в нормальных отношениях, но разговариваем весьма редко, раз в несколько месяцев примерно, а тут, просто с одного вопроса о задании пошла беседа, при том весьма долгая и это меня никак не напрягало и мне реально было интересно ее слушать. Но, как личность она все же другая, не такая, как та моя подруга. Я думал о том, почему так произошло, что к кому-то интерес есть, а к кому-то пропал. Думал даже, что это зависит от частоты контактов, то есть больший приоритет тем, с кем давно не говорил, чем тем, с кем говорил недавно, но, одно ведь другому не мешает. Думал о том, что это ведь совсем разные люди, во всем, и может она просто не для меня, но, я ведь чувствовал себя хорошо раньше, не так стало только сейчас, значит не это тоже. Но что тогда? Почему такое различие?

 

8. Честно, волнует этот вопрос, так как когда я толком ни с кем из университета не общался, то для меня было очень важно это изменить, а когда наконец изменилось, то все пошло "не так", а если то, что есть просто исчезнет, получится очень некрасиво, да и самому неприятно.

 

9. К тому же, та моя подруга как человек все же хорошая, добрая, честная, хоть и с несколько детским и постоянно позитивным взглядом на мир, что я не разделаю, но, это ведь тоже хорошо, это ее особенность, а каждый человек должен быть уникальным. И, мне, честно, не хотелось бы, чтобы все, что было, полетело на условную мусорку только из-за чего-то, что я сам не могу понять. Я очень ценю ее, но, что со мной сейчас - совершенно не понимаю.

 

10. Подскажите, пожалуйста, как мне сейчас лучше поступить

Предисловие.

 

Надеюсь, автор, вы догадались, почему некоторые ваши фразы (пункты 2, 3, 4 и 7) выделены курсивом? Если нет, поясню: ваш круг общения на удивление однороден по половому составу для гетеросексуального парня. Из чего следует закономерный вывод о том, что у вас не сформирована чёткая граница в понимании разницы между "дружбой" и "романтическими отношениями" - с этим пора начинать определяться к 18 годам, иначе, выражаясь по-народному - "ни в 3,14зду, ни в Красную Армию". Т.е. не будет у вас ни друзей, ни девушки. Безусловно, из каждого правила есть исключения. К примеру, художники или фотографы эротического направления - вопреки расхожему мнению, они не спят с каждой натурщицей, но каждая - будучи "романтической музой", вызывает некие чувства, эмоции - иначе картина будет бесчувственной, "пустой". Но богема - это богема, там вообще особый, малопонятный профанам взгляд на многие вещи :) ... а границы даже не размыты - их вообще нет, они мешают "видеть". У вас же окружение по-проще, более земное, что ли - и потому здесь уже размытость неуместна. "Да" это "да", "нет" - это "нет". Или девушка - или друг. Если друг - не проси о большем, если девушка - то и веди себя соответственно, как её парень. Это одна проблема.

 

Вторая - вероятно, и спровоцировавшая зарождение первой - это то, что подчёркнуто в пунктах 1 и 8: дружба "вроде как" - это не дружба, и люди, которых вы приводите в свою жизнь, должны быть не "некоторыми", а близкими вам. Как писал Омар Хайям, "и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Но вы боитесь одиночества - не ищете того, с кем вам захотелось бы общаться, а всего лишь заполняете пустоту. Да ещё и словно стыдитесь своей недостаточной в вашем понимании социализации - того, что вы "толком ни к кем из университета не общались", словно вы кому-то что-то должны доказывать. Научитесь расставлять приоритеты и понимать, чего хотите вы - а не от вас.

 

Это в целом - а теперь по пунктам:

 

2. Классический пример того, чего вы не можете понять из-за упомянутой уже размытости определений: он её парень - и обозначил границы своей территории для самцов-конкурентов. Это даже не его ревность (тем более к вам лично - не такой уж вы и особенный) - это его авторитет, который она либо уважает - либо делает свой выбор.

 

3. Ещё один инфантильно-подростковый атавизм: придание реальным людям черт воображаемого "идеала", которому они вовсе не обязаны соответствовать ради вашего одобрения. Друга (равно как и избранника) либо принимают - либо не тратят обоюдное время впустую.

 

4. Настолько личное, чтобы стать трагедией? А вы уверены, что это была дружба с вашей стороны? Как-то странно выглядит, знаете ли...  Во-первых - признайте, что были влюблены в неё и избавьтесь от этого вашего балласта архаичной стеснительности. Во-вторых, первая влюблённость - это, прежде всего, прекрасные воспоминания, которые глупо и бессмысленно портить неумными детскими "обидками". Одно дело, когда ты в процессе познания этого чувства пережил некое разочарование (тебя отвергли, предали с твоим же другом, жёстко бросили и т.д.), но у вас-то всё чудесно было, зачем вы это разрушаете? Ещё и чуть не испортили отношения с девушкой, которая вам, по сути, ничего не должна. Да-да, вы их почти испортили - пытаясь её привязать, а на данный момент у вас отличные отношения: каждый из вас идёт своей дорогой дальше без обид и претензий. Хотите, чтобы она вспоминала вас не тепло, а с содроганием? Дерзайте - флаг вам в руки и вперёд на покорение непокорённой вершины.

 

5. Вы начали взрослеть. Вам лишь осталось принять себя взрослым и научиться рассуждать, как взрослый.

 

6. Следствие причины из пункта 5..

 

7. Ещё один результат упомянутой "размытости".

 

8. Ваши комплексы, о которых писалось в предисловии.

 

9. См. пункт 3..

 

10. Разобраться в себе.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 часов назад, ЛанаМи сказал:

Почему пугают? Какой страх ведущий? что ничего не получится, т.е. несостоятельность, или к примеру - отвержение? 

Так как здесь никто не узнает, кто я, поэтому отвечу совершенно спокойно. Пугает такой момент, что "мое" становится "нашим". То есть то, что за последствия каких-либо своих действий отвечать буду не только я. Для примера возьмем ситуацию, что допустим я работаю, получил зарплату наличными и положил в кошелек, который в итоге потерял. В случае, если это было бы только моей проблемой, то было бы "Ну молодец, разбирайся теперь сам", а если же я был бы семейным человеком, то таким образом бы ухудшил условия жизни своего партнера как минимум на месяц, что было бы только моей виной. Можно сказать, пугает ответственность. К тому же, личное пространство в какой-то степени становится общим, что тоже напрягает, ибо есть то, что только мое и ничье больше (и я не про предметы, вещи и прочее физическое).

12 часов назад, ЛанаМи сказал:

Бывает ли вообще мысли о ком то, с кем то хочется секса?

Нет. Мне данная тема неприятна.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

 

Надеюсь, автор, вы догадались, почему некоторые ваши фразы (пункты 2, 3, 4 и 7) выделены курсивом? Если нет, поясню: ваш круг общения на удивление однороден по половому составу для гетеросексуального парня.

Относительно однородности круга общения понимаю, так было и в школе, и сейчас. Но сейчас этому способствует по большей степени то, что факультет, на котором я учусь, состоит преимущественно из лиц противоположного пола, хотя, профессия вполне себе гендерно-нейтральная, есть группы с научными направлениями, то есть поступать могут все, но, по какой-то причине сложилось именно так

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

Из чего следует закономерный вывод о том, что у вас не сформирована чёткая граница в понимании разницы между "дружбой" и "романтическими отношениями" - с этим пора начинать определяться к 18 годам, иначе, выражаясь по-народному - "ни в 3,14зду, ни в Красную Армию". Т.е. не будет у вас ни друзей, ни девушки.

Граница, может, и правда, не сформирована, однако, я для себя точно уверен, что ко второму не стремлюсь, так как не считаю это необходимым сейчас, да и к тому имею некоторый страх перед отношениями, как и описывал выше.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

Или девушка - или друг. Если друг - не проси о большем, если девушка - то и веди себя соответственно, как её парень. Это одна проблема.

О большем и не просил, особо и никогда, кроме одного раза. Еще в школе, в 9 классе нравилась мне девочка из параллельного, не уверен чем, но, что-то просто цепляло, хоть мы даже не общались. Сам сказать тогда не решился, написал записку. Положил ей под книгу, незаметно естественно, а сам остался в кабинете, якобы с вопросом к учителю, хотя мы и правда разговаривали про тему, которую я не совсем понял, он пытался мне объяснить. Я же сам наблюдал за тем, когда она придет и найдет. Честно, лучше бы не видел. Закончилось тем, что они с подругами сидели и просто смеялись над этим. Я же поговорив с учителем, сказал, что у меня урок и как бы ничего не зная, ушел из кабинета. После этого подобного рода вещами, намеками и прочим не занимаюсь.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

дружба "вроде как" - это не дружба, и люди, которых вы приводите в свою жизнь, должны быть не "некоторыми", а близкими вам. Как писал Омар Хайям, "и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Но вы боитесь одиночества - не ищете того, с кем вам захотелось бы общаться, а всего лишь заполняете пустоту. Да ещё и словно стыдитесь своей недостаточной в вашем понимании социализации - того, что вы "толком ни к кем из университета не общались", словно вы кому-то что-то должны доказывать. Научитесь расставлять приоритеты и понимать, чего хотите вы - а не от вас.

Не сказал бы, что стыжусь. Но, все же это вызывает дискомфорт. И это даже не зависит от желания кому-то что-то доказать. Просто иногда хочется быть таким, как и все. Ну то есть ходить на все эти прогулки, дни рождения, прочее, просто общаться с кем-то, по телефону в конце-концов разговаривать.

Просто дело в том, что даже я попадаю на что-то подобное, я просто не понимаю, что там делать. Вот пример с лета: позвали погулять в весьма большой (по моим меркам) коллективе, а именно 7 человек. Конечно же я пришел. Вроде бы все хорошо, гуляем вместе, все общаются, только вот мне это какого-то морального спокойствия не доставляет, скорее наоборот какой-то дискомфорт. Вообще я был в роли скорее просто приглашенного для присутствия. Мне в их диалогах либо было нечего сказать, либо мне просто не давали что-то вставить. В итоге постепенно превратилось в то, что я был в качестве вешалки для вещей своих подруг, то есть просто носить зонтик, 2 куртки и сумку. Со мной правда тоже разговаривали, в большинстве своем только тогда, когда от общего скопления кто-то один отходил и подходил именно ко мне, это было весьма мило. В остальном же парни шли своей "кучкой" впереди и обсуждали спорт, новости и просто случаи из своей жизни, девушки были немного за ними и обсуждали уже свое, а я, я как-то сбоку ибо и там сказать нечего и там. В какой-то момент один человек сказал мне "тебе, кажется, здесь не очень весело, все в порядке?". Естественно, я отмахнулся, что да, все отлично. Но про себя был вопрос "а что, собственно, веселого происходит?". Вот просто все могут так спокойно и непринужденно общаться с друзьями (настоящими), а чем я хуже? Да вроде особо и ни чем, но получается что-то совсем другое.

Про заполнение пустоты, может Вы и правы, наверное поэтому сейчас и получается то, что кто-то раздражает, а мне от этого стыдно, но ничего сделать пока не получается.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

Классический пример того, чего вы не можете понять из-за упомянутой уже размытости определений: он её парень - и обозначил границы своей территории для самцов-конкурентов. Это даже не его ревность (тем более к вам лично - не такой уж вы и особенный) - это его авторитет, который она либо уважает - либо делает свой выбор.

Честно, мне нравится Ваш ответ, так как он весьма честный, но, в данном пункте позвольте с Вами не согласиться. Так как это скорее было ее лично решение, по какой причине не знаю, да и не за чем уже. Относительно парня, думаю, хотел бы он обозначить границы, сделал бы давно, а не через 5 лет, поэтому, не думаю, что это можно соотнести, хотя, Вы можете видеть ситуацию иначе и это тоже может быть правильно.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

3. Ещё один инфантильно-подростковый атавизм: придание реальным людям черт воображаемого "идеала", которому они вовсе не обязаны соответствовать ради вашего одобрения. Друга (равно как и избранника) либо принимают - либо не тратят обоюдное время впустую.

Никто не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям. Видимо, какое-то время взгляд на ситуацию был как бы затуманен, сейчас прояснился, теперь вижу все так, как есть, но, оно уже есть и это просто нехорошо по отношению к тому человеку.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

4. Настолько личное, чтобы стать трагедией? А вы уверены, что это была дружба с вашей стороны? Как-то странно выглядит, знаете ли...  Во-первых - признайте, что были влюблены в неё и избавьтесь от этого вашего балласта архаичной стеснительности. Во-вторых, первая влюблённость - это, прежде всего, прекрасные воспоминания, которые глупо и бессмысленно портить неумными детскими "обидками". Одно дело, когда ты в процессе познания этого чувства пережил некое разочарование (тебя отвергли, предали с твоим же другом, жёстко бросили и т.д.), но у вас-то всё чудесно было, зачем вы это разрушаете? Ещё и чуть не испортили отношения с девушкой, которая вам, по сути, ничего не должна. Да-да, вы их почти испортили - пытаясь её привязать, а на данный момент у вас отличные отношения: каждый из вас идёт своей дорогой дальше без обид и претензий. Хотите, чтобы она вспоминала вас не тепло, а с содроганием? Дерзайте - флаг вам в руки и вперёд на покорение непокорённой вершины.

Я все же думаю, что с моей стороны это было все же дружбой, так как вся инициатива в подобном была именно с ее стороны. Я бы из-за своей стеснительности, как Вы уже заметили, даже если бы очень хотел, никогда бы не решился предложить что-то подобное, как прогулки ночью и подобное. По крайней мере со своей стороны никаких намеков на отношения не вижу, может то, что делала она и было своеобразным посланием с ее стороны, но, я, получается, его не видел. Сейчас и правда, все двигаются по своему пути, без обид и прочего, как либо пытаться что-то менять не буду и не собирался, ибо это, даже если бы и получилось, был бы уже какой-то суррогат, а не настоящее, так зачем лезть туда, куда уже не стоит.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

Вы начали взрослеть. Вам лишь осталось принять себя взрослым и научиться рассуждать, как взрослый.

Честно, понимаю это, но, как-то что ли не хочется это принимать. Не знаю. С одной стороны к некоторым аспектам взросления отношусь весьма спокойно, например к окончанию учебы, работе, насчет самостоятельной жизни и быта - оно по независящим от меня обстоятельствам уже есть и длиться почти год, уже и привык. Но некоторые вещи все же напрягают, скрывать это смысла не вижу.

4 часа назад, SilverMoonlight сказал:

10. Разобраться в себе.

К этому все и ведет, разобраться то надо, но, как понять, изменить свое восприятие, но, будет ли то, что я составлю правильным? Не знаю, придется смотреть на деле.

В любом случае, спасибо Вам за честный ответ, я ценю это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Rhenium, полагаю, вам следует проработать ситуацию из 9-го класса: даже если предпосылки и заключались в другом - то событие стало спусковым крючком дальнейших деструктивных изменений вашей личности. Предположу, что именно поэтому вы сформировали у себя подсознательный запрет на психосексуальное взросление - из-за страха быть отвергнутым избранницей. А в итоге усугубляете ситуацию. Чем? Приведу более хрестоматийный пример, хоть и по другой теме, но с похожим "самолечением": девушка, пережившая попытку насилия в детстве или ранней юности, старается остаться "вечным подростком", но в итоге всё чаще и чаще притягивает к себе девиантов и садистов уже во взрослой жизни. И это отнюдь не результат её психотравмы ("мысль материальна") - но следствие противодействия ей: потому что на самом деле "хищников" пугает женская сексуальность (зрелая, сформированная и осознаваемая самой женщиной как источник её силы) - привлекает она здоровых полноценных мужчин. А "вечная нимфетка", невзрослеющий ребёнок с неистребимым страхом в глазах - это как слабая овечка, отбившаяся от стада - самое мясо. У девушки, чьи комплексы были сформированы отверженностью любимым человеком или же банальным "первая уродина класса", "самотерапия" будет несколько иной - но с не менее деструктивным результатом: попытка довести себя до совершенства, став "самой обаятельной и привлекательной" (а по сути - пошло-безвкусной и похабно-яркой, как недорогая "жрица любви") начинает отпугивать мужчин в поисках отношений и привлекать "пикаперов" и прочих "мачо", которым нужна лишь девица на пару ночей.

 

У парней, закомплексованных страхом безответности могут быть реализованы оба сценария - и гиперсексуальность (доказывает всем и вся, какой он "мужик", а в итоге "красивых много - верных мало, знакомых тьма - а друга нет" (с)), и запрет на взросление ("монах", готовый быть лучшим другом всех своих подруг, чтобы хотя бы таким способом находиться рядом... и не бояться, что тебе снова скажут "нет") - что и было выбрано решением проблемы (кажущимся). Так что, если будете обращаться к психоаналитику - обязательно расскажите про случай с девочкой в школе. Полагаю, специалист согласится с тем, что это была по крайней мере одна из ключевых предпосылок. Удачи :) 

Изменено пользователем SilverMoonlight
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

24.10.2020 в 12:42, Rhenium сказал:

если же я был бы семейным человеком, то таким образом бы ухудшил условия жизни своего партнера как минимум на

Да... за кошельком, а точнее -телефоном придется следить теперь все время. Щас ведь запросто за 5 мин сбербанк-онлайн установить... и денежки уйдут даже без смс.

 

А про личное пространство - надо конечно территорию делить. Комфортно, когда у каждого взрослого есть своя комната, или хотя бы часть комнаты. 

Изменено пользователем ЛанаМи
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Aleksey191919
      В общем не знаю когда точно это началось и как давно я это понял, но у меня в мои то уже 32 года нет ни 1 близкого друга на которого я мог бы расчитывать просто на моральную поддержку или просто выслушает. Ну да ладно с этим моментом, в наше время то наверное не легко найти действительно настоящих друзей, так и знакомых как таковых нету чтобы банально куда то сходить погулять или отдохнуть, а при попытке наладить контакт все равно как то получается что меня как бы игнорят. Не хотят общаться или я не приятен, я не могу понять что во мне не так что я уже дошел до состояния чуть ли не полного одиночества, на многих еще и обида получается на этом фоне, еще и линия не удач какая то настала с работой, здоровьем, просто трындец полный в жизни.
      Подскажите как быть и что сделать чтобы наладить общение и все остальное.
    • Автор al3akrim
      Все началось с того, что я познакомилась с парнем на сайте, скоро мы встретились и начали общаться более близко. Через какое-то время он познакомил меня со своим другом, тот мне понравился с первого взгляда. Мне даже в какой-то момент показалось он тот самый, но тогда я решила что это мимолетное чувство и оставила его где-то далеко в себе. Через какое-то время о своем партнере я узнала не очень приятные новости, конкретнее то, что параллельно нашим отношениям у него есть еще несколько. Меня эта информация возмутила и я решила поинтересоваться, почему я до этого не знала. На что я получила ответ что у нас полигамные отношения, хочешь - принимай, не хочешь - не принимай. Так как этот человек вызвал у меня много положительных чувств которых я давно не испытывала я решила попробовать принять. Буквально сразу пришло осознание того, что я не могу мириться с тем что я не единственная в жизни человека который мне нравится. Далее, мною была еще раз поднята тема наших "необычных" отношений. На что я получила ответ, что он завязал с этими отношениями  и я единственная с кем он общается. Эта информация меня обрадовала и я продолжила жить счастливо. 
       
      Но мое счастье длилось не долго. После новогодних праздников я решила зайти в инстаграм его бывшей девушки и увидела фотографии на которых они мило обнимались и весело проводили время. Естественно мне это не понравилось и дико разозлило, я стала общаться с ним как последняя стерва, начала говорить что слишком занята, так как не хотела его видеть. Спустя неделю он предложил сходить в клуб, сначала я отказалась, но потом решила сходить и как раз обсудить эту тему. 
       
      Мы пошли втроем в клуб, я, он и его друг про которого говорила в начале своего рассказа. Мы поговорили, но не очень удачно. К нашей встречи я конечно остыла и старалась разговаривать более тактично и спокойно как раньше, без агрессии и остальных чувств. Но это не очень помогало, поэтому если его друг звал меня танцевать я охотно шла. Когда был медленный танец, так как мы были с другом на танцполе мы продолжили танцевать вдвоем. Была очень романтичная атмосфера и во время этого танца мы признались друг другу в симпатии и по канону поцеловались. Мы не уверенны были, видел ли это мой якобы парень, но после прятались как школьники чтобы уединиться, в основном мы уединялись когда ходили курить. 
       
      На следующий день вечером мы списались с его другом, решили что на выходных пойдем развлечемся снова в какой-нибудь клуб. Он написал мне кучу сообщений о том, какая я классная и интересная. Мы до этого много общались, но просто как друзья, ничего больше. А интересы совпадают потому что работаем в одной сфере.  Да, все было бы хорошо, но через какое-то время после того, как мы решили чем займемся на выходных я получила сообщение следующего содержания: "Слушай, я тут подумал, что нам за спиной Саши(имя изменено) что-то строить, не к чему хорошему это не приведет. Да и к тому же он мне дорог ". Далее у меня было два диалога с Сашей и его другом(допустим его зовут Данил), параллельно. В диалоге с Сашей я еще раз объяснила по какой причине я с ним грубо общалась, он в свою очередь дал понять что видел как мы целуемся с его другом в клубе. А в диалоге с его другом, мне было очень жаль что их дружба может закончится прямо сейчас. И в тот же момент у меня на душе была такая тоска от того, что я больше не увижусь с Данилом - он сам об этом сказал. После я объяснила почему я не хочу общаться и видеться с Сашей, он понял и поддержал меня. 
       
      Теперь я не знаю как поступить, так как я не хочу быть с Сашей, но хочу быть с Данилом и мне важно чтобы они остались друзьями. Просто Данил очень близок мне по духу.
       
      Это мой первый пост на форуме. Надеюсь я смогу найти здесь помощь.
    • Автор Cyril
      Я мужчина ,34 года. Нет не девушки ни друзей. Как помочь себе самому?
    • Автор Клен40
      Добрый день. Раньше не было особой проблемы в общении с друзьями. Но дошло до того что пришлось отключить телефон и избегать встреч почти со всеми ранее хорошими друзьями и родственниками. Почти все, 90% друзей стали вот такими. На любое мое сообщение следует- отрицание, спор. Даже на такие- я — сегодня плохая погода. Они- не бывает плохой погоды. Я перестал сообщать новости и высказывать свои мысли. Они стали задавать вопросы и сразу набрасываются на мои ответы с критикой. Или просто необоснованные обвинения — зачем ты сделал то или не сделал. Провоцируют конфликт на ровном месте. И это люди из разного круга общения. Но всех накрыла такая эпидемия. С остальными 10% прекрасно общаемся и нет никого негатива. Наверное проблема во мне, но я не знаю в чем, я против конфликтов и споров, наоборот соглашаюсь с чужим мнением. Что мне делать? Спасибо. 
    • Автор Broccoli T
      Не для мужчин, а вообщем? Для новых подруг, приятелей, для коллег по новой работе, и тд.
       
      И не какими то философскими терминами, типа доброта, состоятельность и проч, а реальными фактами из жизни. 
       
      Ну например, по моим наблюдением, в 25 лет девушка может быть привлекательна популярностью (много подруг и ухажеров - все ее хотят), богатым спонсором, хорошими взаимоотношениями с семьей, отчасти хорошей должностью (руководитель), в целом такие девушки не замкнуты, общительны, яркие тусовщицы. Такая девушка обязательно водит машину.  Про внешность я писать не буду, ибо в 25 лет выглядеть плохо может или полная нищета или у кого проблемы с головой (растройство психики, замкнутость и прочее). 
      Девушка умеет выбирать (благо есть из кого), с кем надо - стервозна, с кем то наоборот последний кусок хлеба отдаст, чтобы помочь и поддержать. 
       
      Ничем из этого в 35 лет уже никого не удивишь...видимо....
       
      Можете перечислить привлекательные аспекты дамы 35 лет.
       
       
      И просто ваши размышления на такой предмет:
       
       
      Возможно ли в этом возрасте подружиться с новыми подругами и коллегами, вплоть до создания нового круга общения? В каком направлении  работать над привлекательностью?
       
      Образ для рассмотрения ниже среднего, например доход на семью не более 50 тыс, двое детей.
      Желаний масса, возможностей мало или почти нет. Все вышеописанное не удовлетворено ранее, дама не нагуленна, не надруженна, никогда не имела ухажеров, не нравилась мужчинам и всЁ (с детства), не имеет определенных навыков в работе, не имеет в/о, карьера не сложилась, там поработала - выгнали, там - накосячила - выгнали и тд, творческий потенциал отсутвует напрочь. Как попала замуж тема отдельная, но скажем так по своей инициативе, залету и манипуляциям, используя трудное жизненное положение потенциального мужа.
       
       
       
       
    • Гость Leonhofsteder
      Автор Гость Leonhofsteder
      Коллектив - избитая проблема психологии, социальное взаимодействие и его тонкости, с которыми мне, видимо, не суждено совладать. Ещё в школе коллектив не совсем меня принимал и жаловал, точнее были неурядицы с определённым человеком, который являлся лидером в коллективе на момент моего прихода. С тем человеком мы так и не поладили, зато в школе я нашла отличных друзей. Институт. Казалось, здесь должно быть все по-другому и не будет допущено прошлых ошибок, как учась второй год я встретила подобную ситуацию - "неприветливый коллектив". Поясню подробнее. Институтская скамья в случайном порядке собирает самых разных людей в один коллектив. Самых разных. Так случилось и у нас. Но среди этой разношёрстности, я опять вылезла, как белая ворона, "не по теме", т.к. интересы плдавляющего большинства группы слишком не совпадают с моими, а именно свадьбы/сплетни/обсуждение чьих-то жизней/шмотки и тд, меня всегда воротило от подобного, я ищу в людях неординарное мышление и схожий угол взглядов на жизнь и моральные принципы. Поэтому своих друзей пересчитать могу по пальцам одной руки, но в коих уверена. Так вот. Раньше, не смотря на разность интересов, мы с девочками находили общий язык и неплохо общались не только на учебную тему, но недавно этому общению наступил практически полный конец. Несколько девочек коллектива объединились в свой "лагерь", отстранившись от других, как бы оставив нас "за бортом". Не то, чтобы обидно, просто я не люблю конфликтов и по своей натуре я - человек общительный. Так вот, могу сказать, что мне даже не хватает этого взаимодействия с коллегами по коллективу, но сама о чем-то заявлять я не хочу. А попытки в шуточной форме заявить "девочки, вы про нас забыли?" заканчивались лишь недоумением с их стороны, всяческими уворотами от вопросов, а однажды, когда я стояла возле своей одногруппницы, листающей список своих чатов в соц.сети, где была группа, состоящая из этих самых девочек, она обернулась и вскрикнула, увидав меня: "Ой!", повернулась к другой и тихо прошептала: "ей же нельзя показывать". Да, мне не совсем нравятся их интересы и у нас разные взгляды и понимание во многом, но отделяться от коллектива я уж точно не хотела. Помогите, как восстановить прежнее общение? Стоит ли к этому стремиться? Спасибо.
    • Автор jengymoo
      Нам по 24, дружим лет 8. Вообщем ситуация такова. Осознаю, что поступил крайне опрометчиво, глупо и не думаю, что сам поступок следует обсуждать в данном контексте. П.с. в конфиденциальных целях друзей буду называть не по именам а друг1, и друг2.
       
      Пару лет назад, мы с ребятами поехали на дачу, один из них взял с собой девушку, с которой не встречался на тот момент, но она ему очень нравилась, и все это знали. Мы друзья не разлей вода, все время вместе на протяжении лет пяти.
       
      Но тут возникает такая ситуация. Девушка сливает друга с которым приехала, сказав, что они мол не подходят друг другу и она вот только сейчас это поняла, и в тайне через буквально несколько дней начинает встречаться с другим нашим общим другом, который тоже был на даче, а они между собой лучшие друзья. Я прознаю об этом, и друг (назовем его номер 2, который втихую начал с ней встречаться) просит меня держать это втайне, и я в целом сообщил ему, что не расскажу, мол не мое это дело, но высказал свое мнение на сей счёт, что считаю что так не поступают друзья, на что мне поступал ответ "да забей, они даже не встречаются, ну поцеловались и разбежались". И вот сидя в компании, я все время выслушивал, как друг1 по ней скучает, и полюбому будет продолжать добиваться ее, в то время как друг номер2, его успокаивал прямо в моем же окружении, а сам за спиной делал такие вот дела. Я понимаю насколько подло это было с его стороны, но вмешиваться не хотел.
       
      Понятно, что девушка вертела обоими, но мне от этого было все время крайне дискомфортно, от того, что я знаю то, как обстоят дела на самом деле и ничего не могу поделать. И я убеждал "друга2", что так не делается, и тебе следует сказать об этом другу1...
       
      Друг2, покатавшись к ней в гости пару неделек, просто бросил ее, и на этом закончили. Тут у меня с другом2 в последнее время было крайне много конфликтов, и мы сидя под шафе с другом1, это уже спустя 2 года, так сильно сплатились, душевно разговорились, и в коей-то веки он вспомнил ту девушку, а я с горяча и обиды на друга1 взял и рассказал, как некрасиво поступил с ним тот какое-то время назад.
       
      Вообщем, он разумеется сказал "спасибо, что я ему рассказал это, мол он догадывался", и на тот момент я почувствовал даже некоторое облегчение, но дилема то такова. Хоть он и сказал, что ему все равно на нее уже давным давно, и что между нами это и останется и никуда не выплывет. Но я то понимаю, что всё это может произойти и всплыть на фоне конфликта допустим между ними. Причем крайним останусь то я. И в случае, если они помирятся, и отпустят такой грешок друг другу, то мне в данной ситуации врятли простит друг номер2, то что я вообще вспомнил и рассказал об этом, за что мне почему-то стало слишком совестно и стыдно, т.к. я знаю кучу секретов других людей, по какой-то случайности, этот действительно впервые вылился из меня.
       
      Есть четкое осознание того, что это может нас рассорить, чего я не хочу. Я понимаю, что со стороны рассказа, этот случай тяжело вообще можно уложить в понятие дружбы, но это так. Друг2 совершил проступок, и сам это осознает, я же раскрыл его тайну, чем не могу гордиться, скорее потому-что это их дело. Сейчас подгрызает совесть и чёткое понимание, что это ничего не изменило, а лишь может ухудшить обстановку, если это когда либо всплывет. 
       
      Абсолютная дезориентация в моменте того, как быть? Или просто жить дальше и будь как будет? Душевно чувствую себя отвратно. Всё это было давно, воды утекло много, а тут я лично раскопал эту тему, и всё самое плохое, что может произойти так это то, что всё обернется против меня. Причем, мне так кажется друг1 уже подзакинул обиду на меня, и на него. В моем случае, что мне понадобилось два года, чтобы рассказать, в случае друга2, что это было предательство. Я же не знаю, как смотреть второму в глаза и отдыхать теперь вместе, или же помогать в трудную минуту.
    • Автор amfetamin4ik
      Всем привет, я парень мне 18 лет. Недавно я со своим отцом переехал в город, в общежитие. Мы тут снимаем комнату. Друзей у меня нету, был один когда я учился в 7 классе, как я считал настоящий друг. Он был младше на 3 года. Мы с ним дружили три года, у нас было много общего. Началось с того что я увидел как над ним издеваются, закидывая портфель на дерево, я заступился. С тех пор мы общались. Разошлись мы очень трудно, он оборвал со мной все связи прямо в канун моего дня рождения, потом наговорил на меня в школе. Это было болезненно. Второй раз был недавно, девушка тоже наговорила на меня еще и виноватым выставила. Мы с ней были просто друзьями. В обеих случаях я открывался людям полностью, в итогге получил нож в спину. Сейчас я по большей части молчу, не хочу показатся навязчивым. У моего отца сложный характер, как и уменя наверное... Отец постоянно сидит на кухне в общежитии общается с народом, а я сижу в комнате и не вылажу из комнаты. Я просто не понимаю зачем говорить человеку что либо что не объязательно, можно и промолчать, человеку оно все равно не нужно у него своих проблем хватает. Даже новые знакомые с которыми я общаюсь со мной общаются редко. Когда они мне звонят, у меня сразу складывается впечатление что я им нужен только когда им что-то нужно, и все. В итогге на носу Новый год, ни друзей, ни девушки, и так уже который год. Я не могу открытся человеку, так как опять боюсь предательства... что посоветуете? Как быть дальше?
    • Автор Carloson
      у нас есть группа в вайбере где мы переписываемся . но что пишут там мои друзья, меня ввергает в непонимание. им уже за 30 . Скажем если я не пишу в группе пару дней, то они сразу начинают писать всякую чушь, типа я мастурбирую целыми днями напролет , если не отвечаю , или типа я с мужиками в постеле  и ржут постоянно.  постоянное унижение достоинства и неуважение меня с их стороны. Троллинг  . Я каждый день на нервяке , все это негативно влияет на моё душевное состояние. Иногда просто хочется им морду разбить , чтобы не лезли в мою жизнь. А они говорят , что лезут потому что хотят помочь мне . Но я никого не просил о помощи и мне она не нужна. Что посоветуете ? Я наверно для них уже стал козлом отпущения и из этого статуса будет сложно уйти.
    • Автор mikhaikddd
      Всем доброе времени суток! 
       
      Ситуация или выход из ситуации возможно вам покажется банальным, но все же прошу вас о том что бы вы дали мне направление, дали толчок. И всем заранее спасибо. 
       
      Начну с того что у меня есть друзья с детства, как и многие, я со своими друзьями с детства не разлей вода. Но после семнадцати лет я начал уходить в другую сторону, заниматься над собой, читать книги, обучился сам и получил профессию: веб дизайнер, и уже работаю на себя, все классно обожаю свою профессию и люблю учится. Друзья же наоборот всех их разговоры это обсуждение чего либо\кого либо, что то мирское ( я же люблю обсуждать идеи, что то интересное, что бы мы расли и обменивались опытом, а не деградация) и я понимаю мне эти люди не интересны. Они любят погулять, побухать, я же наоборот нет! Я понимаю что нас несет в разные стороны, я вроде и помочь хочу, но всегда подыгрываю им и общаюсь на все те же тупые темы, а что то от души сказать не могу. Боюсь не поймут. Я бы хотел завести новые знакомства, но возможности сейчас нет, позже уеду в другой город или страну (пока нужно наработать постоянных клиентов). Вопрос сейчас стоит такой: 
      1. Либо так же продолжать общение, деградировать, и тратить время в пустую.
      2. Запереться в четырех стенах, и плотно работать, что бы позже уехать и всё. Но мне кажется я сойду с ума, немного) Или сгорю от работы. 
       
      Подскажите, поделитесь, если вам не трудно, заранее спасибо!
    • Автор Плющевик
      Здравствуйте, я студент-первокурсник, мне 17. Мне всегда кажется, что я в компаниях в некоторой степени изгой. На мои предложения погулять и т.д. обычно отвечают неохотно (при том, что с другими гуляют постоянно), на мои сообщения в соц.сетях отвечают односложно... ну, в общем, суть понятна. Когда гуляю в компании, на меня почти не обращают внимания, хотя я пытаюсь быть как можно более активным. Но в большинстве ситуаций приходится просто молчать. И с девушками... это особенно больно. Уже третья девушка подряд за пару лет мне ответила отказом на предложение встречаться. Все говорят, мол, ты хороший парень и добрый человек. И когда я спрашиваю своих "друзей" и этих девушек, почему ко мне такое отстранённое отношение, все говорят что-то типа "ну блин, я такой человек, извини". А если спрашиваю по существу, что не так именно со мной, отвечают, что всё нормально, не парься. Но дело в том, что так говорят все. И после этого отношение как к несуществующему человеку продолжается. Значит, проблем явно во мне. Но только я не могу понять, в чём именно. Вроде бы, веду себя дружелюбно, всегда пытаюсь помощь, не жмот; внешне не совсем уж уродлив... Что надо людям? Как понять, что им во мне так не нравится?
    • Автор RolleX
      Доброго времени суток) Мне 19 лет. Сейчас осознал, что моей целью по жизни было поиск людей. Я пытаюсь всем понравится, постоянно как бы подлизываюсь и так далее. Мне так хочется что бы у меня было много друзей, все меня знали и всем я нравился. Но получаю обратное. Друзей не много, новые знакомые относятся не так уж и хорошо. Вобщем, странно звучит, но хочу быть хорошим для всех и самым лучшим. Постоянно ищу в себе недостатки и конечно же нахожу их. Меня очень тревожит что думаю обо мне другие. Не получаю того что хочу, из-за этого постоянное уныние. 
      Как это называется и что с этим делать?
      На данный момент понял для себя, что нужно поставить нормальную цель. Больше обращать внимание на других, а не на себя.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...