Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Не общаемся с мужем...


Рекомендуемые сообщения

Работаем с супругом в одном графике,единственное различие- у него работа физ, у меня умственно-физ. Я вечером приезжаю с работы, готовлю ужин, делаю уроки с детьми, и под конец всех этих действий уже довольно уставшая... Он приезжает позднее.  Берет немного допинга себе(пиво), и заседает в свои любимые танки, ну или телек идет смотреть.... Перекинемся несколькими фразами, по части бытовых вопросов либо финансовых и всё на этом...утром разъезжаемся каждый на свой труд. На выходные он старается брать халтуры практически постоянно, если его просит руководство, ни разу не отказал. А я опять остаюсь одна... По складу характера- я более домоседлива чем он. Хотя если позволяют обстоятельства, никогда не против посидеть в хорошей компании друзей, но это случается достаточно редко. Дома всегда есть чем заняться, всегда есть дела, я не умираю от скуки, просто...не хватает с ним именно общения, у меня в душе есть подозрения что я не интересна ему что ли. Хотя я достаточно разносторонний и начитанный человек, могу поддержать любой разговор в любой компании. На работе конечно общение есть и много, но это работа, коллеги...У него работа другого характера совсем, в его бригаде - его друзья, он там общается, ему с ними весело и интересно, я наблюдала его поведение когда мы с ними находимся в компании. Себя чувствую какой то пустышкой, хотя раньше у меня всегда горели глаза, был какой то интерес к жизни. Как думаете что это - медленное , но верное превращение в домашнюю клушу или я обязана быть веселой и жизнерадостной  24/7 чтоб хоть как то растормошить его

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Как думаете что это - медленное , но верное превращение в домашнюю клушу или я обязана быть веселой и жизнерадостной  24/7 чтоб хоть как то растормошить его

 

это рутина и быт

если оба не будете работать над этим вопросом - засосёт по самые уши в эту трясину

  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Дома всегда есть чем заняться, всегда есть дела, я не умираю от скуки, просто...не хватает с ним именно общения, у меня в душе есть подозрения что я не интересна ему что ли.

Добрый день! А Вы говорили мужу об этом?

 

19 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Как думаете что это - медленное , но верное превращение в домашнюю клушу или я обязана быть веселой и жизнерадостной  24/7 чтоб хоть как то растормошить его

Изображать то, чего не чувствуете - это не выход. Это шаг не к сближению, а в обратном направлении. Вам это не принесёт удовлетворения, а только утомит.и унизит. Вы же не клоун, чтобы его развлекать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какой уровень образования у мужа и у вас?

Что там за бригада ? 

Какие ещё увлечения кроме алко и танчиков у мужа?

 

Какие увлечения у вас самой ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Данька сказал:

пиво-танки-телик...

А сколько лет вы вместе?

Год

5 минут назад, Аглая сказал:

Добрый день! А Вы говорили мужу об этом?

 

Изображать то, чего не чувствуете - это не выход. Это шаг не к сближению, а в обратном направлении. Вам это не принесёт удовлетворения, а только утомит.и унизит. Вы же не клоун, чтобы его развлекать.

Говорила. Говорит- ты себе выдумываешь всякий бред, я же тебе неоднократно говорил что я не домосед да и лишнюю копейку всегда заработать пытаюсь для семьи.... Далее молчание с моей стороны опять. Я не знаю как ему объяснять что мне не нужны лишние деньги даже, а его присутствие необходимо лишний раз, что чувствую себя заброшенной

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Kaverza1988 сказал:
6 минут назад, Данька сказал:

А сколько лет вы вместе?

Год

значит, у вас обоих это не первый брак. 

 

34 минуты назад, Kaverza1988 сказал:

я не умираю от скуки, просто...не хватает с ним именно общения,

а в период знакомства у вас как было? Как время проводили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, океан888 сказал:

Какой уровень образования у мужа и у вас?

Что там за бригада ? 

Какие ещё увлечения кроме алко и танчиков у мужа?

 

Какие увлечения у вас самой ?

У меня высшее, у него среднее. Бригада строительных и отделочных работ. У меня помимо работы и дома есть еще небольшие физнагрузки пару раз в неделю- тренировки в спортзале, на большее времени увы просто не хватает. В выходные люблю порадовать семью вкусняшками, готовить люблю, если из разряда отдыха- могу спокойно остаться дома , включить интересные по жанру фильмы и релаксировать

Только что, Данька сказал:

значит, у вас обоих это не первый брак. 

 

а в период знакомства у вас как было? Как время проводили?

У него первый брак. У меня второй. мало встречались, практически сразу стали жить вместе

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Говорила. Говорит- ты себе выдумываешь всякий бред, я же тебе неоднократно говорил что я не домосед да и лишнюю копейку всегда заработать пытаюсь для семьи.... Далее молчание с моей стороны опять. Я не знаю как ему объяснять что мне не нужны лишние деньги даже, а его присутствие необходимо лишний раз, что чувствую себя заброшенной

"Выдумываешь всякий бред" это про предположение, что Вы ему не интересны, наверное? Чувства ведь невозможно назвать ни выдумкой, ни бредом. Но если ему безразлично что Вы чувствуете - значит он Вас не любит, видимо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Zlodeyka сказал:

Через год человек потерял к вам всякий интерес, что будет через 5 ?

Даже если предположить что это так, чем я могла его убить то, этот интерес...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Думаю, что муж ваш просто не знает, что можно после работы отдыхать по-другому. Он так привык, по другому не умеет (пиво-танки-телик), и так его бригада по своим домам время проводит после работы. Да, им интересно это обсуждать. Тут уж Вам решать - попробовать ли ему расширить его кругозор в досуге ?

Вы после секса с ним чувствуете прилив сил, приток энергии? Или всё обыденно и приелось? Если второе - то мой прогноз неблагоприятный.

6 минут назад, Kaverza1988 сказал:

чем я могла его убить то, этот интерес...

неправильный вопрос, рано себя виноватите

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Данька сказал:

Думаю, что муж ваш просто не знает, что можно после работы отдыхать по-другому. Он так привык, по другому не умеет (пиво-танки-телик), и так его бригада по своим домам время проводит после работы. Да, им интересно это обсуждать. Тут уж Вам решать - попробовать ли ему расширить его кругозор в досуге ?

Вы после секса с ним чувствуете прилив сил, приток энергии? Или всё обыденно и приелось? Если второе - то мой прогноз неблагоприятный.

неправильный вопрос, рано себя виноватите

Я могу сказать так - сексуальный интерес у меня к нему есть, в плане секса мне с ним очень хорошо, так скажем засыпаю я отлично после этого) а почему рано виноватой себя признаю? У меня просто такое впечатление складывается, что дело во мне 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Даже если предположить что это так, чем я могла его убить то, этот интерес..

Пригасить могли занятостью из за которой ему не хватало Вашего внимания, эмоций. Мог смириться с этим , приспособиться.( это конечно  уже гадание на кофейной гуще с моей стороны).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похожая ситуация, только мы не женаты. И мой не играет в игрушки и не пьет(слава богу). Но внимания не обращает и остался только быт, быт, быт... Скука вобщем. Нет никаких проявлений любви с его стороны. Секс по расписанию - 1, максимум 2 раза в неделю. Мало мне. Но разговоры, уловки и прочее с ним не работают. Тоже хочется его участия в отношениях, какой то поддержки или комплимент хотя бы. Сама что-то постоянно инициировать я уже устала, не хочу. Хотя живём только год вместе. Я вас понимаю, и думаю что делать дальше. Оставаться или уходить. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Tati_tish сказал:

Похожая ситуация, только мы не женаты. И мой не играет в игрушки и не пьет(слава богу). Но внимания не обращает и остался только быт, быт, быт... Скука вобщем. Нет никаких проявлений любви с его стороны. Секс по расписанию - 1, максимум 2 раза в неделю. Мало мне. Но разговоры, уловки и прочее с ним не работают. Тоже хочется его участия в отношениях, какой то поддержки или комплимент хотя бы. Сама что-то постоянно инициировать я уже устала, не хочу. Хотя живём только год вместе. Я вас понимаю, и думаю что делать дальше. Оставаться или уходить. 

Так и мы не женаты официально... Очень скуп на проявления чувств человек. В отличие от меня. Я сначала думала разница в возрасте сыграла, но потом отмела эту версию 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Очень скуп на проявления чувств человек

 

20 минут назад, Tati_tish сказал:

Но внимания не обращает и остался только быт, быт, быт..

Дамы, вам не внимания, не чувств не хватает, а эмоций не додают. Или вообще их не дают.

Ну скалкой мужиков ..бните, что ли.  )

 

Но вообще-то, если женщина свою любовь искренне показывает и дарит, то редко какой мужик адекватно это не примет.

 

Изменено пользователем Данька
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Kaverza1988 сказал:

...Перекинемся несколькими фразами, по части бытовых вопросов либо финансовых и всё на этом...у меня в душе есть подозрения что я не интересна ему что ли...

На мой взгляд, ничего особенного, я бы даже сказала, что это типично. Имею и жизненный опыт, и знания по практической психологии, семейные отношения в том числе.  Разумеется, не надо принимать это за норму и успокаиваться (хотя успокоиться стоит просто вообще). Лучше всего Вам сейчас заняться ликбезом, то есть, почитать специальную литературу, хорошо бы пообщаться с профессиональным семейным психологом. 

Моя невестка читала специальную литературу по психологии с самого начала семейной жизни, думаю, что благодаря этому в том числе этим летом отметили 23годовщину свадьбы и с детьми всё благополучно.

Могу посоветовать сайт msph.ru - это Московская служба психологической помощи населению, причём на бюджетной основе, то есть, москвичи не платят. Служба организована давно и всё это время (с 20004 года) выпускается журнал "Психология для жизни", в котором помещены различные статьи. Найдите на сайте архив журнала, "пролистайте" номера, выберете то, что Вам интересно и читайте, читайте! Не пожалеете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Kaverza1988 сказал:

Так и мы не женаты официально... Очень скуп на проявления чувств человек. В отличие от меня. Я сначала думала разница в возрасте сыграла, но потом отмела эту версию 

Разница в возрасте вообще роли не играет, мне 27 ему 33. Вот он как человек для меня идеален, для семейной спокойной жизни - как я и искала. Но вот насчёт чувств - большая проблема. А мне тяжело жить как с соседом, хочется чувствовать что нужна этому человеку, что ему не все равно буду я рядом или нет. Или не нужны эти чувства? Жила же без них как-то, и ещё проживу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Tati_tish сказал:

Разница в возрасте вообще роли не играет, мне 27 ему 33. Вот он как человек для меня идеален, для семейной спокойной жизни - как я и искала. Но вот насчёт чувств - большая проблема. А мне тяжело жить как с соседом, хочется чувствовать что нужна этому человеку, что ему не все равно буду я рядом или нет. Или не нужны эти чувства? Жила же без них как-то, и ещё проживу?

У нас поболе, мне 31, ему 40. Бывают стычки конечно, в коих я не стесняясь высказываю ему вот это вот всё, первые несколько дней после скандала все идеально, потом опять начинается все тоже самое. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Kaverza1988 сказал:

первые несколько дней после скандала все идеально

а можно уточнить - "всё идеально" - это как? Вы же можете описать, если на практике у вас действительно бывают такие дни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор freakadelka
      очень тяжело понять, я тупой нытик или мой партнер в самом деле начал остывать ко мне, потому что кажется, что отношения совсем другие. наверное, это нормально, если со временем чувства становятся привычными, но неопределенность меня выматывает. встречаемся всего семь месяцев, а романтики нет совсем, будто уже пять лет женаты. и я пытаюсь говорить о том что меня не устраивает сразу, типа нанана все дела вот мне не хватает твоего внимания и заботы ныныны, он говорит что понял, но особых перемен не вижу. руководствуюсь правилом "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе", но тогда получается что все на себе тащу: романтические ужины, совместные поездки, сюрпризы, милости всякие пишу, а в ответ тишина. 
      в то же время как бы не думаю, что он меня совсем не любит: переживает о моей учебе постоянно, спокойно относится к моему нытью и терпит мои ментальные проблемы и частые загоны.
      но эта постоянная "лень" жутко утомляет: это делать ему лень, это лень, гулять лень, ехать сорок минут куда-то лень, тут лень, это он не привык, это тяжело менять, это лень, лень, лень, лень
      не могу понять, он всегда был таким и я просто не видела этого за чувством эйфории или просто ко мне правда относятся холодно?
      с ума сводит это постоянное состояние недовольства, потом высказываешь, что думаешь, чел извиняется, начинаешь чувствовать вину за то, что ведешь себя как истеричка, начинаешь придумывать ему оправдания, и каждый раз все по новой, циклично.
      не чувствую себя любимой. 
      через два месяца собираемся переехать вместе на учебу в другой город и мне банально страшно, потому что мы сейчас вместе не живем, а уже бытовуха какая-то пошла, а что дальше?
    • Автор kris_tinaa
      Добрый день! Пишу к вам с весьма специфической, но довольно конкретной проблемой. Очень надеюсь, что смогу получить совет. И заранее большое спасибо за проявленный интерес и участие к теме.
       
      Ситуация проста – я умираю от скуки на своей работе. Работаю на ней уже пятый год, деятельность все та же. Причём я в очень хороших отношениях с начальством и коллективом, мне нравится корпоративная культура, возможность работать из дома в любое удобное время и еще много других преимуществ. Недостаток у работы один и решающий – сама её специфика, монотонная, выматывающая и бесперспективная деятельность.
       
      В начале этого года я уволилась, но позднее тот проект, которым я планировала заниматься в освободившееся время, закрылся по не зависящим от меня причинам. Я осталась без работы в подвешенном состоянии, начался карантин. Мне позвонили с предыдущей работы и пригласили вернуться. В то время я подумала, что это было наилучшим решением для того смутного периода, и в принципе, так я думаю до сих пор.
       
      Я вернулась на условии, что останусь не менее, чем на год. Таким образом, мне нужно протянуть до конца весны следующего года. 
       
      Немного объясню, почему я вообще задержалась так надолго. В предыдущие годы у меня был затяжной период сомнений в себе, неуверенность в будущем, неясность в том, чем я хочу заниматься. Я часто хандрила и не хотела ни с кем общаться. В результате с работой я думала – ну и куда я могу пойти еще? Мне не хватило бы энергии и смелости даже на несколько простых собеседований. Таким образом, я сидела на месте и получала положенную зарплату.
       
      За последний год многое изменилось. Я нашла хобби, стала увереннее в себе, полюбила общаться с людьми, увидела направление, по которому хочу развиваться. Очень многое поменялось в жизни и мировоззрении. Я поняла, что я креативный человек, который не может сидеть без дела и новых идей, которому как воздух постоянно нужно общение, люди и творчество. К слову – моя работа почти не предполагает общение, просто выполнение механических операций на компьютере.
       
      Я работаю по сменному графику, и в выходные по максимуму пытаюсь реализовать свои потребности в общении и занимаюсь деятельностью, которая поможет мне в дальнейшем с творчеством и развитием того направления, которое я выбрала. Но в рабочие дни я ясно ощущаю, как у меня «едет крыша». Я стараюсь выполнять работу, но у меня она вызывает такое отвращение, что в какой-то момент я психую и забиваю на все. Хотя я очень не люблю подводить людей.
       
      В связи с этим вопрос – подскажите, пожалуйста, какие-нибудь психологические приёмы, которые могут настроить и успокоить в рабочее время? Варианта уйти у меня нет, так как не хочу подвести коллектив и не могу нарушить обещание, которое дала. Поэтому мне нужно, очень нужно настроить себя, чтобы не сойти с ума окончательно.
       
      Спасибо, что прочитали это путанное сообщение. Очень жду откликов :)
    • Гость kkorotkofff
      Автор Гость kkorotkofff
      Уволился в 2013 году с работы. До сих пор не могу найти ничего нормального. вот сейчас работаю на очередной работе. Зарплата в 2 раза выше. Все официально. Но все равно не то. До этого, после 2013 года поработал во всяких мэриях и администрациях - вроде по деньгам нормально, но стыдно быть чинушкой. Сейчас в очередной государственной дыре работаю (уже 6-й месяц) - и отпуск 45 дней и по деньгам хватает, но работа не моя - мне скучно и не комфортно.
      Увольняться? И че мне дальше делать? На ту работу на которой был до 2013 года не возьмут. Скитаться с работы-на работу: по пол года-году?
      Резюме хорошее, дипломы хорошие, людей окучивать умею: но меня все так это задолбало! Ну приду окучу следующего работодателя, ну поработаю пол года-год, а потом че? Снова уходить?
      И вот так вот и болтаюсь. Уже были мысли прийти на старую работу и поплакать, встав на колени: Ну умоляю, ну хоть за бесплатно, ну возьмите меня назад. Но дурацкая гордость не позволяет.
       
      Вот секунду назад зашел охранник и говорит: "Мне можно удалиться?"
      Так охота разораться: "Вот че ты меня то че спрашиваешь!? Есть в тебе хоть че нибудь человеческое? Не задолбало тебя жить по правилам? Ну, умоляю, ну сделай хоть че нибудь человеческое, ну поступи как твоя душа желает, а не как в правилах написано!"
    • Автор Раисаа
      Здравствуйте, мне 17 лет и я переедаю.
      С детства, я была тощим ребёнком, у меня торчали кости, при том, что я и тогда объедались по полной, всё шло в рост. Взрослые меня не ограничивали, но и такие типичные фразы, как "нужно всё доедать" в моей семье присутствовали.
      Моя мама худая и миниатюрная женщина, при росте ~165, она весит 50-52 кг. 
      Я тоже была худой, до 14-летнего возраста, тогда я начала медленно набирать вес, который сейчас составляет ~67 кг, при росте 170, я считаю, что это много, т. к. не чувствую себя в нём комфортно.
      В школе меня не дразнили и не зацикливались на моём весе, никогда. 
      Сейчас, я хочу похудеть, но не могу, т. к. переедаю.
      Я думала над тем, почему я это делаю и пришла к возможным вариантам. 
      1. Мне скучно, грустно- я переедаю.
      2. В жизни я ничего не контролирую и не довожу до конца, а когда я говорю себе, что сейчас я перенес, то я выполняю это и довожу до конца.
      Из желания похудеть, недавно я выделила странную причину. Помимо желания красиво выглядит, и(как бы я не отрицала) нравиться обществу, я так же хочу похудеть для того, что бы выглядит как ребёнок? Не иметь округлые формы и не восприниматься, как предмет вожделения со стороны противоположного пола.
      Переедаю я чем попало, это может быть что-то сладкое, что-то мучное, полезная еда, не важно, важен процесс переедания.
      Но имеет он положительные оспекты, только с одной стороны, а в остальном, я чувствую лишь дискомфорт, я хочу быть худой, не иметь психологических проблем, избавиться от стресса, связанного с перееданием и с последующим самобичеванием. 
      Если честно, то я не знаю, что мне делать, я уже прожужжала все мозги маме и сестре(даже не знаю, откуда у них столько терпения), я пыталась анализировать, но всё равно переедаю. Может быть мне нужен кто-то, перед кем я буду нести ответственность, например соучастник в борьбе с перееданием? Но где его найти? Я пыталась найти форум, но так и не разобралась.
    • Автор Civaka
      Здравствуйте. Мне стукнуло 20 лет, учусь на 3 курсе. Вроде должен уже быть взрослым адекватным человеком или быть близко к этому, но часто возникает чувство-желание делать что-то выходящее за рамки моей привычной жизни: нарушать, провоцировать, чтобы хоть как-то разнообразить свою однообразную жизнь (учёба-дом-учёба-дом). Но я понимаю, что это негативно повлияет на меня, на моё будущее, на мою семью. Настоящих друзей у меня никогда не было, общаюсь с одногруппниками нормально, но контактов со школы у меня не осталось никаких. Общаться с людьми мне не очень нравится, хотя разговор могу поддержать, если тема мне интересна. Ещё начало возникать чувство постоянной скуки: не интересно смотреть фильмы, играть в игры на компьютере, потому что они все клишированы и т.д. Не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста, что мне необходимо сделать. Если не сказал что-то нужное, то добавлю. 
    • Автор УдарБубна
      Всем привет..
      Провел эксперимент - никому не звонил две недели...И что - ни одного звонка...Грусть-печаль. а я еще работаю из дома..получается 2 недели домашнего ареста..Нет, вру - поначалу ходил в спортзал и составил список книг...Но фишка оказалось в том, что чем скушнее, тем еще более скушнее...Казалось бы все просто - скучно - иди в секцию вязания крючком и жизнь наладится..А вот работает по-другому... Скука, одиночество инициируют еще большую скуку и одиночество...Лягушка, дрыгая лапками в сливках, не взбивает их и выползает, а тонет в пять раз быстрее...Может...звонить приятелям и называть их по имени..говорят, люди это любят..
      ааа, пойду сегодня в сауну,,там 70летний араб Али всегда спрашивает как дела...и еще вылью джин...а то по утрам неприятно..
      Еще фишка - мне 47 лет..Живу в америке..Жена уехала навестить маму...
      Получилась засада со всех сторон..
    • Автор Джо Блэк
      Если задачи жизни - учить человека, то правильно ли, что получается так:
      Наличие этих 3-х массовых факторов, появляется в жизни не спроста, а именно для обучения человека.
       
      - Ежедневная рутинная работа - учит дисциплине того, кто в этом нуждается. Ведь не секрет, что дав в жизни полную свободу воли дураку - он лишь натворить непутевых дел, в т.ч. и с самим собой.
       
      - Семья - учит сдержанности и контролю в страстях. Т.к. опять-таки свобода в собственных страстях до хорошего не доводит, а кто умеет их контролировать? только йоги или будды, но не обычный человек, как правило.
       
      - Наличие детей - учат взрослых как не терять свою внутреннюю духовную энергию открытости, радости и т.п. Т.к. многие взрослые люди подавили и забыли это в себе к своему возрасту. (а в детях, это как раз в полной мере и есть, в виде их непосредственности. Дети буквально этим живут, и этот как раз и пример родителям и прямое соприкосновение и подпитка этой энергией.)
       
      ________________________________________
       
      Что касается рутинной работы, то я проследил одну вещь:
       
      (Рутиной - я тут называю работу, которая не приносит особой радости, не требует вдохновения, отнимает постоянное время у человека и требует постоянной регулярности в её выполнении.)
       
      Я заметил, что она дается такому человеку и в тот, момент жизни, когда его гениальность и творчество по жизни - практически сведено к нулю.
      Гениальность и творчество - это как раз жизненная-духовная энергия, ради которой человек и пришел сюда на землю, чтобы открыть её в себе и дать своё собственное неповторимое творение миру. В чем угодно. В своем деле.
       
      Так, вот, если эта энергия в человеке не открыта, то как правило жизнь таким людям дает рутинную работу.
      Если же открыта, то рутина пропадает и человек творит своё дело - по вдохновению. Ему не нужно себя заставлять, обязывать и т.п. (ведь, это даже противоречило бы вдохновению)
      Наоборот, он готов и хочет творить свое дело 24 часа в сутки не ожидая выходных... либо переставать всё делать и отдыхать неделями, если чувствует, что ему сейчас это требуется.
       
      И в тоже время, сама рутина - учит человека через постоянный труд, однообразие и сосредоточенность, тому как же ему выйти на эту новую энергию жизни.
    • Автор Сергей Орешин
      Здравствуйте! Хочу обратиться к уважаемым участником Форума, может быть, кто-то сможет дать мне совет, потому что я чувствую, что моя жизнь зашла в какой-то тупик, из которого я уже не вижу выхода. Обратиться за помощью, кроме как на данный Форум, мне уже по сути и некуда.
      Думаю, стоит немного рассказать о себе, что привело меня к трудной ситуации. Родился я в 1990 году в Подмосковье. С детства рос очень замкнутым, стеснительным и робким ребенком, можно сказать, всего боялся. Друзей у меня ни в детском саду, ни в школе не было. Отчасти это было связано с моей стеснительностью и замкнутостью, отчасти с тем, что я не мог найти общих тем со сверстниками. Их увлечения (подвижные игры, футбол и т.п.) меня как-то не привлекали. Я с детства очень любил читать - и книги стали для меня единственной радостью и отдушиной. Помимо художественной литературы, я необычайно любил историю и географию.
      В основном, все время я уделял учебе. Моя мама - женщина очень строгая и властная, сама учительница - заставляла меня учиться только на одни "пятерки", ругая и наказывая даже за "четверки". Я должен был быть круглым отличником. Объяснялось это также тем, что наша семья жила довольно скромно все время (отец - офицер, мама - учительница), денег катастрофически не хватало, поэтому в семье были постоянные упреки на безденежье, плохую жизнь, родители ностальгировали по СССР, ругали капитализм. Горбачева-Ельцина-Путина и т.д. Я с детства привык не просить у них практически ничего, потому что знал, что все равно этого не будет. В кафе и рестораны мы никогда не ходили, игрушки, одежду, гаджеты я и сам не просил. Мы никогда никуда не ездили, лето всегда проводили в глухой деревне у бабушки в Липецкой области. Угнетало только одно: денег часто не было и на книги, их покупали очень редко, но тут выручала библиотека.
      Родители, требуя, чтобы я учился только на "пятерки" говорили так: "В нашей стране все решают связи и деньги. У нас нет ни того, ни другого. Поэтому если не хочешь прозябать в нищете, как мы - учись на "отлично" и тогда сможешь найти хорошую, высокооплачиваемую работу".
      Что я и делал. В итоге стал лучшим учеником школы, постоянно побеждал в различных олимпиадах и т.д. Большим "минусом" стало то, что от чрезмерных нагрузок я к 16 годам заработал сначала ВСД, потом гипертонию, а также начались панические атаки.
      Единственной моей отдушиной, как я говорил, всегда были книги. Я погружался в мир прошлого, и фактически жил там. Этот мир - мир рыцарских замков, географических открытий и путешествий, войн, революций, переворотов и т.д. Какой контраст с тем серым и скучным миром, в котором я жил. Поэтому физически я находился в реальном мире, каждый день ходил в школу, сидел на уроках, приходил домой, учил уроки, но мыслями я всегда бывал где-то далеко:  ходил в походы с Александром Македонским и Юлием Цезарем, плавал вместе с Колумбом и Магелланом, покорял Сибирь с Ермаком и т.д. Короче говоря, жил в мире грез: там-то я был сподвижником великих людей, а в реальной жизни - скромный, скучный, застенчивый "ботаник", без друзей, абсолютно несоциализированный и ничего не знающий о реальной жизни, чей распорядок дня укладывался в простую формулу "дом-школа-библиотека-дом" .
       
      В 2007 году я окончил школу с золотой медалью и как многолетний победитель и призер Всероссийских олимпиад по истории поступил без экзаменов на бюджетное очное отделение исторического факультета МГУ. Т.к. жил я в дальнем Подмосковье, то мне дали общежитие. И вот тут начался "ад". Будучи на 100% домашним мальчиком, я очень тяжело адаптировался к Москве с ее бешеным ритмом, к жизни в общежитии, бок о бок с огромным количеством других людей, учебе в огромном университете, где тебя никто не знает.
      В итоге первые два года один гипертонический криз у меня следовал за другим, я даже лежал в больнице, все было как в тумане. Москву я просто возненавидел, у меня была одна мысль - вернуться домой, в свой родной уютный дом, покинуть этот ужасный мегаполис. Но мама была непреклонна: я должен был учиться именно в МГУ, притом учиться именно на одни "пятерки" - в этом, по ее словам, была единственная гарантия моей будущей успешной и обеспеченной жизни.
      Делать было нечего - и я сжав зубы, учился, вскоре став одним из самых лучших студентов своего курса. Но я по-прежнему был очень одинок. Друзей у меня не было по-прежнему: моя скромность, замкнутость, боязнь всего нового и людей мешали мне с кем-то познакомиться и подружиться. Девушки, естественно, тоже никогда не было. Да и как-то студенческие "тусовки" и веселые вечеринки меня не привлекали. В итоге я все время тратил на учебу, а в немногие часы свободного времени вновь единственной отдушиной были книги по истории и географии. Короче говоря, как и в школе, жил в своем вымышленном мире грез. Конечно, жизнь в Москве и в общежитии меня немного социализировала по сравнению с тем, каким я был в школе, но по большому счету уровень социализации у меня был крайне-крайне низким, я по-прежнему боялся всего нового, незнакомого, очень тяжело знакомился и общался с людьми.
      В 2012 году я без единой "четверки" окончил МГУ, получил красный аттестат и золотую медаль. После этого поступил в аспирантуру на очное бюджетное отделение своего же факультета. Но тут надо было искать работу, т.к. родители мне сказали, что больше кормить меня не будут и мне надо самому зарабатывать на жизнь.
       
      Сначала я устроился в школу, но там долго работать с детьми не смог. Не мое это оказалось! Вскоре мне подвернулась работа в одной государственной бюджетной организации - и я туда устроился. Совмещать работу на полную ставку (с пон по пятницу с 10 до 19, а еще у нас оказался ненормированный рабочий день и часто работа заканчивалась поздно вечером) и учебу в аспирантуре МГУ было очень трудно, но родители требовали, чтобы я и учился, и работал. В итоге к концу года я сдал на все "пятерки" экзамены кандидатского минимума, но потом у меня начались ежедневные просто ужасные приступы панических атак, постоянно скакало давление, в общем, лето 2013-го стало для меня просто настоящим "адом". Каждый день по несколько раз приступы сильнейших панических атак, почти постоянное высокое давление.
      Хорошо, что на работе пошли навстречу и согласились перевести меня на полставки. Появилась возможность уделять больше времени аспирантуре и написанию диссертации. Конечно, ни друзей, ни девушки у меня по-прежнему не было: почти все время работал, ходил в библиотеки, в архивы, ну и конечно моя замкнутость, робость и боязнь давали себя знать. Более того, я стал замечать, что с каждым годом становлюсь все более замкнутым. Конечно, теперь я работал и у меня были свои деньги (правда, зарплата у меня была невысокой по московским меркам), поэтому можно было позволить на Новогодние праздники и в отпуск ездить в недорогие путешествия.
      В 2015 году я окончил аспирантуру, успешно защитил диссертацию, стал кандидатом исторических наук.
       
      И вот тут-то понял, что моя жизнь зашла в тупик. Моя работа - скучная, рутинная, бюрократическая мне не нравилась - но куда было идти? Все попытки устроиться в какой-нибудь НИИ или вуз провалились. Нигде не было вакансий, ставок, везде сидели 80-летние профессора, а никакого блата у меня не было. Если что и предлагали - то сущие копейки (на 5-12 тысяч рублей). Но как жить на такие копейки? Аналогично обстояло дело с музеями, библиотеками и т.д. - куда бы я ни обращался, нигде вакансий не было, либо предлагали жалкие копейки не выше 15 тысяч. Попытка устроиться на госслужбу быстро провалилась: мне везде заявляли открытым текстом, что с улиц не берут и плевать хотели на мою ученую степень или золотые медали. А идти в коммерческие структуры с моим характером - я даже и в мыслях не мог представить. Ну не мое это от слова совсем!!!
      В общем, так и не получилось у меня никуда уйти с работы. Работа мне не нравится - рутинная, бюрократическая, к тому же не совсем по специальности. Как историк-профессионал я там раскрыться не могу. Зарплата чуть выше 30 тысяч. К тому же, зная мой бесхребетный характер, на меня наваливают дела и из соседних отделов, по факту иной раз приходится работать на три отдела + решать какие-то срочные задания дирекции и т.д. Перспектив карьерного роста никаких.
       По факту я сейчас - обычный "офисный планктон", своего рода Акакий Акакиевич. Друзей нет, девушки тоже. Преодолеть свою стеснительность, скромность и замкнутость не получается. Пробовал знакомиться с ребятами с работы, ходить с ними на "тусовки", но очень скоро понял, что в формат молодежных вечеринок и тусовок я не вписываюсь от слова совсем. Пытался знакомиться и с девушками - ничего не получалось, меня называли скучным и неинтересным, закомплексованным ботаном, каким я, по правде говоря, и являюсь.
      С недавних пор стал замечать, что книги тоже перестали доставлять удовольствие. Книжный иллюзорный мир, куда я скрывался от жизненных бурь и невзгод, радовать перестал. В путешествия тоже ехать не хочется: во-первых, ездить одному удовольствия мало, в туристических группах у меня все равно ни с кем не получалось знакомиться; да и с моей зарплатой далеко не уедешь, а все близлежащие локации я объехал.
       
      В общем, ничего кроме "дом-работа-дом" у меня нет. Каждый день встаю рано утром, трясусь в душной, переполненной электричке и метро, почти весь день сижу в этом постылом офисе, что-то делаю, как Акакий Акакиевич, вечером еду в этих же электричках домой, там ложусь спать. В выходные, если нет работы (а у нас приходится частенько и по выходным работать) тупо валяюсь на диване. В библиотеки уже ходить нет желания, не хочется что-то узнавать, читать новое, развиваться. Просто не вижу в этом смысла. Зачем???? Кому нужны все эти мои знания, которые я приобретал начиная с 1-го класса??? Все равно ведь никому!
       
      В общем, чувствую, что начиная потихоньку деградировать и могу превратиться в этакого японского "хикикомори", то есть попросту перестану выходить из своей комнаты. Временами случаются панические атаки, бывает, что поднимается давление, сердце болит. Раньше я очень волновался по этому поводу, а в последнее время ловлю на мысли, что мне стало как-то все равно становиться и на здоровье свое тоже...
      Начиная с Нового года, все чаще стали появляться мысли о самоубийстве, о полной никчемности моей жизни.
      Иногда хочется все бросить и уехать куда глаза глядят - но куда? Да и не решаюсь я, как некоторые, стать дауншифтером и жить где-то в других странах - всего боюсь, ничего не знаю.
      В общем, мне уже почти 27 лет, а нет ни любимой работы, нет и не было девушки, нет смысла жизни и представления - зачем я живу и что в итоге будет.
       
      Даже уже и не знаю, что можно сделать. Может быть, кто-то сможет подсказать что-то.
    • Гость Lowmarred
      Автор Гость Lowmarred
      Всем доброго времени суток. Мне 18 лет.
      Я очень зависимый от других людей человек. Легко привязываюсь к людям, тяжело переношу расставания.
      Ещё с начала школы отношения с одноклассниками не сложились. Я был довольно тихим ребенком, мне как то всегда больше нравилось спокойно посидеть на перемене. Не очень люблю компании и шум, хотя с одним-двумя человеком совершенно не против провести время.
      В школе все считали меня странным, тем более я в то время ещё и заикался(сейчас уже вылечился). 
      С родителями взаимоотношения тоже не сложились. Дома всегда бардак, неприятно даже приходить, родители постоянно ругаются между собой. У меня с ними тоже частые ссоры.
      Бабушки, дедушки - отдельная тема. Когда я был ребенком и их просили со мной посидеть - они просто включали мне мультик и уходили по своим делам. 
      Ну вообщем такая картина. В школе - плохо. Дома - плохо. С самого детства ощущение, что никому не нужен. Личность из меня получилась замкнутая.
      Но сидеть всю жизнь вот так вот я тоже не хотел. Через  страх старался все таки общаться с людьми, даже с одноклассниками кое-как, но получалось нормально контактировать. Но серьезных друзей или девушки у меня никогда не было. 
      Но потом девушка появилась. В 16 лет. Сама познакомилась со мной. Ну она и начала обо мне заботиться)) Я в столовой есть не люблю и в школе часто голодный был, так она мне яблоки носила). Было очень приятно, честно говоря. Я получал с ней то, чего не получал от родственников. Для меня эти ощущения были в новинку.
      Естественно, я влюбился довольно быстро. И она ответила взаимностью. Мне захотелось серьезных отношений, они начались, но продлились не долго. Она сказала, что я слишком серьезный и слишком скучный. Не виню её, это была моя первая девушка, виноват я скорее всего сам. Но я очень сильно привык к её заботе, вообще, привязался к ней. Отходняк был долгий.
      Я 3 месяца приходил домой, наглатывался успокоительных и целыми днями валялся на диване. Сил не было ни на что. Потом постепенно отошёл, охладел. 

      Но на этом не конец, это только середина) Т.к. мне не доставало общения и было скучно, я с 10 лет играл в онлайн-игры. Много времени на это гробил. Естественно, там я тоже общался с людьми. По скайпу. Было у меня 2 человека, примерно моего возраста, играли с ними каждый вечер. У меня не было даже мысли заводить с кем то дружбу в интернете. Само собой получилось. Приходишь каждый день домой, настроение плохое, а тут зашел в игру, позвонил "друзьям" в скайпе, поговорили, вроде и не так грустно. Годы шли, и я со своим двумя "друзьями" начинал общаться всё больше. Т.к. мы были одинакового возраста, темы у нас всегда были. Чем больше лет общались, тем больше знали друг о друге. Через года 3 мы уже общались как самые близкие друзья. Знали о друг друге всё, делились всеми мыслями, переживаниями. Ещё раз повторюсь, я не специально всё это делал. Просто само собой так получалось.. Реальный мир отодвигался на задний план, годы шли и каждый день я уже думал лишь о том как я сегодня поговорю с виртуальным друзьями. Они заняли мой мир. 
      Я понимаю это наверно убого выглядит со стороны. 
      Время шло дальше, нам уже было по 16-17 лет и стали подниматься вопросы - а что дальше? Стали появляться разговоры о том, чтобы перенести наше общение в реальную жизнь. Можно друг к другу ездить на каникулах в гости. И оба моих друга были обеими руками за.
      Но годы шли и дальше.. И друзья стали отдаляться. Нет, мы так же общаемся. Но меньше. И у них уже нету того интереса, что был раньше. Один из них мне прямо сказал, что ему впринципе пофиг, ему просто нравится общаться и всё. А ведь буквально год назад были другие слова.
      Этот мир настолько меня поглотил, что я уже не могу прожить без своих виртуальных друзей даже несколько дней. Но я понимаю, что это уже зависимость. Я задумываюсь - что будет дальше? Вот допустим у них не будет больше времени общаться. Или желания. Что будет со мной? Я уже привык жить в этом мире с виртуальным друзьями, стыдно это признать, но это правда. Я хочу уйти. Я хочу начать новую жизнь, я не хочу зависеть от людей. Но с другой стороны, если я оставлю своих виртуальных друзей, мне просто будет не с кем общаться. 
      Я очень легко привязываюсь к новым людям, особенно, если они ко мне добры, поэтому я побаиваюсь начинать новые контакты. Да и не знаю где. Школу я уже закончил. В одиночестве я просто умру со скуки. 
      Я начал заниматься спортом, начал медитировать, устроился на подработку, чтобы меньше зависеть от родителей. Пытаюсь сделать из себя личность. 
      Возможно, эта стена текста выглядит как простое нытье. Но я действительно понимаю, что я слабая личность, зависимый человек, живущий в своем жалком мирке. И я готов бороться с этим, но я не знаю как. Искать хобби пробовал, не помогает. Всегда не хватает человека, которому можно выложить всё, что на душе.
      Как избавиться от этой зависимости от друзей? 
       
    • Гость Билли Миллиган
      Автор Гость Билли Миллиган
      Всем привет!
       
      Не знаю даже как начать... Довольно сумбурный поток мыслей в голове, видимо из за того, что на часах уже давно за полночь. Много проблем, много того, чего не устраивает меня в моей жизни на данный момент, много нереализованных амбиций и много громких слов, брошенных на ветер)) 

      Глупо во всем этом винить кого-то кроме себя самого. В принципе, я могу сказать, что мне повезло. Я рос в полной семье, родители никогда не жалели на меня денег- на образование (репетиторы), на досуг, поездки за границу и т.д. 

      Учился хорошо. Закончил школу с золотой медалью. Поступил на бюджетное место в Бауманку. Отучившись там 3 семестра самостоятельно ушел из университета, решив, что университетское образование - не для меня. Я же создан для высшего)) Зарегистрировавшись в качестве индивидуального предпринимателя - занялся "бизнесом" и полностью ушел в него. Опускаю всю ситуацию, которая складывалась на тот момент в доме. Скажу лишь, что родители крайне негативно отнеслись к моему решению и с тех пор мой авторитет у них подорвался. 

      Все что более-менее хорошо, объемы продаж росли, бизнес развивался, начал приносить первые деньги. Мне действительно это нравилось. В конечном счете, мы поссорились с партнером и  разошлись как в море корабли. В результате, я еще должен был отдать довольно крупную для меня сумму денег. В этот момент на горизонте появилась моя первая любовь (та еще стерва))). И так уж вышло, что все проблемы выпали в одночасье на мою еще неокрепшую психику - проблемы с бизнесом, расстался с девушкой, в семье ссоры, денег нет вообще. Полное уныние, разочарование, потерянность.. Глушил все это алкоголем. 

      Через месяц пребывания в таком коматозе - решил "начать все с чистого листа". Сказал родителям, что хочу переехать в Санкт-Петербург, хочу там продолжить обучение. Очень обрадовались, всячески поддержали мою инициативу - и морально и финансово. Восстановился в университет с потерей курса, т.к. профиль полностью поменял. 

      Действительно было желание учиться. Но буквально через месяц понял, что это была лишь временная эйфория.В универ я тогда почти не ходил. Гулял с девченками, много пил, прожигал жизнь... причем делал все это за родительский счет. Все это сопровождалось лудоманией. С 18 лет начал играть на деньги в покер. За последние 3 года спустил туда около 600 000 руб. После переезда в Питер - эта проблема особо явно меня гложила. Был какой то порочный круг. И я, проявив слабоволие, пустил все на самотек. Родителям ничего не рассказывал. Говорил ,что дела у меня в полном порядке, с учебой все супер и т.д.

      Дошло все до того, что на летнюю сессию я вообще не пришел. Спал до обеда, потом гулял с друзьями. Каким то чудесным образом меня не выперли из университета. Пришел осенью в универ, став второкурсником. Это в 21 год то)))) Правда было на тот момент 7 долгов из 8 дисциплин. 

      Прошло 2 месяца с момента начала учебы. На парах все так же не появляюсь. Единственное - сдал 5 долгов от нечего делать. Я даже не знаю, куда уходит все мое время. По сути, я не работаю, не учусь. Играю в покер, гуляю с друзьями, с девушками. Родители стабильно высылают деньги мне на жизнь, на квартиру (снимаю), а их чадо уже сколько времени врет, что у него все в порядке.
       
      Порой задумываешься о своем бесцельном и бессмысленном существовании, и становится тошно от самого себя. Но на утро просыпаюсь, курю кальян и понимаю, что жизнь прекрасна) Наивный инфантильный избалованный паренек.

      Вот так вот. Вкратце описал свою ситуацию, и даже немного полегчало) 
      Сейчас на 2 недели уехал в другой город. Батек купил откос от армии. Надо формально "полежать в больнице". Знал бы чем я занимаюсь - пинком под зад в армию отправил бы))

      Вот такие исходные данные. Но настроен я оптимистично. Верю, что еще не все потеряно, и что можно выбраться из этой трясины, в которую, по глупости, сам себя и забросил. Надоело врать, надоело сидеть на шее у родителей. Хочется вырасти в своих глазах, обрести внутренний стержень, закалить характер. 
       
      Тут буду описывать свои успехи. Надеюсь на вашу поддержку)
    • Автор Deleted
      Вот странно получается. Есть куча проблем, есть понимание что с этим делать. А вот сделать первый шаг на пути к изменениям - так нет. Привыкла уже в состоянии амёбы жить. Надо бы что-то делать. Но я только выношу мозги себе и окружающим и глубже тону в этом болоте.

      А вот мотива действовать нет. Все равно же умру. Так изо дня в день уже крыша едет   

      Собственно говоря вопрос в названии топика. Интересно ваше мнение
    • Автор Красный
      В общем, я не так давно (каких-то полтора года назад) очень жестко сидел на одной онлайн-игре (не буду называть. Начал там зависать с 14-летнего возраста, бросил в 27. Т.е., просидел там практически всю сознательную жизнь. Было много взлётов и падений.
      Удивительно, но у меня никогда не было цели бросить игру. Нет, я в определённый момент просто почувствовал, что мне оно больше не надо. Не прёт меня оно. Причин на это много, и внутриигровых, и внешних. Факт в том, что я завязал, не предпринимая к этому никаких усилий.
      За эти полтора года, удалось даже достичь в реальной жизни определённых успехов.
       
      Проблема в том, что я просто не могу найти себя. Меня теперь ничего не прёт. Из развлечений - дорогая еда, продажные женщины и... всё. Ещё иногда алкоголь, но не сказал бы, что оно мне нравится (пить - оно классно в компании, на позитиве, а когда один дома - только ещё сильнее вгоняет в депрессуху).
      Не могу найти себе другое хобби, которое мне бы реально нравилось. Всё, что ни пробовал - да, на раз-другой прокатит, но быстро надоедает. Я привык приходить домой и утыкаться в компьютер, а сейчас прихожу домой и... не знаю, что делать. Иногда убиваю время в каких-нибудь не-онлайновых играх, либо если по сети, то в какие-нибудь шахматы, монополию и т.д., притом кайфа совершенно не ловлю. На советы "сходить погулять" - одному неинтересно. Потусить с друзьями - это в моём случае либо работа, либо пьянка, третьего не дано...)) Найти девушку - вообще не вариант (об этом другая тема в другом разделе).
      Работа есть, деньги есть, а кайфа от жизни нет. Когда бывает пара свободных дней - вообще не знаю, что делать. Ощущение, что работать я за эти полтора года без онлайн-игры научился, а вот отдыхать - нет.
       
      Как найти себя?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...