Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Воспитание разнополых детей


Рекомендуемые сообщения

Добрый день.

Решила обратиться на форум за советом.

У нас с мужем двое детей: сыну 11 лет и дочке 5 лет. Дело в том, что муж очень привязан к дочери, буквально пылинки с неё сдувает. С сыном такого никогда не было, он всегда был строг и требователен к нему. Супруг мой военный офицер и считает, что мальчиков нужно держать в ежовых рукавицах, а с девчонками можно и «телячьи нежности» себе позволить. Со мной он тоже ласковый, обходительный. Сын сильно обижается, ревнует к сестренке. Он у меня вообще сентиментальный. А в последнее время стала замечать, что сын может стукнуть, толкнуть дочку. Та вечером папе пожалуется, он ругает сына, может наказать. Иногда муж может весь вечер с дочей провозиться, а сына за учебники усадить, потом проверяет, что он выучил. Пытаюсь с супругом разговаривать, что нужно одинаково к детям относиться, говорю, что сын обижается, но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна, а девочку можно и без излишней строгости растить. Не знаю, как донести до него, что они оба дети ещё, и сын к себе тоже внимания требует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну в целом муж прав мальчика и девочку нужно по разному воспитывать. Внимания  и заботы должно быть поровну. Но вот тональность воспитания все же разная. Муж занимается сыном? Общие хобби есть у них? Сын может положится на отца в сложной ситуации? 
Если муж считает нужным сына воспитывать так, то вы сделать ничего не сможете. И лучше воспитание сына доверить отцу. Тем более у него начинается подростковый период и лучшего не подрывать авторитет отца. 
Мне кажется вам стоит поработать с чрезмерной сентиментальностью сына. Она и девочкам то не нужна, а уж мальчикам тем более. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Norvina, Время-то они вместе проводят, но только не всегда такие времяпровождения интересны сыну. Ему хочется больше побегать, подурачиться, в компьютерные игры поиграть, а муж этого не любит, считает его уже взрослым для «детских забав». Накладывает свой отпечаток, конечно, ещё специфика его профессии. Он требует подчинения, не любит повторять дважды. А дочь из него откровенно иногда веревки вьёт. Я боюсь, что сын в итоге возненавидит сестру. Если он уже и сейчас нам высказывает, что мы ее любим больше, особенно папа.
А по поводу сентиментальности сама часто задумываюсь, как с этим работать... мальчик он добрый, отзывчивый, но чересчур обидчивый. Муж отругает его, он сразу в слёзы. И мне супруг не разрешает его жалеть и успокаивать. А мне жалко его все равно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, Маркизка сказал:

Ему хочется больше побегать, подурачиться, в компьютерные игры поиграть, а муж этого не любит, считает его уже взрослым для «детских забав»

Подурачиться и побегать он может и с друзьями. Они все же ровесники. Не все мужчины любят вот таким образом проводить время с детьми, тем более с такой профессией как у вашего мужа. Отцам хочется чему-то научить сына по-мужски, привить какие-то навыки. 11 лет это уже не совсем ребёнок. В сёлах раньше 11 летние работали наравне со взрослыми +\-

 

44 минуты назад, Маркизка сказал:

Я боюсь, что сын в итоге возненавидит сестру. Если он уже и сейчас нам высказывает, что мы ее любим больше, особенно папа.

 А как вы сами выстраиваете отношения между ними? Говорите, девочке, что это твой любимый брат, твой друг? Как девочка относится к брату? Тянется к нему? Или на волне, что она любимица задирает голову? Если ваш чувствительный сын видит, что сестра его любит, то он не может ее обижать, потому что будет чувствовать ее теплоту. И за что тогда ее обижать? 
 

 

50 минут назад, Маркизка сказал:

по поводу сентиментальности сама часто задумываюсь, как с этим работать... мальчик он добрый, отзывчивый, но чересчур обидчивый. Муж отругает его, он сразу в слёзы. И мне супруг не разрешает его жалеть и успокаивать. А мне жалко его все равно.

Наверное, перестать относится к нему, как к ребёнку. Он же не малыш, который упал и его надо пожалеть. А разъяснять все. Почему отец так себя ведёт, что он этим хочет добиться, предлагать компромиссы. Желательно, чтобы отец и мать были единодушны в воспитании. Отец твёрд, а вы как некий проводник между ними смягчающий, но поддерживающий отца. Своей жалостью вы лишь усугубляете его чувствительность. Ну и близится переходный период, там начнутся такие фокусы. Жёсткая рука отца будет необходима. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Маркизка сказал:

С сыном такого никогда не было, он всегда был строг и требователен к нему.

Это конечно очень плохо, потому что может вызвать комплекс неполноценности. Что тут ещё сказать. Муж готовит будущего клиента психологам. 

5 часов назад, Маркизка сказал:

упруг мой военный офицер и считает, что мальчиков нужно держать в ежовых рукавицах

Раньше люди тоже думали, что в случае болезни нужно пускать кровь, а во время приёма родов не нужно мыть руки. Ваш муж никогда не задавался вопросом, почему сейчас так не делают?

5 часов назад, Маркизка сказал:

Он у меня вообще сентиментальный

Он у вас ОБЫЧНЫЙ. Вам было бы приятно, если бы вас считали за кусок мебели в доме, а не за человека? Вы бы не были сентиментальной? Думаю, это очень унизительно ощущать себя ничем и никем... для отца. Особенно в 11 лет... Хороший пример выходит. А что будет дальше?

5 часов назад, Маркизка сказал:

но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна, а девочку можно и без излишней строгости растить. Не знаю, как донести до него, что они оба дети ещё, и сын к себе тоже внимания требует.

Скажите мужу, если он готов обеспечить сына врачами до конца жизни, путь делает что хочет. Раз у него много денег и здоровый сын ему не нужен... ну что ж. Плоды собирают осенью.

1 час назад, Norvina сказал:

В сёлах раньше 11 летние работали наравне со взрослыми +\-

А ещё до 11 лет доживало менее 50% детей. Начало положено хорошее. А до возраста совершеннолетия уходило ещё процентов 10%. Не ну чё... раньше было лучше (с)

 

Тут не нужно относится к ребёнку "пуся сюся". Нужно его уважать, оказывать внимание и любить. Проявлять любовь. Если отец не умеет проявлять любовь к сыну, пусть пойдёт к психологу поговорит о том, почему он не способен быть другом своему сыну. Зачем ему играть роль врага и "генерала".

Изменено пользователем Dante
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Dante сказал:

до 11 лет доживало менее 50% детей. Начало положено хорошее. А до возраста совершеннолетия уходило ещё процентов 10%. Не ну чё... раньше было лучше (с)

Вы про какое раньше говорите? Про военные-послевоенные годы? Я писала про поколение 80-ых, то есть своё. Рождаемость и выживаемость детей была отличная. При  всем при этом люди не бежали из сёл, а жили там и занимались сельским хозяйством в больших объемах даже в личных целях. И молодые парни работали со своими отцами -сажали/ копали картошку, косили сено, ухаживали за скотиной. Отец шёл косить и брал сына. Да может быть объемы работы и неравные были с возрастными ограничениями, но во всяком случае отец не бегал и не прыгал, а приучал сына к работе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Norvina сказал:

Про военные-послевоенные годы?

Я говорю о времени до сердины 19ого, начала 20ого века.

10 часов назад, Norvina сказал:

Я писала про поколение 80-ых, то есть своё.

А "пацаны" то не знают :) 

10 часов назад, Norvina сказал:

При  всем при этом люди не бежали из сёл, а жили там и занимались сельским хозяйством в больших объемах даже в личных целях.

Смотрим процент сельского населения на 1979 год: 69% жителей проживает в городах. При этом, подростков больше не используют на производстве не из-за того, что мы их любим, а потому что их труд не имеет смысла по сравнению с квалифицированными рабочими. В селе на полях -- да, это ещё возможно.

10 часов назад, Norvina сказал:

И молодые парни работали со своими отцами -сажали/ копали картошку, косили сено, ухаживали за скотиной. Отец шёл косить и брал сына. Да может быть объемы работы и неравные были с возрастными ограничениями, но во всяком случае отец не бегал и не прыгал, а приучал сына к работе. 

Только вот такое дело, какое это отношение имеет вообще к теме? Допустим отец брал сына в поле, на рыбалку или давал поручения. Как это вообще связано с темой любви родителя? Вы не в курсе? Или как это предписывает отцу быть с сыном грубым? Не проявлять к нему эмпатию? Вы видите тут логическую связь? Я нет.

 

Причём тут "научить сына" и издеваться над ним? Вы тут связь видите? Я нет. В мои 7-14 лет мой отец активно делился со мной своими навыками: и рыбка, и радиотехника, и шахматы, и геодезия. Мне всё было интересно. Но это никак не означало, что он обязан был относится ко мне без улыбки, без симпатии, с каким-то военным напором. Да, он был скуп на явные эмоции, зато не скуп на эмоции через действия. И хотя те навыки, которые он мне показал в реальной жизни особо не помогают, зато он развил во мне уверенность, что я сам могу, и уверенность в том, что другим людям я не безразличен. Это главное.

 

А всё остальное -- вредные глупости, которые только калечат жизнь людей, и мужчин в частности. А потом дорогие дамы вам попадают изуродованные родителями мужчины. А вы всё думаете: "да как же так, с виду вроде был нормальный". Так нужно сперва воспитывать человека по человечески, а не как скот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

42 минуты назад, Dante сказал:

Как это вообще связано с темой любви родителя?

А с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений. В голову вы ему не залезете -любит или не любит.

 

42 минуты назад, Dante сказал:

Причём тут "научить сына" и издеваться над ним?

А каким образом муж автора издевается над сыном? Он оскорбляет его? Применяет насильственные действия? 

 

42 минуты назад, Dante сказал:

В мои 7-14 лет мой отец активно делился со мной своими навыками: и рыбка, и радиотехника, и шахматы, и геодезия. 

 Автор написала, что муж не прыгает и не скачет с сыном, считая что это детские занятия. Судя по всему он занимается чем то с сыном. Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

 В целом мы можем сколько угодно пенять мужа автора, что он не любит, неэмпатичен, слишком жесток и т.д. Но его здесь нет. Есть только автор. И повлиять на мнение мужа она не может, поэтому и обратилась сюда. Я ей советую, что она может сделать в такой ситуации, исходя из того, что муж к ее мнению не прислушивается. 
Можно посоветовать кардинальное -развод. Чтобы ее муж не доводил ребёнка и не калечил жизнь сыну, как вы выразились. Но почти уверена, что автор не пойдёт на это.

Изменено пользователем Norvina
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

52 минуты назад, Norvina сказал:

А с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений. В голову вы ему не залезете -любит или не любит.

Я говорю не про саму любовь, как чувство, а про проявление любви. Любить и проявлять любовь -- две разные вещи. Например, мать, страдающая гиперопекой тоже любит, но её любовь проявляется серьёзным вредом. Любить можно очень по разному, и не все способы хороши.

52 минуты назад, Norvina сказал:

А каким образом муж автора издевается над сыном? Он оскорбляет его? Применяет насильственные действия? 

Именно, что оскорбляет. Недавние исследования в поведении сиблингов показали, что сиблинги естественным образом конкурируют друг с другом. И хотя степень конкуренции для детей разных лет и разного пола в несколько раз слабее, чем у детей одного пола и близких по возрасту, она тем сильнее, чем родители намеренно искажают реальную ситуацию.

 

Иначе говоря, когда один из родителей игнорирует одного ребёнка, но при этом показывает другому ребёнку любовь, это сильно ударяет по оценке первого, чем если бы родитель не любил обоих детей одинаково.

 

Являются ли такие действия косвенным оскоблением? Да, являются. Являются ли эти действия издевательством? Да, это издевательство. Конечно неосознанное, и возможно ненамеренное. Но от этого нисколько не легче. Ведь урон, который получает психика ребёнка реальный.

 

52 минуты назад, Norvina сказал:

Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

Где вы это увидели в сообщении, что сын хочет в игры играть? Такого не было.

 

Зато вы упустили главное:

17 часов назад, Маркизка сказал:

Сын сильно обижается, ревнует к сестренке.

Речь не идёт о "лайтовом". Речь идёт о борьбе за внимание родителя. И в это борьба за внимание родителя, в которой сын проигрывает. А значит в будущем он возьмёт свой "реванш". Но этот реванш никому уже не понравится.

 

52 минуты назад, Norvina сказал:

Можно посоветовать кардинальное -развод

Зачем настолько кардинальные действия? Ведь основной задачей является изменить убеждения мужа, а не разводиться с ним. Возможно, в поведении мужа основной причиной являются его детские комплексы и травмы, которые он теперь отражает на своего сына. Давайте вспомним, что муж тоже был ребёнком, который мог не получить внимание родителей. И он тоже в этом как бы "не виноват". Другое дело, что сегодня это взрослый человек, который обязан отвечать за свои действия. Поэтому пусть он и не виноват за детство, но он отвечает за настоящее.

53 минуты назад, Norvina сказал:

Чтобы ее муж не доводил ребёнка и не калечил жизнь сыну, как вы выразились.

В случае проблем у сына пострадает не только сын и его возможные будущие дети. Пострадают так же и сами родители. Другое дело, что это растянуто во времени. Но осознание того, что мы заплатим за свои поступки -- можно донести. В этом плане отцу не выгодно причинять вред. На этом и нужно играть.

А вот кстати совершенно одинаковая тема по смыслу и последствия:

 

Изменено пользователем Dante
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, Norvina сказал:

Отцам хочется чему-то научить сына по-мужски, привить какие-то навыки. 11 лет это уже не совсем ребёнок.

Бывает муж сядет с сыном в шахматы играть, тому не особо интересно. Или позовёт фильм какой-нибудь исторический смотреть, а сыну комедии подавай. Муж нервничает.

 

16 часов назад, Norvina сказал:

 А как вы сами выстраиваете отношения между ними? Говорите, девочке, что это твой любимый брат, твой друг? Как девочка относится к брату? Тянется к нему?

Сама я стараюсь к детям одинаково относиться. Дочке объясняю, что к старшему брату нужно прислушиваться, что они должны научиться договариваться и папе жаловаться на брата неправильно. В целом отношения между ними неплохие, но интересов общих мало. Во-первых, разница в возрасте, во-вторых, дети разнополые. Но иногда дочь, действительно, пользуется своим положением и на правах любимицы папы может позволить себе вольности. 
 

16 часов назад, Norvina сказал:

Он же не малыш, который упал и его надо пожалеть. А разъяснять все. Почему отец так себя ведёт, что он этим хочет добиться, предлагать компромиссы. Желательно, чтобы отец и мать были единодушны в воспитании. Отец твёрд, а вы как некий проводник между ними смягчающий, но поддерживающий отц

Я стараюсь объяснять. Он, вроде бы, соглашается со всем. Но похожая ситуация - снова слёзы, обиды, снова на сестру ссылается, что ее не ругают так, как его и пр. Муж «плаксой» назовёт, он обижается, переживает. Не знаю, право, как быть ... понимаю, что единодушны должны быть в вопросе воспитания. Но сын заплачет - мне хочется его пожалеть, успокоить.

15 часов назад, Dante сказал:

Муж готовит будущего клиента психологам. 

Хочется думать, что у сына возраст сейчас такой, и мнительность эта пройдёт.

 

15 часов назад, Dante сказал:
20 часов назад, Маркизка сказал:

 

Он у вас ОБЫЧНЫЙ. Вам было бы приятно, если бы вас считали за кусок мебели в доме, а не за человека? Вы бы не были сентиментальной? Думаю, это очень унизительно ощущать себя ничем и никем... для отца. Особенно в 11 лет... Хороший пример выходит. А что будет дальше?

К нему не относятся, как к мебели, он не зашуганный какой-нибудь, не забитый. Но любит понежничать, глаза на мокром месте после любого замечания, а муж этого не любит.

 

15 часов назад, Dante сказал:

Тут не нужно относится к ребёнку "пуся сюся". Нужно его уважать, оказывать внимание и любить. Проявлять любовь. Если отец не умеет проявлять любовь к сыну, пусть пойдёт к психологу поговорит о том, почему он не способен быть другом своему сыну. Зачем ему играть роль врага и "генерала".

Проявляют любовь все по-разному. Да, не склонен муж нежничать с сыном, но воспитанием тем не менее занимается. Специфика его профессии предполагает некую роль «генерала», но у нас дома не казарма, дедовщины также нет.

4 часа назад, Norvina сказал:

с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений.

Естественно, он любит сына. У меня никогда не было поводов в этом усомниться. Просто он видит в нем уже «взрослого», требовательно относится к его поступкам и поведению.

 

4 часа назад, Norvina сказал:

Судя по всему он занимается чем то с сыном. Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

Именно так, сын как-то уж слишком по-детски иногда себя ведёт. Но учится он хорошо, рассуждает не как дошкольник. 
 

3 часа назад, Dante сказал:

Иначе говоря, когда один из родителей игнорирует одного ребёнка, но при этом показывает другому ребёнку любовь, это сильно ударяет по оценке первого, чем если бы родитель не любил обоих детей одинаково.

Он не игнорирует его, просто к дочке большую нежность проявляет. Считает, что с девочками, женщинами можно понежничать, а с сыном по-другому выстраивать отношения.

 

3 часа назад, Dante сказал:

Речь идёт о борьбе за внимание родителя. И в это борьба за внимание родителя, в которой сын проигрывает.

Здесь могу согласиться ... но скорее не внимания, а ласки.

 

3 часа назад, Dante сказал:

Давайте вспомним, что муж тоже был ребёнком, который мог не получить внимание родителей. И он тоже в этом как бы "не виноват". Другое дело, что сегодня это взрослый человек, который обязан отвечать за свои действия. Поэтому пусть он и не виноват за детство, но он отвечает за настоящее.

Отец мужа тоже военным был, но я никогда не слышала от него, что он обижен на отца или комплексы с детства из-за «недолюбви». Скорее, он считает такое воспитание мальчика правильным. Так как самого так воспитывали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Маркизка сказал:

Он не игнорирует его, просто к дочке большую нежность проявляет. Считает, что с девочками, женщинами можно понежничать, а с сыном по-другому выстраивать отношения.

Если он не игнорирует его и проявляется к нему внимание, то в чём проблема? 

1 час назад, Маркизка сказал:

но скорее не внимания, а ласки.

А что вы понимаете под лаской? Внимание это в принципе и есть ласка. Доброе обращение. Поддержка. Всё это есть варианты ласки. О какой тогда ласке идёт речь?

1 час назад, Маркизка сказал:

Но любит понежничать, глаза на мокром месте после любого замечания,

То есть? Ваш сын плачет в 11 лет? По какому поводу?

1 час назад, Маркизка сказал:

Отец мужа тоже военным был, но я никогда не слышала от него, что он обижен на отца или комплексы с детства из-за «недолюбви». Скорее, он считает такое воспитание мальчика правильным. Так как самого так воспитывали.

Ну вот, как видите не сложно догадаться откуда ветер дует. Он обращается с сыном так же, как и его отец. 

Другое дело, с чего бы это вы от него слышали, что отец к нему плохо относился. Если бы вы слышали эти слова, скорее всего он бы и сам себя так не вёл. Его убеждения говорят об обратном. Он уверен, что такое отношение ему помогло. 

 

А вот помогло ли оно ему? Это вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17.10.2020 в 17:18, Маркизка сказал:

Добрый день.

Пытаюсь с супругом разговаривать, что нужно одинаково к детям относиться, говорю, что сын обижается, но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна

 

Примитивные солдафонские замашки...

 

Дисциплина нужна...

Но - если играют с детьми - то совместно /при их желании/... Чтобы один ребенок не чувствовал себя гадким утенком, попавшим в эксперимент "дисциплинарная издевка"...

 

Он так психику мальчику испоганит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть дети, которые реагируют на критику, активно стремятся доказать, что они "не такие", что они лучше, а есть которые реагируют на похвалу, жаждут её, и будут стараться лишь ради неё.

Если дрочить ребёнка, который реагирует на похвалу - тот закроется, уйдёт в себя, вот и вся история. Лучшее, что может произойти в его жизни - это если он от вас съедет, как можно раньше, например уедет получать высшее образование и начнёт жить в общежитии, главное своей жизнью, в которой нет родителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Panda
      Добрый вечер, дорогие форумчане. решила написать о своей проблеме. мы с мужем живём два года, у меня есть мои дети, они уже достаточно взрослые, 16 младшей, живёт с нами и 19 старшей, живёт отдельно. свекровь постоянно вмешивается в нашу семью, хочет совместного нашего ребёнка, а у нас никак не получается, она постоянно говорит об этом, напоминает, не дает спокойно жить с мужем. мы не так уж и хотим, будет, хорошо, нет и не надо, что делать, как себя вести.?
    • Автор LediSmile
      Привет всем! Хочется узнать ваше мнение. Стоит ли рожать после 36,если есть ещё ребенок?(8лет)
      Ребенка хочется...но надо включать разум. Сейчас уже 35, и только устроилась на работу постоянную. Не хочется торопиться в декрет, но понимаю,что сильно тянуть не надо. Отношения есть,но я понимаю,что рассчитывать надо на себя больше.
      Иногда пытаюсь себя уговорить,что один ребенок - это норм., ведь и так трудно.
      Ещё надо умудриться продать квартиру ипотечную в другом городе.В итоге я останусь вообще без жилья( если вообще продам...).но в тот город не хочу.А если не продавать, в декрете(если рожу) не смогу и тут снимать и там доплачивать...
      Помогите, пожалуйста,понять, какая стратегия правильная
    • Автор neotrain
      Ребенок постоянно обвиняет родителей в своих неудачах и проступках (во всем виноват либо папа либо мама, все кроме меня самого) как быть? Дайте дельные советы и желательно конкретные советы на конкретных примерах? Например, 1)В школу проспал потому, что Вы меня не разбудили 2)телефон ограничен по времни, переиграл лишние 30 минут, Мы виноваты потому, что во время не сообщили и тд и тп
    • Автор Allalla
      Здравствуйте. Я женщина, мне 28 лет, замужем 6 лет, есть дети 3,5 года и 1,5 года. Первого ребёнка долго планировали, второй получился случайно. Проблема в том, что я не могу выносить своих детей. Хотя я с детства обожала детей, хотела как минимум троих, всегда играла с чужими детьми, мне с ними было так весело, и они меня обожали. Я всегда думала, что буду офигенной мамой, но со своими детьми всё не так. Я их очень люблю, но материнство оказалось слишком сложным для меня. Когда родилась старшая дочка, первые 6-7 месяцев всё было отлично, я была в эйфории, летала на крыльях любви, меня не выводили из себя ни крики, ни бессонные ночи, я просто была счастлива, что у меня есть такой долгожданный ребенок. А потом резко что-то поменялось, как будто меня догнала какая-то отсроченная послеродовая депрессия, накопилась усталость, пропало умиление ребёнком, пропало желание проводить время с ребёнком. Мне очень хотелось просто жить, как раньше, заниматься своими делами, а ребёнок сильно мешал, поэтому бесил. Тогда я решила, что больше не хочу детей. Но случайно забеременела. Я категорически против абортов, не было даже такой мысли. Но эта новость прямо подкосила меня. Я была в шоке. Было очень сложно. Психологическое состояние ухудшилось. Я родила. Я боялась, что не полюблю ребёнка. Но полюбила. Очень сильно. Но мне было очень сложно с двумя детьми. И сейчас тоже сложно, но до года это был какой-то ад. Муж был до поздна на работе. А я не справлялась. И не справляюсь. Я даже не гуляла никогда с двумя детьми, только если с помощью ещё одного взрослого. В основном мы просто сидим дома. Сейчас старшая дочь начала ходить в сад, но большую часть времени она болеет и сидит дома. Дети подросли, младший уже не требует ухода, как раньше, появилось больше свободного времени. Дети хотят, чтобы я с ними играла, общалась. Но я вообще этого не хочу, если и играю с ними, то через силу, на отвали. Часто срываюсь, кричу. Хочу спрятаться от них, часто включаю мультики, лишь бы они меня не трогали. Меня раздражает, что надо их кормить, переодевать и тд. Я не понимаю, почему всё так получилось? Я же так любила детей с самого детства, почему со своими я не хочу проводить время? Это же мои любимые маленькие детки, таким, как сейчас они уже никогда не будут, мне надо бы ценить каждый момент, а я не знаю где от них спрятаться. Я просто хочу побыть одна. Не пару часов, а неделю, месяц, может больше. Просто хочу быть в тишине и чтобы никто не трогал. Почему так? Может мне надо каких-то таблеток попить? Я очень хочу наслаждаться материнством, а не вот это вот всё... Помогите, что  со мной? Что мне делать?
    • Автор Найди себя
      Здравствуйте,все с этим сталкиваются,увы. 
      16.5% дочке,25% сыну,3000р бывшей супруге,Кто что скажет , интересно,а то суд никак до 33% не хочет выровнять.
    • Автор Olgaaa
      Добрый  вечер.  У меня  сложилась  такая ситуация.....У нас прекрасная  семья. 2ое деток. После  рождения  старшего  я стала  сходить с ума.  Иначе  никак  это не назвать. А точнее  испытывать  чрезмерное  чувство  беспокойства  за ребенка.  Проявляется  это во время  болезни.  А точнее, банальный  детский  насморк  или кашель у меня  вызывают  чувство  паники.  Я слежу  за состоянием  24 часа  в сутки! При температуре, мне даже  будильник  заводить  не надо, чтобы  контролировать   ребенка-я просто не сплю! Могу забыть  поесть! Все мысли  только  о самых  страшных  диагнзах! Готова отвезти  его  ко всем  врачам и сдать  тонну анализов!  Врачей, кому доверяю  и искала  очень  долго .  Ближе к 5 годам ребенка, я пришла  в норму.  С рождением  второго малыша все  усилилось многократно.  Пробовала отвлекаться(хобби, спорт)-не получается.  Ходила  к психологу-не помогло.  Хотя  вроде как причину  нашли.....1. В детстве  я очень  тяжело  заболела. Точного  диагноза не поставили . После  выписки  запретили  всё! Солнечные  ванны, фрукты, хождение  по траве..
      вообщем в 4х летнем возрасте я слышала  неоднократно  от родителей аля :" Выброси эту палку.  Она же грязная! Ты что, умереть  хочешь?"  2. В нашей семье случилось  горе.  Умер  мой  племянник.  В возрасте  3х лет. Начиналось всё  как банальное  орви
      Вот видимо  это и есть причины, но что  делать дальше? Как перестать  плакать при температуре  у детей  37.6?  Как понять, что воспленный лимфлузeл у дочери-это к педиатру, а не к онкологу!!!  Боюсь однажды  не выйти  из этого состояния  и боюсь передать  эту  тревожность  детям!  И да, в сам критичный  момент( разбитая  бровь, высокая  температура) я действуют  хорошо, как на автомате), а  вот  чуть  позже, меня  так накрывает, что  сил больше нет.
    • Автор KrisO
      Доброго времени суток всем!
       
      Хотела бы спросить вашего мнения по поводу ситуации, в которой я не знаю как поступить.
       
      Сыну почти 6 лет. Ходит в спортивную секцию, где занимаются физкультурой. Группа большая, около 30 человек. Всегда +/- ибо кто-то да болеет. В основном там мальчики от 4 до 7 лет. Есть 5-7 девочек. Тренер один, это женщина. Мастер спорта итд. Очень громкая, авторитетная, держит дисциплину прекрасно. Сын пошел в секцию с начала учебного года.  Ему очень и очень нравится. Ждет не дождется тренировок. Появились знакомые у него там пара мальчиков.
      Дети ходят туда разные...есть более спокойные, есть те, кто в 5 лет со слезами заходят в зал, а есть смелые, борзые и никого не боятся. Родители их чисто заводят в дверь, а те сами уже раздеваются, в зал идут, после зала одеваются. Мамы-папы их уже встречают только на выходе. Я, как и многие другие родители, завожу сына в раздевалку, помогаю раздеться или рядом стою. Отвожу до зала и потом из зала встречаю и идем одеваться. Так делают многие родители. Ибо без родителей дети балуются, много болтают, медленно одеваются итд итп. 
       
      В той самой раздевалке вижу, что дети там всякие. Могут и кричать и визжать и попинаться прямо в раздевалке. Все в игре и в шутку конечно. Но балуются дико. 
       
      После одной из тренировок сын сказал, что один мальчик его там обзывал в зале и стянул треники немного, что было видно трусы. А в какую-то другую тренировку этот же парень обозвал его дураком. Я спросила почему и  зачем? Вы поссорились? Сын ответил, что "Не ссорились, тот просто обозвал. Но я ему сказал сам дурак!"  И что мальчик старше.  Все это тренер не видела, ибо было это в начале, когда только отмечали всех присутствующих и сын стоял далеко от тренера, рядом с тем парнем. Обычно если тренер видит, что во время тренировки кто-то балуется, мешает, не занимается, то быстро выставляет в коридор для "подумать". Здесь было не во время тренировки, но в зале. И тренер не слышала. 
       
      Так вот у меня зреет вопрос...стоит ли мне, как родителю вмешиваться в такие мелкие стычки, когда сына обижают и ему обидно. Вроде бы кажется, что я как мама должна дать сыну чувство защиты, а с другой..может пора самому уже учиться давать отпор? Произошла казалось бы мелочь, в садике у сына тоже кто-то вечно обзывается. Да и у меня в садике тоже обзывались, 25 лет назад)) Это всегда было и будет. Но когда снимают штаны, это уже обиднее.. Первое желание у меня возникло подойти к тренеру или родителям... НО...во-первых сын не знает как зовут того мальчика и вычислить его не представлю как. Во-вторых...подходить к тренеру и жаловаться на обзывательства, которые тренер не видел и не слышал, и вообще это было и будет видимо в коллективе из 30 разных по темпераменту детей...Не знаю. Не буду ли я выглядеть дурой?  Но и за сына обидно..может быть даже мне больше, чем ему самому. Так как когда я его расспрашивала про эт овсе, он кратко рассказал потом сказал "Все уже закрыли тему". А я все пристаю и пристаю.
       
      В общем скажите свое мнение пожалуйста.
       
    • Автор Анатольич
      Добрый вечер тем кто заинтересуется и прочтет эту мою историю . на самом деле не бывает  сиюминутной ситуации к ней разными путями идут долгие годы. Случилось так что  сейчас я разведен, живу один в родительском доме,  и одиночество  и депрессия мой постоянный спутник. Но  постараюсь объяснить что меня мучает и как произошло.   опущу огромный кусок истории предшествовавший этому, вообщем начну с 2000года.Мы жили в хорошем южном городке,   жена училась в аспирантуре в Москве  и закончив ее решила что нам нужно перебираться в столицу.  тем более что у нее там много родственников,  и ей предложили там работу. к тому времени у нас уже было двое детей, у меня хорошая работа, и никакого желания менять что либо. Но под давлением  и аргументами  что детям в Москве будет лучше,  что здесь у них нет будущего,  что если не понравится вернемся, меня сломали и мы переехали. Жена сразу влилась в столичную жизнь,  готовое место работы, подруги, родственники, театры, выставки и тд. для меня же настали нелегкие времена. бесконечные поездки по собеседованиям, поиски работы, отсутствие общения с друзьями, и родными, да и просто я любил и люблю свой город, с его чистым воздухом,  красивыми видами гор, с  родственниками  и друзьями к которым можно зайти просто так поболтать. Вообщем после долгих поисков я работу находил, потом терял, опять долгие поиски, опять собеседования, жену я почти не видел она вся была в столичной жизни. радовало только общение с детьми. это длилось много лет и в итоге мы развелись . я уехал назад. а дети и бывшая жена остались в Москве.  дети уже взрослые,  даже две внучки у  меня уже) . я в Родном городе, но жизнь разделилась пополам, я очень хочу быть рядом с детьми , принимать участие в жизни внучек..  как живут десятки моих друзей,  здесь, с тихими семейными радостями, семьями , женами, внучками но я не Могу жить в Москве. новую семью я не создал, и просто физически плохо от того что часть моей жизни здесь, а вторая  там.  и никак не получается их соединить. Дети сюда не хотят возвращаться, я не могу там 
    • Автор Vermax
      Здравствуйте, мне 22 года и я считаю что мне нужно быть более мужественным человеком, но понятие мужество мне мало знакомо, так как я воспитывался без отца бабушкой (мама умерла когда мне было 14, а отца сбила машина когда я был маленький и с того момента он до сих пор не разговаривает - инвалид). Бабушка человек бойкий, энергичный, но у нас с ней никогда не было эмоциональной близости. Да и женщина не может воспитать полноценного мужчину самостоятельно, как я считаю. В детстве, в основном, играл в футбол с пацанами во дворе. В школе, колледже, армии и универе отношения с парнями дружественные. Всегда всё без конфликтов. С девушками общался мало, но проблем с ними никогда не было, но я редко проявлял инициативу. Серьезных отношений с девушками не было, потому что я не предлагал, видимо не хотелось. Образы мужчин для подражания брал из фильмов / сериалов и книг. Сейчас чувствую себя как-то не в своей тарелке. Последний год занимаюсь в тренажерке с тяжелыми весами, практикую воздержание от секса / курения и алкоголя. Начал читать классику и литературу по специальности. Студент 2-ого курса очного отделения. Что посоветуете попрактиковать или конкретно изучить для решения данной проблемы? Понимаю что надо долго работать над этим, готов.
    • Автор Nastos
      Я очень эмоциональный человек, если что не нравится говорю об этом, могу сделать это грубо, высказать сразу то, что думаю. От этого страдает моя семья муж и дети. Они кстати, Главный источник раздражения, особенно дети. Не хочу проводить с ними время, играть, если они в детском саду даже не хочется вечером идти за ними. Постоянно срываюсь на них.
      Муж очень сдержанный, все эмоции в себе, но глядя на меня иногда начинает вести себя так же и мне это не нравится, хотя я понимаю, что я выгляжу так же неприятно в его глазах.
      Уже 4 года сижу в отпуске по уходу за детьми, детей двое мальчик 3,10 и девочка 1,6. Дети не могу сказать, что очень капризные, нормальные, младшая более писклявая и внимания требует больше. И вроде бы все хорошо, муж любит, детки здоровые. В деньгах не нуждаемся муж хорошо зарабатывает, хватает на все, но я все равно стараюсь экономить. Есть проблема с жильём, пока живём в коммунальной квартире, ждем квартиру в стоящем я доме. Но я все время чем то недовольно. Хорошее настроение редкость, если есть то любая мелочь может выбить из калии.
      Дополнительно испытываю проблемы с половым влечением, не хочется секса, не с мужем, а вообще. Проблема была ещё до мужа. Конечно, муж от этого очень страдает, уже начались проблемы по мужской части. Мало того, что не удовлетворяю его, так ещё и постоянно недовольная. Ищу причины во внешнем мире... но все больше понимаю что причина в внутри меня. Муж уже не может со мной мирится, сказал, что хочет развода, устал, и конечно теперь у него депрессия из-за мужских проблем, которые создала ему я. Я не хочу разрушать свою семью, но своими действиями я делаю все для этого. Иногда получается держать себя в руках настраиваться на хорошее, но хватает меня на время, потом все возвращается. Как себе помочь не знаю....
    • Автор тамп
      Характер человека формируется в ходе воспитания, под влиянием внешней среды.
       
      Однако иногда говорят: «У этого человека – врожденное чувство справедливости (гордости, осторожности и т.д.)».
       
      Если такое действительно существует, то откуда это врожденное чувство появляется?
       
       
    • Автор ЗиночкаЗинуличка
      Недавно услышала причину пассивности людей и вспомнила, что в раннем детстве бабушка мне ничего не позволяла делать, чтобы я ничего не испортила, не поломала. В общем сиди и веди себя прилично и этично. Я на бабушку не злюсь, люблю, помню по хорошему. И речь не о бабушке, а о том, что эта программа въелась в меня настолько, что стало образом жизни. 
       
      А как эту программу изжить из себя?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...