Перейти к содержанию

Воспитание разнополых детей


Рекомендуемые сообщения

Добрый день.

Решила обратиться на форум за советом.

У нас с мужем двое детей: сыну 11 лет и дочке 5 лет. Дело в том, что муж очень привязан к дочери, буквально пылинки с неё сдувает. С сыном такого никогда не было, он всегда был строг и требователен к нему. Супруг мой военный офицер и считает, что мальчиков нужно держать в ежовых рукавицах, а с девчонками можно и «телячьи нежности» себе позволить. Со мной он тоже ласковый, обходительный. Сын сильно обижается, ревнует к сестренке. Он у меня вообще сентиментальный. А в последнее время стала замечать, что сын может стукнуть, толкнуть дочку. Та вечером папе пожалуется, он ругает сына, может наказать. Иногда муж может весь вечер с дочей провозиться, а сына за учебники усадить, потом проверяет, что он выучил. Пытаюсь с супругом разговаривать, что нужно одинаково к детям относиться, говорю, что сын обижается, но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна, а девочку можно и без излишней строгости растить. Не знаю, как донести до него, что они оба дети ещё, и сын к себе тоже внимания требует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну в целом муж прав мальчика и девочку нужно по разному воспитывать. Внимания  и заботы должно быть поровну. Но вот тональность воспитания все же разная. Муж занимается сыном? Общие хобби есть у них? Сын может положится на отца в сложной ситуации? 
Если муж считает нужным сына воспитывать так, то вы сделать ничего не сможете. И лучше воспитание сына доверить отцу. Тем более у него начинается подростковый период и лучшего не подрывать авторитет отца. 
Мне кажется вам стоит поработать с чрезмерной сентиментальностью сына. Она и девочкам то не нужна, а уж мальчикам тем более. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Norvina, Время-то они вместе проводят, но только не всегда такие времяпровождения интересны сыну. Ему хочется больше побегать, подурачиться, в компьютерные игры поиграть, а муж этого не любит, считает его уже взрослым для «детских забав». Накладывает свой отпечаток, конечно, ещё специфика его профессии. Он требует подчинения, не любит повторять дважды. А дочь из него откровенно иногда веревки вьёт. Я боюсь, что сын в итоге возненавидит сестру. Если он уже и сейчас нам высказывает, что мы ее любим больше, особенно папа.
А по поводу сентиментальности сама часто задумываюсь, как с этим работать... мальчик он добрый, отзывчивый, но чересчур обидчивый. Муж отругает его, он сразу в слёзы. И мне супруг не разрешает его жалеть и успокаивать. А мне жалко его все равно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, Маркизка сказал:

Ему хочется больше побегать, подурачиться, в компьютерные игры поиграть, а муж этого не любит, считает его уже взрослым для «детских забав»

Подурачиться и побегать он может и с друзьями. Они все же ровесники. Не все мужчины любят вот таким образом проводить время с детьми, тем более с такой профессией как у вашего мужа. Отцам хочется чему-то научить сына по-мужски, привить какие-то навыки. 11 лет это уже не совсем ребёнок. В сёлах раньше 11 летние работали наравне со взрослыми +\-

 

44 минуты назад, Маркизка сказал:

Я боюсь, что сын в итоге возненавидит сестру. Если он уже и сейчас нам высказывает, что мы ее любим больше, особенно папа.

 А как вы сами выстраиваете отношения между ними? Говорите, девочке, что это твой любимый брат, твой друг? Как девочка относится к брату? Тянется к нему? Или на волне, что она любимица задирает голову? Если ваш чувствительный сын видит, что сестра его любит, то он не может ее обижать, потому что будет чувствовать ее теплоту. И за что тогда ее обижать? 
 

 

50 минут назад, Маркизка сказал:

по поводу сентиментальности сама часто задумываюсь, как с этим работать... мальчик он добрый, отзывчивый, но чересчур обидчивый. Муж отругает его, он сразу в слёзы. И мне супруг не разрешает его жалеть и успокаивать. А мне жалко его все равно.

Наверное, перестать относится к нему, как к ребёнку. Он же не малыш, который упал и его надо пожалеть. А разъяснять все. Почему отец так себя ведёт, что он этим хочет добиться, предлагать компромиссы. Желательно, чтобы отец и мать были единодушны в воспитании. Отец твёрд, а вы как некий проводник между ними смягчающий, но поддерживающий отца. Своей жалостью вы лишь усугубляете его чувствительность. Ну и близится переходный период, там начнутся такие фокусы. Жёсткая рука отца будет необходима. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Маркизка сказал:

С сыном такого никогда не было, он всегда был строг и требователен к нему.

Это конечно очень плохо, потому что может вызвать комплекс неполноценности. Что тут ещё сказать. Муж готовит будущего клиента психологам. 

5 часов назад, Маркизка сказал:

упруг мой военный офицер и считает, что мальчиков нужно держать в ежовых рукавицах

Раньше люди тоже думали, что в случае болезни нужно пускать кровь, а во время приёма родов не нужно мыть руки. Ваш муж никогда не задавался вопросом, почему сейчас так не делают?

5 часов назад, Маркизка сказал:

Он у меня вообще сентиментальный

Он у вас ОБЫЧНЫЙ. Вам было бы приятно, если бы вас считали за кусок мебели в доме, а не за человека? Вы бы не были сентиментальной? Думаю, это очень унизительно ощущать себя ничем и никем... для отца. Особенно в 11 лет... Хороший пример выходит. А что будет дальше?

5 часов назад, Маркизка сказал:

но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна, а девочку можно и без излишней строгости растить. Не знаю, как донести до него, что они оба дети ещё, и сын к себе тоже внимания требует.

Скажите мужу, если он готов обеспечить сына врачами до конца жизни, путь делает что хочет. Раз у него много денег и здоровый сын ему не нужен... ну что ж. Плоды собирают осенью.

1 час назад, Norvina сказал:

В сёлах раньше 11 летние работали наравне со взрослыми +\-

А ещё до 11 лет доживало менее 50% детей. Начало положено хорошее. А до возраста совершеннолетия уходило ещё процентов 10%. Не ну чё... раньше было лучше (с)

 

Тут не нужно относится к ребёнку "пуся сюся". Нужно его уважать, оказывать внимание и любить. Проявлять любовь. Если отец не умеет проявлять любовь к сыну, пусть пойдёт к психологу поговорит о том, почему он не способен быть другом своему сыну. Зачем ему играть роль врага и "генерала".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Dante сказал:

до 11 лет доживало менее 50% детей. Начало положено хорошее. А до возраста совершеннолетия уходило ещё процентов 10%. Не ну чё... раньше было лучше (с)

Вы про какое раньше говорите? Про военные-послевоенные годы? Я писала про поколение 80-ых, то есть своё. Рождаемость и выживаемость детей была отличная. При  всем при этом люди не бежали из сёл, а жили там и занимались сельским хозяйством в больших объемах даже в личных целях. И молодые парни работали со своими отцами -сажали/ копали картошку, косили сено, ухаживали за скотиной. Отец шёл косить и брал сына. Да может быть объемы работы и неравные были с возрастными ограничениями, но во всяком случае отец не бегал и не прыгал, а приучал сына к работе. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Norvina сказал:

Про военные-послевоенные годы?

Я говорю о времени до сердины 19ого, начала 20ого века.

10 часов назад, Norvina сказал:

Я писала про поколение 80-ых, то есть своё.

А "пацаны" то не знают :) 

10 часов назад, Norvina сказал:

При  всем при этом люди не бежали из сёл, а жили там и занимались сельским хозяйством в больших объемах даже в личных целях.

Смотрим процент сельского населения на 1979 год: 69% жителей проживает в городах. При этом, подростков больше не используют на производстве не из-за того, что мы их любим, а потому что их труд не имеет смысла по сравнению с квалифицированными рабочими. В селе на полях -- да, это ещё возможно.

10 часов назад, Norvina сказал:

И молодые парни работали со своими отцами -сажали/ копали картошку, косили сено, ухаживали за скотиной. Отец шёл косить и брал сына. Да может быть объемы работы и неравные были с возрастными ограничениями, но во всяком случае отец не бегал и не прыгал, а приучал сына к работе. 

Только вот такое дело, какое это отношение имеет вообще к теме? Допустим отец брал сына в поле, на рыбалку или давал поручения. Как это вообще связано с темой любви родителя? Вы не в курсе? Или как это предписывает отцу быть с сыном грубым? Не проявлять к нему эмпатию? Вы видите тут логическую связь? Я нет.

 

Причём тут "научить сына" и издеваться над ним? Вы тут связь видите? Я нет. В мои 7-14 лет мой отец активно делился со мной своими навыками: и рыбка, и радиотехника, и шахматы, и геодезия. Мне всё было интересно. Но это никак не означало, что он обязан был относится ко мне без улыбки, без симпатии, с каким-то военным напором. Да, он был скуп на явные эмоции, зато не скуп на эмоции через действия. И хотя те навыки, которые он мне показал в реальной жизни особо не помогают, зато он развил во мне уверенность, что я сам могу, и уверенность в том, что другим людям я не безразличен. Это главное.

 

А всё остальное -- вредные глупости, которые только калечат жизнь людей, и мужчин в частности. А потом дорогие дамы вам попадают изуродованные родителями мужчины. А вы всё думаете: "да как же так, с виду вроде был нормальный". Так нужно сперва воспитывать человека по человечески, а не как скот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

42 минуты назад, Dante сказал:

Как это вообще связано с темой любви родителя?

А с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений. В голову вы ему не залезете -любит или не любит.

 

42 минуты назад, Dante сказал:

Причём тут "научить сына" и издеваться над ним?

А каким образом муж автора издевается над сыном? Он оскорбляет его? Применяет насильственные действия? 

 

42 минуты назад, Dante сказал:

В мои 7-14 лет мой отец активно делился со мной своими навыками: и рыбка, и радиотехника, и шахматы, и геодезия. 

 Автор написала, что муж не прыгает и не скачет с сыном, считая что это детские занятия. Судя по всему он занимается чем то с сыном. Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

 В целом мы можем сколько угодно пенять мужа автора, что он не любит, неэмпатичен, слишком жесток и т.д. Но его здесь нет. Есть только автор. И повлиять на мнение мужа она не может, поэтому и обратилась сюда. Я ей советую, что она может сделать в такой ситуации, исходя из того, что муж к ее мнению не прислушивается. 
Можно посоветовать кардинальное -развод. Чтобы ее муж не доводил ребёнка и не калечил жизнь сыну, как вы выразились. Но почти уверена, что автор не пойдёт на это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

52 минуты назад, Norvina сказал:

А с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений. В голову вы ему не залезете -любит или не любит.

Я говорю не про саму любовь, как чувство, а про проявление любви. Любить и проявлять любовь -- две разные вещи. Например, мать, страдающая гиперопекой тоже любит, но её любовь проявляется серьёзным вредом. Любить можно очень по разному, и не все способы хороши.

52 минуты назад, Norvina сказал:

А каким образом муж автора издевается над сыном? Он оскорбляет его? Применяет насильственные действия? 

Именно, что оскорбляет. Недавние исследования в поведении сиблингов показали, что сиблинги естественным образом конкурируют друг с другом. И хотя степень конкуренции для детей разных лет и разного пола в несколько раз слабее, чем у детей одного пола и близких по возрасту, она тем сильнее, чем родители намеренно искажают реальную ситуацию.

 

Иначе говоря, когда один из родителей игнорирует одного ребёнка, но при этом показывает другому ребёнку любовь, это сильно ударяет по оценке первого, чем если бы родитель не любил обоих детей одинаково.

 

Являются ли такие действия косвенным оскоблением? Да, являются. Являются ли эти действия издевательством? Да, это издевательство. Конечно неосознанное, и возможно ненамеренное. Но от этого нисколько не легче. Ведь урон, который получает психика ребёнка реальный.

 

52 минуты назад, Norvina сказал:

Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

Где вы это увидели в сообщении, что сын хочет в игры играть? Такого не было.

 

Зато вы упустили главное:

17 часов назад, Маркизка сказал:

Сын сильно обижается, ревнует к сестренке.

Речь не идёт о "лайтовом". Речь идёт о борьбе за внимание родителя. И в это борьба за внимание родителя, в которой сын проигрывает. А значит в будущем он возьмёт свой "реванш". Но этот реванш никому уже не понравится.

 

52 минуты назад, Norvina сказал:

Можно посоветовать кардинальное -развод

Зачем настолько кардинальные действия? Ведь основной задачей является изменить убеждения мужа, а не разводиться с ним. Возможно, в поведении мужа основной причиной являются его детские комплексы и травмы, которые он теперь отражает на своего сына. Давайте вспомним, что муж тоже был ребёнком, который мог не получить внимание родителей. И он тоже в этом как бы "не виноват". Другое дело, что сегодня это взрослый человек, который обязан отвечать за свои действия. Поэтому пусть он и не виноват за детство, но он отвечает за настоящее.

53 минуты назад, Norvina сказал:

Чтобы ее муж не доводил ребёнка и не калечил жизнь сыну, как вы выразились.

В случае проблем у сына пострадает не только сын и его возможные будущие дети. Пострадают так же и сами родители. Другое дело, что это растянуто во времени. Но осознание того, что мы заплатим за свои поступки -- можно донести. В этом плане отцу не выгодно причинять вред. На этом и нужно играть.

А вот кстати совершенно одинаковая тема по смыслу и последствия:

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, Norvina сказал:

Отцам хочется чему-то научить сына по-мужски, привить какие-то навыки. 11 лет это уже не совсем ребёнок.

Бывает муж сядет с сыном в шахматы играть, тому не особо интересно. Или позовёт фильм какой-нибудь исторический смотреть, а сыну комедии подавай. Муж нервничает.

 

16 часов назад, Norvina сказал:

 А как вы сами выстраиваете отношения между ними? Говорите, девочке, что это твой любимый брат, твой друг? Как девочка относится к брату? Тянется к нему?

Сама я стараюсь к детям одинаково относиться. Дочке объясняю, что к старшему брату нужно прислушиваться, что они должны научиться договариваться и папе жаловаться на брата неправильно. В целом отношения между ними неплохие, но интересов общих мало. Во-первых, разница в возрасте, во-вторых, дети разнополые. Но иногда дочь, действительно, пользуется своим положением и на правах любимицы папы может позволить себе вольности. 
 

16 часов назад, Norvina сказал:

Он же не малыш, который упал и его надо пожалеть. А разъяснять все. Почему отец так себя ведёт, что он этим хочет добиться, предлагать компромиссы. Желательно, чтобы отец и мать были единодушны в воспитании. Отец твёрд, а вы как некий проводник между ними смягчающий, но поддерживающий отц

Я стараюсь объяснять. Он, вроде бы, соглашается со всем. Но похожая ситуация - снова слёзы, обиды, снова на сестру ссылается, что ее не ругают так, как его и пр. Муж «плаксой» назовёт, он обижается, переживает. Не знаю, право, как быть ... понимаю, что единодушны должны быть в вопросе воспитания. Но сын заплачет - мне хочется его пожалеть, успокоить.

15 часов назад, Dante сказал:

Муж готовит будущего клиента психологам. 

Хочется думать, что у сына возраст сейчас такой, и мнительность эта пройдёт.

 

15 часов назад, Dante сказал:
20 часов назад, Маркизка сказал:

 

Он у вас ОБЫЧНЫЙ. Вам было бы приятно, если бы вас считали за кусок мебели в доме, а не за человека? Вы бы не были сентиментальной? Думаю, это очень унизительно ощущать себя ничем и никем... для отца. Особенно в 11 лет... Хороший пример выходит. А что будет дальше?

К нему не относятся, как к мебели, он не зашуганный какой-нибудь, не забитый. Но любит понежничать, глаза на мокром месте после любого замечания, а муж этого не любит.

 

15 часов назад, Dante сказал:

Тут не нужно относится к ребёнку "пуся сюся". Нужно его уважать, оказывать внимание и любить. Проявлять любовь. Если отец не умеет проявлять любовь к сыну, пусть пойдёт к психологу поговорит о том, почему он не способен быть другом своему сыну. Зачем ему играть роль врага и "генерала".

Проявляют любовь все по-разному. Да, не склонен муж нежничать с сыном, но воспитанием тем не менее занимается. Специфика его профессии предполагает некую роль «генерала», но у нас дома не казарма, дедовщины также нет.

4 часа назад, Norvina сказал:

с чего вы взяли , что муж автора не любит сына? Он требователен к нему, скуп на эмоции в силу своих убеждений.

Естественно, он любит сына. У меня никогда не было поводов в этом усомниться. Просто он видит в нем уже «взрослого», требовательно относится к его поступкам и поведению.

 

4 часа назад, Norvina сказал:

Судя по всему он занимается чем то с сыном. Но это не нравится сыну, т.к. ему хочется чего то лайтового в виде комп.игры.

Именно так, сын как-то уж слишком по-детски иногда себя ведёт. Но учится он хорошо, рассуждает не как дошкольник. 
 

3 часа назад, Dante сказал:

Иначе говоря, когда один из родителей игнорирует одного ребёнка, но при этом показывает другому ребёнку любовь, это сильно ударяет по оценке первого, чем если бы родитель не любил обоих детей одинаково.

Он не игнорирует его, просто к дочке большую нежность проявляет. Считает, что с девочками, женщинами можно понежничать, а с сыном по-другому выстраивать отношения.

 

3 часа назад, Dante сказал:

Речь идёт о борьбе за внимание родителя. И в это борьба за внимание родителя, в которой сын проигрывает.

Здесь могу согласиться ... но скорее не внимания, а ласки.

 

3 часа назад, Dante сказал:

Давайте вспомним, что муж тоже был ребёнком, который мог не получить внимание родителей. И он тоже в этом как бы "не виноват". Другое дело, что сегодня это взрослый человек, который обязан отвечать за свои действия. Поэтому пусть он и не виноват за детство, но он отвечает за настоящее.

Отец мужа тоже военным был, но я никогда не слышала от него, что он обижен на отца или комплексы с детства из-за «недолюбви». Скорее, он считает такое воспитание мальчика правильным. Так как самого так воспитывали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Маркизка сказал:

Он не игнорирует его, просто к дочке большую нежность проявляет. Считает, что с девочками, женщинами можно понежничать, а с сыном по-другому выстраивать отношения.

Если он не игнорирует его и проявляется к нему внимание, то в чём проблема? 

1 час назад, Маркизка сказал:

но скорее не внимания, а ласки.

А что вы понимаете под лаской? Внимание это в принципе и есть ласка. Доброе обращение. Поддержка. Всё это есть варианты ласки. О какой тогда ласке идёт речь?

1 час назад, Маркизка сказал:

Но любит понежничать, глаза на мокром месте после любого замечания,

То есть? Ваш сын плачет в 11 лет? По какому поводу?

1 час назад, Маркизка сказал:

Отец мужа тоже военным был, но я никогда не слышала от него, что он обижен на отца или комплексы с детства из-за «недолюбви». Скорее, он считает такое воспитание мальчика правильным. Так как самого так воспитывали.

Ну вот, как видите не сложно догадаться откуда ветер дует. Он обращается с сыном так же, как и его отец. 

Другое дело, с чего бы это вы от него слышали, что отец к нему плохо относился. Если бы вы слышали эти слова, скорее всего он бы и сам себя так не вёл. Его убеждения говорят об обратном. Он уверен, что такое отношение ему помогло. 

 

А вот помогло ли оно ему? Это вопрос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17.10.2020 в 17:18, Маркизка сказал:

Добрый день.

Пытаюсь с супругом разговаривать, что нужно одинаково к детям относиться, говорю, что сын обижается, но он твердо стоит на своём, что мальчику дисциплина нужна

 

Примитивные солдафонские замашки...

 

Дисциплина нужна...

Но - если играют с детьми - то совместно /при их желании/... Чтобы один ребенок не чувствовал себя гадким утенком, попавшим в эксперимент "дисциплинарная издевка"...

 

Он так психику мальчику испоганит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть дети, которые реагируют на критику, активно стремятся доказать, что они "не такие", что они лучше, а есть которые реагируют на похвалу, жаждут её, и будут стараться лишь ради неё.

Если дрочить ребёнка, который реагирует на похвалу - тот закроется, уйдёт в себя, вот и вся история. Лучшее, что может произойти в его жизни - это если он от вас съедет, как можно раньше, например уедет получать высшее образование и начнёт жить в общежитии, главное своей жизнью, в которой нет родителей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...