Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Умерла жена. Как дальше жить?


Рекомендуемые сообщения

Дальше жить счастливо, растить дочку и сделать так, чтобы дочка не осталась обделена в наследстве...

 

Но и одному не оставаться - любить, размножаться и жить полноценно...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, Дмитрий_В сказал:

9 дней назад умерла моя жена. Осталась дочь 13лет. Не знаю как жить дальше

Вам бы к психологу хорошему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да...бывает так что жизнь делится на две жизни - *до* и *после*...но есть правила от одного экстрасенса - скорбить только на месте захоронения и раздать одежду жены нуждающимся. если средства позволяют. я с мамой как раз еду в больницу - мама решила отдать вещи бабушки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дмитрий, мои соболезнования Вам и девочке. Полагаю, что сейчас Вам будет нужно стать отцом больше, чем скорбящим мужем.  Дочь находится в серьезном возрасте и такая потеря может быть жизнеугрожающей. Поставьте ее боль чуть-чуть выше своей,-и Вы прорвётесь через этот кошмар. Держитесь. 

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Дмитрий_В сказал:

9 дней назад умерла моя жена. Осталась дочь 13лет. Не знаю как жить дальше

Примите мои соболезнования. Не стройте пока планов на дальнейшую жизнь. Сейчас важно пережить утрату. Наберите psycholog-romanova.ru > utrata Стадии горя. Помощь психолога при утрате близкого, или любую другую статью о стадиях горевания в таких обстоятельствах. Эта информация поможет Вам ориентироваться в своих переживаниях, лучше их понимать. Берегите себя и дочку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо всем за поддержку. Мв живем в Екатеринбурге, прошло9 дней, а мы ее еще не похоронили. Теща хотела подхоринить к своей маме, но в крематорий очередь на 3 недели вперед. Свете было 40 попрощались 14 октября, а на след. День у меня был денб рождения

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Примите мои соболезнования. У меня 6 лет назад умерла мама - мой папа через год уже нашел себе женщину. Сейчас они уже 5 лет вместе, и он счастлив. Так что поверьте Вы отгорюете и жизнь Ваша продолжится. Главное пройти этот период.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Дмитрий_В сказал:

9 дней назад умерла моя жена. Осталась дочь 13лет. Не знаю как жить дальше

Дмитрий, соболезную
К такому никогда невозможно быть "готовым"
Но в вашей "власти" беречь свою жизнь, себя, от крайне трудных мыслей.

Есть такая книга, "травма, трагедия, почему" её писал Божий человек Т Л Осборн, чья жизнь была отмечена тем в чем нуждается весь мир, люди.
Он много слез пролил над этой книгой, но писал желая помочь тем кто находится в очень сложном положении, потеряв любимую, партнера, жену.
Нужно время, что бы эмоции приходил в хоть какую то норму, ведь ваша дочь и вы так же нуждаетесь в том что бы дышать, спать и питаться.
Важно не задавать себе неверно поставленных вопросов, что бы беречь себя.

Сложно отвечать вам, ведь кажется что никакими словами не помочь.
Потихоньку, делайте то что можете, и старайтесь быть в общении с людьми, теми кто вас любит, уважает и ценит.
Постарайтесь не забывать, дочь нуждается в вас, знании что вы вместе, вы рядом.

Пусть не сегодня, но постепенно будут цели, планы, стремления. А пока постарайтесь знать что жить продолжится, и ваша забота о себе, и о дочери, важна.
Берегите себя

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мои соболезнования. Я знаю, что вы чувствуете. Потеряла мужа. 

Здесь много говорили правильно. Не замыкайтесь в себе. Старайтесь больше общаться с любящими вас людьми.

Подумайте о дочери. Ей так же плохо как и вам. Не стройте планов. И не пытайтесь заглушить боль. 

Должно отболеть. Иначе застрянете в этом состоянии надолго. И помните, что ваша супруга наблюдает за вами и дочерью. В трудную минуту она будет рядом и направит вас. Она не исчезла навсегда. Душа бессмертна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Соболезнования вам,я осталась с двумя детьми, мужа нет уже 3мес.ЭТО НЕВОЗМОЖНО, это так страшно и  несправедливо терять любимых!Ничего не  помогает, нужно только  время, которое  научит жить  с этой  болью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19.10.2020 в 13:28, Дмитрий_В сказал:

9 дней назад умерла моя жена. Осталась дочь 13лет. Не знаю как жить дальше

Примите мои соболезнования.

У меня бабушка от рака вульвы в ноябре умерла. Сижу на антидепрессантах.  До сих пор не могу пережить утрату. Головой понимаю, что жизнь - смертельная болезнь, что ей уже было 80 лет. НО душа болит.

Вы если сами не сможете справится с этой болью, обращайтесь за помощью к психотерапевту. Держитесь.

За дочкой обязательно наблюдайте, ей сейчас еще тяжелее (подростковый возраст).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Andrey3
      Здравствуйте. Мне 21 год. Год назад закончил учебу и решил остаться с родителями, так как они уже старые и им тяжело делать работу по дому. Всегда все делал с мамой с самого детства. Она всегда помогала и поддерживала меня. Почти месяц назад заболела моя мама. Первую неделю думали, что ОРВИ, но ей становилось хуже и мы вызвали врача, что бы он взял тест на ковид. Мама лежала дома неделю после того, как ей взяли тест. Боялась ехать в больницу. Я практически каждый день вызывал ей скорую, так как у нее температура за 39 было и не знал, что делать. Врачи приезжали, мерили сатурацию и говорили, что она нормальная. Когда пришел положительный результат, ей уже было совсем плохо. Я ее довел до скорой и больше никогда не увидел. Мест в реанимации не было и она лежала постоянно в кислородной маске. Бывало, что звонила мне и говорила, что ей плохо. Думаю, что ей было страшно, а я ничем не смог ей помочь. Просто ничего не мог сделать. Потом ее отвезли в реанимацию в другую больницу. Там она пролежала на ИВЛ 12 дней без улучшений и умерла. Я остался с отцом инвалидом, который полностью слепой. Дела по дому отвлекают от мыслей, смотрю фильмы, что бы тоже отвлечься, но когда все заканчивается, ты остаешься в пустой комнате и никого нет и никогда не будет, и в голову лезет мысль, что это я виноват. Если бы я лучше настоял, то мама возможно бы согласилась раньше лечь в больницу и такого не случилось бы. Я плачу каждый вечер и прошу прощения у мамы и родственников, потому что не смогу уберечь ее, ведь именно для этого я остался жить с родителями. Я не знаю как дальше жить. Мне больше ничего не интересно. Себе я практически не готовлю. Я не знаю, что делать дальше. Больше никогда в жизни ее не увижу. Я даже не стал подходить к гробу. Мне не верится до сих пор, что ее нету и больше никогда не будет. У меня есть сестра, который живет уже давно одна и приезжает к нам редко. С ней я себя виду будто у меня все хорошо, так как ей тоже тяжело и не хочу нагружать ее еще больше. Дома стало как то тихо. Приходишь домой и как то пусто. Ложишься спать и тихо и пусто. Я не знаю как дальше жить. Не могу пережить это. Это слишком тяжело. 
      Я так много не успел сказать ей. Не знаю как пережить это
    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Ирина111
      Заранее спасибо всем кто прочитает. Нужно выговориться. 
       
      Папа умер из-за алкоголя в январе 2014 г., упал на улице и получил ЧМТ, не вышел из комы. Периодически мне снятся сны на одну и ту же тему. Он куда-то пропал, его нет уже очень долго с нами, и вдруг мы его находим. Он снова с нами и я прошу его больше не пить. Он никогда не говорит со мной во снах, только я - и чаще всего прошу порвать с алкоголем. Сегодня приснилось что мы гуляем вместе, он держит меня за ручку как маленькую. Я иду по какому-то выступу, и держусь за руку с ним. И сегодня во сне он сказал: "Помнишь, прямо как в детстве." В этот момент меня настигло ощущение счастье, что папа наконец-то рядом. И снова: "Папа, только не пей больше пожалуйста. Без этого ведь хорошо, и мы все вместе."
       
      Я понимаю откуда такие сны. Я чувствую вину, что не остановила его, возможно все сложилось бы иначе. Хотя с другой стороны понимаю, что если не в этот день, так это произошло бы в другой. Для понимания картины рассказываю: В октябре 13 года папа сорвался и снова запил. До этого не пил 5 лет, и это было реально достижением. Мы с мамой старались его контролировать, а в тот день когда он решил уйти из дома, поняли что он в магазин за бутылкой. Пошли с ним, чтобы не допустить этого. В общем, все закончилось тем, что он зашел в букмекерскую контору (увлекался ставками), мы остались ждать на улице. Затем зашли погреться в зоомагазин рядом. Я решила оставить маму там и пошла следить за папой, чтобы он никуда не ушел от нас. Он вышел и быстро стал уходить, я за ним. Мы начали ругаться, я держала его как могла. В результате мои нервы не выдержали, я выпустила его и крикнула фразу: "Я тебя никогда не прощу". Побежала в магазин за мамой, сказать что папа убежал и что не смогла его удержать. 
       
      В той стороне куда он ушел, мы его не нашли. Мама сказала не переживать, типа нагуляется придет. Но глубоко в душе я кажется понимала что это ошибка. Когда мы шли обратно домой, я смотрела на противоположную сторону дороги в надежде увидеть его. А вечером нам поступил звонок уже с больницы, что он упал у крайнего подъезда соседнего дома. Не дошел совсем немного...
       
      Сама я понимаю, что не нужно так заморачиваться на прошлом, а если помнить то только хорошее. Хорошего и правда было много. Но периодически накатывает чувство вины, плюс еще и навязчивые негативные мысли, страхи. Еще мне кажется я слишком часто вспоминаю прошлое, буквально живу им. Хочу избавиться от этого чувства..
    • Автор Murr_ka
      Добрый день! 5 дней назад умер мой папа  Он очень болел и вылечить его было нельзя. Умер тихо. Я испытываю чувство вины, что хочу жить дальше и смирится с тем, что его нет. Уговариваю себя, что ему там хорошо, что он не будет расстраиваться, если я перестану за ним плакать и продолжу жить дальше полной жизнью, но это не помогает :( слезы льются сами, отовсюду "держись", а по факту даже некому поплакать в плечо и рассказать, какие теплые воспоминания о нем и смешные истории. О грустном не вспоминается, вообще не могу злится ни на что. И все кажется, что он просто поехал к сестре в село , на пару недель, как часто делал. Не могу принять реальность. Каких-то два противоречивых чувства , умом понимаю, что его нет, при этом стыдно перестать горевать, и при этом не могу до конца принять, что его нет. Помогите пожалуйста, я не понимаю, как избавится от чувства вины :(( сон нарушился, делать ничего не могу, в голове только эти мысли
    • Автор melanch0lia
      Добрый день. Меня зовут Саша и мне 28 лет. В августе 2018 не стало моей сестры. Она ушла из нашего мира самостоятельно, многие годы она страдала депрессией и возможно расстройством личности (как предполагает мой психотерапевт). Но я пишу тут не для того чтобы рассуждать на тему самоубийства, хорошо это или плохо ,так как всё гораздо сложнее чем кажется. Напишу о том что происходит со мной. Я прошла много стадии горя, то переходила на новые уровни то скатывалась обратно и в конечном итоге мне диагностировали тяжелую депрессию с психотическими и тревожными синдромами. Я получаю медикаментозную и психотерапевтическую помощь. К сожалению мои дела идут так себе, на фоне душевных переживании сбился гормональный фон и затронул очень много внутренних органов, в т.ч. таблетки стали сказываться на печень (пока в пределах допустимого). Мы работали с психотерапевтом для начала с чувством вины, потом  выписывали мечты (как топливо для жизни), это помогало хоть немного вставать по утрам с кровати и организовывать свой день. Когда я немного окрепла и наметила направление своей жизни решила вернутся на родину обратно так как друг предложил поработать в компании где он являлся директором отдела. К сожалению когда я приехала всё оказалось не так как он обещал, мы поругались из-за его приставании с сексуальным подтекстом и деспотического поведения (чего не наблюдалось за ним в течении 10 лет нашей дружбы) в итоге он организовал моё увольнение без выплаты зарплаты за 2 месяца работы. Меня это очень ранило по понятным причинам, я такое не ожидала и многое было поставлено на кон. Большая часть моих ,,друзей,, за 2 года дистанцировались от меня  и я знаю что такое часто происходит когда у кого-то горе, люди не знают как помочь и просто отдаляются когда тебе так сильно нужна их поддержка. Очевидно такие события не проходят бесследно, особенно когда умирает человек который был очень дорог, особенно когда ,,таким,, способом. Сейчас я устроилась на другую работу, финансовые дела стабилизировались однако внутри меня разруха и пустота, несмотря на помощь психиатра и психотерапевта. Нет никакой мотивации,  причин для счастья, да и просто чувство радости практически недостижимо (люди больные депрессией поймут меня). У меня сильное чувство долга перед родителями. Не хочу причинить им боль своими поступками однако часто думаю о смерти, как об одном из видов избавления от тяжкого внутреннего чувства которое вынуждена носить. Причин много, прошу учитывать что это краткое изложение не передаст весь спектр переживании. Пишу здесь в надежде услышать хоть совет хоть слово утешения. Мне необходимо общение с людьми пережившими утрату. Как вы боритесь, как находите силы двигаться дальше? Можно ли пережить утрату?
    • Автор LeoNik
      Здравствуйте. У меня возникли очень страшные моменты в моей жизни, которые я не могу пережить никак, этот год выдался для меня ужасным кошмаром, 23 октября умер мой родной отец, которому даже не было 50-ти лет и по ошибке врачей его не стало, это самое больное событие которое я не могу пережить и постоянно меня клонит в стресс и депрессию, которая ничем и никак не подавляется, хоть и иногда помогает отвлечься тот же ютуб или официальная работа, но на работе я был вместе с отцом, это место тоже меня кидает в воспоминания и порой даже во время работы я не могу смириться с утратой, хоть мы и работали по разным должностям, но в перерывах я его всегда посещал и обедали вместе и шутили, у меня был самый лучший в мире отец, теперь его не стало, как можно было не увидеть аппендицит, у нас в городе работают просто самые ужасные врачи, им даже мама говорила что это аппендицит, но они отказались верить в это и просто смотрели как умирает мой отец, ещё возможно виновата эпидемия, но я не верю в это, ведь удаление аппендицита настолько простая операция что я до сих пор ощущаю, что отец всегда находится рядом со мной и у меня бесконечные ассоциации, я даже перестал проявлять любовь к своей жене, сама любовь и чувства есть, но я не могу этого показать, потому что я тут же закрываюсь и меня снова одолевает депрессия, ведь мне итак знакомы случаи, когда дети не переживали смертей родной матери или отца и кидались в петлю или с крыш, я естественно этого не буду делать, потому что это удел слабых людей и далеко не решение, я понимаю что нужно жить дальше как-то и принять, но я не могу, меня много чего общего разделяло вместе с отцом и внезапная смерть просто сломала мне жизнь будто, я знал что 2020 год ужасный в последнее время, да и в принципе он ужасный, но чтоб настолько, я никогда бы не подумал что это коснётся нас, потому что даже моя мама не знает как заполнить теперь пустоту в доме после смерти отца, наша жизнь полностью перевернулась, ещё и долги кредитные от отца с миллионом с лишним рублей, даже тут не знаем что делать ведь страховок не было никаких и он их не брал, мы не зарабатываем столько чтобы отдавать их, даже новый год после всего этого не охота отмечать, мы полностью подавлены, тем более я.
       
      Мало того что произошла смерть родного отца, которая ничем не перебивается, так моя мама постоянно упрекает мою жену и тёщу в том, что те занимаются черной магией и чуть ли не они убили моего отца, неужели люди в 21 веке до сих пор верят в приметы и в прочее мракобесие? Как они ещё воду через телевизор у Кашпировского не заряжали, хотя откуда мне знать, я ведь этого не видел и не спрашивал. Моя мама ещё любит ездить к бабушке, якобы та всё видит и всё знает и ещё пообещала маме оберег, который на секундочку стоит около 3 тысяч рублей, неужели эти деньги нельзя потратить на погашение тех же кредитов или прожить почти целый месяц питаясь едой? Почему моя мама верит во всяких бабушек и прочее мракобесие, что ей правит, я ей объясняю что ничего этого не существует, ни сглаза, ни порчи, ни магии и ничего того, что придумал простой народ когда-то в древние времена или откуда-то прямиком из СССР, но она говорит мол я её не слышу и моя жена уже прикормила меня и приворожила, я просто уже молча реагирую на всё это и не понимаю как оградить собственную мать от этого суеверия и мракобесия, мало того что отец умер, так она ещё глубже себя в эту яму зарывает и та же бабушка мне утверждает, что я с женой якобы умру и угроблю свою мать или чуть ли не стану инвалидом в клинике, якобы моя жена этого добьётся. До нашего брака это было даже летом, но мы думали что свадьба спасёт ситуацию и маме придётся принять мою девушку, но когда она узнала о свадьбе, она думала что я предал её и отказалась со мной контактировать, просто благодаря папе я снова стал общаться с мамой, якобы тот сказал что это моя жизнь и в праве мне решать что будет и не ставить мне выбор, но папы не стало и песня заиграла по новой ещё сильнее, а тут она решила узнать у бабушки умер ли папа своей смертью и та сказала что это действительно так, серьёзно? То есть не видно было изначально что в больнице врачи просто забили на папу и смотрели как он умирает, поставив ему панкреатит и ложью сказали что вскрытие показало, мол желудка нет, только через знакомых узнали что желудок цел и просто пошёл перитонит от аппендицита, да, тут я не договорил, но она решила мол убедиться у бабушки, я удивлён что она не сказала ещё, что это моя жена своей магией убила папу, тут бы я совсем посинел и не знал что было бы со мной. Так ещё бабушка та "ясновидящая" дала выбор между матерью и женой, это как отрубить руку левую или правую, если мне не изменяет память, то давать такие выборы большущий грех, не так ли? Тогда почему такое мракобесие здесь наблюдается и та бабушка сама же церковная сама себе же и противоречит, по моему тут секта какая-то, потому что я видел эти очереди ещё лет 12 назад, когда моя мама якобы от приворота папу избавляла, потому что тот гулял по любовнице, только у него самого появились мозги оттуда сбежать и вернуться в семью, но мама свято верит что случился отворот. Ну и спустя 12 лет мама решила обратиться к бабушке потому что меня приворожила жена, к слову мы уже расставались из-за этого, мама была счастлива, почему я не удивлён, только я вернулся к девушке и сам же позвал её в ЗАГС, потому что предложение я делал ещё в новый год этого года, моя мама думает что меня снова приворожили и я залез в дерьмо и как только у меня появилась девушка, мама утверждает что в семье всё пошло по одному месту, да, виноват исключительно во всём теперь я.
       
      Всё началось вообще с того, что тёща с девушкой не особо были готовы знакомиться с моей мамой, мама не понимала как такое может быть и почему не готовы, поэтому решила надавить на то, что это якобы неуважение к людям и она должна знать, с кем встречается её сын, отсюда то вся чушь с приворотами и началась с магией. Потом из-за того, что моя девушка якобы сидела ко всем спиной и не смотрела людям в глаза и не разговаривала ни с кем, моя мама тоже пришла к выводу, что девушка моя зло, только вот на секундочку прошу заметить, что когда я познакомился с женой, она даже и со мной практически не разговаривала, потому что стесняется и боится людей, она практически выросла с матерью и росла почти без отца, отцовской любви она толком и не получала, отсюда и следует вывод о её поведении, только мама в этом не уверена и уже в знаке зодиака Стрелец, кем является моя девушка, в начале нашего знакомства мама подтвердила, что все Стрельцы шлюхи практически и жена будет шляться по мужикам и по барам с клубами, ну и надавила на то что та якобы не работает, только жена пошла работать в бар официанткой, маму опять это не устроило и сказала что она в баре себе найдёт мужика, она не продержалась и двух недель и уволилась, постоянно плакала о том, почему моя мама не может её принять никак, даже СМСки и то писала, мама говорила что моя жена лицемерка и несёт полнейшую чушь и не может это читать даже. Моя жена даже не курит и не пьёт, отсюда она ведёт здоровый образ жизни, она даже со мной не хотела отношений потому что у неё было полное недоверие парням, потому что она в 16 уже не была девственницей, за это мама тоже успела зацепиться, мол в 16 уже со всеми парнями, только был у неё один парень и отношений не было очень долгое время, отсюда и появилось недоверие к парням, потому что там обещали золотые горы, но её просто кинули, но мне очень она рада, потому что не думала, что найдёт такого как я и снова может довериться кому-то спустя столько лет. Как умер мой отец, маму не устроили СМСки из ряда, что жена мне писала, что любила моего отца и прочее, и мама говорит как можно любить того, с кем никогда не общался, но жена хоть и очень редко видела моего отца, но она знала как любил его я, к тому же человека не зная можно и любить душевно, откуда у моей мамы столько зла? Почему она считает это лицемерным? Хотя и моя сестра родная тоже так посчитала и однажды ей тоже не понравилась, что жена села спиной к сестре, только вот прикол в том, что у сестры в квартире по другому и ни сесть было и мест на кухне было мало, когда мы пришли попить к сестре чай, жена была постоянно лицом ко мне, потому что от меня она чувствует защиту и опору, хотя я её приучил уже к социуму и она начала общаться с людьми, но такое ощущение, что с моей мамой она никогда не сможет ни то что подружиться, даже заобщаться. Маме не понравилось, что все подарки, которые дарились моей жене выбрасывались, мне это тоже не нравилось, но жена это делала с тем понятием, что моей маме она не нравится, но делает подарки какие-то, тоже являлось лицемерием, когда уже речь заходила наполовину о магии и прочей мракобесии, естественно, как ещё человеку не поступить, если можно просто выкинуть подарок от того, кто клеветал на тебя.
       
      Помогите нам пожалуйста, я не знаю что мне делать, я не могу пережить смерть отца, я не могу жить с матерью которая верит в эту чушь, что мне вообще делать, к кому обращаться, я не могу пережить смерть отца и не могу пережить то, что творит моя мать, которая верит во всю чушь и отдаёт деньги за обереги непонятным бабушкам. Мне 24 года, жене 22 будет в конце ноября, и чтоб никто не думал, что я женился только лишь потому, чтобы доказать маме что ей придётся принять девушку, нет, это было исключительно моим решением, на что моя девушка, будучи уже женой, очень рада и счастлива со мной точно также, как и я с ней очень счастлив, но мама уверена в обратном. Спасибо заранее за помощь!
    • Автор MyBird
      Пишу сюда первый раз, да и вообще мало кому рассказываю о своих проблемах.
      Я девушка, 22 года, живу в провинциальном городе. Года 3 назад я была полностью довольна своей жизнью: я закончила колледж по интересной специальности с красным дипломом, впереди светила неплохая работа, все родственники живы-здоровы, любимый парень, поездки на отдых, красивая внешность, веселье с друзьями, хороший заработок мамы делали меня счастливым человеком. Казалось бы, что еще нужно? Ощущение того, что вся жизнь впереди, что все складывается замечательно, что все идет так, как надо.
      Конечно, проблемы тоже были, мой мужчина был старше меня на 10,5 лет и в некоторых вопросах наши мнения не совпадали, но любила я его очень сильно. Всегда надеялась, что это взаимно, но этого я уже не узнаю. В семье тоже не все гладко было - мама развелась со своим мужем (моим отчимом), но он все равно жил с нами, этот факт огорчал всю мою семью, но в общем было сносно.
      Все изменилось 28 марта 2017 года, мою маму убили. Так как с мужем она развелась, она была свободной женщиной и пыталась наладить свою личную жизнь. Хочу заметить, что мама моя была очень неоднозначным человеком, очень сложным. Как только она родилась, у нее были проблемы со здоровьем, а когда ей было 15 лет ее изнасиловали, что наложило очень негативный отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Она пыталась покончить жизнь самоубийством после этого случая, но в этот же период она встретила моего папу и через пару лет родилась я. К сожалению, из-за своего эгоизма я, видимо, закрывала глаза на проблемы мамы и надеялась, что она со всем сама справится, помогала чем могла, но, видимо, нужно было обращать больше внимания на ее психологическое состояние. Последние года у нее была депрессия, хотя она и очень преуспела в работе, хорошо зарабатывала, открыла свой бизнес, собственно в нем я ей и помогала.
      Я очень любила мамочку.
      В общем, ее убил один из мужиков, с которым она познакомилась. Я в этот день была на сессии в другом городе, поэтому не могла узнать о ее передвижениях по городу. Они встретились у леса, у него был пистолет, он ее ограбил и убил выстрелом в спину. Я об этом узнала только спустя несколько дней, у меня случилась очень сильная истерика. Мама была моей лучшей подругой, опорой нашей семьи, единственным кормильцем, моим работодателем, преподавателем и просто очень хорошим человеком. Еще у нее остался сын, мой младший брат.
      Не могу понять, началась у меня депрессия из-за этого или нет. У меня довольно крепкая психика, к счастью. К специалистам я не обращалась.
      Очень давили все эти бюрократические заморочки в виде судов, опросов у следователей, общение с родственниками, мои истерики. Равнодушие других людей. Они не обязаны мне помогать и выслушивать меня, но мне было неприятно, что кто-то радуется жизни, а я страдаю.
      Я чувствую дыру в своем сердце, у меня просто отпал кусок души, огромный кусок жизни.
      В общем, с этого момента я не чувствую себя полноценным человеком.
      С парнем я рассталась, он сделал мне предложение, но я увидела его переписки с другими женщинами из другого города, в общем, подтвердилось в который раз то, что он был мне не верен, поэтому я и решила закончить наши отношения. Я очень любила его, он был моим первым и единственным мужчиной, с которым я планировала создавать семью. Разрыв с ним наложил на меня тоже очень неприятный отпечаток, мне очень грустно вспоминать его и эти отношения, которые продлились целых пять лет. Причиной еще послужило и то, что я не чувствовала достаточной поддержки от него, он был занят своими важными делами и совсем забыл про меня.
      Из-за такого его отношения ко мне, я доверилась другому парню, он оказался ближе мне и теперь я встречаюсь с ним. Парень замечательный, ему 25л, он очень подходит мне, много общих интересов, потрясающий секс, очень привлекательный и веселый. Сейчас он мой самый близкий человек, мы живем вдвоем и много времени проводим вместе. Он меня поддерживает во всем и дает стимул жить.
      В 2017 году я потеряла все, что только можно: маму, парня, работу, деньги, возможности, знакомых, время...
      Сейчас все наладилось, я нашла новую интересную работу, живу с любимым парнем отдельно от родственников, его семья вроде меня принимает, общения хватает со сверстниками, только денег маловато.
      И вот проблема...Я не чувствую себя счастливой. А ведь это моя цель. Если не чувствуешь себя счастливым человеком, какой вообще смысл жить?
      Я живу с ощущением постоянного ожидания: вот получу побольше денег - будет хорошо; вот парень найдет другую работу - все будет хорошо; вот продадим квартиру - будет хорошо; вот рожу ребенка - все будет хорошо.
      Неполноценность, незавершенность, недосказанность
      Что мне сделать, чтобы не ждать, а быть счастливой сейчас?
      Очень выматывает это ожидание хорошей жизни...
       
    • Автор AnyaLanskaya
      У меня умерла мама чуть больше 2 лет назад. Умерла молодой (40 лет). Умерла после тяжелой зависимости, в которой находилась большую часть своей жизни.
      Последние 5 лет перед ее смертью, когда я была уже в сознательном возрасте (с 16 до 21), я как могла пыталась вытащить ее из этого д*рьма, вернуть к жизни.
      Честно говоря, я намучилась  с ней, ведь каждый день это был небольшой адок, в котором кроме вранья и бесконечных расходов денег, которых итак не было, ничего другого не существовало.
      Все от нас отвернулись, по факту я была с ней один на один.
       
      Когда она умерла, я подумала, что это своего рода облегчение для меня, ведь теперь у меня были только собственные проблемы (работа, учеба и т.д.). В начале, когда я уже успела оплакать ее, когда прошла основная волна боли, я ощущала чувство свободы. Я наслаждалась возможностью тратить столько денег, сколько хочу, заниматься тем, чем хочу.
       
      Но потом, когда я пожила этой "нормальной, размеренной жизнью", я устала. Теперь я чувствую постоянный груз на душе.
      Меня мало что радует. Я люблю и любима, это единственное утешение.
      В принципе у меня все хорошо, руки ноги голова - все на месте. Деньги есть, перспективы есть. Все есть.
       
      Но жить как-то не хочется. Я это связываю напрямую с отсутствием заботы о ком-то, с отсутствием мамы рядом. 
       
      Как мне это пережить? Как постараться отпустить прошлое, перестать жить воспоминаниями о том, как все было плохо.
       
      Спасибо.
    • Автор океан888
      Когда у меня умерла бабушка я начала вылазить из депрессии после прочтения книги "Белая книга" Рамта. Суть ее в том что душа человека бессмертна, и смерть - лишь переход. Затем я читала книги Майкла Ньютона "Жизнь между жизнями" и прочие, о том что между воплощениями душа подводит итоги бывшего воплощения, и планирует следующее воплощение. Читала книги Рампы про его астральные путешествия и наблюдения за событиями души покинувшей мир. Потом читала книги Крайона где он твердил как заведенный "Вы старая душа" о том что раз я нашла его книги, то я прожила 1000 воплощений и жила в Лемурии и Атлантиде. Потом я подсела на диктовки вознесенных владык, где говорится что из святого писания была изъята тема реинкарнации. Иисус в одном из своих прошлых воплощений был царем Давидом. Книгу про Эдгара Кейси "Семейная карма", о том что даже если ты усыновишь ребенка, то в одном из прошлых воплощений у вас была родная кровь. Книги Любви Пановой "Откровения Ангелов Хранителей" о том как она усыновила девочку, которая была ее родной бабушкой и вошла в ее жизнь что бы поддержать ее. 

      Оговорюсь, во многих книгах есть ложь, потому что не все из этих книг ставят целью повышать цровень духовного развития, некоторые ставят целью создать кашу в голове, и сделать безразличным к новой информации, потому что информация может быть неперевариваемой, противоречивой, бессмысленной, подавляющей - например в книгах Крайон, "Откровения Ангелов Хранителей". 

      Но главная суть которая всетаки мне помогла справиться с депрессией после смерти дорогой бабушки - это то что я уверовала в то что ее душа сейчас находится между жизнями и занята своими делами. Она лишь перешла за завесу.

      Мне нравится перечитывать Опыт просветления Вишну Дэва, о том как он расширил свое сознание до сознания Атмана. И сделал вывод что мы - часть Атмана, каждый из нас - это Бог который носит маску, и скрывает от себя то что он часть безгранично большого. Он говорит что даже разговор между людьми - это бессмысленно, потому что Атман разговаривает с самим собой, а это бесмысленно - часть меня самого разговаривает с частью меня самого.

      В диктовках вознесенных владык через Кима Майклса говорится что мы все части целого. И повышая уровень своего сознания мы входим в Единство, и в этом единстве мы все нераздельны, и нет смысла унижать другие частицы этого Единства.

      А вся отделенность, смерть - лишь иллюзия. Жизнь - предназначена для обыгрывания душой ее драм, что бы она получала своей опыт, училась на ошибках и раскрывала в себе свой божественный потенциал. Земля - школа, платформа для обучения душ, учебный класс.

      У Свияш есть книга "Уроки судьбы" о том что мы на земле лишь гости, туристы в музее, и ничего от сюда с собою на тот свет не заберем и нет смысла привязываться к тленному. 

      В святом писании так же говорится "Собирайте себе сокровища на небесах, а не на Земле где тлен".

      Тело - лишь оболочка, скафандр, одежда, костюм. Душа примеряет эти костюмы, разыгрывает разные роли. 

      Шекспир говорил "Мир театр, а люди в нем актеры".

      Эти мысли успокоили меня.

      Есть притча про Будду, где к нему пришла женщина потерявшая единственного сына. И просила ей помочь. И Будда обещал помочь при условии что она принесет ему зерна из дома где никогда не было потерь. Она ходила по домам, и везде зерна были, но были и потери. И ее вдруг осенило, что не она первая, не она последняя, так устроена жизнь, что ни что не вечно под луной. И рано или поздно все умирают. Это лишь вопрос времени. Она смирилась с этой участью. 

      Будда учил что причина всех страданий в неоправданных ожиданиях, требованиях, условиях, иллюзиях.

      Мы разочаровываемся потому что допускаем очаровываться.

      Доктор Курпатов писал что важно выкинуть свои требования, желания и претензии за дверь. Это очень освобождает.

      Данность не обязана прогибаться под наши розовые ожидания. Мир в котором мы живем пока еще не подобен раю. И тщетно ждать от него райских условий. Лучше быть реалистом и просто стелить себе соломку будучи морально подготовленным ко всему.

      А опору в трудных ситуациях важно искать у Бога. Иисус говорил "Царство небесное внутри вас". И наступят времена когда каждый будет сидеть под своей собственной лозой. Лоза - Иисус, Садовник - Бог. Т.е. наступят времена когда каждый без земных посредников укрепит свою связь с Богом. Единственный небесный посредник - Иисус. Если у людей будет такое же состояние сознания, которого достиг Иисус, они так же как и он смогут утверждать "Я и Отец одно", "Я не сам от себя творю дела, а Отец во мне" и станут открытой дверью для божественного. Сам Иисус не родился совершенным, он про себя говорил "Я сын человеческий". У него были свои человеческие слабости, он гневался и разогнал в храме менял, он проклял смаковницу, потому что бы голоден, он плакал в Гефсиманском саду, потому что хотел что бы чаша сия миновала его. Но потом он смирился и сказал "Господи, да будет мне по воле твоей". И он умер, что бы воскреснуть.

      Ученик Иисуса Пётр говорил "Я каждый день умираю". Это значит что он каждый день растет в самоосознании. Из ограниченного эгоистического состояния сознания он перерождается в расширенное состояние сознания единства с целым. Что бы родилось новое, старое должно умереть. Старая ограниченная идентичность должна уступить место новой, большей идентичности. И от ограниченной идентичности себя как слабого человека можно дорасти до духовной идентичности себя как части тела Бога.

      Иисус говорил "Стою и стучу". И человек может стать открытой дверью для божественного в этот мир.

      Как пример Мать Тэрэза, что с детства привыкла помогать ближним. Ник Вуйчич, что помогает отчаявшимся людям. Я читала его книгу, она меня очень воодушевила, его передачи и фильм "Цирк бабочек" помогают пересмотреть свои взгляды. Ник да и вознесенные владыки помогают людям раскрыть их потенциал, помогают осознать что жизнь имеет высший смысл, предназначение и цель.

      И ни одна жизнь не напрасна. даже если человек прожил всего одну секунду, он уже принес свой дар миру. Допустим младенец умер через секунду. 

      Страдания - катализатор пробуждения. И пока гром не грянет - мужик не перекрестится. И все близкие понесшие утрату могут пробудиться.

      Я до смерти бабушки не интересовалась темой реинкарнации, эзотерикой. И однозначно много нового для себя открыла после всех этих книг. Я изменилась. Прошло 5 лет с тех пор как нет бабушки. Но я уже не буду прежней. Например я пересмотрела свое отношение к негативу в моей жизни, я не хочу проецировать негатив в мир, я не желаю что бы в моем уме работала "словомешалка", я научилась останавливать свои мысли, фильтровать свои мысли и чувства, фильтровать свои желания. Поняла что Бог помогает тем кто сам себе помогает. И в ответе за гармонию моей души только я - мой выбор. И уповать в этом я могу только на Бога. И молитвы и духовные книги и статьи мне очень помогают настроиться на гармонию. Так же мне помогает природа, я обнимаю деревья, иногда стою босиком на земле, и при этом мысленно прошу о том что бы матушка земля дала мне энергии и сил. Когда я купаюсь или плаваю в реке, я так же думаю. Прошу воду что бы она смыла с меня все плохое. В молитвах прошу Бога защитить меня.

      Ну и конечно помогая другим мы помогаем себе - выкарабкиваемся из эгоизма. Мы обретаем смысл, цель и ощущаем свою нужность и причастность к большему.
    • Автор Морошка
      Добрый вечер.У нас случилось горе. Ушел из жизни брат-40 лет.12 дней назад.Не внезапно. Последние 7 месяцев болел. Проблемы серьезные с кишечником и все осложнилось двухсторонней пневмонией.Он жил с престарелыми родителями.Не женат. Решал все их проблемы.Был их ангелом хранителем. Они даже сейчас не знают как включается мясорубка и стиральная  машина. Папа переносит вроде легче но все внутри. Мама плачет постоянно. Чуть увидит его вещи или просто присядет отдохнуть.Винит себя что можно было спасти его но врачи ничего не сделали...срывается на внуке (моем сыне) сравнивает с братом. Когда работает то отвлекается немного. Я за нее очень боюсь. Сейчас я  с ними но через неделю придется уезжать (отпуск заканчивается). Предложила попить афобазол или фенозепам. Не хочет. Говорит что должна выплакаться.Вообще она женщина очень сильная но тут я ее не узнаю.Почитала форум не много...да говорят время лечит и про посадить деревце я  ей сказала и в церковь мы ходили и вспоминаем его часто..что еще можно сделать о чем с ней поговорить? Я тоже очень горюю о брате но мой мозг не дает глубоко погружаться в горе и мелкие детали-отключает информацию...Как помочь маме?
    • Гость olazdyn
      Автор Гость olazdyn
      В январе умер сын (ему был годик, мне 23), жили с ним вдвоем, безо всякой помощи.. Умер по врачебной ошибке.. Не знаю как жить дальше.. Ушла в работу с головой- но сил уже нет никаких.. пыталась построить отношения- человек ушел... Подскажите, умоляю, что делать?!?!?!?!?
    • Автор Анна Франк
      У мужа умер дедушка. Казалось бы естественная смерть , но тут другое - рак , т.е. перед смертью несчастный успел намучиться :(((
      Муж итак в последнее время очень депрессовал, сами понимаете. кризис, денег нет, однообразная жизнь в стиле работа - монитор компа- работа, раньше ещё я очень на мозги капала, теперь стала умнее не лезу к мужу. 
       
      Но , скажем, прямо психолог из меня ну вообще никудышный. Муж сидит в прострации и говорит, что ничего не осознает, а как осознает, мол его накроет.  Что посоветуете? Ему дед был очень близким человеком, да и я его знала , хороший мужик был! 
       
      Ещё такая проблема, я в ссоре в отцом мужа, очень натянутые отношения.  Стоит ли мне идти на похороны? Я если честно, не хочу смотреть на покойного, так как очень впечатлительна, и помню как страдала ночными кошмарами, когда увидела свою бабушку в гробу. 
       
      Как вообще нужно себя вести сейчас? В день похорон? Когда мужа ""накроет" , как поддержать грамотно
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...