Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Депрессия или жизнь не моя


Рекомендуемые сообщения

Добрый день. Восемь месяцев депрессия. Точнее, это мой отсчёт - возможно, началось всё раньше. Постепенно снижалась работоспособность, работала на износ, но не получала отдачи и соответствующего поведения от напарника - однако ничего хорошего в финансовом и моральном плане не вышло...хотя работаем вдвоём. Знала, как вывести дело на более высокий уровень, но... «решение» оставалось не за мной. Постоянно какие-то тормоза...меня это убивало. Поверхностное отношение к работе и ноль развития со стороны напарника. 3 года работала как лошадь...но все мои достижения тормозились и «решались» по иному (аргументов миллион, то есть постоянно надо думать о тысяче родственников, которым МОЖЕТ это не понравиться, какие-то нехотелки, ЛЕНЬ и РЕБЯЧЕСТВО, времени типа нет...и тому подобная фигня. Я хотела заниматься своим делом, но мне постоянно надо было работать... Смысл я перестала видеть спустя два года...и сказала напарнику, что хочу отойти от дел, открыто. Тут началось...надо обучить нового человека, потом надо контролировать его, надо редактировать его работу (в этом случае было ПЕРЕДЕЛАТЬ полностью и за это я ничего не получала), надо следить за человеком, на все вопросы отвечать (к слову, человек не хотел чему-то учиться сам). Короче...три или четыре месяца ситуация не менялась... Работу опять выполняла я. И тут я уже перестала хотеть чего-либо вообще... к тому же, в жизни всё сейчас пошло наперекосяк. В отношениях 4 года...но я уже ничего не хочу, мне опостылело...не хочу ни разговаривать, ни видеть, ни замуж... Отношения...никуда не ходим, особо не видимся, всё работа, кроме работы ни о чём, я не чувствую, что живу, всё искусственным стало, мне не хочется прикасаться...Я много делала для отношений, старалась...но...нет, мне даже отказывается в банальной прогулке, 100500 причин...а если и идём куда-то, то постоянно чувствую виноватой и напряжённой (вот деньги потратили, вот время он потратил, вот ему не нравится, вот дел много, а я тут с прогулкой, вот он напряжённый, теперь надо денег заработать, чтоб ущерба не было бюджету, из-за меня столько проблем). Хотя это мелочи, согласны?...Да даже если и не тратятся деньги во время прогулки, чувствую себя виноватой...это уже комплекс просто. Да я и не хочу уже ничего. Подруги две у меня...одна рядом, другая далеко. Но не хочу грузить. Живу одна. Сейчас ситуация такая: я ела раз пять за предыдущий месяц (что-то типа лапши быстрого приготовления), лежу сутками в кровати (встаю иногда), никуда давно не выхожу, эмоций нет (хотя это для меня нонсенс), мне всё равно что будет, по ночам болит в груди и часто бьётся сердце - мешает спокойно лежать, сплю как в бреду, вставать, конечно, не хочу...два месяца не убирала дома, (стоит ли говорить, что помыть посуду - подвиг?), еле-еле заставляю расчесаться...или умыться... у меня нет желаний каких-либо, мне настолько всё равно, что даже если меня увидят голой сто человек - будет параллельно...Работу не делаю....СМЫСЛ?! Если я не могу себе позволить спокойно купить, извините, банально необходимые вещи...это вообще неслыханно при том, что так работаешь. Плюс без преувеличения скажу, что работу я выполняю отлично и она востребована! НО! Не я веду дело... если человек работает так, как я, он успешен в этой сфере...из больших городов приходит оценка моего труда, что уровень высокий...так какого чёрта у меня проблемы? Зачем мне продолжать так работать...почему я всегда нуждаюсь... Обычно, если два человека работают, они приумножают развитие, а у нас почему-то наоборот. Я устала. Просто. Даже если пойдут изменения сейчас в сфере работы или отношений...то мне это уже реально не нужно. Но я чувствую, что мне хуже становится, и было чувство, что умру (состояние странное было), я не проверяюсь (хотя сотни раз говорила, что мне нужно провериться...дело в том, что бюджетом заведую не я)...у меня плохо с головой, боли, сердце, слабость, ни грамма энергии...иногда рыдать начинаю. Но знаю, что если буду плакать, то голова моментально начнёт раскалываться. В жизни много проблем накопилось...странно...столько работы, столько стараний, столько нервов...и наоборот, накопилось. Я редко рассказываю об этом подруге, намного реже маме или сестре (почти не рассказываю, потому что они любят коверкать факты). Подруга тоже не бесконечная, хотя всегда готова на помощь. Но я её берегу) Не хочу, чтоб меня вспоминали как слабую. Я не хочу ни с кем разговаривать...просто чтоб меня никто не трогал, особенно, когда что-то кому-то НАДО...я не верю, что можно выйти из этого состояния. Раньше я хоть плакала, выражала эмоции, разговаривала об этом...сейчас я просто молчу. Кому-то кажется (по истечении 8 месяцев), что у меня ПРОСТО НЕТ (!)НАСТРОЕНИЯ(!)...ещё у меня постоянное чувство вины перед людьми, особенно перед некоторыми...Но если меня сейчас все оставят, уйдут отношения...я жалеть не буду, сейчас всех могу отпустить с попутным ветром... Я даже не знаю, хочу ли я выходить из этого состояния или не хочу - не могу ответить на вопрос. Если здесь есть человек с похожим состоянием, напиши мне, возможно, вместе и выйдем. Спасибо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я просто глазами пробежала по теме - работа, лапша и все дела... и вы одна...

 

А сколько вам лет...?

 

От работы кони дохнут...

 

Попробуйте упор сделать не на шахту, где будете выдавать 200% угля - а найти хорошего мужа обеспеченного...

И работайте в офисе, бумажки спокойно перебирайте /хорошенькая, нарядненькая, среди цветочков и позитивных людей/ - для души, пока в декрет не уйдёте...

 

Вставайте с кроватки, помойте голову... Поймите, что есть много одиноких приличных мужчин, которым нужна жена, тепло женское - а вы себе позволяете не умываться...

 

 

 

 

 

Изменено пользователем Джи_
  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

))

Я вообще сейчас не соображаю.

Надо разобраться с нынешними отношениями...И даже не знаю, как это всё будет или не будет...
Вообще потерялась в жизни. Жаловаться не люблю. Я так давно ни с кем не общалась...круг общения 8 человек, включая семью. Порой даже не знаю как себя вести, а лет мне не мало. Но я не выгляжу на свой возраст) Да можно иметь узкий круг общения, и в одиночестве комфортно, но сейчас ситуация токсичная...довольно давно.

Я поняла, что не туда трачу свои силы...но это осознание очень тяжело

Да и не хочу я отношений 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Arlekino сказал:

))

Я вообще сейчас не соображаю.

Надо разобраться с нынешними отношениями...И даже не знаю, как это всё будет или не будет...
Вообще потерялась в жизни. Жаловаться не люблю. Я так давно ни с кем не общалась...круг общения 8 человек, включая семью. Порой даже не знаю как себя вести, а лет мне не мало. Но я не выгляжу на свой возраст) Да можно иметь узкий круг общения, и в одиночестве комфортно, но сейчас ситуация токсичная...довольно давно.

Я поняла, что не туда трачу свои силы...но это осознание очень тяжело

Да и не хочу я отношений 

 

Вам бы конечно со специалистом поработать. Возможно и поддерживающая препаратная терапия нужна...

 

Постарайтесь понять - что поломка на уровне мозга произошла... И он блокирует вас /и будущее/...

Вы еле еле в качестве топлива своей био-машине лапшу завариваете...

 

Ваш мозг не дает вам выбраться. Стрелки почти на нуле... Ни желания, ни энергии...

 

Вот в чем загвоздка. Так депрессия косит людей - под корень...

 

Чтобы выбраться - надо чтобы мозг сработал и дал сигналы...

А там все поломалось.

 

Образуется порочный круг...

 

Вот для этого выпишет спец препараты. Чтобы мозгу дать импульс выбраться...

Иначе - он поломался и вас может загубить...

 

Депрессия - вещь, с которой не шутят...

Вам спец показан конечно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

52 минуты назад, Arlekino сказал:

Но если меня сейчас все оставят, уйдут отношения...я жалеть не буду, сейчас всех могу отпустить с попутным ветром...

Сделайте это сами - выбросьте за борт всех, кто тем или иным образом Вам мешал, Вас не уважал. Станет легче. Можете это сделать? 

Вам пора подумать о себе. Токсичные отношения подтачивают здоровье. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Джи_ сказал:

 

Вам бы конечно со специалистом поработать. Возможно и поддерживающая препаратная терапия нужна...

 

Постарайтесь понять - что поломка на уровне мозга произошла... И он блокирует вас /и будущее/...

Вы еле еле в качестве топлива своей био-машине лапшу завариваете...

 

Ваш мозг не дает вам выбраться. Стрелки почти на нуле... Ни желания, ни энергии...

 

Вот в чем загвоздка. Так депрессия косит людей - под корень...

 

Чтобы выбраться - надо чтобы мозг сработал и дал сигналы...

А там все поломалось.

 

Образуется порочный круг...

 

Вот для этого выпишет спец препараты. Чтобы мозгу дать импульс выбраться...

Иначе - он поломался и вас может загубить...

 

Депрессия - вещь, с которой не шутят...

Вам спец показан конечно...


Спасибо. Я тоже так думаю...самой не выйти. Как смогу выйти из дома, пойду к психологу. Спасибо за поддержку 

5 минут назад, Андрэ сказал:

Сделайте это сами - выбросьте за борт всех, кто тем или иным образом Вам мешал, Вас не уважал. Станет легче. Можете это сделать? 

Вам пора подумать о себе. Токсичные отношения подтачивают здоровье. 


Да если бы я так не думала, наверно, и не написала бы о людях. Вы правы, но сейчас мне так это всё трудно. Пустить на самотёк, я сейчас не могу принимать решений. Даже решение выкинуть за борт, не даёт облегчения. Сейчас тупое состояние вообще. Неосознанность какая-то, что. Я вот пишу и думаю, «что я написала? По теме или нет?» Если я так буду лежать, мозг подумает, что я умерла, наверно)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, Arlekino сказал:

Пустить на самотёк, я сейчас не могу принимать решений

Понимаю Вас. Постарайтесь понять как именно будет лучше в текущий момент. 

41 минуту назад, Arlekino сказал:

Сейчас тупое состояние вообще. Неосознанность какая-то

Апатия, отсутствие энергии. Тягостная пренеприятнейшая штука. 

43 минуты назад, Arlekino сказал:

вот пишу и думаю, «что я написала? По теме или нет?»

Вы описали ситуацию как могли. По теме. 

43 минуты назад, Arlekino сказал:

Если я так буду лежать, мозг подумает, что я умерла, наверно)

Или отдохнет. 

Можете ли переключить внимание на что-либо приятное, позитивное? Почитать книгу? Посмотреть фильм? Послушать музыку? 

45 минут назад, Arlekino сказал:

Если я так буду лежать,

Лежать бывает очень полезно. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

48 минут назад, Arlekino сказал:


Да если бы я так не думала, наверно, и не написала бы о людях. Вы правы, но сейчас мне так это всё трудно. Пустить на самотёк, я сейчас не могу принимать решений. Даже решение выкинуть за борт, не даёт облегчения. Сейчас тупое состояние вообще. Неосознанность какая-то, что. Я вот пишу и думаю, «что я написала? По теме или нет?» Если я так буду лежать, мозг подумает, что я умерла, наверно)

 

У вас ослаблен организм...

 

Вам бы сейчас поддержка не помешала.

Чтобы кто-то кормил полезной едой и давал витамины с минералами - по часам - хотя бы...

 

Потому что человек в упадническом состоянии может забывать и забивать - не есть, не пить...

И всё будет ещё больше ухудшаться...

 

Организм - всё таки био-машина.

 

Ползите - что-то кушайте...

Может быть кому-то позвонить /родственникам/, чтобы принесли продукты помогли и витаминно-минеральный комплекс...

 

Вам нужно элементарно основное...

 

Не забегайте в дальние дали... Ваши друзья - тарелка, кружка - сидите жуйте, пейте... пока так...

 

 

 

 

Вам такой вот человечек нужен - мамочка...

Чтобы она вам приготовила, принесла на столике эту еду с салатиками, с фруктами, с теплым полезным чаем, с медом...

Чтобы мицелярочкой вам лицо протерла...

Сказала - Доченька - не терзайся, всё дело наживное, все у нас будет - деньги-бумага - заработаешь, ещё не будешь знать куда потратить... Покушай, отдохни...

Чтобы записала вас на прием к спецу...

Опереться вам надо на кого-то и успокоиться... Что не конец света, не произошло ничего дико страшного по сути - что вас ввергло в полное отчаяние и мозг будущее перекрыл...

 

 

 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, Андрэ сказал:

Можете ли переключить внимание на что-либо приятное, позитивное? Почитать книгу? Посмотреть фильм? Послушать музыку? 


Сейчас не смотрю и не слушаю. Дело в том, что в фильмах и музыке встречаются подобные ситуации, что и в жизни или то, что большими стараниями не было осуществлено. Это усугубляет сейчас. Хорошо в тишине

24 минуты назад, Джи_ сказал:

 

У вас ослаблен организм...

 

Вам бы сейчас поддержка не помешала.

Чтобы кто-то кормил полезной едой и давал витамины с минералами - по часам - хотя бы...

 

Потому что человек в упадническом состоянии может забывать и забивать - не есть, не пить...

И всё будет ещё больше ухудшаться...

 

Организм - всё таки био-машина.

 

Ползите - что-то кушайте...

Может быть кому-то позвонить /родственникам/, чтобы принесли продукты помогли и витаминно-минеральный комплекс...

 

Вам нужно элементарно основное...

 

Не забегайте в дальние дали... Ваши друзья - тарелка, кружка - сидите жуйте, пейте... пока так...

 

 

 

 

Вам такой вот человечек нужен - мамочка...

Чтобы она вам приготовила, принесла на столике эту еду с салатиками, с фруктами, с теплым полезным чаем, с медом...

Чтобы мицелярочкой вам лицо протерла...

Сказала - Доченька - не терзайся, всё дело наживное, все у нас будет - деньги-бумага - заработаешь, ещё не будешь знать куда потратить... Покушай, отдохни...

Чтобы записала вас на прием к спецу...

Опереться вам надо на кого-то и успокоиться... Что не конец света, не произошло ничего дико страшного по сути - что вас ввергло в полное отчаяние и мозг будущее перекрыл...

 

 

 


Вы такая позитивная)

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26 минут назад, Arlekino сказал:

Хорошо в тишине

Отлично! Переключить внимание и мысли от травмирующих ситуаций на что-либо позитивное и жизнеутверждающее - вот один из приемов. Лично мне, когда я был в глубокой депрессии год назад, не удавалось переключиться, и ничего не было интересно, а начало удаваться только после того, как начал принимать Ноотропил по предложению форумчан. У меня до сих пор депрессия (правда уже легче) и она сильно мешает. 

Нет ли у Вас проблем со сном и аппетитом? 

31 минуту назад, Arlekino сказал:

Вы такая позитивная)

Джи - это море энергии и позитива.) 

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Андрэ сказал:

Нет ли у Вас проблем со сном и аппетитом?


Со сном у меня проблемы с рождения.

А вот с аппетитом, как я уже и писала - за предыдущий месяц ела раз 5. 
Я не слышала о Ноотропиле. Просто привыкла, что сильная, и могу всегда выйти из ситуации. Но не сейчас. 
Да, говорят о препаратах, но мне кажется, что всё внутри.

Всё зациклено

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Физиология - основа всего. У любых ресурсов есть предел. Существует такая штука, как выгорание. Хронический стресс изматывает организм. Нейропластичность (например, по определенным негативным обстоятельствам) способна работать против Вас. 

Это всё набор факторов из тех возможных, которые вспомнились. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 часов назад, Arlekino сказал:

))

Я вообще сейчас не соображаю.

Надо разобраться с нынешними отношениями...И даже не знаю, как это всё будет или не будет...
Вообще потерялась в жизни. Жаловаться не люблю. Я так давно ни с кем не общалась...круг общения 8 человек, включая семью. Порой даже не знаю как себя вести, а лет мне не мало. Но я не выгляжу на свой возраст) Да можно иметь узкий круг общения, и в одиночестве комфортно, но сейчас ситуация токсичная...довольно давно.

Я поняла, что не туда трачу свои силы...но это осознание очень тяжело

Да и не хочу я отношений 

   Не оплаченый, не оцененный труд это очень грустная ситуация. Как воровство или ограбление. Вроде психологи советуют не складывать все яйца в одну корзину и лучше не ставить на цифру, если не хочешь проиграться в большей степени вероятности. Надо несколько сфер одновременно развивать . 

   Честно говоря не очень такой совет. Не думаю что всем подходит. 

    

   И ситуация ваша касается очень многих и многих сейчас. И не только сейчас. Всё пройдёт и это тоже. 

  Возможно вам просто не хватает близких, любящих людей, тех кому вы не безразличны. 

  Я например удивляюсь собачникам ...ну не понятно мне зачем люди себе такой труд создают. Но наблюдая за одной заядлой собачницей , понимаю что это постоянное , непрекращающееся общение со стороны собак даёт ей силы жить дальше. Ужасно. Даже пожалеть себя , поныть не когда...очень утомительно, надо сказать.

   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vic_75
      Добрый день!
      Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось. 
      В какой-то момент всё прошло. 
      Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен. 
      Спустя несколько лет совершил ошибку - вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок - В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую... И ещё куча попутных ошибок.
      Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
      С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее...
      Спустя некоторое время был шанс - организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь. 
      Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий). 
      Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
      Целый день может пройти за бестолковыми действиями - мытьё, чистка, протирка и пр. 
      Понимаю как это выглядит со стороны.
      Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь...
      Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю. 
      Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом. 
       
      Спасибо! 
      Виктор
       
    • Автор Ameli
      Добрый день!
      Прошу со стороны оценить ситуацию. Есть бабушка 77, которая всячески всю жизнь вила веревки из моей мамы и меня.  У нее так же есть сын и внучка, которым она отдала квартиру отдельную а сама переехала вместе со мной и мамой жить в др квартиру, которую купила моя мама. Всю жизнь она делала как ей надо, она дралась с мамой (я их разнимала со своих 5 лет) , оскорбляла маму. При этом ко мне у нее чуть лучше отношение ...в лицо ( а за спиной конечно же меня поносила). Она лежала каждый год в больницах с серьезными заболеваниями и только мы с мамой ездили к ней, просили ее сына - он вечно занят, жене надо помогать и дочке.
      мы ее всю жизнь обслуживали, пахали на ее даче каждый год.. вся моя молодость от 18 до 25 лет прошла кверху опой на ее грядках...сырники на которых выростали уже через неделю. Таскали тяжести с мамой чтобы ей все благоустроить, каждые выходные, отпахав в будни 9 часов на работе, мы вставали в 5 утра и на электрички с тяжелыми сумками бежали на ее любимую дачу. Вложили туда за посл. лет 5 порядка 1 млн рублей (естественно сами, без помощи ее сынка) . Я уже не говорю о том, что ее лечение стоило огромных для нас денег, спасали ее в то время как ее сынок сказал, что у него нет денег и купил себе третью машину.
       
      Прошла моя молодость , мама уже не девочка. Мы устали. Мама устала от вечных оскорблений и драк. Я давно живу отдельно, мама переехала ко мне.
      На дачу мы не можем ездить у меня работа забирает все силы, мама не может с ней находиться... бабуля постоянно ее оскорбляет. Это даже словами не пережать какие там маты.. от проститутки до пьяницы. Поэтому мама не может ни общаться с ней, ни находиться 20 минут даже. Стоит им встретиться -драка.. и я опять их разнимаю.
      Бабуля то живет одна..в трешке в центре, мы от нее сбежали. Когда я к ней приехала... в квартире вонь, холодильник пустой, она не моется (когда мы там жили она орала что мы всегда в ванне находимся), она не выходит днями из дома, сидит под одеялом и смотрит телевизор. Я пришла и не удержала слезы. Сидит без еды ,смотрит на меня безразличном взглядом и на голове одеяло. 
      Я смотрю на других бабулек.. они в 80 лет бегают по магазинам, готовят, что-то делают...Этой нужно чтобы я приходила убиралась, ходила в магазин....да ее не в ближайший, а в тот, который она хочет , на другом конце так как там на 2 руб дешевле.
      Помимо этого с ней не может никто общаться. Она лезет ко всем под одеяло, и спрашивает только про работу. Ей ничего больше не волнует кроме работы. И если я даже скажу, что меня на работе насилуют -ответ будет: "ну, надо терпеть...что уж делать".Терпеть надо все и всех какая бы зарплата не была.
      Она звонит мне по 2 раза в день, мама с ней разговаривать не может..та е оскорбляет по телефону.
      А меня трясет...я рассталась с мужем год назад, очень болезненно..а она до сих пор суется в мою жизнь и спрашивает про него..не звонил ли он мне такой убогой ...это же самое главное... чтоб звонил. Так же может звонить по среди раб дня и спросить не сплю ли я, второй вопрос про Мишу, про бывшего обязательно... чтобы довести меня до ручки. Чтобы меня на работе трясло.Ну потом естественно скажет, что нужно терпеть на работе и что ей нужно приехать и помочь на даче ..потому что у нее тут очень много работы...А я на своей работе пашу по  10 часов и 2 часа на дорогу чтобы выжить хоть как-то. И после этого я должна переться к ней за 100 км чтобы упахиваться только потому что ей нужны помидоры.
       
      Конечно с возрастом я стала ее отодвигать (ну молодая была попадалась и всегда плясала под ее дудку) Но сейчас у меня чувство вины. Что я плохая, бабушке не помогаю, она такая несчастная, одинокая, все ее бросили, а я сволочь. Постоянно думаю о том, что я что-то сделала не так.. что можно было бы найти компромис, а я не нашла.
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Big collider
      Я бывший педофил.
       
      Сейчас меня больше не интересуют дети. Но однажды я очень увлекся темой детской эротики и детского порно. В тех материалах всё было позитивным и всем всё нравилось. Я пришел к соглашению с собой что это нормально. Сейчас хочу только искупить свою вину, но уже не знаю как, я не могу найти того ребенка которому написал.
       
      Претеступление, от котрого у меня сейчас страшная депрессия и сильные панические атаки случилось в 2011 году в социальной сети МирТесен. Мне снятся ужасные кошмары. Я хотел узнать у детей непосредственно насколько им интересен секс. Общался с несколькими, в том числе на форумах. В подростковой среде отношение к этому было нормальным и даже позитивным. Но однажды я написал девочке, возраста который мне был не интересен даже среди детей. Что-то в районе 6-9 лет. Я сначала общался с ней, а потом спросил интересен-ли ей секс - она ответила что нет. Тогда я спросил а знает-ли она вообще что-нибудь про него, и в ответ получил рыдающий смайлик со слезами в разные стороны. Я очень испугался и сразу удалил свой аккаунт, даже не запомнил её имени.
       
      Для меня очень большая разница разговор на тему или нанести вред. Вред нанести я бы никогда не подумал, и не ожидал что вопрос сможет так расстроить ребенка.
      За 10 лет я пытался выбросить это из головы, но теперь всё только обострилось. Я больше не общался с детьми и они перестали меня интересовать. Максимум подростки 15-16 лет. Я писал в той соц.сети под вымышленной учетной записью женщины.
       
      Помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо и нет больше сил терпеть такие сильные угрызения совести.
    • Автор Рязанова Марина
      Как справится с чувством вины потеряв обоих родителей в следствии самоубийства в детском(подростковом) возрасте,не имея возможности откровенно поделится с близкими по данной теме?Есть желание и необходимость разобраться почему даже спустя 15лет,это мешает жить и строить семью.
    • Автор Ооо111
      Здравствуйте у меня к вам вопрос. Было дело в 90х когда мне было лет 16. Я ехал тогда в переполнен ном автобусе ЛиАЗ и случайно потрогал впереди стоящую девушку за попу. Она была на года два младше меня, у неё были длинные светлые волосы, была достаточно красива. У меня не было тогда знакомых сверстниц, я вообще первый раз тогда прикоснулся к девушке, поэтому и гормоны и любопытство взяли своё и я прижался (вернее меня прижали) к ней всем телом и к тому же я ещё прижал свою ладонь к её бедру. Так и стояли минут 20 пока народ стал потихоньку выходить, а за пару остановок до моей пошла к выходу и она, и так получилось что моя ладонь оказалась спереди и я смог потрогать её в районе лобка. Я ещё удивился что там было так всё плоско, до этого я никогда не щупал девушек там. А девушка вела себя как ни в чём ни бывало, я лишь заметил на ней лёгкий румянец когда она повернулась ко мне передом чтобы пройти на выход (именно тогда я пощупал её спереди). Больше я себе такого с девушками в автобусах не позволял, но до сих пор чувствую вину перед той девушкой. Как вы думаете - я её сильно тогда обидел? Как мне можно исправить тогдашний грех?
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор Denis2
      Здравствуйте, очень хочется выговориться, чувство вины разъедает изнутри. Я попал в беду больше 10 лет назад, и  до сих пор почти каждый день я вспоминаю это и это очень мешает жить. Фамилий имен и мест называть не буду, я до сих пор боюсь последствий.
       Меня всю жизнь растила мать и всегда меня учила быть мягким и неконфликтным человеком, я никогда ни с кем не спорил и всегда предпочитал в чем-то уступить но не доводить дело до конфликта. В гражданской жизни с таким поведением жилось нормально но в 18 лет через несколько месяцев после моего дня рождения меня призвали в армию, поводов для того чтобы не пойти не было, денег чтобы окупиться тоже, кроме того в этот же призыв призывали моего лучшего друга и я пошел. Нам повезло и так получилось что мы с моим другом даже попали в одну часть. Из-за моего характера моя служба была не самой легкой, но терпимой, ко мне приставал старший призыв , на меня часто пытались навесить чужую работу, иногда забирали деньги и ценные вещи, иногда даже били, спасало то что и друзья там тоже были. И вот в один печальный день меня и еще несколько человек из моей части, в том числе моего друга, отправили в командировку в другую часть, где было просто ужасно, там было куча нерусских, которые организовали там банды. Проблемы там были у всех, у нас позабирали все что было ценное, над нами издевались, били, не давали нормально есть, и ни разу не позволили помыться. Руководство части на все это закрывало глаза. И через несколько недель выживания в этом аду, пошли слухи что нас в эту часть переводят до конца службы. Мы с другом решили что так больше не может продолжаться и мы придумали историю, почему нам нужно вернуться в нашу прошлую часть, и пошли к политруку этой части, чтобы проситься  обратно. Он поговорил с нами и к нашему удивлению особо не интересовался что не так, и почему нам нужно назад. Через пару дней нас двоих вернули в нашу первую часть. Но как позже оказалось у политрука в части где мы были в командировке, были какие-то проблемы с одним из служащих солдат и он решил нашими руками его посадить. Через несколько недель за нами пришли из военной прокуратуры.
        В военной прокуратуре мы встретили несколько человек из этой части, некоторые из которых были из числа борзых нерусских . Прокурор, или следователь, я не знаю, мы к нему обращались по званию, оказался родственником очень известного и влиятельного человека, он рассказал нам что мы стали жертвами избиения одного из служащих этой части.  Обвиняемый парень, на самом деле был вполне тихим и адекватным человеком, и он нас там и пальцем не тронул. Когда мы стали отрицать прокурор сказал что имеется куча свидетелей, которых мы как раз видели под дверью в коридоре (прокуратура их уже заставила сказать что надо) и начал нам угрожать. После нашего отказа оклеветать невиновного парня, моего друга вернули  обратно в нашу часть, а меня отправили в специальную часть, которая работала на прокуратуру, и где "раскалывали" людей. Эти несколько недель были просто ужасом, хоть эта часть и позиционировалась как обычная, она была наполнена исключительно людьми из которых нужно было выбить нужные показания и порядки там были в точности как на гауптвахте. Меня поставили дневальным 4 через 4 часа (я 12 часов проводил на вахте, 8 часов работал и  4 часа  в сутки спал и так каждый день). Я заступал на вахту и обязан был , стоять строго в постройке смирно все 4 часа даже ночью, безупречно выглядеть, должен был знать свои обязанности и устав наизусть, иногда подходил или звонил какой-то офицер и мог спросить все что угодно, или проверить форму одежды, если ему что-то не нравилось, то следующие 4 часа я мыл туалеты или занимался какой-то тяжелой бессмысленной работой. Каждые пару дней меня водили в прокуратуру, и заставляли дать показания, там я видел своего друга и он мне рассказал что ему теперь тоже несладко живется, теперь в нашей части его знали как стукача с соответствующим отношением к нему. Прокурор угрожал нам, что если мы не заложим обвиняемого парня, то он нас отправит  служить в часть о которой ходили страшные слухи по всей дивизии, а если мы все сделаем как он просит, он отправит нас в часть где легко служится . В общем через несколько недель пыток я сдался. Я оклевеитал невиновного человека. После чего нас с другом отправили дослуживать в другую часть, где каждый второй был с похожей историей. Через какое-то время был суд, прокурор рассказал нам что нужно говорить и парня посадили.
        Я клялся себе что как только я вернусь домой я восстановлю справедливость. Но я испугался, мне было 19 лет, а бороться я должен был с родственником одного из очень высокопоставленных в нашей стране людей. 
        Более 10 лет до сих пор каждый день я вспоминаю что испортил жизнь невиновному человеку. Мне иногда кажется что из за постоянного чувства вины у меня едет крыша. И я ни разу ни кому в жизни не рассказывал этой истории.  Это как груз на душе. Очень хочется выговориться.
    • Автор Ирина111
      Заранее спасибо всем кто прочитает. Нужно выговориться. 
       
      Папа умер из-за алкоголя в январе 2014 г., упал на улице и получил ЧМТ, не вышел из комы. Периодически мне снятся сны на одну и ту же тему. Он куда-то пропал, его нет уже очень долго с нами, и вдруг мы его находим. Он снова с нами и я прошу его больше не пить. Он никогда не говорит со мной во снах, только я - и чаще всего прошу порвать с алкоголем. Сегодня приснилось что мы гуляем вместе, он держит меня за ручку как маленькую. Я иду по какому-то выступу, и держусь за руку с ним. И сегодня во сне он сказал: "Помнишь, прямо как в детстве." В этот момент меня настигло ощущение счастье, что папа наконец-то рядом. И снова: "Папа, только не пей больше пожалуйста. Без этого ведь хорошо, и мы все вместе."
       
      Я понимаю откуда такие сны. Я чувствую вину, что не остановила его, возможно все сложилось бы иначе. Хотя с другой стороны понимаю, что если не в этот день, так это произошло бы в другой. Для понимания картины рассказываю: В октябре 13 года папа сорвался и снова запил. До этого не пил 5 лет, и это было реально достижением. Мы с мамой старались его контролировать, а в тот день когда он решил уйти из дома, поняли что он в магазин за бутылкой. Пошли с ним, чтобы не допустить этого. В общем, все закончилось тем, что он зашел в букмекерскую контору (увлекался ставками), мы остались ждать на улице. Затем зашли погреться в зоомагазин рядом. Я решила оставить маму там и пошла следить за папой, чтобы он никуда не ушел от нас. Он вышел и быстро стал уходить, я за ним. Мы начали ругаться, я держала его как могла. В результате мои нервы не выдержали, я выпустила его и крикнула фразу: "Я тебя никогда не прощу". Побежала в магазин за мамой, сказать что папа убежал и что не смогла его удержать. 
       
      В той стороне куда он ушел, мы его не нашли. Мама сказала не переживать, типа нагуляется придет. Но глубоко в душе я кажется понимала что это ошибка. Когда мы шли обратно домой, я смотрела на противоположную сторону дороги в надежде увидеть его. А вечером нам поступил звонок уже с больницы, что он упал у крайнего подъезда соседнего дома. Не дошел совсем немного...
       
      Сама я понимаю, что не нужно так заморачиваться на прошлом, а если помнить то только хорошее. Хорошего и правда было много. Но периодически накатывает чувство вины, плюс еще и навязчивые негативные мысли, страхи. Еще мне кажется я слишком часто вспоминаю прошлое, буквально живу им. Хочу избавиться от этого чувства..
    • Автор sterva-pervertik
      Не знаю в какую категорию это написать, админ помоги пожалуйста.
      Давайте что ли знакомиться, я стерва еще та. Я с людьми веду себя отвратительно, подло, грубо. Особенно с близкими, родными. Я очень часто разочаровываю маму, отца. Мой муж несчастен (я так думаю), спросить боюсь. Я очень люблю своего мужа, я считаю себя наверно не достойной нормальных чистых отношений. Стараюсь и делаю все что могу, вкусно готовлю, не сливаю семейный бюджет,  ни копейки на себя не трачу его заработанных денег. Он мне нужен и дорог. Друзей у меня теперь нет, когда то была очень хорошая подруга, и не одна. Я груба с посторонними чужими людьми, и груба это мягко сказано. Если продавец со мной не  особо вежлив, я обычно добиваюсь скандалов и разборок с начальством магазина, и заканчиваю плохими отзывами в 2Гисе и других сервисах. Я импульсивная. Иногда я бываю просто тварью со своим мужем, да, иногда я ему изменяю. Я знаю, я тварь.
      Я на самом деле очень жалею об этом, и часто плачу по ночам, и днем, и не всегда могу это контролировать. Мне бывает очень плохо. Я всегда отвратительно себя чувствую после каждой ссоры с любым человеком, или даже малейшего плохого поступка.  Я готова извиняться, просить прощения и валятся в ногах, даже за самые не очень грубые вещи, я всегда сожалею, и даже когда я была права, вообще не важно. И это меня не отпускает, ни на секунду. Я каждый день живу с этим, я просыпаюсь с этим, и ложусь так же с этим. Я очень сожалею. Иногда, у меня все же получается встретиться и извиниться, но не часто. Хоть я и стараюсь.  Это с виду кажется, что я такая надменная и высокомерная, так я выгляжу, но на самом деле мне очень плохо. И меня не отпускают эти все ситуации, эти конфликты, ссоры, я просто ищу встречи с этими людьми, постоянно думаю о них, это тяжело.
    • Автор Murr_ka
      Добрый день! 5 дней назад умер мой папа  Он очень болел и вылечить его было нельзя. Умер тихо. Я испытываю чувство вины, что хочу жить дальше и смирится с тем, что его нет. Уговариваю себя, что ему там хорошо, что он не будет расстраиваться, если я перестану за ним плакать и продолжу жить дальше полной жизнью, но это не помогает :( слезы льются сами, отовсюду "держись", а по факту даже некому поплакать в плечо и рассказать, какие теплые воспоминания о нем и смешные истории. О грустном не вспоминается, вообще не могу злится ни на что. И все кажется, что он просто поехал к сестре в село , на пару недель, как часто делал. Не могу принять реальность. Каких-то два противоречивых чувства , умом понимаю, что его нет, при этом стыдно перестать горевать, и при этом не могу до конца принять, что его нет. Помогите пожалуйста, я не понимаю, как избавится от чувства вины :(( сон нарушился, делать ничего не могу, в голове только эти мысли
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...