Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как сохранить отношения без брака?


Рекомендуемые сообщения

Всем привет!

Ситуация такая. Два года живём вместе с молодым человеком, знаем друг друга 5 лет. В отношениях проблем почти нет. Если же что-то идёт не так, все быстро вместе решаем. Заботимся друг о друге, относимся один к одному с любовью и нежностью... В общем, тут все понятно. 

Люди мы взрослые. Мне 30, он на пару лет старше. Детей нет, а если и заведем, то не раньше чем через года два. Потомство в целом - штука полезная, а пока же и кошки хватает. 

Все хорошо так, как есть. Меня это устраивает. Пока я менять ничего не хочу. Молодой человек же последние несколько месяцев настойчиво заводит разговоры о браке. Ну там .. "нам надо пожениться", "будешь моей женой", "давай кольца посмотрим" и т.п. Меня это приводит в замешательство. И если сначала упорно отшучивалась, то сейчас после парочки шуток с трудом скрываю раздражение. Это негативно сказывается на отношениях и я это понимаю, но делать вид самой счастливой женщины на свете и пищать от радости типа "ай-яй-ай, уряяя, наконец-то, свадьба..." совсем не хочется. И это для всех выглядит странно, наверное. Мужчина, с которым я живу, будет отличным мужем. Он - хороший человек. Постоянно раскрываю в нем для себя что-то новое и интересное. Материальных и бытовых проблем то же нет. Все хорошо, но к браку я не готова да и не было никогда такой мечты. Плюс ко всему мне тупо страшно. Если выбирать между "пожениться и расстаться", то я уйду, даже несмотря на то, что придется пройти через огромную боль. Глупо выходит как-то. Что делать?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, For3 сказал:

Всем привет!

Ситуация такая. Два года живём вместе с молодым человеком, знаем друг друга 5 лет. В отношениях проблем почти нет. Если же что-то идёт не так, все быстро вместе решаем. Заботимся друг о друге, относимся один к одному с любовью и нежностью... В общем, тут все понятно. 

Люди мы взрослые. Мне 30, он на пару лет старше. Детей нет, а если и заведем, то не раньше чем через года два. Потомство в целом - штука полезная, а пока же и кошки хватает. 

Все хорошо так, как есть. Меня это устраивает. Пока я менять ничего не хочу. Молодой человек же последние несколько месяцев настойчиво заводит разговоры о браке. Ну там .. "нам надо пожениться", "будешь моей женой", "давай кольца посмотрим" и т.п. Меня это приводит в замешательство. И если сначала упорно отшучивалась, то сейчас после парочки шуток с трудом скрываю раздражение. Это негативно сказывается на отношениях и я это понимаю, но делать вид самой счастливой женщины на свете и пищать от радости типа "ай-яй-ай, уряяя, наконец-то, свадьба..." совсем не хочется. И это для всех выглядит странно, наверное. Мужчина, с которым я живу, будет отличным мужем. Он - хороший человек. Постоянно раскрываю в нем для себя что-то новое и интересное. Материальных и бытовых проблем то же нет. Все хорошо, но к браку я не готова да и не было никогда такой мечты. Плюс ко всему мне тупо страшно. Если выбирать между "пожениться и расстаться", то я уйду, даже несмотря на то, что придется пройти через огромную боль. Глупо выходит как-то. Что делать?

 

Добрый вечер , скажите а чем вас так пугает замужество? Вы боитесь перемен? Если да , то каких?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, For3 сказал:

Что делать?

Позвольте ему купить вам кольцо и устроить романтическую помолвку. Вот  и будет у вас год-два отсрочки.

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, For3 сказал:

Всем привет!

Ситуация такая. Два года живём вместе с молодым человеком, знаем друг друга 5 лет. В отношениях проблем почти нет. Если же что-то идёт не так, все быстро вместе решаем. Заботимся друг о друге, относимся один к одному с любовью и нежностью... В общем, тут все понятно. 

Люди мы взрослые. Мне 30, он на пару лет старше. Детей нет, а если и заведем, то не раньше чем через года два. Потомство в целом - штука полезная, а пока же и кошки хватает. 

Все хорошо так, как есть. Меня это устраивает. Пока я менять ничего не хочу. Молодой человек же последние несколько месяцев настойчиво заводит разговоры о браке. Ну там .. "нам надо пожениться", "будешь моей женой", "давай кольца посмотрим" и т.п. Меня это приводит в замешательство. И если сначала упорно отшучивалась, то сейчас после парочки шуток с трудом скрываю раздражение. Это негативно сказывается на отношениях и я это понимаю, но делать вид самой счастливой женщины на свете и пищать от радости типа "ай-яй-ай, уряяя, наконец-то, свадьба..." совсем не хочется. И это для всех выглядит странно, наверное. Мужчина, с которым я живу, будет отличным мужем. Он - хороший человек. Постоянно раскрываю в нем для себя что-то новое и интересное. Материальных и бытовых проблем то же нет. Все хорошо, но к браку я не готова да и не было никогда такой мечты. Плюс ко всему мне тупо страшно. Если выбирать между "пожениться и расстаться", то я уйду, даже несмотря на то, что придется пройти через огромную боль. Глупо выходит как-то. Что делать?

 

Откуда у вас такой страх перед браком? У вас есть опыт, скорее всего чужой. Где брак всё испортил, кто-то вбил вам это в голову. Что-то подобное было у вас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, For3 сказал:

Плюс ко всему мне тупо страшно.

страшно выйти замуж? глупости. не понравилось - развелась. это совсем нестрашно.

страшно другое - сделать ошибку в выборе отца своему ребенку. потому как потом уже обратного пути не будет... а все остальное связанное с замужеством исправимо.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Valentine сказал:

Добрый вечер , скажите а чем вас так пугает замужество? Вы боитесь перемен? Если да , то каких?

 

А какие у неё могут быть перемены? Они живут вместе:biggrin:

 

Автор, ничего после покупки колец и розовой записьки из ЗАГСа, что вы муж и жена, не изменится.

 

Мне тема больше напомнила "я вся такая нитокая, все взамуж хотят, а я нет, вот чудеса!1885569681_.gif.89a225c37ec35be91281b9739f28d823.gif"

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

скажите ему, что вы его и так любите, без левелапов. он, видимо, дорожит вами и хочет все "как у людей". будьте помягше и поромантишней, ну в конце концов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

2 часа назад, Valentine сказал:

Добрый вечер , скажите а чем вас так пугает замужество? Вы боитесь перемен? Если да , то каких?

Сама не могу понять. Задумываясь о браке, испытываю огромный страх. Вижу только минусы, плюсы не существенны. При этом в целом на вещи смотрю позитивно, понимаю, что перемены могут быть как к лучшему, так и к худшему.

1 час назад, mursik61 сказал:

Откуда у вас такой страх перед браком? У вас есть опыт, скорее всего чужой. Где брак всё испортил, кто-то вбил вам это в голову. Что-то подобное было у вас?

У меня браков, конечно, не было. Негативный опыт - 100 процентов родительский.

19 минут назад, Твердый Микки сказал:

скажите ему, что вы его и так любите, без левелапов. он, видимо, дорожит вами и хочет все "как у людей". будьте помягше и поромантишней, ну в конце концов.

Ну это пока то работает, но не может же работать вечно). Парня огорчает мой условно говоря отказ. Он обижается и с каждым разом всё больше и больше. 

Я, кстати, прикольная и романтичная. С выражением чувств проблем не испытываю.

1 час назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

 

А какие у неё могут быть перемены? Они живут вместе:biggrin:

 

Автор, ничего после покупки колец и розовой записьки из ЗАГСа, что вы муж и жена, не изменится.

 

Мне тема больше напомнила "я вся такая нитокая, все взамуж хотят, а я нет, вот чудеса!1885569681_.gif.89a225c37ec35be91281b9739f28d823.gif"

А как убедить себя, что ничего не измениться? У меня это не выходит. 

Изменено пользователем For3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, For3 сказал:

У меня браков, конечно, не было. Негативный опыт - 100 процентов родительский.

Ну тут скорее всего собака и зарыта. Вы боитесь повторить родительский опыт. Тут надо больше информации о браке родителей, что вас сильнее всего в их ситуации пугает. Если опираться на то, что вы рассказали, то страхи ваши наивны. Статус брака это юридические изменения, в отношениях это ничего не меняет. Чаще общие дети, материальный интерес, финансовая зависимость заставляет людей мучаться в браке, а не штамп в паспорте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, For3 сказал:

Мужчина, с которым я живу, будет отличным мужем. Он - хороший человек. Постоянно раскрываю в нем для себя что-то новое и интересное. Материальных и бытовых проблем то же нет.

Наверное и будет, но не для вас.
 

6 часов назад, For3 сказал:

Все хорошо так, как есть. Меня это устраивает. Пока я менять ничего не хочу. Молодой человек же последние несколько месяцев настойчиво заводит разговоры о браке.

Для него отношения это быть семьей в итоге. Все меняется каждый день, новое утро, новые дела, старания, успехи.
Жизнь не стоит на месте. Ваш мужчина хочет разделять эту жизнь с вами.
 

6 часов назад, For3 сказал:

Все хорошо, но к браку я не готова да и не было никогда такой мечты. Плюс ко всему мне тупо страшно. Если выбирать между "пожениться и расстаться", то я уйду, даже несмотря на то, что придется пройти через огромную боль. Глупо выходит как-то. Что делать?

Ответить ему четко, без обмана, что никогда вы не будете партнерами в полном смысле этого слова.
Потому что брак, это узаконенные отношения. Полноценное вступление в равноценные взаимные партнерские отношения где есть не только тема влюбленности, но и понимание что партнер важен для вас, как выбранный из всех и вся.

Ваше желание отвечать болью, это выбор, это ваша реакция на то что происходит, а не то что с вами происходит.
Глупо? но вы так пытаетесь "включить" какой то механизм "защиты", настолько что готовы пережить боль, только что бы не оказаться в браке.
Вас сразу продадут в сексуальное рабство?, вы сразу потеряете свободу?

Учитывая то что вам говорит ваш молодой человек, его ожидает разочарование в том что он услышит.
Вы создали какой то образ себя, но невозможно выстраивать отношения с образом, только с самим человеком.
Вы будто требуете что бы ваш м. ч. был рад отношениям с той кем ВЫ не являетесь, вы спрятаны за этот образ, поэтому желаете сохранить все без изменений.

Уходите, будет больно обоим, но видимо вам так нужно. Только делайте это без разворота, то да то нет, позвольте молодому человеку найти себе хорошую девушку (женщину) которая будет уважать и его самого, и понятие семьи и брака, понимая что это как бы "официальное" вступление в ранг мужа и жены, особенных друг для друга людей.

Вам нравится эта боль ложно, пока вы можете "привлекать" внимание м ч своими манипуляциями, а потом вы осознаете что ничего ценного в этом нет и не будет.
Никто в целом мире не отговорит вас если вы хотите так поступать.
Лучше сейчас все прекратить чем потом годами ненавидеть его за то что он "требовал" от вас невозможного

Изменено пользователем Alek-S
  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, mursik61 сказал:

Ну тут скорее всего собака и зарыта. Вы боитесь повторить родительский опыт. Тут надо больше информации о браке родителей, что вас сильнее всего в их ситуации пугает. Если опираться на то, что вы рассказали, то страхи ваши наивны. Статус брака это юридические изменения, в отношениях это ничего не меняет. Чаще общие дети, материальный интерес, финансовая зависимость заставляет людей мучаться в браке, а не штамп в паспорте.

Родители сошлись скорее каждый из своих соображений. Матери - муж, дети, типа семья, минимум романтики, а отцу - обеспеченная женщина. Ругались часто, хотели развестись, но не успели - отец умер, когда мне было 6 лет. Воспитывала меня больше бабушка, мать матери.

У мужчины, с которым живу, история примерно такая же. Только он в 10 лет остался без матери.

Что касается штампа, то тут не все так просто. В данном случае возможно заключение брака между россиянином и белоруской, а там свои сложности.

Материальная сторона сказывается. Я хоть давно живу в России, но как дома себя не чувствую. Есть же разница между Москвой и белорусской провинцией. Мне не нужны упрёки в стиле "я тебе все дал". 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, For3 сказал:

Родители сошлись скорее каждый из своих соображений. Матери - муж, дети, типа семья, минимум романтики, а отцу - обеспеченная женщина. Ругались часто, хотели развестись, но не успели - отец умер, когда мне было 6 лет. Воспитывала меня больше бабушка, мать матери.

У мужчины, с которым живу, история примерно такая же. Только он в 10 лет остался без матери.

Что касается штампа, то тут не все так просто. В данном случае возможно заключение брака между россиянином и белоруской, а там свои сложности.

Материальная сторона сказывается. Я хоть давно живу в России, но как дома себя не чувствую. Есть же разница между Москвой и белорусской провинцией. Мне не нужны упрёки в стиле "я тебе все дал". 

Первым шагом было бы разобраться, чего именно Вы боитесь. Очень важно записать эмоции (первое, что приходит на ум) и потом уже,что их вызывает (негативный опыт, предрассудки, родители итп). Письменно всегда проще и чётче, чем в голове. 

Второй шаг это результаты Ваших раздумий обговорить с партнёром.  Этот шаг важен не столько ради того, что бы он Вас переубедил,сколько из уважения - он должен знать, что проблема не в нем, что бы не корить себя попросту. 

Третий шаг принять решение. Если Вы поймёте, что совсем не хотите замуж, то лучше отпустить мужчину на волю- он хочет семьи, вам не по пути. Если Вы поймёте, что то, чего Вы боитесь, это обстоятельства,которые поддаются изменениям-выставите определённый срок, за время которого Вы сможете решить свои проблемы и сообщите об этом мужчине (опять же - уважение). Если же Вы поймёте, что Вам мешают иррациональные страхи и мужчину Вы терять не хотите, то соглашайтесь на свадьбу и одновременно записывайтесь на интенсивную терапию к психотерапевту. 

Самое худшее, что Вы можете сделать в этой ситуации, это ничего не делать. В первую очередь это жуткое пренебрежение чувствами мужчины. Разве он заслужил такое? Судя по Вашему тексту- нет. Мы сами в ответе за своих тараканов.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Felina сказал:

Первым шагом было бы разобраться, чего именно Вы боитесь. Очень важно записать эмоции (первое, что приходит на ум) и потом уже,что их вызывает (негативный опыт, предрассудки, родители итп). Письменно всегда проще и чётче, чем в голове. 

Второй шаг это результаты Ваших раздумий обговорить с партнёром.  Этот шаг важен не столько ради того, что бы он Вас переубедил,сколько из уважения - он должен знать, что проблема не в нем, что бы не корить себя попросту. 

Третий шаг принять решение. Если Вы поймёте, что совсем не хотите замуж, то лучше отпустить мужчину на волю- он хочет семьи, вам не по пути. Если Вы поймёте, что то, чего Вы боитесь, это обстоятельства,которые поддаются изменениям-выставите определённый срок, за время которого Вы сможете решить свои проблемы и сообщите об этом мужчине (опять же - уважение). Если же Вы поймёте, что Вам мешают иррациональные страхи и мужчину Вы терять не хотите, то соглашайтесь на свадьбу и одновременно записывайтесь на интенсивную терапию к психотерапевту. 

Самое худшее, что Вы можете сделать в этой ситуации, это ничего не делать. В первую очередь это жуткое пренебрежение чувствами мужчины. Разве он заслужил такое? Судя по Вашему тексту- нет. Мы сами в ответе за своих тараканов.

Я испытываю огромный страх перед новыми (ну или не совсем, ведь фактически почти ничего не измениться) обязательствами. 

 

-замуж? Нет-нет-нет. Стоп. 

-...

- короче, кошка пакуй чемоданы. Едем в РБ вершить революцию. За свадь... Тьфу, за свободу. Тараканы полезайте в сумки. Мы уезжаем... 

На фоне происходящего где-то мимо пролетает кукуха. Птичку жалко. Не удержалась, бедняжка.

 

Если я выйду замуж, я стану женой. Это новый уровень. Жена - дети - дожить до старости. Детей я хочу примерно как и брак - может в будущем. А старость она же может и не наступить. 

 

В целом, всем спасибочки. Я начинаю понимать собственную глупость, скажем так.

 

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, For3 сказал:

Я, кстати, прикольная и романтичная. С выражением чувств проблем не испытываю

да с самого начала как бы понятно, что у вас высокая значимость, заметно выше, чем у него. просто у мужчины в данной ситуации сначала наступает недоумение (все хотят замуж, а эта не хочет), потом выгорание (я по три раза не предлагаю), а после этого злость от непоняток (типа, может, она еще ищет свой идеал, а со мной просто пока комфортно).

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ничего ровным счётом не изменится после брака. Будет формальность. Роспись. Ну не делайте свадьбу. Вы и так по факту муж и жена уже. Смысл ведь не в бумажках, а в ваших отношениях. Вы вместе живёте, ведёте хозяйство, занимаетесь сексом и заботитесь друг о друге. Как по мне так полноценная семья. Бред при этом бояться узаконить отношения. Из-за денег составьте уж брачный договор, если опасаетесь чего-то, в современном мире это нормально. 

 

Семья это не формальность, не штамп, это люди и как они относятся друг к другу. 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, For3 сказал:

Родители сошлись скорее каждый из своих соображений. Матери - муж, дети, типа семья, минимум романтики, а отцу - обеспеченная женщина. Ругались часто, хотели развестись, но не успели - отец умер, когда мне было 6 лет. Воспитывала меня больше бабушка, мать матери.

У мужчины, с которым живу, история примерно такая же. Только он в 10 лет остался без матери.

 

все семьи разные и все отношения разные

если у ваших родителей были такие отношения, то необязательно, что у вас будут такие же

вам бы абстрагироваться от своих родителей и не проецировать их ситуацию на ваши отношения

а то подсознательно получается, что вы так во любом браке будете видеть подвох

и это вам ещё повезло, что у вас МЧ адекватный

а то вполне можно было бы сказать: "ну я же говорила!"

Изменено пользователем MandMzzz
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, For3 сказал:

Всем привет!

Ситуация такая. Два года живём вместе с молодым человеком, знаем друг друга 5 лет. В отношениях проблем почти нет. Если же что-то идёт не так, все быстро вместе решаем. Заботимся друг о друге, относимся один к одному с любовью и нежностью... В общем, тут все понятно. 

Люди мы взрослые. Мне 30, он на пару лет старше. Детей нет, а если и заведем, то не раньше чем через года два. Потомство в целом - штука полезная, а пока же и кошки хватает. 

Все хорошо так, как есть. Меня это устраивает. Пока я менять ничего не хочу. Молодой человек же последние несколько месяцев настойчиво заводит разговоры о браке. Ну там .. "нам надо пожениться", "будешь моей женой", "давай кольца посмотрим" и т.п. Меня это приводит в замешательство. И если сначала упорно отшучивалась, то сейчас после парочки шуток с трудом скрываю раздражение. Это негативно сказывается на отношениях и я это понимаю, но делать вид самой счастливой женщины на свете и пищать от радости типа "ай-яй-ай, уряяя, наконец-то, свадьба..." совсем не хочется. И это для всех выглядит странно, наверное. Мужчина, с которым я живу, будет отличным мужем. Он - хороший человек. Постоянно раскрываю в нем для себя что-то новое и интересное. Материальных и бытовых проблем то же нет. Все хорошо, но к браку я не готова да и не было никогда такой мечты. Плюс ко всему мне тупо страшно. Если выбирать между "пожениться и расстаться", то я уйду, даже несмотря на то, что придется пройти через огромную боль. Глупо выходит как-то. Что делать?

 

 

В Вашей ситуации регистрация брака вообще ничего не изменит. :)

Как жили вместе, так и будете жить.

9 часов назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Мне тема больше напомнила "я вся такая нитокая, все взамуж хотят, а я нет, вот чудеса!1885569681_.gif.89a225c37ec35be91281b9739f28d823.gif"

 

Не, такие тетеньки тоже есть. )))

Но такие тетеньки и с мужчинами не живут. Потому что их напрягает не брак как таковой, а совместное проживание с мужчиной.

Это нежелание у большинства временное и со временем проходит. Но есть и те, кто сделал для себя выводы, что брак - это не для них.

9 часов назад, Твердый Микки сказал:

скажите ему, что вы его и так любите, без левелапов. он, видимо, дорожит вами и хочет все "как у людей". будьте помягше и поромантишней, ну в конце концов.

 

Кстати, как правило желание жениться, а не встречаться или жить просто так - это хороший знак.

Он говорит о том, что мужчина достойный и хочет нести ответственность за союз.

Автор, подумайте, может не стоит так артачиться, достойные мужчины с серьезным отношением на дороге не валяются. )))

8 часов назад, For3 сказал:

Ну это пока то работает, но не может же работать вечно). Парня огорчает мой условно говоря отказ. Он обижается и с каждым разом всё больше и больше. 

 

Потому что он воспринимает это как "Ты меня не достоин", а не то, что есть на самом деле.

Попробуйте сформулировать как "Да, но попозже" или "Да, но при таких-то условиях".

И обязательно разберитесь с тем, почему Вы не хотите брака в данных условиях.

Потому что причина в Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, For3 сказал:

Детей нет, а если и заведем, то не раньше чем через года два. Потомство в целом - штука полезная, а пока же и кошки хватает. 

Вам необходимо учиться честности прежде всего перед самой собой. 

Такое ощущение что вам потомство вообще не нужно. 

Вы словно себя уговариваете.

А вообще не хотите совершенно. 

Постарайтесь быть честной перед собой. 

Не надо оглядываться на общественные стереотипы. 

Не надо полумер. Нет нет. Значит нет. Однозначно нет. 

А не врать, что мол через года я захочу.... А если нет.

Не хочу и все. И тогда станет понятно что ваш мужик скорее всего созрел чтобы сейчас делать потомство . А вы нет. И скорее всего даже через 2 года тоже нет. 

Зачем же врать ему. Вы получается тормозить его в развитии. Его душа хочет потомства.  Растить, воспитывать, заботиться. 

А вы хотите лишь кошку. Ну так отпустите его. Пусть найдет ту кто ему родит.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, For3 сказал:

Что касается штампа, то тут не все так просто. В данном случае возможно заключение брака между россиянином и белоруской, а там свои сложности.

Материальная сторона сказывается. Я хоть давно живу в России, но как дома себя не чувствую. Есть же разница между Москвой и белорусской провинцией. Мне не нужны упрёки в стиле "я тебе все дал". 

 

Ох ты, Господи... :)

Разница есть между даже Москвой и российской провинцией. Но это не принципиальный фактор для брака, люди ко всему привыкают и приспосабливаются.

Вот по этой ссылке соглашение между правительствами РФ и РБ:

Соглашение

http://docs.cntd.ru/document/420383043

 

Если вкратце, то можете зарегистрировать брак там, где вам обоим удобно, в РФ или РБ. 

И это будет действительно для обеих стран и иметь законную силу.

Так что никаких особых трудностей я здесь не вижу, у нас в России полно живет белорусов  и белорусок в браках с россиянами, и наоборот, россияне живут в Беларуси в браке с гражданами РБ.

 

А материальная сторона - это вообще смешно. ))) Любимая женщина и достойна всего, на то она и любимая женщина.

И нормальному мужчине  в кайф ей все это дать, потому что нормальный мужчина понимает, что если будет счастлива его женщина, то будет счастлив и он сам. :)

 

Кстати, странный у вас расклад с Вашим мужчиной. ))) Насколько я знаю по своим белорусским друзьям и родственникам, они больше тяготеют к заключению браков, россияне свободнее к этому относятся.  Белорусы вообще люди правил. А у вас все наоборот. :)

Изменено пользователем Канти
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я думаю автор любит приукрасить и не хочет никого обидеть. В большей степени, своего мужчину, даже не раскрывая личности. Мужчина может и хороший в своей основе, но девушке чего-то не хватает в нём. Каких-то отрицательных эмоций и черт, поэтому это всё поиск оправданий. Вы не хотите быть с этим мужчиной и не решаетесь поэтому. Поживите ещё для себя, наберитесь опыта. Тут будет сбежавшая невеста, как бы это глупо не выглядело с точки зрения логики.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, For3 сказал:

Родители сошлись скорее каждый из своих соображений. Матери - муж, дети, типа семья, минимум романтики, а отцу - обеспеченная женщина. Ругались часто, хотели развестись, но не успели - отец умер, когда мне было 6 лет.

Тогда вряд ли ваши страхи из родительской семьи. Слишком малы вы были, когда там закончились отношениям жена - муж.

11 часов назад, For3 сказал:

Мне не нужны упрёки в стиле "я тебе все дал". 

А вот это уже ближе к истине.

Только вот формальность тут с заключением брака что меняет? Можно подумать без нее в семейных отношениях такой упрек не возможен? Возможен. Или вы про гражданство? Так его можно и не брать.

Только с чего вдруг у вас такие подозрения? Не на пустом же месте? Значит ваш мужчина или его семья уже подобные сигналы подавали.

3 часа назад, океан888 сказал:

А не врать, что мол через года я захочу.... А если нет.

Ну по разному бывает. Иногда вот реально через какое то время начинается гормональный гон и все. Хочунемогу и плевать на все.

А иногда от этого мужчины не хочешь. Все причины находишь. А потом встречаешь другого и от него готова забеременеть сразу же. Чуть ли не на первом свидании.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Королева сказал:

Иногда вот реально через какое то время начинается гормональный гон и все. Хочунемогу и плевать на все.

 

Надо сказать, что это не самый лучший способ найти спутника жизни. :bigwink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...