Мне плохо помогите

[NoNameTyan]

Привет. Я все та же Елизавета, но мне уже 14. (пожалуйста, услышьте мою просьбу, прочитайте раний пост, который был ещё 2 года назал) 

Очень грустно.. я думаю, снова здесь появляться снова, прося о совете, помощи какой-либо. Была бы рада вашей поддержки. 

Чтож.. я хочу начать с того, и попробовать прояснить все то, что произошло с того момента, когда я сюда писала в последний раз. 

Ноябрь 2018, месяцы шли, лепетала учёба, а вот мысли эти не уходили, я не знала что это такое совсем. Странное чувство, повторяются мысли, напуганный кролик, примерно так я могу описать то состояние. С каждым днем было все хуже.. и хуже. 

Хочу добавить, что на момент когда были первые, самые самые первые признаки что, что-то со мной происходит не так, у меня появилась игра, которая заглушала все эмоции и стала моим  буквально настроением,смысла нет рассуждать что это. Я подвожу к тому, что благодаря этой игре, я узнала о ролевом сексе, ну и соответственно пробовала это с различными людьми. 

В первый раз этот человек стал моей первой любовью. хотя нет, влюбленностью, знаете все эти бабочки в животе и тому подобие, а то что он ещё и подгонял меня к раскрепощению, позже сильно отразилось на мне, разьясню позже. 

Было это где-то начало января, игра, первая любовь мешала мои чувства очень сильно. Снова из-за отца, снова его запои, мой страх и те картины перед глазами. 

Я тогда уже становилась чуть сознательнее, начала понимать более менее обстановку в семье, что я безнадёжна и буду это лишь терпеть, не более. 

Так вот, какова была на тот момент я? Уже в конце января я стала наносить себе первые порезы, конечно было кучу раздражителей вокруг из-за этой нативной рекламы грустных сообществ, и на глаза попадался селфхарм, порезы на руках. 

А поскольку мне становилось все только хуже (в грудной клетке нереальная тяжесть, не хотелось попросту дышать) я решила попробовать. Я не могу сказать на все 100 процентов что это мне помогало. Но чем-то отвлекало от состояние овоща, когда я лежала, словно проваливаясь глубже в кровать, а эта пустота, боль раздирала горло, ничего не хотелось делоть, не хотелось никуда идти, просто лежать. Ещё на тот момент "потехи" по интернету предоставляли мне какое-то удовольствие, ту же отвлеченность. Но в скором времени, когда я поняла, что уже все, я гнию, начинаю умирать, хочу умереть, не хочу жить я поняла что конечно не люблю его. да и он напора моего нытья не выдержал, скоро так же стал хладнокровен, ну и понятное дело в конце концов мы расстались. 

Каждый день я плакала, у меня были истерики, я не понимала за что мне это все. Январь прошёл, февраль прошёл, и март конец наступил. За эти три месяца моё состояние кардинально скатилось до критического уровня. 

Первое время я не прятал порезы, но когда я увидела злого отца и мать растерянную, у меня сразу же включился режим защиты, что им доверять нельзя, они меня убьют, не любят. Ну и в этом духе. 

И стала их прятать под кофтами, скрывала всячески руку и так далее. Когда мне исполнилось 13 лет, это был мой пик депрессии, нервные срывы, психозы, галлюцинации, панические атаки, вся прелесть обесценивая проблем. Я так и не смогла найти себе опору. 

Позже.. я снова нашла одного подобного мальчика, но он не спешил с извращениями, хоть самим им и являлся, ввёл меня в футфетиш и хентай,вернусь к нему позже. 

 

1 апреля 

Отец узнал о порезах. 

он разбудил меня рано утром криком, отобрал телефон ругая всеми словами которые он знал, обещал сломать руку, и пытался меня избить. он обесценил мои проблемы ещё раз. в критическом состоянии.и все стало хуже за считанные дни

 

Конечно я каждый день раздумывала о смерти, где она будет, какой она будет, считала дни до отведёной даты ибо не могла это все выносить, друзей было мало, к тому времени кстати я была ещё в новой школе.. где нагрузки было очень много для меня, учитывая все мои доп. хобби. У меня была перутомленность, ставили непонятный ВСД, были коли вокруг области сердца, иногда в подреберье, в общем слишком много сторонних факторов, которые ухудшали положение. 

12 апреля 2019 года. 

Критический день. это были каникулы, я была у бабушки и дедушки, все стало слишком плохо, я решила умереть в этот день, по крайней мере пыталась, но конечно боялась. я истерзала себе руки в порезах. стоит в голове эта картина.. как дно белой ванны превращается в алый цвет, а на бритве сплошные слои эпителия.. и стекает кровь. я не могла уснуть от боли в тот день, меня корчило, я лежала скрученной, и все же пошла на отчаянный шаг. Написала крестной о том, что прости если я умру, я тебя люблю, мне очень плохо.. в подобном духе. 

Конечно она растерялась, скинула фотографию порезов матери, мать бабушке.. и я думаю можно было понять что было дальше. 

Но она меня переубедила довериться ей.. и медленно с того дня началась реабилитация. 

Хотя нет, ещё около месяца я продолжала резаться и чуть дело не дошло до шизофрении. 

Меня отвели к психологу. 

Ничего не хочу говорить, для меня он казался бессмысленным, я лишь выносила на его сеансах какеи-либо обучающие методы. Так и проходил май. 

 

Вернусь к новому мальчику, он в меня поуши был влюблен, так же на расстоянии, но а меня он пугал своим поведением. И я запала на девочку...которач доводила меня, так же своими проблемами, я из-за неё плакала, переживала. и не знала что с ней происходит. Такая обстановка не сильно помогала моему состоянию, я загонялпмь больше, ощущая себя шлюхой какой-то,типо просто так оставила бедного мальчика и всякое такое. 

Моя на то время любимая игра, стала опять же извращением. Мне нравилось видеть их страсть, эротику с ними и т.п так что это то, что отвлекало меня от суицидальных мыслей. Близилось лето, был май. Я снова пыталась умереть, наглоталась таблетками, которые были у меня в комнате (Всего лишь температура была).. думала, что родители хотя бы на это обратят внимания, а они как спокойно лежали в комнате. так и лежали. я писала крестной. она меня ьаловала, делала какие-то подарки.. слушала меня всегда почти. с общем.. сильно мне помогала. Так же к психотерапевту начали ездить, она поставила мне диагноз средней тяжести депрессии, хотя помню что боялась ей что-либо рассказать,так что пыталась обобщенно выразиться.  Мне выписали пару антидепрессанты, после которых меня глючило, я слабела и спала. 

Но это было всего на пару дней. крестная, узнав о том что я принимаю препараты, сркзц возмутилась и потребовала чтобы я прекратила этим заниматься, типо они вызывают привыкание и всякое в этом духе . Ну так и сделали, хоть мне нужно это было, заменили глицином и снотворным. Пару раз ещё была у психолога.. который просто чуть размотал мои мысли и забили. просто ЗАБИЛИ на меня. Резаться я конечно перестала но что я мысли ушли.. Неет.. определённо, тяжело мне далось то лето. 

Было много разочарований. И она стала проявляться (депрессия) странным ходом. она была пару раз в неделю, и отступала, потом ещё порывы и все. Тогда я уже не могла нормально с кем либо встречаться. меня встречал мощный напор депрессии. что меня не любят, меня используют и бросят. Пару раз срывалась на мелкие порезики.. и это то прекращалось то начиналось. 

К крестной я уже не смогла обратиться, я узнала что она беременна. И сделала для себя выводы что к ней лучше не обращаться. он в положении. а из-за меня она может перенервничать. Так и пропала моя единственная опора на жизнь. 

Как-то лето я пережила, находясь я полудепрессии, сентябрь послужил очередному расставанию, а тот же молодой паренёк так же был поуши влюблен, так что когда я к нему возвращалась (чувствуя что он лишь меня поймёт, он моя опора всегда примет) мы пару дней были вместе и расставались. 

И такой жизнь и была. находила скажем с кем зависнуть, и расставались. Но один такой парень поменял меня. Он мне слал свои интимки (благо от меня не требовал), а когда созванивались, брал пистолет, и залипал в стену, подставляя его к виску.

Это давление... очень сказалось на мне, учитывая что отец не прекратил выпивать, а запои были такими же страшными, просто я научилась не плакать ему в лицо, сдерживаться. 

И в ноябре опять я впала в небольшую депрессию, снтва порезы, снова психологи. но где-то на месяц, ибо они мне не помогали, я лишь сама для себя делала выводы, общаясь с ними. 

 

Родилась моя сестра, я медленно восатаравливалась, и конечно же любила её всей душой. 

Следующие месяцы жизни были не особо примечательными.

Но вот это чувство оно до сих пор не перестало уходить, приходит, оставляет боль недельную, а может больше и уходит снова. по обстоятельствамто короны, мы уже седьмой месяц живём вместе, родителей полгода не видела. и догадайтесь по, ему пишу? из-за очередного этого периода возвращения. начался он где-то месяц назад и затянулся. Меня откровенно заебало снова сходится с тем мальчиком (за два года мы примерно 8 раз так делали) в этом году самый длительный срок отношения был 4 месяца. Он написывает, пугает меня. 

А возвращаюсь всегда я, и все делаю чтобы он разлюбил как-то, хамлб, грублю. И добавился ещё один, к которому бегаю, но поскольку он неразговорчивый думаю все быстро закончится. Ведь сейчас я походу снова влюблена..) Иронично правда? 

Что скажете по этому поводу? 

Писать я устала, истощенп. так что сразу задавайте вопросы где недосказала что-то. Я сбилась с пути, помогите открыть глаза.. хочется жить нормально, а не терять каждый день амбиции цели.. к тому же жизнь в 4 стенах сугубо ухудшает положение 

[Titania]

Девушка,  учитесь излагать кратко.

Впрочем, в 14 лет так не пишут - это стиль фантазерки, которой где-то между 30 - 35 лет. 

[----]

А без порезов привлечь внимание не получается? Вы уже взрослая, зачем вам внимание родителей?

[Смирина]

5 часов назад, NoNameTyan сказал:

пожалуйста, услышьте мою просьбу, прочитайте раний пост, который был ещё 2 года назал) 

Ты можешь только взывать к другим или способна обратить взгляд на себя?

Пойми простую истину: если челвоек не нужен себе, то он не нужен никому.

Жизнь и простая и сложная одновременно. Всё зависит от того, КТО ТЫ и КАКАЯ ТЫ. 

Совет: перестань истерить, больше читай и думай.

 

Как просто и сложно в хорошее верить!
От мелких обид свою память беречь,
Учиться с улыбкой распахивать двери
Для самых счастливых событий и встреч.

Быть к миру добрей, замечать в людях лучшее,
Идти по судьбе через сотни преград.
И если полнеба затянуто тучами —
На проблески солнца направить свой взгляд.

Как просто и сложно, отбросив печали,
На время забыть о могуществе зла.
И что бы прогнозы нам ни обещали —
Оставить в душе уголок для тепла.

Мелодию дня выбирать подходящую —
Такую как вечность... такую как вздох...
И, стоя над пропастью, крылья отращивать,
И чувствовать сердцем, что где-то есть Бог.

И знать, что от ада до рая полшага,
Полшага и несколько светлых идей.
Как просто и сложно, набравшись отваги,
Решиться стать автором жизни своей.

Алеся Синеглазая, 2020

 

 

[Elepic]

Какая выносливая. Я в эти годы только от вида чужой крови теряла сознание. 
Уже повод гордится собой.

[NoNameTyan]

18 часов назад, NoNameTyan сказал:

Привет. Я все та же Елизавета, но мне уже 14. (пожалуйста, услышьте мою просьбу, прочитайте раний пост, который был ещё 2 года назал) 

Очень грустно.. я думаю, снова здесь появляться снова, прося о совете, помощи какой-либо. Была бы рада вашей поддержки. 

Чтож.. я хочу начать с того, и попробовать прояснить все то, что произошло с того момента, когда я сюда писала в последний раз. 

Ноябрь 2018, месяцы шли, лепетала учёба, а вот мысли эти не уходили, я не знала что это такое совсем. Странное чувство, повторяются мысли, напуганный кролик, примерно так я могу описать то состояние. С каждым днем было все хуже.. и хуже. 

Хочу добавить, что на момент когда были первые, самые самые первые признаки что, что-то со мной происходит не так, у меня появилась игра, которая заглушала все эмоции и стала моим  буквально настроением,смысла нет рассуждать что это. Я подвожу к тому, что благодаря этой игре, я узнала о ролевом сексе, ну и соответственно пробовала это с различными людьми. 

В первый раз этот человек стал моей первой любовью. хотя нет, влюбленностью, знаете все эти бабочки в животе и тому подобие, а то что он ещё и подгонял меня к раскрепощению, позже сильно отразилось на мне, разьясню позже. 

Было это где-то начало января, игра, первая любовь мешала мои чувства очень сильно. Снова из-за отца, снова его запои, мой страх и те картины перед глазами. 

Я тогда уже становилась чуть сознательнее, начала понимать более менее обстановку в семье, что я безнадёжна и буду это лишь терпеть, не более. 

Так вот, какова была на тот момент я? Уже в конце января я стала наносить себе первые порезы, конечно было кучу раздражителей вокруг из-за этой нативной рекламы грустных сообществ, и на глаза попадался селфхарм, порезы на руках. 

А поскольку мне становилось все только хуже (в грудной клетке нереальная тяжесть, не хотелось попросту дышать) я решила попробовать. Я не могу сказать на все 100 процентов что это мне помогало. Но чем-то отвлекало от состояние овоща, когда я лежала, словно проваливаясь глубже в кровать, а эта пустота, боль раздирала горло, ничего не хотелось делоть, не хотелось никуда идти, просто лежать. Ещё на тот момент "потехи" по интернету предоставляли мне какое-то удовольствие, ту же отвлеченность. Но в скором времени, когда я поняла, что уже все, я гнию, начинаю умирать, хочу умереть, не хочу жить я поняла что конечно не люблю его. да и он напора моего нытья не выдержал, скоро так же стал хладнокровен, ну и понятное дело в конце концов мы расстались. 

Каждый день я плакала, у меня были истерики, я не понимала за что мне это все. Январь прошёл, февраль прошёл, и март конец наступил. За эти три месяца моё состояние кардинально скатилось до критического уровня. 

Первое время я не прятал порезы, но когда я увидела злого отца и мать растерянную, у меня сразу же включился режим защиты, что им доверять нельзя, они меня убьют, не любят. Ну и в этом духе. 

И стала их прятать под кофтами, скрывала всячески руку и так далее. Когда мне исполнилось 13 лет, это был мой пик депрессии, нервные срывы, психозы, галлюцинации, панические атаки, вся прелесть обесценивая проблем. Я так и не смогла найти себе опору. 

Позже.. я снова нашла одного подобного мальчика, но он не спешил с извращениями, хоть самим им и являлся, ввёл меня в футфетиш и хентай,вернусь к нему позже. 

 

1 апреля 

Отец узнал о порезах. 

он разбудил меня рано утром криком, отобрал телефон ругая всеми словами которые он знал, обещал сломать руку, и пытался меня избить. он обесценил мои проблемы ещё раз. в критическом состоянии.и все стало хуже за считанные дни

 

Конечно я каждый день раздумывала о смерти, где она будет, какой она будет, считала дни до отведёной даты ибо не могла это все выносить, друзей было мало, к тому времени кстати я была ещё в новой школе.. где нагрузки было очень много для меня, учитывая все мои доп. хобби. У меня была перутомленность, ставили непонятный ВСД, были коли вокруг области сердца, иногда в подреберье, в общем слишком много сторонних факторов, которые ухудшали положение. 

12 апреля 2019 года. 

Критический день. это были каникулы, я была у бабушки и дедушки, все стало слишком плохо, я решила умереть в этот день, по крайней мере пыталась, но конечно боялась. я истерзала себе руки в порезах. стоит в голове эта картина.. как дно белой ванны превращается в алый цвет, а на бритве сплошные слои эпителия.. и стекает кровь. я не могла уснуть от боли в тот день, меня корчило, я лежала скрученной, и все же пошла на отчаянный шаг. Написала крестной о том, что прости если я умру, я тебя люблю, мне очень плохо.. в подобном духе. 

Конечно она растерялась, скинула фотографию порезов матери, мать бабушке.. и я думаю можно было понять что было дальше. 

Но она меня переубедила довериться ей.. и медленно с того дня началась реабилитация. 

Хотя нет, ещё около месяца я продолжала резаться и чуть дело не дошло до шизофрении. 

Меня отвели к психологу. 

Ничего не хочу говорить, для меня он казался бессмысленным, я лишь выносила на его сеансах какеи-либо обучающие методы. Так и проходил май. 

 

Вернусь к новому мальчику, он в меня поуши был влюблен, так же на расстоянии, но а меня он пугал своим поведением. И я запала на девочку...которач доводила меня, так же своими проблемами, я из-за неё плакала, переживала. и не знала что с ней происходит. Такая обстановка не сильно помогала моему состоянию, я загонялпмь больше, ощущая себя шлюхой какой-то,типо просто так оставила бедного мальчика и всякое такое. 

Моя на то время любимая игра, стала опять же извращением. Мне нравилось видеть их страсть, эротику с ними и т.п так что это то, что отвлекало меня от суицидальных мыслей. Близилось лето, был май. Я снова пыталась умереть, наглоталась таблетками, которые были у меня в комнате (Всего лишь температура была).. думала, что родители хотя бы на это обратят внимания, а они как спокойно лежали в комнате. так и лежали. я писала крестной. она меня ьаловала, делала какие-то подарки.. слушала меня всегда почти. с общем.. сильно мне помогала. Так же к психотерапевту начали ездить, она поставила мне диагноз средней тяжести депрессии, хотя помню что боялась ей что-либо рассказать,так что пыталась обобщенно выразиться.  Мне выписали пару антидепрессанты, после которых меня глючило, я слабела и спала. 

Но это было всего на пару дней. крестная, узнав о том что я принимаю препараты, сркзц возмутилась и потребовала чтобы я прекратила этим заниматься, типо они вызывают привыкание и всякое в этом духе . Ну так и сделали, хоть мне нужно это было, заменили глицином и снотворным. Пару раз ещё была у психолога.. который просто чуть размотал мои мысли и забили. просто ЗАБИЛИ на меня. Резаться я конечно перестала но что я мысли ушли.. Неет.. определённо, тяжело мне далось то лето. 

Было много разочарований. И она стала проявляться (депрессия) странным ходом. она была пару раз в неделю, и отступала, потом ещё порывы и все. Тогда я уже не могла нормально с кем либо встречаться. меня встречал мощный напор депрессии. что меня не любят, меня используют и бросят. Пару раз срывалась на мелкие порезики.. и это то прекращалось то начиналось. 

К крестной я уже не смогла обратиться, я узнала что она беременна. И сделала для себя выводы что к ней лучше не обращаться. он в положении. а из-за меня она может перенервничать. Так и пропала моя единственная опора на жизнь. 

Как-то лето я пережила, находясь я полудепрессии, сентябрь послужил очередному расставанию, а тот же молодой паренёк так же был поуши влюблен, так что когда я к нему возвращалась (чувствуя что он лишь меня поймёт, он моя опора всегда примет) мы пару дней были вместе и расставались. 

И такой жизнь и была. находила скажем с кем зависнуть, и расставались. Но один такой парень поменял меня. Он мне слал свои интимки (благо от меня не требовал), а когда созванивались, брал пистолет, и залипал в стену, подставляя его к виску.

Это давление... очень сказалось на мне, учитывая что отец не прекратил выпивать, а запои были такими же страшными, просто я научилась не плакать ему в лицо, сдерживаться. 

И в ноябре опять я впала в небольшую депрессию, снтва порезы, снова психологи. но где-то на месяц, ибо они мне не помогали, я лишь сама для себя делала выводы, общаясь с ними. 

 

Родилась моя сестра, я медленно восатаравливалась, и конечно же любила её всей душой. 

Следующие месяцы жизни были не особо примечательными.

Но вот это чувство оно до сих пор не перестало уходить, приходит, оставляет боль недельную, а может больше и уходит снова. по обстоятельствамто короны, мы уже седьмой месяц живём вместе, родителей полгода не видела. и догадайтесь по, ему пишу? из-за очередного этого периода возвращения. начался он где-то месяц назад и затянулся. Меня откровенно заебало снова сходится с тем мальчиком (за два года мы примерно 8 раз так делали) в этом году самый длительный срок отношения был 4 месяца. Он написывает, пугает меня. 

А возвращаюсь всегда я, и все делаю чтобы он разлюбил как-то, хамлб, грублю. И добавился ещё один, к которому бегаю, но поскольку он неразговорчивый думаю все быстро закончится. Ведь сейчас я походу снова влюблена..) Иронично правда? 

Что скажете по этому поводу? 

Писать я устала, истощенп. так что сразу задавайте вопросы где недосказала что-то. Я сбилась с пути, помогите открыть глаза.. хочется жить нормально, а не терять каждый день амбиции цели.. к тому же жизнь в 4 стенах сугубо ухудшает положение 

Отрицаю то, что не хочу слышать, от этого сложнее.. когда приучили быть самому по себе 

[Zhenish]

Я прочитал все. 

 

Хочу сказать что ты молодец что до сих пор жива. 

 

Что ты поняла что плохие времена уже прошли 

 

Когда мне страшно и чувствую беспокойство я вспоминаю некоторые слова 

 

Жизнь легка

Это всего лишь мы её делаем сложнее 

 

Тебе никто не нужен

 

Да это плохо что у тебя было плохое прошлое и оно очень сильно повлияла на тебя 

 

Но то что ты останешься такой или будешь развиваться полностью зависит от тебя