Не хочу перевозить маму к себе в новый дом

[Анна3020]

Здравствуйте,

очень нужно выговориться и спросить совета.

Мы с мужем наконец то сняли уютный домик и планируем тут надолго осесть. Планируем в скором времени детишками обзавестись. В целом, все хорошо.

Но есть мама, которая живет с братом в однушке, она переехала к нему из-за его проблем со здоровьем. Сейчас у него вроде налаживается все. И недавно у них в гостях поняла, что брат уже хочет жить один и устраивать свою личную жизнь. Маму такой расклад не устраивает, она в слёзы, что она ему не нужна и собирается уехать в родной город.

Мы хотим на выходных сказать, что сняли дом вот только. Но комнат здесь не так много. Мы с мужем ютились в однушке и хотим тут обжиться и насладиться нашим совместным проживанием и обзавестись детишками. 
Я жутко не хочу жить с мамой, я с ней не живу уже с 2010 года. И отношения у нас не те, чтобы жить вместе. Куда то сходить, поболтать, увидеться на несколько часов - это нормально. Но жить вместе 24/7 это жесть. У неё характер командирши, как не общаюсь с ней , она обязательно чем то недовольна. И я боюсь, что мы поссоримся и мне будет тяжело эмоционально и морально. И если она переедет, я ж не выгоню ее. А жить в напряжении, это не ко мне и я уже так пожила с ней до 20 лет. С радостью жила и училась в Москве на бюджете и работала. 
Работы у неё здесь нет ( в городе, где сейчас живет), там, где мы сняли город в 20 минутах и то, только на машине. До остановки 20 минут и ещё 40 минут на нем до города. Машины у неё нет, наши машины она категорически не водит. Муж вроде и за, но все равно не рад этой перспективе.

Понимаю, что выхода 2: либо обидеть и сказать, что мы пока обживаемся и живем вдвоём, либо жить с ней и смотреть, как будет развиваться ситуация и быть немного жёстче и не вестись на ее манипуляции.

Может есть ещё варианты?
 

 

[Королева]

 

6 минут назад, Анна3020 сказал:

Но есть мама, которая живет с братом в однушке, она переехала к нему из-за его проблем со здоровьем.

А где раньше мама жила до переезда к брату?

[Пепел]

17 минут назад, Анна3020 сказал:

Маму такой расклад не устраивает, она в слёзы, что она ему не нужна и собирается уехать в родной город.

Ну и отлично.

Будете ее навещать/ приглашать в гости 2 раза в год.

[Solara]

27 минут назад, Анна3020 сказал:

она переехала к нему из-за его проблем со здоровьем. Сейчас у него вроде налаживается все.

Ну т.е. она может поехать к себе домой? Но она не хочет, хочет теперь с вами)) 

[Данька]

30 минут назад, Анна3020 сказал:

либо обидеть и сказать, что мы пока обживаемся и живем вдвоём

вы не можете её обидеть. Человек может только сам обидеться, и вы за её выбор - обижаться или нет - не отвечаете, она взрослая.

 

31 минуту назад, Анна3020 сказал:

либо жить с ней и смотреть, как будет развиваться ситуация и быть немного жёстче и не вестись на ее манипуляции

Да вы уже сами знаете, как всё будет. А выселять всегда во сто крат труднее, чем изначально отказать.

[Anneta]

У вас своя жизнь, а у мамы своя. Почему вы вдруг должны жить вместе? 

[игуменн]

47 минут назад, Анна3020 сказал:

Мы хотим на выходных сказать, что сняли дом вот только. Но комнат здесь не так много

 

   Напоминает сказку "Кошкин Дом".

Мне коза сейчас сказала,

Чтоб я сказал,  

Что у нас места мало.

[ЕленаР]

Мама едет в родной город. Что вас так пугает? Если вы живете все отдельно, в разных городах, это не исключает любовь и уважение между всеми. Еще больше замечу, что для любви и уважения нужна дистанция. И ни каких обид. 

[Zarevna]

У мамы есть свой угол. Если она хочет жить с вами - то пусть продает свою квартиру и покупает в вашем городе. И по-моему это вполне логичный шаг, если ее двое детей в каком-то одном городе обитают.

[КристинаТ]

Ох уж эти мамы - манипуляторы. Все похожи одна на другую. Не ведитесь 

[111DDD111]

3 часа назад, Анна3020 сказал:

Маму такой расклад не устраивает, она в слёзы, что она ему не нужна и собирается уехать в родной город.

 

 

Если у мамы есть жилье в её родном городе и он далеко от вашего - можно просто продать там квартиру и купить ей в вашем городе, чтобы вы смогли присматривать за ней в старости, но жила она отдельно...

[Твердый Микки]

есть вариант. рожай. первые две недели мама поживет с вами, понянчится. а потом роняя тапки уедет к брату обратно жить и видеться будете только по большим праздникам.

[nasc]

1 час назад, Твердый Микки сказал:

есть вариант. рожай. первые две недели мама поживет с вами, понянчится. а потом роняя тапки уедет к брату обратно жить и видеться будете только по большим праздникам.

Мама будет заходить в их комнату без стука, стоять под дверью, спрашивать, не надо ли чего. Забеременнеть не удастся. А кайфового настроения в доме, вообще, никогда не будет. Они разведутся. 

[Анна3020]

Спасибо всем за ответы) Я разумом понимаю, что это вполне логично, если не хочу перевозить маму к нам в дом, надо ей просто сказать. Но когда я скажу, я для неё стану предателем(по ее мнению) и обиды будет на всю оставшуюся жизнь. Она бывает очень категоричной в этом плане. 
 

 
Раньше до переезда она жила в моем родном городе. Она то может переехать как поймёт, что у меня тоже желания нет с ней жить просто потому, что мы не сживемся и будут конфликты. Это не вопрос. Просто она уедет жить одной в трёх комнатную квартиру. Ей будет очень тяжко, а если ещё я буду звонить со своим счастливым голосом, то меня просто будут игнорировать. 
А ещё включая пандемию, которая сейчас идёт, а у неё есть одно хроническое заболевание, но не критическое. То ей может стать хуже, если она накрутит себе и будет сильно нервничать. 
В общем, думаю, как корректнее поступить в данной ситуации.

4 часа назад, Джи_ сказал:

 

Если у мамы есть жилье в её родном городе и он далеко от вашего - можно просто продать там квартиру и купить ей в вашем городе, чтобы вы смогли присматривать за ней в старости, но жила она отдельно...

Дело в том, что она вообще не хочет жить теперь отдельно, вот так просто по взрослому, только через обиды, слёзы и ссоры на нас, ее детей. 
Она парирует тем, что раз она не нужна, то уедет и вообще есть родственники, которые всю жизнь с родителями жили и все было ок. Но я не знаю, какие были взаимоотношения там между членами семьи. 

[Alek-S]

30 минут назад, Анна3020 сказал:

Спасибо всем за ответы) Я разумом понимаю, что это вполне логично, если не хочу перевозить маму к нам в дом, надо ей просто сказать. Но когда я скажу, я для неё стану предателем(по ее мнению) и обиды будет на всю оставшуюся жизнь. Она бывает очень категоричной в этом плане. 

Вы не понимаете что есть порядок жизни, что молодая семья должна иметь свой дом, свой угол, свою отдельную планировку жизни дел и забот.
Иначе ваша семья и дом будет "на троих"
А это неприемлимо, это разрушит ваш релакс, уют и договоренности.
Причем тут ваша мама, ни один нормальный мужик и муж на такое не подписывался, что бы маму которая в силах и имеет свое жилье брать к себе что бы только не обидеть.
 

30 минут назад, Анна3020 сказал:

Раньше до переезда она жила в моем родном городе. Она то может переехать как поймёт, что у меня тоже желания нет с ней жить просто потому, что мы не сживемся и будут конфликты. Это не вопрос. Просто она уедет жить одной в трёх комнатную квартиру. Ей будет очень тяжко, а если ещё я буду звонить со своим счастливым голосом, то меня просто будут игнорировать. 

Откуда информация что ей должно быть обязательно тяжело?
 

30 минут назад, Анна3020 сказал:

Дело в том, что она вообще не хочет жить теперь отдельно, вот так просто по взрослому, только через обиды, слёзы и ссоры на нас, ее детей. 
Она парирует тем, что раз она не нужна, то уедет и вообще есть родственники, которые всю жизнь с родителями жили и все было ок. Но я не знаю, какие были взаимоотношения там между членами семьи. 

Перед вами очевидная манипуляция, действующая созданием чувства вины.
А в этом нет ни грамма уважения к вам, к вашему личному пространству, но есть злоупотребление вашей готовностью любить её.
Вот только когда она приедет к вам жить, уже живя у вас будет говорить что вы плюнули на неё, раз вы не любите лучше бы не приезжала, что бы скандалами и провокациями достигать чего то желаемого, за счет испорченных отношений, негативных эмоций, неверных реакций, словно это вы сделали её такой.

Это вы "виноваты" в её слезах, вы "портите" её жизнь, вы "жесточайшие обидчики", и будете ими даже если примите жить с собой.
Скандалы и негатив и проблемы уже поселятся прямо в вашем доме, потому что перед вами требовательный человек.
Таким людям всегда мало, сколько не дай внимания, любви, заботы или денег, они хотят еще. Но получая все лучшее скажут вам не спасибо, а что то вроде, "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь", вам на меня плевать.
Манипуляция действует созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы, внимания и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что заботливы, любите, цените. а это значит уступать её требованиям.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Что бы дать понять что вы не будете выслушивать эти лживые обвинения.
Что бы не принимать на себя эти ярлыки, это искажение, ложь, что бы обозначить границы, что каждый может жить лишь за себя.
Но у каждого из вас должна быть своя семья, и если она желала помогать брату, это её решение, но решать жить с вами или нет, не её компетенция.
Вы семья, и если она будет жить с вами, то вашей жизни там не будет, потому что самое сильное кунфу, это умение подменять ситуации негативом, неверными эмоциями, реакциями. ваши слова и дела что бы создавать проблдемы там где их нет.
Вы не понимаете во что ввязыаетесь, а ваша мама "натренирована" преуспевать этим

8 часов назад, Анна3020 сказал:

У неё характер командирши, как не общаюсь с ней , она обязательно чем то недовольна. И я боюсь, что мы поссоримся и мне будет тяжело эмоционально и морально. И если она переедет, я ж не выгоню ее. А жить в напряжении, это не ко мне и я уже так пожила с ней до 20 лет. С радостью жила и училась в Москве на бюджете и работала. 
Работы у неё здесь нет ( в городе, где сейчас живет), там, где мы сняли город в 20 минутах и то, только на машине. До остановки 20 минут и ещё 40 минут на нем до города. Машины у неё нет, наши машины она категорически не водит. Муж вроде и за, но все равно не рад этой перспективе.

Муж будет возить вашу маму, ведь не выгонять же её, и нее бросать же.
Но этого будет мало, потому что вы похоже настолько будете "жестоки" и несправедливы, ведь ваши заботы, это мелочи жизни, а вот её проблемы, самые главные.
Так что жить вы будете для её проблем, но будете подвергнуты пересуду, переоценке и злословию с презрением в обладание себе.
А вот любящая бы дочь сказала бы "сейчас сделаю" а вы видимо всегда к ней по свински относитесь........

Такие люди живут "проблемами" но винят за них кого угодно, но не себя.

Если только вы не скажете твердое нет. что вы будете жить отдельно, без страха и сомнений, ваша жизнь станет бедой и горем на ровном месте.
Муж долго терпеть это скорее всего не будет.
А после развода, вы продолжите быть виноватой в её проблемах, и в том что муж ушел, а муж найдет себе ту кто будет беречь совместный уклад, что бы никакой войны и вражды и лжи рядом и быть не могло.

Требовательные люди злоупотребят вашей готовностью любить их, и выкачают из вас всю энергию, если вы позволите им.
 

[КошкаБ]

Автор! Маму - на родину! Поверьте, лучше жить с чувством что вы плохая дочь, чем остаться с мамой, неврозом, БЕЗ мужа и с ребенком на руках.

[КристинаТ]

7 часов назад, Анна3020 сказал:

Она парирует тем, что раз она не нужна, то уедет и вообще есть родственники, которые всю жизнь с родителями жили и все было ок

Скатертью дорожка. Такие манипуляции чувствами детей стары, как мир

[Анна3020]

7 часов назад, Alek-S сказал:

Откуда информация что ей должно быть обязательно тяжело?

 

Спасибо за такой ёмкий ответ. Откликается все, что вы пишите и так и будет в итоге. И вместо нашего уюта, будем под мамины заботы, настроения и обиды «плясать». 

почему тяжело? - потому что она уже так жила одна  с лета 2018 года, как бабушка(ее мама) умерла, потом решила помогать брату(переехав сюда - у него правда были большие проблемы), если она вернётся обратно, то она будет себя считать ещё более жертвой( я это знаю). Так она сейчас живет рядом с детьми и все вроде хорошо, что дети рядом - ну это я так размышляю) и вполне логично конечно было бы, здесь купить квартиру, продав в родном городе, но цены на квартиры в Москве намного выше. 

Поэтому уехав в свой родной город, она будет сидеть да плакать, что ей пришлось уехать обратно (но другие варианты она не хочет рассматривать).Брат при том разговоре дал понять, что может снять квартиру рядом, чтобы он жил отдельно и занимался личной жизнью и жил один( я его хорошо понимаю , жить в 33 с мамой так себе вариант, причём парень классный), а она отдельно и виделись бы периодически и к нам бы приезжала иногда в гости. 
Но она решила по своему(

 причём брат более прямолинеен и говорит, что хочешь - езжай. 
 

[Zarevna]

Теперь более понятно. Мама не привыкла жить одна. Ей нужен кто-то о ком нужно заботится. Дарить всю себя. Других интересов нет. Одна остаться боится. Да плюс власность и старость. А управлять на старости лет некем. Некому  себя всю дарить и ожидать отдачи - и сетовать, что не ценят.

Маму нельзя подселять ни в коем случае.

С ней нужно поговорить. И не один раз. Мягко, спокойно, но твердо. Жить рядом, но отдельно. Конечно будут обиды. Давление. Обострится хроническое заболевание. Но нужно потерпеть.  Поймите и ее. Жизнь переворачивается у нее. Смысл исчезает жизни в ее представлении. Но ей нужно справится. Самой. Найти себя. Если будут обиды на весь мир и вы самый страшный враг - то это ее выбор. Так ей удобней. Ее право.

Подумайте про переезд. В Подмосковье можно купить квартиру. Однушку можно найти. У меня много знакомых перевезли своих родителей в Подмосковные города. Там нет такой загазованности как в Москве. Не так много народа. Да и еще много денег выделяется на преобразование городов. Прям приятно становится в них находится.

[Alek-S]

21 минуту назад, Анна3020 сказал:

Поэтому уехав в свой родной город, она будет сидеть да плакать, что ей пришлось уехать обратно (но другие варианты она не хочет рассматривать)

 

 

28 минут назад, Анна3020 сказал:

.Брат при том разговоре дал понять, что может снять квартиру рядом, чтобы он жил отдельно и занимался личной жизнью и жил один( я его хорошо понимаю , жить в 33 с мамой так себе вариант, причём парень классный), а она отдельно и виделись бы периодически и к нам бы приезжала иногда в гости. 
Но она решила по своему(

 причём брат более прямолинеен и говорит, что хочешь - езжай. 

Это такая манипуляция, сделать вид что хочет уехать. Рядом скорее всего негативные эмоции, формат детских "обид"
так что на самом деле ы не знаете что она желает
на деле эти манипуляции задействуют ваши внутренние "голоса" совести, что бы расположить вас решать за неё её проблемы.
Говорите себе "СТОП", и приведите себя в спокойное положение, что бы принять разумное решение, для вас, которое требуется ВАМ.
 

32 минуты назад, Анна3020 сказал:

Спасибо за такой ёмкий ответ. Откликается все, что вы пишите и так и будет в итоге. И вместо нашего уюта, будем под мамины заботы, настроения и обиды «плясать». 

До своего развода, я категорически запретил своей маме бывать у нас.
Она просила заглянуть в гости, я отвечал твердо, нет. без грубости и хамства. Что в гости мы рады видеть их вместе её и папу. А в таком виде не нужно.
Развод не по этим причинам. подал я....

В общем читайте книги "Психология влияния" Роберт Чалдини можно так же "не рычите на собаку" Прайор Карен,

Крис Восс "Никаких компромиссов", Джим Кэмп "Сначала скажите нет"
 

[AiveryAlfa Jocker]

21 час назад, Твердый Микки сказал:

есть вариант. рожай.

купи козу

[Veta]

Автор, получается и впрямь никому мама не нужна: ни брату, ни вам.

В Подмосковье недорогое жильё.

Продать квартиру в родном городе и купить однушку вполне можно.

Чтобы можно было к ней приезжать на электричке в выходные.

Нельзя бросать пожилого человека так далеко от вас всех.